| Pagrindiniai skirtumai |
| • Nėra tikslaus laiko tarpo, kada po sutuoktinio mirties reikėtų pradėti susitikinėti. Sielvartas yra asmeniškas, ir pasiruošimas kiekvienam atrodo skirtingai. |
| • Kaltės jausmas dėl vėl einančių į pasimatymus yra normalus ir nereiškia, kad išduodate savo velionį sutuoktinį. Meilė ir sielvartas gali egzistuoti kartu. |
| • Pirmieji santykiai po našlystės atneš unikalių iššūkių: lyginimosi, tapatybės pokyčių, pažeidžiamumo baimės ir šeimos dinamikos. |
| • Eikite lėtai. Tempas turėtų būti jūsų, o ne nustatomas socialinių lūkesčių ar vienatvės. |
| • Profesionali parama, pavyzdžiui, gedulo konsultavimas ir terapija, gali padėti apdoroti sudėtingas emocijas prieš naujus santykius ir jų metu. |
| • Jūsų vaikams reikia nuoširdaus, amžių atitinkančio bendravimo. Jų jausmai yra svarbūs ir nusipelno erdvės šalia jūsų. |
Sutuoktinio mirtis yra gyvenimą keičianti nesėkmė, kurią sunku įveikti. Prisiminimai ir skausmas ilgai persekioja, ypač jei tai buvo stiprūs, ilgi ir gražūs santykiai, kurie pakeitė jūsų pasaulį. Tačiau laikui bėgant, sielvartui slūgstant, moteris ar vyras, likę vieni, pajunta poreikį turėti kompanioną. Kažką, su kuo galėtų pasidalinti vakariene. Kažką, kam paskambinti ilgos dienos pabaigoje. Vienatvė, jei atvirai, dažnai yra sunkiausia dalis. Ir daugelis žmonių nešiojasi netekties naštą, kuri gali apsunkinti kiekvieną naują ryšį, kurį jie bando užmegzti.
Pirmieji santykiai po našlystės reikalauja kruopštaus valdymo, nes net ir tada, kai esi pasiruošęs, romantiškų santykių pradžia atneša naujų iššūkių. Kaltės jausmas apima netikėtomis akimirkomis. Svarstai, ar žmonės tave teis. Nerimauji dėl savo vaikų reakcijos. Ir kažkur po visu tuo slypi tyli baimė: kas, jei aš to daugiau nebepajėgsiu? Ryšio su savo tikraisiais, grynais jausmais suvokimas yra pirmas žingsnis kuriant kažką tikro.
Per daugelį metų kalbėjausi su dešimtimis našlių ir našlių, ir vienas dalykas mane visada stebina: beveik visi klausia kažkokio tipo klausimų: „Ar po sutuoktinio mirties per greitai gyvenu kitaip?“ arba „Kokie požymiai rodo, kad našlė yra pasirengusi susitikinėti?“. Į šiuos klausimus nėra teisingų ar neteisingų atsakymų. Gera nykščio taisyklė: kai jaučiatės pasiruošę, vadinasi, esate pasiruošę. Nesijauskite verčiami pradėti susitikinėti, jei to nenorite, ir tuo pačiu metu neatidėliokite to bijodami būti teisiami.
Šis vadovas padės jums viską suprasti: kaip žinoti, ar esate emociškai pasiruošę, dažniausiai pasitaikančius sunkumus, ką daryti ir ko nedaryti, remiantis tuo, kas iš tikrųjų veikia, ir kaip kalbėtis su savo vaikais apie šį naują skyrių. Pradėkime.
Susijęs skaitymas: Našlės taip pat yra žmonės ir turi poreikių
Sielvarto supratimas: kodėl nėra „teisingo“ laiko juostos
Turinys
Prieš kalbėdami apie pasimatymus, turime pakalbėti apie sielvartą. Nes šie du dalykai yra susiję taip, kaip dauguma žmonių neįvertina. Elisabeth Kübler-Ross savo 1969 m. knygoje „ Apie mirtį ir mirimą “ pristatė penkis sielvarto etapus – neigimą, pyktį, derybas, depresiją, susitaikymą – ir nors šis modelis buvo plačiai priimtas, jis taip pat yra daug kartų neteisingai suprantamas. Sielvartas nevyksta tiesia linija. Nebaigiate „pykčio“ ir tvarkingai nepereinate prie „derybų“. Kai kuriomis dienomis vėl jaučiatės savimi, o kitą rytą per radiją grojanti daina jus grąžina į pradinį tašką.
Naujausi tyrimai pirmenybę teikia Stroebe ir Schut sukurtam dvigubo proceso sielvarto modeliui , kuris teigia, kad sveikas gedėjimas apima svyravimą tarp skausmo apdorojimo ir gyvenimo atkūrimo, naujos tapatybės kūrimo ir bendravimo su pasauliu. Pasimatymai iš tikrųjų gali būti šio atkūrimo proceso dalis. Tai nereiškia, kad nustojote gedėti. Tai reiškia, kad jūs taip pat gyvenate.
Taip pat yra ir tęstinė ryšių teorija, kuri meta iššūkį senai idėjai, kad norint judėti į priekį, reikia „paleisti“ mirusį sutuoktinį. Žurnale „Mirties studijos“ paskelbti tyrimai rodo, kad palaikyti emocinį ryšį su velioniu sutuoktiniu ir tuo pačiu metu užmegzti naujus prisirišimus yra ne tik įmanoma, bet ir sveika. Nereikia nustoti mylėti savo vyro, kad pamiltumėte ką nors naujo. Širdis tokiu būdu yra dosni.
Vis dėlto, jei sielvartas išlieka labai sunkus 12 mėnesių ar ilgiau ir jaučiatės nepajėgūs funkcionuoti, užsiimti kasdieniu gyvenimu, galvoti apie nieką kitą, išskyrus netektį, jau gerokai ilgiau nei metus, verta apsvarstyti galimybę kreiptis į terapeutą, kuris specializuojasi netekties konsultavime, nes, remiantis DSM-%, tai yra klinikinė užsitęsusio sielvarto sutrikimo riba.
Susijęs skaitymas: Ar po sutuoktinio mirties per greitai gyvenu toliau? Kaip nuspręsti
Požymiai, kad našlė ar našlys yra pasiruošęs vėl susitikinėti
Kaip žinoti, kada esi pasiruošęs? Norėčiau, kad būtų kontrolinis sąrašas, kurį galėtum užpildyti. Jo nėra. Tačiau pastebėjau tam tikrų tendencijų tarp žmonių, kurie užmezgė sveikus naujus santykius, ir tų, kurie per anksti pradėjo tuos santykius ir galiausiai pakenkė sau ar kam nors kitam.
1. Sielvartas nebeužvaldo visos dienos
Jūs vis dar galvojate apie savo sutuoktinį. Tikriausiai visada galvosite. Tačiau yra skirtumas tarp sielvarto, kuris yra jūsų gyvenime, ir sielvarto, kuris yra visas jūsų gyvenimas. Jei daugelį dienų galite išgyventi be sielvarto apimto, jei pakankamai gerai miegate, valgote, dirbate, susitinkate su draugais, tai yra reikšmingas pokytis. Tai nereiškia, kad „jau atsigavote“. Tai reiškia, kad atlaisvinote vietos.
2. Išmokote gyventi savarankiškai
Vienas našlys, su kuriuo kalbėjau, tai gerai pasakė: „Turėjau išsiaiškinti, kas esu be jos, prieš tai, kai galėjau suprasti, su kuo noriu būti.“ Jei jūsų pagrindinė pasimatymų motyvacija yra užpildyti tylą, verta tai apsvarstyti. Vienatvė yra tikra ir pagrįsta, tačiau santykiai, pastatyti ant tuštumos, linkę sugriūti, kai pradinis komfortas išblėsta. Kai randate šiek tiek stabilumo savyje, atsinešate kažką tikro. Išmokti susidoroti su neapibrėžtumu santykiuose tampa lengviau, kai jau esate susikūrę tą vidinį inkarą.
3. Nustojote visus lyginti su savo velioniu sutuoktiniu
Tai svarbu. Jei kiekvieną sutiktą žmogų vertinsite pagal savo gyvenimą, nusivilsite. Jūsų sutuoktinis buvo unikalus. Jūsų kitas partneris taip pat bus unikalus. Kai galite vertinti žmogų tokį, koks jis yra, o ne tokį, koks jis nėra, tai yra emocinis pasirengimas.
Susijęs skaitymas: Mano vyras mirė ir aš noriu, kad jis grįžtų: kaip susidoroti su sielvartu
4. Galite kalbėti apie savo netektį nesugriūdami
Gebėjimas konstruktyviai ir be gilaus liūdesio pasidalyti prisiminimais apie velionį sutuoktinį yra geras rodiklis. Jūsų naujasis partneris turės klausimų. Jis nusipelno nuoširdžių atsakymų. O jūs nusipelnėte turėti galimybę juos užduoti nesugadindami vakaro.
5. Ateitis atrodo įmanoma, o ne grėsminga
Kai galite įsivaizduoti gyvenimą ateityje, kupiną naujų patirčių, naujos draugystės, galbūt net naujos meilės, ir ši mintis sukelia smalsumą, o ne baimę, kažkas pasikeitė. Jūs nepakeičiate to, ką turėjote. Jūs atveriate naują skyrių. Pasimatymų etapų supratimas gali padėti jums žinoti, ko tikėtis, kai vėl žengsite į priekį.
Susijusi literatūra: Kaip atkurti savo gyvenimą po sutuoktinio mirties: 11 ekspertų patarimų
Kiek laiko našlė turėtų laukti prieš susitikinėdamas?
Nėra universalaus teisingo ar neteisingo atsakymo į šį klausimą. Kiekvienas žmogus sielvartą išgyvena skirtingai, ir gijimo laikas skiriasi. Nors vieni gali jaustis pasiruošę pasimatymams per kelis mėnesius, kitiems gali prireikti metų, kol jie apskritai svarstys apie naujus santykius.
Abelis Keoghas, knygos „Pasimatymai su našliu“ autorius ir pats vėl vedęs našlys, pradėjo susitikinėti su ja praėjus penkiems mėnesiams po žmonos mirties. Jis atvirai rašė apie jam tenkantį nuosprendį ir savo išvadą: pasiruošimas yra asmeninis, o ne chronologinis. Kai kurie jo draugai manė, kad penki mėnesiai buvo per anksti. Jis pats manė, kad tai jam tinkama. Ir, jo paties teigimu, jis nesigaili.
Pastebėjau, kad labiausiai sunku ne tiems, kurie, vertinant kitų nuomone, pradėjo susitikinėti „per anksti“ ar „per vėlai“. Jie leidžiasi išoriniam spaudimui nulemti sprendimą. Jūsų uošviai gali manyti, kad dveji metai yra tinkamas laikotarpis. Jūsų geriausias draugas gali manyti, kad šeši mėnesiai yra visiškai norma. Nei vienas iš jų negyvena jūsų gyvenimo.
Nepaisant to, yra keletas atvirų klausimų, kuriuos verta apsvarstyti: ar aš einu į pasimatymus, nes noriu ryšio, ar todėl, kad negaliu pakęsti vienatvės? Ar šį naują žmogų matau kaip atskirą asmenį, ar kaip pakaitalą? Ar galiu duoti emociškai, ar man tereikia gauti dabar? Jei atsakymai kiekvienu atveju nukrypsta į pastarąjį variantą, daugiau laiko gali padėti.
Susijęs straipsnis: Ar antra santuoka yra antras šansas?
9 patarimai pirmiesiems santykiams po našlystės
Kai nuspręsite žengti į pažinčių pasaulį arba pagaliau norėsite atsisiųsti pažinčių programėles našlėms , būtinai žinokite, ko norite iš šių santykių. Kaip minėta anksčiau, tik jūs galite nuspręsti savo gyvenimo likimą, o tai, kaip greitai norėsite pradėti, visiškai priklauso nuo jūsų dabartinės būsenos. Nepaisant to, štai keli būdai, kaip galite lengvai pradėti pirmuosius santykius po našlystės:
1. Važiuokite labai lėtai
Jei yra vienas svarbiausias patarimas moteriai ar vyrui, pradedantiems pirmuosius santykius po našlystės, tai – neskubėti. Kaip ir nėra vieno universalaus atsakymo į klausimą, kiek laiko reikėtų laukti prieš pradedant pasimatymus po našlystės, taip ir tempas, kuriuo plėtosite naujus santykius, priklauso tik nuo jūsų. Nėra ko skubėti. Žmogus, kuriam tikrai rūpite, tai supras. Reikia daugiau patarimų? Štai mūsų išsamus požiūris į neskubėjimą santykiuose.
2. Pirmiausia susitvarkykite su savo emocijomis
Viename spektro gale kai kurie našliai iš karto siekia intensyvaus emocinio ryšio, nes trokšta to, ką prarado. Kitame gale kai kurie siekia fizinio artumo be įsipareigojimų, labiau kaip priemonės išlaisvinti užgniaužtą vienatvę. Abu yra suprantami atsakai į sielvartą, tačiau abu gali būti painūs kitam asmeniui, jei jis nežino, kur yra.
Kad išvengtumėte tokių problemų naujame gyvenime, prieš pradėdami našlės santykius , susitvarkykite su emociniu bagažu . Kreipkitės pagalbos į konsultantą, kad suprastumėte, kodėl iš tikrųjų norite pradėti susitikinėti ir kaip dėl to jaučiatės sąmoningai ir pasąmoningai.
Susijęs skaitymas: 12 ženklų, kad jūsų praeities santykiai veikia dabartinius santykius
3. Pradėkite nuo švaraus lapo
Jei nusprendėte įtvirtinti savo pirmuosius santykius po našlystės, stenkitės, kad jūsų santuokos šešėlis nesugadintų naujųjų ryšių. Sėkmingų pasimatymų našlystėje paslaptis – pradėti nuo švaraus lapo. Žinoma, tai nereiškia, kad turite ištrinti prisiminimus apie savo mirusį sutuoktinį. Tačiau sąmoningai stenkitės jų neminėti kiekviename kitame pokalbyje. Gali būti ramu rasti naują partnerį, kuris užjaučia jūsų sielvartą, tačiau per daug kalbėjimas apie sutuoktinį ar kartu praleistas akimirkas gali pakenkti jūsų naujiems santykiams.
4. Būkite atviri naujiems socialiniams ratams
Kai vėl pradedate susitikinėti, sutinkate vieną žmogų, o per jį – dar kelis. Ankstesnėje santuokoje jūs ir jūsų sutuoktinis turėjote bendrų draugų. Šiuose naujuose santykiuose susirasite naujų. Būkite atviri šiam plėtimuisi. Naujos draugystės ir socialiniai ratai yra dalis to, kas daro naują pradžią mažiau netektimi, o labiau tikra nauja pradžia.
5. Pasirinkite asmenį, kuris supranta jūsų situaciją
Rasti meilę po našlystės yra lengviau, kai jūsų naujas partneris supranta jūsų praeitį ir ją gerbia. Jei jam kelia grėsmę jūsų velionio sutuoktinio prisiminimas arba jis ignoruoja jūsų sielvartą, tai jums pasako kai ką svarbaus apie jo emocinę brandą. Jums reikia žmogaus, kuris galėtų išlaikyti erdvę jūsų istorijai, nesijausdamas dėl jos sumenkintas. Pasitikėjimo santykiuose kūrimas užima laiko, ir tam reikia tinkamo žmogaus.
6. Iš anksto pradėkite pokalbį „kas mes esame“
Vienas dalykas, kurį pastebėjau tarp našlių, vėl grįžtančių į pasimatymų pasaulį: jos kartais vengia pokalbio apie santykių apibrėžimą, nes viskas atrodo trapu. Tačiau aiškumas padeda visiems. Ar ieškote draugijos? Atsitiktinių pasimatymų? Kažko, kas galėtų vesti prie naujos santuokos? Jūsų naujas partneris nusipelno tai žinoti, ir jūs taip pat. Skaidrumas santykiuose nėra neprivalomas, kai du žmonės kuria kažką naujo.
7. Remkitės savo palaikymo sistema
Jums nereikia to spręsti vienam. Draugai, šeima, pagalbos grupė po našlystės gali padėti išspręsti problemas ir pasinaudoti aplinkiniais žmonėmis bei ištekliais. Pasimatymai po našlystės gali sukelti emocijas, kurias, jūsų manymu, jau apdorojote. Turėti su kuo pasikalbėti už santykių ribų yra labai svarbu.
Susijęs skaitymas: Buvau našlė ir vieniša mama 28 metų, kol gyvenimas man suteikė antrą šansą
8. Leiskite sau jausti džiaugsmą
Skamba paprastai. Taip nėra. Daugelis našlių, su kuriomis kalbėjausi, pasakoja, kaip jautėsi kalti pirmą kartą, kai nuoširdžiai nusijuokė pasimatyme arba pirmą kartą pajuto traukos kibirkštį. Leiskite sau mėgautis tomis akimirkomis. Jūsų velionis sutuoktinis, jei jus mylėjo, norėtų, kad būtumėte laiminga. Tai ne klišė. Aš nuoširdžiai tuo tikiu. Išmokti vėl būti pažeidžiamam santykiuose yra dalis leidimo sau jausti tą džiaugsmą.
9. Apsvarstykite profesionalią pagalbą
Sielvarto konsultavimas arba netekties terapija gali būti naudinga prieš naujus santykius ir jų metu. Žurnale „ Journal of Consulting and Clinical Psychology“ paskelbtame tyrime nustatyta, kad struktūrizuotos sielvarto intervencijos padėjo sumažinti sudėtingus sielvarto simptomus ir pagerino dalyvių gebėjimą užmegzti naujus emocinius ryšius. Jei jūsų emocijos atrodo susipainiojusios, apmokytas terapeutas gali padėti jums jas išspręsti. „Bonobology“ siūlo internetines konsultacijas su patyrusiais santykių ekspertais, kurie gali padėti jums išgyventi šį perėjimą.
Susijusi literatūra: 11 ekspertų patarimų, kaip sėkmingai susituokti antrą kartą
9 patarimai, ko nedaryti pirmuosiuose santykiuose po našlystės
Kaip žmogus, kuris po ilgos pertraukos ir didelio emocinio bagažo vėl grįžo į pasimatymų pasaulį, taip pat turite žinoti apie dažniausiai pasitaikančias klaidas, kurių reikia vengti pirmuosiuose santykiuose po našlystės:
1. Neleiskite kaltei jus laikyti įkaitais
Kaltė yra dažniausiai girdžiu kalbant apie žmones, kurie pradeda susitikinėti po netekties. Jaučiatės neištikimi. Tarsi meilė naujam žmogui ištrintų tai, ką turėjote. Bet taip nėra. Nuolatinių ryšių teorija, apie kurią kalbėjome anksčiau, patvirtina tai, ką daugelis našlių galiausiai atranda patys: galite vienu metu jausti meilę savo velioniui sutuoktiniui ir meilę naujam partneriui. Jos užima skirtingas vietas jūsų širdyje.
Susijęs skaitymas: Kodėl daugiau niekada nesusitikinėsiu su našliu – moters istorija
2. Nelyginkite savo naujojo partnerio su velioniu sutuoktiniu
Tai gali sugriauti naujus santykius greičiau nei bet kas kita. Jūsų naujas partneris yra kitoks žmogus, turintis kitokių stiprybių, kitokių keistenybių, kitokių meilės demonstravimo būdų. Tą akimirką, kai sakote ar net pagalvojate: „Mano vyras būtų su tuo susitvarkęs kitaip“, elgiatės nesąžiningai priešais esančio žmogaus atžvilgiu. Susivokite, kada tai atsitiks. Tai atsitiks. Tik neleiskite, kad tai taptų įpročiu. Norėdami sužinoti daugiau apie tai, kodėl šis įprotis yra toksiškas, perskaitykite mūsų straipsnį apie tai, kodėl turėtumėte nustoti lyginti save su savo partneriu.
3. Nenaudokite savo naujojo partnerio kaip terapeuto
Jūsų naujas partneris turėtų žinoti apie jūsų netektį. Jis turėtų būti kantrus sunkiomis dienomis. Tačiau jis neturėtų tapti jūsų sielvarto konsultantu. Jei pastebite, kad kiekvienas pokalbis sugrįžta prie jūsų velionio sutuoktinio, jei jūsų pasimatymai labiau primena terapijos seansus, galbūt dar nesate pasiruošę santykiams. Prieš žengdami žingsnį, turite suprasti , kaip sielvartas veikia santykius , ir rasti būdą, kaip susidoroti su tomis sudėtingomis emocijomis.
4. Neskubėkite įsipareigoti dėl vienatvės
Vienatvė po sutuoktinio netekties yra gili. Suprantu norą greitai užpildyti tą tuštumą. Tačiau įsipareigojimas kam nors vien dėl to, kad jis yra šalia ir yra malonus, nėra ilgalaikių santykių pagrindas. Tai receptas įskaudinti jus abu, kai pradinis komfortas išblėsta ir supranti, kad neturite daug bendro. Jei atrodo, kad viskas juda per greitai, štai kaip sulėtinti santykius jų nenutraukiant.
5. Neignoruokite įspėjamųjų ženklų, nes esate dėkingi už dėmesį
Našliai, ypač pradėję vėl susitikinėti, kartais toleruoja elgesį, kurio anksčiau nebūtų toleravę. Jie dėkingi, kad kažkas jų nori. Jie nenori vėl būti vieni. Suprantu. Tačiau tavo standartai yra svarbūs. Jei kas nors yra emociškai nepasiekiamas, kontroliuoja arba ignoruoja tavo sielvartą, pasitrauk. Tu jau išgyvenai vieną sunkiausių dalykų, kuriuos gali patirti žmogus. Tau nereikia su tuo susitaikyti. Stebėk pasitikėjimo savimi ir potencialiu partneriu problemų požymius .
6. Neslėpkite savo našlės statuso
Kai kurie žmonės linkę sumenkinti arba vengti paminėti, kad yra našliai, ypač pažinčių programėlėse. Tai beveik visada atsigręžia prieš jus. Būkite atviri. Tinkamo žmogaus neatbaidys jūsų praeitis. O tas, kuris jus atbaido, greičiausiai nebuvo tinkamas žmogus.
Susijęs skaitymas: Pirmosios meilės teorija: ar tiesa, kad vyrai niekada nepamiršta savo pirmosios?
7. Neleiskite pasauliui diktuoti jūsų laiko juostos
Visuomenėje yra daug nuomonių apie tai, kada našlės turėtų su kuo nors susitikinėti. Kai kurie draugai jus per anksti pastūmės tai daryti. Kiti jus teisia už tai, kad iš viso judate toliau. Mačiau, kaip našlės kritikuojamos už pasimatymus po šešių mėnesių, o našliai – už pasimatymus po dvejų metų. Svarbi tik jūsų nuomonė. Atsisakykite triukšmo.
8. Nepamirškite savo tapatybės
Po dešimtmečių buvimo kažkieno sutuoktiniu lengva pamiršti, kas esi pats. Prieš vėl tapdamas kažkieno partneriu, skirkite laiko išsiaiškinti, ko iš tikrųjų norite iš gyvenimo. Atsiras naujų pomėgių. Keliaukite, jei galite. Atgaivinkite senus pomėgius. Kuo tvirtiau įsitvirtinsite savo tapatybėje, tuo sveikesni bus jūsų kiti santykiai.
9. Nelaikykite savo velionio sutuoktinio šventovės pagrindiniu namų elementu
Sakau tai su pagarba: pagerbti velionio sutuoktinio atminimą yra svarbu. Tačiau jei jūsų namai yra muziejus, skirtas jūsų ankstesnei santuokai, naujasis partneris jausis kaip lankytojas, o ne dalyvis. Vienas našlys, su kuriuo kalbėjau, suprato, kad svetainėje turi penkias įrėmintas savo velionės žmonos nuotraukas ir niekur kitur jų nėra. Jis jų visų nepašalino. Jis kelias perkėlė į privačią erdvę ir atlaisvino vietos dabartiniam savo gyvenimui. Ši pusiausvyra yra svarbi.
Susijęs skaitymas: 21 pamoka, kurią išmokau susitikinėdamas su našliu
Dažni iššūkiai pirmuosiuose santykiuose po našlystės
Net kai esi pasiruošęs ir randi malonų žmogų, tam tikrų iššūkių beveik neįmanoma išvengti. Jų žinojimas iš anksto padeda su jais susidoroti grakštiau.
1. Tapatybės krizė
Iš susituokusios būsenos perėjote į našlę, iš jos – į vienišos, o paskui į pasimatymus. Kiekvienas iš šių pokyčių pakeičia jūsų požiūrį į save. Daugelis našlių apibūdina jausmą, kad nebežino, kas jie yra. Jūsų savęs suvokimas buvo įaustas į jūsų santuoką, o dabar bandote išsiaiškinti, kas esate kaip asmenybė, ir tuo pačiu metu išsiaiškinti, kas esate kaip partneris kažkam naujam. Tai daug tapatybės kūrimo darbų vienu metu. Būkite kantrūs.
2. Emociniai veiksniai ir sukaktys
Jūsų velionio sutuoktinio gimtadienis. Jūsų vestuvių metinės. Daina, kuri skambėjo per jo laidotuves. Šie veiksniai neišnyksta dėl to, kad užmezgėte naujus santykius. Geras partneris supras, jei tam tikromis dienomis jums reikia erdvės. Ir jūs turėtumėte būti pakankamai sąžiningi, kad pasakytumėte jam, kada tos dienos ateis.
Susijęs skaitymas: Mano vaikinas gedi ir atstumia mane: patarimai, kaip susidoroti
3. Fizinio artumo baimės
Užmegzti artimus santykius su nauju žmogumi po daugelio metų ar dešimtmečių su vienu žmogumi gali atrodyti keistai. Kai kurie našliai tai apibūdina kaip išdavystės jausmą. Kiti sako, kad jautėsi lyg vėl būtum paauglys – nejaukiai ir netikrai. Abi reakcijos yra normalios. Ryšius pradėkite tokiu tempu, koks jums atrodo tinkamas, ir atvirai bendraukite su savo partneriu apie tai, ko jums reikia.
4. Uošvių ir bendrų draugų vertinimas
Jūsų velionio sutuoktinio šeima gali turėti stiprių jausmų dėl jūsų naujų susitikinėjimų. Kai kurie uošviai jus palaiko. Kiti jaučiasi apleisti ar pakeisti. Bendri draugai gali pasirinkti pusę. Niekas iš to nėra teisinga, bet tai įprasta. Kai įmanoma, tiesiogiai kalbėkitės su jums svarbiais žmonėmis. Kai tai neįmanoma, susitaikykite su tuo, kad kai kurie santykiai gali pasikeisti. Mūsų straipsnis apie tai, kaip atkurti pasitikėjimą santykiuose, gali jums padėti įveikti šią dinamiką.
„Netekti sutuoktinio ir pasirinkti vėl mylėti reikalauja drąsos, kurios dauguma žmonių iki galo neįvertina. Sielvartas nepraeina, kai į jūsų gyvenimą ateina naujas žmogus. Kas pasikeičia, tai jūsų santykis su sielvartu. Jis tampa kažkuo, ką nešiojatės su savimi, o ne tuo, kas jus neša. Jei svarstote apie naujus santykius, būkite kantrūs sau, būkite sąžiningi su savo partneriu ir neleiskite kaltei atimti iš jūsų galimybės būti laimingiems.“
—Neelam Vats, konsultavimo psichologė ir netekties konsultantė
Kaip pasakyti vaikams, kad po netekties vėl susitikinėjate
Jei esate našlė ir turite vaikų, būtinai užmegzkite santykius su jais, kad vėliau nekiltų komplikacijų. Kartais vaikai gali būti gana priešiški ir prieštarauti, kad jų tėvai po tėvo ar motinos mirties susitikinėtų su nauju žmogumi. Tai tiesa nepriklausomai nuo jų amžiaus. Penkerių ir dvidešimt penkerių metų vaikai gali su tuo susidurti, tik skirtingais būdais.
Geriausia būtų, jei savo naują partnerį jam pristatytumėte tik tada, kai pirmiausia būsite tikri savimi. Jei po sutuoktinio mirties užmezgėte tik atsigavimo santykius kaip susidorojimo mechanizmą, nereikia leisti vaikams į tai įsitraukti. Tačiau jei naujas ryšys gali virsti kažkuo prasmingu, pokalbis yra pagrįstas.
Leiskite savo vaikams žinoti apie jūsų vienišumą ir poreikį bendrauti. Būkite su jais sąžiningi. Nesumenkinkite jų jausmų ir neskubinkite jų susitaikyti. Jie taip pat gedi ir jiems gali prireikti laiko suvokti mintį, kad jų likęs tėvas ar motina užmezgė romantiškus santykius.
Norint užmegzti ryšį su vaikais, reikės brandumo tiek iš jūsų, tiek iš jūsų partnerio pusės. Viena našlė, su kuria kalbėjau, aštuonis mėnesius užmezgė santykius, prieš pristatydama savo partnerį paaugliams sūnums. Ji jiems tai pasakė vakarienės metu, kalbėjo neformaliai ir aiškiai pasakė: „Niekas nepakeis jūsų tėčio. Esmė – mano laimė, ir noriu, kad jūs apie tai žinotumėte.“ Viskas pavyko geriau, nei ji tikėjosi.
| Patarimai, kaip kalbėtis su vaikais apie naujus santykius |
| • Pokalbį veskite ramioje, privačioje aplinkoje. Ne automobilyje. Ne šeimos susibūrime. |
| • Tinkami amžiui. Mažiems vaikams reikia paprasto patikinimo. Paaugliams reikia sąžiningumo ir erdvės reaguoti. |
| • Pabrėžkite, kad niekas nėra pakeičiamas. Jų tėvų atminimas ir vaidmuo yra saugūs. |
| • Leiskite jiems jausti tai, ką jie jaučia. Pyktis, liūdesys, sumišimas ir net laimė yra pagrįsti. |
| • Neverskite vaikų ir naujojo partnerio kurti santykių. Leiskite jiems vystytis natūraliai. |
| • Jei emocijos užvaldo viršų, apsvarstykite galimybę kreiptis į šeimos terapiją. Gali padėti neutralus trečiasis asmuo. |
Pasimatymai po 50 metų ir našlės: specialūs svarstymai
Jei sutuoktinį praradote vėliau gyvenime, pasimatymų aplinka gali atrodyti svetima. Paskutinį kartą, kai buvote vieniši, pažinčių programėlių nebuvo. Taisyklės pasikeitė. Jūsų kūnas pasikeitė. Jūsų prioritetai tikrai pasikeitė.
Geros naujienos? Vyresni nei 50 metų žmonės linkę geriau pažinti save. Jie mažiau linkę gaišti laiką su tais, kurie nėra teisūs. Jūs žinote, kas jums svarbu: gerumas, draugiškumas, humoras, bendros vertybės. Paviršutiniški dalykai turi mažiau svorio. Tas aiškumas iš tikrųjų yra privalumas.
Keletas praktinių minčių: verta išbandyti internetinių pažinčių platformas, tokias kaip „OurTime“ , „eHarmony“ ir „Hinge“. Jos suteikia galimybę filtruoti pagal tai, kas svarbu (amžius, vertybės, santykių tikslai), ir palengva pradėti pokalbius prieš susitikimą asmeniškai. Jei pažinčių programėlės idėja jums kelia nerimą, apsvarstykite galimybę pradėti nuo socialinės veiklos: knygų klubų, savanorių grupių, bendruomenės užsiėmimų. Susipažinimas su žmogumi dėl bendro pomėgio šiek tiek sumažina įtampą.
Susijęs skaitymas: Kaip mano našlė mama ištekėjo už savo geriausio draugo
Priminkite sau, kad kiekvienas jūsų amžiaus žmogus nugyveno visavertį gyvenimą. Skyrybos, slauga, netektis, karjeros perversmas: niekas, vyresnis nei 50 metų, neatvyksta be praeities. Jūsų našlystės statusas yra jūsų istorijos dalis, o ne našta. Tinkamas žmogus tai vertins kaip jūsų gebėjimo giliai mylėti įrodymą.
Susijusi literatūra: Pakartotinė santuoka po sutuoktinio mirties: jaudinanti moters kelionė
Nuo pasimatymų iki pakartotinės santuokos: kai pirmieji santykiai tampa rimti
Pirmieji jūsų santykiai po našlystės gali peržengti tam tikrą ribą. Didžiąją laiko dalį praleidžiate kartu. Jūsų šeimos susipažįsta. Kažkas užsimena apie įsikraustymą. Galbūt net apie santuoką.
Čia viskas tampa logistiškai sudėtinga. Jums gali tekti nuspręsti, kas nutiks namams, kuriuos dalijotės su velioniu sutuoktiniu. Jei abu turite vaikų, gali tekti prisitaikyti prie mišrios šeimos dinamikos. Finansiniai klausimai, turto planavimas ir net toks paprastas dalykas kaip kieno baldai kur dėti gali tapti įtemptais pokalbiais.
Ženkite viską žingsnis po žingsnio. Pakartotinė santuoka po sutuoktinio mirties gali būti išties gražus dalykas. Tačiau tam reikia sąžiningumo dėl kiekvieno iš jūsų poreikių, lūkesčių ir kompromisų. Jei jūsų velionio sutuoktinio šeima vis dar yra jūsų gyvenimo dalis, pagalvokite, kaip pakartotinė santuoka paveiks ir tuos santykius.
DUK
Nėra nustatyto laiko grafiko. Vieni jaučiasi pasiruošę po šešių mėnesių, kitiems reikia kelerių metų. Pagrindiniai pasirengimo rodikliai yra emocinis stabilumas, gebėjimas funkcionuoti savarankiškai ir nuoširdus ryšio troškimas, o ne noras pabėgti nuo vienatvės. Neleiskite, kad kažkieno kito nuomonė nulemtų jūsų laiko grafiko.
Taip, kaltė yra viena iš dažniausiai pasitaikančių emocijų, kurias jaučia žmonės, pradėję pažintis su kitais po netekties. Tyrimai apie nuolatinių ryšių teoriją rodo, kad norint pamilti naują žmogų, nebūtina nustoti mylėti savo mirusio sutuoktinio. Kaltės jausmas paprastai išnyksta, kai labiau apsiprantate su mintimi, kad jūsų širdyje yra vietos abiem.
Svarbiausi požymiai: jūsų nebekamuoja kasdienis sielvartas, susikūrėte stabilų ir savarankišką gyvenimą, nustojote visus lyginti su savo velioniu sutuoktiniu, galite aptarti savo netektį nesijaudindami ir viltingai žvelgiate į ateitį. Jei dauguma šių punktų jus sudomino, greičiausiai esate tinkamoje vietoje naujų santykių paieškai.
Pasirinkite ramią, privačią aplinką. Būkite sąžiningi ir tinkami jų amžiui. Patikinkite juos, kad niekas nėra pakeičiamas. Leiskite jiems jausti tai, ką jie jaučia, įskaitant pyktį ar sumišimą. Nepristatykite savo naujo partnerio, kol santykiai nebus užmegzti. Jei jūsų vaikams sunku, apsvarstykite galimybę kreiptis į šeimos terapiją.
Taip, tai vienas svarbiausių dalykų, kuriuos reikia suprasti apie meilę po netekties. Nuolatinių ryšių modelis, pagrįstas netekties psichologijos tyrimais, rodo, kad meilės išsaugojimas mirusiam partneriui kuriant naujus santykius yra sveikas ir įprastas dalykas. Jūsų naujas partneris nėra pakaitalas. Jis yra naujas skyrius.
Skubėjimas įsipareigoti, kad išvengtumėte vienatvės. Kai naujus santykius naudojate pirmiausia tam, kad užpildytumėte sutuoktinio paliktą tuštumą, rizikuojate pasirinkti netinkamą žmogų, užvaldyti jį savo sielvartu arba sukurti nesveiką priklausomybę. Neskubėdami ir kurdami nuoširdų ryšį, pagrįstą tuo, kas jūs abu esate šiandien, sukuriate daug tvirtesnį pagrindą.
Jei esate naujas našlio partneris, kantrybė yra būtina. Kartais gali pasitaikyti palyginimų, ypač pradžioje. Svarbu, ar jūsų partneris tai žino ir stengiasi jus matyti kaip save. Jei palyginimai yra nuolatiniai ir skaudūs, reikalingas atviras pokalbis. Jūs nusipelnėte būti vertinami tokie, kokie esate.
Pažinčių svetainė gali būti geras pasirinkimas, ypač jei jūsų socialinis ratas yra ribotas arba jei dar nesijaučiate patogiai susipažindami su žmonėmis per draugus. Tokios platformos kaip „OurTime“ (vyresniems nei 50 metų), „eHarmony“ ir „Hinge“ leidžia jums patiems nustatyti savo tempą ir filtruoti suderinamumą. Savo profilyje atvirai sakykite, kad esate našlė. Tinkami partneriai įvertins sąžiningumą. Štai mūsų atrinktas pažinčių svetainių ir programėlių našlėms sąrašas , kuris padės jums pradėti.
Kai kurie žmonės jus palaikys. Kiti turės savo nuomonę. Uošviai gali jaustis globojami savo vaiko atminimo. Draugai gali projektuoti savo pačių diskomfortą. Veiksmingiausias būdas – atvirai kalbėti apie savo jausmus su žmonėmis, kurių nuomonę vertinate, ir atsikratyti kitų. Jūs nesate atsakingas už tai, kad visi kiti jaustųsi patogiai dėl savo pasirinkimų.
Baigiamosios mintys
Santykiai po našlystės gali klostytis puikiai, jei esate pasiryžę skirti jiems savo meilę ir energiją. Taip, dinamika skirsis nuo praeities, bet emocijos išliks tos pačios. Neleiskite baimei ar kaltės jausmui sutrukdyti siekti tikros laimės. Jūs to nusipelnėte. Jūsų velionis sutuoktinis, jei jus gerai mylėjo, to jums ir linkėtų.
Jūsų įnašas nėra laikomas labdaros auka . Jis leis „Bonobology“ ir toliau teikti jums naują ir naujausią informaciją, siekiant padėti kiekvienam pasaulio gyventojui išmokti bet ką.
