Problemi con il padre: significato, segnali e come affrontarli

I padri esercitano un potere inquietante, che gli piaccia o no, scrive Katherine Angel nel suo libro Problemi con il padre: amore e odio al tempo del patriarcatoLa scienza sembra essere d'accordo. Ci sono prove crescenti, come questa studio e questo prima — per suggerire che il nostro rapporto precoce con nostro padre costituisce il modello per: 

• come vediamo noi stessi, 
• connettersi con il mondo, 
• trattare le persone nella nostra vita, e 
• aspettarci che ci curino.

Cosa succede quando questa relazione va male o non esiste? Potremmo sprofondare in schemi di comportamento e decisioni relazionali sbagliati che nel linguaggio comune vengono definiti "problemi paterni". E sono molto più complessi degli archetipi ipersessualizzati che la cultura pop dipinge. 

Per comprendere meglio cosa siano i problemi paterni, approfondire il significato dei problemi paterni, come si manifestano e come affrontarli, abbiamo parlato con uno psichiatra Dott. Dhruv Thakkar (MBBS, DPM) specializzato in consulenza sulla salute mentale, terapia cognitivo-comportamentale e terapia di rilassamento.

Significato dei problemi con il papà 

Quindi, cosa sono i problemi con il padre? "Si tratta di una serie di comportamenti malsani o disadattivi che possono sorgere a causa di una genitorialità problematica o errori genitoriali da parte del padre, o addirittura dalla sua assenza, e si sviluppano come comportamenti di adattamento durante l'infanzia", ​​afferma il Dott. Thakkar. Tali comportamenti si manifestano solitamente come: 

• Difficoltà con la fiducia 
• Paura dell'abbandono
• Eccessivo attaccamento ai risultati 
• Necessità di approvazione
• Lotta con l'autostima o il valore personale
• Ricerca di sostituti del padre
• Rischioso comportamenti sessualie altro ancora

"Se questi comportamenti persistono, si trasformano in quelli che vengono chiamati problemi paterni", aggiunge il Dott. Thakkar. Secondo lui, sebbene ampiamente utilizzato, "problemi paterni" non è un termine clinico. Quindi, da dove ha origine? Per scoprirlo, dovremo approfondire la psicologia dei problemi paterni.

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Problemi di psicologia del papà

Il trauma ritorna come una reazione, non come un ricordo, scrive il dottor Bessel van der Kolk in Il corpo tiene il punteggio: cervello, mente e corpo nella guarigione del traumaLe persone che hanno un rapporto complicato o difficile con il padre tendono a formare immagini, associazioni o sentimenti forti e inconsci quando si tratta del loro papà. 

Questi impulsi inconsci influenzano il modo in cui si relazionano con il padre, con le figure paterne o con le figure autoritarie in generale. Tendono anche a essere proiettati sui partner:

• Un impulso positivo potrebbe manifestarsi come rispetto o adulazione
• Un impulso negativo potrebbe presentarsi come problemi di fiducia, ansia o paura

Questi impulsi inconsci costituiscono il complesso del padre. L'idea del complesso del padre proviene da Sigmund Freud ed è legata alla sua nota teoria del complesso di EdipoEd è proprio questa idea ad aver preso piede nella cultura popolare come "problema del padre". 

Cause dei problemi con il padre

Quindi, cosa c'è alla radice dei problemi con il padre? Secondo il Dott. Thakkar, sono principalmente tre i fattori che possono causare lo sviluppo di un complesso paterno o di problemi con il padre. Questi sono:

1. Stile genitoriale del padre

"Da giovane, ci si aspettava che obbedissi ai capricci di mio padre e la mia ribellione veniva accolta con urla e punizioni fisiche", ha detto un utente di Quora. Rosmarino Taylor ricorda. Alla fine, iniziò ad avere paura di far arrabbiare gli altri, il che la rese vulnerabile ai partner dominanti e timorosa di iniziare relazioni serie.

Le persone con problemi irrisolti con i loro padri tendono a sviluppare comportamenti che non sono di loro aiuto, soprattutto in relazioni amorose adulteIl dott. Thakkar afferma che questi comportamenti dipendono dal fatto che i loro padri fossero:

• Fisicamente presente ma ha suscitato continui paragoni 
• Amorevole ma controllante 
• Incoerenti nella loro presenza o nei loro comportamenti 
• Emotivamente non disponibile o ritirato 
• Abusivo 
• Oppure disfunzionale 

"Spesso, le donne con padri emotivamente indisponibili si lasciano andare a relazioni sfrenate o scelgono partner poco sani. Uomini e donne con padri violenti o disfunzionali tendono a ribellarsi, o a diventare estremamente sottomessi, o addirittura a ripetere schemi di abuso o cicli di relazioni disfunzionali", spiega.

2. Problemi di attaccamento con il padre

Il livello di sicurezza delle persone nelle relazioni adulte dipende molto da come si sono sentite con i propri genitori durante la crescita, in particolare da quanto si sentivano legate a loro. Secondo la teoria dell'attaccamento, i bambini con relazioni scadenti con i loro caregiver primari sviluppano insicurezza stili di attaccamentoAd esempio, una relazione interrotta con il proprio padre può portare a:

• Stile di attaccamento evitante e timoroso, difficoltà a fidarsi dei partner romantici o finiscono per essere emotivamente distanti da loro
• Stile di attaccamento evitante e dispregiativo e rifiuto o evitamento dell'intimità
• Stile di attaccamento ansioso/preoccupato e diventare insicuri, ossessivi o aggrapparsi alle relazioni

3. Assenza del padre

Se il padre era fisicamente assente, uomini e donne potrebbero crescere temendo l'abbandono o fissandosi su una figura paterna forte – alcuni uomini potrebbero persino provare a diventarlo. La dottoressa Thakkar afferma: "Oppure, potrebbero prendere a modello la madre che faceva tutto da sola e avere difficoltà a chiedere aiuto o a delegare il lavoro".

Sebbene sia gli uomini che le donne possano sviluppare problemi con il padre, nel corso degli anni il termine è diventato prevalentemente, e spesso in modo dispregiativo, associato alle donne. Inoltre, secondo Angel, la società sembra aver completamente trascurato il ruolo dei padri in questi problemi. Farlo significa confondere i sintomi con un malessere. Quindi, quali sono i sintomi dei problemi con il padre? Diamo un'occhiata più da vicino.

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9 chiari segnali che hai problemi con il padre

"Quando si tratta di problemi con il padre, è importante capire che non tutti coloro che crescono senza un padre, hanno un rapporto complicato con il padre o portano con sé ferite di attaccamento risalenti all'infanzia finiscono per avere tali problemi", spiega il dott. Thakkar. 

Quindi come sapere se hai problemi con il padre? Offre una regola pratica: "Tutti abbiamo dei problemi. Se la maggior parte del tuo disagio o la maggior parte del tuo bagaglio emotivo deriva da schemi che hanno avuto origine da problemi irrisolti con il padre, solo allora indica un complesso paterno o problemi con il padre."

Ecco alcuni chiari segnali di problemi con il padre in una donna e in un uomo:

1. Cerchi sostituti del padre o cerchi di essere una figura paterna

Secondo il Dott. Thakkar, quando le donne crescono senza il padre, quando instaurano un legame malsano con il padre o quando hanno un padre emotivamente non disponibile, tendono a cercare sostituti di tipo paterno:

• Qualcuno apparentemente forte, maturo e sicuro di sé che può soddisfare il suo desiderio subconscio di essere riconosciuto o protetto
• Qualcuno che possa offrire loro l'amore o la rassicurazione che gli sono mancati crescendo 

"Ecco perché è molto comune per le donne con problemi con il padre uscire con uomini più grandi", dice. Detto questo, non tutti donna più giovane che si innamora di un uomo più grande ha problemi con il padre. Nel frattempo, ricercatori hanno scoperto che gli uomini che crescono senza padre tendono a cercare sostituti paterni in età adulta. A volte, problemi irrisolti con i loro padri possono portare gli uomini a cercare di essere loro stessi figure paterne.

Il Dott. Thakkar ricorda un paziente, Amit (nome di fantasia), che assunse il ruolo di figura paterna per tutti coloro che lo circondavano. "Così facendo, cercava di essere la persona che non aveva mai avuto. Quindi, ogni volta che qualcuno rifiutava il suo aiuto, spesso non richiesto, si sentiva estremamente angosciato. Alla fine imparò modi più sani per continuare a essere una persona generosa senza oltrepassare i propri limiti o quelli degli altri. Questo lo salvò da molti episodi di esaurimento emotivo".

2. Instauri relazioni di scarsa qualità

Ricerca ha dimostrato che la scelta dei partner intimi dipende in larga misura dal nostro rapporto con il genitore di sesso opposto. Spesso, se il legame di una donna con il padre è confuso o inesistente, potrebbe scegliere partner che ripetono lo stesso ciclo di maltrattamenti o negligenze che ha sperimentato con il padre.

In effetti, la difficoltà a formare relazioni romantiche sane è una delle più comuni segnali di problemi con il padre in una donnaAnche gli uomini con problemi con il padre tendono a entrare in cicli relazionali negativi.

"Quando Amit si è rivolto a me per un consulto, usciva con una ragazza cresciuta senza il padre. Attraverso la loro relazione, entrambi cercavano di colmare il vuoto emotivo lasciato dal padre. Sebbene possa offrire un sollievo momentaneo, una tale sostituzione temporanea non risolve il trauma vero e proprio. Poiché entrambi provenivano da una situazione di mancanza, i loro problemi rimanevano costantemente in superficie e il loro legame si inaspriva", afferma il Dott. Thakkar.

Afferma che il loro legame è migliorato solo dopo che sono diventati emotivamente indipendenti e la loro relazione ha smesso di ruotare attorno a una persona che forniva i beni e all'altra che era la figura del bambino o colui che li cercava.

3. Ti lasci andare a modelli di comportamento malsani

Crescere con un padre che non soddisfa il tuo bisogno di amore o rassicurazione può essere dannoso per la tua salute mentale in più di un modo. Può persino portare a comportamenti autolesionistici o a scelte comportamentali sbagliate – uno dei segnali più chiari di un problema con il padre. 

In uno studio, i ricercatori hanno scoperto che: 

• Avere un padre disimpegnato o vivere una paternità di scarsa qualità può aumentare le probabilità che le donne intraprendano comportamenti sessuali incontrollati o rischiosi. 
• Il solo ricordo di esperienze dolorose o deludenti con il padre può portare le donne a percepire un maggiore interesse sessuale negli uomini e ad abbandonarsi a comportamenti sessuali malsani.

Il Dott. Thakkar ricorda una paziente, Mitra (nome di fantasia), cresciuta con un padre fisicamente violento. Questo la portò a cercare attivamente il dolore come meccanismo di difesa. "Ogni volta che era emotivamente turbata o non riusciva a gestire qualcosa, chiedeva al suo ragazzo di picchiarla. Rendersi conto di quanto si aspettasse cose malsane dagli altri e trovare strategie di difesa alternative è stato ciò che alla fine l'ha aiutata", aggiunge.

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4. Hai bisogno di una convalida costante se hai problemi con il padre

Abbiamo tutti un innato desiderio di conferma. Che qualcuno ci dica che stiamo facendo un buon lavoro. O che i nostri sentimenti hanno senso o sono ragionevoli. Crescendo, spesso ci rivolgiamo ai nostri genitori per ottenere questa approvazione o rassicurazione. Quindi, cosa succede quando questa conferma manca o è subordinata a delle condizioni? 

"Quando devi sempre ballare per essere amato, chi sei è costantemente sul palco. Sei bravo quanto il tuo ultimo 10, la tua ultima vendita, il tuo ultimo successo. E quando l'opinione che i tuoi cari hanno di te può cambiare in un istante, ti colpisce nel profondo... in definitiva, questo stile di vita si concentra su ciò che gli altri pensano, sentono, dicono e fanno", afferma. Tim Clinton e Gary Sibcy.

Il Dott. Thakkar spiega: "Uomini e donne con problemi con il padre tendono a basare la propria autostima su ciò che pensano gli altri. Quindi, tendono a compiacere gli altri e a cercare costantemente convalida nelle relazioniPotrebbero persino affezionarsi eccessivamente ai risultati, come i voti o il rendimento scolastico, perché ritengono di dover "guadagnarsi" l'amore dei genitori." 

5. Hai una bassa autostima 

"Se i volti dei tuoi genitori non si illuminavano mai quando ti guardavano, è difficile sapere cosa si prova a essere amati e apprezzati... Se sei cresciuto indesiderato e ignorato, è una sfida importante sviluppare un senso viscerale di autonomia e autostima", afferma lo psichiatra e autore di ricerche sui traumi, il dott. Bessel van der Kolk.

“È comune per le persone con problemi con il padre sentirsi non amate o lottare con sentimenti di inadeguatezza o bassa autostima", soprattutto se sono cresciuti con un padre autoritario", afferma il Dott. Thakkar. Il loro stile di attaccamento insicuro li porta ad analizzare eccessivamente, a scusarsi eccessivamente e ad essere eccessivamente critici con se stessi: abitudini che minano ulteriormente la loro salute mentale. 

Come si riflette questo nelle loro relazioni intime? Diventano bisognosi, possessivi, gelosi o ansiosi. Possono persino diventare codipendenti, prendere tutto troppo sul personale o temere il confronto. Vi suona familiare? Allora sono segnali che avete problemi con il padre. 

6. Hai difficoltà a stabilire dei limiti sani

Come capire se hai problemi con il padre? Osserva attentamente i tuoi limiti: i limiti che imponi in termini di tempo, emozioni o spazio personale, il tuo regolamento personale su cosa va bene e cosa no. Ora prova a rispondere a queste domande:

• Come reagisci quando qualcuno viola questi limiti? 
• Quanto ti senti a tuo agio nell'affermarli? 
• Cosa succede nelle situazioni in cui preferiresti dire di no? Finisci per dire di sì per senso di colpa o per paura di deludere gli altri?

"Le persone con problemi con il padre fanno fatica a stabilire limiti sani nelle relazioni sentimentali. Questo è particolarmente vero per coloro i cui padri erano aggressivi, violenti o emotivamente distaccati", afferma il Dott. Thakkar. Qual è il risultato? Trovano difficile esprimere i propri desideri e bisogni nelle relazioni intime, il che erode ulteriormente la loro autostima e la loro salute mentale.

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7. Hai paura dell'abbandono

Il pensiero che il tuo partner ti rifiuti ti riempie di ansia? Sei costantemente in ansia perché hai paura che ti lasci? Ti aggrappi a un matrimonio disfunzionale o un partner violento perché il pensiero di restare soli è molto più spaventoso? 

Stili di attaccamento insicuri o problemi di attaccamento con nostro padre possono portarci a credere che nulla sia permanente e che le cose belle non durino. Ecco cosa succede dopo: 

• Sviluppiamo problemi di abbandono nelle relazioni adulte 
• Oppure, formiamo stili di attaccamento evitanti e timorosi che ci portano a tenere un piede fuori dalla porta nelle relazioni intime perché non riusciamo a gestire il dolore.

Utente Quora Jessica Fletch afferma che i problemi con suo padre l'hanno portata a sentirsi indegna di amore e a spingersi oltre i limiti con il suo partner "per vedere se anche lui mi avrebbe abbandonata". In definitiva, questi comportamenti disadattivi portano proprio a ciò che temiamo: essere soli o abbandonati. Sono anche sintomi di problemi con il padre.

8. Hai problemi con le figure autoritarie

Secondo la Dott.ssa Thakkar, il modo in cui le persone interagiscono con le figure autoritarie, come insegnanti o supervisori sul lavoro, può essere un chiaro indicatore di problemi con il padre. Spesso, le persone cresciute con padri aggressivi, ipercontrollanti o violenti:

• Lasciarsi intimidire da chiunque abbia autorità al punto da bloccarsi per l'ansia 
• Piegarsi all'indietro per compiacerli o evitare del tutto le figure autoritarie
• Oppure, ribellatevi e diventate combattivi contro ogni parvenza di autorità  

Queste reazioni solitamente nascono dall'associazione delle figure autoritarie con i loro padri e dall'aspettarsi automaticamente da loro determinati comportamenti, spiega.

9. Hai grossi problemi di fiducia

"Ogni volta che qualcuno viene da me e dice che non si fida degli uomini in generale o che lo trova difficile fidarsi del proprio partner"Per prima cosa, esamino la loro storia con il padre. Il più delle volte, uomini e donne con problemi con il padre hanno un deficit di fiducia elevato nelle loro relazioni adulte", afferma il Dott. Thakkar.

Di solito, questo si sviluppa come meccanismo di difesa perché non hanno avuto una base sicura o sono cresciuti pensando di non poter contare sul padre. E a cosa porta questo? Hanno costantemente paura che il partner si rivolti contro di loro o li inganni. Quindi, hanno difficoltà ad aprirsi con il partner o a essere se stessi in una relazione. Alla fine, mantenere la guardia sempre alta li lascia esausti e sopraffatti. Ha anche un impatto negativo sulla loro salute mentale. 

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5 modi per affrontare i problemi con il padre e avere relazioni sane

Qualsiasi tipo di trauma infantile può tenerci bloccati in modalità sopravvivenza: uno stato quasi costante di lotta o fuga o di allerta permanente che mantiene il nostro corpo e la nostra mente intrappolati nel passato. Questo ci impedisce di guarire. Ci impedisce di progettare un futuro e di vivere al meglio la nostra vita. È anche ciò che ci fa lottare per avere fiducia, mettere radici e prosperare. La modalità sopravvivenza può funzionare come un modo per affrontare le situazioni, ma non è certo pensata per essere uno stile di vita. Quindi, quali sono alcuni modi per risolvere i problemi con il padre e costruire relazioni sane? Il Dott. Thakkar condivide alcuni suggerimenti:

1. Praticare l'autoconsapevolezza

Spesso, le persone con problemi con il padre non colgono il collegamento tra il comportamento o i problemi che stanno affrontando e il legame con il padre. Quindi, il primo passo è riconoscere come la tua relazione con tuo padre ti sta influenzando. Per farlo, dovrai iniziare a praticare l'autoconsapevolezza. 

"Prendi l'abitudine di osservare le tue reazioni nella tua vita quotidiana. Prendi un diario e annota i tuoi comportamenti, pensieri e azioni quotidiane. Inoltre, osserva come interagisci con gli altri intorno a te", consiglia il Dott. Thakkar. 

Successivamente, cerca di individuare i fattori scatenanti dei tuoi comportamenti e dei tuoi schemi emotivi. Potresti aver bisogno dell'aiuto di un professionista della salute mentale per farlo. "Se i tuoi comportamenti o problemi di relazione "Se i problemi con il padre derivano da problemi con il padre, ci sarà un collegamento diretto con una genitorialità problematica", spiega. Ricordate, la consapevolezza di sé non è autogiudizio. È anche un processo e quasi sempre presenta una scelta: continuare con i vecchi schemi o costruirne di più sani.

2. Ottieni un aiuto professionale

"Spesso, quando i bambini crescono e prendono coscienza dei problemi con il padre, questi sono così radicati o così complessi che non sono in grado di gestirli da soli", afferma il Dott. Thakkar. Ecco perché cercare una terapia o rivolgersi a uno psicologo può essere d'aiuto. 

Ricordate le parole del defunto conduttore televisivo Fred Rogers: "Tutto ciò che è umano è degno di nota, e tutto ciò che è degno di nota può essere più gestibile. Quando possiamo parlare dei nostri sentimenti, diventano meno opprimenti, meno sconvolgenti e meno spaventosi".

Se stai cercando aiuto, consulenti del panel di Bonobology sono a portata di clic.

3. Sviluppare l'accettazione di sé

Se hai subito un trauma in tenera età o hai sviluppato stili di attaccamento insicuri, è probabile che tu non abbia sviluppato un senso di sé forte o positivo. "Per guarire, dovrai accettarti completamente, e questo significa niente giudizi, niente punizioni per te stesso il passato, e invece, imparare a sentirsi a proprio agio nella propria pelle", afferma il dott. Thakkar.

Ciò significa anche non intorpidire, minimizzare o ignorare i propri sentimenti istintivi, ma sintonizzarsi profondamente su di essi, anche se sono scomodi o spaventosi. Significa imparare a non incolparsi per ciò che tuo padre ha fatto o non ha fatto. E significa distogliere l'attenzione dalle opinioni o dall'approvazione altrui e riportarla saldamente su di sé, capendo cosa si vuole veramente da una situazione o da una relazione. Questo ti aiuterà anche a stabilire confini più saldi per costruire relazioni più sane.

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4. Pensa a comportamenti di coping alternativi

Se porti con te i mattoni delle tue relazioni passate, finirai per costruire la stessa casa. La guarigione inizia con l'abbattimento di schemi o comportamenti malsani che ci frenano e aprendo nuove strade di pensiero e di adattamento, un mattone alla volta. "Una volta che sai quali comportamenti di adattamento non ti servono, pensa a come puoi sostituirli. Fai una lista di alternative", afferma il Dott. Thakkar. Non aver paura di chiedere aiuto.

5. Impara a gestire le tue aspettative

Quando pieghiamo costantemente la nostra realtà al copione di qualcun altro o alla versione che ci aspettiamo di noi, distorciamo le nostre percezioni e aspettative. In definitiva, questo diventa una trappola che ci tiene in ostaggio di schemi o comportamenti sbagliati. Per affrontare i problemi con il padre, dovrai analizzare più attentamente le tue aspettative, trovare modi per gestirli oppure ripristinarli e mantenerli reali.   

Come per la maggior parte delle cose nella vita, quando si tratta di problemi con il padre, c'è sempre la possibilità di correggere la rotta. Non lasciare che un rapporto negativo con tuo padre definisca chi sei. Affidati a te stesso e traccia il tuo percorso, anche se si tratta di un passo alla volta. 

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