Scaricare la colpa sugli altri è diventato una parte normale della tua vita, inserendosi in ogni conversazione e discussione? "Non ti avrei tradito se non mi avessi assillato così tanto!" "Smetterei di arrabbiarmi se tu smettessi di agitarti per ogni cosa." "Non avrei fatto questo se tu non avessi fatto quello."
Queste affermazioni si ripetono incessantemente nella tua relazione? Hai la sensazione che, qualunque cosa tu faccia, manchi sempre qualcosa e che la colpa sia solo tua? Se la risposta a queste domande è sì, sei vittima di scaricabarile nel matrimonio. Essere incolpati di tutto in una relazione è spesso un modo per esercitare il controllo sul proprio partner e può portare a gravi turbamenti emotivi. Abuso emotivo e scaricabarile vanno di pari passo.
La psicoterapeuta Gopa Khan (Master in Psicologia del Counseling, M.Ed), specializzata in consulenza matrimoniale e familiare, ci fornisce una spiegazione di cosa sia lo scaricabarile, alcuni esempi, le sue origini e come affrontare questo fenomeno nel suo complesso.
Cos'è lo spostamento della colpa?
Sommario
Gopa afferma: "In psicologia, abbiamo un concetto chiamato 'locus of control'. Nella vita, possiamo scegliere di avere un locus of control interno o un locus of control esterno. In parole semplici, significa che le persone che scelgono di avere un locus of control interno sono più propense ad assumersi la responsabilità delle proprie azioni, del proprio comportamento e della propria prospettiva sulla vita."
Aggiunge: "Una persona che sceglie di avere un locus of control interno non scarica la colpa né ritiene altri responsabili delle proprie azioni. Una persona con un locus of control esterno, invece, sceglie di incolpare e fare dei propri cari dei capri espiatori per la propria infelicità e i propri fallimenti. Questo concetto è importante perché quando i partner vengono incolpati per i loro "errori", vengono indotti a credere di essere responsabili di tutti gli errori nella loro relazione e di dover fare i salti mortali per salvare la relazione".
Chi abusa della propria capacità di scaricare la colpa sugli altri non si assume la responsabilità delle proprie azioni. Spesso è emotivamente immaturo , privo di intelligenza emotiva e manifesta comportamenti di evasione. Qualunque cosa accada, si sente sempre vittima ed è sempre colpa di qualcun altro. Questi sono tutti esempi di scaricabarile.
Un livello elevato di scaricabarile può portare ad abusi emotivi, abusi domestici e molestie psicologiche. È ancora più inquietante osservare che le vittime di questi giochi di colpa iniziano a credere alle accuse degli abusanti e si impegnano ancora di più, inutilmente, per migliorare la relazione. E questo, a sua volta, incoraggia ulteriormente l'abusante.
La psicologia dietro lo scaricabarile
In genere, il comportamento di scaricare la colpa sugli altri nasce da un sentimento interiorizzato di fallimento. Spesso, quando le persone si considerano inadeguate per il proprio partner, provano emozioni di incapacità, incapacità o irresponsabilità.
Invece di riconoscere questo schema e apportare un cambiamento nel proprio comportamento, iniziano a incolpare il partner per tutto ciò che va storto nella loro vita. Questo potrebbe essere visto come un tentativo di sentirsi meglio con se stessi o di incrinare la fiducia del partner.
"Scaricare la colpa è piuttosto comune nella maggior parte delle relazioni violente ", afferma Gopa, aggiungendo: "Gli abusatori prosperano grazie al potere e al controllo, che li aiutano a manipolare i loro partner e, di conseguenza, a scaricare la colpa su altri. Queste persone hanno un locus of control esterno e si rifiutano di assumersi la responsabilità dei propri comportamenti e delle proprie azioni. Anzi, spesso sono incoraggiati dai familiari, e quindi il comportamento continua a discapito della relazione e dell'ambiente familiare."
"Una mia cliente, in una relazione del genere, è stata incolpata per la carriera non funzionale del marito e i suoi suoceri hanno agito come facilitatori, chiedendo alla moglie di perdonarlo spesso o di "chiedere scusa per mantenere la pace familiare". Così, anche la moglie è diventata un facilitatore." Lo scaricabarile nel matrimonio è una realtà consolidata e spesso ci si aspetta che le donne rimangano in silenzio nonostante gli abusi, solo per mantenere la pace. Peggio ancora, finiscono spesso per incolpare se stesse a causa di tutte le proiezioni e le accuse che vengono loro rivolte.
Le radici dello scaricabarile possono essere fatte risalire all'infanzia dell'abusante. Crescere in un ambiente malsano, caratterizzato da discussioni incessanti, può portare a una scarsa autostima e l'abusante finisce per incolpare tutti per tutto. È un tipo di meccanismo di difesa che si sviluppa spesso in giovane età e che l'abusante potrebbe non mettere in atto intenzionalmente.
8 modi in cui lo scaricabarile sta influenzando la tua relazione
La continua tendenza a scaricare la colpa sugli altri può avere un impatto devastante su una relazione sentimentale. Può portare a litigi, bassa autostima e persino depressione, distruggendo il rapporto . Ci si ritrova intrappolati in un circolo vizioso di abuso emotivo, interiorizzando la colpa di ogni cosa all'interno della relazione. Se ti riconosci in uno o più dei segnali elencati di seguito, è il momento di riprendere il controllo e riappropriarti del tuo potere. Cerchiamo di capire la psicologia dello scaricabarile e di imparare a gestirlo. Continua a leggere!
1. Sei certo che tutto sia colpa tua
Il gioco delle accuse nei confronti del tuo partner è così forte che sei certo che tutto ciò che va storto nella tua vita o nella sua sia colpa tua. Ti senti più impotente che mai. La proattività che un tempo avevi per migliorare le cose nella tua relazione è diminuita e ti dai la colpa per aver commesso così tanti "errori" e non averli corretti.
"Per evitare di addossare la colpa, che si sia l'autore o la vittima, è importante capire se si sta adottando un locus of control interno o esterno e iniziare a lavorarci su", spiega Gopa. "Un abusante può scegliere di cambiare il proprio comportamento e imparare ad assumersi la responsabilità delle proprie azioni. Anche la persona che subisce l'abuso può scegliere di sentirsi più forte e decidere di non assumersi la responsabilità del comportamento o delle azioni dell'abusante.
“Una volta che una persona sceglie di non essere più una vittima, può prendere decisioni consapevoli. Questo è un modo per contrastare lo scaricabarile. Spesso, è improbabile che chi abusa cambi il proprio comportamento, quindi la vittima deve rompere il circolo vizioso e prendere provvedimenti per mantenere saldi i confini della relazione o per uscirne definitivamente.”
In altre parole, rafforza il tuo rispetto per te stesso e assicurati che la tua dignità non vada perduta. Non anteporre la tua relazione alla tua tranquillità e alla tua autostima. In fin dei conti, la tua sanità mentale e la tua salute mentale sono molto più importanti della tua relazione con questa persona. Crea uno spazio sano per te nella relazione e, se non è possibile, concludila.
2. Hai paura di prendere decisioni
Hai costantemente paura che ogni passo che fai possa essere visto come un altro errore dal tuo partner. Per lo stesso motivo, ti ritrovi incapace di prendere decisioni. Queste decisioni possono essere piccole come comprare un nuovo articolo o grandi come comunicare un problema al tuo partner. La certezza di essere incolpato per ogni singola cosa ti ha reso timoroso, stanco e, in alcuni casi gravi, terrorizzato.
Molto spesso, ti ritrovi apatico, senza fare nulla, per evitare un altro episodio di abuso emotivo. Questo perché la tua autostima è scesa a livelli così bassi che ti ritrovi incapace di prendere le decisioni più semplici o di compiere le azioni più semplici. Questo può riflettersi anche sulla tua vita lavorativa nel tempo.
"Una persona coinvolta in una relazione del genere perde la fiducia necessaria per prendere decisioni e tende a mettere in dubbio ogni cosa. È quindi utile tenere un diario e annotare pensieri, sentimenti ed eventi. Scrivere ha un effetto catartico e aiuta a elaborare gli eventi traumatici in modo chiaro", afferma Gopa.
Aggiunge: "Inoltre, è utile annotare pro e contro quando si prendono decisioni. Più sono i contro, meglio si capisce quale decisione prendere in una relazione. Di solito, in queste relazioni, non ci si fida del proprio giudizio e si è influenzati dal partner 'dominante'. Tenere un diario e avere una buona rete di supporto può aiutare ad affrontare il problema dello scaricabarile di colpa".
Mettendo tutto nero su bianco e organizzandolo, ti concedi il lusso di prendere decisioni migliori. Una volta che tutti i tuoi pensieri sono su carta, diventa molto più facile pensare con chiarezza e mettere ordine. Cerca di non lasciare che tutti i tuoi pensieri confusi rimangano nella tua mente e scrivili per elaborarli sistematicamente.
3. Il divario comunicativo è più ampio che mai
Una relazione sana offre uno spazio sicuro in cui condividere le proprie insicurezze e avere una conversazione sana sui problemi della relazione. Tuttavia, nel tuo caso, il tentativo di discutere direttamente dei tuoi problemi relazionali si traduce in un vomito verbale di come tutto sia colpa tua e di come, se non avessi fatto qualcosa, il tuo partner non si sarebbe comportato male.
Hai molta familiarità con la narrativa dello scaricabarile e, di conseguenza, hai smesso di comunicare i tuoi problemi al partner. Il divario comunicativo si sta allargando sempre di più, ma non c'è nulla che tu possa fare per cambiare la situazione, perché non farai altro che ricevere maggiori colpe a tua volta.
" I problemi di comunicazione sorgono quando una persona ha paura di esprimere un'opinione o una decisione perché teme di essere derisa o zittita. Il partner, invece, potrebbe non voler creare problemi o innescare una discussione e quindi preferisce rimanere in silenzio e subire passivamente", spiega Gopa.
Aggiunge: "La soluzione migliore in una situazione del genere è usare affermazioni in prima persona, come "Mi sento ferita quando mi sminuisci o scegli di non prendere in considerazione i miei suggerimenti". Un'affermazione in prima persona implica l'assunzione del controllo personale, e dichiarare i propri sentimenti aiuta a rafforzare la persona. Nessuno dovrebbe contraddirti e dirti che non dovresti sentirti ferita. Dirlo direttamente comunica al tuo partner come ti senti e ti dà il potere di gestire i tuoi sentimenti. È un buon modo per rispondere allo scaricabarile".
In altre parole, usando affermazioni che si concentrano su di te e sui tuoi sentimenti, prendi in mano la situazione e riesci a gestirla meglio. Evitando affermazioni in prima persona, non permetti al tuo partner di scaricare la colpa e invalidare le tue emozioni. Questo favorisce una comunicazione più diretta, difficile da evitare.
4. Provi risentimento verso il tuo partner
Nella vostra relazione non c'è spazio per il rispetto. Evitate di tornare a casa o di parlare con il vostro partner. Se provate rabbia ogni volta che pensate a lui/lei, è la prova che scaricare la colpa su qualcun altro ha influenzato negativamente la vostra relazione e che state accumulando risentimento nei suoi confronti.
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Irritabilità, paura, stanchezza, ecc. sono tutti segnali di risentimento nei confronti del partner, e a ragione. Nessuno può assumersi la colpa incessantemente ed essere sempre la vittima. Non tutto può essere colpa tua. Ti rendi conto di essere inutilmente incolpato per gli scatti d'ira del tuo partner e il pensiero di stare con lui ti rende amareggiato. Questo significa anche che la tua relazione si sta dirigendo verso una rottura. Scaricare la colpa nel matrimonio logora il legame di coppia e può avere ripercussioni anche sugli altri membri della famiglia.
5. L'intimità è un concetto perduto nella tua relazione
Senti il bisogno di intimità, ma non desideri l'intimità con il tuo partner? Se sì, è un chiaro segno che il trasferimento di colpa all'abusante sta influenzando la vostra relazione in un modo che non può essere modificato. Quando si ha a che fare con traditori e trasferimenti di colpa nella propria relazione, è inevitabile che questo accada prima o poi.
Di sicuro non vorresti avere intimità con una persona che ti incolpa costantemente di tutto. Ti allontani dal tuo partner ed eviti di entrare in camera da letto quando lui è lì. Non sai più come avere intimità con il tuo partner, perché una mossa sbagliata a letto sarebbe anche colpa tua. Salvati da un matrimonio senza amore prima che chi abusa dello scaricabarile rovini la tua vita.
«Quando una persona si sente presa di mira in una relazione, la prima cosa a venire meno è l'aspetto fisico. Quando le coppie mi dicono che l'aspetto fisico della loro relazione è venuto a mancare o che non si sentono emotivamente connesse al partner, significa che la relazione ne sta risentendo. Pertanto, a meno che non si risolva la causa principale del problema, la mancanza di intimità persisterà», afferma Gopa.
6. Ti senti soffocare
Avere un partner violento significa non potersi aprire con lui/lei. Questo ti porta a nascondergli cose in ogni fase della tua vita. E quando inizi a reprimere le tue emozioni, si insinua una sensazione di soffocamento. Uno dei principali esempi di scaricabarile nelle relazioni è quando il tuo partner ti fa sentire in colpa per ogni cosa, il che ti porta a tenere tutto per te e a soffrire in silenzio.
L'ego dell'altra persona le impedisce di accettare i propri errori e la porta sempre a scaricare la colpa su se stessa. Ignorando costantemente i suoi problemi, ti manipola e ti costringe a smettere di esprimere i tuoi problemi fin dall'inizio. In fin dei conti, hai bisogno di un po' di sanità mentale e tranquillità. E per ottenerle, smetti del tutto di confrontarti con il tuo partner.
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Questo crea diverse crepe nella vostra relazione e influisce negativamente anche sulla vostra salute mentale. Smettete anche di condividere i vostri pensieri generali con il partner. Tutto ciò può portare a discussioni o litigi importanti che possono portare alla fine della relazione. È meglio, quindi, parlarne apertamente e cercare di risolvere la situazione. E se questo non funziona, dovreste provare a cercare un aiuto esterno. Può trattarsi di parenti, amici o consulenti, chiunque possa aiutarvi a risolvere i vostri conflitti e che entrambi siate disposti ad ascoltare.
7. Ci sono conflitti regolari
Poiché scaricare la colpa non porta a risoluzioni o conversazioni significative, non fa altro che ritardare incomprensioni o disaccordi. Gli stessi litigi si ripetono più e più volte e la relazione diventa aspra e tossica. Questo amplia il divario comunicativo con il partner e porta risentimento nella relazione. Questo può portare a isolarsi da tutto e a sentirsi soli.
Quando un errore viene accantonato scaricando la colpa invece di essere corretto, si crea inazione. Questo impedisce alla relazione di crescere e impedisce anche la crescita personale del partner. I conflitti ricorrenti sono uno dei principali esempi di scaricamento della colpa e possono portare al deterioramento della salute mentale.
"Invariabilmente, queste relazioni incontrano un ostacolo. È meglio cercare una consulenza individuale o di coppia, poiché risentimento e disprezzo sono fattori chiave nel rovinare una relazione. In caso di risentimento costante e persistente, è meglio affrontarlo e risolvere i problemi", consiglia Gopa.
8. Inizi ad accettare comportamenti abusivi
Questo di solito accade in una fase avanzata della relazione e potrebbe persino coinvolgere tradimenti e attribuzioni di colpa. Questo accade dopo un ciclo di comportamenti simili che si impara ad accettare nel tempo. Minando ripetutamente la tua dignità e il tuo amor proprio, il tuo partner inizia a farla franca con la sua psicologia di attribuzione di colpa, anche quando non ti è stato leale. Man mano che perdi sempre più fiducia in te stesso, diventa più facile abusare della tua salute mentale senza subire alcuna ripercussione.
Solo affrontando il loro atteggiamento di scaricabarile puoi assicurarti che questo non ti accada di nuovo. Rimandando questa conversazione a dopo, o sperando che migliorino con il tempo, non fai altro che incoraggiare la loro psicologia di scaricabarile. Iniziano a pensare di poterla far franca con il loro comportamento problematico ogni volta e, quindi, continuano a ripeterlo.
Naturalmente, ci sono modi per migliorare le cose nella tua relazione ed evitare la cronaca dello scaricabarile, ma se il tuo partner non è semplicemente in grado di avere una visione sensata dei suoi difetti e tu continui costantemente a essere il bersaglio della sua furia, allontanati da quella relazione.
Lo scaricabarile e l'abuso emotivo sono strettamente correlati, e chi abusa è meno propenso a cambiare il proprio comportamento. Una relazione basata sul gioco delle colpe è una relazione malsana da cui bisogna uscire immediatamente.
Trattamento del silenzio in una relazione: è abuso e come affrontarlo
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