Heiansdo komme mir am Wee fir eis eege glécklech ze bauen. Dës Tendenz ass wat Psychologen als Selbstsabotage a Bezéiungen definéieren. Dëst kann als Fäegkeet definéiert ginn fir Är Relatioun auserneen ze falen, entweder onbewosst oder bewosst. Fir vill Leit ass selbstsabotéierend Verhalen sou inherent datt se déi problematesch Mustere net erkennen.
Et gëtt kee Spillraum fir Kurs ze korrigéieren a si ruinéieren d'Relatioun onbewosst. Fir selbstsabotéierend Bezéiungen ze stoppen, musst Dir léieren d'Schëlder an d'Grënn fir dëst Verhalen z'identifizéieren. Nëmmen da kënnt Dir den Zyklus briechen, a gitt Iech e richtege Schoss fir sënnvoll romantesch Partnerschaften ze bauen.
Mir schwätze mam Psycholog Jayant Sundaresan (Master an der ugewandter Psychologie), deen sech op Berodung fir eng Rei vu Bezéiungsproblemer spezialiséiert huet, wéi Kommunikatiounsbroch, Erwaardungsmanagement, Ontrouheet, Trennung an Scheedung, fir méi doriwwer ze verstoen, firwat d'Leit hir Bezéiungen sabotéieren. Hie gëtt Abléck an d'Grënn fir dëst Verhalen, wat ee maache soll, wann ee sech iwwer seng Mustere bewosst gëtt, a wéi dëst Bewosstsinn ee hëlleft ze wuessen.
Firwat Mir Self-Sabotage romanteschen Relatiounen?
Inhaltsverzeechnes
Selbstsabotéieren manifestéiert sech dacks als Tendenz fir onbewosst Bezéiungen ze ruinéieren an d'Grënn dofir kënne vu Persoun zu Persoun variéieren. De Jayant seet: "Sabotage muss net esou extrem sinn wéi Drogen ze huelen, et kéint esou einfach sinn wéi ze killen. Eppes ze vermeiden an Ausstelle kënnen och Forme vu Selbstsabotage sinn. Wat Dir méi no beim Zil kommt, wat Dir méi wëllt dovu lafen. Dëst ass well déi nächst Phas vum Liewen op Iech ass an Dir kënnt dat net handhaben. Et ass dës Vermeidung vun der nächster Etapp vun enger Bezéiung oder Ärem Liewen, déi zu Besuergnëss a selbstsabotéierend Bezéiungen féiert.
Beroder Meghna Prabhu, e Psychotherapeut a Member vun der APA, erkläert och firwat mir romantesch Bezéiungen selbst sabotéieren, "Och wann d'Ausléiser fir Selbstsabotage variéiere kënnen, et kënnt alles op eng Saach erof - net emotional opzemaachen an eng intim ze bauen. Relatioun."
Zesummenhängend Liesmaterial: Wéi Dir op rout Warnsignaler an enger Bezéiung oppasst – seet en Expert
Dem Meghna no geschitt dat meeschtens well mir fäerten datt d'Relatioun net klappt. Mir kënne Saache maachen wéi Grënn ze fannen fir opzebriechen, streiden iwwer Saachen déi mir normalerweis net këmmeren, a sech op eist individuellt Liewen méi wéi d'Relatioun fokusséieren.
Den Haaptgrond fir all dëst ass d'Angscht datt d'Relatioun net dauert. Also mir wëllen net investéieren oder opmaachen a kënne souguer trennen ier déi aner Persoun eis verléisst. Et ass e Wee fir a Kontroll ze sinn oder ze gleewen datt mir a Kontroll sinn. De Jayant füügt dozou bäi: "Vill esou Leit mengen datt ech den Dumper sollt sinn, net den Dumpee. Nach eng Kéier, et ass fir Kontroll. E puer Leit probéieren souguer Partner ze manipuléieren fir e bestëmmt Resultat oder Reaktioun ze kréien.
Ausserdeem ass e Partner mat engem niddrege Selbstwertgefill ëmmer méi geneigt, eng Bezéiung selwer ze sabotéieren. D'Gefill, datt een net gutt genuch ass oder et net verdéngt, gär ze ginn, gëtt an esou Fäll en Ausléiser. De Jayant seet: „Leit mat engem niddrege Selbstwertgefill kämpfen domat, d'Léift vun engem aneren net wäert ze sinn. Si denken: „Mäi Partner wäert feststellen, datt ech e Bedruch sinn. Si wäerten mengen, ech verdéngen et net, datt ech net sou gutt sinn“.“
D'Ängscht, déi zu selbstsabotéierende romanteschen Bezéiungen féieren, kënnen och aus gescheitert vergaangene Bezéiungen kommen. E puer Leit maachen och dës Saache well vulnérabel sinn grujeleg ass, sou datt se um Enn eng Relatioun sabotéieren. Awer vulnérabel an emotional intim sinn mat eise Partner ass essentiell fir Bezéiungen ze maachen. Wéi Dir gesitt, geet et alles erof op d'Angscht fir eist Häerz gebrach ze kréien. Et ass eng Basis mënschlech Tendenz fir Schmerz ze vermeiden.
Zesummenhängend Liesmaterial: Emotionalen Gepäck - Wat et bedeit a wéi een et lassgëtt
Unzeeche vu Selbstsabotéierend Verhalen
De Jayant schwätzt iwwer wéi d'Leit hir Bezéiungen sabotéieren. "Dir wielt eng Persoun déi fir Iech net gëeegent ass oder net sou kompatibel mat Iech ass, well Dir net wëllt engagéieren a sech nidderloossen. Och eng aner Manéier fir Selbstsabotage ass ëmmer erëm zréck an d'Grudge an enger Bezéiung ze kommen. Dir hutt eng Wäschlëscht vu Saachen déi falsch gaang sinn oder falsch ginn. Dir weist souguer Saachen op déi net fixéiert kënne ginn, wéi d'Héicht vun Ärem Partner oder Saachen iwwer hien oder seng Famill, déi Dir vun Ufank un wousst.
„Angscht virun enger Liewensphase an déi nächst ze mussen iwwergoen, sabotéiert och d'Bezéiungen. Et gëtt och Angscht virum Alterungsprozess, Angscht virun Verantwortung – virun allem emotionaler oder finanzieller Verantwortung – an Angscht, ob een e gudden Elterendeel wäert sinn oder net. Et kéint och Vertrauensproblemer mam Partner ginn.“
"Wann Dir virdru fuddelt gi sidd, gitt Dir un datt dëse Partner Iech och fuddelt. Also, Dir weider mat deem Glawen an der Bezéiung ze behuelen. Et gëtt eng selbstänneg Profezeiung. An da ginn et e puer Leit, déi Angscht hunn hir Identitéit ze verléieren. Verschiddener wëllen net jidderengem verantwortlech sinn, si wëllen hiert eegent Liewen liewen an net op jidderengem seng Bedierfnesser entspriechen.
Dëst Verhalen ass extrem heefeg, a vill Leit fuere selbstverständlech romantesch Bezéiungen weider ouni ze realiséieren datt de Problem dobannen läit. Wann Dir eng String vu gescheitert Bezéiungen an der Vergaangenheet hat, hëlleft et ze introspektéieren ob et wéinst dëser latenter Tendenz ass. Hei sinn d'Zeeche vu selbstsabotéierend Verhalen fir ze notéieren:
- Vermeiden vun negativen Emotiounen: Net mat Roserei, Ressentiment, Zweifel oder Frustratioun vis-à-vis vun Ärem Partner oder Bezéiung ze këmmeren ass e grousse roude Fändel
- Paranoia: Paranoid ze sinn datt Äre Partner eppes falsch mécht ouni Basis oder Beweis. Zum Beispill, eng Persoun mat Selbstsabotage Tendenzen kann iwwerzeegt sinn datt hire Partner si betrügt och wann et keng Beweiser oder roude Fändelen ass fir dat ze proposéieren
- Kritik vum Partner: Wann Dir déi ganzen Zäit op d'Mängel an d'Mängel vun Ärem Partner fokusséiert, a léisst dës Perceptioun all hir gutt Qualitéiten a staarke Kostümer eclipse loossen, da kënnt Dir eng Bezéiung onbewosst sabotéieren
- Substanzmëssbrauch: Vertrauen op ongesonde Gewunnechten wéi exzessiv Drénken, Fëmmen oder Drogenverbrauch als Wee fir Är Onsécherheet ze këmmeren ass och e kloert Zeechen vu selbstsabotéierend Verhalen
- Stille Behandlung: D'Gewalt vum Stillschweigen a Kämpf benotzen, haaptsächlech well éierlech Kommunikatioun net natierlech fir Iech ass
- Gräif halen: Wann Dir déi vergaange Reibungen net lassloosse kënnt a weider Ressentiment géint Äre Partner halen laang nodeems d'Argument oder d'Gespréich eriwwer ass, ass et e séchere Wee fir eng Bezéiung selwer ze zerstéieren
- Vermeiden vun Engagement: En anere Schlësselindikator datt Dir vläicht eng Bezéiung aus Angscht sabotéiert ass datt Dir de Fokus vun Ärer Bezéiung hëlt a fänkt un Aarbecht, Frëndschaften oder Hobbyen ze prioritären, soubal d'Saache ufänken intensiv ze ginn
- Verspriechen briechen: Bewosst zréck op Verspriechen an d'Relatioun ze investéieren oder Pläng méi Zäit zesummen ze verbréngen. Dir ruinéiert net nëmmen eng Bezéiung, awer maacht och Äre Partner Iech dofir. Andeems Dir dat maacht, leet Dir de Buedem fir selbstsabotéierend Bezéiungen
Zesummenhängend Liesmaterial: Wat dës Psychologin gemaach huet, wéi si gesot huet: "Mäi Mann gëtt mir keng Opmierksamkeet"
Wéi Vermeiden Selbstsabotéieren Är Relatiounen?
Mir hunn de Jayant gefrot, ob eng Persoun sech iwwerhaapt iwwer hiert Selbstsabotageverhalen bewosst ass. Hie seet: "Nee, si sinn sech net bewosst. Jidderee kann hiert Muster kloer gesinn, awer d'Persoun selwer ass sech net bewosst. Hir destruktiv Muster ze gesinn ass wéi e Spigel ze halen. Wien ass dann d'Schold? Si selwer. Dofir d'Net-Bewosstsinn. Gespréichstherapie hëlleft, d'Opmierksamkeet op Är Musteren ze lenken, si hëlleft, dëst wichtegt Bewosstsinn ze erhéijen."
Apropos wéi Dir Är Bezéiungen net selwer sabotéiert, seet de Meghna: "D'Haaptsach ass ze verstoen wat et verursaacht. Dir musst de Grond fir d'Angscht fannen an et adresséieren. Dëst kann entweder duerch Introspektioun gemaach ginn oder op d'Wurzel Ursaach ukommen andeems Dir mat engem Therapeut fir individuell oder Koppeltherapie schwätzt. Gitt op d'Wurzel vum Thema ass deen eenzege Wee wéi Dir selbstsabotéierend Bezéiungen ophale kënnt. Also, loosst eis probéieren ze entschlësselen wat Dir maache kënnt fir Är Bezéiungen ze sabotéieren.
1. Verstoen Uschloss Stil ze stoppen Self-sabotéieren Relatiounen
Wann Dir kämpft fir laangfristeg Bezéiungen z'erhalen, hëlleft et Är Opmierksamkeet op Ären Uschlossstil ze maachen. Dacks ass d'Art a Weis wéi mir eis als Erwuessen un anerer hänken eng Reflexioun vun eiser Kandheet oder Jugendlecher Erfahrungen. Eng Persoun, déi duerch Verloossung, Trauma, Verloscht oder Toxizitéit an hiren nascent Joeren duerchgaang ass, kann opwuessen fir en onsécheren Uschlossstil z'entwéckelen.
Dëst kann zu Emotiounen wéi Jalousie a Roserei féieren, an wann Dir net wësst, wéi Dir mat Jalousie oder Ärer Roserei ëmgoe sollt, kann et zu selbstabotéierende romantesche Bezéiungen féieren. Ähnlech kann d'Opwuessen an enger kaler an isoléierter Ëmwelt eng Persoun zu engem Bedürfnis fir Berouegung an Opmierksamkeet maachen. Dëst ass e klassescht Muster vun engem Partner mat engem niddrege Selbstwertgefill, een deen entworf ass fir seng romantesch Partnerschaften ze ruinéieren andeems hien déi aner Persoun mat senge stännege Bedierfnesser erschöpft.
Wärend iwwer Besuergnëss a selbstsabotéierend Bezéiungen schwätzt, mécht de Jayant e Punkt iwwer d'Kandheetsgeschicht a wéi dat wat mir als Kand erliewen eist Verständnis vu Bezéiungen beaflosst. "Perséinlech Geschicht vum Kandheetstrauma beschränkt eis Weltbild. Mir hu kee Verständnis vun der Welt iwwer dat wat mir als Kanner gesinn. Dir normaliséiert déi gëfteg Bezéiungen vun Ärer Kandheet a mimikéiert se spéider an den erwuessene Situatiounen vun Ärem Liewen.
"Wann Är Famill mëssbraucht ass, oder Iech als Kand vernoléissegt huet, mierkt Dir nëmmen datt dat net gesond ass wann Dir eng gutt Belaaschtung fir aner Kannerfamilljen kritt. Dir verstitt dann datt et en anere Wee gëtt fir ze liewen a gär ze hunn. Also, déi fundamental Viraussetzunge vun eise Bezéiungen stamen aus eiser Kandheet, der Zäit wou mir impressionable Geescht hunn. Wann Dir vun engem Erwuessene verroden sidd, deen Dir immens vertraut hutt, hunn dës Auswierkunge méi spéit.
All dëst kann dozou féieren, datt eng Persoun eng Bezéiung aus Angscht an Trauma weider sabotéiert. Bindungsstiler sinn awer net permanent. Mat der richteger Hëllef kënnt Dir un Iech selwer schaffen an negativ Mustere lassginn, fir bléiend romantesch Bezéiungen opzebauen.
2. Engagéiere fir éierlech Kommunikatioun
Ee vun de gréissten Hürden fir eng Persoun, déi geneigt ass, eng Bezéiung ënnerbewosst ze sabotéieren, ass d'Angscht virun der Kommunikatioun. Besonnesch wann et drëm geet, iwwer déi net sou agreabel Aspekter vun der Bezéiung ze schwätzen. Fir de Kreeslaf vum Selbstsabotatiounsverhalen ze briechen, musst Dir dëst Kommunikatiounsproblem iwwerwannen.
De beschte Wee fir et ze maachen ass andeems Dir e Gespréich iwwer Är Ängscht, Ängscht, Zweifel a Besuergnëss initiéiert. Wann Dir dat maacht, loosst Äre Partner alles wëssen wat Iech iwwer d'Zukunft vun der Bezéiung gestéiert huet a kreéiert en Ëmfeld wou se datselwecht maache kënnen. Diskutéiert Är Problemer an erauszefannen de beschte Wee no vir fir Iech zwee. Loosst d'Problemer net sou laang opstapelen datt d'Ënnerscheeder tëscht Iech zwee irreconcilable ginn.
De Jayant füügt derbäi: „Fir opzehalen, eng Bezéiung aus Angscht ze sabotéieren, ass eng aner Form vun éierlecher Kommunikatioun, déi Dir braucht, mat Iech selwer. Dir musst a) akzeptéieren, datt Dir e Muster vu Selbstsabotage hutt, an b) Är Mustere verstoen. Setzt Iech erof a denkt driwwer no, wat Är gréisst Ängscht sinn. Frot Iech selwer, ob Dir absichtlech Bezéiungen agitt, déi rout Fändelen hunn, déi Iech fortlafen däerfen .“
"Schafft fir d'éischt un Är Relatioun mat Iech selwer. Widderhuelen Är eegen Ziler a Wäerter, a stellen Iech grondleeënd Froen iwwer Är Identitéit: Wien sinn ech? Wat sinn meng Ziler? Wéi gesinn ech mech? An dann iwwerdenken wat Dir braucht a wat Dir wëllt. Dëst sinn zwou separat Saachen. Gauge wa se an der Ausrichtung sinn.
3. Identifizéieren Ären Ausléiser fir selbstsabotéierend Bezéiungen ze stoppen
Fir selbstsabotéierend Bezéiungen ze stoppen, musst Dir verstoen wat et verursaacht. Also, fänkt un mat op Är Ausléiser opmierksam ze maachen. Wann Dir op eemol d'Noutwennegkeet fillt, d'Schnouer ze knacken, well Dir ze fäerten sidd datt d'Saachen net esou ausgoen wéi erwaart, introspektéiert e bëssen iwwer wat dës Angscht bruecht huet.
A wéi enger Situatioun waart Dir? Wéi huet et Iech gefillt? Firwat mécht et Iech Angscht? Wann Är Ängscht passéieren, wéi géifen se Iech beaflossen? Et ass eng gutt Iddi fir unzefänken e Rekord vun dëse Momenter ze halen an Är Bewäertung vun hinnen. Mat der Zäit fänkt Dir un e Muster ze gesinn an dat hëlleft Iech besser mat Äre Schwachstelle ze verbannen.
Zesummenhängend Liesmaterial: Wat ass Stonewalling a wéi kann een domat ëmgoen?
4. Léiert Gedold ze sinn wann Dir onbewosst Bezéiungen ruinéiert
All Kéier wann eng Persoun eng Relatioun sabotéiert, ass et e kloert Muster hannendrun - d'Relatioun geet duerch e rau Patch a si entscheeden sech emotional zréckzezéien fir sech selwer ze retten vu verletzt ze ginn. De Schlëssel hei ass ze erënneren datt keng Relatioun perfekt ass, keng Relatioun ass einfach. Et gi gebonnen Ups an Downs.
Et ass d'Entschlossenheet ze bleiwen a fir Är Zesummenhalt ze kämpfen, déi d'Bezéiungen daueren léisst. Also musst Dir léieren, wéi Dir gedëlleg sidd a bei Ärem Partner bleift, wann et schwéier gëtt. Et hëlleft, e Supportsystem opzebauen, fir Iech duerch dës Zäiten vun Opreegung ze bréngen, ouni Iech Suergen ze maachen, datt Är ganz Welt zesummebrécht.
5. Sicht Berodung fir ze vermeiden datt Dir Är Bezéiungen selwer sabotéiert
Et ass ni einfach, ongesond Verhalen ze erkennen an z'akzeptéieren. Och wann Dir Iech op de Problem konzentréiert, wësst Dir vläicht net, wéi Dir domat ëmgoe sollt. Dofir bitt Bonobology individuell a Koppelberodung un , well si zouverlässeg Weeër kënne sinn, fir ze vermeiden, datt Är Bezéiungen selwer sabotéiert ginn. Et gëtt Iech an Ärem Partner eng sécher an ënnerstëtzend Ëmwelt, an där Dir Är Bedenken diskutéiere kënnt. Ausserdeem kann en ausgebilten Therapeut Iech weisen, wéi Dir de Kreeslaf vu selbstabotéierende Bezéiungen op eng empathesch an net-verurteelend Manéier briechen kënnt.
De Jayant seet, "Dir kënnt an en Therapieraum eragoen andeems Dir Saache seet wéi "Meng lescht dräi Bezéiungen hunn net geklappt" oder "D'Welt schrauwen mech ëm". Eng Persoun kann dann den Therapeut froen: Wéi stoppen ech meng nei Relatioun selwer ze sabotéieren? Den Therapeut beurteelt dann all hir vergaang Situatiounen an entdeckt déi gemeinsam Themen an engem graduelle Prozess. Si guidéieren Iech fir dës Musteren ze introspektéieren an hëllefen Iech verantwortlech ze huelen.
„Ufanks, wann Dir Iech Är Mustere bewosst gitt, gitt Dir defensiv. Et brauch Courage, d'Mask opzeginn an éierlech mat Iech selwer ze sinn . Mir täuschen eis jo ganz gutt. Wann et eis duerchsuckt, gëtt et e Gefill vu Verloscht a Bedauern iwwer déi Zäit, déi verschwend gouf, an d'Saachen, déi laanschtgaange sinn.“
"Dir fillt Roserei. Dir mengt vläicht: "Ech hunn déi eemoleg Relatioun verpasst" oder "Ech hunn meng Frëndschafte vermësst" oder "Ech wäert net erëm sou een fannen". Well déi Leit fortgaange sinn, kann dat zu Roserei a Trauer féieren. En Therapeut kann Iech hëllefen dës Gefiller ze veraarbechten. Soulaang wéi Dir engagéiert sidd fir Iech selwer ze schaffen, kënnt Dir vun dësem schiedleche Verhalen zréckkommen an och Är nei Bezéiungen retten.
Zesummenhängend Liesmaterial: 11 Beispiller vu selbstabotéierende Verhalensweisen, déi Bezéiungen ruinéieren
6. Wëllt presséiert net an Relatiounen
Eng String vun Mëssgléckt Relatiounen kann iergendeen verloossen deflated Gefill, demoraliséiert, an ausgeräiften. Awer net séier an eng Bezéiung an Ärer Verzweiflung fir et ze maachen. Zum Beispill, fänkt net un daten den nächste waarme Guy deen Dir an enger Bar trefft den Dag nodeems Dir aus enger Bezéiung erauskënnt, just fir Iech selwer besser ze fillen.
Nach eng aner Relatioun falsch gaang wäert nëmmen Är inherent Ängscht bäidroe fir verletzt ze ginn oder hannerlooss ze ginn. Dëst, am Tour, wäert nëmmen Är Tendenz fir romantesch Bezéiungen ze sabotéieren. Wann Dir mierkt datt Äert eegent Verhalen Deel vum Problem ass, huelt e bëssen Zäit fir introspektéiere wéi eng Zort Partner Dir wëllt. Da waart gedëlleg op déi richteg Persoun fir laanscht ze kommen.
Zesummenhängend Liesmaterial: Verantwortung a Bezéiungen - Verschidde Forme a wéi se gefërdert kënne ginn
7. Stoppen d'Affer ze spillen
Vu datt Leit, déi selbstsabotéierend Verhalen weisen, aus enger Plaz vun Angscht operéieren an dacks e Partner mat engem nidderegen Selbstschätzung ginn, ass et ganz einfach fir si sech a Selbstschued ze wéckelen. Dir musst ophalen d'Afferkaart ze spillen fir Iech vun dësem Muster vu selbstsabotéierende romantesche Bezéiungen ze befreien.
Déi ganz Perceptioun vum "aarme Ech" wäert nëmmen Är Onsécherheeten uschléissen. Dëst wäert dann zu problematesche Mustere féieren, wéi emotional distanzéiert ze sinn, dat passiv-aggressivt Spill mat engem Rendez-vous ze spillen, an eng Léift duerch d'Bühn ze drécken, fir Äert Gefill vu Kontroll ze validéieren. Dir hutt scho gesinn, wou dat féiert.
Also fokusséiert op Är Stäerkten amplaz. Schafft fir eng méi zouversiichtlech a selbstverséchert Versioun vun Iech selwer ze ginn. Een deen net zu all Moment Kontroll vun enger Bezéiung muss fillen. Wann Dir dës Ännerungen maacht, gesitt Dir datt Dir vill méi einfach an enger Bezéiung emotional investéiere kënnt.
8. Virun allem, léiere sech vun der Vergaangenheet ze trennen
D'Tendenz, eng Bezéiung ënnerbewosst ze sabotéieren, hänkt meeschtens mat onangenehmen oder traumateschen Erfarungen aus der Vergaangenheet zesummen. D'Angscht an d'Besuergnëss, déi Dir fillt, kéinte vun engem Tëschefall oder enger Serie vun Eventer stamen, déi Iech déif beaflosst hunn. Dës Erfarungen, oder op d'mannst wéi eng Persoun sech während dësen Erfarunge gefillt huet, ginn dann zu Ausléiser fir selbstabotéierend Verhalen. Dir musst léieren, d'Streng ze briechen a Fridde mat Ärer Vergaangenheet ze schléissen.
Déi nächst Kéier wann Dir Iech vun enger Situatioun verschäerft fillt, pauses a reflektéiert ob et eng vergaangen Erfahrung ass déi Iech disproportional reagéiert. Et funktionnéiert vläicht net ëmmer, awer dës Méiglechkeet bewosst ze sinn hëlleft Iech a méi gesond Verhalensmuster ze bewegen. D'Muster vu selbstsabotéierende Bezéiungen kann eng kräizend Erfahrung sinn awer net een mat deem Dir veruerteelt sidd ze liewen. Wann Dir léiert de Problem z'identifizéieren an z'erkennen, ginn et eng Onmass vu Weeër fir et ze adresséieren an ze iwwerwannen. Wann Dir kämpft fir Iech selwer ze maachen, wësst datt d'Sich no Expert Hëllef en Akt vu Selbstversuergung ass.
Fir Leit, déi sech froen, "Gëtt dat mir endlech hëllefen meng nei Relatioun selwer ze sabotéieren?", Jayant wëll datt Dir dëst wësst: "Wann Dir Är Mustere bewosst sidd, wäerten Är Wiel änneren, an Är Erwaardunge vun Iech selwer an vun de Leit ronderëm Iech op Plaz falen. Dir verbënnt d'Punkte vun der Vergaangenheet an dréit en neit Kapitel. Et gëtt Hoffnung."
FAQs
Dat éischt wat Dir maache musst ass Är vergaangen Erfarungen ze kucken. Et kéint eng gëfteg Kandheet sinn oder eng String vu gebrochene Bezéiungen déi selbstsabotéierend Themen verursaacht. Fir opzehalen, Är Bezéiungen ze sabotéieren, identifizéieren den Ausléiser, sief éierlech a kommunikativ, sichen Berodung a sidd Gedold.
Schafft drun, d'Angscht, d'Verpflichtungsphobie an d'Onsécherheet lass ze ginn, déi Iech a Push-Pull-Bezéiunge féieren . Spillt net méi d'Afferkaart a trennt Iech vun der Vergaangenheet of. Gitt net séier an d'Bezéiungen, huelt Iech Zäit a wësst, wat Dir vun engem Partner erwaart.
Dir wësst datt Dir eng Bezéiung selwer sabotéiert wann Dir et nëmmen iwwer Iech selwer maacht, Dir sidd ganz kritesch fir Äre Partner, an Dir sidd ängschtlech an onsécher wann d'Saachen tëscht Iech zwee sérieux ginn. Dir hutt Vertrauensprobleemer, Dir iwwerdenkt, an Dir kënnt Är Vergaangenheet net lassloossen.
5 Weeër Éierlech mat Iech selwer ze sinn hëlleft Iech Är Relatioun besser ze verstoen
Äre Bäitrag stellt keng karitativ Donatioun duer . Et erlaabt Bonobology Iech weiderhin nei an aktuell Informatiounen ze liwweren, fir jiddwerengem op der Welt ze hëllefen, ze léieren, wéi een eppes mécht.
