Apakah saling menyalahkan sudah menjadi bagian rutin dalam hidup Anda, dan selalu muncul dalam setiap percakapan dan pertengkaran? "Aku tidak akan selingkuh kalau kamu tidak terlalu banyak mengomel!" "Aku akan berhenti marah kalau kamu berhenti kesal tentang segala hal." "Aku tidak akan melakukan ini kalau kamu tidak melakukan itu."
Apakah pernyataan-pernyataan ini terus-menerus muncul dalam hubungan Anda? Apakah Anda merasa apa pun yang Anda lakukan, selalu ada yang kurang, dan Anda sendiri yang disalahkan? Jika jawaban atas pertanyaan-pertanyaan ini adalah ya, Anda adalah korban pengalihan kesalahan dalam pernikahan. Disalahkan atas segala hal dalam suatu hubungan sering kali merupakan cara untuk mengendalikan pasangan dan dapat menyebabkan gejolak emosi yang parah dalam suatu hubungan. Kekerasan emosional dan pengalihan kesalahan berjalan beriringan.
Psikoterapis Gopa Khan (Gelar Magister Psikologi Konseling, M.Ed), yang berspesialisasi dalam konseling pernikahan dan keluarga, memberikan uraian tentang apa itu pengalihan kesalahan, contoh-contoh pengalihan kesalahan, akar penyebabnya, dan bagaimana cara mengatasi pengalihan kesalahan secara keseluruhan.
Apa itu Pengalihan Kesalahan?
Daftar Isi
Gopa mengatakan, ”Dalam psikologi, kita memiliki konsep yang disebut 'lokus kendali'. Dalam hidup, kita dapat memilih untuk memiliki lokus kendali internal atau lokus kendali eksternal. Sederhananya, ini berarti bahwa orang-orang yang memilih untuk memiliki lokus kendali internal lebih cenderung bertanggung jawab atas tindakan, perilaku, dan perspektif mereka dalam hidup.”
Ia menambahkan, "Seseorang yang memilih memiliki lokus kendali internal tidak akan menyalahkan orang lain atau meminta pertanggungjawaban atas tindakannya. Sebaliknya, seseorang dengan lokus kendali eksternal memilih untuk menyalahkan dan menjadikan orang yang dicintainya sebagai kambing hitam atas ketidakbahagiaan dan kegagalannya sendiri. Konsep ini penting karena ketika pasangan disalahkan atas 'kesalahan' mereka, hal itu menyebabkan mereka dicuci otaknya untuk berpikir bahwa mereka bertanggung jawab atas semua kesalahan dalam hubungan mereka dan bahwa mereka perlu berusaha sekuat tenaga untuk membantu menyelamatkan hubungan tersebut."
Para pelaku kekerasan dalam permainan mengalihkan kesalahan tidak bertanggung jawab atas tindakan mereka. Mereka seringkali tidak dewasa secara emosional , kurang memiliki kecerdasan emosional, dan menunjukkan perilaku menghindar. Apa pun yang terjadi, mereka selalu menjadi korban, dan selalu kesalahan orang lain. Ini semua adalah contoh pengalihan kesalahan.
Pengalihan kesalahan yang parah dapat menyebabkan kekerasan emosional, kekerasan dalam rumah tangga, dan pelecehan mental. Yang lebih meresahkan lagi adalah para korban permainan menyalahkan ini mulai mempercayai tuduhan para pelaku, dan bahkan berusaha keras untuk memperbaiki hubungan. Hal ini, pada gilirannya, semakin mendorong pelaku kekerasan.
Psikologi di Balik Pengalihan Kesalahan
Umumnya, perilaku mengalihkan kesalahan muncul dari perasaan gagal yang terinternalisasi. Seringkali, ketika seseorang merasa tidak cukup baik bagi pasangannya, mereka merasakan emosi ketidakmampuan, ketidakmampuan, atau ketidakbertanggungjawaban.
Alih-alih menyadari pola ini dan mengubah perilaku mereka, mereka justru mulai menyalahkan pasangan atas segala hal yang salah dalam hidup mereka. Hal ini bisa dianggap sebagai upaya mereka untuk merasa lebih baik tentang diri mereka sendiri, atau untuk menghancurkan kepercayaan pasangan mereka.
“Pengalihan kesalahan dalam sebagian besar hubungan yang penuh kekerasan cukup umum terjadi,” kata Gopa, menambahkan, “Pelaku kekerasan berkembang karena kekuasaan dan kendali, yang membantu mereka memanipulasi pasangan mereka dan dengan demikian, menjadi lebih mudah bagi mereka untuk mengalihkan kesalahan. Orang-orang ini memiliki lokus kendali eksternal dan menolak untuk bertanggung jawab atas perilaku dan tindakan mereka. Bahkan, mereka sering kali didukung oleh anggota keluarga mereka, sehingga perilaku tersebut terus berlanjut dan sangat merugikan hubungan dan lingkungan keluarga.”
"Seorang klien perempuan saya dalam hubungan semacam itu disalahkan atas karier suaminya yang tidak berfungsi, dan mertuanya bertindak sebagai fasilitator untuk memohon kepada sang istri agar sering memaafkannya atau "meminta maaf demi menjaga kedamaian keluarga". Dengan demikian, sang istri juga menjadi fasilitator." Saling menyalahkan dalam pernikahan memang nyata, dan seringkali, perempuan diharapkan untuk tetap diam meskipun mengalami kekerasan, hanya untuk menjaga kedamaian. Lebih buruk lagi, mereka seringkali berakhir menyalahkan diri sendiri karena semua proyeksi dan tuduhan yang ditujukan kepada mereka.
Akar dari pengalihan kesalahan dapat ditelusuri kembali ke masa kecil pelaku. Tumbuh besar di lingkungan yang tidak sehat dengan pertengkaran yang tak henti-hentinya dapat menyebabkan rendahnya harga diri, dan pelaku akhirnya menyalahkan semua orang atas segalanya. Ini adalah jenis mekanisme koping yang sering kali dikembangkan di usia muda dan pelaku mungkin bahkan tidak melakukannya dengan sengaja.
8 Cara Pengalihan Kesalahan Mempengaruhi Hubungan Anda
Psikologi pengalihan kesalahan yang tak henti-hentinya dapat sangat memengaruhi ikatan romantis. Hal ini dapat menyebabkan pertengkaran, rendah diri, dan bahkan depresi yang dapat menghancurkan hubungan . Anda terjebak dalam lingkaran setan pelecehan emosional karena Anda memendam perasaan disalahkan atas segala hal dalam hubungan. Jika Anda dapat mengidentifikasi diri dengan salah satu atau semua tanda yang tercantum di bawah ini, maka inilah saatnya untuk mengambil kendali dan merebut kembali kekuatan Anda. Mari kita pahami psikologi pengalihan kesalahan dengan mempelajari cara menghadapi pengalihan kesalahan. Lanjutkan membaca!
1. Kamu yakin semuanya adalah kesalahanmu
Permainan menyalahkan pasangan Anda begitu kuat sehingga Anda yakin semua yang salah dalam hidup Anda atau pasangan adalah kesalahan Anda. Anda merasa diri Anda semakin tidak berdaya. Sikap proaktif yang dulu Anda miliki untuk memperbaiki hubungan telah memudar dan Anda menyalahkan diri sendiri karena membuat begitu banyak 'kesalahan' dan tidak memperbaikinya.
"Untuk memastikan seseorang tidak terjerumus dalam praktik saling menyalahkan, baik pelaku maupun korban, penting untuk memahami apakah Anda menganut lokus kendali internal atau eksternal dan mulai mengatasinya," jelas Gopa. "Pelaku kekerasan dapat memilih untuk mengubah perilakunya dan belajar bertanggung jawab atas tindakannya. Orang yang menjadi korban juga dapat memilih untuk merasa berdaya dan memutuskan untuk tidak bertanggung jawab atas perilaku atau tindakan pelaku kekerasan."
“Begitu seseorang memilih untuk tidak lagi menjadi korban, mereka dapat mengambil keputusan yang memberdayakan. Ini adalah salah satu cara untuk menanggapi pengalihan kesalahan. Seringkali, pelaku kekerasan cenderung tidak mengubah perilakunya, dan kemudian korban harus memutus lingkaran setan tersebut dan mengambil langkah-langkah untuk mempertahankan batasan hubungan yang tegas atau keluar dari hubungan tersebut.”
Dengan kata lain, bangunlah rasa percaya diri dan pastikan martabat Anda tidak hilang. Jangan menempatkan hubungan Anda di atas ketenangan pikiran dan harga diri Anda sendiri. Pada akhirnya, kewarasan dan kesehatan mental Anda jauh lebih penting daripada hubungan Anda dengan orang ini. Ciptakan ruang yang sehat untuk Anda dalam hubungan ini dan jika tidak memungkinkan, akhiri saja.
2. Anda takut mengambil keputusan apa pun
Anda terus-menerus takut setiap langkah yang Anda ambil akan dianggap sebagai kesalahan lain oleh pasangan Anda. Karena alasan yang sama, Anda merasa tidak mampu lagi mengambil keputusan. Keputusan-keputusan ini bisa sekecil membeli barang baru atau sebesar mengomunikasikan masalah kepada pasangan Anda. Kepastian disalahkan atas setiap hal telah membuat Anda takut, lelah, dan dalam beberapa kasus yang parah, ketakutan.
Seringkali, Anda merasa lesu, tidak melakukan apa pun, untuk menghindari episode kekerasan emosional lainnya. Ini karena kepercayaan diri Anda telah jatuh ke tingkat yang sangat rendah sehingga Anda merasa tidak mampu membuat keputusan yang paling sederhana atau melakukan tindakan yang paling mudah. Hal ini juga dapat memengaruhi kehidupan kerja Anda seiring waktu.
"Seseorang dalam hubungan seperti itu kehilangan kepercayaan diri untuk mengambil keputusan dan cenderung meragukan segalanya. Oleh karena itu, akan sangat membantu jika seseorang memiliki jurnal dan menuliskan pikiran, perasaan, dan kejadian. Menulis bersifat katarsis dan membantu memproses peristiwa traumatis dengan jernih," ujar Gopa.
Ia menambahkan, “Menulis pro dan kontra juga membantu saat mengambil keputusan. Semakin banyak kontranya, semakin baik Anda menyadari keputusan apa yang harus diambil dalam suatu hubungan. Biasanya dalam hubungan seperti itu, seseorang tidak memercayai penilaiannya sendiri dan dipengaruhi oleh pasangan yang 'dominan'. Menulis jurnal dan memiliki sistem pendukung yang baik dapat membantu mengatasi pengalihan kesalahan.”
Dengan menuliskan dan mengatur semuanya, Anda memberi diri Anda kebebasan untuk membuat keputusan yang lebih baik. Setelah semua pikiran Anda tertulis di atas kertas, akan jauh lebih mudah untuk berpikir jernih dan memilah berbagai hal. Usahakan untuk tidak membiarkan semua pikiran Anda yang berantakan tersimpan di dalam otak dan tuliskan agar dapat diproses secara sistematis.
3. Kesenjangan komunikasi semakin lebar
Hubungan yang sehat menyediakan ruang aman bagi seseorang untuk berbagi rasa tidak aman dan berdiskusi secara sehat tentang masalah dalam hubungan mereka. Namun, dalam kasus Anda, upaya untuk membahas masalah hubungan secara langsung justru menghasilkan luapan emosi yang mengatakan bahwa semuanya adalah kesalahan Anda dan bahwa jika Anda tidak melakukan sesuatu, pasangan Anda tidak akan berperilaku buruk.
Anda sangat akrab dengan narasi saling menyalahkan, dan akibatnya, Anda berhenti mengomunikasikan masalah Anda kepada pasangan. Kesenjangan komunikasi semakin melebar, tetapi Anda tidak dapat mengubahnya karena Anda hanya akan semakin disalahkan.
“ Masalah komunikasi terjadi ketika seseorang takut untuk menyuarakan pendapat atau keputusan karena takut diejek atau dicemooh. Pasangannya mungkin tidak ingin memperkeruh keadaan atau memicu pertengkaran, sehingga lebih memilih untuk tetap diam dan dipaksa tunduk,” jelas Gopa.
Ia menambahkan, “Solusi terbaik dalam situasi seperti ini adalah menggunakan pernyataan 'saya', seperti "Saya merasa sakit hati ketika kamu merendahkan saya atau memilih untuk tidak mempertimbangkan saran saya". Pernyataan 'saya' menyiratkan adanya kendali pribadi, dan menyatakan perasaan membantu memberdayakan orang tersebut. Tidak seorang pun boleh menentang Anda dan mengatakan bahwa Anda tidak boleh merasa sakit hati. Mengatakan hal ini secara langsung mengomunikasikan perasaan Anda kepada pasangan dan memberdayakan Anda untuk mengakui perasaan Anda. Ini adalah cara yang baik untuk merespons pengalihan kesalahan.”
Dengan kata lain, dengan menggunakan pernyataan yang berfokus pada diri sendiri dan perasaan Anda, Anda mengendalikan situasi dan mampu menanganinya dengan lebih baik. Dengan menghindari pernyataan "Anda", Anda tidak membiarkan pasangan mengalihkan kesalahan dan meremehkan emosi Anda. Hal ini membantu dalam bentuk komunikasi yang lebih langsung yang sulit dihindari.
4. Anda merasa dendam terhadap pasangan Anda
Tidak ada ruang untuk rasa hormat dalam hubungan Anda. Anda menghindari pulang atau berbicara dengan pasangan Anda. Jika Anda merasa marah setiap kali memikirkan pasangan Anda, itu bukti bahwa pengalihan kesalahan telah memengaruhi hubungan Anda dan Anda sedang membangun kebencian dalam hubungan terhadap pasangan Anda.
Bacaan Terkait: Bagaimana Cara Menyelamatkan Sebuah Hubungan?
Kemarahan, ketakutan, kelelahan, dll., semuanya merupakan tanda-tanda bahwa Anda menyimpan dendam terhadap pasangan, dan memang seharusnya begitu. Tidak ada yang bisa terus-menerus disalahkan dan selalu menjadi korban. Tidak semua hal bisa menjadi kesalahan Anda. Anda menyadari bahwa Anda secara tidak perlu disalahkan atas luapan amarah pasangan Anda, dan membayangkan bersamanya membuat Anda getir. Ini juga berarti hubungan Anda sedang menuju keretakan. Saling menyalahkan dalam pernikahan merusak ikatan yang dijalin pasangan, dan dapat memengaruhi anggota keluarga lainnya juga.
5. Keintiman adalah konsep yang hilang dalam hubungan Anda
Apakah Anda merasa perlu bermesraan, tetapi tidak menginginkan keintiman dengan pasangan? Jika ya, itu pertanda jelas bahwa pengalihan kesalahan dari pelaku kekerasan memengaruhi hubungan Anda dengan cara yang tidak dapat diubah. Ketika Anda menghadapi pasangan yang berselingkuh dan pengalihan kesalahan dalam hubungan, hal ini pasti akan terjadi pada suatu saat.
Tentunya Anda tidak ingin berhubungan intim dengan orang yang selalu menyalahkan Anda atas segalanya. Anda menjauhkan diri dari pasangan dan menghindari memasuki kamar tidur saat mereka ada di sana. Anda tidak tahu lagi bagaimana caranya berhubungan intim dengan pasangan, karena langkah yang salah di ranjang juga bisa menjadi kesalahan Anda. Selamatkan diri Anda dari pernikahan tanpa cinta sebelum si pengalih kesalahan menghancurkan hidup Anda.
“Ketika seseorang merasa menjadi sasaran dalam suatu hubungan, hal pertama yang hilang adalah aspek fisik. Ketika pasangan memberi tahu saya bahwa aspek fisik hubungan mereka tidak ada atau mereka tidak merasa terhubung secara emosional dengan pasangan mereka, itu menunjukkan bahwa hubungan tersebut sedang terpengaruh. Oleh karena itu, kecuali akar penyebab masalah tersebut diselesaikan, kurangnya keintiman akan terus berlanjut,” kata Gopa.
6. Anda merasa tercekik
Memiliki pasangan yang kasar berarti Anda tidak bisa terbuka kepada mereka. Hal ini menyebabkan Anda menyembunyikan banyak hal dari mereka di setiap tahap kehidupan. Dan ketika Anda mulai memendam emosi, perasaan tercekik pun muncul. Salah satu contoh utama pengalihan kesalahan dalam hubungan adalah pasangan yang membuat Anda merasa bersalah atas segalanya, yang menyebabkan Anda menyimpan semuanya sendiri dan menderita dalam diam.
Ego orang lain membuat mereka enggan mengakui kesalahan mereka dan hal itu selalu membuat mereka mengalihkan kesalahan dari diri mereka sendiri. Dengan terus-menerus mengabaikan masalah mereka, mereka memanipulasi Anda dan memaksa Anda untuk berhenti menyampaikan masalah Anda sejak awal. Pada akhirnya, Anda membutuhkan kewarasan dan ketenangan pikiran. Dan untuk mencapainya, Anda berhenti mengkonfrontasi pasangan Anda sepenuhnya.
Bacaan Terkait: Pernikahan yang sukses tidak membutuhkan cinta yang sesaat, tetapi rasa hormat yang abadi.
Hal ini menciptakan beberapa keretakan dalam hubungan Anda dan juga berdampak buruk pada kesehatan mental Anda. Anda juga berhenti berbagi pemikiran umum Anda dengan pasangan. Semua ini dapat memicu pertengkaran atau pertengkaran besar yang dapat mengakhiri hubungan. Oleh karena itu, sebaiknya bicarakan hal ini secara terbuka dan cobalah untuk memperbaikinya. Dan jika itu tidak berhasil, Anda harus mencoba mencari bantuan eksternal. Bantuan tersebut bisa berupa kerabat, teman, atau konselor, siapa pun yang dapat membantu menyelesaikan konflik Anda dan yang akan didengarkan oleh Anda berdua.
7. Ada konflik yang rutin terjadi
Karena saling menyalahkan tidak akan menghasilkan resolusi atau percakapan yang bermakna, yang dilakukannya hanyalah menunda miskomunikasi atau perselisihan. Pertengkaran yang sama terjadi berulang kali dan hubungan menjadi pahit dan beracun. Hal ini memperlebar jurang komunikasi dengan pasangan dan menimbulkan rasa dendam dalam hubungan Anda. Hal ini dapat membuat Anda terputus dari segalanya dan merasa kesepian.
Ketika sebuah kesalahan diabaikan dengan saling menyalahkan, alih-alih diperbaiki, hal itu menciptakan kelambanan. Hal ini menghambat perkembangan hubungan Anda dan juga menghambat perkembangan pribadi pasangan Anda. Konflik yang sering terjadi merupakan salah satu contoh utama saling menyalahkan dan dapat memperburuk kesehatan mental Anda.
"Hubungan semacam itu pasti akan menemui jalan buntu. Sebaiknya Anda berkonsultasi dengan konseling individu atau pasangan, karena kebencian dan rasa jijik merupakan faktor kunci yang merusak hubungan. Jika kebencian terus-menerus dan berkelanjutan, sebaiknya Anda mengatasinya dan menyelesaikan masalah," saran Gopa.
8. Anda mulai menerima perilaku kasar
Hal ini biasanya terjadi di tahap akhir hubungan, dan bahkan bisa melibatkan perselingkuhan dan saling menyalahkan. Hal ini terjadi setelah siklus perilaku serupa yang Anda terima seiring waktu. Dengan terus-menerus merendahkan martabat dan harga diri Anda, pasangan Anda mulai lolos dari psikologi saling menyalahkan, bahkan ketika mereka tidak setia kepada Anda. Seiring waktu, Anda semakin kehilangan kepercayaan diri, semakin mudah bagi Anda untuk menyalahgunakan kesehatan mental dan tidak menghadapi konsekuensi apa pun.
Hanya dengan menghadapi perilaku menyalahkan mereka, Anda dapat memastikan hal ini tidak terjadi lagi. Dengan menunda pembicaraan ini untuk nanti, atau berharap mereka akan membaik seiring waktu, Anda hanya mendorong psikologi mereka yang suka menyalahkan. Mereka mulai berpikir mereka bisa lolos dari perilaku bermasalah mereka setiap saat dan, karenanya, terus mengulanginya.
Tentu saja, ada cara yang bisa Anda lakukan untuk memperbaiki hubungan Anda dan menghindari saling menyalahkan, tetapi jika pasangan Anda tidak mampu melihat kesalahannya dengan jernih dan Anda terus-menerus menjadi sasaran kemarahannya, akhiri hubungan tersebut.
Pengalihan kesalahan dan kekerasan emosional saling berkaitan erat, dan pelaku kekerasan cenderung tidak mengubah perilakunya. Hubungan yang penuh dengan permainan menyalahkan adalah hubungan tidak sehat yang harus segera Anda tinggalkan.
Perlakuan Diam dalam Hubungan: Apakah Itu Kekerasan dan Bagaimana Mengatasinya
Kontribusi Anda bukanlah sumbangan amal . Kontribusi ini akan memungkinkan Bonobology untuk terus memberikan informasi baru dan terkini dalam upaya kami membantu siapa pun di dunia untuk mempelajari cara melakukan apa pun.
Saya sangat suka situs ini, banyak artikel bagus, terima kasih