Firwat sinn ech sou onsécher a menger Bezéiung? Grënn & Weeër ze këmmeren

"Wat d'Relatiounen ruinéiert an déi meescht Kämpf verursaacht ass Onsécherheet" - Olivia Wilde, amerikanesch Schauspillerin a Filmregisseur. Mir kënnen net un e bessere Wee denken fir den Ausmooss vum Schued ze beschreiwen, datt Onsécherheet zu enger Bezéiung verursaache kann. Wann Dir Iech onsécher fillt an enger Bezéiung, et hemmt Är Fäegkeet fir wierklech mat Ärem Partner ze verbannen. Onsécherheet mécht ëmmer Plaz fir Vertrauensprobleemer, a wann Vertrauen op wackelege Buedem ass, kënnt Dir weder ganz fir Äre bedeitende Aner engagéieren an och net gleewen datt se Iech engagéieren. Är ganz Dynamik gëtt reduzéiert fir ze waarden bis deen anere Schong erof geet. Dofir gëtt et kritesch fir d'Fro unzegoen: "Firwat sinn ech sou onsécher a menger Bezéiung?"

Onsécherheet an enger Bezéiung bedeit, sech net ausreechend oder net gutt genuch ze fillen. Wärend dat eegent Selbstwertgefill a Selbstbewosstsinn eng Roll spillen, kënnen dës Gefiller heiansdo duerch d'Verhalen an d'Aktioune vum Partner verschäerft ginn. Fir mat Onsécherheet an enger Bezéiung ëmzegoen, ass et wichteg, Är Bezéiung ënner d'Lupp ze setzen a schwéier Froen ze stellen. Dat ass deen eenzege Wee fir erauszefannen, wat ze maachen ass, wann Dir Iech onsécher fillt a wéi Dir Onsécherheet iwwerwanne kënnt. Fir Iech op dëser Rees ze hëllefen, brénge mir Iech, a Consultatioun mat engem erfuerene Psycholog, e puer Experten-Abléck iwwer den Ëmgang mat Onsécherheet an enger Bezéiung. Dr Prashant Bhimani (Ph.D., BAMS), deen op Bezéiungsberodung an Hypnotherapie spezialiséiert ass.

Firwat sinn ech sou onsécher a menger Bezéiung? 7 Méiglech Grënn

Et ass net einfach mat deem stännege Gefill ze liewen, net gutt genuch fir säi Partner ze sinn oder mat der Angscht, datt déi Persoun, déi ee gär huet, ee jiddwer Moment verléisst. Dat ass d'Gefill, dat Onsécherheet an enger Bezéiung ausléist, wat eng ganz Rëtsch vun ... ongesond Verhalen ...dat kann Är Verbindung mat Ärem Partner negativ beaflossen a méi Konflikter verursaachen. Dëst fërdert dann d'Onsécherheeten an enger Bezéiung nach méi. Doduerch en Teufelskrees a Gang setzt. Dofir ass et wichteg, sech ze froen, wann Dir erkennt, datt Dir mat Onsécherheeten ze kämpfen hutt: "Firwat sinn ech sou onsécher a menger Bezéiung?"

Huelt d'Beispill vun der Diana, enger Denver-baséierter Kelnerin, déi eng compulsive Gewunnecht entwéckelt huet, hiren Telefon all puer Minutten ze kontrolléieren nodeems se e Message un hire Partner geschéckt huet, Shaun. Si géif him mat Texter bombardéieren iwwer wou hie war, wat hie mécht a mat wiem, a konnt net roueg sinn, bis si eng Äntwert krut. D'Diana war mat Angscht verbraucht datt de Shaun hatt géif fuddelen. Dëst war well hien tendéiert e bësse mat anere Fraen ze flirten wärend hie säi "charmante Selbst". Dëst huet vill Reibung an der Bezéiung verursaacht, wat zu dacks Kämpf gefouert huet.

Related Reading: Onsécher Uschlossstil a Bezéiungen: Ursaachen & Wéi ze iwwerwannen

All Kéier wann se gekämpft hunn, hunn hir Gedanken an eng katastrophal Richtung gedréint: Huet de Shaun hatt dumpen? Firwat huet d'Diana sou gefillt? Si huet endlech hirem Therapeut unerkannt: "Mäi Frënd mécht mech onsécher." Et war eréischt wann si dës Wierder haart gesot huet, datt si, als Koppel, un dësem Kärproblem schaffen an e Wee fannen fir hir Relatioun ze verbesseren. Wann Dir och mat emotionaler Onsécherheet an Ärer Bezéiung kämpft, d'Wurzelursaach z'identifizéieren ass Schlëssel fir erauszefannen wéi Dir méi sécher an enger Bezéiung fillt. Dofir kucke mer déi 7 heefegste Grënn fir sech onsécher an enger Bezéiung ze fillen:

1. Vergaangenheet Relatioun Trauma

Eis Erfarunge prägen eis Wahrnehmungen, eis Weltanschauungen a Selbstverständnis. Wann Dir Verrot erlieft hutt, emotional Mëssbrauch, oder Ontrouheet an Äre fréiere Bezéiungen, kann et Iech mat der Angscht belaaschten, datselwecht Trauma nach eng Kéier duerchzemaachen. Dëst kann d'Aart a Weis wéi Dir Bezéiungen kuckt oder Iech doran verhält änneren. Och wann Äre Partner vertrauenswierdeg ass, kënnen déi emotional Narben aus der Vergaangenheet Iech un hiren Intentiounen zweifelen loossen an Iech stänneg Suergen maachen, datt Dir opginn, bedrunn oder als selbstverständlech ugesi gitt. Wann Dir Iech selwer denkt: "Ech weess, mäi Frënd huet mech gär, awer ech fille mech onsécher", kéint Är Vergaangenheet Är Géigewaart beaflossen.

2. Mangel u Kommunikatioun

Open an éierlech Kommunikatioun ass d'Grondlag vun enger gesonder Bezéiung. Wann dat feelt an Äre Partner net reegelméisseg seng Gefiller ausdréckt, seng Gedanken deelt, Iech berouegt oder Iech net vulnérabel weist, kann dat Iech an enger Bezéiung vernoléissegt fillen loossen. Ausserdeem kann e Manktem u Kommunikatioun eng Bezéiung zu engem Brutbuedem fir Mëssverständnesser an Zweiwel maachen. All dëst schaaft eng Atmosphär vun Onsécherheet a léisst Iech froen, wou Dir a sengem Liewe stinn.

Zum Beispill, wann Dir Iech iwwer Gedanken wéi "Mäi Frënd ass distanzéiert, awer seet, datt näischt falsch ass" gestresst sidd, dann ass et well Dir mierkt, datt eppes net stëmmt, awer Är Efforte fir Äre Partner dozou ze bréngen, sech fir Iech opzemaachen, hunn keng Resultater bruecht. An esou enger Situatioun kann e virsiichtegt oder emotional distanzéiert Verhalen d'Onsécherheeten an enger Bezéiung verschäerfen. Dëst kann zu dem Gefill féieren: "Mäi Frënd mécht mech onsécher."

3. Niddereg Selbstschätzung

Wéi Äre Partner sech an enger Bezéiung verhält oder wéi hien Iech behandelt ass nëmmen en Deel vun der Equatioun. Äert Selbstwäertgefill a Selbstwertgefill spillen eng grouss Roll dobäi, wéi sécher Dir Iech an enger Bezéiung fillt. Wann Dir ... hutt niddreg Selbstsécherheet, kënnt Dir mengen, datt Dir keng Léift verdéngt oder Iech froen: "Firwat sinn ech net gutt genuch fir hien/si?" Dëst gëtt dann Plaz fir eng persistent Angscht, datt Äre Partner schlussendlech een "besseren" oder méi wäertvollen fënnt.

Dës bannenzeg Onrou kann dozou féieren, datt Dir d'Unerkennung vun Ärem Partner sicht, seng Handlungen iwweranalyséiert oder harmlos Verhalen als Zeeche falsch interpretéiert, datt hien d'Interesse verléiert. Wann Dir Iech gefrot hutt: "Firwat sinn ech sou onsécher a menger Bezéiung?", kéint et eng gutt Iddi sinn, sech no bannen ze wenden an Är Bezéiung mat Iech selwer z'analyséieren.

Related Reading: D'Roll vum Selbstschätzung a Bezéiungen - Huelt dësen Test fir Ären haut ze bewäerten!

4. Ongeléist Vertrauensproblemer

Onsécherheet an enger Bezéiung ass enk mat zugronnleeënde Vertrauensproblemer verbonnen, sief et an Ärer aktueller oder enger fréierer Bezéiung. Wann Äre Partner Iech Grënn gëtt, fir un hirer Loyalitéit ze zweifelen - wéi zum Beispill ze léien, Saachen ze verstoppen oder geheimnisvoll ze sinn - kann dat e laangwierege Gefill vu Mësstrauen ausléisen. Och wann Dir vun engem Ex bedrunn, ugelunn oder verroden gi sidd, kënnen dës Gefiller uhalen, sou datt et Iech méi schwéier gëtt, Ärem Partner ze vertrauen.

An deenen zwou Fäll ass Är Onsécherheet e Verteidegungsmechanismus, deen aus der Angscht entsteet, nach eng Kéier verletzt ze ginn. Dat gesot, ongeléist Vertrauensproblemer hëllefen enger Bezéiung näischt. Si kënnen Iech hyperwachsam maachen, all Detail ze iwwerdenken an d'Motivatioune vun Ärem Partner a Fro stellen, wat Är Onsécherheet nëmme verschäerft.

5. Angscht vun Ofleenung oder opginn

Onsécherheet an enger Bezéiung kéint och d'Resultat vun enger déif verwuerzelter Bezéiung sinn. Angscht virun Ofleenung oder Verloossung, déi dacks aus Kandheetserfarungen oder fréie Bezéiunge staamt. Wann Dir wësst, wéi et ass, sech an enger Bezéiung vernoléissegt ze fillen, kënnt Dir Iech ängschtlech fillen, Äre Partner ze verléieren, och wann et keng richteg Beweiser gëtt, déi drop hiweisen, datt hien oder si fortgeet. Dës Angscht ka sech als Anhängegkeet, Bedürfnis oder e stännege Besoin no Berouegung manifestéieren. Wann Äre Partner dës Bedierfnesser net erfëllt, fänkt déi vermeintlech Angscht an Ärem Geescht un, sech ëmmer méi real ze fillen, wat d'Onsécherheeten an enger Bezéiung verschäerft.

Related Reading: gesond Relatioun Dynamik – 10 Grondlagen

6. Verglach mat aneren

d' Verglach Fal an Onsécherheet an enger Bezéiung ginn Hand an Hand. Wann Dir Är Bezéiung oder Iech selwer mat aneren vergläicht, kënnt Dir Iech fillen, wéi wann Dir net genuch dovunner hätt. Wann Dir zum Beispill permanent Biller vu "perfekten" Koppelen op de soziale Medien gesinn, kënnt Dir Iech un Ärer Bezéiung zweifelen loossen, och wann näischt falsch drun ass. Oder wann Dir Äre Partner permanent mat Ärem Ex oder Iech selwer mat dem Ex vun Ärem Partner vergläicht, kënnt Dir Gefiller vun Onzouverlässegkeet opwerfen. Dir stellt Iech schliisslech Äre Wäert a Fro, d'Attraktioun vun Ärem Partner zu Iech oder ob Är Bezéiung engem idealiséierte Standard entsprécht. Dofir kënnt Dir Iech selwer froen: "Ech weess, mäi Frënd huet mech gär, awer ech fille mech onsécher."

7. Onbalancéiert Relatioun Dynamik

Lop-sided Dynamik kann Iech och onsécher an enger Bezéiung verloossen. Wann Dir Iech fillt datt Dir méi gitt wéi Dir kritt, oder Äre Partner méi Muecht hält - finanziell, emotional oder an der Entscheedung - Dir kënnt Iech Suergen maachen datt Äre Partner Iech net schätzt oder datt se dech einfach ersetzen . Dësen Ungleichgewicht schaaft e Gefill vun Inadequatitéit a léisst Iech onsécher fillen iwwer Är Roll an der Bezéiung, schaaft Besuergnëss iwwer ob Äre Partner dech wierklech schätzt oder gär huet fir wien Dir sidd.

Kann Äre Partner Iech Onsécher fillen?

Elo wou mir iwwer d'Ursaachen vun Onsécherheet an enger Bezéiung geschwat hunn, loosst eis méi am Detail d'Roll vun Ärem Partner beim Ausléisen oder Ufänken vun dësen Onsécherheeten ënnersichen. Wann Dir mat Onsécherheet an enger Bezéiung ze dinn hutt, frot Dir Iech net nëmmen: "Firwat sinn ech sou onsécher a menger Bezéiung?", awer och: "Firwat mécht mäi Frënd/Mann mech onsécher?" Firwat fille ech mech sou onsécher vis-à-vis vu menger Frëndin/Fra?"

Dat ass well och wann Äre Partner net d'Wurzelursaach vun Ären Onsécherheeten ass, hir Verhalen kann dës Gefiller verschäerfen oder dormant Ausléiser op de Virdergrond bréngen. E puer vun de gemeinsame sinn,

• Flirteg
• Kierper shaming
• Mocking
• Geheimnis sinn
• Onverlässeg sinn
• Dodging Engagement
• Onsensibel fir Är Besoinen

Related Reading: 9 Grënn Dir sidd sou onsécher an Ärer Relatioun

„Mangel u Selbstléift a niddregt Selbstwertgefill droen zu Gefiller vun“ Onsécherheet an enger Bezéiung„Wann Dir keng léif, sécher Bezéiung mat Ären Elteren hat oder an der Vergaangenheet an enger romantescher Bezéiung enttäuscht gouf, kann dat Iech vulnérabel fir Onsécherheet maachen“, seet den Dr. Bhimani. Finanziell Ofhängegkeet vun Ärem Partner kann Iech och e Gefill vun Onsécherheet ginn. Heiansdo kann den Erfolleg vun Ärem Partner an all Beräich, besonnesch am beruffleche Beräich, och d'Ursaach fir Onsécherheeten an der Bezéiung sinn.

A 2013 studéieren publizéiert am Journal vun Perséinlechkeet a Sozial Psychologie fonnt dass de Succès vun engem Partner zu enger Erhéijung vun Self-Wäertschätzung Féierung kéint (well Dir bass basking an reflektéiert Herrlechkeet); an op der anerer Säit, de Succès vun engem Partner kéint zu enger Ofsenkung vum Selbstschätzung féieren, wa mir interpretéieren "mäi Partner ass erfollegräich" als "Mäi Partner ass méi erfollegräich wéi ech". D'Etude huet verroden datt d'Selbstschätzung vun de Männer méi wahrscheinlech negativ vum Erfolleg vun hirem Partner beaflosst gëtt.

5 Unzeeche Äre Partner mécht Iech onsécher

Mir hunn schonn drop opgepasst wat eng Fra onsécher mécht an enger Bezéiung a firwat Männer sech mat hire Partner onsécher fillen. D'Ursaach vun der Onsécherheet kann entweder an Iech selwer leien oder vun Ärem Partner kommen. Wéi wësst Dir dann, ob d'Onsécherheet, déi Dir an Ärer Bezéiung fillt, vun Ärem Partner verursaacht gëtt? Hei sinn fënnef Zeeche vun Onsécherheet, déi drop hiweisen:

1. Dir sicht permanent Validatioun

Dir sicht stänneg Berouegung a emotional Validatioun vun Ärem Partner. Zum Beispill erwaart Dir dacks Komplimenter iwwer Är Qualitéiten (Ausgesinn oder Intelligenz) a Fäegkeeten (Fuer- oder Kachfäegkeeten) a wann Äre Partner Iech net déi Validatioun bitt, déi Dir sicht (bewosst oder ënnerbewosst), kann dat Gefiller vun Onsécherheet ausléisen.

Dës Tendenz ass besonnesch ausgeschwat bei Fraen déi sech mat ënnerierdesche Kierperbildproblemer këmmeren. Ganz oft, Kommentaren iwwer d'Erscheinung sinn dat wat eng Fra an enger Bezéiung onsécher mécht. Dëst kann Iech verloossen, "Mäi Frënd mécht mech onsécher iwwer meng Ausgesinn."

D'Violet war zimlech plump. Wann si e Kleed ouni Äermel unhat, sot hire Frënd Rob ëmmer: "Hey, maach w.e.g. eng Jackett un. Deng Äerm gesinn déck aus." Sou Bemierkunge loossen hatt sech nëmmen onattraktiv an miserabel fillen. Si huet enger enker Frëndin uvertraut: "Ech weess, mäi Frënd huet mech gär, awer ech fille mech onsécher." Och Bemierkunge iwwer berufflechen Erfolleg, Leeschtung am Bett oder stänneg Vergläicher mat engem fréiere Partner kënne Männer an enger Bezéiung onsécher maachen.

Related Reading: Berouegung an enger Bezéiung: Bedeitung, Wichtegkeet, a wéi Dir sicht

2. Äre Partner ignoréiert Är Besoinen

Dir mierkt, datt Dir d'Opmierksamkeet vun Ärem Partner braucht a Iech onwuel fillt, wann Dir eleng gelooss gitt. Bedürfteg a kléng ze sinn ass e kloert Zeeche vun emotionaler Onsécherheet. Et kann seng Wuerzelen an der Verloossung an der Kandheet hunn. Et ass och méiglech, datt dëse Besoin no Opmierksamkeet an déi domat verbonne Onsécherheet, wann dëse Besoin net erfëllt ass, dovunner kënnt, datt Äre Partner Iech net respektéiert. emotional Besoinen an der Bezéiung.

"Wann e Partner net nëmmen Är Bedierfnesser fir méi emotional Intimitéit ignoréiert, awer och spott oder bestrooft datt Dir dës Bedierfnesser hutt, ass et nëmmen natierlech fir Iech onsécher iwwer d'Zukunft vun Ärer Bezéiung ze fillen", seet den Dr. Bhimani. Wann dat ass wat Dir an Ärer Relatioun erlieft hutt, kann et emotional Onsécherheet ausléisen.

3. Dir sidd erschreckt hinnen ze verléieren

Dir kënnt Iech fillen datt Dir Äre Partner op iergendeng Manéier net zefriddestellt. Vläicht, si hunn Iech net hir Famill agefouert. Och nodeems se e puer Joer zesumme waren, si hunn net eng Verpflichtung vun iergendenger Aart gemaach fir ze weisen datt se eng Zukunft mat Iech gesinn. Dëst kann Iech weider denken datt d'Relatioun zu all Moment ophalen kann, sou datt Dir onsécher mécht.

Wann Dir eng Bezéiung mat der Erwaardung oder der Hoffnung agitt, datt se zu enger déiwer, sënnvoller, laangfristeg Verbindung awer Äre Partner net bereet ass, Iech op der Hallschent ze begéinen oder Dir mengt, datt hien oder si net onbedéngt déiselwecht Vue op d'Zukunft huet wéi Dir, kann d'Onsécherheet vill ängschtlech Gefiller ausléisen. Dës ängschtlech Gefiller iwwersetzen sech an: "Mäi Partner/Mäi Frënd mécht mech onsécher."

4. Dir frot weider iwwer hiren Zäitplang

Wann Dir Äre Partner ëmmer frot wou se wärend der Zäit wou se vun Iech fort sinn, a mat wiem, Dir weist klassesch Zeeche vun Relatioun Onsécherheet. Dëst kéint gutt sinn well Äre Partner Iech an der Vergaangenheet gelunn hätt oder op d'mannst net ganz transparent war iwwer d'Aktivitéiten an hirem Liewen. Am Tour, dëst huet d'Vertrauen an d'Relatioun beaflosst, Iech an en onséchere Partner verwandelt.

Wann all Är Energien an d'Suergen goen iwwer wat Äre Partner mécht, ob se verloossen, oder si se wierklech verléift mat Iech, ass et net ze verleegnen datt d'Onsécherheet eng déif Emprise an Ärer Relatioun geholl huet. Den Ausléiser kéint Äre Partner deconnectéiert oder emotional zréckgezunn Verhalen sinn.

Related Reading: Mäi Partner Ass gewiescht Ausspionéieren op meng Telefon an hatt geklont My Daten

5. Dir éischter ze snoop

Wann Dir an der Gewunnecht vun iwwerpréift den Telefon vun Ärem Partner oder Computer regelméisseg, et ass en Zeechen vun déif Onsécherheet. Dir kënnt Är Handlungen justifiéieren andeems Dir Iech selwer seet: "Ech maachen dat well mäi Frënd mech onsécher fillt." Awer sou Verhalen ass e strikt Nee-Nee well et seng Privatsphär verletzt.

Och hei kéint de Grond fir dës Tendenz gutt an Ärer Bezéiungsdynamik leien. Zum Beispill, wann Dir Äre Partner entdeckt hutt, wéi hien en Ex op de soziale Medien stalkt oder mat engem Kolleg flirtéiert, kënnt Dir Iech onsécher fillen, datt hien oder si sech ofwäicht. An esou Fäll kéint d'Äntwert op d'Fro, firwat ech a menger Bezéiung sou onsécher sinn, haaptsächlech an der Aart a Weis leien, wéi Äre Partner sech an der Bezéiung verhält. Dat heescht awer net, datt Ären eegenen emotionalen Gepäck hei keng Roll spillt.

„Gefiller vun Onsécherheet si bal ëmmer an der eegener Psyche an der emotionaler Gesondheet verwuerzelt. Jo, d'Haltung oder d'Verhalen vun Ärem Partner kann Är Onsécherheet ausléisen, awer d'Tatsaach, datt dëst iwwerhaapt geschitt ass, weist datt et scho latent Onsécherheeten iergendwou an Ärem Geeschtframe waren", seet den Dr. Bhimani. Dofir, wann Dir probéiert ze verstoen wat d'Onsécherheet an enger Bezéiung verursaacht, ass et vital fir Är eegen emotional Äntwerten a Verhalensmuster ze introspektéieren an ze verstoen.

Related Reading: Ëmgank mat engem onséchere Frënd? Hei sinn 15 Coping Tipps

Wéi Dir mat Onsécherheet an enger Bezéiung këmmert

Et ass eng Saach zouzeginn: "Mäi Partner mécht mech onsécher." A ganz aner fir et op de richtege Wee ëmzegoen. Tatsächlech, wann Dir d'Fro stellt: "Firwat sinn ech sou onsécher a menger Bezéiung?", d'Schold op déi aner Persoun ze setzen an Iech selwer als Affer ze gesinn ass vill méi einfach wéi zouzeginn datt och Dir zu der Onsécherheet bäidroe kéint. an Ärer Bezéiung a proaktiv Moossnamen huelen fir problematesch Verhalensmuster ze briechen.

Et kann schwéier sinn, no bannen ze kucken a ze verstoen, wéi eng Schrëtt Dir maache kënnt, fir Onsécherheet aus Ärer Bezéiung erauszekréien, awer et ass net onméiglech. Mat der richteger Leedung a Selbstbewosstsinn kënnt Dir Är Bezéiung op e méi sécheren a méi erfëllende Wee féieren. Dofir sinn hei e puer Virschléi, wéi Dir domat ëmgoe kënnt oder souguer... iwwerwannen Onsécherheet an enger Bezéiung:

1. Léift a appreciéieren selwer

D'Äntwert op d'Fro, wéi een Onsécherheet iwwerwanne kann, läit doran, ze léieren, sech selwer gär ze hunn an z'akzeptéieren, wéi een ass. Wann Dir Iech selwer net gär hutt, wäert Dir net gleewen, datt iergendeen aneren Iech gär ka hunn. Denkt un all Är positiv Charakteristiken - Är Frëndlechkeet, Äert Spaass a Är Zouverlässegkeet. Huelt Courage aus de Gedanken, datt Dir Äre Partner glécklech maacht - datt Dir him Léift a Ënnerstëtzung gitt an datt hien dat weess a schätzt.

"Et kann eng kritesch Stëmm an Ärem Kapp sinn, déi op Är negativ Charakteristike fokusséiert. Loosst et net iwwerhuelen. Sidd léif a Matgefill fir Iech selwer. Akzeptéiert Iech selwer fir wat Dir sidd - Warzen an alles. Dat ass deen eenzege Wee fir net ze loossen datt däisend Bemierkungen vun Ärem Partner oder Äre Partner Är Gefiller oder Selbstwert verletzen", seet den Dr. Bhimani.

Wann Dir fäeg sidd, sou gesond Niveauen z'erreechen SelbstvertrauenGedanken wéi „Mäi Mann mécht mech onsécher iwwer mäi Kierper“ oder „Meng Fra mécht mech onzouverlässeg“ wäerten Är Rou net belaaschten. Wann Dir d'Konscht vun der Selbstléift übt a beherrscht, geet de Besoin no Bestätegung vun Ärem Partner automatesch erof, an domat och Är Gefiller vun Onsécherheet.

2. Boost Är Self-Wäertschätzung

Amplaz Äre Partner fir Valorisatioun a Validatioun ze kucken, schafft fir Selbstvertrauen a Selbstschätzung ze förderen. Äert Gefill vu Selbstschätzung a Wuelbefannen sollt net vun hinnen ofhänken. Hei ass wat Dir maache musst wann Dir Iech onsécher fillt: Fannt Weeër fir déi bescht Versioun vun Iech selwer ze ginn. Focus op Iech selwer professionell virzekommen, huelt en Online Cours fir Är Fäegkeeten z'entwéckelen, oder schafft fir méi gesond a fit ze ginn (wann dat ass wat Iech zouversiichtlech fillt).

Wann Dir Probleemer mam Kierperbild hutt, an Dir fannt Iech dacks beim Gedanke kräischen: "Ech fille mech onsécher iwwer mäi Kierper ronderëm mäi Frënd / mäi Mann", schafft un der neikalibréierter Manéier fir Iech selwer ze kucken an ëmzegoen Kierper PositivitéitD'Wierder oder Handlungen vun Ärem Partner léisen dacks nëmmen existent Onsécherheeten aus a verursaachen se net. Fir also opzehalen, an Ärer Bezéiung onsécher ze sinn, musst Dir un d'Ursaach vun Ärer Onsécherheet kommen an se eliminéieren.

3. Sot Äre Partner wéi Dir Iech fillt

Kommunizéieren Är Onsécherheeten op Äre Partner effektiv. Wielt e Moment wou Dir béid harmonesch fillt fir d'Matière ze diskutéieren. Wann Dir oppe sidd iwwer d'Wierder oder Handlungen, déi Iech onsécher maachen, an et gëtt Léift an der Bezéiung, Äre Partner wäert definitiv probéieren hir Verhalen ze änneren.

Zum Beispill, wa se Iech gespott hunn fir e schreckleche Kach ze sinn, oder Äre Manktem u Wëssen iwwer Aktualitéit gespott hunn, an dat gefouert hutt ze denken: "Firwat sinn ech net gutt genuch fir hien / hatt?", ass et essentiell datt se genau wëssen wéi Dir Iech fillt. Si wäerten ophalen ze spotten an Iech ze placéieren eemol Dir d'Kommunikatiounsbarrièren iwwerwannen an dréckt Är Gefiller éierlech aus.

Dr Bhimani seet: "Dir musst op eng kloer Manéier kommunizéieren. Amplaz all Zorte vu Saachen virzestellen, schwätzt mat Ärem Partner upfront. Fannt eraus firwat Äre Partner sech op eng gewësse Manéier behuelen. Frot hinnen: "Hutt ech eppes ze Suergen iwwer?" Kloer Kommunikatioun wäert Iech definitiv Erliichterung ginn.

4. Express wat Dir wëllt

Och ass et wichteg d'Ännerung explizit ze soen déi Dir wëllt. Wann Dir vun den negativen Kommentaren vun Ärem Partner gestéiert sidd, sot hinnen dat. "Dir musst net kämpfen. Dir kënnt just éierlech sinn an hinnen soen: "Kënnt Dir Äert Verhalen änneren well ech mech onsécher fillen?" Dat soll den Trick maachen", erkläert den Dr Bhimani.

Den éischte Schrëtt a Richtung ze léieren wéi d'Onsécherheet ze iwwerwannen ass eng kloer, präzis a konfliktfräi Kommunikatioun mat Ärem bedeitende aneren ze üben. Maacht net ronderëm de Busch oder fuert op passiv-aggressiv Verhalen Är Onzefriddenheet iwwer eppes ze vermëttelen, wat Äre Partner vläicht gemaach huet. Loosst et eraus wéi et ass, ouni Uerteel oder Schold ze placéieren.

5. Verstoen Äre Partner d'Motiver

Dr Bhimani seet: "Äre Partner kann Iech bewosst Iech onsécher fillen, well se méi Opmierksamkeet brauchen. An anere Wierder, si kënne mat aneren flirten fir Iech jalous ze maachen. Dëst ass vläicht hire Wee fir hir onbestänneg Bedierfnesser an der Bezéiung ze vermëttelen, och wann op eng ongesonde Manéier. Wann dat de Fall ass, kënnt Dir Onsécherheet vun Ärer Verbindung eliminéieren andeems Dir sécher sidd datt Äre Partner seng Bedierfnesser an Erwaardungen erfëllt sinn. Zum Beispill, wa se sech vernoléissegt oder net gär fillen, gitt méi Opmierksamkeet op hinnen, maach se gär fillen.

Wann et bewosst a mat der Absicht gemaach gëtt fir d'Kontroll auszeüben, e Partner sech onsécher ze fillen kann eng Form vun romanteschen Manipulatioun. Äre Partner zielt vläicht Är Schwachstelle fir sécher ze stellen datt Dir Iech aus hirer Hand iesst wärend Dir minimal Effort an d'Relatioun setzt. Wéi Dir reagéiert op oder mat Iech onsécher fillt an Ärer Bezéiung hänkt vum Motiv hannendrun of, also vergewëssert Iech datt Dir op de Buedem kënnt.

Related Reading: 12 Unzeeche vun onsécher Fraen a wéi se ze vermeiden

6. Regnite de Spark an Ärer Relatioun

No e puer Joer Bestietnes oder enger laangfristeger Bezéiung kënnt Dir ze vill mat der Verantwortung vun Ärem Heem a Ärer Carrière beschäftegt sinn, fir Är Verbindung mat Ärer Partnerin ze prioriséieren. Dëst kéint entweder ee vun deenen zwee oder béid Partner hannerloossen. Gefill vernoléissegt an enger Bezéiung, wat zu Handlungen an Verhalen féiert, déi Onsécherheeten ausléisen.

Verstinn wou hiert Verhalen hierkënnt a probéiert eng Zäit ze plangen wou Dir zwee wéi eng suergfälteg Koppel kënne verbannen an de Spark lieweg an Ärer Relatioun halen. Maacht en Effort fir Äre Partner glécklech ze maachen. Regelméisseg Är Verbindung nei erfannen wéi Dir wuesse an evoluéiert, individuell an als Koppel, kann hëllefen d'Onsécherheet an der Bucht ze halen.

7. Erstellt tréischtend Ritualen

Frot Iech, wéi net onsécher an enger Bezéiung ze sinn? Dir kënnt Ännerung beaflossen an Onsécherheeten unzefänken, oder op d'mannst léiere se effektiv ze managen, andeems Dir Är Relatioun eng sécher a glécklech Plaz fir Iech selwer an Äre Partner mécht. Wann Dir Trouscht a Komfort matenee fannt, fillt Dir Iech natierlech méi sécher an der Präsenz vuneneen.

Fir dëst Zil z'erreechen, entwéckelt bewosst bestëmmt Ritualer fir all Dag eng Verbindung mat Ärem Partner ze schafen. Maacht e Moies spazéieren, kacht zesummen eppes ze iessen, kuckt reegelméisseg eng Fernsehsendung, weist Är Häerzegkeet kierperlech andeems Dir Iech géigesäiteg beréiert an ëmarmt, oder zesummen un engem Hobbycours wéi Konscht oder Musek deelhëllt, wou Dir eppes ze deelen hutt.

8. Break al Mustere

Jidderee vun eis dréit eis emotional Gepäck zesumme mat eis a bréngt et och un eis Relatiounen. Dëse Gepäck bestëmmt wéi mir mat eise Partner verbannen an eis an eise Bezéiungen behuelen. Eng Bewosstsinn vun dësem Gepäck kann Iech hëllefen al, negativ Musteren z'änneren, wat e laange Wee geet fir d'Onsécherheet ze iwwerwannen. Schoul selwer fir anescht ze denken an ze behuelen wéi Dir an enger fréier gescheitert Relatioun gemaach hutt.

Dëst ze maachen ass vläicht net einfach awer kann déi effektivst Äntwert sinn op wéi een net onsécher an enger Bezéiung ass. Et ass Erausfuerderung fir déi meescht Leit op dës Rees vu Selbstfuerschung a Selbstbewosstsinn eleng ze starten. Mat engem Therapeut oder engem Beroder ze schaffen kann immens gutt an dësem Bestriewen sinn. Wann Är Onsécherheeten déif sëtzt an ugefaang hunn d'Qualitéit vun Ärer Bezéiung ze beaflossen, betruecht professionell Hëllef ze sichen. Erlieft a kompetent Conseilleren op Bonobology's Panel sinn hei fir Iech.

9. Maacht e bewosst Effort fir ze stoppen iwwerdenken

Är Gedanken beaflossen Är Emotiounen a béid dës beaflossen Äert Verhalen, a schlussendlech Är Relatioun. Wann Dir weiderhin all Wuert oder Handlung vun Ärem Partner analyséiert, wäert Dir dauernd gestéiert ginn. An, Dir wäert weiderhin denken, "Si / hien mécht mech onsécher fillen."

Awer ass et wierklech esou? Dir verléiert vläicht Schlof iwwer, "Mäi Partner / meng Frëndin / mäi Frënd ass wäit, awer seet näischt ass falsch", wann et tatsächlech guer näischt falsch ass. Vläicht brauch Äre Partner just e puer eleng Zäit. Dofir hält hien oder hatt eng Distanz vun Iech. Bleift eng gesond a positiv Perspektiv, a maacht e bewosst Effort fir net am schlëmmste Fall Szenarie an Ärem Kapp ze molen wann d'Saachen net geschéien wéi Är Hoffnungen an Erwaardungen. Dat wäert Iech hëllefen d'Onsécherheet ze iwwerwannen.

10. Net vergläichen

Ee vun den einfachsten Tipps fir net onsécher ze sinn an enger Bezéiung ass d'Vergläichsfall op all Käschten ze steieren. Et ass üblech fir aner Koppelen ze kucken an Är Situatioun mat hirer ze vergläichen. Denkt un eng Bezéiung als Äisbierg. Wat Dir gesitt ass just den Tipp, et ka vill vill méi Schichten sinn, déi Dir keng Ahnung hutt.

"Vergläicht Är Relatioun net mat anere Koppelen. Just well e Frënd mat engem Bedruchspartner ze dinn huet, ass et vläicht net de Fall mat Iech", beréit den Dr Bhimani. Och fillt Iech net mëttelméisseg iwwer Är Relatioun just well Äre Frënd Biller op wëchentlech Datumnuechte mat hirem Mann vu 14 Joer postt oder Dir kennt eng Koppel déi all Sonndeg wandert.

Related Reading: Wéi een erniert Space An A Relatioun

11. Gëff Äre Partner Otemschwieregkeeten

Gitt Äre Partner Fräiheet an der Relatioun ass vital. Probéieren d'Aktiounen vun Ärem Partner ze kontrolléieren wäert nëmmen zréck. "Akzeptéieren datt hien / hatt anescht ass wéi Dir, a vläicht verschidde Meenungen hunn oder verschidden Emotiounen erliewen. Dat heescht net, datt se net ëm dech këmmeren", seet den Dr. Bhimani. Déi richteg Betrag u Plaz an der Bezéiung kann Iech hëllefen souwuel als Eenzelpersounen wéi och als Koppel ze bléien.

Gitt net an eng iwwerdenken Spiral wann Äre Partner e Samschdeg mat hire Frënn wëll verbréngen anstatt Iech oder wa se en Uruff unhänken ouni ze soen: "Ech hunn dech gär". Amplaz, hei ass wat ze maachen wann Dir Iech onsécher fillt: gitt hinnen Plaz fir hir eege Persoun ze sinn a behaapt och déiselwecht Aart vu Raum fir Iech selwer. Dëst erlaabt Iech géigesäiteg ze schätzen fir wien Dir sidd anstatt Iech onsécher ze fillen datt Äre Partner net op Är Versioun wunnt vu wien se solle sinn.

12. Stellt Iech bestëmmte Froen

Wat gefällt mir wierklech u mengem Partner? Kréien ech dat, wat ech an der Bezéiung verdéngen? Am Allgemengen, sinn ech méi dacks glécklech oder méi traureg an der Bezéiung? Fannen ech et schwéier, mengem Partner ze trauen? Ass de Problem, datt mäi Mann/Frënd mech onsécher iwwer mäi Kierper fillt?

An, schliisslech, gëtt et e richtege Grond, firwat ech mech onsécher fillen? Huet mäi Partner mech ugeluegt oder hunn ech SMSen op sengem Telefon gesinn, déi drop hiweisen, datt hien oder si fuddelt? Wéi mir am Ufank gesot hunn, wann Dir erausfanne wëllt, wéi Dir Onsécherheet iwwerwanne kënnt, musst Dir e puer onbequem Froen stellen. D'Äntwerten op dës Froen kënnen Iech hëllefen, erauszefannen, firwat Dir Iech onsécher fillt a wéi Dir domat ëmgoe kënnt.

Related Reading: 7 Aarte vun Onsécherheeten an enger Bezéiung, a wéi se Iech kënnen beaflossen

13. Zil onofhängeg ze sinn

D'Äntwert op d'Fro, wéi een Onsécherheet iwwerwanne kann, läit an der Erkenntnis, datt een eleng komplett a genuch ass. Passt op Iech selwer op a probéiert onofhängeg ze sinn - kierperlech, geeschteg an emotional. Selbstléift a Selbstfleeg wäerten d'Onsécherheet verbannen. Wann Äert Liewen ëm Äre Partner dréint, wäert Dir Iech sécherlech onsécher fillen. Vertraut Iech selwer a sot Iech selwer, datt Dir op Iech selwer oppasse kënnt.

Wann Dir wéineg Anker an Ärem Liewen hutt, ausser Ärer Bezéiung, kënnt Dir onsécher ginn. Dofir ass et wichteg, un all d'Saachen ze denken, déi Iech glécklech maachen - Är Aarbecht, Frënn, reegelméisseg Bewegung, Hobbien an aner Selbstverbesserungsziler - a méi drop ze konzentréieren.

14. Nurture aner Relatiounen

D'Feele vun aneren Erfëllung Relatiounen an Ärem Liewen-soen, mat Elteren, Geschwëster, oder Frënn-kann Iech zevill ofhängeg vun Ärem Partner maachen. Wann Dir d'Belaaschtung fir all Är Bedierfnesser op Äre Partner ze erfëllen a si versoen dës Bedierfnesser ze erfëllen, Onsécherheeten kënnen hiren ellene Kapp ophalen. De Schlëssel fir d'Onsécherheet ze iwwerwannen ass e gutt ofgerënnt Liewen fir Iech selwer ze bauen wou Äre Partner net Är eenzeg Quell vu Gléck, Zefriddenheet an Erfëllung ass.

Also, amplaz iwwer "meng Ehepartner / meng Frëndin / mäi Frënd mécht mech onsécher fillen", kanaléiert Är Energien fir aner Bezéiungen an Ziler an Ärem Liewen ze ernären. Wann Är Relatioun net de sinn-all-an-end-all vun Ärem Liewen ass, kënnt Dir ufänken manner onsécher doriwwer ze fillen.

Finale Schied

Onsécherheet an enger Bezéiung ass e grousst Hindernis fir Intimitéit. Et kann Iech ongerecht jalous maachen. Et kann Iech dozou bréngen, Äre Partner ze kontrolléieren, wat eng ongesond Eegeschaft ass. Wann Dir Onsécherheet lass gitt, kënnt Dir eng méi freudvoll a erfëllend Bezéiung genéissen. Mir hoffen, datt Dir elo, wou Dir verstanen hutt, wat Onsécherheeten an enger Bezéiung verursaacht, fäeg sidd, Är al Musteren ze briechen a léieren, mat Ärem Partner op eng méi gesond a ganzheetlech Manéier ëmzegoen.

Schrëtt-fir-Schrëtt Guide fir d'Léift erëm opzebauen nodeems Emotionalen Schued

Meng erausgaang Frëndin haasst Restriktiounen an ech fille mech onsécher. Wéi soll ech dës Situatioun handhaben?

Gesond vs. Ongesonde Bezéiungen - 10 Charakteristiken

Äre Bäitrag ass net eng karitativ Organisatioun Don. Et erlaabt d'Bonobology Iech weider nei an aktuell Informatioun ze bréngen an eiser Verfollegung fir jidderengem op der Welt ze hëllefen ze léieren wéi alles ze maachen.