専門家が断言する結婚における15の重要な境界線

「妻は私が彼女の境界線を尊重していないと思っている。少なくとも、彼女は日記にそう書いていた！」これはユーモアとして受け流せるかもしれないが、残念ながら、単なる冗談ではない。これは、ほとんどの夫婦が境界線を軽視するか、結婚生活における境界線の設定について全く無知であるかを示す例である。私たちのほとんどにとって、結婚とはいつでもお互いの空間に踏み込み、「パーソナルスペース」という概念を結婚後に嘲笑することである。研究によると、結婚カウンセラーは、関係における「境界線」という概念を、誰が何に責任を負うかを判断し、行動、感情、思考、タスクなどに対する責任感を割り当てるための有用なツールとして使用している。

境界線がカップルの幸せな関係を左右する要因となることをより深く理解するために、カップル関係の問題解決を専門とするコミュニケーションコーチのスワティ・プラカシュ氏（カウンセリングおよび家族療法修士号取得）が、結婚における境界線と、世界中の専門家が推奨する15の重要な境界線について執筆しました。

境界とは何ですか?

夫婦の旅が始まる数少ない言葉は、「永遠に」「二人は一つになる」「ソウルメイト」などです。しかし、「永遠」は実際には「いつも」でも、「24時間7日」でも、「すべてにおいて一緒」でもありません。これらの美しくも非常に厳しい用語は、息苦しく危険な同義語と誤解されることがよくあります。その結果、カップルは、隙間なく一つになることを期待して「永遠の幸せ」を始めることになります。

不可能な偉業ですが、そのような願望は窒息と摩擦を引き起こします。これが、境界を理解し、設定することが喧嘩の最中に行われるのではなく、ずっと早い段階で行われるため、喧嘩がまったく起こらない理由です。

では、健全な境界線とはどのようなものでしょうか？個人の境界線とは、次のようなものです。

• あなたの周りにある想像上の安全シールド。パートナーとのつながりを保ちながら、他人と接する際に自分の感情やエネルギーを確実に制限できるようにします。
• あなたや他の人に過度の期待を負わせるのではなく、行動し、反応し、対応するための選択肢を生み出すのに役立ちます
• あなたの選択、願い、ニーズ、願望へのロードマップのようなもので、両方のパートナーがお互いに見えるように境界線を刻むと、認識を捨て、本当の自分を表に出すことができます。

有効な境界:

• 明確かつ合理的である
• 自分のニーズだけでなくパートナーのニーズにも配慮する
• 関係において明確な期待を設定する
• カップルが非難合戦から遠ざけるようサポートする
• 利己的になったり、支配的になったりしないでください

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なぜ結婚において境界線が重要なのでしょうか?

二人が恋に落ちると、お互いに盲目になり、偏見を持つようになる。欠点や違いは二の次になり、すべてが完璧に見える。しかし、この最初の蜜月期が過ぎ、a) 本当の性格が衝突したり、b) どちらかが不満を抱えながら妥協したり、c) お互いに距離を置いたりすると、状況は明らかに変化する。

結婚生活における健全な境界線とは、相手に自分のニーズや人間としての自分を知らせることを意味します。配偶者と相互に境界線を設ける必要がある理由は次のとおりです。

• 境界はパートナーが所有権と責任を定義するのに役立ちます
• 境界は悪循環を取り除く 責任転嫁
• 境界線は自分自身とお互いの尊重を保証します
• 境界線により、両方のパートナーが関係において平等な発言権を持つことが保証されます

結婚生活において合理的な健全な境界線を設定する際に、「すべてに適合する」解決策はありませんが、早い段階で確立する必要がある一般的な境界線を以下に示します。

• 物理的な境界
• 性的境界
• 感情の境界線
• 家族の境界線
• ソーシャルメディアの境界線
• 財務上の境界

カップルに明確な境界線がない場合、さまざまな場面で傷つき、誤解され、侵害され、対立し、侮辱され、拒絶されたと感じることがあります。境界線のないカップルでは、​​お互いからこのような不満が出るのはよくあることで、時間が経つとさらに大きな問題に発展することもあります。ここでは、カップル間に明確な境界線がない場合に、どのようにしてお互いに問題が生じるかを示す例をいくつか紹介します。

• 土曜の夜に私を置いて友達と出かけるなんてどうしてできますか？あなたがパーティーに出かけているとき、私がどれほど惨めな気分になるか知っていますか
• 皿洗いだけが私の仕事ではありません！あなたも疲れていると思いますが、これらの家事は私一人ではできません。あなたを抱き締めるたびに、あなたはとても硬くなってしまいます。抱きしめられるのが嫌なのか、それとももう私のことが好きじゃないのか、教えてくれませんか？
• 配偶者の両親はいつも私を軽蔑しています。なぜ彼は一人で彼らに会いに行くことができないのですか？
• 私はあなたのその友達が好きではありません。彼女は物理的にあなたに非常に近づこうとします。彼女は離れていられないのですか？
• あなたは浪費家ですね！あなたがショッピングを楽しんでいる間、請求書や学費の支払いに苦労しているのは私です

結婚生活に境界線を設ける方法

私たちが子供の頃に遊んだ、一人が宝を隠し、残りが探すという宝探しのゲームを覚えていますか?探索者が「宝」から遠ざかりすぎると、宝物係の子供は「寒い！」と叫びました。一方、物体に近づくと、子供は緊張して飛び跳ねて「熱い！」と叫びました。

まあ、結婚はこのゲームとよく似ています。パートナーに近づきすぎると、暑くなりすぎます（残念ながら、ロマンチックな雰囲気ではありません）。遠ざかると、今は冷たすぎることに気づきます。

では、パートナーとの関係が熱くなりすぎず、冷たくなりすぎないようにするにはどうすれば良いのでしょうか？また、適度な距離を保ちつつ、いざという時に再びパートナーと親密になるにはどうすれば良いのでしょうか？ここでは、パートナー同士が明確で合理的な境界線を設定し、結婚生活を守るための最善の方法を見つける方法をご紹介します。

• 早めに設定してください。 関係の早い段階で境界線を設定しておくと、後で気まずい思いをすることがなくなり、実際、時間の経過とともに強まるより健全な絆を築くのに役立ちます
• あなただけのことを考えないでください。 二人の人間が関係にあるので、結婚にはパートナーの両方が自分の限界、不快感、境界線を共有する必要があります
• 「私」のステートメントに焦点を当てます。 それを非難したり、パートナーを非難したりしないでください。自分の気持ちを伝え、相手が何をするか、何をしないかではなく、自分がどう感じているかを伝えましょう。 「あなたがこれをするとき…」と言う代わりに、「私は…のときに…を感じる」と言うようにしましょう。

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専門家が断言する結婚における15の重要な境界線

結婚において境界線がいかに重要であるかがわかったところで、世界中の結婚専門家が健全な結婚生活のためにリストアップした15の重要な境界線を紹介します。

1. 過去は過去にしておく

アレックスとソフィーは出会い系サイトで知り合い、恋に落ちたばかりのカップルが話しそうなことを何時間も話し合った。恐怖、不安、偉業、家族、しかしアレックスが過去の恋愛関係についてすべてソフィーに話した一方で、シンシアは多くを明かさないことにした。

2年後、彼らは結婚することを決意するが、アレックスは過去の性的出会いについてすべて知りたいと主張し、ノーの答えを受け入れようとしなかった。シンシアにとって、それは 2 年前に設定したかった境界線でしたが、適切に設定できませんでした。彼らはこの違いを乗り越えることができず、別れた。

私たちはパートナーに過去について嘘をつくことを推奨しているわけではありませんが、過去の恋愛関係についてどの程度話したり話し合ったりするかについて、境界線を設けることは非常に重要です。

例：「私の過去の性体験について、それがあなたの身体的／性的健康に直接的な影響を与えない限り、何も共有したくありません。」

2. 幸せへの鍵はポケットの中にあるはず

パートナーはお互いの幸せのために行動すべきですが、自分の満足の責任をすべてパートナーに負わせるのは不公平で不可能であり、まさに災難の元凶です。ですから、自分の幸せを手綱を握り、自分の感情に責任を持ちましょう。幸せなパートナーは、期待や恨みで結婚生活を圧迫しません。

自己愛は利己的でもナルシスト的でもなく、むしろ精神的な健康、自尊心、そしてパートナーとの調和を高めるものです。脳と行動研究財団の理事長であるジェフリー・ボレンスタイン氏は、「自己愛とは、自分自身の幸福と健康を高く評価することです。自己愛とは、自分のニーズを満たし、他人を喜ばせるために自分の幸福を犠牲にしないということです」と述べています。

例：「あなたが私を恋しく思っているのは分かります。私もあなたを恋しく思っています。でも、仕事の合間にあなたと時間を過ごすことはできません。仕事の生産性に影響が出てしまうからです。」

3. 友情も育むのと同じくらい重要です

カップル間の亀裂の主な原因は、根底にある嫉妬や猜疑心です。この感情は、パートナー同士が結婚生活以外で親密な友情を築くべきではないという条件付けされた考えから生じています。あなたとあなたのパートナーがこれらの境界線を設定し、それぞれの友人と個人的な充実した時間の重要性と必要性​​について話し合うことができれば、私たちを信じてください、あなた方二人はより楽しく幸せな空間にいるでしょう。

例：「私の友達と仲良くなってほしいけれど、私も友達と二人きりで過ごしたいんです。あなたも自分の友達とそうすることをお勧めします。」

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4. パートナーがあなたについてどれだけ共有できるかを明確にする

家族や友人、パートナーと自分の生活について気軽に話すのは誰にとっても容易なことではありませんし、愛着スタイルも人それぞれです。ですから、もしあなたがプライベートなことをあまり話さないタイプで、親友や家族にすぐに何でも話してしまうような人ではないなら、パートナーにそのことを伝えておきましょう。

集まりのたびにお互いの生活について話し合うことを好む家族もいますが、細かいことは内緒にしている家族もたくさんいます。この点についてあなたとパートナーの立場が異なる場合は、他の人と話し合える範囲と内容について境界線を設けるのが最善です。

例：「私の給与や仕事内容について、ご家族にお話しするのは気が進みません。どうかそのような情報はご自身の中に留めておいて、ご家族には話さないでください。」

5. お互いに敬意を持って話すことを決める

夫婦間の葛藤解決方法は、夫婦生活の円満さや愛情の深さを左右する大きな要素です。喧嘩を激しい口論に発展させたり、片方が怒鳴り散らして罵詈雑言を浴びせ、もう片方が黙ってプライドを捨ててしまうような夫婦は、往々にして多くの恨みや未解決の問題、そして隠された怒りを抱えているものです。

• お互いを傷つけるようなひどいことを言い合うことは結婚生活の難しい部分ではなく、それを内に秘め、言いたいことを言いたいという衝動に抵抗するのは難しいことです。
• 古いことわざに、ただ自分を愛してくれる人と一緒にいるよりも、自分を尊敬してくれる人といるほうがはるかに楽だというものがあります。
• どんなに嫌な話題であっても、喧嘩は常に敬意を持って限度内で行われることをお互いに伝えましょう
• あなたが何に腹を立てているのか（インスタンスがあれば）、何を変えてほしいのかを正確に伝えてください。

例：「パーティーで私の意見を述べたとき、あなたは私を嘲笑し、私が何を言っているのか分かっていないと言いました。このように見下されたり、軽んじられたりするのは不愉快です。」

6. 正直さの限界について議論する必要がある

誰もがパートナーが 100% 正直であることを望み、期待しますが、実際には、この割合についてパートナーと話し合う必要があります。いくつかの重要な領域において、愛とプライバシーの間に線を引くことが重要です。あなたの誠実さを説明する必要がある領域は次のとおりです。

• 自分の過去についてどこまで明かしたいかの境界線を設定する
• 他のパートナーについて明かすことの境界線を設定する (オープンな状態の場合)ポリアモリーの関係)
• パートナーの他の恋愛/性的関心について、どれだけ知りたいかという境界線を設定する

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7. 他人の前でお互いについて話す方法に関する境界線

シカゴ在住のアリンとスティーブ夫妻は結婚20年になります。彼らはこう語ってくれました。「私たちは、何があっても、人前でお互いを貶めるようなことは決してしないと決めました。いつもお互いを支え合うと。何十年も経った今でも、この約束のおかげで、私たちの結婚生活は多くの困難を乗り越えることができたと感じています。」この「決して相手を見捨てない」という姿勢は、揺るぎない結婚生活の秘訣であり、良好な関係を築くための重要な指標の一つです。

例：「私たちは多くの点で意見が異なるかもしれない。しかし、あなたの家族や私の家族の前では、私たちの喧嘩について話すつもりはない。あなたにも同じことを期待する。」

8. 二人の関係に最後通牒を置く余地はあってはならない

「もうあなたとは終わりだ」「離婚したい」といった言葉は、結婚生活の根幹を揺るがすものであり、たとえ怒りに任せて口にするものであっても、修復不可能なほど夫婦関係を壊してしまう可能性があります。結婚生活において、こうした感情的な境界線を設けることは、傷つくことを避けるためにも、非常に重要なことです。

例：「後で後悔するような傷つけるようなことを言いたくないので、今は感情をコントロールしてこの会話から離れる必要があります。」

9. 忠誠心と信頼に関する人間関係のルール

毎時 研究, 不倫と約束の問題は、別れる最も一般的な理由の 2 つですが、これは不倫ではなく、不倫の定義の違いによるものです。不貞とは、性的に不貞であることだけではありません。 他の人と一緒に寝ている (これは非常に幅広いパラメータであり主観的ですが)、「忠誠心やサポートの欠如」として定義されます。

しかし、忠誠心とは何ですか?サポートをどのように定義しますか?これらの用語は人によって意味が異なります。家族背景、文化的信念、さまざまな宗教的信念、過去の経験、教育、およびそのような問題への曝露は、忠誠心と忠実さに対する人の認識を形成する要因の一部です。

例：「パーティーであなたが友達と楽しんでいるのを見るのは嬉しいです。でも、あなたが友達とあまりにも親密に踊っているのを見ると、居心地が悪くなります。そういう状況では、私は完全に無視されて孤独を感じます。」

健全な結婚生活のために心に留めておく必要があるその他の一般的な境界線は次のとおりです。

10. 結婚生活におけるソーシャルメディアの境界線

ソーシャルメディアは自分自身の延長であるとよく言われます。しかし、多くの心理学者は、ソーシャルメディアは実際には、私たちがそうではない、あるいはなれることができない部分の延長であると信じています。パーティーの中で最も静かな人が最も大音量のインスタ投稿であなたを驚かせたり、同じパーティーでダンスフロアを熱狂させた人が最も深く暗い引用を共有したりするのはこのためです。

ソーシャルメディアと人間関係もまた、大きな変化を遂げています。パートナーが自分のソーシャルメディアの世界をどれだけ共有したいかは、あくまでも本人次第です。クレジットカードの暗証番号は教えられるのに、ソーシャルメディアのパスワードは絶対に教えないというパートナーもいます。アメリカ婚姻弁護士協会によると、離婚申請の3分の1に「Facebook」が関係しているとのことです。こうした行為を直接ソーシャルメディアのせいにすることはできませんが、ソーシャルメディアと離婚の間には確かに何らかの関連性があると言えるでしょう。

以下について境界を設定することが重要です。

• ソーシャルメディアに費やした時間
• ソーシャルメディア上でお互いのプライバシーを尊重する
• パスワードまたはアカウントの共有
• ソーシャルメディアでの情報の共有とパートナーのタグ付け

例：「Facebookで友達になるのは構いませんが、写真に私をタグ付けしないでください。ソーシャルメディアで私生活を共有するのは好きではありません。」

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11. 結婚生活における性的境界線

パートナーとお互いの欲望や性的嗜好を理解し合い、相手が性的に満足する行為を互いに正確に行う状況を想像してみてください。まるで夢のような状況でしょうか？もしカップルが最初の抵抗感を捨て、セックスや性的境界線について話し合うことができれば、セックスはしばしばそうであるように、一方的なショーではなくなるでしょう。

性的な願望、嫌悪感、空想について話すことは、境界線を設ける上で重要な部分です。結婚生活のこの極めて脆弱な側面において安全で快適に感じるためには、性的境界線が重要です。 「いいえ、これには満足できません」、「よくわかりません」、「何か他のことを試してみませんか」、「今度試してみませんか」など、これらの発言はすべて話し合って理解する必要があります。 、そして明確な「ノー」として尊重されます。

例：「私は変態的なゲームには大賛成だし、[X]って呼んでくれてもいいけど、[Y]って呼ばれるのは嫌だ。」

12. 結婚における家族の境界線

さて、この問題は滑りやすいところです。なぜなら、誰もが両親のことを話したがる一方で、義理の両親のことはほとんどノーノーの話題だからです。ただし、何かについて話し合うことが難しいほど、より多くのことについて話し合う必要があることを覚えておいてください。多くのカップルは、この面で健全な境界線を非常に早い段階から設定し、多くの口論や将来の喧嘩を避けます。

次のような問題について詳しく話し合います。

• どのくらいの頻度で大家族に会いたいですか?
• お二人はどのような関係が快適ですか？
• あなたの期待と限界は何ですか、またどのようなものですか 義理の両親との関係 期待していますか？

例：「母は一人暮らしなので、少なくとも月に2回は会いたいと思っています。いつも同行してほしいとは言いませんが、私も旅行に同行しないのは嫌なんです。」

13. 結婚生活における感情的な境界線

私たちは、自分自身の感情的な重荷と制限を抱えた個人です。あなたの人生にパートナーがいると、これらの感情的な痛みの多くが軽減され、さらには癒されるかもしれませんが、ロマンチックなパートナーがお互いを癒し合うことを期待することは正当でも不可能でもありません。

結婚における境界線に関する著書を多数執筆している心理学者ヘンリー・クラウドは、私たちの感情は自分自身の所有物であると的確に述べています。パートナーの一方が悲しみを感じている場合、もう一方のパートナーはその悲しみに対して責任を負うべきではありません。パートナー同士は互いの感情に共感することはできますが、境界線を設定し、悲しみを感じている本人が自分の感情に責任を持つべきであることを常に心に留めておく必要があります。

「他人の感情に責任を持つことは、実は最も無神経な行為です。なぜなら、他人の領域に踏み込んでいることになるからです。他人は自分の感情に責任を持つべきです」とヘンリー・クラウドは述べています。

例：「あなたが私を拒絶して、何日も感情的に向き合ってくれないと、私は寂しくなります。あなたが自分の問題について話したくないのは理解できますが、私をあなたの人生から完全に締め出すことはできません。あなたが距離を置きたいときは、私に伝えてください。」

14. 結婚生活における経済的境界線

お金は、カップルが話したがらない「タブー」の一つです。しかし、彼らが気づいていないのは、この大きな問題が二人の愛を壊してしまう前に、きちんと話し合う必要があるということです。どちらか一方が収入を得ている家庭でも、両方が収入を得ている家庭でも、カップルとしてお金に関する目標を明確に話し合うことは、二人の関係が真剣になり始めたらすぐに行うべきです。

夫婦喧嘩について日記をつけた100組の夫婦を対象とした調査では、お金は最も難しく、関係を損なう対立の要因の一つであることが判明した。問題の一部は、夫婦がお金の問題について話し合うのが非常に難しく、パートナーがこうした問題から逃げ出してしまうことが多いことにある。

例：「車を買うのが私の夢なので、毎月貯金したいと思っています。給料の一部をそのために取っておきます。」

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15. 結婚生活における物理的な境界線

身体的虐待を受け入れて関係を築く人は誰もいませんが、多くの夫婦が密室で身体的拷問によって損なわれています。したがって、これが明らかな個人的な境界のように聞こえる場合でも、それを声に出して明確にし、それに従うことが重要です。

最近の調査によると、米国だけでも1000万人が家庭内暴力の被害に遭っています。米国では、女性の4人に1人、男性の9人に1人が家庭内暴力の被害者であり、その被害はしばしば過小報告されています。いかなる段階においても、身体的暴力は決して許されるべきではないことを忘れてはなりません。指をひねる、押す、殴るなど、あらゆる行為が身体的暴力に該当します。

しかし、物理的な境界は暴力を超えます。あなたが公共の場で愛情表現をするのが好きではないのに、パートナーが公共の場であなたにキスすることに抵抗できない場合は、あなたの気持ちを相手に伝えてください。

例：「両親の前でキスされるのは嫌です。とても気まずいです。お願いだからやめてください。」

結婚生活における境界線の設定に関するよくある誤解

社交的、家族的条件付けが多すぎるため、カップルは、結婚生活においてパートナーと自分自身に境界線を設けることが二人の関係に破滅をもたらすと感じることがよくあります。そのような境界について、あまりにも頻繁に、そしてあまりにも早く相手に知らせることは、災いを招くことになります。人々の行動を妨げるよくある 3 つの誤解は次のとおりです。

1. 結婚生活に境界線を設けるのは利己的である

結婚は無私無欲でなければなりません、それともそうすべきでしょうか?常に自分のニーズを形作り、相手への願望を抑えようとするパートナーは、多くの場合、閉じ込められた恨みや不幸を抱えています。境界線を設定し、理解することで、二人は個人的なスペースを大切にし、安定した結婚生活につながります。

2. 境界線を設定することは、誰かに何をすべきかを指示することです

実際には、健全な人間関係における境界線とは、相手に何をすべきかを指示することとは正反対のものです。境界線とは、自分のニーズを満たし、個性を尊重することです。それは、他人がどう反応するかではなく、自分が状況にどう対応するかに関わるものです。例えば、「私を見下すような話し方をしないで」と言う代わりに、境界線は「あなたが大声で話すと、私は軽視されていると感じ、怖くなります」と言うのに役立ちます。

3. 境界線は人間関係を傷つける

人々は、人間関係に境界線を設けることに不安を感じることがあります。そうすることで、「してはいけないこと」のリストでパートナーを自分から遠ざけていると彼らは感じますが、実際には、あなたはパートナーがあなたをもっと愛し、あなたに近づく方法を知るのを助けているのです。

正しく行えば、結婚生活における境界線は絆を高め、強化します。それは二人が愛し、愛され、尊敬し、尊敬されることを可能にします。ですから、結婚生活において息苦しく感じたり、軽視されたり、意見を聞いてもらえないと感じたりする場合は、座ってこれらの問題を話し合うことが重要です。パートナーと心と心の会話をして、境界線を設定し、言葉や行動を明確に選択しましょう。

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