O que é um casamento codependente? Sinais, causas e maneiras de corrigir

Ser consumido pelas necessidades do cônjuge e sentir-se compelido a resolvê-las está entre os indicadores reveladores de um casamento co-dependente. No entanto, as pessoas tendem a descartar sinais de co-dependência com afirmações como: 

• “Sou muito independente para ser co-dependente”, ou 
• “Como posso ser co-dependente quando sou aquele em quem meu parceiro conta para obter apoio e ajuda?” 

Quer esteja enraizada na negação ou na falta de compreensão, a co-dependência não resolvida não é saudável nem sustentável. Pode até levar a sérios problemas de relacionamento ou divórcio, pesquisa indica. Então, como podemos identificar e corrigir a co-dependência de relacionamento? 

Neste artigo, o psicoterapeuta Gopa Khan (Mestrado em Psicologia de Aconselhamento, M.Ed), especializado em aconselhamento matrimonial e familiar, esclarece a questão: como é a co-dependência, a diferença entre amor saudável e co-dependência. Ela também compartilha exemplos de codependência e dá dicas sobre como superar a codependência no casamento.

O que é codependência no casamento?

O termo “codependente” foi inicialmente usado para descrever os padrões de relacionamento de pessoas apaixonadas ou que compartilham uma vida com viciados ou alcoólatras. Na verdade, esses padrões foram reconhecidos pela primeira vez pelas esposas de Alcoólicos Anônimos (AA) membros, de acordo com pesquisa. Embora esse paradigma ainda permaneça, os psicólogos agora concordam que a co-dependência também pode estar no centro de outros relacionamentos disfuncionais. Então, o que é codependência no casamento? A codependência no casamento pode ser descrita como um estado em que:

• Um dos parceiros fica extremamente ocupado cuidando do outro - ao ponto da autonegligência ou da negligência física e exaustão emocional
• Eles colocam tudo no relacionamento, destruindo suas necessidades, limites e, eventualmente, seu senso de identidade 
• Eles explicam, minimizam ou permitem os maus comportamentos de seus parceiros 
• Eles se sentem responsáveis ​​pelos humores e ações de seus parceiros e tentam resgatá-los, consertar ou controlá-los ou aos seus problemas.
• Eles estão tão apegados à ideia de fazer o relacionamento funcionar que estão dispostos a fazer qualquer coisa para obter a atenção e o amor que procuram desesperadamente.
• Com o tempo, a dependência doentia no relacionamento cobra seu preço, empurrando-os para uma crise de identidade esmagadora. 

Como é a codependência?

Como é a codependência em um casamento? “Se você pensar no casamento como um diagrama de Venn, então dois círculos que se sobrepõem no meio representam um relacionamento equilibrado. O tipo em que duas pessoas apaixonadas mantêm um sentido saudável de identidade, autoestima e parceria”, diz Gopa, acrescentando: “Num casamento co-dependente, os círculos sobrepõem-se a tal ponto que parecem estar fundidos”.

Aqui, o senso de identidade e autoestima dos parceiros se unem. Como o relacionamento é de dar e receber tudo, há também um desequilíbrio notável nas necessidades atendidas. Ao contrário de relacionamentos interdependentes saudáveis, as necessidades emocionais e físicas de um dos parceiros dominam completamente a dinâmica do relacionamento. Isso acontece porque quando há dois codependentes em um relacionamento, um deles inicia:

• Ignorar limites saudáveis/deixar de estabelecer limites e ficar completamente preocupado com seu SO
• Comprometer suas necessidades e alterar cada vez mais seu comportamento para manter o parceiro feliz e sustentar o relacionamento
• Sentir-se exausto e preso no relacionamento à medida que o parceiro começa a se sentir com direito a todo o seu tempo e energia; sua auto-estima atinge o fundo do poço; e ansiedade, raiva, ressentimento e estresse aumentam

O que causa a codependência?

A codependência é um comportamento aprendido cujas raízes geralmente podem ser atribuídas a necessidades físicas e emocionais não atendidas na infância, bem como a experiências no início da vida. Aqui está o que causa a co-dependência nos relacionamentos:

• Estilos parentais: Tanto a parentalidade superprotetora como a subprotetora podem fazer com que as crianças desenvolvam anexos inseguros e sinais de codependência. Crianças superprotegidas buscam validação constante. Eles também nunca aprendem a tomar decisões ou administrar suas emoções. Todos são traços de uma personalidade co-dependente. As crianças desprotegidas tendem a sentir-se inseguras, mal amadas e vulneráveis ​​devido à falta de uma rede de segurança parental e de apoio emocional. Isso os leva a desenvolver problemas de codependência, como medo de ficar sozinho ou rejeitado, apaziguar as pessoas que abusam deles ou sentir-se desconfortável ao confrontar outras pessoas. 
• Ambientes codependentes: Crescer perto de pais que compartilham uma dinâmica co-dependente pode fazer com que a criança internalize comportamentos inadequados desde tenra idade e os espelhe nos relacionamentos românticos adultos. Pesquisadores também detectaram alterações no funcionamento do cérebro em famílias de pessoas com problemas de abuso de substâncias e associaram isso a tendências de co-dependência 
• Trauma: Estudos descobriram que o trauma infantil, seja devido a negligência emocional, abuso sexual, abuso emocional ou verbal ou abuso físico, também é o que causa a co-dependência. Aqui, a codependência se desenvolve como um mecanismo para se sentir seguro, obter controle ou mudar sentimentos negativos – embora raramente funcione 

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11 sinais de alerta de codependência no casamento

Muitas vezes as pessoas não percebem que estão caindo em um padrão de co-dependência ou lutam para reconhecer as características de uma pessoa co-dependente. Isso porque é fácil confundir os sinais de co-dependência com amor “real” ou “incondicional” – pelo menos inicialmente. Muito disso se deve à cultura popular, que romantizou fortemente a ideia de paixão “que tudo consome” e de “perder-se” no amor. 

As construções sociais também tornam difícil descobrir como superar a co-dependência. “É difícil identificar a co-dependência em sociedades onde as esposas e mães devem 'cuidar' das suas famílias e suprimir as suas personalidades para o 'bem' da família”, explica Gopa, “Devido ao condicionamento social, uma esposa co-dependente pode sente que precisa permanecer no casamento, mesmo diante do abuso, pois considera isso sinônimo de sua identidade.” Então, como você identifica se está lidando com a co-dependência no casamento? Ou, se você tiver um marido ou esposa co-dependente? Aqui estão 11 sinais inconfundíveis de codependência:

1. Não há diferença entre ‘nós’ e ‘eu’

Este é um dos fortes sinais de co-dependência em um casamento: ambos os cônjuges se veem como uma entidade única e agem como um só. Eventualmente, suas vidas se tornam tão entrelaçadas e seus relacionamento fica tão emaranhado que eles não sabem como existir ou operar como indivíduos. Quer saber o que é codependência no casamento ou se a dinâmica do seu relacionamento tem tendências codependentes? Pergunte a si mesmo: 

• Você às vezes passa tempo sozinho com seus amigos/família ou seu parceiro está sempre com você? 
• Seus gostos, desgostos, hobbies, interesses, humores e visões de mundo estão ligados aos do seu parceiro?
• É difícil para você tomar decisões sem eles?
• Você se sente perdido ou ansioso quando estão separados? Você então os verifica constantemente?

Se você não consegue entender quem você é fora do casamento, considere isso um sinal de alerta.

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2. Responsabilidades distorcidas estão entre os sinais de codependência

“Como posso saber se meu cônjuge apresenta características de uma pessoa co-dependente?” “Somos dois co-dependentes em um relacionamento?” Se é isso que você está perguntando, veja como vocês dois compartilham responsabilidades. Num casamento com tendências co-dependentes, o fardo das responsabilidades recai diretamente sobre um dos parceiros, que acaba:

• Cuidando de todos os aspectos de sua vida compartilhada
• Fazendo todos os planos 
• Pegando toda a folga, e
• Resolvendo todos os problemas no relacionamento bem como suas vidas individuais  

Você pode dizer a si mesmo que você ou eles estão “fazendo tudo” por amor. No entanto, tudo o que isto está a fazer é permitir padrões e comportamentos que não constituem um relacionamento saudável ou um casamento saudável.

3. A culpa e a culpa são unilaterais

A culpa da codependência é irracional. Também é unilateral. Uma pessoa codependente se sentirá culpada ou desnecessariamente mal por coisas que não fez e não pode controlar ou mudar. Ou mesmo coisas que são culpa do parceiro. Então, quando seu parceiro recebe uma DUI, eles de alguma forma se sentem responsáveis ​​por isso. Ou ficam obcecados pensando em como poderiam ter feito algo para evitá-lo. 

Se o companheiro se esquece de buscar os filhos na escola, em vez de responsabilizá-los, eles se culpam por não lembrá-los. Seus parceiros costumam usar essa tendência para escapar de toda culpa. Ou culpe-os para conseguirem o que desejam. Quando um dos cônjuges se sente responsável por tudo o que acontece ao outro ou permite que o parceiro os faça sentir assim, é um dos exemplos mais reveladores de co-dependência no casamento.

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4. Encobrir o mau comportamento do seu cônjuge

Como é a codependência? Às vezes, fica assim:   

• Quando um dos cônjuges se comporta mal depois de ficar bêbado em uma festa, o outro os encobre ou dá desculpas
• Se um parceiro perder uma grande quantidade de dinheiro no jogo ou cometer alguma outra forma de infidelidade financeira, como acumular dívidas de cartão de crédito, o outro usa suas economias para resgatá-las

Nesses relacionamentos, um dos cônjuges protege compulsivamente o outro das consequências de suas ações. Às vezes, isso acontece ao custo de comprometer sua consciência ou de infringir a lei. E decorre do medo de confrontar, perturbar, decepcionar ou perder o parceiro. Se você estiver em uma situação semelhante, lembre-se de que seu parceiro é um adulto que deve saber que suas ações e decisões têm consequências.

Para quebrar o padrão, você terá que permitir que seu parceiro limpe a bagunça, em vez de tentar resolver todos os problemas para ele.

Gopa Khan, psicoterapeuta

5. Um parceiro perdoa e perdoa

Embora o perdão nos relacionamentos é importante, é levado ao extremo numa dinâmica co-dependente. Também passa a ser prerrogativa exclusiva de apenas um sócio. Os codependentes perdoam prontamente todos os erros, todos os erros, todas as falhas do parceiro, sem responsabilizá-los.

Segundo Gopa, isso decorre do medo do abandono e de ficar sozinho. Assim, eles continuam absolvendo o parceiro de qualquer delito, na esperança de que vejam o erro em seus caminhos ou mudem. Mas, a menos que sejam responsabilizados por suas ações, por que o fariam?

6. Num casamento codependente, a mudança não é para melhor 

Todos evoluímos com o tempo e ninguém pode afirmar ser a mesma pessoa que era há 5, 10 ou 20 anos. Mas, com dois co-dependentes numa relação, esta mudança não é para melhor. Vamos entender como. Ao examinar como é a co-dependência, você descobrirá que falta algo visivelmente: a palavra não.

Codependentes trocam auto-estima por validação. Eles se sentem compelidos a dizer sim a tudo que seu parceiro deseja. Eles também passam tanto tempo dançando de acordo com o humor do parceiro e sendo emocionalmente co-dependentes que perdem o contato com suas emoções. Eventualmente, eles acabam com baixa auto-estima.

Seus pensamentos, opiniões, sentimentos e identidades ficam tão profundamente enterrados que eles não conseguem alcançá-los – mesmo que queiram. Não dizer não, deixar alguém ditar como você se sente e agir, pedir desculpas por coisas pelas quais não é responsável, ignorar o autocuidado - todos esses são sinais de que você está abrindo mão de seu poder e precursores de abrir mão de partes de si mesmo. E nenhum relacionamento vale isso.

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7. Existe um zelador constante e uma vítima perpétua

De longe, casais co-dependentes podem parecer que estão loucamente apaixonados. Mas um olhar mais atento mostrará que um deles está fazendo a maior parte do amor e do carinho. Esse parceiro geralmente atua como cuidador/doador e o outro assume o papel de vítima/tomador no relacionamento. O que diferencia esses casais é que: 

• Nenhum dos parceiros sai de seu papel. Não há reciprocidade ou troca saudável 
• Existe apenas um forte desequilíbrio de poder onde uma pessoa permanece subserviente à outra e sacrifica a si mesma e ao seu bem-estar em nome do amor altruísta – até ao ponto da exaustão.
• Dois codependentes em um relacionamento alimentam-se um do outro padrões negativos  

8. O doador se sente perdido sem a identidade do “salvador”

Imagine este cenário. Seu parceiro finalmente decide abandonar o abuso de álcool ou outras substâncias e vai para a reabilitação. Ou começam a trabalhar para se tornarem um parceiro responsável que possa compartilhar seus fardos e oferecer-lhe apoio. Mas em vez de se sentir esperançoso e aliviado com essa reviravolta, você se sente perdido e carente. 

Cuidar e resgatar um parceiro muitas vezes se torna o foco central da vida de uma pessoa co-dependente. Eles se sentem perdidos sem isso.

Não é incomum que um doador ou salvador em um casamento co-dependente entre em depressão ou ataque quando o parceiro decide começar a se esforçar para melhorar. Eles podem até criar o caos deliberadamente para que possam vestir novamente o chapéu de salvador. Também não é incomum que um facilitador deixe o casamento para encontrar outra pessoa para “salvar”.

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9. O medo de ficar sozinho mantém você preso no casamento

Sharon (nome alterado) tinha 30 anos e lidava com as crescentes preocupações dos pais sobre sua condição de solteira quando conheceu Jared, que já era casado. Ele a convenceu a se casar com ele. Infelizmente, logo após o casamento, Jared passou a abusá-la verbal e fisicamente. Embora Sharon reconhecesse o abuso, ela permaneceu em negação. Ela se sentiu responsável pela sua situação e sentiu que precisava “aceitá-la” por medo de ficar sozinha.

“Este é um dos traços clássicos de codependência nos relacionamentos, onde a pessoa sente que não pode ter uma existência alternativa além daquela em que está”, diz Gopa, “Casos de jovens que tentam suicídio quando seu relacionamento termina porque sentem que não podem se mover adiante na vida sem ele também são exemplos de co-dependência. Em tais situações, o aconselhamento torna-se crucial para reconhecer os padrões de relacionamentos saudáveis ​​e não saudáveis.”

Para os codependentes, o medo de ficar sozinho costuma ser debilitante. Isso pode até levá-los a se contentar com uma situação pouco saudável ou relação tóxica e dar tudo de si para consertar e fazer funcionar. No entanto, nenhum relacionamento pode ser salvo sem primeiro corrigir padrões que são inerentemente falhos.

10. Problemas de controle e ansiedade são sinais importantes de codependência

Os codependentes estão controlando? Eles podem ser. As questões de codependência e de controlo estão frequentemente interligadas. O doador é levado a controlar tudo – um comportamento aprendido ao crescer em ambientes disfuncionais ou caóticos, que os deixou fora de controle. Eles também ficam excessivamente ansiosos, mesmo quando as coisas estão indo bem. E eles estão constantemente esperando que o outro sapato caia porque esse é o padrão ao qual estão acostumados. Enquanto isso, o tomador em um relacionamento co-dependente está disposto a abrir mão de todo o controle inicialmente, mas depois se ressente disso.

11. Cônjuges codependentes lutam para se separar 

Você sabe que algo está errado em seu relacionamento. A constante ansiedade, raiva ou ressentimento são muito difundidos para serem ignorados. Mas você simplesmente não consegue se obrigar deixar o casamento e começar de novo. Talvez porque:

• O simples pensamento de romper te enche de culpa e vergonha 
• Você se convenceu de que seu parceiro não sobreviverá sem você. Assim, a ideia de recuperar a sua vida torna-se sinônimo de arruinar a deles, ou 
• A ideia de que o bem-estar do seu parceiro é sua responsabilidade tornou-se tão profundamente arraigada que romper com ele por conta própria tornou-se quase impossível

“Este é o aspecto mais difícil da co-dependência no casamento, pois pode ser verdade que alguém não consiga sobreviver sem o cônjuge. Mas a saída do cônjuge pode ajudar a pessoa disfuncional a chegar ao “fundo do poço” e procurar a ajuda de que necessita. No entanto, a co-dependência pode causar um enorme impacto na saúde mental, tanto na sua como na dos seus entes queridos”, diz Gopa. É por isso que é crucial compreender a co-dependência, especialmente os sinais de co-dependência, e encontrar maneiras de corrigi-la. 

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Um relacionamento codependente pode ser salvo? 6 dicas apoiadas por especialistas que podem ajudar

A codependência é saudável no casamento? De jeito nenhum. A menos que o amor flua em ambos os sentidos e igualmente num relacionamento, ele não pode ser chamado de saudável. Nem pode ser descrito como amor verdadeiro. Então, um relacionamento co-dependente pode ser salvo? Um casal pode superar a codependência? Sim, desde que os sinais e estágios da co-dependência sejam detectados precocemente e se procure ajuda profissional ou aconselhamento matrimonial, de acordo com este estudo. 

Se você está tentando entender como evitar ser co-dependente ou como se tornar menos dependente de seu parceiro, Gopa tem alguns conselhos sobre como abandonar a dependência prejudicial, curar um casamento co-dependente e formar relacionamentos saudáveis:

1. Recupere sua identidade

“Focar no desenvolvimento de sua própria identidade, autoestima, autoimagem e conceito de si mesmo é importante para montar o quebra-cabeça de como superar a co-dependência”, diz Gopa. Para fazer isso, você deve:

• Reserve algum tempo para mim 
• Mantenha suas amizades, hobbies e carreiras individuais 
• Saia da zona de conforto do seu relacionamento e sinta-se confortável em buscar alguma independência

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2. Foque no autocuidado

“O padrão de cuidado observado em co-dependentes muitas vezes se estabelece na infância. Usar as mesmas habilidades para cuidar de si mesmo pode ajudar a reduzir os estressores e a reconstruir sua confiança e autoestima”, afirma Gopa. Para evitar ser co-dependente e amar alguém até a exaustão, tente: 

• Seja mais gentil consigo mesmo e Aprenda a amar a si mesmo
• Explore intencionalmente seus valores essenciais e o que você deseja de um relacionamento
• Crie o hábito de declarar o que você quer e verificar regularmente como você está se sentindo

3. Reformule pelo que você é responsável e pelo que não é

Segundo Gopa, para descobrir como superar as mentiras da codependência, você deve:

• Reconheça que você não é responsável pelas bagunças do seu parceiro
• Pare de pensar que só você pode resolver os problemas deles
• Evite fazer com que seus entes queridos dependam de você a ponto de não conseguirem cuidar de si mesmos
• Entenda que se uma pessoa é abusiva, usa substâncias ou trapaceia, ela é a única responsável por seu comportamento
• Afaste a tendência de se sentir culpado ou de esconder/encobrir sua situação de outros membros da família 

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4. Definir limites

Se você está se perguntando: “Um relacionamento co-dependente pode ser salvo?”, saiba que isso não pode ser feito na ausência de limites saudáveis. “Até que permitam a confusão de limites, os co-dependentes continuarão a sentir-se desamparados e fora de controlo nas suas relações”, diz Gopa. Para consertar a codependência e se proteger, você terá que aprender a ser assertivo e definir limites em torno de seu tempo, espaço pessoal, energia, finanças e os comportamentos que você irá ou não tolerar. 

5. Quebre padrões prejudiciais à saúde

Acabar com a co-dependência no casamento não significa acabar com o casamento, mas sim evitar padrões de co-dependência e substituí-los por outros saudáveis. Para consertar um casamento co-dependente, você pode precisar: 

• Pergunte por que você está concordando com algo e se você tem tempo/energia para isso, em vez de dizer sim imediatamente
• Abandone o perfeccionismo e estabeleça expectativas realistas sobre você, seu parceiro e o relacionamento
• Deixe seu parceiro lidar com seus próprios problemas 

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6. Obter ajuda

Superar a co-dependência não é fácil e o caminho para a recuperação não é linear, rápido ou fácil. Para navegar com sucesso no enigma de como superar a co-dependência, você precisará desenvolver estratégias de enfrentamento, quebrar velhos padrões e reformular o pensamento negativo. Isso pode exigir terapia.

Se você está procurando ajuda, existem profissionais experientes conselheiros de Bonopainel de biologia que ficaria feliz em ajudá-lo. Participar de um grupo de apoio, como al anon ou Alcoólicos Anônimos, também pode ajudá-lo a obter uma perspectiva externa e a lidar com a co-dependência.

De acordo com Gopa, o processo de cura de um casamento co-dependente só pode começar quando você começar a se redescobrir e a se concentrar em si mesmo e nas suas necessidades. “Inicialmente, pode ser difícil aprender como combater a co-dependência e quebrar velhos padrões com sucesso. É aí que procurar terapia pode ajudá-lo a permanecer no caminho certo e consciente das armadilhas para fazer um casamento co-dependente funcionar e construir um relacionamento saudável.

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