Co to jest Dumping Traumy? Terapeuta wyjaśnia znaczenie, objawy i sposoby przezwyciężenia tego problemu

Kiedy rano skończą Ci się jajka i w drodze do pracy złapiesz gumę, czasami wystarczy wytrzeźwienie pod koniec dnia. Jednakże, gdy „odpowietrzanie” staje się zbyt intensywne i sprawia, że ​​wszyscy zaangażowani czują się wyczerpani, być może będziesz musiał dowiedzieć się, co to jest „usypianie traumy”. 

Zrzucanie traumy ma miejsce wtedy, gdy osoba wyładowuje swoją traumę na kimś, kto nie jest w stanie lub nie chce jej przetworzyć, pozostawiając tę ​​osobę z poczuciem wypalenia, negatywnego wpływu i niekorzystnego stanu psychicznego.

Jak wygląda wyrzucanie traumy w związku i jak osoba uświadamia sobie, że zbyt często dzieli się swoimi doświadczeniami, szkodząc tym samym osobom, które jej słuchają? Z pomocą psycholog Pragati Sureki (magister psychologii klinicznej, z zaliczeniami z Harvard Medical School), która specjalizuje się w rozwiązywaniu problemów takich jak radzenie sobie z gniewem, problemy wychowawcze oraz przemocowe i pozbawione miłości małżeństwa, wykorzystując zasoby z zakresu rozwoju emocjonalnego, odkryjmy wszystko, co warto wiedzieć na temat wyrzucania traumy.

Czym jest porzucenie traumy w związku?

„Pozbycie się traumy ma miejsce, gdy jedna osoba rozmawia z drugą bez filtrów, nie myśląc o konsekwencjach, jakie może to mieć dla drugiej osoby. Często osoba, która porzuca traumę, nawet nie pyta słuchacza, czy jest w stanie słuchać, a charakter traumatycznych wydarzeń, którymi dzieli się w sposób bezbronny, może sprawić, że słuchacz nie będzie w stanie ich przetworzyć lub ocenić .”

„Przykładem dumpingu traumy jest sytuacja, gdy rodzic może zbyt wiele powiedzieć dziecku. Mogą mówić o tym, co idzie źle w małżeństwie, lub o przemocy, której doświadczają ze strony teściów. Dziecko może nie mieć wystarczającej emocjonalnej przepustowości, żeby słuchać, prawda? Ale ponieważ rodzic dumpinguje traumę, nie bierze pod uwagę negatywnego wpływu, jaki może to mieć na dziecko i kontynuuje ten proceder” – mówi Pragati.

Kiedy ktoś jest w związku, może się wydawać, że dzielenie się traumatycznymi doświadczeniami jest uzasadnione, ponieważ w ten sposób dwie osoby osiągają emocjonalną bliskość . Ale jeśli partner nie jest w stanie przetworzyć powagi informacji, którymi się dzielicie, staje się to negatywnym doświadczeniem dla was obojga.

Mogą nie wiedzieć, jak zareagować, ponieważ nie są pewni, jak to przetworzyć. Jeśli obecnie samo przechodzi przez trudny etap, usłyszenie o Twojej toksycznej matce lub molestowaniu, jakiego doświadczyłaś w dzieciństwie, może pogorszyć ich stan psychiczny. 

Uwalnianie traumy, czyli lekceważenie emocji osoby, która słucha, odbywa się najczęściej mimowolnie. Dlatego ważne staje się zrozumienie różnicy między wyładowaniem traumy a wyładowaniem.

Wyrzucanie urazów a odpowietrzanie: jaka jest różnica? 

Mówiąc najprościej, kiedy wyładowujesz przed kimś swoje uczucia, prowadzisz rozmowę na zasadzie wzajemności, nie mówiąc jednocześnie o traumatycznych wydarzeniach, które wstrząśną stanem psychicznym słuchacza. 

Z drugiej strony, wyładowywanie traumy odbywa się bez uwzględnienia tego, czy osoba, z którą rozmawiasz, jest w stanie ją przetworzyć, czy też wysłuchać, i następuje nadmierne dzielenie się traumatycznymi myślami i doświadczeniami. Wynika to również z tego, że dana osoba nie jest w stanie zdać sobie sprawy z powagi rzeczy, którymi się dzieli.

Osoba mogła nie zdawać sobie sprawy, że dane wydarzenie jest traumatyczne, mogła zdystansować się od niego jako mechanizmu radzenia sobie i mówić o nim nonszalanckim tonem, co następnie dezorientuje słuchacza. 

„Wiele razy we wspólnym kontakcie ludzie rozmawiają i pytają, jak się czuje druga osoba. Jednak w przypadku porzucenia traumy ludzie są tak pochłonięci swoim stanem emocjonalnym, że nie pozostawiają miejsca na myślenie o tym, jak wpływa to na innych. Czy druga osoba czuje się niekomfortowo? Czy dla danej osoby jest to zbyt trudne do strawienia?

„To przejaw problemów z komunikacją. Nie ma wzajemnego dzielenia się, nie ma dialogu, to monolog. Często ludzie robią to rodzeństwu, dziecku, rodzicowi, nawet nie zdając sobie sprawy z fizycznego i psychicznego wpływu, jaki to na nich wywiera. Kiedy mówimy o zdrowym wyładowywaniu emocji z partnerem, osoba ta trzyma się schematu: „Kiedy zobaczyłem to, co się stało, to właśnie to przeżyłem”, a nie samookaleczania się w stylu: „Sprawiłeś, że tak się poczułem”.

Powiązane czytanie: 9 oznak, że to Ty jesteś problemem w swoim związku

„Ale kiedy w związku następuje porzucenie traumy, może to oznaczać obwinianie drugiej osoby. Osoba ta powtarza bez przerwy: „Dzisiaj zrobiłeś to, wczoraj zrobiłeś tamto, pięć lat temu zrobiłeś tamto” – mówi Pragati. 

Dlaczego w związku dochodzi do porzucenia traumy?

Teraz, gdy znasz odpowiedź na pytanie: „Co to jest dumping traumy?”, korzystne może być przyjrzenie się w pierwszej kolejności temu, co go powoduje. Ponieważ osoba, która opowiada o trudnych rzeczach, przez które przeszła, nie będzie empatyczna wobec tego, jak się czujesz podczas słuchania, może pomocne będzie zrozumienie, dlaczego to robi. 

Porzucenie traumy może wskazywać na zespół stresu pourazowego (PTSD) lub inne zaburzenia osobowości, takie jak narcystyczne zaburzenie osobowości lub zaburzenie osobowości dwubiegunowej. Pragati pomaga wymienić kilka innych powodów, dla których ludzie mogą zdecydować się na porzucenie traumy:

1. Dynamika ich rodziny mogła mieć do odegrania pewną rolę

„Stresory występujące we wczesnym dzieciństwie mogą mieć wpływ na to, dlaczego dana osoba zaczyna porzucać traumę. Ludzie mogli sami być tego odbiorcami. Być może mieli rodzica, który nadmiernie się dzielił. Być może widzieli podobne wzorce w swojej rodzinie. W rezultacie angażują się w podobne rozmowy, ponieważ uważają, że w ten sposób ludzie się komunikują” – mówi Pragati.

Badania pokazują, że gdy dziecko doświadcza zdrowszej dynamiki rodzinnej , ma większe szanse na to, że wyrośnie na lepszych rodziców i lepszych partnerów. Jednak dorastanie w szkodliwym środowisku wpływa nie tylko na jego relacje interpersonalne, ale także na jego zdrowie fizyczne i psychiczne.

2. Kiedy potrzeby innych nie są brane pod uwagę 

„Wraz z pojawieniem się mediów społecznościowych staliśmy się coraz bardziej niewrażliwi na potrzeby innych. Często ludzie po prostu zakładają, że można zrzucić traumę na kogoś lub na media społecznościowe, nawet nie zastanawiając się, jak mogą się przez to poczuć słuchacze” – mówi Pragati. 

Przykłady porzucenia traumy można zobaczyć we wszystkich mediach społecznościowych, gdzie można przesyłać i udostępniać drastyczne informacje na temat molestowania, nie zwracając szczególnej uwagi na wpływ, jaki może to mieć na widzów. Kiedy dana osoba znajduje się za ekranem i nie wchodzi w interakcję z inną osobą, pytanie „Co to jest wyrzucanie traumy?” nie będzie jej przychodzić do głowy. 

3. Terapia nadal jest postrzegana jako oznaka słabości

Według badania , 47% Amerykanów nadal uważa, że ​​pójście na terapię jest oznaką słabości. „Ludzie uważają, że lepiej powiedzieć o swoich „problemach” przyjacielowi lub członkowi rodziny. Idąc na terapię, przyznajesz, że w twoim małżeństwie naprawdę coś jest nie tak.

Zasadniczo ludzie porzucają traumę, ponieważ zaprzeczają. Nie chcą przed sobą przyznać się do powagi problemu, z którym się borykają” – mówi Pragati. 

Powiązane czytanie: 9 powodów, dla których związki są trudne, ale warte zachodu

Oznaki, że możesz być pogromcą traumy

„Zdawałam sobie sprawę, że stale za dużo mówię znajomym, ale nigdy nie myślałam, że ich odpycham, nie zdając sobie z tego sprawy . Dopiero kiedy dowiedziałam się, czym jest zrzucanie traumy na terapię, uświadomiłam sobie, w jak szkodliwych rozmowach nieustannie biorę udział” – powiedziała nam Jessica.

Ponieważ większość ludzi nie przestaje zadawać sobie pytań typu: „Czy porzucam traumę?” chyba że ich ignorancja stanie się boleśnie oczywista, być może nawet nie zdasz sobie sprawy, że jesteś winny tego samego. Przyjrzyjmy się kilku oznakom, którymi możesz być: 

1. Ciągle zagrywasz kartę ofiary

„Kiedy toczy się zdrowa rozmowa, nie zachowuje się jak męczennik. Nie mówią rzeczy typu: „Biedny ja, zawsze muszę radzić sobie z twoimi wahaniami nastroju, zawsze muszę radzić sobie w małżeństwie”. 

„W większości przypadków manipulacja zrzucaniem traumy odbywa się poprzez zagrywanie karty ofiary. „Zrobiłeś mi to”, „Tak się czułem”, „Zawsze przez to przechodzę” – to kilka rzeczy, które mówi taka osoba” – mówi Pragati. 

2. W rozmowie nie zostawiasz miejsca na informację zwrotną 

„Czym jest porzucanie traumy, jeśli nie rozmową, która wydaje się nieodwzajemniona? Nie słuchają żadnych opinii, stają się bardzo defensywni. Jeśli druga osoba spróbuje coś powiedzieć lub będzie to omawiać, może to odrzucić i dać do zrozumienia, że ​​nie przyjmuje życzliwie żadnej krytyki” – mówi Pragati. 

Z definicji zjawisko to sprawia, że ​​słuchacz czuje się przytłoczony, a jego udział w rozmowie jest zazwyczaj zerowy. 

3. Brak wzajemnego dzielenia się

„Kiedy dana osoba porzuca traumę, to znaczy nie bierze pod uwagę myśli i opinii innych, nie zatrzymuje się, aby sprawdzić wpływ, jaki jej mowa ma na daną osobę. To rozmowa pozbawiona wzajemności. Myślisz tylko o swoim własnym stanie emocjonalnym, nie zostawiasz miejsca na wspólne połączenie” – mówi Pragati. 

W efekcie taka rozmowa świadczy również o braku szacunku w relacji z tą osobą. Jeśli nie interesuje ją zbytnio to, co myślisz, ani nie pyta o to, jak się czujesz, brak szacunku będzie oczywisty.

4. Wydaje się to jednostronne 

„Zwykle, gdy przyjaciel, członek rodziny, a nawet partner dzieli się z tobą czymś, czujesz wspólną więź. Ale kiedy następuje porzucenie traumy przez jedną osobę, czujesz się tak, jakby ktoś właśnie rzucił cię ze swoimi problemami, tak naprawdę nie czekając, jak to na ciebie wpłynie” – mówi Pragati. 

Czy angażujesz się w intensywne rozmowy z ludźmi w nieodpowiednim momencie? Być może nigdy nie pytałeś, czy osoba, z którą rozmawiasz, jest skłonna zaangażować się w taką rozmowę. Jeśli czytanie znaków sprawia, że ​​zastanawiasz się: „Czy jestem porzuceniem traumy?”, konieczne jest wymyślenie, jak sobie z tym poradzić, aby nie odepchnąć wszystkich. 

Jak przezwyciężyć porzucenie traumy w związku 

„Ostatecznie ważne jest, aby zdać sobie sprawę, że ludzie nie robią tego celowo. Należy to traktować ze współczuciem. Najwyraźniej jest coś, co ich tak przytłacza, że ​​nie są w stanie zatrzymać toku myśli” – mówi Pragati. 

Włączenie do naszego słownika słów takich jak „wyrzucanie traumy” nie ma na celu zniechęcenia ludzi do mówienia o tym, co ich dręczy. Ponieważ jednak ciągłe dzielenie się z innymi zbyt wieloma rzeczami w końcu sprawi, że będą się bali z tobą rozmawiać, znalezienie sposobu na przezwyciężenie tego może być sposobem na poprawę komunikacji w twoich relacjach . Przyjrzyjmy się temu:

1. Terapia ma na celu pozbycie się traumy 

„Ta koncepcja została rozpowszechniona przez terapeutę na TikToku, który zasugerował, że klienci robiący to podczas pierwszej sesji jest czymś, co nie powinno mieć miejsca. To bardzo niepoprawne politycznie. Terapeuta jest przeszkolony do słuchania klienta. Zrzucanie traumy na terapeutę jest normalne. Jego zadaniem jest Cię wysłuchać i zachęcić do mówienia dosłownie” – mówi Pragati. 

„W idealnym przypadku osoba powinna poszukać terapeuty, który ma wiedzę na temat złożonego zespołu stresu pourazowego, ponieważ jeśli przeżywasz coś w kółko, potrzebujesz specjalisty zdrowia psychicznego, który ma wiedzę z psychologii klinicznej lub duże doświadczenie, aby sobie z tym poradzić. to – dodaje. 

Jeśli obecnie zmagasz się z pytaniami typu „Czym jest pozbywanie się traumy i czy ja to robię?”, zespół doświadczonych terapeutów Bonobology jest tutaj, aby poprowadzić Cię przez ten proces i wskazać ścieżkę do powrotu do zdrowia.

Powiązane materiały: Jak zaburzenie osobowości typu borderline wpływa na relacje

2. Zidentyfikuj osoby, z którymi możesz porozmawiać i poprosić o zgodę 

Kiedy zdasz sobie sprawę, że przeciążasz ludzi rozmowami, nie pytając ich, jak im idzie w życiu, prawie wiesz, jak to naprawić. Znajdź kilka osób, które będą chciały Cię wysłuchać, gdy będziesz musiał się podzielić, i zapytaj je, czy będą słuchać. 

„Doświadczyłem czegoś, co mnie dręczy i co może być dla ciebie przykre. Czy mogę z tobą o tym porozmawiać?” – to wszystko, co musisz powiedzieć, aby poprosić o zgodę. W efekcie jest to również sposób na okazanie większej empatii w relacji , ponieważ bierzesz pod uwagę odczucia słuchacza. W przeciwnym razie może to przerodzić się w manipulację polegającą na wyrzucaniu traumy.

3. Pomocne może być pisanie dziennika i czytanie książek

Prowadząc dziennik, będziesz w stanie przetworzyć w sobie własne emocje. Bez nadmiernego dzielenia się i zrzucania na inną osobę, samodzielne pisanie może być formą katharsis. 

Pragati wyjaśnia, jak pomocne może być również czytanie książek na temat tego, przez co przechodzisz. „Istnieją książki o niewierności, molestowaniu, lękach i wszystkim, z czym mogłeś się zmagać. Ponieważ zostały napisane przez wiarygodnych ekspertów w tej dziedzinie, pokażą Ci oznaki tego, z czym się zmagasz i jak sobie z tym poradzić. 

„Zwykle nie zalecam szukania pomocy w mediach społecznościowych, ponieważ nie znasz wiedzy fachowej osoby stojącej za filmem. Nie wiesz, jak dobrze przygotowana jest dana osoba, aby przekazać ci tę wiedzę” – wyjaśnia. 

4. Odwróć energię za pomocą terapii ekspresyjnej lub ćwiczeń 

„Rzeczy takie jak gliniana ceramika, tworzenie lub taniec do muzyki mogą pomóc ci uwolnić się od tej natrętnej energii, która cię przytłacza. Możesz nawet spróbować ćwiczyć i się pocić. Podstawową ideą jest pozbycie się tej energii, aby nie dopuścić do porzucenia traumy w związku” – mówi Pragati.

Badania wskazują, że połączenie ćwiczeń fizycznych z terapią przynosi znaczną ulgę w problemach ze zdrowiem psychicznym oraz łagodzi objawy lęku i depresji.

Jak przezwyciężyć wyrzucanie traumy w mediach społecznościowych

Zamiast skupiać się na tym, czym jest porzucanie traumy, być może większą wagę należy nadać bardzo powszechnemu jej przejawowi: mediom społecznościowym.

„Ludzie zbyt wiele udostępniają w mediach społecznościowych, ponieważ czują, że są doceniani i słyszani. W dzisiejszych czasach ludzie nie mają tak dużego wsparcia wokół siebie, w swojej okolicy. Dzięki mediom społecznościowym wydaje im się, że jest to możliwe, nawet jeśli wszystko dzieje się za ekranami. 

„Jednym ze sposobów powstrzymania wyładowywania traumy w mediach społecznościowych jest rozwój własnych zasobów zdolności emocjonalnych. Obejmuje to prowadzenie dziennika, pisanie, prace w ogrodzie i jakąś formę ćwiczeń, które powodują, że się pocisz. Nacisk związany z tą sytuacją przynajmniej do pewnego stopnia ustępuje” – mówi Pragati. 

Być może najlepszym sposobem na przezwyciężenie tego jest zrzucenie traumy na terapeutę, a nie na ukochaną osobę. Mamy nadzieję, że teraz wiesz znacznie więcej niż wcześniej o tym, dlaczego ludzie tak intensywnie dzielą się treściami, nie zważając na to, kto ich słucha, i co możesz z tym zrobić, jeśli zrobisz to sam. 

FAQ

8 typowych problemów „narcystycznego małżeństwa” i sposobów radzenia sobie z nimi

Czy pokolenie Z ma wolną przestrzeń do podtrzymywania relacji?

Psychologia stylów przywiązania: sposób, w jaki zostałeś wychowany, wpływa na relacje

Twój wkład nie stanowi darowizny na cele charytatywne . Pozwoli on Bonobology na dalsze dostarczanie Ci nowych i aktualnych informacji w ramach naszej misji pomagania każdemu na świecie w nauce wszystkiego.