Problemi con il padre: significato, segnali e come affrontarli

Che lo vogliano o no, i padri esercitano un potere problematico, scrive Katherine Angel nel suo libro " Daddy Issues: Love and Hate in the Time of Patriarchy" (Problemi con il padre: amore e odio ai tempi del patriarcato ). La scienza sembra essere d'accordo. Ci sono sempre più prove, come questo studio e quest'altro , che suggeriscono che il nostro rapporto precoce con nostro padre definisce il modello per:

• come vediamo noi stessi, 
• connettersi con il mondo, 
• trattare le persone nella nostra vita, e 
• aspettarci che ci curino.

Cosa succede quando questa relazione va male o non esiste? Potremmo sprofondare in schemi di comportamento e decisioni relazionali sbagliati che nel linguaggio comune vengono definiti "problemi paterni". E sono molto più complessi degli archetipi ipersessualizzati che la cultura pop dipinge. 

Per comprendere meglio cosa siano i problemi con la figura paterna, approfondire il loro significato, come si manifestano e come affrontarli, abbiamo parlato con lo psichiatra Dr. Dhruv Thakkar (MBBS, DPM), specializzato in consulenza per la salute mentale, terapia cognitivo-comportamentale e tecniche di rilassamento.

Significato dei problemi con il papà 

Cosa sono, dunque, i problemi con il padre? "Si tratta di una serie di comportamenti malsani o disadattivi che possono derivare da una genitorialità problematica o da errori genitoriali da parte del padre, o persino dalla sua assenza, e che si sviluppano come meccanismi di difesa durante l'infanzia", ​​afferma la dottoressa Thakkar. Tali comportamenti si manifestano solitamente come:

• Difficoltà con la fiducia 
• Paura dell'abbandono
• Eccessivo attaccamento ai risultati 
• Necessità di approvazione
• Lotta con l'autostima o il valore personale
• Ricerca di sostituti del padre
• Rischioso comportamenti sessualie altro ancora

"Se questi comportamenti persistono, si trasformano in quelli che vengono chiamati problemi paterni", aggiunge il Dott. Thakkar. Secondo lui, sebbene ampiamente utilizzato, "problemi paterni" non è un termine clinico. Quindi, da dove ha origine? Per scoprirlo, dovremo approfondire la psicologia dei problemi paterni.

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Problemi di psicologia del papà

Il trauma si ripresenta come una reazione, non come un ricordo, scrive il dottor Bessel van der Kolk in " Il corpo non dimentica: cervello, mente e corpo nella guarigione dal trauma" . Le persone che hanno avuto rapporti complicati o problematici con i loro padri tendono a formare immagini, associazioni o sentimenti forti e inconsci nei confronti dei loro padri.

Questi impulsi inconsci influenzano il modo in cui si relazionano con il padre, con le figure paterne o con le figure autoritarie in generale. Tendono anche a essere proiettati sui partner:

• Un impulso positivo potrebbe manifestarsi come rispetto o adulazione
• Un impulso negativo potrebbe presentarsi come problemi di fiducia, ansia o paura

Questi impulsi inconsci costituiscono il complesso paterno. L'idea del complesso paterno deriva da Sigmund Freud ed è legata alla sua celebre teoria del complesso di Edipo . Ed è proprio questa idea che ha acquisito popolarità nella cultura di massa con il termine "problemi con il padre".

Cause dei problemi con il padre

Quindi, cosa c'è alla radice dei problemi con il padre? Secondo il Dott. Thakkar, sono principalmente tre i fattori che possono causare lo sviluppo di un complesso paterno o di problemi con il padre. Questi sono:

1. Stile genitoriale del padre

"Fin da piccola, ci si aspettava che obbedissi ai capricci di mio padre e la disobbedienza veniva punita con urla e punizioni fisiche", ricorda Rosemary Taylor, utente di Quora . Col tempo, ha iniziato a temere di far arrabbiare gli altri, il che l'ha resa vulnerabile a partner prepotenti e timorosa di iniziare relazioni serie.

Le persone con problemi irrisolti con i loro padri tendono a sviluppare comportamenti che non sono loro di aiuto, soprattutto nelle relazioni amorose adulte . Il dottor Thakkar afferma che questi comportamenti dipendono dal fatto che i loro padri fossero:

• Fisicamente presente ma ha suscitato continui paragoni 
• Amorevole ma controllante 
• Incoerenti nella loro presenza o nei loro comportamenti 
• Emotivamente non disponibile o ritirato 
• Abusivo 
• Oppure disfunzionale 

"Spesso, le donne con padri emotivamente indisponibili si lasciano andare a relazioni sfrenate o scelgono partner poco sani. Uomini e donne con padri violenti o disfunzionali tendono a ribellarsi, o a diventare estremamente sottomessi, o addirittura a ripetere schemi di abuso o cicli di relazioni disfunzionali", spiega.

2. Problemi di attaccamento con il padre

La sicurezza che le persone provano nelle relazioni adulte dipende molto da come si sentivano con i genitori durante la crescita, in particolare dal livello di legame che provavano con loro. Secondo la teoria dell'attaccamento, i bambini con relazioni problematiche con le figure di riferimento primarie sviluppano stili di attaccamento insicuri . Ad esempio, una relazione interrotta con il padre può portare alla formazione di:

• Stile di attaccamento evitante e timoroso, difficoltà a fidarsi dei partner romantici o finiscono per essere emotivamente distanti da loro
• Stile di attaccamento evitante e dispregiativo e rifiuto o evitamento dell'intimità
• Stile di attaccamento ansioso/preoccupato e diventare insicuri, ossessivi o aggrapparsi alle relazioni

3. Assenza del padre

Se il padre era fisicamente assente, uomini e donne potrebbero crescere temendo l'abbandono o fissandosi su una figura paterna forte – alcuni uomini potrebbero persino provare a diventarlo. La dottoressa Thakkar afferma: "Oppure, potrebbero prendere a modello la madre che faceva tutto da sola e avere difficoltà a chiedere aiuto o a delegare il lavoro".

Sebbene sia gli uomini che le donne possano sviluppare problemi con il padre, nel corso degli anni il termine è diventato prevalentemente, e spesso in modo dispregiativo, associato alle donne. Inoltre, secondo Angel, la società sembra aver completamente trascurato il ruolo dei padri in questi problemi. Farlo significa confondere i sintomi con un malessere. Quindi, quali sono i sintomi dei problemi con il padre? Diamo un'occhiata più da vicino.

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9 chiari segnali che hai problemi con il padre

"Quando si tratta di problemi con il padre, è importante capire che non tutti coloro che crescono senza un padre, hanno un rapporto complicato con il padre o portano con sé ferite di attaccamento risalenti all'infanzia finiscono per avere tali problemi", spiega il dott. Thakkar. 

Come capire, quindi, se si hanno problemi con la figura paterna? L'autore propone una regola empirica: "Tutti abbiamo dei problemi. Solo se la maggior parte del vostro disagio o del vostro bagaglio emotivo deriva da schemi comportamentali originati da questioni irrisolte con vostro padre, allora si può parlare di un complesso paterno o di problemi con la figura paterna."

Ecco alcuni chiari segnali di problemi con il padre in una donna e in un uomo:

1. Cerchi sostituti del padre o cerchi di essere una figura paterna

Secondo il Dott. Thakkar, quando le donne crescono senza il padre, quando instaurano un legame malsano con il padre o quando hanno un padre emotivamente non disponibile, tendono a cercare sostituti di tipo paterno:

• Qualcuno apparentemente forte, maturo e sicuro di sé che può soddisfare il suo desiderio subconscio di essere riconosciuto o protetto
• Qualcuno che possa offrire loro l'amore o la rassicurazione che gli sono mancati crescendo 

"Ecco perché è molto comune che le donne con problemi irrisolti con la figura paterna frequentino uomini più grandi", afferma. Detto questo, non tutte le donne più giovani che si innamorano di un uomo più grande hanno problemi irrisolti con il padre. Nel frattempo, i ricercatori hanno scoperto che gli uomini cresciuti senza un padre tendono a cercare figure paterne sostitutive in età adulta. A volte, i problemi irrisolti con i loro padri possono portare gli uomini a cercare di diventare essi stessi figure paterne.

Il Dott. Thakkar ricorda un paziente, Amit (nome di fantasia), che assunse il ruolo di figura paterna per tutti coloro che lo circondavano. "Così facendo, cercava di essere la persona che non aveva mai avuto. Quindi, ogni volta che qualcuno rifiutava il suo aiuto, spesso non richiesto, si sentiva estremamente angosciato. Alla fine imparò modi più sani per continuare a essere una persona generosa senza oltrepassare i propri limiti o quelli degli altri. Questo lo salvò da molti episodi di esaurimento emotivo".

2. Instauri relazioni di scarsa qualità

La ricerca ha dimostrato che la scelta del partner intimo dipende in larga misura dal rapporto che si ha con il genitore di sesso opposto. Spesso, se il legame di una donna con il padre è problematico o inesistente, potrebbe scegliere partner che ripetono lo stesso ciclo di maltrattamenti o negligenza che lei ha subito con il padre.

In effetti, la difficoltà a instaurare relazioni sentimentali sane è uno dei segnali più comuni di problemi irrisolti con la figura paterna nelle donne . Anche gli uomini con problemi irrisolti con il padre tendono a rimanere intrappolati in cicli relazionali negativi.

"Quando Amit si è rivolto a me per un consulto, usciva con una ragazza cresciuta senza il padre. Attraverso la loro relazione, entrambi cercavano di colmare il vuoto emotivo lasciato dal padre. Sebbene possa offrire un sollievo momentaneo, una tale sostituzione temporanea non risolve il trauma vero e proprio. Poiché entrambi provenivano da una situazione di mancanza, i loro problemi rimanevano costantemente in superficie e il loro legame si inaspriva", afferma il Dott. Thakkar.

Afferma che il loro legame è migliorato solo dopo che sono diventati emotivamente indipendenti e la loro relazione ha smesso di ruotare attorno a una persona che forniva i beni e all'altra che era la figura del bambino o colui che li cercava.

3. Ti lasci andare a modelli di comportamento malsani

Crescere con un padre che non soddisfa il tuo bisogno di amore o rassicurazione può essere dannoso per la tua salute mentale in più di un modo. Può persino portare a comportamenti autolesionistici o a scelte comportamentali sbagliate – uno dei segnali più chiari di un problema con il padre. 

In uno studio , i ricercatori hanno scoperto che:

• Avere un padre disimpegnato o vivere una paternità di scarsa qualità può aumentare le probabilità che le donne intraprendano comportamenti sessuali incontrollati o rischiosi. 
• Il solo ricordo di esperienze dolorose o deludenti con il padre può portare le donne a percepire un maggiore interesse sessuale negli uomini e ad abbandonarsi a comportamenti sessuali malsani.

Il Dott. Thakkar ricorda una paziente, Mitra (nome di fantasia), cresciuta con un padre fisicamente violento. Questo la portò a cercare attivamente il dolore come meccanismo di difesa. "Ogni volta che era emotivamente turbata o non riusciva a gestire qualcosa, chiedeva al suo ragazzo di picchiarla. Rendersi conto di quanto si aspettasse cose malsane dagli altri e trovare strategie di difesa alternative è stato ciò che alla fine l'ha aiutata", aggiunge.

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4. Hai bisogno di una convalida costante se hai problemi con il padre

Abbiamo tutti un innato desiderio di conferma. Che qualcuno ci dica che stiamo facendo un buon lavoro. O che i nostri sentimenti hanno senso o sono ragionevoli. Crescendo, spesso ci rivolgiamo ai nostri genitori per ottenere questa approvazione o rassicurazione. Quindi, cosa succede quando questa conferma manca o è subordinata a delle condizioni? 

«Quando devi sempre ballare per essere amato, la tua identità è costantemente sotto i riflettori. Vali solo quanto il tuo ultimo voto, la tua ultima vendita, il tuo ultimo successo. E quando la percezione che le persone a te care hanno di te può cambiare in un istante, questo colpisce al cuore del tuo essere... in definitiva, questo stile di vita si concentra su ciò che gli altri pensano, provano, dicono e fanno», affermano Tim Clinton e Gary Sibcy.

Il dottor Thakkar spiega: "Gli uomini e le donne con problemi irrisolti con la figura paterna tendono a basare la propria autostima su ciò che pensano gli altri. Di conseguenza, cercano di compiacere gli altri e di ottenere costantemente conferme nelle relazioni . Possono persino attaccarsi eccessivamente ai risultati, come i voti o il rendimento scolastico, perché sentono di dover 'guadagnarsi' l'amore dei genitori."

5. Hai una bassa autostima 

"Se i volti dei tuoi genitori non si illuminavano mai quando ti guardavano, è difficile sapere cosa si prova a essere amati e apprezzati... Se sei cresciuto indesiderato e ignorato, è una sfida importante sviluppare un senso viscerale di autonomia e autostima", afferma lo psichiatra e autore di ricerche sui traumi, il dott. Bessel van der Kolk.

"È comune che le persone con problemi irrisolti con la figura paterna si sentano non amate o lottino con sentimenti di inadeguatezza o bassa autostima , soprattutto se sono cresciute con un padre controllante", afferma la dottoressa Thakkar. I loro stili di attaccamento insicuro li portano ad analizzare eccessivamente, scusarsi continuamente ed essere eccessivamente critici con se stessi, abitudini che minano ulteriormente la loro salute mentale.

Come si riflette questo nelle loro relazioni intime? Diventano bisognosi, possessivi, gelosi o ansiosi. Possono persino diventare codipendenti, prendere tutto troppo sul personale o temere il confronto. Vi suona familiare? Allora sono segnali che avete problemi con il padre. 

6. Hai difficoltà a stabilire dei limiti sani

Come capire se hai problemi con il padre? Osserva attentamente i tuoi limiti: i limiti che imponi in termini di tempo, emozioni o spazio personale, il tuo regolamento personale su cosa va bene e cosa no. Ora prova a rispondere a queste domande:

• Come reagisci quando qualcuno viola questi limiti? 
• Quanto ti senti a tuo agio nell'affermarli? 
• Cosa succede nelle situazioni in cui preferiresti dire di no? Finisci per dire di sì per senso di colpa o per paura di deludere gli altri?

"Le persone con problemi con il padre fanno fatica a stabilire limiti sani nelle relazioni sentimentali. Questo è particolarmente vero per coloro i cui padri erano aggressivi, violenti o emotivamente distaccati", afferma il Dott. Thakkar. Qual è il risultato? Trovano difficile esprimere i propri desideri e bisogni nelle relazioni intime, il che erode ulteriormente la loro autostima e la loro salute mentale.

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7. Hai paura dell'abbandono

Il solo pensiero che il tuo partner ti rifiuti ti paralizza dall'ansia? Sei costantemente in ansia perché temi che ti lasci? Ti aggrappi a un matrimonio disfunzionale o a un partner violento perché l'idea di rimanere solo ti spaventa di più?

Stili di attaccamento insicuri o problemi di attaccamento con nostro padre possono portarci a credere che nulla sia permanente e che le cose belle non durino. Ecco cosa succede dopo: 

• Sviluppiamo problemi di abbandono nelle relazioni adulte 
• Oppure, formiamo stili di attaccamento evitanti e timorosi che ci portano a tenere un piede fuori dalla porta nelle relazioni intime perché non riusciamo a gestire il dolore.

Jessica Fletcher, utente di Quora, afferma che i suoi problemi con il padre l'hanno portata a sentirsi indegna d'amore e a superare i limiti con il suo partner "per vedere se anche lui mi avrebbe abbandonata". In definitiva, questi comportamenti disadattivi portano proprio a ciò che temiamo di più: la solitudine o l'abbandono. Sono anche sintomi di problemi con la figura paterna.

8. Hai problemi con le figure autoritarie

Secondo la Dott.ssa Thakkar, il modo in cui le persone interagiscono con le figure autoritarie, come insegnanti o supervisori sul lavoro, può essere un chiaro indicatore di problemi con il padre. Spesso, le persone cresciute con padri aggressivi, ipercontrollanti o violenti:

• Lasciarsi intimidire da chiunque abbia autorità al punto da bloccarsi per l'ansia 
• Piegarsi all'indietro per compiacerli o evitare del tutto le figure autoritarie
• Oppure, ribellatevi e diventate combattivi contro ogni parvenza di autorità  

Queste reazioni solitamente nascono dall'associazione delle figure autoritarie con i loro padri e dall'aspettarsi automaticamente da loro determinati comportamenti, spiega.

9. Hai grossi problemi di fiducia

«Ogni volta che qualcuno si rivolge a me dicendo di non fidarsi degli uomini in generale o di avere difficoltà a fidarsi del proprio partner , la prima cosa che faccio è esaminare il suo rapporto con il padre. Molto spesso, uomini e donne con problemi irrisolti con la figura paterna presentano un grave deficit di fiducia nelle relazioni adulte», afferma la dottoressa Thakkar.

Di solito, questo si sviluppa come meccanismo di difesa perché non hanno avuto una base sicura o sono cresciuti pensando di non poter contare sul padre. E a cosa porta questo? Hanno costantemente paura che il partner si rivolti contro di loro o li inganni. Quindi, hanno difficoltà ad aprirsi con il partner o a essere se stessi in una relazione. Alla fine, mantenere la guardia sempre alta li lascia esausti e sopraffatti. Ha anche un impatto negativo sulla loro salute mentale. 

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5 modi per affrontare i problemi con il padre e avere relazioni sane

Qualsiasi tipo di trauma infantile può tenerci bloccati in modalità sopravvivenza: uno stato quasi costante di lotta o fuga o di allerta permanente che mantiene il nostro corpo e la nostra mente intrappolati nel passato. Questo ci impedisce di guarire. Ci impedisce di progettare un futuro e di vivere al meglio la nostra vita. È anche ciò che ci fa lottare per avere fiducia, mettere radici e prosperare. La modalità sopravvivenza può funzionare come un modo per affrontare le situazioni, ma non è certo pensata per essere uno stile di vita. Quindi, quali sono alcuni modi per risolvere i problemi con il padre e costruire relazioni sane? Il Dott. Thakkar condivide alcuni suggerimenti:

1. Praticare l'autoconsapevolezza

Spesso, le persone con problemi con il padre non colgono il collegamento tra il comportamento o i problemi che stanno affrontando e il legame con il padre. Quindi, il primo passo è riconoscere come la tua relazione con tuo padre ti sta influenzando. Per farlo, dovrai iniziare a praticare l'autoconsapevolezza. 

"Prendi l'abitudine di osservare le tue reazioni nella tua vita quotidiana. Prendi un diario e annota i tuoi comportamenti, pensieri e azioni quotidiane. Inoltre, osserva come interagisci con gli altri intorno a te", consiglia il Dott. Thakkar. 

Successivamente, cerca di individuare i fattori scatenanti dei tuoi comportamenti e dei tuoi schemi emotivi. Potrebbe essere necessario l'aiuto di un professionista della salute mentale per farlo. "Se i tuoi comportamenti o i problemi relazionali derivano da difficoltà con la figura paterna, ci sarà un collegamento diretto con una genitorialità problematica", spiega. Ricorda, l'autoconsapevolezza non è auto-giudizio. È anche un processo e quasi sempre presenta una scelta: continuare con i vecchi schemi o costruirne di più sani.

2. Ottieni un aiuto professionale

"Spesso, quando i bambini crescono e prendono coscienza dei problemi con il padre, questi sono così radicati o così complessi che non sono in grado di gestirli da soli", afferma il Dott. Thakkar. Ecco perché cercare una terapia o rivolgersi a uno psicologo può essere d'aiuto. 

Ricordate le parole del defunto conduttore televisivo Fred Rogers: "Tutto ciò che è umano è degno di nota, e tutto ciò che è degno di nota può essere più gestibile. Quando possiamo parlare dei nostri sentimenti, diventano meno opprimenti, meno sconvolgenti e meno spaventosi".

Se hai bisogno di aiuto, i consulenti del team di Bonobology sono a portata di clic.

3. Sviluppare l'accettazione di sé

Se hai subito un trauma in tenera età o hai sviluppato stili di attaccamento insicuri, è probabile che tu non abbia sviluppato un forte e positivo senso di te stesso. "Per guarire, dovrai accettarti completamente, e questo significa niente giudizi, niente rimproveri per il passato, ma piuttosto imparare a sentirti a tuo agio nella tua pelle", afferma la dottoressa Thakkar.

Ciò significa anche non intorpidire, minimizzare o ignorare i propri sentimenti istintivi, ma sintonizzarsi profondamente su di essi, anche se sono scomodi o spaventosi. Significa imparare a non incolparsi per ciò che tuo padre ha fatto o non ha fatto. E significa distogliere l'attenzione dalle opinioni o dall'approvazione altrui e riportarla saldamente su di sé, capendo cosa si vuole veramente da una situazione o da una relazione. Questo ti aiuterà anche a stabilire confini più saldi per costruire relazioni più sane.

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4. Pensa a comportamenti di coping alternativi

Se porti con te i mattoni delle tue relazioni passate, finirai per costruire la stessa casa. La guarigione inizia con l'abbattimento di schemi o comportamenti malsani che ci frenano e aprendo nuove strade di pensiero e di adattamento, un mattone alla volta. "Una volta che sai quali comportamenti di adattamento non ti servono, pensa a come puoi sostituirli. Fai una lista di alternative", afferma il Dott. Thakkar. Non aver paura di chiedere aiuto.

5. Impara a gestire le tue aspettative

Quando pieghiamo costantemente la nostra realtà per adattarla all'immagine o all'immagine che qualcun altro si aspetta di noi, distorciamo le nostre percezioni e aspettative. In definitiva, questo diventa una trappola che ci tiene in ostaggio di schemi o comportamenti disfunzionali. Per affrontare i problemi legati alla figura paterna, è necessario esaminare attentamente le proprie aspettative, trovare il modo di gestirle o ridefinirle e rimanere fedeli alla realtà.

Come per la maggior parte delle cose nella vita, quando si tratta di problemi con il padre, c'è sempre la possibilità di correggere la rotta. Non lasciare che un rapporto negativo con tuo padre definisca chi sei. Affidati a te stesso e traccia il tuo percorso, anche se si tratta di un passo alla volta. 

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