20 bewährte Weeër Fir Him Schëlleg ze fillen fir Iech ze verletzen

Et kann onheemlech schmerzhaf sinn wann e Mann dee mir gär hunn a vertrauen eis verletzt, egal ob et duerch eng Gedankenlos Handlung oder e méi eeschte Verrot ass. An dëse Situatiounen ass et natiirlech ze froen wéi hien him schëlleg fillt fir Iech ze verletzen. Dir wëllt vläicht datt hien bedauert fir seng Handlungen a versteet den Impakt deen hien op Iech hat.

Elo mengt Dir vläicht, datt et onangenehm an ineffektiv klénge kann, een sech schëlleg ze fillen. Wéi och ëmmer, eng Studie iwwer den Zweck vu Scholdgefiller a wéi se hëllefräich kënne sinn, huet d'Hypothes opgestallt, datt sech schlecht ze fillen wéinst Scholdgefiller eis motivéiere kéint, ze handelen an de Schued ze reparéieren.

Also, Dir gesitt, datt een sech schëlleg fillt fir seng Handlungen kann Wonner maachen an d'Resultater erausbréngen déi Dir an hinnen wëllt gesinn. Wéi och ëmmer, et ass schlussendlech un Äre Partner fir Verantwortung fir säi Verhalen ze huelen an ze änneren. Trotzdem wäerte mir Iech hëllefen de Kurs vun der Handlung ze wielen déi Iech am Beschten passt fir him Är Wichtegkeet ze realiséieren. Weiderliesen!

20 bewährte Weeër Fir Him Schëlleg ze fillen fir Iech ze verletzen

Wann Dir vun engem verletzt gi sidd, deen Dir gär hutt, kann dat eng schwiereg an schmerzhaft Erfahrung sinn. Et ass natierlech, datt Dir déi Persoun, déi Iech Péng verursaacht huet, Iech fir hir Handlungen schëlleg fillt wëllt. Wärend et wichteg ass ze bedenken, datt Scholdgefill op laang Siicht keng gesond oder produktiv Emotioun ass, kann et e nëtzlecht Instrument sinn, fir de Péng an de Schued ze kommunizéieren, deen hir Handlungen verursaacht hunn. Laut der Fuerschung gouf festgestallt, datt d'Induktioun vu Scholdgefill mat der Absicht gemaach ka ginn, laangfristeg, positiv Resultater ze sécheren.

Dir kënnt froen: "Wat maache wann Äre Frënd dech ignoréiert?" Oder "Wéi maachen ech e Guy schëlleg fir Iech ze verletzen?" Mir hunn d'Äntwerten. An dësem Artikel wäerte mir 20 bewährte Weeër entdecken, déi Iech weisen wéi Dir him schëlleg fillt fir Iech ze verletzen. Vun Grenzen setzen fir Ënnerstëtzung vu Frënn a beléiften ze sichen, dës Strategien kënnen Iech hëllefen d'Kontroll iwwer d'Situatioun ze huelen an ze heelen vun de verletzten Gefiller.

1. Beschreift den Impakt vu sengen Handlungen op Är mental Gesondheet

Ee vun de wichtegsten Saachen, déi Dir maache kënnt, wann een Iech verletzt huet, ass kloer ze soen, wéi en Impakt seng Handlungen op Är mental Gesondheet hunn. Dëst bedeit, der Persoun genee ze soen, wéi si Iech gefillt huet a wéi et Iech weider beaflosst. Mangel u Kommunikatioun a Versteesdemech kéint zu widderhuelende Sträit féieren, awer et wäert hien net schlecht fillen loossen, well hien Iech verletzt huet, ausser Dir setzt him Är Gedanken kloer vir. Dir kënnt den negativen Impakt ausdrécken, andeems Dir folgend seet:

• "Ech fäerten ëmmer net genuch Validatioun ze kréien well Dir weider meng Meenung entlooss"
• "Ech hu schwéier d'Leit elo ze trauen well Dir et esou schwéier gemaach hutt fir mech selwer ze trauen"
• "Deng Wierder maachen mech ëmmer sou onwichteg ze fillen, et beaflosst mech a mengem Aarbechtsëmfeld"

Et ass e wesentleche Schrëtt fir déi aner Persoun ze hëllefen d'Gravitéit vun hiren Handlungen ze verstoen. Et gëtt hinnen och d'Méiglechkeet Verantwortung fir hiert Verhalen ze iwwerhuelen an ze änneren.

Zesummenhängend Liesmaterial: 15 Weeër fir Bezéiungsproblemer ze léisen ouni sech ze trennen

2. Konfrontéiert him direkt

Dëst kéint e super Start sinn wéi hien him bedauert datt hien Iech verletzt huet. Wann Dir Iech bequem fillt dat ze maachen, konfrontéiert him iwwer seng Handlungen an erkläert wéi se Iech verletzt hunn. Wann Dir mat him sëtzt an Är verletzte Gefiller him direkt ausdréckt, kann et seng Psyche staark beaflossen. Dir musst net vill soen fir Äre gewënschte Resultat ze kréien.

Laut Fuerschunge fille sech Männer natierlech net déiselwecht Scholdgefiller wéi Fraen, dofir kann een, wann ee just "kuckt", wéi de Schmerz, deen hie verursaacht huet, sech op dengem Gesiicht ausspillt, an him weess léisst, datt hie verletzt huet, säi Punkt méi effektiv presentéieren. Da muss een net emol vill soen. Maach him kloer, datt säi Verhalen net an der Rei war an datt deen eenzege Grond, firwat Dir nach ëmmer mat him schwätzt, ass, datt hie Verantwortung iwwerhuele muss a direkt Ännerunge muss maachen.

3. Wéi kann hien him schëlleg fillen fir Iech ze verletzen: Benotzt "I" Aussoen

Wann Dir Är Gefiller kommunizéiert, ass et wichteg "I" Aussoen ze benotzen anstatt "Dir" Aussoen. Zum Beispill, während Argumenter, benotzt Wierder wéi "Ech fille mech verletzt wann Dir dëst seet / maacht" anstatt "Dir hutt mech verletzt."

Laut dem Blog vum Tony Robbins „forcéiert eis eng Ech-Ausso, Verantwortung fir dat ze iwwerhuelen, wat mir denken a fillen, an hält eis dovun of, eise Partner d'Schold ze ginn.“ Si hëlleft Iech, Iech op Är Gefiller an Erfarungen ze konzentréieren, déi duerch déi verletzend Wierder verursaacht ginn, anstatt déi aner Persoun d'Schold ze ginn. Dës Approche kann him och hëllefen, Är Perspektiv ze verstoen a sech méi schëlleg ze fillen.

Hei sinn e puer Weeër fir Är Sätz auszedrécken anstatt "Dir hutt dëst gemaach / gesot." Benotzt dës Wierder fir him ze bedaueren datt hien Iech verletzt huet:

• "Ech fille mech verletzt wann ech fir Stonnen keng Äntwert op meng Texter kréien"
• "Ech brauch méi Häerzen verbonnen an kierperlech Intimitéit an eiser Bezéiung"
• "Ech fille mech net respektéiert wann ech meng Entscheedungen a Meenungen mat Iech deelen"
• "Ech sinn enttäuscht datt Dir eis Pläng net gefollegt hutt"
• "Ech fille mech net ënnerstëtzt an eleng an dëser Partnerschaft wann ech all Hausaarbechte selwer muss maachen"
• "Ech fille mech net héieren wann Dir meng Gefiller entlooss hutt a probéiert meng Perspektiv net ze verstoen"

4. Loosst hien net ze einfach aus dem Haken

Et kann verlockend sinn ze probéieren de Schued ze läschen, deen Äre Partner Iech verursaacht huet, besonnesch wann Dir nach ëmmer ëm si këmmert. Wéi och ëmmer, et ass wichteg Äre Buedem ze stoen an ze klären datt hir Handlungen inakzeptabel waren.

Hei ass wat geschitt wann Dir him ze einfach aus dem Haken léisst:

• Et schéckt de Message datt säi Verhalen akzeptabel ass an datt et an der Rei ass datt hien dech mësshandelt
• Et kann e Muster vun schafen Mëssbrauch an der Relatioun
• Hien kann Iech oder Är Gefiller net eescht huelen
• Et kann Är Selbstschätzung a Gefill vu Selbstwert beschiedegen

5. Loosst him net Gaslight Dir oder maachen Zweiwel op Är Gefiller

Et ass heefeg fir Manipulatoren ze probéieren d'Geschicht ze verdréien an anerer zweifelen un hir eege Gefiller an Erfarungen andeems se konsequent Saache soen wéi: "Dat ass net wat geschitt ass, Dir denkt net direkt" oder "Wéi kënnt Dir esou Saachen iwwer mech gleewen?" Wann Äre Partner probéiert huet Iech ze beliichten oder Iech op Är eegen Gefiller zweifelen, ass et wichteg fest ze stoen an drun ze erënneren datt Dir op Är Emotiounen an Perceptiounen berechtegt hutt.

Léiert Iech selwer, wéi Dir mat engem Gaslighting-Partner ëmgoe kënnt, ouni un Iech selwer ze zweifelen. Wann Dir mat Ärer Bewäertung vu sengem schlechte Verhalen festhält, wäert hien realiséieren, datt seng Versich sënnlos sinn, an hie wäert seng Feeler schlussendlech zouginn.

Zesummenhängend Liesmaterial: Decodéierung vun der Gaslighter Perséinlechkeet - Firwat verschidde Leit Iech Är Vernunft a Fro stellen loossen

6. Loosst him net de Schued minimiséieren, deen hien Iech verursaacht huet

Et ass och heefeg fir e puer Männer ze probéieren de Schued ze minimiséieren deen se hire Partner verursaacht hunn. Wann Äre Partner probéiert huet de Schued ze verréngeren deen se Iech verursaacht hunn, ass et wichteg ze realiséieren datt dat wat Dir fillt gëlteg ass. Dir sollt him net loossen datt Dir Iech fillt wéi Dir Saachen aus Proportioun streckt. Hien wäert Iech denken, wat hien gemaach huet, war net e groussen Deal op de folgende Weeër:

• "Et war nëmmen e klenge Feeler, näischt ze Suergen iwwer"
• „Loosst eis iwwer eppes anescht diskutéieren. Et ginn och aner Saachen op der Welt"
• "Et ass net sou grouss, halt op iwwerreagéieren"

7. Loosst hien net d'Affer spillen

D'Stephanie Sarkis, eng lizenzéiert a board-zertifizéiert psychesch Gesondheetsberoderin, schreift an dësem Forbes-Artikel : "A Bezéiunge spille Gaslighter d'Affer, fir hir Partner ze manipuléieren a schëlleg ze maachen, fir hire Wëllen ze maachen."

Eng aner üblech Taktik vun esou Leit ass et, ze probéieren d'Schold op hir Affer ze verleeën. Wann Äre Partner probéiert huet, d'Affer ze spillen, fir d'Rechenschaftspflicht fir seng Handlungen ze vermeiden, ass et wichteg, op seng Positioun ze stoen a kloer ze maachen, datt säi Verhalen net ignoréiert gëtt. Wann Dir hinnen d'Muecht ewechhëlt, Iech ze manipuléieren, forcéiert Dir se, iwwer hir Handlungen nozedenken. Loosst se net domat ewechkommen, d'Verantwortung ofzelenken an et ausgesinn ze loossen, wéi wann Dir de Schold wier.

8. Wéi kann hien him bedaueren datt hien Iech verletzt huet: Grenzen setzen

Wann een Iech verletzt huet andeems Dir dech verlooss huet, ass et wichteg Grenzen ze setzen fir Iech selwer an Äert Wuelbefannen ze schützen. Dëst kann him schlecht fillen fir dech ze verloossen.

Egal wéi gär Dir him einfach eng SMS schreife wëllt, fir datt hie sech schëlleg fillt, well hien Iech verletzt huet, maacht dat net. Grenzen ze setzen erlaabt Iech, d'Kontroll iwwer Äert Wuelbefannen ze iwwerhuelen an hëlleft der Persoun ze weisen, datt hir Handlungen Konsequenzen hunn. Et schéckt och eng kloer Botschaft, datt Dir et net toleréiere wäert, verletzt ze ginn, an datt Dir an Zukunft eng besser Behandlung erwaart.

E puer Weeër kënnt Dir Grenzen an Ärer Relatioun setzen:

• De Kontakt mat him minimiséieren
• Grenzen setzen op wat Dir bequem sidd mat a wat net akzeptabel ass
• Vergewëssert Iech datt Är Wäerter a Grenze respektéiert ginn
• Konsequenze feststellen fir wann dës Grenze verletzt ginn
• Nee ze soen op Ufroen oder Fuerderungen déi onverständlech sinn oder op Är Grenze verletzen
• Vergewëssert Iech datt Äre kierperlechen an emotionalen Raum a Wuelbefannen respektéiert ginn

9. Pass op dech op

Et ass wichteg, Äert Wuelbefannen a Selbstwertgefill ze prioritéieren, an op Iech selwer opzepassen, nodeems Dir vun engem verletzt gi sidd, deen Dir gär hutt. Dëst kéint bedeiten, Zäit ze huelen fir ze raschten an nei Kraaft ze tanken, Iech selwer gär ze hunn fir wien Dir sidd, Iech un Aktivitéiten fir Iech selwer ze pflegen wéi Sport oder Meditatioun, oder Weeër ze fannen, fir mat den Emotiounen ëmzegoen, déi Dir erlieft. Dir frot Iech vläicht: "Dat schéngt sënnlos ze sinn, fir him e Scholdgefill ze ginn", awer op Iech selwer opzepassen hëlleft op déi folgend Weeër:

• Weist der Persoun déi Iech verletzt huet datt Dir Iech selwer genuch schätzt fir Verantwortung fir hiert gëftegt Verhalen ze wëllen
• Staaten datt Dir hir Handlungen Iech net wäert definéieren
• Hëlleft Är eege Widderstandsfäegkeet a Kraaft ze bauen, sou datt Dir besser ausgestatt sidd fir ähnlech Situatiounen an Zukunft ze handhaben

Zesummenhängend Liesmaterial: Wéi ee sech selwer a säi Kierper gär huet, onofhängeg vun der Gesellschaft

10. Sich Ënnerstëtzung vu Frënn a Famill

Mat engem ëmzegoen, deen Iech verletzt huet, kann eng Erausfuerderung sinn, an et ass wichteg, e Supportsystem ze hunn, deen Iech hëlleft, d'Léift no emotionalem Schued nei opzebauen . Dëst kéint bedeiten, mat engem Frënd oder Familljemember ze schwätzen oder Iech an enger Supportgrupp unzeschléissen. Et gëtt Iech déi emotional an praktesch Ënnerstëtzung, déi Dir braucht, fir ze heelen an domat ëmzegoen, wat Dir erlieft hutt. Et kann Iech och hëllefen, eng Perspektiv ze ginn an Iech drun z'erënneren, datt Dir net eleng sidd. Sou wäert et him e schlecht Gefill ginn, well hien Iech verletzt huet:

• Hien ass manner wahrscheinlech Iech schlecht ze behandelen wann Dir e Supportsystem hutt deen Iech ënnerstëtzt
• Andeems Dir Hëllef vun Äre Frënn a Famill freet, kënnt Dir him weisen datt seng Handlungen net nëmmen Iech verletzt hunn, awer och déi, déi Iech wichteg sinn
• Wann Dir Iech frot: "Wat maache wann Äre Frënd Iech ignoréiert?", sicht Är géigesäitege Frënn. Wann Dir net falsch sidd, ënnerstëtzen se Iech, wat him säi Verhalen versteet. Et kann Iech e Gefill vu Validatioun ginn an d'Vertrauen datt Dir net eleng sidd an Ären Emotiounen
• Wéi pro Fuerschung, Akzeptanz - a romanteschen Bezéiungen, vu Frënn, souguer vu Friemen - ass absolut fundamental fir Mënschen. Deel vun enger Grupp ze sinn hëlleft de Leit sech sécher a geschützt ze fillen. Also, Äre Partner wäert dës sozial Genehmegung verlaangen wann se zréckgezunn ass, an dëst wäert him schëlleg fillen

11. Praxis aktiv lauschteren

Dëst bedeit, sech voll a ganz mat deem ausenanerzesetzen, wat eng Persoun seet, a weisen, datt Dir probéiert, hir Perspektiv ze verstoen. Dëst kann duerch verbal Hiweiser gemaach ginn, wéi zum Beispill ze nickelen, präzis Froen ze stellen an dat ze widderhuelen, wat se gesot hunn. Laut engem Artikel vun der Susan Krauss Whitbourne, Ph.D., enger Professorin op der University of Massachusetts Amherst, "heescht en aktiv empatheschen Nolauschterer ze sinn, datt Dir net nëmmen sécher stellt, datt Dir aktiv oppasst, mä datt Dir dem Spriecher och wësst, datt Dir dat maacht."

Andeems Dir aktiv nolauschtert, weist Dir datt Dir gewëllt sidd fir d'Perspektiv vun Ärem Partner ze lauschteren an ze berücksichtegen, wat him ironesch hëllefe kann méi schëlleg fir seng Handlungen ze fillen.

12. Benotzt "mir" Aussoen no Meeschter um "ech" Aussoen

Eng aner ironesch awer effektiv Manéier fir Äre Partner schëlleg ze fillen fir Iech ze verletzen ass "mir" Aussoen ze benotzen. Mat "mir" Aussoen hëlleft de Fokus vu Schold / Schold op d'Unerkennung ze veränneren datt d'Thema muss zesumme geschafft ginn. Dëst kann hëllefen all defensiv Reaktiounen ze diffusen an Äre Partner encouragéieren hir Schold ze benotzen fir Verantwortung fir hir Handlungen ze huelen.

Dir sicht Gespréichsstarter oder Wierder fir him ze bedaueren datt hien Iech verletzt huet? Fäll wou d'Benotzung vun "mir" Aussoen e staarken Impakt maachen. Probéiert dës:

• "Mir solle méi Zäit zesummen als Koppel verbréngen" amplaz "Dir verbréngt keng Zäit mat mir"
• "Mir haten e Mëssverständnis" amplaz "Dir hutt mech enttäuscht"
• "Mir mussen besser kommunizéieren a lauschtert méi no" amplaz "Du lauschters net op mech"
• "Mir sollten allebéid en Effort maachen fir Datumnuechte ze plangen an d'Romantik um Liewen ze halen" amplaz "Dir plangt guer keng Datumen, ech muss ëmmer d'Initiativ huelen"
• "Mir sollten eis géigesäiteg hir Ziler an Aspiratiounen ënnerstëtzen" amplaz "Dir gleeft ni a meng Dreem"
• "Mir sollten oppen an éierlech matenee sinn iwwer eis Gefiller a Bedierfnesser" amplaz "Dir hutt mir gelunn"
• "Mir solle regelméisseg Dankbarkeet an Unerkennung fir all aner weisen" amplaz "Dir schätzt ni méi déi Saachen, déi ech fir dech maachen"

13. Verzeiung ausüben kann him och schëlleg fillen

Verzeiung heescht net, déi aner Persoun vun der Schold ze loossen oder hiert Verhalen ze toleréieren. Et geet drëm, Roserei a Ressentiment lasszeloossen, fir datt Dir heele kënnt a weidergoe kënnt. Och wann et net einfach ass, kann Verzeiung an enger Bezéiung onheemlech befreiend a stäerkend sinn. Et kann och e Schrëtt a Richtung vum Plang sinn, "wéi Dir him schëlleg fillt, well hien Iech verletzt huet". Wann Dir Är Roserei op d'Säit leet an Ärer Bezéiung eng aner Chance gitt, géift Dir Är Léift fir hien weisen. Dëst kann him Är Wichtegkeet bewosst maachen a sech schëlleg fillen, well hien Iech opgeregt huet.

Verwandte Liesung: Wéi d'Verzeiung vun enger Affär mech dovun ofgehalen huet, mech ëmzebréngen

14. Wéi maachen e Guy schëlleg fillen fir Iech schueden? Genéisst Äert Liewen!

Genéisst Iech selwer a Spaass ze hunn kann vermëttelen datt Dir net vum Verhalen vun der anerer Persoun gestéiert sidd an datt Dir et net erlaabt Äert allgemeng Wuelbefannen a Freed ze beaflossen. Et kann och virschloen datt Dir Fortschrëtter maacht anstatt an der Situatioun ze wéckelen. Wéi Dir him bedauert datt Dir Iech verletzt huet, hu mir e puer Tipps fir Iech déi Selbstfleeg kombinéieren:

• Matmaachen u lëschtegen Aktivitéiten (mat Frënn hänken, en Hobby maachen oder op Rees goen) fir Är Stëmmung z'erhéijen an iwwer d'Thema ze vergiessen
• Passt gutt op Iech selwer an entdeckt Äre Wäert a Selbstschätzung andeems Dir adäquat Rescht kritt, gesond iessen an trainéiert
• Erfëllt Är kierperlech a mental Bedierfnesser fir Iech positiv an energesch ze halen
• Zäit mat positive Leit ze verbréngen, déi Iech gutt fillen, déi Iech encouragéieren, an déi Är Haltung erhéijen
• Dir ze gesinn ouni hien opbléien wäert him schëlleg fillen

15. Sicht Therapie fir Iech selwer

Ee vun eise Lieser aus Austin huet eis gefrot: "Wat maache wann Äre Frënd dech ignoréiert?" Bréngt de Fokus zréck op Iech selwer. En Therapeut kann Iech hëllefen Är Emotiounen ze veraarbechten, d'Dynamik vun Ärer Bezéiung ze verstoen an d'Copingstrategien z'entwéckelen. Net nëmme wäert d'Therapie Iech hëllefen ze heelen a weiderzekommen, awer et kann Iech och d'Instrumenter ginn fir Är Bedierfnesser a Grenze méi effektiv an Zukunft ze kommunizéieren. Realiséiere vun der genee Ännerungen Dir braucht an Ärer Relatioun duerch Therapie, Dir kënnt him zouversiichtlech soen hinnen och.

Äert nei entdeckt Bewosstsinn wäert hien schëlleg maachen, him hëllefen, Iech méi eescht ze huelen, an hien zwéngen, effektiv Ännerungen a senger Perséinlechkeet ze maachen. An engem Forbes- Artikel, deen d'Grënn fir eng Gespréichstherapie ze probéieren opzielt, schreift d'Alice G. Walton: "En enorme Virdeel vun der Therapie ass, datt se Iech net nëmmen hëlleft, Iech selwer besser ze verstoen, mä och aner Leit ze verstoen."

16. Sicht Koppelen Therapie

Wéi kanns du him e schlecht Gefill ginn, well hien dech verletzt huet? Maach eng Koppeltherapie . Et ass eng effektiv Method fir d'Kommunikatioun ze verbesseren an eng Bezéiung ze reparéieren, andeems et dir an dengem Partner hëlleft, Verhalensmuster z'identifizéieren, déi zum Konflikt bäidroe kënnen. Mee et wäert him och e schlecht Gefill ginn. Hei ass, wéi d'Therapie hëllefe kann:

• En Therapeut suergt dofir datt Dir béid Äert Stéck soen. Also, an der Sitzung, kënnt Dir him schlecht fillen fir Iech eleng ze loossen fir d'Stécker vun Ärer de-eskaléierender Bezéiung opzehuelen
• Wann Dir him net kann soen wéi Dir Iech direkt fillt, e professionnelle Büro kann de richtege Kader fir Iech sinn. Do kënnt Dir vläicht mat de richtege Wierder kommen fir datt hien bedauert datt hien Iech verletzt huet
• Andeems Dir Koppeltherapie sicht, weist Dir datt Dir den Interessi an der Bezéiung net verluer hutt. Datt Dir engagéiert sidd duerch Är Themen ze schaffen an Är Relatioun nei opzebauen. Dëst kann him och bedaueren
• Amplaz datt Dir him seng Handlungen bedauert, stellt Dir en Therapeut fir datselwecht ze maachen. Awer op eng méi konstruktiv Manéier
• En Therapeut kann Iech hëllefen Är Grenze mat Ärem Partner ze kommunizéieren

17. Schreift e Bréif fir him schëlleg ze fillen fir Iech ze verletzen

Heiansdo ass et schwéier eis Gefiller perséinlech auszedrécken, besonnesch wa mir nach ëmmer de Verletzten a Péng veraarbecht, verursaacht vun engem dee mir gär hunn. Dir mengt vläicht datt Dir just Text sollt maachen fir him schëlleg ze fillen fir Iech ze verletzen, awer e Bréif schreiwen kann op déi folgend Weeër hëllefen:

• Et ass e méi therapeutesche Wee fir Är Gedanken a Gefiller eraus ze kréien, a gëtt Iech genuch Zäit fir dat ze maachen
• Et kann Iech hëllefen Är Grenzen an Erwaardungen ze kommunizéieren
• Heiansdo kann dat schrëftlech Wuert Gefiller besser vermëttelen wéi ze schwätzen
• Dat schrëftlech Wuert ass méi mächteg an der Offer fir him schëlleg ze fillen fir Iech ze verletzen
• De Bréif bleift bei him als Erënnerung fir seng Feeler net ze widderhuelen - e super Tipp fir hien ze bedaueren datt hien Iech och an der Zukunft verletzt huet

Zesummenhängend Liesmaterial: E Bréif vun enger Fra un hire Mann, deen hien zu Tréinen schockéiert huet

18. Maacht eng Paus

Vläicht ass de beschte Schrëtt an Ärem "wéi een him schëlleg fillt fir Iech ze verletzen" Plang ass fir Iech vun him ze distanzéieren. Dëst kann besonnesch hëllefräich sinn wann d'Relatioun gëfteg oder ongesond ass. Eng Paus ze huelen kann Iech Zäit a Raum ginn fir Är Emotiounen ze veraarbecht an ze entscheeden wat Dir fir Är Zukunft wëllt.

Laut Therapeuten ass "d'Paus an enger Bezéiung ze drécken eng Chance fir sech selwer nei z'entdecken, Unerkennung fir Äre Partner opzebauen a schliisslech Eegeschafte wéi Kompromësser a Sacrifice ze léieren, fir Är Bezéiung ze stäerken." Et kann der anerer Persoun och d'Chance ginn, iwwer hir Astellung zu der Bezéiung an d'Ännerungen, déi se maache muss, fir se ze verbesseren, nozedenken.

Seng widderholl Ignoranz géintiwwer Äre Gefiller kann en Zeechen sinn, datt et Zäit ass, eng Paus an Ärer Bezéiung ze maachen . E puer Weeër, fir sech an Ärer Bezéiung e bëssen Zäit ze huelen, sinn:

• Huelt e puer Minutten fir vun engem Gespréich oder enger Situatioun ewech ze goen, déi emotional oder geeschteg draining gëtt
• Gitt e Spadséiergank oder verbréngt e puer Zäit eleng fir Äre Kapp ze läschen
• Engagéiert eng entspaant Aktivitéit wéi e Buch liesen, e Bad huelen, Yoga oder Meditatioun
• Gitt op eng kuerz Vakanz oder huelt e laange Weekend ewech vun der Bezéiung
• Huelt eng Paus vun all Form vu Kommunikatioun mat Ärem Partner fir eng festgeluecht Zäit - Dëst hëlleft Iech ze reflektéieren an ze laden an och him schëlleg ze fillen

19. Loosst hien net anerer fir seng Feeler zouzeschreiwen

Loosst hien net probéieren eng aner Persoun fir seng Feeler ze blaméieren oder d'Verantwortung oflenken. Maacht et kloer datt hien net gerechtfäerdegt Iech ze verletzen andeems Dir all externen Afloss oder Situatioun benotzt. Äre Mangel un Akzeptanz vu senge verzweifelte Versuche fir seng Handlungen ze justifiéieren kann him iwwer säi Verhalen reflektéieren a sech schëlleg fillen fir déi Persoun ze verletzen déi hie gär huet. Notéiert déi folgend Weeër wéi hien seng Handlungen op een aneren zouzeschreiwen fir Verantwortung ze entkommen:

• "Däin Ex-Frënd huet esou gehandelt, also hunn ech och gemaach. Wéi soll ech wëssen datt et falsch ass? Et ass seng Schold"
• "All dëst ass geschitt well d'Ëmstänn kloer aus menger Kontroll waren. Ech denken net datt ech eppes falsch gemaach hunn well déi Persoun mir déi falsch Informatioun ginn huet“
• "Si hunn mech gezwongen dëst ze maachen, ech wollt net"

20. Wann näischt funktionnéiert, da briechen

Et ass einfach, sech selwer ze beschëllegen an eis Wäertlosegkeet ze fillen, wann ee vun engem verletzt gouf, deen ee gär huet. Et ass awer wichteg, sech drun z'erënneren, datt ee selwer net fir seng Handlungen schëlleg ass a mat Respekt a Frëndlechkeet behandelt soll ginn. Wann eng Situatioun ze wäit gaangen ass an et kee Réckwee méi gëtt, kéint et déi bescht Saach sinn, sech mat engem ze trennen . Hei sinn e puer Grënn dofir:

• Fir Äert eegent Wuelbefannen ass et essentiell datt Dir weidergeet wann Dir net fäeg sidd de Schued ze verzeien deen hien Iech gemaach huet
• Och wann et eng schwiereg Wiel ass, wäert et béid Parteien erlaben Fridden ze fannen
• Opfer net laangfristeg Gléck fir kuerzfristeg Erliichterung

Wann hien dech gär huet a wierklech ëm dech këmmert, da sollt hie sech schëlleg fillen a schliisslech realiséieren datt hien dech verléiert a kéint gesond Verännerungen a senger Perséinlechkeet bréngen. Awer wat maache wann Äre Frënd Iech ignoréiert nom Schued deen hien verursaacht huet? Wann hien den Interessi verluer huet fir amendéieren ze maachen, ass et am beschten him Ären Ex-Frënd ze maachen.

Zesummenhängend Liesmaterial: Firwat treffen Trennungen Männer spéider?

Als Schlussfolgerung ass et natierlech verletzt ze fillen an d'Persoun, déi Iech Péng verursaacht huet, schëlleg fir hir Handlungen ze maachen. Wéi uewen erkläert, ginn et verschidde Strategien déi Iech hëllefe kënnen d'Kontroll iwwer d'Situatioun ze huelen an ze heelen. Et ass schlussendlech un der Persoun d'Verantwortung fir hir Handlungen ze huelen an amendéiert ze maachen, awer dës Tipps kënnen Iech hëllefen mat der Situatioun ze këmmeren an no vir ze goen.

FAQs

Wéi Maacht Him Bedaueren Dir fir Selbstverständlech ze huelen

35 Beispiller vun Texter Fir Him Schëlleg ze fillen fir Iech ze verletzen

9 Unzeeche Hien bedauert Iech ze verletzen

Äre Bäitrag stellt keng karitativ Donatioun duer . Et erlaabt Bonobology Iech weiderhin nei an aktuell Informatiounen ze liwweren, fir jiddwerengem op der Welt ze hëllefen, ze léieren, wéi een eppes mécht.

Gesinn Eis Editorial Prozess

Trefft eise Bewäertungsrot

Deelen Feedback

Wat ass Äre Feedback?

×

hëllefräich Rapport e Feeler aner

Schéckt