Trójkąt związku: znaczenie, psychologia i sposoby radzenia sobie z nim

Niezależnie od tego, czy przyznajesz się do tego, czy nie, w każdym związku następuje zmiana sił. Zawsze jest ktoś dominujący, uległy, a w niektórych przypadkach jest też ktoś inny, kto chce to wszystko rozwiązać. Trójkąt relacji, teoria opracowana przez psychologa Stephena Karpmana, ma na celu wyjaśnienie takiej dynamiki. 

Dzisiaj mówimy o rolach, jakie mogą nieświadomie odgrywać ludzie pozostający w związkach romantycznych. A jak nazywa się ten trójkąt relacji? „Trójkąt Dramatyczny” (zobaczycie dlaczego). Z pomocą psychologa Pragati Sureka (magister psychologii klinicznej, osiągnięcia zawodowe w Harvard Medical School), która specjalizuje się w poradnictwie indywidualnym wykorzystującym zasoby zdolności emocjonalnych, przyjrzyjmy się psychologii trójkąta relacji. 

Co to jest trójkąt związku?

Trójkąta związku nie należy mylić z trójkątem miłosnym, w którym w grę wchodzą trzy romantyczne interesy. Nie należy go mylić z Robertem Trójkątna teoria miłości Sternberga, który opowiada o naturze miłości, jaką dzielą dwie osoby.

Jak nazywa się związek trójkąta? A czym jest ten psychologiczny trójkąt, który obiecuje wyjaśnić problemy nękające nasze intymne relacje? Mówiąc najprościej, trójkąt relacji, zwany także trójkątem „dramatu”, mówi nam o trzech rolach, w jakie ludzie w związkach mogą nieświadomie się wcielać i narzucać sobie nawzajem, co ostatecznie prowadzi do dramatu.

Role – mianowicie ofiara, prześladowca i ratownik – często można odnaleźć w dowolnej dynamice, głównie dlatego, że są wymienne i wzajemnie się uzupełniają. Kiedy jedna osoba chce dać się przytłoczyć i odegrać rolę ofiary, zawsze w grę wchodzi prześladowca lub ratownik. 

„Mamy tendencję do zmagania się w związkach, ponieważ nie wiemy, jaką rolę odgrywamy w związkach trójkątnych. Ofiara zawsze prosi o pomoc, zawsze gra kartą ofiary i wychodzi z założenia, że ​​za jej życie odpowiedzialna jest ktoś inny” – mówi Pragati. 

„Na dłuższą metę te role, choć można je przyjmować nieświadomie, powodować konflikty w związkach. Weźmy na przykład grupę rodziców i dziecko. Matka może mieć problem z tym, że dziecko nie uczy się i może się na nie rzucić, a ojciec może stale chronić dziecko. 

„W rezultacie matka staje się prześladowcą, dziecko ofiarą, a ojciec wybawicielem. Kiedy te role zostaną wyryte w kamieniu, prowadzą do tarć i problemów z poczuciem własnej wartości, szczególnie wśród ofiar. Problemy pojawiają się zasadniczo dlatego, że nikt z nas nie lubi, gdy ktoś mu mówi, co ma robić. Jeśli dziecku stale daje się odczuć, że napięcie w domu jest jego przyczyną, gdy dorośnie, w swoich związkach będzie odgrywać ofiarę. Albo w buncie staną się prześladowcą” – podsumowuje. 

Trójkąt relacji (ofiara, ratownik, prześladowca) jest niebezpieczny, a fakt, że te role są tak wymienne, sprawia, że ​​niezwykle trudno jest określić, kto odgrywa jaką rolę i kiedy należy się nią zająć. Zdecydowanie nie jest to zdrowy trójkąt relacji.

Takie trójkątne relacje mogą prowadzić do trwałych szkód w psychice danej osoby, dlatego ważne jest, aby je rozpoznać i natychmiast zakończyć. Aby jednak dowiedzieć się, jak wyjść z tych trójkątnych relacji, musisz wiedzieć, jaką rolę możesz odgrywać. 

Podobne czytanie: 7 kroków, aby znaleźć spokój po toksycznym związku

Zrozumienie ról w trójkącie dramatycznym 

Może się wydawać, że psychologia trójkąta relacji nie ma wpływu na Twoje równanie. Nie ma żadnej zmiany władzy, żadnego dramatu, a już na pewno nie przerzucanie winy na siebie w związku. Prawidłowy? Przyjrzyjmy się szczegółowo rolom w trójkącie relacji, abyś mógł dowiedzieć się, czy kiedykolwiek widziałeś podobne równanie. 

1. Prześladowca 

Osoba sfrustrowana, najczęściej taka, która pragnie, aby ofiara po prostu „już dorosła”. W wyniku swojej złości mogą wybuchnąć w sprawie nieistotnych rzeczy, upewniając się, że ofiara jest świadoma swojej niekompetencji. Rola prześladowcy zwykle wynika z frustracji.

Chcą ustanowić kontrolę. Są sztywni, surowi, autorytarni i przynajmniej wydają się potężniejsi niż pozostali w trójkącie relacji. Sposób ukazywania roli prześladowcy jest wysoce subiektywny. Jednak częstym tematem jest to, że osoba ta obwinia ofiarę za wszystko, co może nie pójść zgodnie z planem. 

2. Ofiara 

Gdzie jest prześladowca, zawsze jest ofiara. „Ofiara to osoba, która stale czuje się bezradna” – mówi Pragati i dodaje: „Może mieć wrażenie, że nie radzi sobie z życiem. Wiele osób pyta mnie, czy ofiarami stają się tylko osoby neurotyczne i o słabej woli, ale niekoniecznie tak jest. 

„Czasami, z powodu wielu różnych czynników, ludzie mogą czuć, że ktoś inny jest odpowiedzialny za ich życie, lub dzieje się tak po prostu dlatego, że brakuje im pewności siebie. Ofiara zazwyczaj nigdy nie pracuje nad sobą, po prostu dlatego, że uważa, że ​​nie jest do tego zdolna. Może to wydawać się przynoszące efekt przeciwny do zamierzonego, ale mam wrażenie, że wiele kobiet przyjmuje rolę ofiary, ponieważ wtedy łatwo jest zrzucić całą winę na patriarchat, łatwiej zrzucić winę na współmałżonka i łatwiej jest zrzucić jakąkolwiek odpowiedzialność. 

„Jeśli ofiara uświadomi sobie, że nie musi odgrywać tej roli, jeśli zrozumie, że może prosperować i rozwijać się, a nie być manipulowany w związku, nie ma powodu, dla którego nie mogliby od tego uciec. Moja rekomendacja? Weź na siebie odpowiedzialność, przeczytaj książki Mayi Angelou i natychmiast spróbuj pracować nad sobą.

3. Ratownik

„Teraz tu jestem, powiem ci, jak wszystko naprawić, bo nie możesz tego pojąć. Trzymajcie się mnie, uchronię was przed prześladowcą i sprawię, że to zniknie” – to w zasadzie hymn wybawiciela.

„Zwykle ratownik pomaga danej osobie” – mówi Pragati i dodaje: „Weźmy na przykład swoich kochanych dziadków. Nigdy nie pozwolili, żeby stała ci się krzywda i zawsze odradzali rodzicom karcenie cię, prawda? W pewnym sensie umożliwiają złe zachowanie, zawsze interweniując jako ratownik. 

„Ratownik zachęca inną osobę do bycia w potrzebie. Czasem za ich ratunkowymi wybrykami kryje się uczucie: „Nie możesz sam naprawić swojego życia, więc nauczę cię, jak to naprawić”. Często fakt, że jest prześladowca i ofiara, jest dziełem wybawiciela”.

Teraz, gdy masz już lepsze pojęcie o tym, jak psychologia relacji triangulacyjnych charakteryzuje się trzema unikalnymi rolami, warto również przyjrzeć się, jak płynnie te role mogą wydawać się wymienne. 

Podobne czytanie: 5 oznak przemocy emocjonalnej, na które należy uważać — ostrzega terapeuta

W jaki sposób role są wymienne w trójkącie związku?

Czy w takich trójstronnych związkach ofiara zawsze jest ofiarą? Czy prześladowca zawsze pozostaje tak wojowniczy i surowy, nawet jeśli wybawiciel może ujawnić swoją niegrzeczność? Pragati mówi nam wszystko, co musimy wiedzieć o tym, jak te role w relacjach trójkątnych uzupełniają się nawzajem. 

„Prześladowca pojawia się, ponieważ ktoś chce odgrywać ofiarę. Jeśli dana osoba przestanie odgrywać rolę ofiary, prześladowca będzie zmuszony przeanalizować swoje działania. Co więcej, prześladowca czuje się tak silny, ponieważ przerzucił tę siłę i gniew na innych. Ofiara nie zdaje sobie sprawy, że jest silniejsza, niż jej się wydaje, i może nie być w stanie jej złapać oznaki partnera manipulującego.

„Ktoś, kto dopuszcza się jakiegokolwiek niewłaściwego zachowania, faktycznie to kibicuje. Prześladowca niekoniecznie jest tak twardy i silny, jak im się wydaje. Po prostu pozwala się im na wiele rzeczy. W rezultacie ofiara niesie ze sobą swoją słabość. Kiedy jednak robi się tego za dużo, ofiara może pomyśleć: „Pokażę ci. Jak śmiecie mi to robić? Mogą też chcieć, żeby ktoś inny ich uratował, lub mogą nawet zostać ratownikiem dla kogoś innego. Ratownik może być zmęczony próbami naprawienia wszystkiego, ale może też zirytować się ofiarą. W efekcie może też przyjąć rolę prześladowcy” – wyjaśnia.

Powodem, dla którego tak trudno dostrzec role w trójkącie psychologicznym, jest w dużej mierze to, że mają one tendencję do wzajemnego zmieniania się i uzupełniania. Jeśli pewnego dnia ratownik będzie chciał po prostu zwalić winę na otaczających go ludzi, będziesz zbyt zdezorientowany, aby spróbować zrozumieć, jaka jest dynamika tego konkretnego trójkąta relacji. 

Jak wyrwać się z trójkąta związku

Kiedy będziesz zbyt zajęty zastanawianiem się, dlaczego prześladowca jest tak podły, nie będziesz myślał o psychologii relacji triangulacyjnych. Jedyne, na czym będzie Ci zależało, to znalezienie ratownika, który przybędzie i wybawi Cię z kłopotów. Pragati mówi nam, jak uświadomienie sobie, że nie musisz i nie powinieneś polegać na kimś innym, aby rozwiązać swoje problemy, może pomóc ci wyrwać się z tak skomplikowanych relacji trójkątnych.

1. Uwolnij się z kajdan ofiary

„Żeby jakikolwiek był satysfakcję w związku i aby móc wyrwać się z tej dynamiki, ofiara musi zdać sobie sprawę, że może być swoim własnym ratownikiem” – mówi Pragati, dodając: „Kiedy zdecydujesz się stanąć w obronie siebie, możesz wyjść z roli, która prawdopodobnie dotychczas z góry zdefiniowaną dla Ciebie rolę lub rolę, której się nauczyłeś. 

„Powodem, dla którego jesteśmy zasadniczo nieszczęśliwi, nie jest rola, jaką odgrywamy, ale to, że możemy czuć, że ktoś inny może nas naprawić. Jedyną drogą naprzód jest zaakceptowanie i wmówienie sobie, że jesteś silny i niezależny. Jeśli uwikłałeś się w toksyczny dramat, musisz przyznać, że robisz także coś, co może sprawić, że będziesz nieszczęśliwy.

„Zamiast oczekiwać, że zmieni się Twoje otoczenie, musisz zobaczyć, co możesz zmienić w sobie. Czy Twoja pewność siebie jest niska? A może Twoje umiejętności radzenia sobie są niskie? Być może wolność finansowa może ci pomóc lub podstawowe poczucie niezależności. Największym krokiem, jaki możesz zrobić, aby wyrwać się z trójkąta relacji, jest zrozumienie, że zmiana zaczyna się od wewnątrz. Zamiast zastanawiać się, kto gra jaką rolę, spróbuj popracować nad sobą. 

2. Skuteczna komunikacja

„Potrzebna jest także skuteczna komunikacja. Często ofiara nie przekazuje wiadomości właściwym tonem głosu. Albo mogą być zbyt naładowani, albo mogą być zbyt przestraszeni reakcją i zamknąć się. Jeśli rozmawiają dwie osoby, musisz używać odpowiedniego tonu głosu i bardzo wyważonych wypowiedzi. Jeśli ktoś pragnie czyjejś niepodzielnej uwagi, najlepiej zacząć od poproszenia o nią” – mówi Pragati.

Chociaż może się wydawać, że jedyną rzeczą, której doświadczasz, jest molestowanie i poniżanie w Waszym związku, ważne jest, aby upewnić się, że Twój ton głosu nie jest groźny. W każdym razie musisz już zdać sobie sprawę, że prześladowca tak naprawdę nie jest typem osoby, która konstruktywnie przyjmuje krytykę. 

Podobne czytanie: 11 sposobów na poprawę komunikacji w związkach

3. Szukaj profesjonalnej pomocy 

Kiedy sprawy mogą wydawać się niekontrolowane lub czujesz, że komunikacja w Twojej toksycznej dynamice jest po prostu niemożliwa, najlepszym, co możesz zrobić, jest zwrócenie się o pomoc do bezstronnego specjalisty. 

Terapeuta będzie w stanie powiedzieć Ci, co jest nie tak w Twoim związku i dokładnie, co musisz zrobić, aby to naprawić, oferując nieoceniający punkt widzenia na sytuację. Jeśli szukasz pomocy, panel doświadczonych doradców Bonobology jest po prostu kliknij dalej. 

Teraz, gdy już wiesz, czym jest trójkąt relacji i jak możemy nieświadomie wpasować się w te zmieniające się role, mamy nadzieję, że masz lepszy pomysł, jak się z niego wyrwać. Tym, którzy utknęli w takiej pętli, Pragati dzieli się ostatnią radą.

„Zamiast obwiniać okoliczności lub otaczających je ludzi, należy skupić się na budowaniu siebie. W ostatecznym rozrachunku, niezależnie od tego, jak złe są standardy ochrony środowiska, rodzimy się wolni. Musimy poczuć tę wolność w głowach, od tego powinna zaczynać każda ofiara. Jeśli coś Cię ogranicza, skup się na rozwikłaniu węzłów w sobie” – mówi.

FAQ

Naprawa toksycznego związku – 21 sposobów na WSPÓLNE uzdrowienie

13 cech toksycznego chłopaka i 3 kroki, które możesz podjąć

12 sposobów na naprawienie toksycznego związku

Twoja wpłata nie stanowi darowizny charytatywnej. darowizna. Pozwoli to Bonobology nadal dostarczać Ci nowych i aktualnych informacji w naszym dążeniu do pomocy każdemu na świecie w nauce robienia czegokolwiek.

Zobacz nasz proces redakcyjny

Poznaj naszą Radę Rewizyjną

Podziel się opinią

Jaka jest Twoja opinia?

×

Pomocny Zgłoś błąd Inne

Wyślij