20 bewährte Weeër Fir Him Schëlleg ze fillen fir Iech ze verletzen

Et kann onheemlech schmerzhaf sinn wann e Mann dee mir gär hunn a vertrauen eis verletzt, egal ob et duerch eng Gedankenlos Handlung oder e méi eeschte Verrot ass. An dëse Situatiounen ass et natiirlech ze froen wéi hien him schëlleg fillt fir Iech ze verletzen. Dir wëllt vläicht datt hien bedauert fir seng Handlungen a versteet den Impakt deen hien op Iech hat.

Elo mengt Dir vläicht, datt et onangenehm an ineffektiv klénge kann, een sech schëlleg ze fillen. Wéi och ëmmer, eng Studie iwwer den Zweck vu Scholdgefiller a wéi se hëllefräich kënne sinn, huet d'Hypothes opgestallt, datt sech schlecht ze fillen wéinst Scholdgefiller eis motivéiere kéint, ze handelen an de Schued ze reparéieren.

Also, Dir gesitt, datt een sech schëlleg fillt fir seng Handlungen kann Wonner maachen an d'Resultater erausbréngen déi Dir an hinnen wëllt gesinn. Wéi och ëmmer, et ass schlussendlech un Äre Partner fir Verantwortung fir säi Verhalen ze huelen an ze änneren. Trotzdem wäerte mir Iech hëllefen de Kurs vun der Handlung ze wielen déi Iech am Beschten passt fir him Är Wichtegkeet ze realiséieren. Weiderliesen!

20 bewährte Weeër Fir Him Schëlleg ze fillen fir Iech ze verletzen

Wann Dir verletzt sidd vun engem deen Dir gär hutt, kann et eng schwiereg a schmerzhafte Erfahrung sinn. Et ass natierlech fir déi Persoun ze maachen, déi Iech Péng verursaacht huet, schëlleg fir hir Handlungen ze fillen. Och wann et wichteg ass ze erënneren datt d'Schold op laang Siicht keng gesond oder produktiv Emotioun ass, kann et e nëtzlecht Tool sinn fir de Schued an de Schued ze kommunizéieren déi hir Handlungen verursaacht hunn. Geméiss Fuerschung, Et gouf festgestallt datt d'Induktioun vu Schold ka gemaach ginn mat enger Absicht fir laangfristeg, positiv Resultater ze sécheren.

Dir kënnt froen: "Wat maache wann Äre Frënd dech ignoréiert?" Oder "Wéi maachen ech e Guy schëlleg fir Iech ze verletzen?" Mir hunn d'Äntwerten. An dësem Artikel wäerte mir 20 bewährte Weeër entdecken, déi Iech weisen wéi Dir him schëlleg fillt fir Iech ze verletzen. Vun Grenzen setzen fir Ënnerstëtzung vu Frënn a beléiften ze sichen, dës Strategien kënnen Iech hëllefen d'Kontroll iwwer d'Situatioun ze huelen an ze heelen vun de verletzten Gefiller.

1. Beschreift den Impakt vu sengen Handlungen op Är mental Gesondheet

Ee vun de wichtegste Saachen déi Dir maache kënnt wann een Iech verletzt huet ass kloer den Impakt vun hiren Handlungen op Är mental Gesondheet ze soen. Dëst bedeit der Persoun genau ze soen wéi se Iech gefillt hunn a wéi et Iech weider beaflosst. Mangel u Kommunikatioun a Verständnis kéint zu repetitive Kämpf féieren, awer et wäert him net schlecht fillen fir Iech ze verletzen, ausser Dir setzt Är Gedanken kloer virun him. Dir kënnt den negativen Impakt ausdrécken andeems Dir déi folgend seet:

• "Ech fäerten ëmmer net genuch Validatioun ze kréien well Dir weider meng Meenung entlooss"
• "Ech hu schwéier d'Leit elo ze trauen well Dir et esou schwéier gemaach hutt fir mech selwer ze trauen"
• "Deng Wierder maachen mech ëmmer sou onwichteg ze fillen, et beaflosst mech a mengem Aarbechtsëmfeld"

Et ass e wesentleche Schrëtt fir déi aner Persoun ze hëllefen d'Gravitéit vun hiren Handlungen ze verstoen. Et gëtt hinnen och d'Méiglechkeet Verantwortung fir hiert Verhalen ze iwwerhuelen an ze änneren.

Related Reading: 15 Weeër fir Bezéiungsproblemer ze léisen ouni opzebriechen

2. Konfrontéiert him direkt

Dëst kéint e super Start sinn wéi hien him bedauert datt hien Iech verletzt huet. Wann Dir Iech bequem fillt dat ze maachen, konfrontéiert him iwwer seng Handlungen an erkläert wéi se Iech verletzt hunn. Wann Dir mat him sëtzt an Är verletzte Gefiller him direkt ausdréckt, kann et seng Psyche staark beaflossen. Dir musst net vill soen fir Äre gewënschte Resultat ze kréien.

Laut Fuerschunge fille sech Männer natierlech net déiselwecht Scholdgefiller wéi Fraen, dofir kann een, wann ee just "kuckt", wéi de Schmerz, deen hie verursaacht huet, sech op dengem Gesiicht ausspillt, an him weess léisst, datt hie verletzt huet, säi Punkt méi effektiv presentéieren. Da muss een net emol vill soen. Maach him kloer, datt säi Verhalen net an der Rei war an datt deen eenzege Grond, firwat Dir nach ëmmer mat him schwätzt, ass, datt hie Verantwortung iwwerhuele muss a direkt Ännerunge muss maachen.

3. Wéi kann hien him schëlleg fillen fir Iech ze verletzen: Benotzt "I" Aussoen

Wann Dir Är Gefiller kommunizéiert, ass et wichteg "I" Aussoen ze benotzen anstatt "Dir" Aussoen. Zum Beispill, während Argumenter, benotzt Wierder wéi "Ech fille mech verletzt wann Dir dëst seet / maacht" anstatt "Dir hutt mech verletzt."

Laut dem Tony Robbins blog, "Eng I-Ausso forcéiert eis Verantwortung ze huelen fir dat wat mir denken a fille a verhënnert datt mir eise Partner schëlleg maachen." Et hëlleft Iech op Är Gefiller an Erfarungen ze fokusséieren, déi duerch déi schuedend Wierder verursaacht ginn anstatt déi aner Persoun Schold ze maachen. Dës Approche kann him och hëllefen Är Perspektiv ze verstoen a méi schëlleg ze fillen.

Hei sinn e puer Weeër fir Är Sätz auszedrécken anstatt "Dir hutt dëst gemaach / gesot." Benotzt dës Wierder fir him ze bedaueren datt hien Iech verletzt huet:

• "Ech fille mech verletzt wann ech fir Stonnen keng Äntwert op meng Texter kréien"
• "Ech brauch méi Häerzen verbonnen an kierperlech Intimitéit an eiser Bezéiung"
• "Ech fille mech net respektéiert wann ech meng Entscheedungen a Meenungen mat Iech deelen"
• "Ech sinn enttäuscht datt Dir eis Pläng net gefollegt hutt"
• "Ech fille mech net ënnerstëtzt an eleng an dëser Partnerschaft wann ech all Hausaarbechte selwer muss maachen"
• "Ech fille mech net héieren wann Dir meng Gefiller entlooss hutt a probéiert meng Perspektiv net ze verstoen"

4. Loosst hien net ze einfach aus dem Haken

Et kann verlockend sinn ze probéieren de Schued ze läschen, deen Äre Partner Iech verursaacht huet, besonnesch wann Dir nach ëmmer ëm si këmmert. Wéi och ëmmer, et ass wichteg Äre Buedem ze stoen an ze klären datt hir Handlungen inakzeptabel waren.

Hei ass wat geschitt wann Dir him ze einfach aus dem Haken léisst:

• Et schéckt de Message datt säi Verhalen akzeptabel ass an datt et an der Rei ass datt hien dech mësshandelt
• Et kann e Muster vun schafen Mëssbrauch an der Relatioun
• Hien kann Iech oder Är Gefiller net eescht huelen
• Et kann Är Selbstschätzung a Gefill vu Selbstwert beschiedegen

5. Loosst him net Gaslight Dir oder maachen Zweiwel op Är Gefiller

Et ass heefeg fir Manipulatoren ze probéieren d'Geschicht ze verdréien an anerer zweifelen un hir eege Gefiller an Erfarungen andeems se konsequent Saache soen wéi: "Dat ass net wat geschitt ass, Dir denkt net direkt" oder "Wéi kënnt Dir esou Saachen iwwer mech gleewen?" Wann Äre Partner probéiert huet Iech ze beliichten oder Iech op Är eegen Gefiller zweifelen, ass et wichteg fest ze stoen an drun ze erënneren datt Dir op Är Emotiounen an Perceptiounen berechtegt hutt.

Educéiert Iech selwer op wéi mat engem Gaslighting Partner ze këmmeren ouni selwer ze Zweiwel. Staark ze stoen mat Ärer Bewäertung vu sengem schlechte Verhalen wäert him realiséieren datt seng Versich sënnlos sinn, an hie wäert seng Mëssbrauch schlussendlech unerkennen.

Related Reading: Decodéiere vun der Gaslighter Perséinlechkeet - Firwat e puer Leit Iech Är Sanitéit a Fro stellen

6. Loosst him net de Schued minimiséieren, deen hien Iech verursaacht huet

Et ass och heefeg fir e puer Männer ze probéieren de Schued ze minimiséieren deen se hire Partner verursaacht hunn. Wann Äre Partner probéiert huet de Schued ze verréngeren deen se Iech verursaacht hunn, ass et wichteg ze realiséieren datt dat wat Dir fillt gëlteg ass. Dir sollt him net loossen datt Dir Iech fillt wéi Dir Saachen aus Proportioun streckt. Hien wäert Iech denken, wat hien gemaach huet, war net e groussen Deal op de folgende Weeër:

• "Et war nëmmen e klenge Feeler, näischt ze Suergen iwwer"
• „Loosst eis iwwer eppes anescht diskutéieren. Et ginn och aner Saachen op der Welt"
• "Et ass net sou grouss, halt op iwwerreagéieren"

7. Loosst hien net d'Affer spillen

Stephanie Sarkis, eng lizenzéiert a Verwaltungsrot zertifizéiert mental Gesondheetsberoder, schreift an dësem Forbes Artikel, "A Relatiounen, Gaslighters spillen d'Affer fir hir Partner ze manipuléieren an ze schëlleg fir hire Wëllen ze maachen."

Eng aner gemeinsam Taktik vun esou Leit ass ze probéieren d'Schold verréckelen op hir Affer. Wann Äre Partner probéiert huet d'Affer ze spillen fir Verantwortung fir hir Handlungen ze vermeiden, ass et wichteg Äre Buedem ze stoen an et kloer ze maachen datt hiert Verhalen net ignoréiert gëtt. Wann Dir hir Kraaft ewechhëlt fir Iech ze manipuléieren, forcéiert Dir se iwwer hir Handlungen ze reflektéieren. Loosst se net mat der Verantwortung oflenken an et schéngen wéi wann Dir de Schold sidd.

8. Wéi kann hien him bedaueren datt hien Iech verletzt huet: Grenzen setzen

Wann een Iech verletzt huet andeems Dir dech verlooss huet, ass et wichteg Grenzen ze setzen fir Iech selwer an Äert Wuelbefannen ze schützen. Dëst kann him schlecht fillen fir dech ze verloossen.

Egal wéi vill Dir wëllt him just en Text falen fir him schëlleg ze fillen fir Iech ze verletzen, net. Grenze setzen erlaabt Iech d'Kontroll vun Ärem Wuelbefannen ze huelen an hëlleft der Persoun ze weisen datt hir Handlungen Konsequenzen hunn. Et schéckt och e klore Message datt Dir net toleréiert datt Dir verletzt sidd an datt Dir eng besser Behandlung an Zukunft erwaart.

E puer Weeër kënnt Dir Grenzen an Ärer Relatioun setzen:

• De Kontakt mat him minimiséieren
• Grenzen setzen op wat Dir bequem sidd mat a wat net akzeptabel ass
• Vergewëssert Iech datt Är Wäerter a Grenze respektéiert ginn
• Konsequenze feststellen fir wann dës Grenze verletzt ginn
• Nee ze soen op Ufroen oder Fuerderungen déi onverständlech sinn oder op Är Grenze verletzen
• Vergewëssert Iech datt Äre kierperlechen an emotionalen Raum a Wuelbefannen respektéiert ginn

9. Pass op dech op

Et ass wichteg Äert Wuelbefannen a Selbstschätzung prioritär ze stellen, a fir Iech selwer ze këmmeren nodeems Dir vun engem verletzt sidd deen Dir gär hutt. Dëst kéint involvéieren Zäit ze huelen fir ze raschten an ze laden, selwer gär hunn fir wien Dir sidd, mat Selbstfleegaktivitéite wéi Übung oder Meditatioun engagéiert, oder Weeër ze fannen fir mat den Emotiounen ze këmmeren déi Dir erliewt. Dir kënnt Iech froen, "Dëst schéngt sënnlos fir him schëlleg ze fillen", awer d'Këmmeren vun Iech selwer hëlleft op déi folgend Weeër:

• Weist der Persoun déi Iech verletzt huet datt Dir Iech selwer genuch schätzt fir Verantwortung fir hiert gëftegt Verhalen ze wëllen
• Staaten datt Dir hir Handlungen Iech net wäert definéieren
• Hëlleft Är eege Widderstandsfäegkeet a Kraaft ze bauen, sou datt Dir besser ausgestatt sidd fir ähnlech Situatiounen an Zukunft ze handhaben

Related Reading: Wéi Dir Iech selwer an Äre Kierper gär hutt Onofhängeg vun der Gesellschaft

10. Sich Ënnerstëtzung vu Frënn a Famill

Mat engem ëmgoen deen Iech verletzt huet kann Erausfuerderung sinn, an et ass wichteg en Ënnerstëtzungssystem op der Plaz ze hunn fir Iech ze hëllefen opzebauen Léift no emotionalen Schued. Dëst kéint involvéieren mat engem Frënd oder Familljemember ze schwätzen oder eng Ënnerstëtzungsgrupp matzemaachen. Et gëtt Iech déi emotional a praktesch Ënnerstëtzung déi Dir braucht fir ze heelen an ze këmmeren mat der Verletzung déi Dir erlieft hutt. Et kann och hëllefen Iech e Gefill vu Perspektiv ze ginn an Iech drun erënneren datt Dir net eleng sidd. Dëst ass wéi et him schlecht fillt fir Iech ze verletzen:

• Hien ass manner wahrscheinlech Iech schlecht ze behandelen wann Dir e Supportsystem hutt deen Iech ënnerstëtzt
• Andeems Dir Hëllef vun Äre Frënn a Famill freet, kënnt Dir him weisen datt seng Handlungen net nëmmen Iech verletzt hunn, awer och déi, déi Iech wichteg sinn
• Wann Dir Iech frot: "Wat maache wann Äre Frënd Iech ignoréiert?", sicht Är géigesäitege Frënn. Wann Dir net falsch sidd, ënnerstëtzen se Iech, wat him säi Verhalen versteet. Et kann Iech e Gefill vu Validatioun ginn an d'Vertrauen datt Dir net eleng sidd an Ären Emotiounen
• Wéi pro Fuerschung, Akzeptanz - a romanteschen Bezéiungen, vu Frënn, souguer vu Friemen - ass absolut fundamental fir Mënschen. Deel vun enger Grupp ze sinn hëlleft de Leit sech sécher a geschützt ze fillen. Also, Äre Partner wäert dës sozial Genehmegung verlaangen wann se zréckgezunn ass, an dëst wäert him schëlleg fillen

11. Praxis aktiv lauschteren

Dëst bedeit ganz engagéiert mat deem wat eng Persoun seet a weist datt Dir probéiert hir Perspektiv ze verstoen. Dëst kann duerch verbal Hiweiser gemaach ginn wéi nodingen, klärende Froen stellen a widderhuelen wat se gesot hunn. Laut an Manifestatioun vum Susan Krauss Whitbourne, Ph.D., e Professer op der University of Massachusetts Amherst, "En aktiven empathesche Lauschterer ze sinn heescht datt Dir net nëmmen sécher sidd datt Dir aktiv opmierksam sidd, awer datt Dir de Spriecher wësst datt Dir sidd."

Andeems Dir aktiv nolauschtert, weist Dir datt Dir gewëllt sidd fir d'Perspektiv vun Ärem Partner ze lauschteren an ze berücksichtegen, wat him ironesch hëllefe kann méi schëlleg fir seng Handlungen ze fillen.

12. Benotzt "mir" Aussoen no Meeschter um "ech" Aussoen

Eng aner ironesch awer effektiv Manéier fir Äre Partner schëlleg ze fillen fir Iech ze verletzen ass "mir" Aussoen ze benotzen. Mat "mir" Aussoen hëlleft de Fokus vu Schold / Schold op d'Unerkennung ze veränneren datt d'Thema muss zesumme geschafft ginn. Dëst kann hëllefen all defensiv Reaktiounen ze diffusen an Äre Partner encouragéieren hir Schold ze benotzen fir Verantwortung fir hir Handlungen ze huelen.

Dir sicht Gespréichsstarter oder Wierder fir him ze bedaueren datt hien Iech verletzt huet? Fäll wou d'Benotzung vun "mir" Aussoen e staarken Impakt maachen. Probéiert dës:

• "Mir solle méi Zäit zesummen als Koppel verbréngen" amplaz "Dir verbréngt keng Zäit mat mir"
• "Mir haten e Mëssverständnis" amplaz "Dir hutt mech enttäuscht"
• "Mir mussen besser kommunizéieren a lauschtert méi no" amplaz "Du lauschters net op mech"
• "Mir sollten allebéid en Effort maachen fir Datumnuechte ze plangen an d'Romantik um Liewen ze halen" amplaz "Dir plangt guer keng Datumen, ech muss ëmmer d'Initiativ huelen"
• "Mir sollten eis géigesäiteg hir Ziler an Aspiratiounen ënnerstëtzen" amplaz "Dir gleeft ni a meng Dreem"
• "Mir sollten oppen an éierlech matenee sinn iwwer eis Gefiller a Bedierfnesser" amplaz "Dir hutt mir gelunn"
• "Mir solle regelméisseg Dankbarkeet an Unerkennung fir all aner weisen" amplaz "Dir schätzt ni méi déi Saachen, déi ech fir dech maachen"

13. Verzeiung ausüben kann him och schëlleg fillen

Verzeiung geet net drëm déi aner Persoun aus dem Haken ze loossen oder hiert Verhalen ze kondonéieren. Et geet drëm Roserei a Ressentiment lass ze loossen, fir datt Dir heelen a weidergoe kënnt. Och wann et net einfach ass, Verzeiung an enger Bezéiung kann onheemlech befreiend an empowerend sinn. Et kann och e Schrëtt a Richtung "wéi hien him schëlleg ze fillen fir Iech ze verletzen" Plang. Andeems Dir Är Roserei op d'Säit setzt an Är Relatioun eng aner Chance gëtt, Är Handlunge géifen Är Léift fir hien weisen. Dëst kann him Är Wichtegkeet realiséieren a sech schëlleg fillen iwwer Iech opgeregt.

Related Reading: Wann Verzeiung Eng Affär huet mech gestoppt vu mech selwer ëmzebréngen

14. Wéi maachen e Guy schëlleg fillen fir Iech schueden? Genéisst Äert Liewen!

Genéisst Iech selwer a Spaass ze hunn kann vermëttelen datt Dir net vum Verhalen vun der anerer Persoun gestéiert sidd an datt Dir et net erlaabt Äert allgemeng Wuelbefannen a Freed ze beaflossen. Et kann och virschloen datt Dir Fortschrëtter maacht anstatt an der Situatioun ze wéckelen. Wéi Dir him bedauert datt Dir Iech verletzt huet, hu mir e puer Tipps fir Iech déi Selbstfleeg kombinéieren:

• Matmaachen u lëschtegen Aktivitéiten (mat Frënn hänken, en Hobby maachen oder op Rees goen) fir Är Stëmmung z'erhéijen an iwwer d'Thema ze vergiessen
• Passt gutt op Iech selwer an entdeckt Äre Wäert a Selbstschätzung andeems Dir adäquat Rescht kritt, gesond iessen an trainéiert
• Erfëllt Är kierperlech a mental Bedierfnesser fir Iech positiv an energesch ze halen
• Zäit mat positive Leit ze verbréngen, déi Iech gutt fillen, déi Iech encouragéieren, an déi Är Haltung erhéijen
• Dir ze gesinn ouni hien opbléien wäert him schëlleg fillen

15. Sicht Therapie fir Iech selwer

Ee vun eise Lieser aus Austin huet eis gefrot: "Wat maache wann Äre Frënd dech ignoréiert?" Bréngt de Fokus zréck op Iech selwer. En Therapeut kann Iech hëllefen Är Emotiounen ze veraarbechten, d'Dynamik vun Ärer Bezéiung ze verstoen an d'Copingstrategien z'entwéckelen. Net nëmme wäert d'Therapie Iech hëllefen ze heelen a weiderzekommen, awer et kann Iech och d'Instrumenter ginn fir Är Bedierfnesser a Grenze méi effektiv an Zukunft ze kommunizéieren. Realiséiere vun der genee Ännerungen Dir braucht an Ärer Relatioun duerch Therapie, Dir kënnt him zouversiichtlech soen hinnen och.

Är nei fonnt Bewosstsinn wäert him schëlleg maachen, hëlleft him méi eescht ze huelen, an zwéngen him effektiv Ännerungen a senger Perséinlechkeet ze bréngen. An engem Forbes Manifestatioun Alice G. Walton schreift d'Grënn fir Diskussiounstherapie ze probéieren, "En fantastesche Virdeel vun der Therapie ass datt et Iech net nëmmen hëlleft Iech selwer besser ze verstoen, awer et hëlleft Iech aner Leit ze verstoen."

16. Sicht Koppelen Therapie

Wéi ze maachen him schëlleg fillen fir Iech schueden? Gitt fir Koppeltherapie. Et ass en effektive Wee fir d'Kommunikatioun ze verbesseren an eng Bezéiung ze reparéieren andeems Dir Iech an Äre Partner hëlleft Verhalensmuster z'identifizéieren déi zum Konflikt bäidroe kënnen. Awer et wäert him och schlecht fillen. Hei ass wéi d'Therapie hëlleft:

• En Therapeut suergt dofir datt Dir béid Äert Stéck soen. Also, an der Sitzung, kënnt Dir him schlecht fillen fir Iech eleng ze loossen fir d'Stécker vun Ärer de-eskaléierender Bezéiung opzehuelen
• Wann Dir him net kann soen wéi Dir Iech direkt fillt, e professionnelle Büro kann de richtege Kader fir Iech sinn. Do kënnt Dir vläicht mat de richtege Wierder kommen fir datt hien bedauert datt hien Iech verletzt huet
• Andeems Dir Koppeltherapie sicht, weist Dir datt Dir den Interessi an der Bezéiung net verluer hutt. Datt Dir engagéiert sidd duerch Är Themen ze schaffen an Är Relatioun nei opzebauen. Dëst kann him och bedaueren
• Amplaz datt Dir him seng Handlungen bedauert, stellt Dir en Therapeut fir datselwecht ze maachen. Awer op eng méi konstruktiv Manéier
• En Therapeut kann Iech hëllefen Är Grenze mat Ärem Partner ze kommunizéieren

17. Schreift e Bréif fir him schëlleg ze fillen fir Iech ze verletzen

Heiansdo ass et schwéier eis Gefiller perséinlech auszedrécken, besonnesch wa mir nach ëmmer de Verletzten a Péng veraarbecht, verursaacht vun engem dee mir gär hunn. Dir mengt vläicht datt Dir just Text sollt maachen fir him schëlleg ze fillen fir Iech ze verletzen, awer e Bréif schreiwen kann op déi folgend Weeër hëllefen:

• Et ass e méi therapeutesche Wee fir Är Gedanken a Gefiller eraus ze kréien, a gëtt Iech genuch Zäit fir dat ze maachen
• Et kann Iech hëllefen Är Grenzen an Erwaardungen ze kommunizéieren
• Heiansdo kann dat schrëftlech Wuert Gefiller besser vermëttelen wéi ze schwätzen
• Dat schrëftlech Wuert ass méi mächteg an der Offer fir him schëlleg ze fillen fir Iech ze verletzen
• De Bréif bleift bei him als Erënnerung fir seng Feeler net ze widderhuelen - e super Tipp fir hien ze bedaueren datt hien Iech och an der Zukunft verletzt huet

Related Reading: E Bréif vun enger Fra un e Mann, deen hien bis zu Tréinen schockéiert huet

18. Maacht eng Paus

Vläicht ass de beschte Schrëtt an Ärem "wéi een him schëlleg fillt fir Iech ze verletzen" Plang ass fir Iech vun him ze distanzéieren. Dëst kann besonnesch hëllefräich sinn wann d'Relatioun gëfteg oder ongesond ass. Eng Paus ze huelen kann Iech Zäit a Raum ginn fir Är Emotiounen ze veraarbecht an ze entscheeden wat Dir fir Är Zukunft wëllt.

Laut Therapeuten ass "d'Paus an enger Bezéiung ze drécken eng Chance fir sech selwer nei z'entdecken, Unerkennung fir Äre Partner opzebauen a schliisslech Eegeschafte wéi Kompromësser a Sacrifice ze léieren, fir Är Bezéiung ze stäerken." Et kann der anerer Persoun och d'Chance ginn, iwwer hir Astellung zu der Bezéiung an d'Ännerungen, déi se maache muss, fir se ze verbesseren, nozedenken.

Seng widderholl Verontreiung vun Äre Gefiller kann en Zeechen datt et ass Zäit eng Paus an Ärer Relatioun ze huelen. E puer Weeër fir Zäit an Ärer Bezéiung ze huelen sinn:

• Huelt e puer Minutten fir vun engem Gespréich oder enger Situatioun ewech ze goen, déi emotional oder geeschteg draining gëtt
• Gitt e Spadséiergank oder verbréngt e puer Zäit eleng fir Äre Kapp ze läschen
• Engagéiert eng entspaant Aktivitéit wéi e Buch liesen, e Bad huelen, Yoga oder Meditatioun
• Gitt op eng kuerz Vakanz oder huelt e laange Weekend ewech vun der Bezéiung
• Huelt eng Paus vun all Form vu Kommunikatioun mat Ärem Partner fir eng festgeluecht Zäit - Dëst hëlleft Iech ze reflektéieren an ze laden an och him schëlleg ze fillen

19. Loosst hien net anerer fir seng Feeler zouzeschreiwen

Loosst hien net probéieren eng aner Persoun fir seng Feeler ze blaméieren oder d'Verantwortung oflenken. Maacht et kloer datt hien net gerechtfäerdegt Iech ze verletzen andeems Dir all externen Afloss oder Situatioun benotzt. Äre Mangel un Akzeptanz vu senge verzweifelte Versuche fir seng Handlungen ze justifiéieren kann him iwwer säi Verhalen reflektéieren a sech schëlleg fillen fir déi Persoun ze verletzen déi hie gär huet. Notéiert déi folgend Weeër wéi hien seng Handlungen op een aneren zouzeschreiwen fir Verantwortung ze entkommen:

• "Däin Ex-Frënd huet esou gehandelt, also hunn ech och gemaach. Wéi soll ech wëssen datt et falsch ass? Et ass seng Schold"
• "All dëst ass geschitt well d'Ëmstänn kloer aus menger Kontroll waren. Ech denken net datt ech eppes falsch gemaach hunn well déi Persoun mir déi falsch Informatioun ginn huet“
• "Si hunn mech gezwongen dëst ze maachen, ech wollt net"

20. Wann näischt funktionnéiert, da briechen

Et ass einfach a Gefiller vu Selbstschold a Wäertlosegkeet gefaangen ze ginn wa mir vun engem verletzt gi sinn dee mir gär hunn. Wéi och ëmmer, et ass wichteg ze erënneren datt Dir net fir hir Handlungen Schold sidd an datt Dir verdéngt mat Respekt a Frëndlechkeet behandelt ze ginn. Wann eng Situatioun ze wäit gaang ass an et gëtt kee Réckwee, mat engem trennen kéint déi bescht Saach ginn. Hei sinn e puer Grënn dofir:

• Fir Äert eegent Wuelbefannen ass et essentiell datt Dir weidergeet wann Dir net fäeg sidd de Schued ze verzeien deen hien Iech gemaach huet
• Och wann et eng schwiereg Wiel ass, wäert et béid Parteien erlaben Fridden ze fannen
• Opfer net laangfristeg Gléck fir kuerzfristeg Erliichterung

Wann hien dech gär huet a wierklech ëm dech këmmert, da sollt hie sech schëlleg fillen a schliisslech realiséieren datt hien dech verléiert a kéint gesond Verännerungen a senger Perséinlechkeet bréngen. Awer wat maache wann Äre Frënd Iech ignoréiert nom Schued deen hien verursaacht huet? Wann hien den Interessi verluer huet fir amendéieren ze maachen, ass et am beschten him Ären Ex-Frënd ze maachen.

Related Reading: Firwat Hit Breakups Kärelen Spéider?

Als Schlussfolgerung ass et natierlech verletzt ze fillen an d'Persoun, déi Iech Péng verursaacht huet, schëlleg fir hir Handlungen ze maachen. Wéi uewen erkläert, ginn et verschidde Strategien déi Iech hëllefe kënnen d'Kontroll iwwer d'Situatioun ze huelen an ze heelen. Et ass schlussendlech un der Persoun d'Verantwortung fir hir Handlungen ze huelen an amendéiert ze maachen, awer dës Tipps kënnen Iech hëllefen mat der Situatioun ze këmmeren an no vir ze goen.

FAQs

Wéi Maacht Him Bedaueren Dir fir Selbstverständlech ze huelen

35 Beispiller vun Texter Fir Him Schëlleg ze fillen fir Iech ze verletzen

9 Unzeeche Hien bedauert Iech ze verletzen

Äre Bäitrag ass net eng karitativ Organisatioun Don. Et erlaabt d'Bonobology Iech weider nei an aktuell Informatioun ze bréngen an eiser Verfollegung fir jidderengem op der Welt ze hëllefen ze léieren wéi alles ze maachen.

Gesinn Eis Editorial Prozess

Trefft eise Bewäertungsrot

Deelen Feedback

Wat ass Äre Feedback?

×

hëllefräich Rapport e Feeler aner

Schéckt