Wat is een codependent huwelijk? Tekenen, oorzaken en manieren om dit op te lossen

Verteerd worden door de behoeften van een echtgenoot en zich gedwongen voelen om deze op te lossen, is een van de veelbetekenende indicatoren van een codependent huwelijk. Mensen hebben echter de neiging tekenen van wederzijdse afhankelijkheid af te wijzen met uitspraken als: 

• “Ik ben te onafhankelijk om codependent te zijn”, of 
• “Hoe kan ik codependent zijn als ik degene ben op wie mijn partner steun en hulp nodig heeft?” 

Of het nu voortkomt uit ontkenning of een gebrek aan begrip, onopgeloste codependentie is noch gezond, noch duurzaam. Onderzoek wijst uit dat het zelfs kan leiden tot ernstige relatieproblemen of een scheiding . Hoe kunnen we codependentie in een relatie herkennen en aanpakken?

In dit artikel werpt psychotherapeut Gopa Khan (Master in Counseling Psychology, M.Ed), die gespecialiseerd is in relatie- en gezinstherapie, licht op de vraag: hoe ziet codependentie eruit en wat is het verschil tussen gezonde liefde en codependentie? Ze deelt ook voorbeelden van codependentie en geeft tips over hoe je codependentie in een huwelijk kunt overwinnen.

Wat is wederzijdse afhankelijkheid in het huwelijk?

De term 'codependentie' werd aanvankelijk gebruikt om de relatiepatronen te beschrijven van mensen die verliefd zijn op of samenleven met verslaafden of alcoholisten. Volgens onderzoek werden deze patronen zelfs voor het eerst herkend door de echtgenotes van leden van de Anonieme Alcoholisten (AA) . Hoewel dat paradigma nog steeds geldt, zijn psychologen het er nu over eens dat codependentie ook aan de basis kan liggen van andere disfunctionele relaties. Wat is codependentie in een huwelijk? Codependentie in een huwelijk kan worden omschreven als een toestand waarin:

• De ene partner heeft het overweldigend druk met het zorgen voor de ander – tot het punt toe dat hij zichzelf verwaarloost of fysiek in de steek laat emotionele uitputting
• Ze stoppen alles in de relatie en vernietigen hun behoeften, grenzen en uiteindelijk hun zelfgevoel 
• Ze verklaren het slechte gedrag van hun partner weg, minimaliseren of maken het mogelijk 
• Ze voelen zich verantwoordelijk voor de stemmingen en daden van hun partner en proberen hen of hun problemen te redden, op te lossen of onder controle te houden
• Ze zijn zo gehecht aan het idee om de relatie te laten slagen dat ze bereid zijn tot het uiterste te gaan om de aandacht en liefde te krijgen waar ze zo wanhopig naar op zoek zijn.
• Na verloop van tijd eist hun ongezonde relatieafhankelijkheid zijn tol, waardoor ze in een verpletterende identiteitscrisis belanden 

Hoe ziet medeafhankelijkheid eruit?

Hoe ziet wederzijdse afhankelijkheid eruit in een huwelijk? “Als je het huwelijk als een Venn-diagram beschouwt, vertegenwoordigen twee cirkels die elkaar in het midden overlappen een evenwichtige relatie. Het soort waarbij twee verliefde mensen een gezond gevoel van identiteit, eigenwaarde en partnerschap behouden”, zegt Gopa, en voegt eraan toe: “In een codependent huwelijk overlappen de cirkels elkaar zozeer dat het lijkt alsof ze zijn samengevoegd.”

Hier raken het identiteitsgevoel en de eigenwaarde van beide partners met elkaar verweven. Omdat de relatie gebaseerd is op geven en nemen, is er ook een opvallend onevenwicht in de bevrediging van behoeften. Anders dan in gezonde, afhankelijke relaties , domineren de emotionele en fysieke behoeften van één partner de relatie volledig. Dit komt doordat, wanneer er twee codependente partners in een relatie zijn, één van hen begint met:

• Het negeren van gezonde grenzen/het niet stellen van grenzen en volledig in beslag genomen worden door hun SO
• Hun behoeften compromitteren en hun gedrag steeds meer veranderen om hun partner gelukkig te houden en de relatie in stand te houden
• Zich uitgeput en gevangen voelen in de relatie, terwijl hun partner het gevoel krijgt dat ze recht hebben op al hun tijd en energie; hun gevoel van eigenwaarde bereikt een dieptepunt; en angst, woede, wrok en stress schieten omhoog

Wat veroorzaakt codependency?

Codependency is een aangeleerd gedrag waarvan de wortels meestal terug te voeren zijn op onvervulde fysieke en emotionele behoeften in de kindertijd en op ervaringen in het vroege leven. Dit is wat ervoor zorgt dat onderlinge afhankelijkheid relaties aangaat:

• Opvoedingsstijlen: Zowel overbezorgd als onderbeschermend ouderschap kan ervoor zorgen dat kinderen zich ontwikkelen onveilige bijlagen en tekenen van wederzijdse afhankelijkheid. Overbeschermde kinderen zoeken voortdurend naar bevestiging. Ze leren ook nooit beslissingen te nemen of hun emoties te beheersen. Het zijn allemaal eigenschappen van een codependente persoonlijkheid. Onderbeschermde kinderen voelen zich vaak onveilig, onbemind en kwetsbaar vanwege het ontbreken van een ouderlijk veiligheidsnet en emotionele steun. Dit leidt ertoe dat ze problemen met wederzijdse afhankelijkheid ontwikkelen, zoals de angst om alleen of afgewezen te worden, het sussen van mensen die hen misbruiken, of het ongemakkelijk voelen om anderen te confronteren. 
• Codependente omgevingen: Opgroeien in de buurt van ouders die een codependente dynamiek delen, kan ertoe leiden dat een kind op jonge leeftijd slecht gedrag internaliseert en dit weerspiegelt in volwassen romantische relaties. Onderzoekers hebben ook een veranderd hersenfunctioneren ontdekt in gezinnen van mensen met middelenmisbruikproblemen en dit in verband gebracht met codependente neigingen 
• trauma: ONDERZOEK hebben ontdekt dat trauma uit de kindertijd, of het nu te wijten is aan emotionele verwaarlozing, seksueel misbruik, emotioneel of verbaal geweld of fysieke mishandeling, ook de oorzaak is van wederzijdse afhankelijkheid. Hier ontwikkelt wederzijdse afhankelijkheid zich als een mechanisme om je veilig te voelen, controle te krijgen of negatieve gevoelens te veranderen – hoewel het zelden werkt 

Gerelateerde artikelen: Hechtingsstijlen Psychologie: Hoe je bent opgevoed beïnvloedt relaties

11 waarschuwingssignalen van wederzijdse afhankelijkheid in een huwelijk

Mensen realiseren zich vaak niet dat ze in een codependent patroon terechtkomen of moeite hebben om de eigenschappen van een codependent persoon te herkennen. Dat komt omdat het gemakkelijk is om de tekenen van wederzijdse afhankelijkheid te verwarren met ‘echte’ of ‘onvoorwaardelijke’ liefde – althans in eerste instantie. Dit is voor een groot deel te danken aan de populaire cultuur, die het idee van ‘allesverslindende’ passie en ‘jezelf verliezen’ in de liefde sterk heeft geromantiseerd. 

Sociale constructies maken het ook moeilijk om erachter te komen hoe je wederzijdse afhankelijkheid kunt overwinnen. “Het is moeilijk om wederzijdse afhankelijkheid te identificeren in samenlevingen waar vrouwen en moeders geacht worden voor hun gezin te ‘zorgen’ en hun persoonlijkheid te onderdrukken voor het ‘goed’ van het gezin”, legt Gopa uit. vindt dat ze in haar huwelijk moet blijven, zelfs als er sprake is van misbruik, omdat ze dit als synoniem beschouwt voor haar identiteit.” Dus, hoe kun je vaststellen of je te maken hebt met wederzijdse afhankelijkheid in het huwelijk? Of, als u een codependente man of vrouw heeft? Hier zijn 11 onmiskenbare tekenen van wederzijdse afhankelijkheid:

1. Er is geen verschil tussen ‘wij’ en ‘ik’

Dit is een van de meest duidelijke tekenen van codependentie in een huwelijk: beide partners zien elkaar als één geheel en gedragen zich ook zo. Uiteindelijk raken hun levens zo met elkaar verweven en hun relatie zo complex dat ze niet meer weten hoe ze als individu moeten functioneren. Wil je weten wat codependentie in een huwelijk is of of jouw relatie codependente trekken vertoont? Stel jezelf dan de volgende vragen:

• Brengt u soms alleen tijd door met uw vrienden/familie of is uw partner altijd bij u? 
• Zijn uw voorkeuren, antipathieën, hobby's, interesses, stemmingen en wereldbeelden verbonden met die van uw partner?
• Is het moeilijk voor u om zonder hen beslissingen te nemen?
• Voelt u zich verloren of angstig als u niet bij elkaar bent? Check jij ze dan voortdurend?

Als je niet helemaal kunt doorgronden wie je bent buiten je huwelijk, beschouw dit dan als een waarschuwingssignaal.

Gerelateerde artikelen: 5 redenen waarom afstand in een relatie geen slecht teken is

2. Scheve verantwoordelijkheden behoren tot de tekenen van wederzijdse afhankelijkheid

"Hoe weet ik of mijn partner kenmerken vertoont van een codependent persoon?" "Zijn wij twee codependents in een relatie?" Als dat is wat u vraagt, kijk dan hoe u beiden de verantwoordelijkheden deelt. In een huwelijk met codependente neigingen ligt de last van de verantwoordelijkheden volledig bij één partner, die uiteindelijk:

• Zorg dragen voor elk aspect van uw gedeelde leven
• Het maken van alle plannen 
• Alle speling oppakken, en
• Het oplossen van alle problemen in de relatie evenals uw individuele levens  

Je kunt tegen jezelf zeggen dat jij of zij ‘alles doen’ uit liefde. Dit alles zorgt er echter voor dat er patronen en gedragingen ontstaan ​​die geen gezonde relatie of een gezond huwelijk tot gevolg hebben.

3. Schuld en schuld zijn eenrichtingsverkeer

Medeafhankelijkheidsschuld is irrationeel. Het is ook eenrichtingsverkeer. Een codependent persoon zal zich schuldig of onnodig slecht voelen over dingen die hij niet heeft gedaan en die hij niet kan controleren of veranderen. Of zelfs dingen die de schuld van hun partner zijn. Dus als hun partner een DUI krijgt, voelen ze zich er op de een of andere manier verantwoordelijk voor. Of ze zijn geobsedeerd door hoe ze iets hadden kunnen doen om dit te voorkomen. 

Als hun partner vergeet de kinderen van school op te halen, in plaats van hen verantwoordelijk te houden, slaan ze zichzelf in elkaar omdat ze hen er niet aan hebben herinnerd. Hun partners maken vaak gebruik van deze neiging om aan alle schuld te ontsnappen. Of geef ze een schuldgevoel zodat ze krijgen wat ze willen. Wanneer de ene partner zich verantwoordelijk voelt voor alles wat de ander overkomt, of zich door zijn partner zo laat voelen, is dat een van de meest veelzeggende voorbeelden van wederzijdse afhankelijkheid in een huwelijk.

Gerelateerde artikelen: Is schuldgevoelens opwekken in relaties een vorm van misbruik?

4. Het slechte gedrag van je partner verdoezelen

Hoe ziet medeafhankelijkheid eruit? Soms ziet het er zo uit:   

• Wanneer een van de echtgenoten zich misdraagt ​​nadat ze dronken is geworden op een feestje, verbergt de ander hen of verzint ze excuses
• Als een partner een groot deel van zijn geld verliest door te gokken of een andere vorm van gokken pleegt financiële ontrouw, zoals het oplopen van creditcardschulden, graaft de ander in hun spaargeld om hen te redden

In dergelijke relaties beschermt de ene echtgenoot de ander dwangmatig tegen de gevolgen van zijn daden. Soms gaat dit ten koste van het sussen van hun geweten of het overtreden van de wet. En het komt voort uit de angst om de partner te confronteren, van streek te maken, teleur te stellen of te verliezen. Als u zich in een soortgelijke situatie bevindt, bedenk dan dat uw partner een volwassene is die moet weten dat zijn daden en beslissingen consequenties hebben.

Om het patroon te doorbreken, moet je je partner de kans geven zijn rommel op te ruimen, in plaats van te proberen elk probleem voor hem of haar op te lossen.

Gopa Khan, psychotherapeut

5. Eén partner vergeeft en vergeeft

Hoewel vergeving belangrijk is in relaties , wordt het in een codependente relatie tot het uiterste doorgevoerd. Het wordt dan ook het exclusieve recht van slechts één partner. Codependenten vergeven zonder aarzeling elke fout, elke vergissing en elke misstap van hun partner, zonder hen daarvoor verantwoordelijk te houden.

Volgens Gopa komt dit voort uit de angst om in de steek gelaten te worden en om alleen te zijn. Dus blijven ze hun partner vrijspreken van elk wangedrag, in de hoop dat ze de fout van hun manier van doen zullen inzien of zullen veranderen. Maar waarom zouden ze, tenzij ze verantwoordelijk worden gehouden voor hun daden?

6. In een codependent huwelijk is verandering niet ten goede 

We evolueren allemaal met de tijd en niemand kan beweren dezelfde persoon te zijn als 5, 10 of 20 jaar geleden. Maar met twee codependents in een relatie is deze verandering niet ten goede. Laten we begrijpen hoe. Als je onderzoekt hoe wederzijdse afhankelijkheid eruit ziet, zul je merken dat er één ding opvallend ontbreekt: het woord nee.

Mensen met codependentie verruilen hun zelfrespect voor bevestiging. Ze voelen zich gedwongen om ja te zeggen tegen alles wat hun partner wil. Ze besteden ook zoveel tijd aan het meegaan met de stemmingen van hun partner en aan emotionele codependentie, dat ze het contact met hun eigen emoties verliezen. Uiteindelijk krijgen ze daardoor een laag zelfbeeld.

Hun gedachten, meningen, gevoelens en identiteiten raken zo diep verborgen dat ze ze niet kunnen bereiken – zelfs als ze dat willen. Geen nee zeggen, iemand laten dicteren hoe je je voelt en handelt, je verontschuldigen voor dingen waarvoor je niet verantwoordelijk bent, zelfzorg negeren – dit zijn allemaal tekenen dat je je kracht weggeeft en voorlopers van het opgeven van delen van jezelf. En geen enkele relatie is dat waard.

Gerelateerde artikelen: Machtsdynamiek in relaties – Hoe houd je die gezond?

7. Er is een constante verzorger en een eeuwig slachtoffer

Van een afstandje lijkt het alsof codependente koppels smoorverliefd zijn. Maar als je beter kijkt, zie je dat een van hen het meeste liefdevolle en zorgzame werk doet. Die partner fungeert doorgaans als verzorger/gever en de ander neemt in de relatie de rol van slachtoffer/nemer op zich. Wat zulke paren onderscheidt, is dat: 

• Geen van beide partners stapt uit hun rol. Er is geen wederkerigheid of gezond geven en nemen 
• Er is alleen sprake van een grote machtsongelijkheid waarbij de ene persoon ondergeschikt blijft aan de ander en zichzelf en zijn welzijn opoffert in naam van onbaatzuchtige liefde – tot het punt van uitputting.
• Twee codependents in een relatie voeden elkaar negatieve patronen  

8. De gever voelt zich verloren zonder de identiteit van de 'redder'

Stel je dit scenario eens voor. Uw partner besluit uiteindelijk het alcohol- of middelenmisbruik op te geven en gaat afkicken. Of ze beginnen eraan te werken een verantwoordelijke partner te worden die uw lasten kan delen en u ondersteuning kan bieden. Maar in plaats van je hoopvol en opgelucht te voelen door deze gang van zaken, voel je je verloren en beroofd. 

De zorg voor en het redden van een partner wordt vaak de centrale focus in het leven van een codependent persoon. Ze voelen zich verloren zonder.

Het is niet ongebruikelijk dat een gever of redder in een codependent huwelijk in een depressie terechtkomt of uithaalt wanneer zijn partner besluit zich in te spannen om beter te worden. Ze kunnen zelfs opzettelijk chaos creëren, zodat ze de reddingshoed weer kunnen opzetten. Het is ook niet ongebruikelijk dat iemand die het huwelijk mogelijk maakt, het huwelijk achter zich laat en iemand anders zoekt om te 'redden'.

Gerelateerde artikelen: Zal ​​ik voor altijd alleen zijn? Hoe het voelt en hoe je eroverheen kunt komen

9. De angst om alleen te zijn zorgt ervoor dat je vast blijft zitten in het huwelijk

Sharon (naam veranderd) was 30 en kreeg te maken met toenemende zorgen van haar ouders over haar ongehuwde status toen ze Jared ontmoette, die al getrouwd was. Hij overtuigde haar om met hem te trouwen. Helaas begon Jared haar kort na de bruiloft verbaal en fysiek te mishandelen. Hoewel Sharon het misbruik erkende, bleef ze ontkennen. Ze voelde zich verantwoordelijk voor haar situatie en had het gevoel dat ze die moest 'accepteren' uit angst om alleen te zijn.

“Dit is een van de klassieke kenmerken van wederzijdse afhankelijkheid in relaties, waarbij de persoon het gevoel heeft dat hij geen alternatief bestaan ​​kan hebben dan het bestaan ​​waarin hij zich bevindt”, zegt Gopa. vooruit in het leven zonder dit zijn ook voorbeelden van wederzijdse afhankelijkheid. In zulke situaties wordt counseling cruciaal om de patronen van gezonde en ongezonde relaties te herkennen.”

Voor mensen met codependentie is de angst om alleen te zijn vaak verlammend. Dit kan er zelfs toe leiden dat ze genoegen nemen met een ongezonde of toxische relatie en er alles aan doen om die te redden en te laten slagen. Geen enkele relatie kan echter gered worden zonder eerst de inherent gebrekkige patronen aan te pakken.

10. Controleproblemen en angst zijn belangrijke tekenen van wederzijdse afhankelijkheid

Zijn codependents controlerend? Ze kunnen zijn. Codependentie en controlekwesties zijn vaak met elkaar verbonden. De gever is gedreven om alles onder controle te houden – een aangeleerd gedrag tijdens het opgroeien in disfunctionele of chaotische omgevingen, waardoor hij zich de controle kwijtraakte. Ze zijn ook overdreven angstig, zelfs als alles goed gaat. En ze wachten voortdurend tot de andere schoen valt, want dat is het patroon waaraan ze gewend zijn. De nemer in een codependente relatie is intussen bereid om in eerste instantie alle controle op te geven, maar krijgt er later een hekel aan.

11. Codependente echtgenoten hebben moeite om zich los te maken 

Je weet dat er iets mis is in je relatie. De constante angst, woede of wrok is te overheersend om te negeren. Maar je kunt het gewoon niet opbrengen om het huwelijk te beëindigen en opnieuw te beginnen. Misschien omdat:

• Alleen al de gedachte aan loskomen vervult je met schuldgevoelens en schaamte 
• Je hebt jezelf ervan overtuigd dat je partner niet zonder jou kan overleven. Dus de gedachte om je leven terug te winnen wordt synoniem met het ruïneren van dat van hen, of 
• Het idee dat het welzijn van uw partner uw verantwoordelijkheid is, is zo diep verankerd geraakt dat het op eigen kracht loskomen van hen bijna onmogelijk is geworden.

“Dit is het moeilijkste aspect van wederzijdse afhankelijkheid in het huwelijk, omdat het waar kan zijn dat iemand het niet zonder zijn partner kan redden. Maar het vertrek van hun partner kan de disfunctionele persoon helpen een dieptepunt te bereiken en de hulp te zoeken die hij nodig heeft. Niettemin kan wederzijdse afhankelijkheid een enorme tol eisen van de geestelijke gezondheid, zowel die van u als van uw dierbaren”, zegt Gopa. Daarom is het van cruciaal belang om codependency te begrijpen, vooral de symptomen van codependency, en manieren te vinden om dit op te lossen. 

Gerelateerde artikelen: 15 onmiskenbare tekenen van een codependente relatie

Kan een codependente relatie worden gered? 6 door experts ondersteunde tips die kunnen helpen

Is codependentie gezond in een huwelijk? Absoluut niet. Tenzij de liefde in een relatie wederzijds en gelijkwaardig is, kan het geen gezonde relatie genoemd worden. Het kan ook niet omschreven worden als echte liefde. Dus, kan een codependente relatie gered worden? Kan een stel codependentie overwinnen ? Ja, mits de signalen en stadia van codependentie vroegtijdig worden herkend en er professionele hulp of relatieadvies wordt gezocht, aldus dit onderzoek.

Als je probeert te begrijpen hoe je kunt voorkomen dat je codependent bent of hoe je minder afhankelijk kunt worden van je partner, heeft Gopa wat advies over het overwinnen van ongezonde afhankelijkheid, het genezen van een codependent huwelijk en het aangaan van gezonde relaties:

1. Claim je identiteit terug

“Je concentreren op het ontwikkelen van je eigen identiteit, eigenwaarde, zelfbeeld en het concept van het zelf is belangrijk om de puzzel op te lossen van hoe je wederzijdse afhankelijkheid kunt overwinnen”, zegt Gopa. Om dit te doen, moet u:

• Zorg voor wat 'ik'-tijd 
• Onderhoud uw individuele vriendschappen, hobby's en carrières 
• Kom uit de comfortzone van uw relatie en voel u op uw gemak bij het nastreven van enige onafhankelijkheid

Gerelateerde artikelen: 8 tekenen dat je jezelf kwijtraakt in een relatie en 5 stappen om jezelf terug te vinden

2. Focus op zelfzorg

“Het patroon van zorgverlening dat we zien bij codependenten ontwikkelt zich vaak in de kindertijd. Door dezelfde vaardigheden te gebruiken om voor jezelf te zorgen, kun je stressfactoren verminderen en je zelfvertrouwen en eigenwaarde weer opbouwen”, zegt Gopa. Om te voorkomen dat je codependent bent en tot uitputting van iemand houdt, kun je het volgende proberen: 

• Wees aardiger voor jezelf en leer van jezelf te houden
• Onderzoek opzettelijk je kernwaarden en wat je wilt van een relatie
• Maak er een gewoonte van om te zeggen wat je wilt en regelmatig te checken hoe je je voelt

3. Herformuleer waarvoor u verantwoordelijk bent en waarvoor u niet verantwoordelijk bent

Om erachter te komen hoe je leugens over wederzijdse afhankelijkheid kunt overwinnen, moet je volgens Gopa:

• Erken dat u niet verantwoordelijk bent voor de rotzooi van uw partner
• Stop met denken dat alleen jij hun problemen kunt oplossen
• Zorg ervoor dat uw dierbaren niet zo afhankelijk van u zijn dat ze niet meer voor zichzelf kunnen zorgen
• Begrijp dat als iemand misbruik maakt, middelen gebruikt of vals speelt, hij alleen verantwoordelijk is voor zijn gedrag
• Schud de neiging af om u schuldig te voelen of uw situatie voor andere familieleden te verbergen/verdoezelen 

Gerelateerde artikelen: 9 voorbeelden van emotionele grenzen in relaties

4. Grenzen stellen

Als je je afvraagt: "Kan een codependente relatie nog gered worden?", weet dan dat dit niet mogelijk is zonder gezonde grenzen. "Zolang ze geen grenzen laten vervagen, zullen codependente mensen zich hulpeloos en machteloos blijven voelen in hun relaties", zegt Gopa. Om codependentie te overwinnen en jezelf te beschermen, moet je leren assertief te zijn en grenzen te stellen aan je tijd, persoonlijke ruimte, energie, financiën en het gedrag dat je wel en niet tolereert.

5. Doorbreek ongezonde patronen

Het beëindigen van de wederzijdse afhankelijkheid in een huwelijk betekent niet het beëindigen van het huwelijk, maar het mijden van codependente patronen en deze vervangen door gezonde patronen. Om een ​​codependent huwelijk op te lossen, moet u mogelijk het volgende doen: 

• Vraag waarom je ergens mee akkoord gaat en of je er de tijd/energie voor hebt, in plaats van meteen ja te zeggen
• Laat perfectionisme varen en stel realistische verwachtingen over uzelf, uw partner en de relatie
• Laat uw partner zijn eigen problemen oplossen 

Gerelateerde artikelen: Een toxische relatie herstellen – 21 manieren om SAMEN te genezen

6. Hulp krijgen

Het overwinnen van wederzijdse afhankelijkheid is niet eenvoudig en de weg naar herstel is niet lineair, snel of gemakkelijk. Om met succes het raadsel te overwinnen van hoe je wederzijdse afhankelijkheid kunt overwinnen, zul je coping-strategieën moeten ontwikkelen, oude patronen moeten doorbreken en negatief denken opnieuw moeten formuleren. Daarvoor kan therapie nodig zijn.

Als je hulp zoekt, staan ​​er ervaren therapeuten van Bonobology klaar om je te helpen. Deelname aan een steungroep, zoals Al-Anon of Anonieme Alcoholisten, kan je ook helpen om een ​​extern perspectief te krijgen en beter met codependentie om te gaan.

Volgens Gopa kan het proces van genezing van een codependent huwelijk pas beginnen als je jezelf begint te herontdekken en je op jezelf en je behoeften gaat concentreren. “In eerste instantie kan het moeilijk zijn om te leren hoe je codependency kunt bestrijden en met succes oude patronen kunt doorbreken. Dat is waar het zoeken naar therapie je kan helpen op het goede spoor te blijven en je bewust te blijven van de valkuilen bij het laten slagen van een codependent huwelijk en het smeden van een gezonde relatie.

Veelgestelde vragen

Hoe om te gaan met een drugsverslaafde echtgenoot? 5 manieren om met uw partner om te gaan!

9 tips om een ​​evenwichtige relatie met uw SO te creëren

Hoe stel je emotionele grenzen in relaties?

Uw bijdrage is geen liefdadigheidsdonatie . Het stelt Bonobology in staat om u te blijven voorzien van nieuwe en actuele informatie, in onze missie om iedereen ter wereld te helpen leren hoe alles te doen.