Escolher aquele, comprometer-se com ele, construir uma vida juntos – casa, filhos, trabalho, etc., ganhar companheirismo e nutrir segurança, criar um pequeno universo neste grande universo, cuidar e ser cuidado, tecer uma rede de segurança exclusiva para dois , fio por fio e vivendo feliz dentro de suas dobras para sempre. Isso é o que o casamento representa para a maioria de nós, pelo menos em teoria.
O casamento é um lar, mesmo que implique compromissos e trabalho, como nos dizem os tablóides e terapeutas populares. Para as criaturas de rebanho que somos, o casamento proporcionou-nos um modelo de trabalho, organizou a divisão do trabalho dentro da família, deu-nos uma estrutura para ter e criar filhos, traçou uma estrutura para a economia da vida – transferência de propriedade e finanças, ofereceu-nos um refúgio emocional com o conceito de vidas partilhadas e um dos mais importantes, um espaço legítimo para nos entregarmos aos nossos instintos carnais.
Estamos tão apegados à ideia do casamento que qualquer pessoa que desrespeite suas normas é vista como desviada, simplesmente azarada ou de alguma forma deficiente, e o solteiro está definitivamente fadado ao fracasso! Embora o casamento seja, em um sentido importante, uma instituição prática que oferece uma estrutura para apoiar a complexa tarefa da vida, ele também exige muito em troca. Muito parecido com os < yagnas < ghee, til, khoi oferecidos ao deus do fogo em troca do que é pedido. Um casamento acrescenta ao "nós" que se cria, ao mesmo tempo que diminui o senso de "eu".
E o “retirado” é retocado ou feito para parecer trivial. Somos repetidamente bombardeados apenas com os benefícios do sindicato. Pense na indústria de bilhões de rúpias que nos vende felicidade e significado por meio do amor e do casamento. Pense nas agências e serviços que endireitam a roda caso esta perca o alinhamento, pense nas repreensões e vergonha impostas aos chamados dissidentes que ousam falar das suas dúvidas ou descontentamento com ela.
O medo do ridículo e do abandono, desde os membros privados da família até aos guardiões mais amplos da instituição – lei, religião e sociedade, é suficiente para renunciarmos à nossa angústia e concordarmos com a cabeça, mesmo que atrás de portas fechadas e em segredo possamos fazer o que achamos que podemos escapar impunes! Mas todos nós sabemos e estremecemos com as consequências se formos expostos!
Existem custos, custos quotidianos, que esta união impõe, quer os reconheçamos ou não, e eles tiram-nos, por vezes um pouco, por vezes, pedaços substanciais, quer estejamos dispostos a negociá-los ou não. E, como o que dá é vital, o que tira também, muitas vezes é igualmente fundamental!
Todos que estão fora do sindicato têm acesso limitado aos dois no sindicato e os que estão dentro só podem desenvolver a mesma intimidade com os que estão fora dele. Aqui estou usando a intimidade num sentido mais amplo, abrangendo o aspecto emocional, mental e espiritual e não apenas o físico. Nós, o rebanho coletivo, numa filosofia muito prática e justa, somos afastados do resto do rebanho ou advertidos contra a formação de laços profundos com eles.
Imagine a perda de abandonar partes de nós mesmos, reveladas apenas em resposta a um outro intenso. Imagine a estreiteza de associações tão limitadas e o tédio que este tipo de confinamento traz, pense na energia desperdiçada e na paixão desempregada e onde alguém cede, pense na dor da traição e do engano.
Na verdade, muita energia, tempo e recursos gastos consigo mesmo também são vistos como anti-sindicais e profundamente egoístas, indo contra a própria essência de ser um bom 'cônjuge' ou um homem ou mulher de família. Onde e como, então, expressamos as inconsistências que sentimos dia após dia, seja em nossos corações, corpos ou mentes, contra o que foi estabelecido como norma coletiva?
Amor verdadeiro dura para sempre. Nossas almas gêmeas atenderão a todas as nossas necessidades. De alguma forma, estaremos moralmente errados se nos sentirmos atraídos por outra pessoa. Monogamia é evoluir. Desejaremos quem amamos!
O livro em que estou trabalhando questiona essas mesmas normas. É uma investigação sobre o destino do romance, do sexo, do amor e do impulso à infidelidade e à infidelidade em relacionamentos de longo prazo. O romance e o desejo seguem uma linha reta, como nos disseram? Existe uma alma gêmea para todos e se a encontrarmos, encontraremos o amor eterno e todo o resto se encaixará?
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É normal às vezes odiar a pessoa que amamos? A instituição do casamento está em sincronia com nossos instintos básicos? Somos realmente feitos para a monogamia (apenas um parceiro sexual)? É tão simples como afirmam esses anúncios? Comprar aquela colônia ou esta pílula para o desejo, aqueles diamantes ou um jantar à noite com velas perfeitamente executado para o romance? Se nos sentimos atraídos por outra pessoa, isso significa que não amamos nosso parceiro ou vice-versa? As coisas são realmente tão brancas e pretas?
A pesquisa que escrevi sobre trata do leito conjugal. Dado que o leito conjugal fica dentro do quarto, é muito difícil compreender verdadeiramente como os casais se relacionam dentro da estrutura social atual. Embora o sexo seja um ato privado, suas normas são repetidamente arraigadas por meio de vários meios, quantas vezes é normal, o que é normal, a ideia do tamanho, a libido da mulher em comparação com a do homem etc.
Após entrevistar diversos terapeutas, sexólogos e conselheiros, iniciei entrevistas presenciais para compreender o "porquê" por trás dos dados que coletei. Como esperado, ficou evidente que as pessoas não se sentem tão à vontade para serem honestas quanto seriam se tivessem anonimato. O medo de serem julgadas e ridicularizadas é maior do que o impulso de compartilhar informações com sinceridade. A pesquisa nasceu dessa lacuna.
No entanto, por mais modernos ou informados que possamos nos chamar, permanece o fato de que existe uma grande insatisfação, confusão, conflito em relação ao amor, ao sexo e à fidelidade num casal urbano. E na maioria das vezes, estes são varridos para debaixo do tapete em prol da manutenção do status quo (leia-se crianças, paz em casa, produtividade no local de trabalho, etc.). Mas a dissidência vaza e se não for abordada apodrece a própria fundação de crescimento, felicidade e paz que involuntariamente tentamos sustentar. Às vezes, chega tarde demais. A pesquisa faz perguntas sobre seu leito conjugal, não deve levar mais do que alguns minutos, mas com certeza ficará com você por dias e fará você questionar exatamente as coisas que você considerava certas ou com as quais estava lutando.
Uma das perguntas da nossa pesquisa foi: 'Seu cônjuge está feliz com a vida sexual?' No total, 53% das pessoas responderam Não e (pior), 'Não sei'. Algumas perguntas depois, perguntei: 'Se e quando houve um problema com sua vida sexual, você visitou um terapeuta sexual ou conselheiro?' 93% se esquivaram. E se e quando um de seus cônjuges sucumbir a um caso de uma noite ou a um caso, essas mesmas pessoas provavelmente entrarão em um ataque histérico de choque, indignação e consternação. A pesquisa fará você pensar se existe uma lacuna no que é realmente importante e como realmente tratamos isso. Um médico que conheci recentemente disse 'verifique o registro de serviço do carro das pessoas, ele funciona dentro da data', pergunte se eles fizeram o perfil corporal anual e você ficou em branco!'
Voltando à pesquisa, outra resposta interessante à pergunta: 'Você já teve um relacionamento extraconjugal?' era: 'mesmo a menor associação com outros homens me deixa mais feliz'. Isto levou-nos a questões mais profundas: é verdade que a libido masculina é mais forte do que a do sexo frágil?
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Sim. Travas deslizantes portáteis O casamento pode garantir romance e desejo. Não importa há quanto tempo os cônjuges estão casados, pode levar até 50 anos, mas ainda assim o romance e o desejo podem existir. O casamento é como um exuberante jardim verde. Os cônjuges são frequentadores para manter o Jardim e a Grama Verde. Os cônjuges podem cultivar o verde do jardim ou deixá-lo entregue ao destino e secar o jardim, culpar o jardim e procurar outro lugar onde Gross seja mais verde. Isso é exatamente o que acontece em um casamento. Não é que o casamento seja mais longo, portanto o charme/faísca/desejo/romance se foi. É porque os cônjuges são egoístas, não tomam a iniciativa de nutrir o amor, o desejo e o romance para a vivacidade, e jogam a ética, a moral, o caráter, os votos matrimoniais e o compromisso na lata de lixo e depois recorrem à traição por meio de casos ou casos de uma noite, culpando seus outras pessoas ou situações significativas. Quem deve ser culpado - não o sistema de casamento, mas apenas um a ser culpado são os cônjuges egoístas, desavergonhados, preguiçosos, covardes e sem caráter porque nenhum dos cônjuges - não conseguiu assumir a liderança e corrigir os problemas usando nenhum dos meios disponíveis, eles são não há maneiras de manter o romance e a centelha vivos com as mesmas pessoas que eles não puderam iniciar e eles são covardes e psicopatas porque não conseguiram resolver os problemas ou não conseguiram se afastar do relacionamento e aproveitar a vida como desejam, mas deixando descaradamente dignidade e moral recorreram à traição dormindo com terceira pessoa. Todo trapaceiro diz que, seja em um caso ou em uma noite só, eles exploraram diferentes posições, diferentes dramatizações e muitos outros, quem os impediu de explorar com seu outro significativo? Eles alguma vez discutiram suas expectativas e as resolveram com seu parceiro, nunca? Eles alguma vez procuraram ajuda de conselheiros, nunca? Por que, porque na verdade eles não amam seu outro significativo (eles confundem responsabilidade com amor) e não querem melhorar seu casamento de acordo com suas expectativas para que possam trair e desfrutar com terceiros descaradamente nas costas de seu cônjuge e culpá-los por isso situação. É por isso que todos os traidores nunca trabalham em seu casamento antes de traí-lo, para que possam desfrutar de dormir com uma terceira pessoa, para que possam culpar seu cônjuge e as circunstâncias. Traidores, o que contribuíram para melhorar o casamento, nada e esperam que tudo seja feito apenas pelo seu parceiro. Todos os trapaceiros prosperam com base no princípio de que “Ghar Ki Chor Ko nem mesmo Deus pode pegar”. Existem tantos casamentos onde o amor, o romance e o desejo existem mesmo depois de 40 anos de casamento, mas estão nas mãos deles. Eles podem destruir ou tornar o casamento brilhante. Como alguém pode ficar com a mesma pessoa por 40 anos e outros motivos são justificativas idiotas para traição. Isso é tudo. Faísca, romance, desejo estão em mente e se alguém for fiel ao seu outro significativo e a mesma mente produzirá desejo e romance em relação ao seu outro significativo. Se os olhos de alguém são lindos - podem ver o que há de bom em seu cônjuge, têm gratidão pelo que têm em seu cônjuge, podem apreciar o que seu cônjuge é, têm amor altruísta por seu cônjuge, o romance e o desejo nunca desaparecerão, independentemente da idade e dos anos de vida. casamento, caso contrário, todas as pessoas fora do casamento parecerão românticas e gostosas, exceto o cônjuge. Em última análise, são a psique e a mentalidade de cada um que dão sentido ao romance e ao desejo, ou que transformam as pessoas em traidoras, culpando tudo e todos, menos a si mesmas.