専門家が断言する結婚における15の重要な境界線

「妻は、私が妻の境界線を尊重していないと考えています。少なくとも彼女は日記にそう書いていました！」これはユーモアとして受け取られるかもしれませんが、残念ながら単なる冗談ではありません。これは、ほとんどの夫婦が境界線を嘲笑しているか、結婚生活に境界線を設定することについてまったく無知であることを示す一例です。私たちのほとんどにとって、結婚とは、いつでもお互いのスペースに侵入し、結婚後の「パーソナルスペース」の概念を嘲笑するものです。 研究 夫婦セラピストは、誰が何に対して責任を負うのかを決定し、行動、感情、思考、課題などに責任感を割り当てるための有用なツールとして、関係における「境界」の概念を使用することを提案しています。 。

カップルが幸せな関係を築くことができるかどうかを境界線がどのように決定するのかについてさらに光を当てるために、コミュニケーションコーチは、 スワティ・プラカシュ （カウンセリングと家族療法のPGディプロマ）は、夫婦関係の問題に対処することも専門とし、結婚生活における境界線と、世界中の専門家が推奨する15の重要な境界線について書いています。

境界とは何ですか?

夫婦の旅が始まる数少ない言葉は、「永遠に」「二人は一つになる」「ソウルメイト」などです。しかし、「永遠」は実際には「いつも」でも、「24時間7日」でも、「すべてにおいて一緒」でもありません。これらの美しくも非常に厳しい用語は、息苦しく危険な同義語と誤解されることがよくあります。その結果、カップルは、隙間なく一つになることを期待して「永遠の幸せ」を始めることになります。

不可能な偉業ですが、そのような願望は窒息と摩擦を引き起こします。これが、境界を理解し、設定することが喧嘩の最中に行われるのではなく、ずっと早い段階で行われるため、喧嘩がまったく起こらない理由です。

それで、どうするか 健全な境界 のように見える？個人的な境界線は次のとおりです。

• あなたの周りにある想像上の安全シールド。パートナーとのつながりを保ちながら、他人と接する際に自分の感情やエネルギーを確実に制限できるようにします。
• あなたや他の人に過度の期待を負わせるのではなく、行動し、反応し、対応するための選択肢を生み出すのに役立ちます
• あなたの選択、願い、ニーズ、願望へのロードマップのようなもので、両方のパートナーがお互いに見えるように境界線を刻むと、認識を捨て、本当の自分を表に出すことができます。

有効な境界:

• 明確かつ合理的である
• 自分のニーズだけでなくパートナーのニーズにも配慮する
• 関係において明確な期待を設定する
• カップルが非難合戦から遠ざけるようサポートする
• 利己的になったり、支配的になったりしないでください

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なぜ結婚において境界線が重要なのでしょうか?

二人の人が恋に落ちると、ほとんど盲目になり、お互いに対して偏見を持ってしまいます。欠点や違いは後回しになり、すべてが完璧に見えます。しかし、この最初の時点で状況は明らかに変わります ハネムーンフェーズ a) 彼らの本当の性格が衝突する、b) またはどちらかが憤慨して妥協する、c) または彼らが互いに距離を置く。

結婚生活における健全な境界線とは、相手に自分のニーズや人間としての自分を知らせることを意味します。配偶者と相互に境界線を設ける必要がある理由は次のとおりです。

• 境界はパートナーが所有権と責任を定義するのに役立ちます
• 境界は悪循環を取り除く 責任転嫁
• 境界線は自分自身とお互いの尊重を保証します
• 境界線により、両方のパートナーが関係において平等な発言権を持つことが保証されます

結婚生活において合理的な健全な境界線を設定する際に、「すべてに適合する」解決策はありませんが、早い段階で確立する必要がある一般的な境界線を以下に示します。

• 物理的な境界
• 性的境界
• 感情の境界線
• 家族の境界線
• ソーシャルメディアの境界線
• 財務上の境界

カップルに明確な境界線がない場合、さまざまな場面で傷つき、誤解され、侵害され、対立し、侮辱され、拒絶されたと感じることがあります。境界線のないカップルでは、​​お互いからこのような不満が出るのはよくあることで、時間が経つとさらに大きな問題に発展することもあります。ここでは、カップル間に明確な境界線がない場合に、どのようにしてお互いに問題が生じるかを示す例をいくつか紹介します。

• 土曜の夜に私を置いて友達と出かけるなんてどうしてできますか？あなたがパーティーに出かけているとき、私がどれほど惨めな気分になるか知っていますか
• 皿洗いだけが私の仕事ではありません！あなたも疲れていると思いますが、これらの家事は私一人ではできません。あなたを抱き締めるたびに、あなたはとても硬くなってしまいます。抱きしめられるのが嫌なのか、それとももう私のことが好きじゃないのか、教えてくれませんか？
• 配偶者の両親はいつも私を軽蔑しています。なぜ彼は一人で彼らに会いに行くことができないのですか？
• 私はあなたのその友達が好きではありません。彼女は物理的にあなたに非常に近づこうとします。彼女は離れていられないのですか？
• あなたは浪費家ですね！あなたがショッピングを楽しんでいる間、請求書や学費の支払いに苦労しているのは私です

結婚生活に境界線を設ける方法

私たちが子供の頃に遊んだ、一人が宝を隠し、残りが探すという宝探しのゲームを覚えていますか?探索者が「宝」から遠ざかりすぎると、宝物係の子供は「寒い！」と叫びました。一方、物体に近づくと、子供は緊張して飛び跳ねて「熱い！」と叫びました。

まあ、結婚はこのゲームとよく似ています。パートナーに近づきすぎると、暑くなりすぎます（残念ながら、ロマンチックな雰囲気ではありません）。遠ざかると、今は冷たすぎることに気づきます。

では、パートナーとのやり取りが熱すぎず冷たすぎないようにするにはどうすればよいでしょうか?過去に急いで戻るのに十分な距離を保つにはどうすればよいでしょうか?パートナーが明確で合理的な境界線を設定し、境界線を見つける方法は次のとおりです。 結婚生活を守る最善の方法.

• 早めに設定してください。 関係の早い段階で境界線を設定しておくと、後で気まずい思いをすることがなくなり、実際、時間の経過とともに強まるより健全な絆を築くのに役立ちます
• あなただけのことを考えないでください。 二人の人間が関係にあるので、結婚にはパートナーの両方が自分の限界、不快感、境界線を共有する必要があります
• 「私」のステートメントに焦点を当てます。 それを非難したり、パートナーを非難したりしないでください。自分の気持ちを伝え、相手が何をするか、何をしないかではなく、自分がどう感じているかを伝えましょう。 「あなたがこれをするとき…」と言う代わりに、「私は…のときに…を感じる」と言うようにしましょう。

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専門家が断言する結婚における15の重要な境界線

結婚において境界線がいかに重要であるかがわかったところで、世界中の結婚専門家が健全な結婚生活のためにリストアップした15の重要な境界線を紹介します。

1. 過去は過去にしておく

アレックスとソフィーは出会い系サイトで知り合い、恋に落ちたばかりのカップルが話しそうなことを何時間も話し合った。恐怖、不安、偉業、家族、しかしアレックスが過去の恋愛関係についてすべてソフィーに話した一方で、シンシアは多くを明かさないことにした。

2年後、彼らは結婚することを決意するが、アレックスは過去の性的出会いについてすべて知りたいと主張し、ノーの答えを受け入れようとしなかった。シンシアにとって、それは 2 年前に設定したかった境界線でしたが、適切に設定できませんでした。彼らはこの違いを乗り越えることができず、別れた。

自分の過去についてパートナーに嘘をつくことはお勧めしませんが、自分の過去についてどこまで話したいのか、議論したいのかについて境界線を設けることは非常に重要です。 過去の関係.

例： 「あなたの身体的/性的健康に直接影響を与えない限り、私の過去の性的経験については何も共有したくありません。」

2. 幸せへの鍵はポケットの中にあるはず

パートナーはお互いの幸せのために行動すべきですが、自分の満足の責任をすべてパートナーに負わせるのは不公平で不可能であり、まさに災難の元凶です。ですから、自分の幸せを手綱を握り、自分の感情に責任を持ちましょう。幸せなパートナーは、期待や恨みで結婚生活を圧迫しません。

自己愛は利己的またはナルシシストではなく、精神的健康、自尊心、パートナーとの調和を高めます。として ジェフリー・ボレンスタインBrain & Behavior Research Foundation の会長である彼は次のように述べています。自己愛 それは自分自身の幸福と幸福を高く評価することを意味します。自己愛とは、自分のニーズに配慮し、他人を喜ばせるために自分の幸福を犠牲にしないことを意味します。」

例： 「あなたが私がいなくて寂しいのはわかります、私もあなたがいなくて寂しいです。でも、仕事中は一緒に時間を過ごすことができません。それは私の生産性に影響します。

3. 友情も育むのと同じくらい重要です

カップル間の亀裂の主な原因は、根底にある嫉妬や猜疑心です。この感情は、パートナー同士が結婚生活以外で親密な友情を築くべきではないという条件付けされた考えから生じています。あなたとあなたのパートナーがこれらの境界線を設定し、それぞれの友人と個人的な充実した時間の重要性と必要性​​について話し合うことができれば、私たちを信じてください、あなた方二人はより楽しく幸せな空間にいるでしょう。

例： 「友達と仲良くなってほしいと思っていますが、私は一人でも友達と付き合いたいです。友達にも同じようにすることをお勧めします。」

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4. パートナーがあなたについてどれだけ共有できるかを明確にする

誰もが家族や友人と自分の人生について話し合うことに抵抗があるわけではありませんし、パートナーにはさまざまな事情があります。 添付ファイルのスタイル。したがって、あなたが個人的に電話に出ず、すぐに親友や家族にすべての詳細を話さない場合は、パートナーにあなた自身のことを知らせてください。

集まりのたびにお互いの生活について話し合うことを好む家族もいますが、細かいことは内緒にしている家族もたくさんいます。この点についてあなたとパートナーの立場が異なる場合は、他の人と話し合える範囲と内容について境界線を設けるのが最善です。

例： 「私の給料や仕事内容について家族に話すのは気が進まないのです。そのような情報は内密に保管し、彼らと話し合わないでください。」

5. お互いに敬意を持って話すことを決める

その 紛争解決戦略 夫婦の割合は、夫婦生活がどれだけうまく調整され、愛されているかを決定する上で大きな役割を果たします。喧嘩が怒鳴り合いに発展したり、一方が怒鳴ったり暴言を吐いたり、もう一方が静かにプライドを無視したりするカップルは、多くの場合、多くの恨み、未解決の問題、隠れた怒りを抱えているものです。

• お互いを傷つけるようなひどいことを言い合うことは結婚生活の難しい部分ではなく、それを内に秘め、言いたいことを言いたいという衝動に抵抗するのは難しいことです。
• 古いことわざに、ただ自分を愛してくれる人と一緒にいるよりも、自分を尊敬してくれる人といるほうがはるかに楽だというものがあります。
• どんなに嫌な話題であっても、喧嘩は常に敬意を持って限度内で行われることをお互いに伝えましょう
• あなたが何に腹を立てているのか（インスタンスがあれば）、何を変えてほしいのかを正確に伝えてください。

例： 「私がパーティーで自分の意見を述べたとき、あなたは私を嘲笑し、私が何を言っているのか分からないと言いました。このように軽視されたり、評価を下げられたりすることはありがたくありません。

6. 正直さの限界について議論する必要がある

誰もがパートナーが 100% 正直であることを望み、期待しますが、実際には、この割合についてパートナーと話し合う必要があります。いくつかの重要な領域において、愛とプライバシーの間に線を引くことが重要です。あなたの誠実さを説明する必要がある領域は次のとおりです。

• 自分の過去についてどこまで明かしたいかの境界線を設定する
• 他のパートナーについて明かすことの境界線を設定する (オープンな状態の場合)ポリアモリーの関係)
• パートナーの他の恋愛/性的関心について、どれだけ知りたいかという境界線を設定する

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7. 他人の前でお互いについて話す方法に関する境界線

シカゴ出身のカップル、アリンとスティーブは結婚して 20 年になります。彼らは私たちに次のように語ってくれました。私たちは常にお互いの背中を支えます。数十年経った今でも、この一つの協定が私たちの結婚生活が多くの困難な時期を乗り越えるのに役立ったと私たちは感じています。」この「決してバスの下敷きにしない」ということは、盤石な結婚生活の鍵であることが証明されており、 関係に青信号.

例： 「私たちには多くの違いがあるかもしれない。でも、あなたの家族や私の家族の前では、私たちの喧嘩については話しません。私もあなたに同じことを期待しています。」

8. 二人の関係に最後通牒を置く余地はあってはならない

「あなたとはも​​う終わりだ」「離婚したい」などの発言は結婚生活の根幹を揺るがすものであり、怒りに任せて言うことが多いとはいえ、修復不可能なほど絆を傷つける可能性があります。そのような 感情的な境界線 結婚生活において、傷つかないようにするために設定すべきもう一つの重要な制限です。

例： 「後で後悔するような傷つけることは言いたくないので、今すぐ自分の感情をコントロールしてこの会話から離れなければなりません。」

9. 忠誠心と信頼に関する人間関係のルール

毎時 研究, 不倫と約束の問題は、別れる最も一般的な理由の 2 つですが、これは不倫ではなく、不倫の定義の違いによるものです。不貞とは、性的に不貞であることだけではありません。 他の人と一緒に寝ている (これは非常に幅広いパラメータであり主観的ですが)、「忠誠心やサポートの欠如」として定義されます。

しかし、忠誠心とは何ですか?サポートをどのように定義しますか?これらの用語は人によって意味が異なります。家族背景、文化的信念、さまざまな宗教的信念、過去の経験、教育、およびそのような問題への曝露は、忠誠心と忠実さに対する人の認識を形成する要因の一部です。

例： 「パーティーでは、あなたが友達と楽しい時間を過ごしているのを見るのが嬉しいです。でも、あまりにも近くで踊っているのを見ると不快な気持ちになります。そのような状況では、私は完全に無視され、孤独を感じます。」

健全な結婚生活のために心に留めておく必要があるその他の一般的な境界線は次のとおりです。

10. 結婚生活におけるソーシャルメディアの境界線

ソーシャルメディアは自分自身の延長であるとよく言われます。しかし、多くの心理学者は、ソーシャルメディアは実際には、私たちがそうではない、あるいはなれることができない部分の延長であると信じています。パーティーの中で最も静かな人が最も大音量のインスタ投稿であなたを驚かせたり、同じパーティーでダンスフロアを熱狂させた人が最も深く暗い引用を共有したりするのはこのためです。

ソーシャルメディアと人間関係 変化の海も見てきました。パートナーが自分のソーシャル メディアの世界をパートナーとどれだけ共有したいかは、パートナー自身が決めることです。一部のパートナーは、クレジット カードの暗証番号を漏らす用意はあるが、ソーシャル メディアのパスワードは決して共有しないと述べています。による アメリカ結婚弁護士アカデミー、離婚届の3分の1には「Facebook」が要因として含まれています。このような行為を直接ソーシャルメディアのせいにすることはできませんが、ソーシャルメディアと離婚の間には確かに関連性があるのが現状です。

以下について境界を設定することが重要です。

• ソーシャルメディアに費やした時間
• ソーシャルメディア上でお互いのプライバシーを尊重する
• パスワードまたはアカウントの共有
• ソーシャルメディアでの情報の共有とパートナーのタグ付け

例： 「私たちはFacebook上で友達になりますが、私たちの写真に私をタグ付けしてほしくないのです。私はソーシャルメディアで自分の私生活を共有するのが好きではありません。」

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11. 結婚生活における性的境界線

あなたのパートナーとあなたがお互いの欲望とねじれを知っていて、お互いが性的に満足させることを正確に行う状況を想像してください。夢のような状況だと思いませんか？まあ、カップルが最初の抑制を取り除くことができれば、 セックスについて話す そして性的な境界線があるなら、セックスはよくあるような一人芝居ではなくなるだろう。

性的な願望、嫌悪感、空想について話すことは、境界線を設ける上で重要な部分です。結婚生活のこの極めて脆弱な側面において安全で快適に感じるためには、性的境界線が重要です。 「いいえ、これには満足できません」、「よくわかりません」、「何か他のことを試してみませんか」、「今度試してみませんか」など、これらの発言はすべて話し合って理解する必要があります。 、そして明確な「ノー」として尊重されます。

例： 「私は変態的なゲームには大賛成です。[X] と呼んでいただいても構いませんが、[Y] とは呼んでほしくないのです。」

12. 結婚における家族の境界線

さて、この問題は滑りやすいところです。なぜなら、誰もが両親のことを話したがる一方で、義理の両親のことはほとんどノーノーの話題だからです。ただし、何かについて話し合うことが難しいほど、より多くのことについて話し合う必要があることを覚えておいてください。多くのカップルは、この面で健全な境界線を非常に早い段階から設定し、多くの口論や将来の喧嘩を避けます。

次のような問題について詳しく話し合います。

• どのくらいの頻度で大家族に会いたいですか?
• お二人はどのような関係が快適ですか？
• あなたの期待と限界は何ですか、またどのようなものですか 義理の両親との関係 期待していますか？

例： 「母は一人なので、少なくとも月に2回は会いたいと思っています。いつも一緒に来てくれるわけではありませんが、私も旅行に行きたくないのです。」

13. 結婚生活における感情的な境界線

私たちは、自分自身の感情的な重荷と制限を抱えた個人です。あなたの人生にパートナーがいると、これらの感情的な痛みの多くが軽減され、さらには癒されるかもしれませんが、ロマンチックなパートナーがお互いを癒し合うことを期待することは正当でも不可能でもありません。

ヘンリー・クラウド、に関する多くの著書がある心理学者 結婚生活における境界線、私たちの感情は私たちの財産であると適切に言います。一方のパートナーが悲しんでいても、もう一方のパートナーはその悲しみに責任を感じることができません。パートナーは間違いなくお互いの感情に共感できますが、境界線を設定し、悲しいと感じている人に自分の感情の責任があることを自分に言い聞かせる必要があります。

「他人の感情に責任を負うことは、実は他人の領域に踏み込むことになるので、私たちができる最も無神経な行為なのです。他の人は自分の感情に責任を持つ必要があります」とシェア ヘンリー・クラウド.

例： 「あなたが私を締め出し、何日も感情的になれなくなると、私は孤独を感じます。自分の問題について話したくないのならわかりますが、私を自分の人生から締め出すこともできません。スペースが必要なときは言ってください。」

14. 結婚生活における経済的境界線

お金も、カップルが話したくない「汚い」言葉です。彼らが気づいていないのは、部屋の中のこの象は巨大であり、それがお互いへの愛を打ち砕く前に話し合う必要があるということです。パートナーの一方が稼いでいる家庭でも、両方とも稼いでいる家庭でも、 お金関係の目標 カップルの間で物事が深刻になり始めたら、すぐにそうする必要があるからです。

で 研究 100組の夫婦が口論について日記を書いたところ、お金は対立の中で最も困難で有害な領域のXNUMXつであることが判明した。問題の一部は、お金の問題について話すのが非常に難しく、パートナーがしばしばこれらの問題から遠ざかってしまうことです。

例： 「車を買うのが私の夢なので、そのために毎月貯金したいと思っています。給料の一部をそのために取っておきます。」

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15. 結婚生活における物理的な境界線

身体的虐待を受け入れて関係を築く人は誰もいませんが、多くの夫婦が密室で身体的拷問によって損なわれています。したがって、これが明らかな個人的な境界のように聞こえる場合でも、それを声に出して明確にし、それに従うことが重要です。

最近によると、 研究、家族および家庭内暴力は、米国だけで 10 万人に影響を与えています。米国では、女性の XNUMX 人に XNUMX 人、男性の XNUMX 人に XNUMX 人が家庭内暴力の被害者ですが、過小報告されがちです。関係のどの段階においても、いかなる身体的暴力も許されるべきではないことを忘れないでください。指をひねったり、押したり、殴ったりすることはすべて身体的暴力の例です。

しかし、物理的な境界は暴力を超えます。あなたが公共の場で愛情表現をするのが好きではないのに、パートナーが公共の場であなたにキスすることに抵抗できない場合は、あなたの気持ちを相手に伝えてください。

例： 「私たちの両親の前であなたが私にキスするのは不快です。とても気まずい気持ちになります。お願い、それはやめて。"

結婚生活における境界線の設定に関するよくある誤解

社交的、家族的条件付けが多すぎるため、カップルは、結婚生活においてパートナーと自分自身に境界線を設けることが二人の関係に破滅をもたらすと感じることがよくあります。そのような境界について、あまりにも頻繁に、そしてあまりにも早く相手に知らせることは、災いを招くことになります。人々の行動を妨げるよくある 3 つの誤解は次のとおりです。

1. 結婚生活に境界線を設けるのは利己的である

結婚は無私無欲でなければなりません、それともそうすべきでしょうか?常に自分のニーズを形作り、相手への願望を抑えようとするパートナーは、多くの場合、閉じ込められた恨みや不幸を抱えています。境界線を設定し、理解することで、二人は個人的なスペースを大切にし、安定した結婚生活につながります。

2. 境界線を設定することは、誰かに何をすべきかを指示することです

実際には、 健全な関係の境界線 他の人に何をすべきかを指示するのとまったく逆のことをします。境界線とは、私たちのニーズに配慮し、個性を尊重することです。重要なのは、他の人がどのように対応するかではなく、状況に自分がどのように対応するかということです。たとえば、境界線を設けることで、「私に悪口を言わないでください」ではなく、「あなたが大声で話すと、軽蔑されていると感じて怖い」と言うことができます。

3. 境界線は人間関係を傷つける

人々は、人間関係に境界線を設けることに不安を感じることがあります。そうすることで、「してはいけないこと」のリストでパートナーを自分から遠ざけていると彼らは感じますが、実際には、あなたはパートナーがあなたをもっと愛し、あなたに近づく方法を知るのを助けているのです。

正しく行えば、結婚生活における境界線は絆を高め、強化します。それは二人が愛し、愛され、尊敬し、尊敬されることを可能にします。ですから、結婚生活において息苦しく感じたり、軽視されたり、意見を聞いてもらえないと感じたりする場合は、座ってこれらの問題を話し合うことが重要です。パートナーと心と心の会話をして、境界線を設定し、言葉や行動を明確に選択しましょう。

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