15 Sempadan Kritikal Dalam Perkahwinan Pakar Bersumpah

“Isteri saya fikir saya tidak menghormati batasannya. Sekurang-kurangnya itulah yang ditulisnya dalam diarinya!” Ini mungkin dianggap sebagai humor tetapi malangnya, ia bukan sekadar gurauan. Ia adalah contoh bagaimana kebanyakan pasangan yang sudah berkahwin sama ada mempersendakan batasan atau langsung tidak tahu tentang menetapkan batasan dalam perkahwinan. Bagi kebanyakan daripada kita, perkahwinan adalah tentang menceroboh ruang masing-masing pada bila-bila masa dan mempersendakan idea 'ruang peribadi' setelah berkahwin. Kajian menunjukkan bahawa ahli terapi perkahwinan menggunakan idea 'sempadan' dalam hubungan sebagai alat yang berguna untuk menentukan siapa yang bertanggungjawab untuk apa dan untuk memberikan rasa akauntabiliti terhadap tingkah laku, perasaan, pemikiran, tugas, dan sebagainya.

Untuk memberi lebih banyak penjelasan tentang bagaimana batasan boleh menentukan sama ada pasangan akan mempunyai hubungan yang bahagia atau tidak, jurulatih komunikasi Swaty Prakash (Diploma PG dalam Kaunseling dan Terapi Keluarga), yang juga pakar dalam menangani isu-isu dalam hubungan pasangan, menulis tentang batasan dalam perkahwinan dan 15 batasan kritikal yang disyorkan oleh pakar di seluruh dunia.

Apakah Sempadan?

Beberapa perkataan yang bermula dengan perjalanan perkahwinan adalah - selama-lamanya, dua menjadi satu, pasangan jiwa, dan seterusnya. Tetapi 'selamanya' bukanlah 'selalu' atau '24X7' atau 'bersama dalam segala-galanya'. Istilah yang indah tetapi sangat mendesak ini sering disalah anggap sebagai beberapa sinonim yang menyekat dan berbahaya. Akibatnya, pasangan itu memulakan 'bahagia selamanya' mereka dengan harapan untuk menjadi satu, tanpa ruang di antaranya.

Satu pencapaian yang mustahil, aspirasi sedemikian membawa kepada sesak nafas dan geseran. Inilah sebabnya, memahami sempadan dan menetapkannya tidak berlaku di tengah-tengah pergaduhan, tetapi lebih awal supaya pergaduhan tidak berlaku sama sekali.

Jadi, bagaimanakah rupa sempadan yang sihat ? Sempadan peribadi ialah:

• Perisai keselamatan khayalan di sekeliling anda yang memastikan anda sentiasa berhubung dengan pasangan anda sambil memastikan anda mengehadkan emosi dan tenaga anda semasa berurusan dengan orang lain
• Membantu dalam mengemukakan pilihan untuk bertindak, bertindak balas dan bertindak balas daripada membebankan anda dan orang lain dengan jangkaan yang berlebihan
• Seperti peta jalan kepada pilihan, kehendak, keperluan dan aspirasi anda dan jika kedua-dua rakan kongsi mengukir sempadan untuk satu sama lain untuk dilihat, mereka menumpahkan persepsi dan tampil sebagai siapa mereka sebenarnya

Sempadan berkesan:

• Adalah jelas dan munasabah
• Jaga keperluan anda dan juga pasangan anda
• Tetapkan jangkaan yang jelas dalam hubungan
• Bantu pasangan menjauhi permainan menyalahkan
• Jangan jadikan anda mementingkan diri sendiri atau mengawal

Bacaan Berkaitan: 21 Elemen Membangunkan Rasa Hormat Dalam Hubungan

Mengapa Sempadan Penting Dalam Perkahwinan?

Apabila dua orang jatuh cinta, mereka hampir menjadi buta dan berat sebelah antara satu sama lain. Kecacatan dan perbezaan diabaikan dan semuanya kelihatan sempurna. Tetapi keadaan jelas berubah apabila fasa bulan madu awal ini berlalu dan a) personaliti sebenar mereka bertembung, b) atau salah seorang daripada mereka berkompromi dengan penuh dendam, c) atau mereka menarik diri daripada satu sama lain.

Sempadan yang sihat dalam perkahwinan bermakna membiarkan pasangan lain mengetahui keperluan anda dan siapa anda sebagai seseorang. Inilah sebabnya anda perlu mewujudkan sempadan bersama dengan pasangan anda:

• Sempadan membantu rakan kongsi menentukan pemilikan dan tanggungjawab
• Sempadan menghilangkan lingkaran ganas mengalihkan kesalahan
• Sempadan memastikan rasa hormat terhadap diri sendiri, dan satu sama lain
• Sempadan memastikan kedua-dua pasangan mempunyai hak yang sama dalam perhubungan

Walaupun tiada penyelesaian 'satu saiz sesuai untuk semua' dalam menetapkan sempadan sihat yang munasabah dalam perkahwinan, berikut adalah beberapa perkara biasa yang perlu anda tentukan awal:

• Sempadan fizikal
• Batasan seksual
• Batasan emosi
• Sempadan keluarga
• Sempadan media sosial
• Sempadan kewangan

Kadang-kadang apabila pasangan tidak mempunyai sebarang sempadan yang jelas, mereka akhirnya berasa sakit hati, salah faham, dicabul, dihadapkan, dihina dan ditolak dalam pelbagai keadaan. Dalam pasangan tanpa sempadan, aduan sebegitu antara satu sama lain adalah perkara biasa dan kadangkala melonjak kepada isu yang lebih besar dari semasa ke semasa. Berikut adalah beberapa contoh bagaimana pasangan mencari masalah antara satu sama lain apabila mereka tidak mempunyai sempadan yang ditetapkan di antara mereka.

• Bagaimana anda boleh tinggalkan saya pada malam Sabtu dan keluar dengan rakan-rakan anda? Awak tahu betapa sengsaranya saya apabila awak keluar berpesta
• Basuh pinggan bukan satu-satunya kerja saya! Saya tahu awak pun penat tapi saya tak boleh buat kerja rumah ni sendiri. Setiap kali saya peluk awak, awak jadi kaku. Kenapa awak tak beritahu saya kalau awak tak suka dipeluk atau awak dah tak suka saya lagi?
• Ibu bapa pasangan saya tidak menghormati saya sepanjang masa. Mengapa dia tidak boleh pergi dan bertemu mereka sahaja?
• Saya tidak suka kawan awak itu. Dia cuba mendekati anda secara fizikal. Tidak bolehkah dia menjauhkan diri?
• Anda sangat boros! Saya adalah orang yang bergelut dengan membayar bil dan yuran sekolah semasa anda menikmati membeli-belah

Bagaimana Menetapkan Sempadan Dalam Perkahwinan

Ingat permainan mencari harta karun yang kita mainkan semasa kanak-kanak, di mana harta itu disembunyikan oleh seorang dan dicari oleh yang lain? Setiap kali pencari pergi terlalu jauh dari 'harta karun', anak bendahari akan menjerit "sejuk!" manakala jika mereka dekat dengan objek itu, kanak-kanak itu akan melompat dengan gugup dan menjerit "panas!".

Nah, perkahwinan adalah seperti permainan ini. Anda datang terlalu dekat dengan pasangan dan ia menjadi terlalu panas (malangnya, tidak dengan cara yang panas, romantis) dan apabila anda melangkah jauh, anda menyedari bahawa ia kini terlalu sejuk.

Jadi, bagaimana anda memastikan bahawa interaksi anda dengan pasangan anda tidak terlalu panas atau terlalu sejuk? Bagaimanakah anda menjauhkan diri secukupnya untuk kembali ke masa lalu? Beginilah cara pasangan boleh menetapkan sempadan yang jelas dan munasabah serta mencari cara terbaik untuk melindungi perkahwinan.

• Tetapkan mereka awal: Tetapkan sempadan awal dalam perhubungan supaya ia tidak berasa janggal kemudian hari dan, sebenarnya, membantu membina ikatan yang lebih sihat yang hanya mengerat dengan masa
• Jangan buat tentang anda sahaja: Dua orang berada dalam hubungan dan oleh itu perkahwinan memerlukan kedua-dua pasangan untuk menyampaikan bahagian mereka tentang batasan, ketidakselesaan dan sempadan
• Fokus pada pernyataan 'I': Jangan jadikan ia menuduh atau cara untuk mengutuk pasangan anda. Sampaikan perasaan anda dan beritahu mereka tentang perasaan anda dan bukannya apa yang mereka lakukan/tidak lakukan. Daripada berkata "Apabila anda melakukan ini ...", pilih untuk mengatakan: "Saya rasa ... apabila ..."

Bacaan Berkaitan: 9 Tanda Anda Mempunyai Masalah Komunikasi Serius Dalam Hubungan Anda

15 Sempadan Kritikal Dalam Perkahwinan Pakar Bersumpah

Setelah anda mengetahui betapa pentingnya sempadan dalam perkahwinan, berikut ialah 15 sempadan kritikal yang telah disenaraikan oleh pakar perkahwinan dari seluruh dunia untuk kehidupan perkahwinan yang sihat.

1. Biarkan masa lalu menjadi masa lalu

Alex dan Sophie bertemu di laman temu janji dan akan bercakap selama berjam-jam tentang segala-galanya yang akan dibincangkan oleh pasangan yang baru bercinta. Ketakutan, rasa tidak selamat, kejayaan, keluarga, tetapi semasa Alex memberitahu Sophie semua tentang hubungan masa lalunya, Cynthia memilih untuk tidak mendedahkan banyak perkara.

Dua tahun kemudian, mereka memutuskan untuk berkahwin tetapi Alex kini berkeras untuk mengetahui segala-galanya tentang pertemuan seksualnya yang lalu dan tidak akan menerima jawapan tidak. Bagi Cynthia, itu adalah sempadan yang dia mahu tetapkan dua tahun lalu tetapi tidak melakukannya dengan betul. Mereka tidak dapat melepasi perbezaan ini dan berpisah.

Kami tidak mengesyorkan berbohong kepada pasangan anda tentang masa lalu anda, tetapi adalah sangat penting untuk menetapkan batasan tentang berapa banyak anda ingin bercakap atau berbincang tentang hubungan masa lalu anda.

Contoh: “Saya tidak ingin berkongsi apa-apa tentang pengalaman seksual saya yang lalu melainkan ia mempunyai kesan langsung terhadap kesihatan fizikal/seksual anda.”

2. Kunci kebahagiaan anda harus ada dalam poket anda

Walaupun pasangan harus melakukan sesuatu untuk kebahagiaan masing-masing, meletakkan seluruh tanggung jawab kepuasan anda pada pasangan adalah tidak adil, mustahil, dan resipi yang sempurna untuk bencana. Jadi ambil tampuk kebahagiaan anda dan bertanggungjawab untuk perasaan anda. Pasangan yang bahagia tidak membebankan perkahwinan dengan harapan dan dendam.

Mencintai diri sendiri bukanlah mementingkan diri sendiri atau narsisistik, sebaliknya ia meningkatkan kesihatan mental, harga diri, dan keharmonian dengan pasangan. Seperti yang dinyatakan oleh Jeffrey Borenstein , presiden Yayasan Penyelidikan Otak & Tingkah Laku, " Mencintai diri sendiri bermaksud menghargai kesejahteraan dan kebahagiaan anda sendiri. Mencintai diri sendiri bermaksud menjaga keperluan anda sendiri dan tidak mengorbankan kesejahteraan anda untuk menyenangkan orang lain."

Contoh: “Saya faham awak merindui saya, saya juga merindui awak. Tetapi saya tidak dapat meluangkan masa dengan awak ketika saya sedang bekerja. Ia menjejaskan produktiviti saya.

3. Persahabatan anda sama pentingnya untuk anda pupuk

Penyebab utama keretakan antara pasangan adalah cemburu atau syak wasangka yang mendasari. Emosi ini berpunca daripada pemikiran terkondisi bahawa pasangan tidak sepatutnya mempunyai persahabatan rapat di luar perkahwinan. Jika anda dan pasangan anda boleh menetapkan sempadan ini dan membincangkan kepentingan dan keperluan masa berkualiti individu dengan rakan anda masing-masing, percayalah kepada kami, anda berdua akan berada dalam ruang yang lebih menyeronokkan dan lebih bahagia.

Contoh: “Saya ingin awak menjalinkan hubungan dengan rakan-rakan saya tetapi saya juga ingin meluangkan masa bersendirian dengan mereka. Saya galakkan awak melakukan perkara yang sama dengan rakan-rakan awak.”

Bacaan Berkaitan: 7 Sebab Untuk Mempunyai Bulatan Rakan Anda Sendiri Berbeza Daripada Pasangan Anda

4. Jelas tentang sejauh mana pasangan anda boleh berkongsi tentang anda

Bukan semua orang selesa membincangkan kehidupan mereka dengan keluarga atau rakan-rakan dan pasangan datang dengan gaya keterikatan yang berbeza . Jadi, sekiranya anda seorang yang tertutup dan tidak mengangkat telefon dan memberitahu setiap butiran kepada rakan baik atau keluarga anda serta-merta, beritahu pasangan anda tentang diri anda.

Sesetengah keluarga suka membincangkan kehidupan masing-masing pada setiap perhimpunan manakala ramai yang lain menyimpan butiran kecil untuk diri mereka sendiri. Jika anda dan pasangan anda mempunyai pendirian yang berbeza mengenai perkara ini, adalah lebih baik untuk menetapkan sempadan tentang berapa banyak dan perkara yang boleh dibincangkan dengan orang lain.

Contoh: “Saya tidak selesa bercakap tentang gaji dan profil pekerjaan saya dengan keluarga anda. Sila simpan maklumat tersebut untuk diri sendiri dan jangan bincangkannya dengan mereka.”

5. Buat keputusan untuk bercakap secara hormat antara satu sama lain

Strategi penyelesaian konflik pasangan suami isteri memainkan peranan yang besar dalam menentukan sejauh mana kehidupan rumah tangga mereka harmoni dan disayangi. Pasangan yang mengubah pergaduhan mereka menjadi pergaduhan atau, dalam banyak kes, jika salah seorang pasangan menjerit dan melontarkan kata-kata kesat dan pasangan yang seorang lagi menelan harga diri mereka secara senyap, biasanya mereka yang mempunyai banyak dendam, masalah yang tidak dapat diselesaikan, dan kemarahan yang tersembunyi.

• Mengatakan perkara-perkara jahat yang menyakitkan antara satu sama lain bukanlah bahagian yang sukar dalam perkahwinan, menyimpannya kepada diri sendiri dan menahan keinginan untuk memukul di bawah tali pinggang, bagaimanapun, adalah
• Terdapat pepatah lama bahawa lebih mudah untuk tinggal dengan seseorang yang menghormati anda daripada dengan seseorang yang hanya mencintai anda
• Beritahu satu sama lain bahawa tidak kira betapa buruknya topik, pergaduhan akan sentiasa dihormati dan dalam sempadan
• Beritahu mereka dengan tepat apa yang anda rasa menjengkelkan (dengan contoh, jika ada) dan perkara yang anda mahu ubah

Contoh: “Apabila saya menyuarakan pendapat saya di pesta itu, awak mengejek saya dan berkata bahawa saya tidak tahu apa yang saya bicarakan. Saya tidak suka dihina atau direndahkan nilainya seperti ini.

6. Had kejujuran perlu dibincangkan

Semua orang mahu dan mengharapkan pasangan mereka 100% jujur, tetapi sebenarnya, anda perlu membincangkan peratusan ini dengan mereka. Adalah penting untuk menarik garis antara cinta dan privasi dalam beberapa bidang penting. Ini adalah bidang di mana kejujuran anda perlu digariskan:

• Menetapkan sempadan untuk berapa banyak yang anda ingin dedahkan tentang masa lalu anda
• Menetapkan sempadan untuk perkara yang anda akan dedahkan tentang pasangan anda yang lain (jika anda berada dalam keadaan terbuka/hubungan poliamor)
• Menetapkan sempadan untuk sejauh mana anda ingin tahu tentang minat romantis/seksual pasangan anda yang lain

Bacaan Berkaitan: 13 Cara Cantik Untuk Berkencan Dengan Diri Sendiri

7. Sempadan mengenai cara anda bercakap tentang satu sama lain di hadapan orang lain

Sepasang suami isteri dari Chicago, Arin dan Steve, telah berkahwin selama 20 tahun. Mereka berkongsi dengan kami, “Kami memutuskan bahawa walau apa pun yang berlaku, kami tidak akan pernah menjatuhkan satu sama lain di hadapan orang lain. Kami akan sentiasa menyokong satu sama lain. Beberapa dekad kemudian, kami masih merasakan bahawa satu perjanjian ini telah membantu perkahwinan kami mengharungi banyak masa sukar.” 'Jangan sekali-kali menjatuhkan diri' ini merupakan kunci yang terbukti kepada perkahwinan yang kukuh dan salah satu tanda keharmonian dalam hubungan ini.

Contoh: “Kita mungkin mempunyai banyak perbezaan. Tetapi di hadapan keluarga awak atau keluarga saya, saya tidak akan membincangkan pergaduhan kita. Saya mengharapkan perkara yang sama daripada awak.”

8. Ultimatum sepatutnya tidak mempunyai ruang dalam perhubungan

Kenyataan seperti “Saya sudah muak dengan awak” atau “Saya mahu bercerai” mengancam asas perkahwinan dan walaupun ia sering diucapkan dalam keadaan marah, ia boleh merosakkan ikatan yang tidak dapat dipulihkan. Batasan emosi sedemikian dalam perkahwinan adalah satu lagi had penting yang perlu ditetapkan untuk menyelamatkan diri daripada terluka.

Contoh: “Saya perlu mengawal emosi saya dan menjauhkan diri daripada perbualan ini sekarang kerana saya tidak mahu mengatakan apa-apa yang menyakitkan hati yang akan saya sesali kemudian.”

9. Peraturan perhubungan tentang kesetiaan dan kepercayaan

Seperti per penyelidikan, isu perselingkuhan dan komitmen adalah dua sebab yang paling biasa untuk putus cinta bukan kerana perselingkuhan tetapi kerana definisi perselingkuhan yang berbeza. Perselingkuhan bukan hanya kerana tidak setia secara seksual atau tidur dengan orang lain (walaupun ini adalah parameter yang sangat luas dan subjektif), ia ditakrifkan sebagai 'kekurangan kesetiaan atau sokongan'.

Tetapi apakah kesetiaan dan bagaimana anda mentakrifkan sokongan? Istilah ini bermaksud perkara yang berbeza untuk orang yang berbeza. Latar belakang keluarga, kepercayaan budaya, kepercayaan agama yang berbeza, pengalaman lampau, dan pendidikan serta pendedahan kepada isu-isu sebegini merupakan antara faktor yang membentuk persepsi seseorang terhadap kesetiaan dan kesetiaan.

Contoh: “Di pesta-pesta, saya gembira melihat awak berseronok dengan rakan-rakan awak. Tetapi saya rasa tidak selesa apabila melihat awak menari terlalu rapat dengan mereka. Saya rasa diabaikan dan keseorangan dalam situasi sebegini.”

Batasan biasa lain yang perlu anda ingat untuk perkahwinan yang sihat ialah:

10. Batasan media sosial dalam perkahwinan

Orang sering mengatakan bahawa media sosial adalah lanjutan dari siapa mereka. Walau bagaimanapun, ramai ahli psikologi percaya bahawa media sosial sebenarnya adalah lanjutan bahagian yang kita tidak boleh atau tidak boleh. Inilah sebabnya mengapa orang yang paling senyap dalam parti boleh mengejutkan anda dengan siaran insta yang paling lantang manakala orang yang membakar lantai tarian di parti yang sama berkongsi petikan yang paling dalam dan paling gelap.

Media sosial dan perhubungan juga telah menyaksikan lautan perubahan. Seberapa besar keinginan pasangan untuk berkongsi dunia media sosial mereka dengan pasangan mereka hanyalah keputusan mereka sendiri. Sesetengah pasangan mengatakan bahawa mereka bersedia untuk mendedahkan pin kad kredit mereka tetapi tidak akan sesekali berkongsi kata laluan media sosial mereka. Menurut Akademi Peguam Matrimonial Amerika , satu pertiga daripada pemfailan perceraian mempunyai 'Facebook' sebagai faktor di dalamnya. Walaupun seseorang tidak boleh menyalahkan media sosial secara langsung atas tindakan sedemikian, sudah tentu terdapat kaitan antara media sosial dan perceraian sekarang.

Adalah penting untuk menetapkan sempadan tentang:

• Masa yang dihabiskan di media sosial
• Menghormati privasi masing-masing di media sosial
• Berkongsi kata laluan atau akaun
• Berkongsi maklumat di media sosial dan menandai rakan kongsi

Contoh: “Kita akan berkawan di Facebook tetapi saya tak mahu awak tag saya pada gambar kita. Saya tak suka kongsikan kehidupan peribadi saya di media sosial.”

Bacaan Berkaitan: Adakah Boleh Berkawan Dengan Bekas Pasangan Anda Di Media Sosial?

11. Batasan seksual dalam perkahwinan

Bayangkan situasi di mana anda dan pasangan anda mengetahui keinginan dan kekusutan masing-masing dan anda berdua melakukan apa yang membuatkan pasangan anda berpuas hati secara seksual. Kedengaran seperti situasi impian? Jika pasangan dapat menghilangkan rasa malu pada awalnya dan bercakap tentang seks dan batasan seksual, seks bukanlah persembahan seorang diri seperti yang selalu berlaku.

Bercakap tentang hasrat seksual, tidak suka dan fantasi adalah bahagian penting dalam menetapkan sempadan. Untuk berasa selamat dan selesa dalam aspek perkahwinan yang sangat terdedah ini, sempadan seksual adalah penting. Perkara seperti "Tidak, saya tidak selesa dengan ini," "Saya tidak pasti," "Bolehkah kita mencuba sesuatu yang lain," "Bolehkah kita mencuba ini lain kali'"— semua kenyataan ini perlu dibincangkan, difahami dan dihormati sebagai 'tidak' yang jelas.

Contoh: “Saya sangat menyukai permainan yang mengasyikkan dan awak boleh panggil saya [X] tetapi saya tak mahu awak panggil saya [Y].”

12. Batasan keluarga dalam perkahwinan

Sekarang yang ini adalah tanah yang licin kerana walaupun semua orang suka bercakap tentang ibu bapa, mertua kebanyakannya topik yang tidak boleh. Tetapi ingat, lebih sukar untuk membincangkan sesuatu, lebih banyak anda perlu membincangkannya. Ramai pasangan menetapkan sempadan yang sihat dalam aspek ini sejak awal lagi dan menyelamatkan banyak pertengkaran dan pergaduhan masa depan.

Bincangkan isu-isu seperti ini secara terperinci:

• Berapa kerap anda ingin bertemu keluarga besar anda?
• Apakah jenis hubungan yang anda berdua selesa?
• Apakah jangkaan dan batasan anda, dan jenis apa hubungan dengan mertua adakah anda menjangkakan?

Contoh: “Ibu saya keseorangan dan saya ingin berjumpa dengannya sekurang-kurangnya dua kali sebulan. Saya tidak mengharapkan awak sentiasa menemani saya tetapi saya juga tidak mahu terlepas perjalanan saya.”

13. Batasan emosi dalam perkahwinan

Kami adalah individu yang mempunyai beban dan batasan emosi kami sendiri. Walaupun mempunyai pasangan dalam hidup anda boleh meredakan dan juga menyembuhkan banyak kesakitan emosi ini, mengharapkan pasangan romantis untuk menyembuhkan satu sama lain adalah tidak adil dan tidak mungkin.

Henry Cloud, ahli psikologi dengan beberapa buah buku tentang batasan dalam perkahwinan , dengan tepat mengatakan bahawa perasaan kita adalah hak milik kita. Jika seorang pasangan berasa sedih, pasangan yang satu lagi tidak boleh rasa bertanggungjawab atas kesedihan mereka. Pasangan sememangnya boleh berempati dengan emosi masing-masing tetapi mereka perlu menetapkan batasan dan mengingatkan diri mereka bahawa orang yang berasa sedih bertanggungjawab atas perasaan mereka.

“Memikul tanggungjawab atas perasaan orang lain sebenarnya adalah perkara paling tidak sensitif yang boleh kita lakukan kerana kita sedang menyeberang ke wilayah orang lain. Orang lain perlu bertanggungjawab atas perasaan mereka sendiri,” kongsi Henry Cloud.

Contoh: “Apabila awak mengasingkan saya dan tidak dapat dihubungi secara emosi selama berhari-hari, saya rasa kesunyian. Saya faham jika awak tidak mahu bercakap tentang masalah awak, tetapi awak juga tidak boleh mengasingkan saya daripada hidup awak. Awak perlu beritahu saya bila awak perlukan ruang.”

14. Batasan kewangan dalam perkahwinan

Wang adalah satu lagi perkataan 'kotor' yang tidak mahu dibincangkan oleh pasangan. Apa yang mereka tidak sedari ialah isu ini sangat besar dan perlu dibincangkan sebelum ia menghancurkan cinta mereka antara satu sama lain. Sama ada keluarga yang salah seorang pasangannya berpendapatan atau kedua-duanya berpendapatan, komunikasi yang jelas tentang matlamat hubungan wang sebagai pasangan harus dilakukan sebaik sahaja perkara mula menjadi serius antara mereka.

Dalam satu kajian ke atas 100 pasangan suami isteri yang membuat catatan diari tentang pertengkaran mereka, didapati bahawa wang boleh menjadi salah satu bidang konflik yang paling sukar dan merosakkan. Sebahagian daripada masalahnya ialah sangat sukar bagi mereka untuk bercakap tentang masalah wang dan pasangan sering mengabaikan isu-isu ini.

Contoh: “Memang impian saya untuk membeli kereta dan saya ingin menabung untuk itu setiap bulan. Saya akan menyimpan sebahagian daripada gaji saya untuknya.”

Bacaan Berkaitan: Isu Wang Dalam Hubungan Pacaran – Inilah Yang Boleh Anda Lakukan

15. Batasan fizikal dalam perkahwinan

Tiada sesiapa pun yang menjalinkan hubungan dengan penerimaan penderaan fizikal namun ramai pasangan suami isteri, di sebalik pintu tertutup, dicemari oleh penyeksaan fizikal. Jadi, walaupun ini kelihatan seperti sempadan peribadi yang jelas, adalah penting untuk menyuarakannya, menyatakannya dan mengikutinya.

Menurut satu kajian baru-baru ini , keganasan keluarga dan rumah tangga menjejaskan 10 juta orang di Amerika Syarikat sahaja. Di Amerika Syarikat, seramai seorang daripada empat wanita dan seorang daripada sembilan lelaki adalah mangsa keganasan rumah tangga yang sering tidak dilaporkan sepenuhnya. Ingatlah bahawa sebarang keganasan fizikal tidak boleh dibenarkan pada mana-mana peringkat hubungan. Daripada memusingkan jari hingga menolak hingga memukul adalah semua contoh keganasan fizikal.

Walau bagaimanapun, sempadan fizikal juga melangkaui keganasan. Jika anda bukan seorang yang suka mempamerkan kasih sayang kepada orang ramai tetapi pasangan anda tidak dapat menahan diri daripada mencium anda di khalayak ramai, beritahu mereka perasaan anda.

Contoh: “Saya tidak selesa apabila awak mencium saya di hadapan ibu bapa kita. Saya rasa sangat janggal. Tolong jangan buat macam tu.”

Salah Tanggapan Biasa Tentang Menetapkan Sempadan Dalam Perkahwinan

Dengan begitu banyak penyesuaian sosial dan kekeluargaan, pasangan sering merasakan bahawa menetapkan sempadan untuk pasangan anda dan untuk diri sendiri dalam perkahwinan membawa malapetaka untuk hubungan mereka. Bahawa membiarkan orang itu mengetahui terlalu kerap dan terlalu awal tentang sempadan sedemikian adalah resipi untuk bencana. Tiga salah tanggapan biasa yang sering menghalang orang daripada berbuat demikian ialah:

1. Menetapkan sempadan dalam perkahwinan adalah mementingkan diri sendiri

Perkahwinan sepatutnya tidak mementingkan diri sendiri - atau sepatutnya? Rakan kongsi yang sentiasa cuba membentuk keperluan mereka dan mengekang keinginan mereka untuk yang lain selalunya adalah pasangan yang mempunyai dendam dan rasa tidak senang. Dengan menetapkan dan memahami sempadan, dua orang menjaga ruang peribadi mereka yang membawa kepada kehidupan perkahwinan yang stabil.

2. Menetapkan sempadan adalah memberitahu seseorang apa yang perlu dilakukan

Pada hakikatnya, batasan hubungan yang sihat adalah sebaliknya daripada memberitahu orang lain apa yang perlu dilakukan. Sekatan adalah tentang menjaga keperluan kita dan menghormati keperibadian kita. Ia adalah tentang bagaimana anda bertindak balas terhadap sesuatu situasi dan bukannya bagaimana orang lain melakukan perkara yang sama. Contohnya, daripada "Jangan merendahkan saya," batasan membantu kita berkata, "Apabila anda bercakap dengan suara yang tinggi, saya rasa tidak dihormati dan takut."

3. Sempadan menjejaskan hubungan

Orang kadang-kadang bimbang tentang menetapkan sempadan dalam hubungan. Mereka merasakan bahawa dengan berbuat demikian, mereka menolak pasangan daripada mereka dengan senarai perkara yang boleh dan tidak boleh dilakukan, tetapi sebenarnya, anda membantu pasangan anda mengetahui cara untuk menyayangi anda dengan lebih baik dan lebih dekat dengan anda.

Apabila dilakukan dengan betul, sempadan dalam perkahwinan meningkatkan dan mengukuhkan ikatan. Ia memberi kuasa kepada dua orang untuk mencintai dan disayangi, untuk menghormati dan dihormati. Jadi, jika anda merasa terbantut atau tidak dihormati atau tidak didengari dalam perkahwinan anda, adalah penting untuk duduk dan membincangkan isu-isu ini. Berbual dari hati ke hati dengan pasangan anda dan pergi tentang menetapkan sempadan dan membuat pilihan kata-kata dan tindakan yang jelas.

10 Cara Menangani Mertua Yang Tidak Hormat

23 Perkara Kecil Untuk Menjadikan Perkahwinan Anda Lebih Kukuh Setiap Hari

8 Peraturan Perhubungan Terbuka Yang Perlu Diikuti Untuk Menjayakannya

Sumbangan anda bukanlah derma amal . Ia akan membolehkan Bonobology terus membawakan anda maklumat baharu dan terkini dalam usaha kami membantu sesiapa sahaja di dunia untuk belajar cara melakukan apa sahaja.

Lihat Proses Editorial Kami

Temui Lembaga Semakan Kami

Kongsi Maklum Balas

Apakah maklum balas anda?

×

Video Laporkan Ralat Lain-lain

Hantar