Dit is waarom u uw kinderen niet uw enige identiteit moet laten zijn

(Zoals verteld aan Aarti Pathak)

Dr. Rima Mukherji MBBS, DPM, MRCPsych (Londen), heeft na 7 jaar ervaring in het Verenigd Koninkrijk het gerenommeerde Crystal Minds opgericht, een centrum voor geestelijk welzijn (met een multidisciplinair team dat een breed scala aan psychiatrische en psychologische diensten aanbiedt voor alle leeftijdsgroepen) in Kolkata.

Een vrouw uit de buitenwijken van Calcutta werd op een dag door haar familie bij mij gebracht en mij werd verteld dat ze aan een acute depressie leed sinds haar zoon naar de universiteit ging. Het was een gewoon middenklassegezin.

Toen haar therapiesessies begonnen, werd de kern van haar probleem duidelijk. Ze had twee kinderen, een zoon en een dochter. De genderongelijkheid was overduidelijk. De moeder had de navelstreng van de zoon niet doorgeknipt en putte kracht uit de wetenschap dat haar zoon haar nodig had. Ze vond er bevestiging in, het was haar identiteit, en dit maakte de relatie co-afhankelijk.

Een wederzijdse afhankelijkheid

De dochter was er al snel achter dat als ze iets wilde bereiken in het leven, ze voor zichzelf moest zorgen. Er kwam geen moederlijke zorg die verder ging dan het zeer basale voedsel en onderdak dat het gezin bood. Alle genegenheid was gereserveerd voor de zoon. Wat hem op zijn beurt afhankelijker maakte van zijn moeder.

De jongen sliep elke nacht in de kamer van de ouders. Het werkte prima toen hij een schooljongen was, maar toen hij opgroeide en het gewone tweepersoonsbed niet genoeg was voor drie personen, vroegen de ouders hem zelfs toen niet om te verhuizen. In plaats daarvan verhuisde de vader naar een logeerbed om ruimte te maken voor de zoon. Een kind zal nooit zeggen dat ik in mijn kamer wil slapen. Deze verandering moet door de ouders tot stand worden gebracht. De meeste ouders zullen het erover eens zijn dat je de kinderen avond na nacht het huis uit moet schoppen totdat het in hun hoofd komt dat ze in hun kamer, op hun bed, moeten slapen. Toen de ouders hier dat niet deden, ging de volwassen zoon door zoals voorheen. Het beviel de moeder prima.

Gerelateerde artikelen: Mijn man en ik staan ​​op het punt te scheiden vanwege zijn moeder

Toen verliet de zoon het huis

Gelukkig was de jongen intelligent en bereikte hij het IIT, maar dat bracht geen enkele vreugde voor de moeder, die het gevoel begon te krijgen dat ze haar reden van leven, haar zoon, zou verliezen, en het probleem verergerde toen hij vertrok.

De moeder raakte depressief, stopte met eten en begon haar zoon te chanteren. Ze beschuldigde hem ervan haar in de steek te hebben gelaten , egoïstisch te zijn en zijn carrière boven zijn moeder te stellen. Ze verloor alle zin in het leven. Vaak belde ze haar zoon, die op de universiteit zat, huilend op en gaf hem de schuld. De jongen werd gekweld door schuldgevoel en maakte zich constant zorgen om zijn moeder. De echtgenoot, die dolblij was dat zijn zoon was toegelaten tot de IIT (Indian Institute of Technology), was woedend over het irrationele gedrag van zijn vrouw, wat leidde tot een breuk in hun huwelijk. Toen kwam ze bij mij terecht.

Hoe we haar behandelden

Eerst de basis. We begonnen met de behandeling van haar depressie. Daarna hadden we sessies met haar man en legden we hem uit dat hij niet zo streng tegen zijn vrouw moest zijn en dat zijn emotionele steun haar kon helpen sneller te herstellen. Vervolgens pakten we de kern van haar probleem aan. Ze had geen besef van haar eigen identiteit. Dat moest veranderen. We zeiden tegen haar: je moet blij zijn voor je zoon en niet denken dat hij je in de steek heeft gelaten.

Ten tweede moest haar worden geleerd dat ze het recht heeft om van haar leven te genieten en de dingen te doen die ze leuk vindt. Voor haar huwelijk leerde ze Rabindra Sangeet . Na een paar sessies met ons pakte ze haar muzieklessen weer op en dat was het begin van haar genezingsproces. Ze begon weer te voelen dat haar leven betekenis had. Ook haar man was niet meer zo rancuneus als voorheen.

En hoe konden we de dochter vergeten? Wij vroegen de moeder: bent u zich ervan bewust dat u thuis nog een kind heeft, dat wellicht ook uw liefde nodig heeft? Denk je dat de vooringenomenheid haar niet duidelijk is? Het gaat nu goed met haar, maar als je haar bestaan ​​blijft negeren en haar niet de liefde en zorg geeft die ze verdient, zal ze ongetwijfeld ook levenslange psychologische problemen krijgen. Na verloop van tijd begon ze ook aan haar dochter te denken.

Tegenwoordig gaat het veel beter met haar en de familie en het genezingsproces gaat voor hen allemaal nog steeds door. Ze namen de verstandige beslissing om hulp te zoeken en redden hun gezin op het nippertje.

Conclusie

Hoewel het ouderschap een ongelooflijk waardevolle ervaring is, is het cruciaal om te onthouden dat je kinderen niet je enige doel in het leven zijn. Het koesteren van je eigen passies, interesses en relaties buiten het ouderschap is essentieel voor je welzijn en kan je uiteindelijk een betere ouder maken. Omgaan met het lege nest nadat de kinderen het huis uit zijn, is zeker mogelijk. Als niets anders werkt, zoek dan professionele hulp . Dat zal je zeker helpen om met de pijn om te gaan.

Door een gevoel van eigenwaarde te behouden en een veelzijdige identiteit te ontwikkelen, geeft u uw kinderen een positief voorbeeld. U laat zien dat ook zij hun dromen en passies kunnen nastreven.

Ik lijd verschrikkelijk aan het Empty Nest-syndroom

Onze verkering begon 23 jaar nadat we getrouwd waren

Waarom heb ik moeite om met mijn partner te communiceren?

Uw bijdrage is geen liefdadigheidsdonatie . Het stelt Bonobology in staat om u te blijven voorzien van nieuwe en actuele informatie, in onze missie om iedereen ter wereld te helpen leren hoe alles te doen.

Zie ons redactionele proces

Maak kennis met onze beoordelingsraad

Feedback delen

Wat is uw feedback?

×

Nuttig Een fout melden Overige

Verzenden