Czy zrzucanie winy stało się regularną częścią Twojego życia i pojawia się w każdej rozmowie i kłótni? „Nie zdradziłbym Cię, gdybyś tak bardzo mnie nie dręczył!” „Przestałbym się złościć, gdybyś ty przestał się denerwować o wszystko.” „Nie zrobiłbym tego, gdybyś ty nie zrobił tego”.
Czy te stwierdzenia stale powracają w Twoim związku? Czy masz wrażenie, że niezależnie od tego, co zrobisz, zawsze czegoś Ci brakuje i tylko Ty jesteś za to obwiniany? Jeśli odpowiedź na te pytania brzmi „tak”, jesteś ofiarą przerzucania winy w małżeństwie. Obwinianie za wszystko w związku często jest sposobem na sprawowanie kontroli nad partnerem i może prowadzić do poważnych zawirowań emocjonalnych w związku. Przemoc emocjonalna i przerzucanie winy idą ręka w rękę.
Psychoterapeuta Gopa Khan (magister psychologii doradztwa, M.Ed), który specjalizuje się w doradztwie małżeńskim i rodzinnym, przedstawia szczegółowo, co stanowi przerzucanie winy, podaje przykłady przerzucania winy, jego źródła i jak sobie z przerzucaniem winy w ogólności.
Co to jest przerzucanie winy?
Spis treści
Gopa mówi: „W psychologii mamy koncepcję zwaną 'lokusem kontroli'. W życiu możemy wybrać wewnętrzne lub zewnętrzne poczucie kontroli. Oznacza to po prostu, że osoby, które wybierają wewnętrzne poczucie kontroli, chętniej biorą odpowiedzialność za swoje czyny, zachowania i perspektywę życiową”.
Dodaje: „Osoba, która zdecyduje się na wewnętrzne umiejscowienie kontroli, nie będzie zrzucać winy na inne osoby ani pociągać ich do odpowiedzialności za swoje czyny. Jednakże osoba posiadająca zewnętrzne umiejscowienie kontroli woli obwiniać swoich bliskich i robić z nich kozły ofiarne za własne nieszczęścia i niepowodzenia. Ta koncepcja jest ważna, ponieważ gdy partnerzy są obwiniani za swoje „błędy”, prowadzi to do ich prania mózgu, w wyniku którego myślą, że są odpowiedzialni za wszystkie zło w ich związku i że muszą się pochylić, aby pomóc uratować związek.
Sprawcy przemocy w grze zrzucania winy nie biorą odpowiedzialności za swoje czyny. Często są niedojrzali emocjonalnie , brakuje im inteligencji emocjonalnej i przejawiają zachowania eskapistyczne. Cokolwiek się stanie, zawsze są ofiarą i zawsze winą jest ktoś inny. To wszystko są przykłady zrzucania winy.
Ostry poziom przerzucania winy może prowadzić do przemocy emocjonalnej, przemocy domowej i molestowania psychicznego. Jeszcze bardziej niepokojąca jest obserwacja, że ofiary tych gier w obwinianie zaczynają wierzyć w oskarżenia sprawcy i wkładają jeszcze bardziej daremną ciężką pracę, aby poprawić związek. A to z kolei jeszcze bardziej zachęca sprawcę.
Psychologia przerzucania winy
Ogólnie rzecz biorąc, zachowanie polegające na przerzucaniu winy wynika z własnego, uwewnętrznionego poczucia porażki. Często, gdy ludzie myślą o sobie, że nie są wystarczająco dobrzy dla swoich znaczących innych osób, odczuwają emocje związane z niemożnością, niezdolnością lub nieodpowiedzialnością.
Zamiast zdać sobie sprawę z tego wzorca i zmienić swoje zachowanie, zaczynają obwiniać swoich partnerów za wszystko, co idzie nie tak w ich życiu. Można to postrzegać jako próbę poprawienia samopoczucia lub złamania zaufania partnerów.
„Zrzucanie winy na innych w większości związków opartych na przemocy jest dość powszechne” – mówi Gopa, dodając: „Sprawcy przemocy czerpią korzyści z władzy i kontroli, co pomaga im manipulować partnerami, a tym samym łatwiej im zrzucać winę na innych. Osoby te mają zewnętrzne poczucie kontroli i odmawiają wzięcia odpowiedzialności za swoje zachowania i działania. W rzeczywistości często wspierają ich członkowie rodziny, przez co ich zachowanie utrzymuje się ze szkodą dla związku i środowiska rodzinnego.
„Moja klientka będąca w takim związku została oskarżona o nieudaną karierę swojego męża, a jej teściowie umożliwili zaapelowanie do żony, aby często mu przebaczała lub „przepraszała, aby zachować spokój w rodzinie”. W ten sposób żona również stała się osobą ułatwiającą życie”. Przerzucanie winy w małżeństwie jest w dużej mierze rzeczywistością i często od kobiet oczekuje się milczenia pomimo przemocy, aby tylko zachować spokój. Co gorsza, często obwiniają siebie z powodu projekcji i poczucia winy, które na nich spadają.
Korzenie przerzucania winy sięgają dzieciństwa sprawcy. Dorastanie w niezdrowym środowisku, pełnym nieustannych kłótni może prowadzić do niskiej samooceny, a sprawca w rezultacie obwinia wszystkich za wszystko. Jest to rodzaj mechanizmu radzenia sobie, który często rozwija się w młodym wieku i sprawca może nawet nie robić tego celowo.
8 sposobów, w jakie zrzucanie winy na siebie wpływa na Twój związek
Nieustanne przerzucanie winy na innych może poważnie wpłynąć na więź romantyczną. Może prowadzić do kłótni, niskiej samooceny, a nawet depresji, która może zniszczyć związek . Wpadasz w błędne koło przemocy emocjonalnej, internalizując obwinianie za wszystko w związku. Jeśli utożsamiasz się z którymkolwiek lub wszystkimi z poniższych objawów, czas przejąć kontrolę i odzyskać swoją władzę. Zrozummy psychologię przerzucania winy, ucząc się, jak sobie z tym radzić. Czytaj dalej!
1. Jesteś pewien, że wszystko jest twoją winą
Gra w obwinianie Twojego partnera jest tak silna, że masz pewność, że wszystko, co pójdzie nie tak w Twoim życiu lub jego życiu, jest Twoją winą. Czujesz, że jesteś bardziej bezsilny niż kiedykolwiek. Proaktywność, którą kiedyś miałeś, aby poprawić sytuację w swoim związku, zmalała i obwiniasz siebie za popełnienie tak wielu „błędów” i ich nie naprawienie.
„Aby mieć pewność, że nie pozwolisz sobie na zrzucanie winy na siebie, niezależnie od tego, czy jesteś sprawcą, czy ofiarą, ważne jest, aby zrozumieć, czy przejmujesz wewnętrzne czy zewnętrzne umiejscowienie kontroli, i zacząć nad tym pracować” – wyjaśnia Gopa. „Sprawca przemocy może następnie zmienić swoje zachowanie i nauczyć się brać odpowiedzialność za swoje czyny. Osoba otrzymująca może również zdecydować się na wzmocnienie swojej pozycji i zdecydować, że nie będzie brać odpowiedzialności za zachowanie lub działania sprawcy.
„Kiedy osoba zdecyduje się nie być ofiarą, może podejmować świadome decyzje. To jeden ze sposobów reagowania na przerzucanie winy. Często sprawca przemocy raczej nie zmieni swojego zachowania, a wtedy ofiara musi przerwać błędne koło i podjąć kroki, aby albo utrzymać sztywne granice w związku , albo się z niego wycofać”.
Innymi słowy, zbuduj swój szacunek do samego siebie i zadbaj o to, aby nie utracić swojej godności. Nie stawiaj swojego związku ponad własny spokój ducha i poczucie własnej wartości. Ostatecznie Twoje zdrowie psychiczne i zdrowie psychiczne są o wiele ważniejsze niż relacja z tą osobą. Stwórz dla siebie zdrową przestrzeń w związku, a jeśli nie jest to możliwe, doprowadź ją do końca.
2. Boisz się podejmować jakiekolwiek decyzje
Ciągle boisz się, że każdy krok, który podejmiesz, zostanie odebrany przez partnera jako kolejny błąd. Z tego samego powodu nie jesteś już w stanie podejmować decyzji. Decyzje te mogą być tak drobne, jak zakup nowego przedmiotu, lub tak poważne, jak zakomunikowanie problemu partnerowi. Pewność, że zostaniesz obwiniony za każdą pojedynczą rzecz, sprawiła, że jesteś przestraszony, zmęczony, a w niektórych poważnych przypadkach przerażony.
Bardzo często jesteś apatyczny i nic nie robisz, aby uniknąć kolejnego epizodu przemocy emocjonalnej. Dzieje się tak, ponieważ Twoja pewność siebie spadła do tak niskiego poziomu, że nie jesteś w stanie podejmować najprostszych decyzji ani wykonywać najłatwiejszych działań. Z biegiem czasu może to również odbić się na Twoim życiu zawodowym.
„Osoba będąca w takim związku traci pewność siebie w podejmowaniu decyzji i ma tendencję do zastanawiania się nad wszystkim. Pomocne jest wówczas prowadzenie dziennika i zapisywanie myśli, uczuć i wydarzeń. Pisanie działa oczyszczająco i pomaga w jasny sposób przetworzyć traumatyczne wydarzenia” – mówi Gopa.
Dodaje: „Przy podejmowaniu decyzji pomocne jest także zapisywanie zalet i wad. Im więcej wad, tym lepiej zdajesz sobie sprawę, jaką decyzję podjąć w związku. Zwykle w takich związkach nie ufa się własnemu osądowi i ulega wpływowi „dominującego” partnera. Prowadzenie dziennika i posiadanie dobrego systemu wsparcia mogą pomóc w radzeniu sobie z przerzucaniem winy”.
Zapisując i organizując wszystko, pozwalasz sobie na luksus podejmowania lepszych decyzji. Gdy wszystkie Twoje myśli zostaną przelane na papier, znacznie łatwiej będzie Ci jasno myśleć i porządkować sprawy. Staraj się, aby wszystkie pogmatwane myśli nie pozostały w mózgu i zapisz je, aby móc je systematycznie przetwarzać.
3. Luka komunikacyjna jest większa niż kiedykolwiek
Zdrowy związek zapewnia bezpieczną przestrzeń, w której można podzielić się swoją niepewnością i przeprowadzić zdrową rozmowę na temat problemów w związku. Jednak w twoim przypadku próba omówienia problemów w związku bezpośrednio kończy się słownym wymiotowaniem, że wszystko jest twoją winą i że gdybyś czegoś nie zrobił, twój partner nie zachowałby się źle.
Doskonale znasz narrację polegającą na przerzucaniu winy, w wyniku czego przestałeś komunikować partnerowi swoje problemy. Luka komunikacyjna staje się coraz większa, ale nic nie możesz zrobić, aby to zmienić, ponieważ w zamian będziesz tylko bardziej obwiniany.
„ Problemy z komunikacją pojawiają się, gdy jedna ze stron boi się wyrazić opinię lub podjąć decyzję, bo boi się ośmieszenia lub drwin. Partner może nie chcieć wywoływać kłótni ani wywoływać zamieszania, dlatego woli milczeć i dać się zastraszyć, by się podporządkować” – wyjaśnia Gopa.
Dodaje: „Najlepszym rozwiązaniem w takiej sytuacji jest użycie stwierdzeń typu „ja”, np. „Czuję się zraniony, gdy mnie poniżasz lub nie bierzesz pod uwagę moich sugestii”. Wyrażenie „ja” oznacza przejęcie osobistej kontroli, a wyrażanie swoich uczuć pomaga wzmocnić tę osobę. Nikt nie powinien Ci się sprzeciwiać i mówić, że nie powinnaś czuć się zraniona. Stwierdzenie tego bezpośrednio komunikuje Twojemu partnerowi, jak się czujesz i pozwala Ci wyrazić swoje uczucia. To dobry sposób na reakcję na przerzucanie winy”.
Innymi słowy, używając stwierdzeń skupiających się na Tobie i Twoich uczuciach, bierzesz sytuację w swoje ręce i jesteś w stanie lepiej sobie z nią poradzić. Unikając stwierdzeń typu „ty”, nie pozwalasz partnerowi zrzucić winy na siebie i unieważnić Twoje emocje. Pomaga to w bardziej bezpośredniej formie komunikacji, której trudno uniknąć.
4. Czujesz urazę do swojego partnera
W waszym związku nie ma miejsca na szacunek. Unikasz powrotu do domu i rozmów z partnerem. Jeśli czujesz złość za każdym razem, gdy myślisz o partnerze, to dowód, że zrzucanie winy wpłynęło na wasz związek i narasta w nim uraza do partnera.
Powiązane artykuły: Jak uratować związek?
Drażliwość, strach, zmęczenie itp. to oznaki, że czujesz urazę do partnera i słusznie. Nikt nie może brać na siebie nieustannej winy i zawsze być ofiarą. Nie wszystko może być Twoją winą. Zdajesz sobie sprawę, że niepotrzebnie jesteś obwiniany za wybuchy gniewu swojego partnera, a myśl o byciu z nim sprawia, że czujesz się zgorzkniały. Oznacza to również, że Twój związek zmierza w stronę naruszenia. Przerzucanie winy w małżeństwie niszczy więź łączącą parę i może mieć wpływ również na innych członków rodziny.
5. Intymność to utracona koncepcja w twoim związku
Czujesz potrzebę intymności, ale nie chcesz intymności ze swoim partnerem? Jeśli tak, jest to wyraźny znak, że przerzucenie winy na sprawcę wpływa na twój związek w sposób, którego nie można zmienić. Kiedy masz do czynienia ze oszustami i przerzucasz winę na siebie w swoim związku, na pewno tak się stanie w tym czy innym momencie.
Na pewno nie chciałbyś być w intymnym związku z osobą, która ciągle obwinia Cię o wszystko. Oddalasz się od partnera i unikasz wchodzenia do sypialni, gdy on tam jest. Nie wiesz już, jak być blisko ze swoim partnerem, ponieważ zły ruch w łóżku byłby również twoją winą. Uratuj się przed małżeństwem pozbawionym miłości, zanim sprawca zrzucania winy zrujnuje ci życie.
„Kiedy jedna osoba w związku czuje się atakowana, pierwszą rzeczą, która znika, jest aspekt fizyczny. Kiedy pary mówią mi, że ich związek nie ma fizycznego aspektu lub że nie czują emocjonalnej więzi ze swoimi partnerami, oznacza to, że związek jest zagrożony. Zatem, dopóki nie zostanie rozwiązana podstawowa przyczyna problemu, brak intymności będzie się utrzymywał” – mówi Gopa.
6. Czujesz, że się dusisz
Posiadanie agresywnego partnera oznacza, że nie możesz się przed nim otworzyć. Prowadzi to do ukrywania przed nimi różnych rzeczy na każdym etapie życia. A kiedy zaczynasz tłumić swoje emocje, wkrada się uczucie uduszenia. Jednym z głównych przykładów przerzucania winy w związkach jest to, że Twój partner sprawia, że czujesz się winny za wszystko, co powoduje, że zachowujesz wszystko dla siebie i cierpisz w milczeniu.
Ego drugiej osoby powstrzymuje ją od zaakceptowania jakichkolwiek swoich błędów i zawsze prowadzi do tego, że zrzuca winę na siebie. Nieustannie odrzucając wszelkie ich problemy, gazują cię i zmuszają do zaprzestania przekazywania swoich problemów. W końcu przyda Ci się trochę zdrowego rozsądku i spokoju ducha. Aby to osiągnąć, całkowicie przestań konfrontować się ze swoim partnerem.
Powiązane materiały: Udane małżeństwo nie potrzebuje przelotnej miłości, ale trwałego szacunku
Stwarza to kilka pęknięć w związku, a także niekorzystnie wpływa na zdrowie psychiczne. Przestajesz także dzielić się swoimi ogólnymi przemyśleniami ze swoim partnerem. Wszystko to może prowadzić do poważnych kłótni lub bójek, które mogą zakończyć związek. Najlepiej więc przeprowadzić otwartą rozmowę na ten temat i spróbować to naprawić. A jeśli to nie zadziała, powinieneś spróbować poszukać pomocy zewnętrznej. Może to obejmować twoich krewnych, przyjaciół lub doradców, każdą osobę, która może pomóc w rozwiązaniu twoich konfliktów i której oboje chcielibyście wysłuchać.
7. Regularnie dochodzi do konfliktów
Ponieważ przerzucanie winy nie prowadzi do żadnych rozwiązań ani znaczących rozmów, jedynie opóźnia nieporozumienia lub nieporozumienia. Te same kłótnie zdarzają się w kółko, a związek staje się gorzki i toksyczny. Pogłębia to lukę komunikacyjną z partnerem i powoduje niechęć do związku. Może to spowodować, że odetniesz się od wszystkiego i poczujesz się samotny.
Kiedy błąd zostaje odsunięty na bok poprzez przerzucenie winy, zamiast zostać naprawiony, powoduje to bierność. Nie pozwala to na rozwój Twojego związku i uniemożliwia rozwój osobisty Twojego partnera. Regularne konflikty są jednym z głównych przykładów przenoszenia winy i mogą prowadzić do pogorszenia zdrowia psychicznego.
„Zawsze takie relacje napotykają na przeszkodę. Najlepiej zasięgnąć porady indywidualnej lub dla pary, ponieważ uraza i pogarda są kluczowymi czynnikami rujnującymi związek. W przypadku ciągłej niechęci najlepiej jest się nią zająć i rozwiązać problemy” – radzi Gopa.
8. Zaczynasz akceptować obraźliwe zachowanie
Zwykle ma to miejsce na późniejszym etapie związku i może nawet obejmować zdradę i przerzucanie winy. Dzieje się tak po cyklu podobnych zachowań, które z biegiem czasu akceptujesz. Podważając Twoją godność i szacunek do samego siebie, Twój partner zaczyna uciekać od swojej psychologii przerzucania winy, nawet jeśli nie był wobec Ciebie lojalny. Im bardziej z biegiem czasu tracisz pewność siebie, tym łatwiej jest nadużywać swojego zdrowia psychicznego i nie ponosić z tego powodu żadnych konsekwencji.
Tylko konfrontując się z ich zachowaniem polegającym na przerzucaniu winy, możesz mieć pewność, że to się więcej nie powtórzy. Odkładając tę rozmowę na później lub mając nadzieję, że z czasem sytuacja się poprawi, tylko wzmacniasz ich psychologię przerzucania winy. Zaczynają myśleć, że za każdym razem uda im się uniknąć problematycznego zachowania i dlatego ciągle je powtarzają.
Oczywiście istnieją sposoby, dzięki którym możesz poprawić sytuację w swoim związku i uniknąć kroniki przerzucania winy, ale jeśli twoja druga połówka po prostu nie jest w stanie mieć rozsądnego wglądu w swoje wady, a ty konsekwentnie w dalszym ciągu jesteś celem jej wściekłości, odejdź od tego związku.
Przerzucanie winy i przemoc emocjonalna są ze sobą powiązane, a prawdopodobieństwo, że sprawca zmieni swoje zachowanie, jest mniejsze. Związek pełen obwiniania to niezdrowy związek, z którego musisz natychmiast się wydostać.
Ciche traktowanie w związku: czy jest to przemoc i jak sobie z nią radzić
Twój wkład nie stanowi darowizny na cele charytatywne . Pozwoli on Bonobology na dalsze dostarczanie Ci nowych i aktualnych informacji w ramach naszej misji pomagania każdemu na świecie w nauce wszystkiego.
naprawdę kocham tę stronę, tyle dobrych artykułów, dziękuję