Problemas com o papai: significado, sinais e como lidar com isso

Os pais exercem um poder perturbador, quer queiram quer não, escreve Katherine Angel em seu livro " Daddy Issues: Love and Hate in the Time of Patriarchy" (Problemas com o Pai: Amor e Ódio na Época do Patriarcado ). A ciência parece concordar. Há cada vez mais evidências — como este estudo e este outro — que sugerem que nosso relacionamento inicial com o pai estabelece o padrão para:

• como nos vemos, 
• conectar-se com o mundo, 
• tratar as pessoas em nossas vidas, e 
• esperar que eles nos tratem.

O que acontece quando esse relacionamento dá errado ou é inexistente? Podemos entrar em espiral em padrões de mau comportamento e decisões de relacionamento que são apelidados de problemas do pai em linguagem comum. E são muito mais complexos do que os arquétipos hipersexualizados que a cultura pop pinta. 

Para entender melhor o que são problemas com a figura paterna, aprofundar o significado desses problemas, como eles se manifestam e como lidar com eles, conversamos com o psiquiatra Dr. Dhruv Thakkar (MBBS, DPM), especialista em aconselhamento de saúde mental, terapia cognitivo-comportamental e terapia de relaxamento.

Significado dos problemas do papai 

Então, o que são problemas com o pai? “Trata-se de uma série de comportamentos não saudáveis ​​ou desadaptativos que podem surgir devido a uma criação problemática ou erros parentais por parte do pai, ou mesmo à sua ausência, e que se desenvolvem como mecanismos de enfrentamento na infância”, afirma o Dr. Thakkar. Esses comportamentos geralmente se manifestam como:

• Dificuldades com confiança 
• Medo de abandono
• Apego excessivo aos resultados 
• Necessidade de aprovação
• Lutas com auto-estima ou valor próprio
• Busca por substitutos do pai
• Arriscado comportamentos sexuais, e mais

“Se esses comportamentos persistirem, eles se transformarão no que chamamos de problemas do pai”, acrescenta o Dr. Thakkar. Segundo ele, embora amplamente utilizado, “problemas com o papai” não é um termo clínico. Então, de onde ele se originou? Para isso, precisaremos nos aprofundar na psicologia das questões do papai.

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Papai questiona psicologia

O trauma retorna como uma reação, não como uma memória, escreve o Dr. Bessel van der Kolk em " O Corpo Guarda as Marcas: Cérebro, Mente e Corpo na Cura do Trauma" . Pessoas que têm relacionamentos complicados ou problemáticos com seus pais tendem a formar imagens, associações ou sentimentos fortes e inconscientes em relação a eles.

Esses impulsos inconscientes afetam a forma como eles se relacionam com o pai, as figuras paternas ou as figuras de autoridade em geral. Eles também tendem a ser projetados em seus parceiros românticos:

• Um impulso positivo pode se manifestar como respeito ou adulação
• Um impulso negativo pode se apresentar como problemas de confiança, ansiedade ou medo

Esses impulsos inconscientes compõem o complexo paterno. A ideia do complexo paterno vem de Sigmund Freud e está ligada à sua conhecida teoria do complexo de Édipo . E é essa ideia que ganhou popularidade como "problemas com o pai" na cultura popular.

Causas dos problemas do papai

Então, o que está na raiz dos problemas do papai? De acordo com o Dr. Thakkar, existem principalmente três fatores que podem fazer com que as pessoas desenvolvam um complexo paterno ou problemas com o pai. Estes são:

1. Estilo parental do pai

“Desde pequena, esperavam que eu obedecesse aos caprichos do meu pai, e qualquer desobediência era recebida com gritos e castigos físicos”, relembra Rosemary Taylor, usuária do Quora . Com o tempo, ela passou a temer irritar os outros, o que a deixou vulnerável a parceiros dominadores e receosa em iniciar relacionamentos sérios.

Pessoas com problemas não resolvidos com seus pais tendem a desenvolver comportamentos que não lhes são benéficos, especialmente em relacionamentos amorosos na vida adulta . O Dr. Thakkar afirma que esses comportamentos dependem de se seus pais foram:

• Fisicamente presente, mas atraiu comparações constantes 
• Amoroso, mas controlador 
• Inconsistente em sua presença ou comportamento 
• Emocionalmente indisponível ou retraído 
• Abusivo 
• Ou, disfuncional 

“Muitas vezes, mulheres com pais emocionalmente indisponíveis iniciam relacionamentos ou escolhem parceiros pouco saudáveis. Homens e mulheres com pais abusivos ou disfuncionais tendem a se rebelar, ou a se tornarem altamente submissos, ou mesmo a repetir padrões abusivos ou ciclos de relacionamento disfuncionais”, explica.

2. Problemas de apego com o pai

A segurança que as pessoas sentem em seus relacionamentos adultos depende muito de como se sentiam em relação aos pais durante a infância e adolescência, principalmente do nível de conexão que tinham com eles. De acordo com a teoria do apego, crianças com relacionamentos problemáticos com seus cuidadores principais desenvolvem estilos de apego inseguros . Por exemplo, um relacionamento conturbado com o pai pode levar ao desenvolvimento de:

• Estilo de apego evitativo e temeroso e tem dificuldade em confiar em parceiros românticos ou acaba ficando emocionalmente distante deles
• Estilo de apego desdenhoso e evitativo e rejeita ou evita a intimidade
• Estilo de apego ansioso/preocupado e torna-se inseguro, obsessivo ou apegado aos relacionamentos

3. Ausência do pai

Se o pai estivesse fisicamente ausente, homens e mulheres podem crescer com medo do abandono ou fixar-se numa figura paterna forte – alguns homens podem até tentar sê-lo. Thakkar diz: “Ou eles podem ser o modelo de sua mãe, que fazia tudo sozinha e tem dificuldade em pedir ajuda ou delegar tarefas”.

Embora tanto homens como mulheres possam desenvolver problemas com o pai, ao longo dos anos, o termo tornou-se esmagadoramente, e muitas vezes depreciativamente, associado às mulheres. Além do mais, a sociedade parece ter ignorado completamente o lugar dos pais nas questões relacionadas ao pai, de acordo com Angel. Fazer isso é confundir os sintomas com mal-estar. Então, quais são os sintomas dos problemas com o papai? Vamos olhar mais de perto.

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9 sinais claros de que você tem problemas com o papai

“Quando se trata de questões relacionadas ao pai, é importante entender que nem todo mundo que cresce sem pai, tem um relacionamento complicado com o pai ou carrega feridas de apego desde a infância acaba tendo esses problemas”, explica o Dr. 

Então, como saber se você tem problemas com o seu pai? Ele oferece uma regra prática: “Todos nós temos problemas. Se a maior parte do seu sofrimento ou da sua bagagem emocional vem de padrões que se originaram de problemas não resolvidos com o seu pai, só então isso indica um complexo paterno ou problemas com o pai.”

Aqui estão alguns sinais claros de problemas com o pai em uma mulher e um homem:

1. Você procura substitutos paternos ou tenta ser uma figura paterna

De acordo com o Dr. Thakkar, quando as mulheres crescem sem o pai, formam um vínculo prejudicial com o pai ou têm um pai emocionalmente indisponível, elas tendem a procurar substitutos do tipo paterno:

• Alguém aparentemente forte, maduro e confiante que pode satisfazer seu desejo subconsciente de ser reconhecido ou protegido
• Alguém que possa proporcionar-lhes o amor ou a segurança que sentiram falta enquanto cresciam 

“É por isso que é muito comum mulheres com problemas paternos namorarem homens mais velhos”, diz ele. Dito isso, nem toda mulher mais jovem que se apaixona por um homem mais velho tem problemas com o pai. Enquanto isso, pesquisadores descobriram que homens que crescem sem pais tendem a buscar substitutos paternos na vida adulta. Às vezes, problemas não resolvidos com os pais podem levar os homens a tentar assumir o papel de figuras paternas.

Dr. Thakkar lembra de um cliente, Amit (nome alterado), que assumiu o papel de figura paterna para todos em sua vida. “Ao fazer isso, ele estava tentando ser a pessoa que nunca teve. Assim, sempre que alguém rejeitava sua ajuda — muitas vezes não solicitada —, ele se sentia extremamente angustiado. Ele finalmente aprendeu maneiras mais saudáveis ​​de ainda ser uma pessoa generosa, sem causar curto-circuito em seus limites ou nos de outras pessoas ao seu redor. Isso o salvou de muito esgotamento emocional.”

2. Você forma relacionamentos de baixa qualidade

Pesquisas mostram que nossa escolha de parceiros íntimos depende muito da nossa relação com o progenitor do sexo oposto. Frequentemente, se o vínculo de uma mulher com o pai é conturbado ou inexistente, ela pode escolher parceiros que repetem o mesmo ciclo de maus tratos ou negligência que vivenciou com o próprio pai.

Na verdade, a dificuldade em formar relacionamentos românticos saudáveis ​​é um dos sinais mais comuns de problemas com a figura paterna em mulheres . Homens com problemas paternos também tendem a entrar em ciclos de relacionamentos ruins.

“Quando Amit veio para aconselhamento, ele estava namorando uma garota que cresceu sem o pai. Por meio do relacionamento, os dois tentavam preencher o vazio emocional deixado pelo pai. Embora possa proporcionar um consolo momentâneo, essa substituição temporária não resolve o trauma real. Como ambos vinham de uma situação de carência, os seus problemas permaneciam constantemente à superfície e o seu vínculo azedou”, diz o Dr.

Ele diz que a conexão deles só melhorou depois que eles se tornaram emocionalmente independentes e o relacionamento deles parou de girar em torno de uma pessoa ser o provedor e a outra ser a figura infantil ou buscadora.

3. Você se entrega a padrões de comportamento prejudiciais

Crescer com um pai que não atende à sua necessidade de amor ou segurança pode ser prejudicial à sua saúde mental de várias maneiras. Pode até levar a comportamentos de auto-sabotagem ou escolhas de comportamento inadequadas - um dos sinais mais claros de problemas com o pai. 

Em um estudo , os pesquisadores descobriram que:

• Ter um pai descomprometido ou ter uma paternidade de baixa qualidade pode aumentar as chances das mulheres de se envolverem em comportamentos sexuais irrestritos ou de risco 
• Apenas lembrar de experiências dolorosas ou decepcionantes com o pai pode levar as mulheres a perceberem maior interesse sexual pelos homens e a se entregarem a comportamentos sexuais prejudiciais.

Dr. Thakkar lembra de um cliente, Mitra (nome alterado), que cresceu com um pai fisicamente violento. Isso a levou a buscar ativamente a dor como mecanismo de enfrentamento. “Sempre que ela estava emocionalmente perturbada ou não conseguia lidar com alguma coisa, ela pedia ao namorado para bater nela. Perceber como ela esperava coisas prejudiciais dos outros e encontrar estratégias alternativas de enfrentamento foi o que eventualmente a ajudou”, acrescenta.

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4. Você precisa de validação constante se tiver problemas com o pai

Todos nós temos um desejo inato de validação. Para alguém nos dizer que estamos fazendo um bom trabalho. Ou que nossos sentimentos fazem sentido ou são razoáveis. Ao crescermos, muitas vezes recorremos aos nossos pais em busca de aprovação ou garantia. Então, o que acontece quando essa validação falta ou vem com restrições? 

“Quando você precisa dançar o tempo todo para ser amado, quem você é está constantemente em evidência. Você só é tão bom quanto seu último A, sua última venda, seu último sucesso. E quando a visão que seus entes queridos têm de você pode mudar num instante, isso atinge o âmago do seu ser… no fim das contas, esse estilo de vida se concentra no que os outros pensam, sentem, dizem e fazem”, afirmam Tim Clinton e Gary Sibcy.

O Dr. Thakkar explica: “Homens e mulheres com problemas paternos tendem a basear sua autoestima na opinião dos outros. Por isso, eles tendem a agradar a todos e buscam validação constante nos relacionamentos . Podem até se apegar demais a resultados – como notas ou desempenho acadêmico – já que sentem que precisam 'merecer' o amor dos pais.”

5. Você tem baixa autoestima 

“Se os rostos dos seus pais nunca se iluminaram quando olharam para você, é difícil saber como é ser amado e querido... Se você cresceu indesejado e ignorado, é um grande desafio desenvolver um senso visceral de agência e autoestima”, diz o psiquiatra e autor de pesquisas sobre traumas, Dr. Bessel van der Kolk.

“É comum que pessoas com problemas paternos se sintam desamadas ou lutem contra sentimentos de inadequação ou baixa autoestima , especialmente se cresceram com um pai controlador”, diz o Dr. Thakkar. Seus estilos de apego inseguro as levam a analisar demais, pedir desculpas em excesso e serem excessivamente críticas consigo mesmas — hábitos que prejudicam ainda mais sua saúde mental.

Como isso funciona em seus relacionamentos íntimos? Eles se tornam carentes, possessivos, ciumentos ou ansiosos. Eles podem até se tornar co-dependentes, levar tudo para o lado pessoal ou temer o confronto. Soa familiar? Em seguida, aponta sinais de que você tem problemas com o papai. 

6. Você tem dificuldade em estabelecer limites saudáveis

Como saber se você tem problemas com o papai? Dê uma boa olhada em seus limites – os limites que você estabelece quando se trata de seu tempo, emoções ou espaço pessoal, seu livro de regras pessoal sobre o que está bem para você e o que não está. Agora tente responder a estas perguntas:

• Como você reage quando alguém ultrapassa esses limites? 
• Você se sente confortável em afirmá-los? 
• O que acontece em situações em que você prefere dizer não? Você acaba dizendo sim por culpa ou medo de decepcionar os outros?

“Pessoas com problemas com o pai lutam para estabelecer limites saudáveis ​​nos relacionamentos românticos. Isto é especialmente verdadeiro para aqueles cujos pais foram agressivos, abusivos ou emocionalmente controlados”, diz o Dr. Qual é o resultado? Eles acham difícil expressar seus desejos e necessidades em relacionamentos íntimos, o que prejudica ainda mais sua autoestima e saúde mental.

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7. Você teme o abandono

O pensamento de ser rejeitado(a) pelo seu parceiro(a) lhe causa ansiedade? Você vive constantemente em estado de alerta com medo de que ele(a) o(a) abandone? Você se agarra a um casamento disfuncional ou a um relacionamento abusivo porque a ideia de ficar sozinho(a) é muito mais assustadora?

Estilos de apego inseguros ou problemas de apego com nosso pai podem nos levar a acreditar que nada é permanente e que as coisas boas não duram. Aqui está o que acontece a seguir: 

• Desenvolvemos problemas de abandono em relacionamentos adultos 
• Ou formamos estilos de apego evitativos e medrosos que nos levam a manter um pé fora da porta em relacionamentos íntimos porque não conseguimos lidar com o desgosto.

A usuária do Quora, Jessica Fletcher, afirma que seus problemas com o pai a levaram a se sentir indigna de amor e a testar limites com seu parceiro romântico "para ver se ele também a abandonaria". Em última análise, esses comportamentos de enfrentamento inadequados resultam justamente naquilo que mais tememos: a solidão ou o abandono. Eles também são sintomas de problemas com a figura paterna.

8. Você tem problemas com figuras de autoridade

De acordo com o Dr. Thakkar, a maneira como as pessoas interagem com figuras de autoridade, como seus professores ou supervisores no trabalho, pode ser um marcador claro dos problemas do pai. Muitas vezes, as pessoas que cresceram perto de pais agressivos, supercontroladores ou abusivos:

• Ficar intimidado por qualquer pessoa com autoridade a ponto de congelar de ansiedade 
• Curve-se para agradá-los ou evite completamente figuras de autoridade
• Ou rebelar-se e tornar-se combativo contra qualquer aparência de autoridade  

Essas reações geralmente surgem da associação de figuras de autoridade aos pais e da expectativa automática de certos comportamentos deles, explica ele.

9. Você tem grandes problemas de confiança

“Sempre que alguém me procura dizendo que não confia nos homens em geral ou que tem dificuldade em confiar no parceiro , a primeira coisa que faço é analisar o histórico dessa pessoa com o pai. Na maioria das vezes, homens e mulheres com problemas paternos apresentam um grande déficit de confiança em seus relacionamentos na vida adulta”, afirma o Dr. Thakkar.

Isso geralmente se desenvolve como um mecanismo de defesa porque eles não tinham uma base segura ou cresceram pensando que não podiam contar com o pai. E a que isso leva? Eles temem constantemente que seu parceiro se volte contra eles ou os engane. Portanto, eles têm dificuldade em se abrir com o parceiro ou em ser autênticos em um relacionamento. Eventualmente, manter a guarda alta o tempo todo os deixa exaustos e oprimidos. Isso também prejudica sua saúde mental. 

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5 maneiras de lidar com os problemas do papai e ter relacionamentos saudáveis

Qualquer tipo de trauma infantil pode nos manter presos no modo de sobrevivência – um estado quase constante de luta ou fuga ou alerta permanente que mantém nosso corpo e mente presos ao passado. Isso nos impede de curar. Isso nos impede de planejar um futuro e viver da melhor maneira possível. É também o que nos faz lutar para confiar ou criar raízes e prosperar. O modo de sobrevivência pode funcionar como uma forma de lidar com a situação, mas dificilmente pretende ser um modo de vida. Então, quais são algumas maneiras de resolver os problemas do papai e estabelecer relacionamentos saudáveis? Dr. Thakkar compartilha algumas dicas:

1. Pratique o autoconhecimento

Muitas vezes, as pessoas com problemas com o pai não fazem a ligação entre o comportamento ou os problemas que enfrentam e o vínculo com o pai. Portanto, o primeiro passo é reconhecer como a sua equação com o seu pai está afetando você. Para fazer isso, você precisará começar a praticar a autoconsciência. 

“Crie o hábito de observar suas reações em sua vida rotineira. Faça um diário e anote seus comportamentos, pensamentos e ações cotidianas. Além disso, observe como você interage com outras pessoas ao seu redor”, aconselha o Dr. Thakkar. 

Em seguida, tente identificar os gatilhos para seus comportamentos e padrões emocionais. Você pode precisar da ajuda de um profissional de saúde mental para isso. "Se seus comportamentos ou problemas de relacionamento têm origem em questões paternas, haverá uma ligação direta com uma criação problemática", explica ele. Lembre-se, autoconhecimento não é autocrítica. É também um processo e quase sempre apresenta uma escolha: continuar com os padrões antigos ou construir padrões mais saudáveis.

2. Obtenha ajuda profissional

“Muitas vezes, quando as crianças crescem e tomam consciência dos problemas do pai, estão tão profundamente arraigadas ou tornaram-se tão complexas que não estão em posição de lidar com elas sozinhas”, diz o Dr. É por isso que procurar terapia ou procurar um profissional de saúde mental pode ajudar. 

Lembre-se das palavras do falecido apresentador de televisão Fred Rogers: “Tudo o que é humano é mencionável, e tudo o que é mencionável pode ser mais administrável. Quando podemos falar sobre nossos sentimentos, eles se tornam menos opressores, menos perturbadores e menos assustadores.”

Se você precisa de ajuda, os conselheiros do painel da Bonobology estão a apenas um clique de distância.

3. Construa autoaceitação

Se você sofreu um trauma na infância ou desenvolveu padrões de apego inseguros, é provável que não tenha desenvolvido um senso de identidade forte ou positivo. "Para se curar, você precisa se aceitar completamente, e isso significa não se julgar, não se culpar pelo passado e, em vez disso, aprender a se sentir confortável consigo mesmo", afirma o Dr. Thakkar.

Isso também significa não entorpecer, minimizar ou ignorar seus sentimentos viscerais, mas sintonizar-se com eles, mesmo que seja desconfortável ou assustador. É aprender a não se culpar pelo que seu pai fez ou deixou de fazer. E significa desviar sua atenção das opiniões ou da aprovação das pessoas e voltar a focar firmemente em você e descobrir o que você realmente deseja em uma situação ou relacionamento. Isso também o ajudará a estabelecer limites melhores para formar relacionamentos mais saudáveis.

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4. Pense em comportamentos alternativos de enfrentamento

Se você carregar os tijolos de seus relacionamentos anteriores, acabará construindo a mesma casa. A cura começa com a quebra de padrões ou comportamentos prejudiciais que nos impedem e com a abertura de novos caminhos de pensamento e enfrentamento, um tijolo novo de cada vez. “Depois de saber quais comportamentos de enfrentamento não são úteis para você, pense em como você pode substituí-los. Faça uma lista de alternativas”, diz o Dr. Thakkar. Não tenha medo de pedir ajuda.

5. Aprenda a gerenciar suas expectativas

Quando constantemente moldamos nossa realidade de acordo com o roteiro ou a versão esperada de nós por outra pessoa, isso distorce nossas percepções e expectativas. Em última análise, isso se torna uma armadilha que nos mantém reféns de padrões ou comportamentos negativos. Para lidar com problemas relacionados à figura paterna, você precisará analisar suas expectativas com mais atenção, encontrar maneiras de gerenciá-las ou redefini-las e mantê-las realistas.

Como acontece com a maioria das coisas na vida, quando se trata de problemas com o pai, sempre há uma chance de corrigir o rumo. Não deixe que um relacionamento negativo com seu pai defina quem você é. Apoie-se em si mesmo e estabeleça seu próprio caminho, mesmo que seja um passo instável de cada vez. 

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