21 fasi di una relazione narcisistica con un empatico

"Il narcisista è come un secchio con un buco sul fondo: non importa quanto ci metti dentro, non potrai mai riempirlo", ha affermato la famosa psicologa e professoressa americana Dr. Ramani Durvasula. Certo, l'amor proprio dovrebbe essere parte integrante della nostra vita. Ma quando la coppa dell'amor proprio trabocca e il narcisismo inizia a ostacolare le relazioni di un individuo, la situazione è pericolosa. E cosa succede quando un narcisista attrae un empatico? Bene, questo articolo approfondirà le 21 fasi di una relazione narcisistica con un empatico.

Avrete ormai capito che una relazione del genere è destinata a essere unilaterale. Ma quali sono le sottigliezze di queste relazioni e cosa ci si può aspettare a lungo termine da una relazione tossica come questa? Quali sono alcuni segnali che indicano che un narcisista vi sta usando? Cosa succede quando un narcisista incontra la sua anima gemella? Per quanto tempo un partner può tollerare l'abuso emotivo da parte di un narcisista?

Lascia che ti aiutiamo a esplorare le complesse dinamiche relazionali tra un narcisista e un empatico con l'aiuto del nostro consulente esperto in relazioni. Ruchi Ruuh (Diploma post-laurea in Psicologia della Consulenza). Siamo sicuri che quando avrai finito di leggere questo articolo, avrai acquisito preziose informazioni su tali connessioni e avrai un'idea chiara su
quando fare un passo indietro. Quindi, cominciamo.

Cosa succede quando un empatico e un narcisista iniziano una relazione?

Prima di addentrarci nei dettagli delle fasi di una relazione narcisistica con una persona empatica, analizziamo i due termini "narcisista" ed "empatico" e scopriamo in cosa si differenziano. Prendendo spunto dalla figura mitologica greca di Narciso, il cacciatore che si innamorò del proprio riflesso in uno stagno come punizione, il narcisismo è un disturbo della personalità che implica un'eccessiva importanza attribuita a se stessi, fino al punto di essere anormalmente preoccupati per la propria persona.

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Gli empatici, d'altra parte, sono persone che, in termini psicologici, mostrano iperempatia, ovvero un'empatia eccessiva per le persone che li circondano. Queste persone altamente sensibili possono preoccuparsi degli altri al punto da ignorare i propri bisogni e desideri.

Qual è la differenza tra un narcisista e un empatico?

È interessante notare che le dinamiche psicologiche di un narcisista sono così complesse che non si può semplicemente affermare che non possieda empatia. Anzi, uno studio ha suggerito che i narcisisti non sono semplicemente privi di empatia , ma vivono con un'empatia disfunzionale che dipende da diversi fattori motivazionali e situazionali.

Ma è ovvio che un empatico e un narcisista siano agli antipodi in termini di bisogni e comportamenti. Ruchi spiega: "Un empatico è una persona altamente sensibile che sa come entrare in empatia e percepire i sentimenti degli altri". Gli empatici possiedono qualità come:

• Capacità di ascolto attivo
• Cogliere i segnali non verbali
• Leggere pensieri, sentimenti ed emozioni
• Far sentire le persone felici e a loro agio con loro, spesso a scapito del loro stesso benessere
• Cercando di trovare cose positive nel caos

Ruchi aggiunge: "Un narcisista, tuttavia, è qualcuno che cerca qualcuno con tali capacità". Alcune tendenze e tratti narcisistici sono:

• Bisogno di amore e affetto eccessivi
• Sete di controllo assoluto e potere sulle altre persone
• Grandiosità, o un senso di sé gonfiato
• Comportamento di ricerca dell'attenzione
• Natura manipolativa
• Incapacità di mostrare empatia

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"Come tutti sappiamo, gli opposti si attraggono. Quindi, poiché gli empatici non hanno confini sani, le persone con disturbo narcisistico di personalità amano violare quei confini labili. La coppia empatica-narcisista sembra ideale, ma tali relazioni sono anche piene di manipolazione ed egoismo e diventano presto molto tossiche", afferma Ruchi.

Quali sono le caratteristiche di un'amicizia o di una relazione empatica e narcisista?

Ora che sappiamo che empatici e narcisisti tendono ad attrarsi a vicenda, vediamo cosa succede quando iniziano una relazione. Beh, è ​​risaputo che il carisma travolgente e la falsa sicurezza di un narcisista attraggono un empatico come una calamita. Ma come funzionano queste relazioni nel tempo? Esamineremo alcune caratteristiche di una relazione o di un'amicizia tra un narcisista e un empatico. Eccole:

● I narcisisti controllano gli empatici : gli empatici ammirano il fascino e la risolutezza dei narcisisti. In realtà, un narcisista attrae un empatico con una falsa ostentazione di sicurezza.

● I narcisisti fingono di essere perfetti : nel tentativo di mostrarsi come mogli , mariti o partner ideali, i narcisisti a volte rispecchiano anche le qualità dell'empatico. Un empatico, quindi, penserà di aver trovato un partner ideale in un narcisista.

● Si trasforma in una relazione di devozione : Ruchi afferma: "L'ego di un narcisista è come quello di una star del cinema. I narcisisti appaiono quasi come figure divine agli occhi degli empatici, mentre questi ultimi diventano i loro fan o devoti. Mentre i narcisisti sono costantemente alla ricerca di conferme, i loro fan (gli empatici) li incoraggiano e li venerano come dei. Gli empatici spesso li ricoprono di regali, complimenti e incoraggiamenti."

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● I narcisisti si lamentano e gli empatici li gestiscono : il modello relazionale del narcisista prevede continue lamentele, mentre gli empatici sono sempre pronti a rispondere con amore e compassione. Ruchi aggiunge: "I narcisisti sono sempre in disarmonia con il mondo e pensano che tutti siano contro di loro e che a nessuno piacciano. Gli empatici offrono uno spazio sicuro per aiutarli a sentirsi bene con se stessi e, di conseguenza, diventano il loro bersaglio".

● I narcisisti manipolano gli empatici : i narcisisti sono manipolatori e spesso non si assumono alcuna responsabilità quando accade qualcosa di negativo. Ruchi aggiunge: "Quando le cose vanno male, i narcisisti sfruttano gli empatici, ma questi ultimi non si rendono conto di essere manipolati".

● I narcisisti manipolano gli empatici : i narcisisti in qualche modo convincono gli empatici di dover cambiare se stessi. Ruchi spiega: "Quando un narcisista incolpa o manipola un empatico, quest'ultimo cerca di cambiare se stesso senza mettere in discussione le sue affermazioni. Cade vittima della manipolazione del narcisista ".

● I narcisisti diventano i protettori degli empatici e poi iniziano ad abusare di loro : una delle caratteristiche del modello relazionale narcisistico è che i narcisisti fanno sentire gli empatici come se li stessero proteggendo. Ruchi aggiunge: "Gli empatici apprezzano la protezione all'inizio. Ma questa sensazione svanisce piuttosto rapidamente quando un empatico si rende conto che il narcisista sta cercando di manipolarlo. I narcisisti distruggono gli empatici se questa situazione si protrae troppo a lungo."

21 fasi di una relazione narcisistica con un empatico

La complessità delle dinamiche di amicizia o relazione tra narcisista ed empatico è tale che gli psicologi le hanno suddivise in fasi. Sebbene le fasi di una relazione narcisistica non siano sempre lineari, si ritiene che tutte le connessioni tra narcisista ed empatico seguano più o meno lo stesso ordine progressivo. Approfondiamo quindi questo interessante legame e scopriamo di più sul ciclo relazionale narcisistico:

Idealizzazione

Nella fase di idealizzazione, il narcisista si presenta come un essere umano ideale, pieno di fascino, carisma e profondità intellettuale. Appare impeccabile e spesso cerca di rispecchiare i tratti di un empatico o di rispecchiarne bisogni e pensieri. Questo è l'inizio dell'intensa attrazione tra un narcisista e un empatico, in cui l'empatico inizia a idealizzare il proprio partner. Vediamo cosa comporta questa fase:

1. Bombardamento d'amore

Nella prima fase, il narcisista cerca di manipolare l'empatico con un'intensa espressione d'amore, nota anche come "love bombing ". Ruchi aggiunge: "Il narcisista ti impressionerà dandoti un amore eccessivo e sommergendoti di regali, complimenti, effusioni in pubblico e dichiarazioni d'amore sui social media. Ti dimostra di darti un valore smisurato, facendoti entrare rapidamente in un legame emotivo."

Ma come si può distinguere tra "love bombing" e sincero interesse? Un utente di Reddit afferma: "Di solito il love bombing si manifesta molto rapidamente" e poi aggiunge: "Il sincero interesse consiste principalmente nel rispettare i sentimenti dell'altro e nel sentirsi a proprio agio nel parlare delle cose senza dover camminare sulle uova".

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2. Immagine idealizzata

Nella seconda fase, i narcisisti si presentano come persone impeccabili, sicure di sé e di successo. Ti fanno sentire come se condivideste valori, interessi e hobby. Rispecchiano i tuoi interessi. Ruchi spiega: "Quindi, se ti piace la politica, inizieranno a parlare di politica. Se sei uno studente di francese, potrebbero iniziare a parlare in francese. I narcisisti creano una falsa identità condivisa e una falsa immagine di compatibilità".

3. Rapida escalation della relazione

In genere, le relazioni progrediscono con l'innamoramento e la scoperta reciproca dei partner nel tempo. Ma nelle relazioni narcisista-empatico, il narcisista trascina l'empatico in una relazione seria fin dall'inizio. Quindi, un narcisista può:

• Inizia a discutere del futuro
• Inizia a fare progetti stravaganti
• Parla di impegno e di un relazione a lungo termine

Ruchi aggiunge: "Mostrando questo lato meraviglioso di sé, i narcisisti intrappolano gli empatici in legami di intimità emotiva".

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Svalutazione

Con il progredire della relazione, inizia la fase di svalutazione, con il narcisista che pone fine all'amore e all'adorazione di cui aveva ricoperto il partner empatico. Gli empatici si ritrovano improvvisamente criticati e presi di mira con commenti negativi dal narcisista. Vengono indeboliti dal narcisista e non si sentono più apprezzati come lo erano nei primi giorni della relazione.

4. Critica e negatività

La quarta fase inizia con l'iper-negatività. Ruchi aggiunge: "Dopo tanta gratitudine all'inizio, questa fase arriva come un duro colpo per un empatico. Improvvisamente, i narcisisti iniziano a trovare difetti o a parlare di difetti banali che in passato non avevano importanza". In questi casi, i narcisisti possono criticare un empatico:

• Visualizzazioni
• Offerte di lavoro
• Aspetto fisico
• realizzazioni

I narcisisti tendono a respingere con facilità qualsiasi aspetto positivo delle persone empatiche, il che si traduce in una bassa autostima nei loro partner.

5. Manipolazione e abuso emotivo

In questa fase, i narcisisti si scatenano. Iniziano a fare cose che farebbero sentire male un empatico. Ruchi spiega: "In questa fase, un empatico può iniziare a chiedersi se sia lui la persona tossica. Ciò che segue è un continuo scaricabarile di colpa e rifiuto. I narcisisti predispongono gli empatici al fallimento".

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6. Rifiuto di affetto e attenzione

Nella sesta fase, l'attenzione che era abbondante nella prima fase diventa scarsa. Ruchi aggiunge: "I narcisisti possono trattenere l'affetto e connessione emotiva consapevolmente in questa fase. Diventano stranamente freddi." Infatti, questo
è uno dei segnali che un narcisista sta usando te o la tua vulnerabilità a suo vantaggio.

7. Minacce di abbandono

Poi arriva l'arma preferita del narcisista: la paura dell'abbandono, che potrebbe essere già presente in un empatico a causa della sua ipersensibilità. Un narcisista ama fare leva sulla paura di un empatico sensibile di essere lasciato solo, e questo alla fine porta al ricatto emotivo. In effetti, a questo punto, potrebbe aver già iniziato il gaslighting iniziale e il suo partner empatico sta probabilmente cercando l'approvazione e l'attenzione del narcisista.

Ruchi spiega: "Improvvisamente, l'empatico è inutile e immeritevole. In questa fase, i narcisisti possono cercare di affermare il loro potere e il loro controllo. Iniziano a minacciarti con le loro parole e azioni. È come se non ti facessi avanti o non facessi le cose secondo i loro desideri, ti abbandonassero. L'amore è una droga per l'empatico ora ed è difficile per lui capire che si tratta di una minaccia. Ma la paura dell'abbandono si insinua e causa ansia. Quando un narcisista abusa emotivamente di un partner empatico, anche quest'ultimo può sviluppare una bassa autostima".

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gaslighting

Questa fase è incentrata sulle tattiche manipolative che i narcisisti impiegano per distruggere la percezione della realtà del partner. Dicono al partner empatico che la sua realtà non è vera, e quest'ultimo inizia a dubitare della propria sanità mentale. Diamo un'occhiata alle varie fasi di questa fase:

8. Negazione della realtà

Il gaslighting inizia con il narcisista che nega la realtà o le esperienze dell'empatico. In questi casi, potrebbe:

• Ignora i sentimenti dell'empatico, dicendo cose come "Stai solo esagerando".
• Nega gli eventi accaduti, dicendo cose come: "Sei sicuro che sia successo? Te lo stai immaginando?"
• Cerca di convincere l'empatico che ricorda le cose in modo errato
• Cambiare la narrazione in base ai propri capricci crea molta confusione nella mente dell'empatico.

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9. Spostamento della colpa e mancanza di responsabilità

In questa fase, i narcisisti iniziano ad accusare i loro partner empatici di manipolazione o esagerazione. Ruchi afferma: "I narcisisti iniziano a ribaltare la situazione e ricorrono allo scaricabarile . Quindi, se mentono o tradiscono, incolpano l'empatico per le loro azioni tossiche. Se invece la responsabilità è loro, fanno sentire l'empatico inadeguato. Questa è una forma sottile di manipolazione."

In tali situazioni, potresti sentire il narcisista dire cose come:

• "Che importanza ha se ho mandato messaggi alla mia assistente? Come posso essere sicuro che non stia tramando qualcosa con il suo capo?"
• "Sì, lo so che avrei dovuto pagare l'affitto in tempo il mese scorso. Ma non me l'hai ricordato affatto."

10. Minimizzare e banalizzare le tue preoccupazioni

I narcisisti ora passano dal convalidare le tue preoccupazioni e i tuoi bisogni al dire che ti lamenti sempre. Ruchi aggiunge: "La tua comodità non è più importante per loro. Iniziano a minimizzare il tuo dolore emotivo. Questo è un duro colpo per
l'autostima di un empatico." Ecco un esempio:

Rita, una mia amica, aveva un marito narcisista , Chris. Inizialmente sembravano una coppia innamorata, ma le cose cambiarono in seguito. A un certo punto, tutto nella loro vita dipendeva dai capricci di Chris. Quando Rita si lamentò di essere vittima di molestie sul suo nuovo posto di lavoro, Chris le disse che probabilmente stava esagerando. Rita, inoltre, era spesso troppo stanca dopo il lungo tragitto per andare al lavoro e ordinava cibo a domicilio invece di cucinare. Anche questo non andava a genio a Chris, che la accusava di essere pigra, sostenendo che tutte le mogli dovrebbero saper prendersi cura dei propri mariti. Questo è un classico esempio del comportamento narcisistico di minimizzare le preoccupazioni del partner.

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11. Confusione e contraddizione

I narcisisti amano creare situazioni di caldo e freddo in cui emergono spesso idee dicotomiche. Questo comporta:

• Fare affermazioni contraddittorie
• Cambiare spesso lato
• Un giorno ti riversano amore e il giorno dopo prendono le distanze

Ruchi spiega: "Questa natura contraddittoria rende difficile per il partner empatico fidarsi dei narcisisti. L'insicurezza si insinua e il partner inizia a mettere in discussione la propria realtà. In questa situazione, un empatico attraverserà un ottovolante emotivo".

12. Isolamento e dipendenza

In questa fase, il gioco manipolativo del narcisista raggiunge il culmine. Inizia a isolare gli empatici dagli altri sistemi di supporto. Quindi, l'empatico è così impegnato ad affrontare la confusione nella sua relazione che non ha il tempo di interagire o cercare supporto da familiari e amici.

Ruchi aggiunge: "A questo punto, la persona empatica smette di confidarsi con amici e familiari. Spesso lo fa per evitare di far arrabbiare il partner narcisista. Di conseguenza, si crea un'enorme dipendenza emotiva dal narcisista per ottenere conferme emotive . La maggior parte delle vittime di tale manipolazione si sente intrappolata e smette di fidarsi del proprio istinto o della propria percezione della realtà."

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Trattamento silenzioso

In questa fase, il narcisista usa il silenzio per punire l'empatico perché non gli "obbedisce" o perché non lo compiace abbastanza. Questa è un'altra tattica di manipolazione emotiva del narcisista e ha un effetto estremamente dannoso. Spesso induce anche ansia per il partner empatico. Diamo un'occhiata alle fasi di questa fase:

13. Interruzione della comunicazione

Questa è una delle fasi più dolorose di una relazione con un narcisista, poiché la comunicazione tra il narcisista e la persona empatica si interrompe completamente o quasi del tutto. Si tratta di un classico caso di muro emotivo narcisistico . Ruchi aggiunge: "Il partner narcisista, che prima era molto loquace, improvvisamente smette di comunicare. Ti fa sentire come se stesse per lasciarti. Ben presto, il silenzio viene percepito come una rottura. C'è un completo distacco affettivo e molta confusione. Tutto ciò rende la persona empatica disperatamente bisognosa di attenzione."

14. Controllo emotivo

In questa fase, il narcisista si trova in una posizione di potere emotivo sull'empatico. In questa fase:

• L'empatico si sente completamente sfidato e potrebbe pensare che il narcisista stia tirando i fili.
• L'empatico, quando bloccato o rimosso dagli amici sui social media e altri canali di comunicazione, inizia a cercare il partner narcisista o a chiedere alle persone dove si trova.
• L'empatico non ha modo di sapere cosa sta succedendo finché il narcisista non inizia a comunicare di nuovo.

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L'aspirapolvere

La fase di "hoovering" narcisistico è quella in cui il narcisista cerca di ristabilire la relazione o finge di farlo. Ruchi aggiunge: "Il narcisista, che si era allontanato per un po' e aveva bloccato tutti i canali di comunicazione, ora torna improvvisamente e cerca di riaccendere la relazione". Ecco alcune fasi di questa fase:

15. Bombardamento d'amore II

Si tratta del ritorno della fase del love bombing ed è caratterizzata da:

• Attenzione eccessiva improvvisa
• Complimenti
• Contatto costante

Ruchi spiega: "È in questo momento che il narcisista crea di nuovo una relazione idealizzata, facendo sì che l'empatico torni ad avere speranza nella relazione".

16. False scuse e promesse

È in questo momento che il narcisista promette di cambiare se stesso e la situazione. Ruchi afferma: "L'empatico potrebbe sentire che il narcisista sta ammettendo i suoi difetti e ha finalmente capito i suoi errori. E l'empatico inizia a fidarsi del narcisista".
di nuovo narcisista, perché le scuse e le promesse sembrano vere e sentite."

Quindi, in questa fase, potresti vedere un narcisista dire cose come:

• "Te lo prometto, la prossima volta ti farò perdonare."
• "So che a volte posso essere irragionevole. Credimi, ci sto lavorando."
• "Mi dispiace tanto di averti fatto sentire così. Non succederà più, te lo prometto."

17. Entità manipolatrice della colpa

In questa fase, il narcisista cerca di presentarsi come vittima. Ti fa sentire come se non stessi cercando di comunicare e come se fossi una persona tossica. Ruchi aggiunge: "I narcisisti minimizzano i loro abusi emotivi e mentali e fanno sentire la persona empatica come l'abusatore. Iniziano anche a raccontare alla persona empatica storie strappalacrime delle loro relazioni passate per suscitare empatia".

18. Scimmie volanti

Quando tutte le loro strategie falliscono, l'abuso narcisistico passa al livello successivo avvalendosi dell'aiuto di "scimmie volanti", ovvero amici e conoscenze comuni. Queste conoscenze diventano pacificatori. In questi casi, le conoscenze comuni possono:

• Convincerti a perdonare il narcisista
• Credi nelle versioni della tua storia che un narcisista potrebbe avergli raccontato
• Fornire al narcisista informazioni su di te, senza consultarti
• Ignora i tuoi sentimenti
• Banalizzare le proprie emozioni
• Gaslight o manipolarti per conto del narcisista
• Diffondi voci sul fatto che non stai facendo abbastanza
• Ignora le prove contro il narcisista

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E perché le scimmie volanti si schierano con il narcisista? Beh, potrebbero avere le loro ragioni:

• Potrebbero trarre beneficio dal narcisista in qualche modo
• Potrebbero avere problemi irrisolti con te
• Potrebbero essere semplicemente persone che cercano di compiacere gli altri e non vogliono offendere il narcisista manipolatore.
• Potrebbero non essere disposti a finire nei libri cattivi del narcisista

Ruchi spiega: "Improvvisamente si avverte una forte pressione a riconciliarsi. Questo è impegnativo per l'empatico, qualcosa di molto simile a ciò che vediamo in molti casi di divorzio, dove alla vittima viene fatto credere di dover riconciliarsi e non lasciare il partner".

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L'ultima delle 21 fasi di una relazione con un narcisista e una persona empatica è la fase dell'"abbandono". Questa fase è uno dei segnali più evidenti che indicano che un narcisista ha chiuso con te, ed è anche la più dolorosa. È in questa fase che il narcisista interrompe bruscamente la relazione e abbandona il partner. Pertanto, in questi casi non c'è spazio per una rottura graduale. Non c'è nemmeno una risoluzione consensuale o una separazione amichevole. Analizziamo le fasi di questa fase:

19. Improvviso distacco a freddo

Si tratta, di fatto, di una forma di silenzio punitivo con cui il narcisista pone fine alla relazione. In questo caso, il narcisista decide di interrompere ogni forma di comunicazione, lasciando il partner empatico completamente solo. Ruchi aggiunge: "L'empatico non sa cosa stia tramando il narcisista né se la relazione abbia un futuro. Sembra una morte improvvisa del legame e può portare a un trauma emotivo."

20. Crudeltà emotiva, con mancanza di chiusura

In questa fase, il narcisista può:

• Insultare o insultare
• Creare una falsa narrazione sul proprio partner empatico

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Ruchi aggiunge: "Questo può far sentire l'empatico umiliato, sfruttato, umiliato e insicuro, con ripercussioni dirette sulla sua autostima. In questo caso, il narcisista controlla la storia. La mancanza di una conclusione equivale quasi a crudeltà. Il narcisista va avanti, ma lascia l'empatico con la convinzione di sbagliare e lo sottopone a un tumulto emotivo".

21. Aspirapolvere II

Si potrebbe pensare che il narcisista abbia chiuso definitivamente con l'empatico una volta che la relazione raggiunge la fase finale dell'"abbandono". Ma, sorprendentemente, i narcisisti amano interrompere il processo di guarigione dei loro partner empatici. Quindi, anche dopo la fine della relazione , il narcisista potrebbe tornare di tanto in tanto, insistendo per anni, impedendo al partner di dimenticarlo o di andare avanti. In questi casi, il narcisista potrebbe:

• Offri scuse di breve durata per anni, come "Mi dispiace per quello che ti ho fatto. Possiamo rimanere amici?"
• Inviarti regali a sorpresa
• Fai complimenti e attenzioni sui social media
• Ti auguro il tuo compleanno o giorni speciali

Ruchi aggiunge: "Questo è dannoso per il benessere emotivo dell'empatico, poiché potrebbe sentirsi sfruttato più e più volte, per anni

L'abuso narcisistico è una trappola magnetica per una persona empatica. Come già accennato nell'articolo precedente, in un matrimonio tra una persona empatica e un narcisista, la natura iperempatica della persona empatica la rende vulnerabile al comportamento abusivo e egocentrico del narcisista. La relazione che ne deriva non solo rende la vita dolorosa alla persona empatica, ma spinge anche il narcisista a un punto di non ritorno in termini di problemi di salute mentale . Un narcisista, se indotto a un comportamento così tossico, potrebbe non riprendersi mai e continuare a danneggiare se stesso e gli altri nel lungo periodo.

Pertanto, è importante che l'empatico faccia un passo indietro ogni volta che si rende conto di essere vittima di abusi da parte del partner narcisista o di essere vittima di rabbia narcisistica. Le coppie empatiche-narcisiste possono anche optare per una consulenza psicologica, poiché consultare un professionista della salute mentale non ha alternative. Soprattutto, dovrebbero chiedere aiuto ad amici, familiari e colleghi per vedere se le cose possono migliorare. Se sei un empatico che ha notato i segnali che un narcisista ha chiuso con te, dovresti riconoscere il tuo valore e impegnarti a prenderti cura di te stesso. Ricorda, le relazioni abusive sono destinate a finire con una nota amara prima o poi. Quindi, non sacrificare mai il tuo benessere mentale e la tua autostima solo per stare con qualcuno. Liberati dal controllo del narcisista!

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