13 sekso prieš santuoką privalumų ir trūkumų

Šiandieniniame pasaulyje, kai, remiantis statistika , apie 90 % amerikiečių mylisi iki santuokos, toks intymumo lygis santykiuose gali atrodyti savaime suprantamas. Tiesa ta, kad nėra vieno universalaus atsakymo. Nors daugumai žmonių seksas iki santuokos yra tiesiog normali pasimatymų dalis, vis dar yra tokių, kuriems tai prieštarauja giliai įsišaknijusiems įsitikinimams ar asmeninėms vertybėms. Net ir keičiantis kultūriniam požiūriui, krikščionių ir kitų tikėjimų požiūris į seksą iki santuokos vis dar daro didelę įtaką daugelio žmonių jausmams šia tema.

Jei esate ant sprendimo dėl intymių santykių su partneriu slenksčio ir dvejojate, ar tai teisingas žingsnis, mes esame čia, kad padėtume. Panagrinėkime religinę ir kultūrinę lytinių santykių iki santuokos dinamiką, jų poveikį santykiams bei pasirinkimo privalumus ir trūkumus, kad galėtumėte priimti informacija pagrįstą sprendimą. 

Ar seksas iki santuokos yra nuodėmė?

Ar seksas iki santuokos yra nuodėmė, labai priklauso nuo religinių ir asmeninių įsitikinimų. Daugelis religinių tradicijų, pavyzdžiui, krikščioniškas požiūris į seksą iki santuokos, moko, kad seksas iki santuokos negalimas, o ikivedybinis seksas laikomas nuodėme. Tai gali sukelti gilų vidinį konfliktą žmogui, kuris auga su šiais įsitikinimais ir taip pat jaučia normalų lytinį potraukį. Nepaisant to, ne visi religinius mokymus interpretuoja vienodai. 

Kai kurie tikintys žmonės teigia, kad seksas iki santuokos nėra nuodėmė, jei tai vyksta mylinčiuose, įsipareigojusiuose santykiuose , iš esmės daugiausia dėmesio skiriant santykių kokybei, o ne vestuvių datai. Teologas dr. Richardas Davidsonas pabrėžia: „Nuodėmės sampratą dažnai formuoja kultūra ir laikas, tačiau moralinio sąžiningumo esmė išlieka.“ Nuodėmės samprata gali keistis priklausomai nuo konteksto. Net ir krikščionybėje vyksta diskusijos: Biblija aiškiai smerkia svetimavimą, tačiau kategoriškai nenurodo, kad „Seksas iki santuokos yra nuodėmė“. Tai palieka erdvės interpretacijai.

Ką skirtingi tikėjimai ir kultūros sako apie seksą iki santuokos

Požiūris į seksą iki santuokos labai skiriasi priklausomai nuo tikėjimo ir kultūros. Daugelyje tradicinių tikėjimu pagrįstų požiūrių seksas iki santuokos laikomas tabu arba nuodėme ir pasisakoma už taupymą santuokai. Tačiau šiuolaikinės interpretacijos siūlo liberalesnius požiūrius, pabrėžiant asmeninę sąžinę, sutikimo vaidmenį ir kultūrines normas.

Paprastai konservatyviose visuomenėse, dažnai Azijos, Afrikos ir Artimųjų Rytų dalyse, laikomasi griežtesnių susilaikymo idealų, o Vakarų kultūros pastaruoju metu tapo labiau tolerantiškos ikivedybiniam seksui. Šie skirtingi požiūriai atskleidžia įtampą tarp asmeninio pasirinkimo ir tradicinių vertybių, kai kalbama apie intymumą romantiškuose santykiuose. Pažvelkime atidžiau, ką skirtingos religijos sako apie ikivedybinį seksą:

Susijęs straipsnis: Ką reiškia celibatas ir kaip gyventi be sekso?

• Krikščionybė: Tradicinė krikščioniškoji doktrina tvirtai pasisako už tai, kad seksas būtų atidėtas iki santuokos, dažnai įvardijant ikivedybinį seksą kaip ištvirkavimą, nuodėmę. Pavyzdžiui, Katalikų Bažnyčia moko, kad „ištvirkavimas smarkiai prieštarauja asmens orumui ir žmogaus seksualumui“. Daugelis konservatyvių protestantų ir katalikų skelbia, kad reikia taupyti santuokai. Tačiau šiuolaikiniai liberalūs krikščionių požiūriai skiriasi. Kai kurie progresyvūs krikščionys teigia, kad Biblija tiesiogiai nedraudžia lytinių santykių iki santuokos abipusiu sutarimu ir labiau orientuojasi į įsipareigojimą, pasitikėjimą ir vertybes santykiuose. Iš tiesų, Apklausos rodo, kad daugelis krikščionių šiandien toleruoja seksą įsipareigojimuose iki santuokos, o tai rodo perėjimą nuo griežtų tikėjimu pagrįstų taisyklių prie individualios sąžinės
• Islamas: Islame ikivedybiniai lytiniai santykiai laikomi haramu. Religiniuose mokymuose apie seksą šis veiksmas laikomas zina (ištvirkavimu) ir didele nuodėme. Koranas ir Hadisas pabrėžia skaistybę ir intymumo palikimą santuokai. Kultūriniu požiūriu didelis dėmesys skiriamas kuklumui, įsipareigojimui ir šeimos garbei, o tokios praktikos kaip lyčių segregacija ir draudimas gyventi kartu iki santuokos sustiprina šias vertybes. Todėl musulmoniškose visuomenėse ikivedybinių lytinių santykių lygis paprastai yra labai mažas, palyginti su kitomis grupėmis.
• Hinduizmas: Hinduistų požiūris į seksą iki santuokos tradiciškai yra konservatyvus, nors ir ne monolitinis. Klasikiniai hinduistų dharmos tekstai skatina brahmačarją (celibatą) jaunystėje, tikėdamiesi, kad asmenys išliks skaistūs iki santuokos. Seksualinė moralė yra susijusi su pareigos (dharmos) ir karmos sąvokomis, o istoriškai nekaltybė buvo labai vertinama. Šiuolaikinėje Indijoje ir diasporoje požiūris keičiasi. Miesto ir vakarietiški hinduistai labiau tolerantiški asmeniniam pasirinkimui, tačiau daugelis bendruomenių vis dar laiko ikivedybinį intymumą prieštaraujančiu kultūrinėms normoms. Pastebėtina, kad pasauliniai tyrimai rodo, jog hinduistai yra vieni rečiausių užsiimti seksu iki santuokos – tik 19 % jų užsiima seksu, remiantis vieno tyrimo duomenimis. apklausa
• Budizmas: Budizmas neturi griežto dekreto prieš lytinius santykius iki santuokos, daugiausia dėmesio skiriant ketinimams ir žalos vengimui. Budizmo moraliniai principai skatina vengti „seksualinio netinkamo elgesio“, kuris tradiciškai reiškia išnaudotojišką ar apgaulingą seksualinį elgesį, pavyzdžiui, svetimavimą ar seksą su nepilnamečiu ar prievarta. Skirtingai nuo kai kurių religijų, nėra absoliučios taisyklės, kad seksas turi vykti tik po santuokos. Vietoj to, budistai mokomi laikytis saiko ir... sąmoningumas santykiuose, įskaitant seksualinius komponentus. Jei ikivedybiniai santykiai yra paremti meile, abipusiu sutarimu ir neapima išdavystės ar žalos, daugelyje budistų interpretacijų jie paprastai laikomi priimtinais. Kai kuriose kultūrose, pavyzdžiui, kinų budizme, šis priesakas aiškinamas griežčiau – jokio sekso už santuokos ribų.
• Judaizmas: Judaizmo požiūriai svyruoja nuo labai tradicinių iki modernių ir liberalių. Ortodoksinis judaizmas tikisi griežto susilaikymo iki santuokos. Lytiniai santykiai yra skirti santuokai, o šomer negija (nelieti priešingos lyties asmenų iki santuokos) yra praktikuojama labai religingų žmonių. Tradicinis žydų įstatymas (Halacha) nesantuokinį seksą laiko netinkamu; kuklumo (tzniut) ir šeimos tyrumo įstatymų laikymasis yra svarbiausias. Priešingai, reformatoriškasis, liberalusis ir rekonstrukcionistinis judaizmas laikosi atlaidesnio požiūrio. Šie modernūs judėjimai nelaiko savęs saistomais visų tradicinių seksualumo taisyklių ir dažnai priima ikivedybinius santykius, jei jie yra abipusiai sutarę ir paremti meile.
• Kultūriniai požiūriai: Kultūrinis požiūris į seksą iki santuokos dažnai atspindi visuomenės dominuojančias religines ir socialines vertybes. Didžiojoje Vakarų pasaulio dalyje seksas iki santuokos tapo plačiai priimtinas per pastarąjį pusšimtį metų. Sekuliarizacija ir seksualinė revoliucija lėmė didesnį dėmesį individualiai laisvei ir seksualinis suderinamumasKita vertus, daugelis Azijos, Afrikos ir Artimųjų Rytų kultūrų šiuo klausimu išlieka konservatyvesnės, dažnai dėl religinių ir bendruomeninių normų. Šie skirtumai lemia skirtingas patirtis. Pavyzdžiui, amerikiečių ar europiečių poros gali susitikinėti metų metus ir net gyventi kartu, visuomenė tai priima, o konservatyvesnėse visuomenėse toks elgesys gali sukelti socialines sankcijas.

Susijęs skaitymas: Ar esu seksualiai suderinamas su savo sužadėtiniu?

Kaip seksas iki santuokos veikia santykius?

Ar seksualinis intymumas tarp nesusituokusių romantiškų partnerių veikia santykius – teigiamai ar neigiamai? Universalaus atsakymo nėra. Kai kurioms poroms seksas iki santuokos sustiprina jų ryšį ir intymumą. Kitoms jis sukelia įtampą ar abejones. Sekso metu išsiskiria tokie hormonai kaip oksitocinas, kurie sustiprina prisirišimą ir gali jus suartinti. Tačiau jei santykiai po sekso nutrūksta, širdgėla gali būti stipresnė. Nors seksas iki santuokos gali atverti duris geresniam supratimui ir bendravimui, jis taip pat gali užtemdyti nuovoką. 

Galiausiai, kaip seksas paveiks jūsų santykius, priklauso nuo abiejų partnerių vertybių, jų ryšio pobūdžio ir nuo to, kiek tvirtas yra pagrindas. 

13 sekso prieš santuoką privalumų

Kaip jau tikriausiai pastebėjote, seksas iki santuokos gali būti įvairus potyrių rinkinys, turintis savų privalumų ir trūkumų. Šie privalumai gerokai viršija fizinį malonumą ir daro įtaką emociniam ryšiui bei pasitenkinimui santykiais. Pažvelkime į 13 galimų seksualinio intymumo iki santuokos privalumų, kad suprastume, kaip:

1. Savo seksualinio „aš“ supratimas

Ikivedybiniai lytiniai santykiai leidžia jums tyrinėti savo seksualinę tapatybę. Intymiai bendraudami su žmogumi, kuriuo pasitikite, sužinosite, kas jums patinka, kas nemėgsta ir kur yra jūsų ribos. Šis savęs pažinimas gali lemti sveikesnį lytinį gyvenimą santuokoje, nes galėsite perteikti savo poreikius ir pageidavimus savo partneriui.

Susijęs skaitymas: Ji nesutiko su seksu iki santuokos, todėl aš ją apgaudinėjau

2. Seksualinės patirties ir įgūdžių įgijimas

Lytiniai santykiai prieš santuoką gali sustiprinti pasitikėjimą savimi ir įgūdžius miegamajame. Kaip ir bet kuri veikla, praktika padeda. Išmoksite bendrauti apie seksą ir suprasti vienas kito poreikius. Šis komfortas ir patirtis gali lemti labiau pasitenkinimą teikiantį, mažiau nejaukų vedybinį lytinį gyvenimą.

3. Lytinio suderinamumo tikrinimas

Seksualinis suderinamumas yra svarbus ilgalaikei laimei. Seksas iki santuokos leidžia išsiaiškinti, ar jūs ir jūsų partneris esate geras derinys lovoje, o to negalima iki galo įvertinti nepabandžius. Kaip vienas asmuo „ Reddit“ tinkle pajuokavo : „Ar pirktumėte automobilį neišbandę jo?“ Užtikrindami fizinį ryšį, galite išvengti nemalonių staigmenų vėliau.

4. Ankstyvas galimų problemų nustatymas

Ikivedybiniai lytiniai santykiai gali anksti atskleisti seksualines problemas ar nesuderinamumus. Galite pastebėti didelį libido ar kitų intymumo problemų neatitikimą. Geriau tai išsiaiškinti prieš santuoką, kad galėtumėte tai išspręsti ar net persvarstyti, nei vėliau būti užkluptiems netikėtai. 

Susijęs skaitymas: 20 klausimų, padėsiančių užmegzti emocinį artumą ir gilesnį ryšį su partneriu

5. Gilesnis emocinis artumas

Fizinis artumas dažnai sustiprina emocinį ryšį tarp partnerių. Pasitikėjimas žmogumi, kuris taip pripažįsta savo pažeidžiamumą, gali sustiprinti jūsų meilę ir artumą. Daugelis porų po lytinio artumo jaučiasi labiau susijusios ir „sinchroniškai“.

6. Partnerių bendravimo gerinimas

Tikėkite ar ne, seksas gali pagerinti jūsų bendravimą kaip porai . Intymiems santykiams reikia atviro dialogo apie poreikius ir ribas. Praktikuojant šiuos nuoširdžius pokalbius miegamajame, daugeliui porų lengviau bendrauti ir apie kitus dalykus. Trumpai tariant, jei galite kalbėti apie seksą, galite kalbėti apie bet ką. Ir tai kuria pasitikėjimą.

7. Seksualinio spaudimo ir nerimo mažinimas

Laukimas iki vestuvių gali sukelti daug spaudimo ir nerimo dėl „pirmo karto“. Intymūs santykiai prieš vestuves pašalina tą didelę nežinomybę. Jums nereikės viso pasirodymo spaudimo sukrauti per vieną naktį ir galėsite anksti įveikti bet kokį pradinį nejaukumą. Iki vedybų seksas gali atrodyti labiau atsipalaidavęs ir natūralesnis.

8. Venkite skubotų santuokų „tik dėl sekso“

Kai kurie žmonės tuokiasi skubotai daugiausia dėl sekso. Jei seksas iki santuokos nėra draudžiamas, nėra jokio spaudimo skubėti tuoktis dėl fizinių priežasčių. Galite neskubėti ir tuoktis, kai jaučiatės tinkamai. Ne todėl, kad desperatiškai stengiatės laikytis celibato. Tai reiškia, kad didesnė tikimybė, jog tuoksitės dėl meilės ir suderinamumo, o ne tik tam, kad legalizuotumėte seksą.

9. Užtikrinkite, kad jūsų partnerio ketinimai būtų nuoširdūs

Seksas iki santuokos gali būti savotiškas blogų ketinimų filtras. Jei kas nors jumis domisi tik dėl sekso , jis gali prarasti susidomėjimą jį gavęs. Skaudu, bet geriau žinoti prieš santuoką. Partneris, kuris jus tikrai myli, liks su jumis ir po intymumo suartės, o ne išnyks.

Susijęs straipsnis: 6 svarbūs dalykai, kuriuos pora turėtų padaryti prieš susituokdama

10. Mėgavimasis malonumu ir streso mažinimu

Susitaikykime su tuo: seksas teikia malonumą, ir tai yra akivaizdus privalumas, kurį verta išbandyti. Tai taip pat puikus būdas sumažinti stresą. Fizinis artumas sukelia geros savijautos hormonus, kurie mažina stresą ir gerina nuotaiką. Daugelis porų pastebi, kad sveikas lytinis gyvenimas iki santuokos jas suartina ir padeda atsipalaiduoti kartu.

11. Įgalinimo ir pasitikėjimo savimi jausmas

Pasirinkimas mylėtis savo sąlygomis gali suteikti galių. Jūs kontroliuojate savo kūną ir sprendimus, užuot leidę taisyklei apibrėžti jūsų vertę. Daugelis žmonių (ypač moterys) jaučiasi labiau pasitikintys savimi ir laisvi, kai nekaltybės nelaiko trofėjumi. Savo seksualumo priėmimas be gėdos gali padidinti jūsų savigarbą ir padaryti jus labiau pasitikinčiu partneriu.

12. Neliko jokio smalsumo „kas būtų, jeigu“

Ikivedybiniai lytiniai santykiai gali pašalinti smalsumą. Jei turite seksualinės patirties, po vedybų nebesusimąstysite, koks yra seksas su kitu asmeniu. Moteris, kuri anksčiau buvo su partneriais, „ Reddit“ tinkle sakė : „Aš taip pat tiksliai žinau, ko man trūksta ir ko nepraleidžiu pasaulyje. Tai labai palengvina supratimą, kad pasirinkau gerą sutuoktinį, su kuriuo mielai pasiliksiu.“

13. Pasitikėjimo kūrimas per pažeidžiamumą

Seksas gali sukurti pasitikėjimą tarp partnerių. Intymūs santykiai reiškia būti pažeidžiamiems, o jei elgiatės vienas su kitu rūpestingai, tai sukuria gilesnį saugumo jausmą. Išmoksite gerbti vienas kito ribas ir poreikius labai asmeniniu lygmeniu. Kaip sako santykių ekspertas dr. Johnas Gottmanas: „Pasitikėjimas kuriamas mažomis akimirkomis.“ Dalijimasis tomis intymiomis akimirkomis prieš santuoką gali sustiprinti pasitikėjimą jūsų santykiuose.

13 sekso prieš santuoką trūkumų

Nėra sprendimo be rizikos. Svarbu atsižvelgti ir į galimus ikivedybinių lytinių santykių trūkumus. Štai 13 galimų ikivedybinių lytinių santykių spąstų :

1. Religinė arba moralinė kaltė

Jei jus mokė, kad seksas iki santuokos yra nuodėmė, šios taisyklės laužymas gali sukelti didelę kaltę ir gėdą. Galite jausti, kad nuvylėte savo tikėjimą ar šeimą. Toks moralinis konfliktas gali jus kankinti ir netgi apsunkinti vėliau mėgautis intymumu.

2. Galimi apgailestavimai 

Kai kurie žmonės vėliau gailisi, kad mylėjosi prieš santuoką, ypač jei tai nebuvo su jų amžinu partneriu. Jie jaučia, kad atidavė kažką ypatingo netinkamam žmogui. Kalbėdamas apie nekaltybės praradimą žmogui, su kuriuo santykiai baigėsi, vienas „ Reddit“ vartotojas prisipažino: „Jaučiausi apgailėtinai, kai supratau, kaip tai kvaila.“ Jei visada norėjote, kad jūsų vestuvių naktis būtų pirmas kartas, galite gedėti tos vienintelės gyvenime akimirkos praradimo.

Susijusi literatūra: Intymumas: kodėl jis svarbus santuokoje ir santykiuose?

3. Gilesnis širdies skausmas po išsiskyrimų

Lytiniai santykiai paprastai sukuria stiprų emocinį ryšį. Jei santykiai nutrūksta, tas ryšys gali dar labiau sustiprinti širdies skausmą. Daugelis žmonių pastebi, kad išsiskyrimai skaudina labiau po intymių santykių. Emocinis poveikis dažnai būna intensyvesnis, nes jus siejo toks asmeninis ryšys. Kitaip tariant, pasibaigus seksualiniams santykiams, galite patirti gilesnį netekties ir skausmo jausmą.

4. Nėštumo ir lytiškai plintančių infekcijų rizika

Kiekvieną kartą mylintis, net ir naudojant kontraceptines priemones, išlieka nėštumo rizika. Neplanuotas nėštumas gali sukelti rimtą emocinį ir finansinį stresą, ypač jei nesate pasiruošusi būti tėvu. Taip pat yra lytiškai plintančių infekcijų (LPI) rizika. Apsauga ir tyrimai sumažina tikimybę, tačiau joks metodas nėra 100 % patikimas. Netikėtas kūdikis ar sveikatos problema gali apsunkinti jūsų gyvenimą ir santykius iki santuokos.

5. Spaudimo ar išnaudojimo jausmas

Sekso pradžia kartais gali sukelti santykių disbalansą. Vienas partneris gali jausti spaudimą sutikti su tuo, kol dar nėra visiškai pasiruošęs, o tai sukelia kaltės ar apmaudo jausmą. Kita vertus, kai kurie žmonės praranda pagarbą ar susidomėjimą, kai fiziškai gauna tai, ko nori, todėl kitas asmuo jaučiasi panaudotas ar neįvertintas. Jei seksas vyksta be tokio paties emocinio įsipareigojimo, tai gali sukelti daug skausmo.

Susijusi literatūra: Suteikite seksui pertrauką! 13 neseksualių prisilietimų, kad jaustumėtės intymiai ir arti

6. Šeimos ar visuomenės nepritarimas

Kai kuriose šeimose ir kultūrose lytiniai santykiai iki santuokos yra griežtai nepritariami. Jei tėvai ar bendruomenės nariai sužinos, galite patirti pyktį, nusivylimą ar net gėdą. Galite jaustis priversti meluoti ar slėpti savo gyvenimo dalis. Toks išorinis vertinimas gali būti labai įtemptas ir gali įtempti jūsų santykius tiek su partneriu, tiek su artimaisiais.

7. Palyginimai ir ankstesnis bagažas

Ankstesni seksualiniai partneriai gali į santuoką įnešti pavydo ar nesaugumo jausmo. Jūs arba jūsų sutuoktinis galite lyginti save su vienas kito buvusiaisiais arba jaustis nejaukiai žinodami, kad nebuvote vienas kitam pirmieji. Ankstesnė seksualinė patirtis taip pat gali turėti emocinį bagažą – nesvarbu, ar tai būtų užsilikę prisiminimai, ar skausmas. Visa tai gali sukelti pasitikėjimo problemų arba jausmą, kad jūsų ryšys yra mažiau „ypatingas“, o tai gali įtempti santykius.

8. Lytis gali temdyti sprendimą

Puikus seksas gali užtemdyti jūsų nuovoką. Emocinis intymumo pakilimas gali priversti nepastebėti įspėjamųjų ženklų ar nesuderinamumo požymių. Galite užsibūti bloguose santykiuose ilgiau nei turėtumėte vien dėl to, kad fizinis ryšys yra toks stiprus. Kitaip tariant, seksualiniai santykiai gali apsunkinti partnerio trūkumų pastebėjimą ir racionalių sprendimų dėl santykių priėmimą.

9. Galimas santykių disbalansas

Seksualinis aktyvumas kartais gali iškreipti santykių kryptį. Pora gali pradėti pasikliauti seksu, kad jaustųsi arti ar išspręstų problemas, užuot dirbę ties gilesniu bendravimu. Lengva daugiau laiko skirti bendravimui nei emocinio ryšio kūrimui. Jei fizinė pusė ima viršų, kiti svarbūs aspektai, tokie kaip draugystė ar bendri tikslai, gali būti apleisti, o tai nėra sveika ilgalaikiams santykiams.

Susijusi literatūra: Kaip per pastaruosius 40 metų pasikeitė suvokimas apie seksą?

10. Jei vertybės skiriasi, gali kilti konfliktas

Ikivedybiniai lytiniai santykiai gali sukelti rimtą konfliktą, jei jūs ir jūsų partneris turite priešingų įsitikinimų šiuo klausimu. Viena krikščionė moteris, kuri mylėjosi su savo ateistu vaikinu, „ Reddit“ tinkle pasidalijo : „Aš taip džiaugiuosi, kad jis buvo mano pirmas kartas. IR man liūdna, nes tarp mūsų yra labai prieštaringų požiūrių, kurie apsunkina mūsų ateitį.“ Ji jį mylėjo, bet jų skirtingos vertybės apsunkino reikalus. Jei vienas iš jūsų mano, kad seksas iki santuokos yra blogai, o kitas – ne, tai gali sukelti kaltę, apmaudą ar pasitikėjimo trūkumą santykiuose.

11. Tai gali sumažinti pasitenkinimą santuoka

Tyrimai rodo, kad egzistuoja neigiama koreliacija tarp sekso iki santuokos ir santuokinės sėkmės. Pavyzdžiui, vienas tyrimas parodė, kad žmonės, kurie prieš susituokdami turėjo daug seksualinių partnerių, dažniau išsiskyrė nei tie, kurie neturėjo nė vieno arba turėjo tik vieną. Ilga „seksualinė istorija“ gali sukelti įpročių ar lūkesčių, kurie gali pakenkti būsimai santuokai. Nors tai nėra universali taisyklė, tai tendencija, kuri dažnai minima diskusijose apie laukimą ir nelaukimą.

12. Nuolatinis kaltės jausmas ar savivertės problemos

Be tiesioginės kaltės, lytiniai santykiai iki santuokos gali turėti ilgalaikių pasekmių, pavyzdžiui, kai kuriems žmonėms sumažėti savivertė . Jei buvote auklėjamas taip, kad nekaltybė būtų siejama su tyrumu, po santuokos galite jausti „nešvarų“ ar mažiau vertingą asmenį, net jei racionaliai su tuo nesutinkate. Ši internalizuota gėda gali užsitęsti ir paveikti jūsų psichinę sveikatą bei būsimą lytinį gyvenimą. Pavyzdžiui, vėliau gali būti sunku pilnai mėgautis intymumu su sutuoktiniu, nes giliai širdyje jaučia, kad sugadino savo tyrumą, nes nelaukė.

13. Sunkiau palikti blogus santykius

Seksas gali būti tarsi klijai, kurie santykiuose verčia jaustis pernelyg prisirišusiam, net jei jie nesveiki. Po intymių santykių gali būti sunkiau išsiskirti su žmogumi, kuris jums netinka. Žmonės kartais ilgiau išlieka toksiškuose santykiuose, nes nenori „švaistyti“ seksualinio ryšio arba nerimauja, kad neberas to intymumo. Tokiu būdu seksas iki santuokos gali apsunkinti išsiskyrimą, kai kitaip būtumėte galėję tai padaryti.

Susijęs skaitymas: Kaip pasakyti „ne“ seksui jo neįskaudinus?

Kaip nuspręsti, ar seksas iki santuokos jums tinka

Sprendimas, ar turėti lytinių santykių iki santuokos, yra labai asmeniškas. Nėra vieno atsakymo, tinkančio visiems. Tai priklauso nuo jūsų vertybių, įsitikinimų, emocinio pasirengimo ir gyvenimo aplinkybių. Svarbu pasverti tikėjimu pagrįstas perspektyvas ar kultūrinius lūkesčius prieš savo jausmus. Galiausiai sprendimas turėtų būti grindžiamas tuo, kas tinka jums ir jūsų santykiams. Štai keli veiksniai, į kuriuos reikia atsižvelgti norint nuspręsti, ar laukti iki santuokos, ar nelaukti, geriau atitinka jūsų moralinę sistemą: 

1. Apmąstykite savo vertybes

Skirkite laiko sąžiningai savirefleksijai apie savo įsitikinimus – ne tik religinius, bet ir kultūrinius bei asmeninius. Paklauskite savęs, kaip dabartinis seksas atitinka jūsų moralę ar tikėjimu grįstas perspektyvas. Jei jus mokė, kad seksas iki santuokos yra nuodėmė arba tabu, pagalvokite, ar sutinkate su tuo ir kaip jaustumėtės laužydami ar likdami prie šios tradicijos. 

Jūsų auklėjimas ir kultūrinės normos gali jus paveikti, bet atminkite, kad tai jūsų pasirinkimas. Užtikrindami, kad jūsų sprendimas atitiktų jūsų sąžinę ir komforto lygį, išvengsite vidinio konflikto ar kaltės jausmo. Žinokite savo poziciją dėl asmeninio pasirinkimo, palyginti su tradicinėmis vertybėmis, ir leiskite jai jus vesti, kad, kad ir ką nuspręstumėte, jaustumėtės ramiai. 

2. Aptarkite su savo partneriu

Prieš pradedant lytinius santykius, būtina atvirai bendrauti . Pasikalbėkite su savo partneriu apie vienas kito lūkesčius, ribas ir ką seksas reiškia jums abiem. Įsitikinkite, kad sutariate šiuo klausimu. Pavyzdžiui, ar abu seksą laikote atsitiktine bendro gyvenimo ir intymumo dalimi, ar žingsniu, reiškiančiu gilesnį įsipareigojimą? Aiškumas šiuo klausimu yra labai svarbus, kad nė vienas iš jūsų nesijaustų išduotas ar išnaudotas. Taip pat svarbu,

• Aptarkite praktines ribas. Pavyzdžiui, kai kurios poros nustato ribas tik po sužadėtuvių arba ne, kol nebus prisiimti tam tikri įsipareigojimai. 
• Aiškiai kalbėkite apie sutikimą ir komfortą. Galite pasakyti: „Man reikia, kad susitartume dėl sekso reikšmės mūsų santykiuose.“ 
• Įsitikinkite, kad abu gerbiate vienas kito ribas 

Poros, kurios sąžiningai bendrauja apie seksą, paprastai palaiko geresnę santykių kokybę, nepriklausomai nuo to, ar jos nusprendžia palaukti, ar ne. Geras bendravimas dabar nulems, kaip vėliau spręsite intymumo problemas ir konfliktus.

Susijęs skaitymas: Sekso dinamika ir svarba santykiuose

3. Įvertinkite emocinį pasirengimą

Be meilės ar fizinio potraukio, įvertinkite savo protinį ir emocinį pasirengimą seksui. Būti „pasiruošusiam“ reiškia, kad jaučiatės saugiai, o ne nerimauti ar spausti vien pagalvojus apie intymius santykius. Paklauskite savęs, ar svarstote apie seksą dėl tinkamų priežasčių. „Ar galvoju apie seksą, nes to noriu, ar todėl, kad jaučiu, jog „turėčiau“?“ Jei dėl šios minties jaučiatės nervingi, išsigandę ar kalti, išsiaiškinkite, kodėl. Normalu jausti šiokį tokį jaudulį, tačiau nuolatinis baimės jausmas ar jausmas, kad jums „negerai“, gali reikšti, kad dar nesate pasiruošusi. 

Emocinis pasirengimas taip pat apima pasiruošimą galimiems rezultatams: ar jausite artimesnius ir tvirtesnius ryšius, ar galite jausti gailestį? Įsitikinkite, kad to nedarote norėdami išspręsti santykių problemą ar išlaikyti partnerį. Tai yra raudoni ženklai, rodantys, kad sakote „taip“ seksui dėl netinkamų priežasčių. Taip pat atsižvelkite į savo psichinės sveikatos ir intymumo poreikius. Jei patyrėte traumų ar turite stiprių moralinių abejonių, pirmiausia reikia jas išspręsti. Esmė: niekada neužsiimkite seksu iš spaudimo ar kaip „pareigos“.

4. Įvertinkite riziką ir saugumą

Seksualinis intymumas yra susijęs su realia atsakomybe ir rizika. Atidžiai įvertinkite galimas pasekmes ir kaip jas valdysite. Svarbus klausimas, kurį turėtumėte sau užduoti, yra toks: „Ar esu pasirengusi susidoroti su nenumatytomis sekso pasekmėmis, tokiomis kaip nėštumas, lytiškai plintančios infekcijos (LPI) ar diskomfortas su partneriu?“ Jei nuspręsite turėti lytinių santykių iki santuokos, saugūs lytiniai santykiai yra neginčijami. Apsaugos priemonių, tokių kaip prezervatyvai ar dantų užtvankos, ir galbūt patikimo kontracepcijos metodo naudojimas apsaugos jūsų fizinę sveikatą ir būsimą vaisingumą.

Tuo pačiu metu reikia pagalvoti apie emocinę ir santykių riziką. Kartais seksas gali pakeisti santykių dinamiką. Vieniems jis pagilina intymumą. Kitiems – gali sukelti naujų įtampų. Įsitikinkite, kad jūs ir jūsų partneris esate pasiruošę susidoroti su šiais įsipareigojimo ir pasitikėjimo pokyčiais. Planuodami saugumą, tiek fizinį, tiek emocinį, galite paversti ikivedybinį seksą teigiamu ir atsakingu pasirinkimu, jei nuspręsite jį tęsti.

5. Jei reikia, kreipkitės patarimo

Jei abejojate ar nesate tikri, atminkite, kad jums nereikia spręsti savarankiškai. Kreipimasis į patikimą trečiąją šalį gali suteikti aiškumo. Priklausomai nuo jūsų situacijos, šias konsultacijas galite gauti iš tikėjimo vadovo, kuris gali pasidalyti religine išmintimi neteisiančiu būdu, arba iš profesionalaus konsultanto ar terapeuto, turinčio patirties santykių ir seksualinių problemų srityje. 

Taip pat gali padėti pokalbis su mentoriumi, vyresnio amžiaus susituokusia pora, kuria pasitikite, ar net artimu šeimos nariu. Jie galbūt ir nepateiks jums vienareikšmio atsakymo, bet gali padėti jums išnagrinėti savo jausmus ir galimybes. Žinoma, jų patarimai gali tik padėti. Galiausiai sprendimas yra jūsų. Tačiau jei jaučiatės sutrikę ar nerimaujate, kreiptis pagalbos yra išmintingas žingsnis. 

DUK

Baigiamosios mintys

Iš skirtingų žmonių išgirsite skirtingų istorijų. Vienas žmogus gali pasakyti: „Turėjau lytinių santykių prieš santuoką ir tai nesugadino mano gyvenimo“, o kitas gali norėti, kad nebūtų palaukęs. Sprendimas, ar mylėtis prieš santuoką, yra labai asmeniškas. Per visą istoriją ir net šiandien vieni laikosi griežtos taisyklės, draudžiančios mylėtis iki santuokos, o kiti mano, kad seksas iki santuokos nėra nuodėmė, jei tai mylintys santykiai. Matote, kad yra privalumų ir trūkumų abiejose pusėse. 

Galiausiai turite pasverti, kas jums svarbu, atsižvelgdami į savo vertybes, emocinį pasirengimą ir tai, kokių santykių norite. Čia nėra vieno universalaus atsakymo. Svarbiausia, kad jūs ir jūsų partneris jaustumėtės gerbiami, patogiai ir kad suprastumėte viską. Nesvarbu, ar laikotės tradicinių krikščioniškų požiūrių į seksą iki santuokos, ar kuriate savo taisykles, įsitikinkite, kad jūsų pasirinkimas atitinka tai, ko iš tikrųjų norite ir kuo tikite.

18 svarbiausi dalykai santykiuose

Kaip išlaikyti įdomius ir įdomius santykius ilgalaikėje perspektyvoje

Skirtingi traukos tipai ir kaip juos atpažinti

Jūsų įnašas nėra laikomas labdaros auka . Jis leis „Bonobology“ ir toliau teikti jums naują ir naujausią informaciją, siekiant padėti kiekvienam pasaulio gyventojui išmokti bet ką.

Žr. mūsų redakcinį procesą

Susipažinkite su mūsų apžvalgų taryba

Dalintis Atsiliepimu

Kokie jūsų atsiliepimai?

×

naudingas Pranešti apie klaidą Kiti

Siųsti