3 habilidades essenciais para salvar seu casamento e impedir o divórcio

Há muitas maneiras de salvar um casamento quando ele começa a desmoronar.

• Livros de relacionamento
• Terapia de casais
• Retiros
• Cura do carma tântrico…

Existe uma “melhor” maneira? Na minha década como terapeuta licenciado, descobri que alguns métodos são mais eficazes que outros.

Por exemplo, a maioria estudos afirmam que o aconselhamento matrimonial tem uma taxa de sucesso de 70%. No entanto, quando você se aprofunda nos números, vê uma história diferente se desenrolar. O sucesso nesse estudo foi definido por um resultado emocional positivo. Não tinha nada a ver com o fato de os casamentos serem salvos ou não.

Por exemplo, outro acompanhamento estudo descobriram que 50% dos casais em dificuldades terão um casamento melhor e mais satisfatório por mais de 4 anos após o aconselhamento. Outros 10% a 20% dos casais permanecerão juntos mesmo que continuem infelizes.

As taxas de divórcio após aconselhamento matrimonial variam muito. Há, em média, uma taxa de divórcio pós-aconselhamento de 40%. Quando você faz as contas aqui, apenas metade dos casais médios obterá um resultado positivo depois de investir 4 anos em terapia. Uma sessão geralmente custa US$ 100. Então você tem que gastar $ 4,400 por ano X 4 anos = $ 17,600. Para ter algum tipo de investimento em melhorias, você ainda tem 40% de chance de se divorciar. Existe uma maneira melhor e por que a terapia é ineficaz?

Por que a terapia nem sempre produz resultados

Quando eu costumava sentar-me diante de casais, notava algumas tendências que surgiam de forma consistente.

• Eu só poderia passar uma hora por semana ajudando-os

Imagine que você tinha uma doença grave e fatal que estava matando você lentamente. Então lhe disseram que você só poderia visitar o médico para ajudar a tratar aquela doença durante uma hora por semana. Você sabe que se passasse mais tempo com o médico, sua doença sararia mais rápido.

• O aconselhamento matrimonial é focado no problema

Somos treinados para olhar para feridas passadas, traumas de apego e problemas no relacionamento. Isso é um tanto importante, mas se aprofunda demais no passado. É assim que seria uma sessão típica para mim e um casal em dificuldades.

“Ok pessoal, acabamos de falar sobre sua grande discussão no fim de semana. Isso claramente vem do crescimento de ambas as feridas de apego. Vamos nos aprofundar nesses traumas na próxima semana.”

Tanto o casal quanto eu saíamos da sessão decepcionados e vazios. Isso porque passamos a hora inteira cortando galhos de uma árvore.

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Precisávamos ir à raiz.

Por exemplo, quando os maridos ouvem os motivos pelos quais a esposa deseja deixá-los, geralmente são problemas financeiros, passar muito tempo no trabalho e falta de intimidade. Então, naturalmente, o homem começa a chegar mais cedo em casa com um buquê para apimentar as coisas.

Isso só enfurece ainda mais a esposa porque ela considera isso uma manipulação. Ele não consegue ver o verdadeiro motivo pelo qual o casamento está tão acabado e como consertá-lo.

Descobrir e corrigir os problemas raiz leva a;

1. Comunicação aprimorada
2. Maior intimidade
3. Apreciação mútua

Então, como você encontra as raízes dos problemas do seu casamento e que soluções você usa para curá-los?

Você deve começar diagnosticando as necessidades não atendidas do seu parceiro. Aqui estão sinais de necessidades não atendidas:

1. Os mais conversas se transformam em discussões e brigas sem uma causa clara
2. Seu parceiro começa a ter áreas separadas em sua vida sem lhe avisar
3. Mentem sobre assuntos triviais, indicando falta de confiança ou insatisfação
4. 90% das conversas giram em torno de assuntos práticos, como crianças e questões financeiras

Se uma ou todas essas situações ocorrerem em seu relacionamento, então uma necessidade PRINCIPAL não está sendo atendida. Eu chamo isso de “Assistência Inatacável”.

Significa estar totalmente pronto para ajudar seu parceiro quando ele precisar de você. Quantas vezes seu parceiro lhe pediu um pequeno favor e você disse: “Eu vou cuidar disso”.

O tempo vai passar e você pensa que seu parceiro esquece, e talvez ele o faça conscientemente. No entanto, no fundo, um gatilho emocional disparou e eles percebem que não podem confiar em você.

Não atender a essa necessidade central ao longo do tempo leva a;

1. Distância emocional
2. Falta de carinho
3. Intimidade diminuída
4. Aumento do amargor

Atender essa necessidade no dia a dia leva a mais segurança psicológica e emocional.

Deixe-me compartilhar com você como Daniel mudou seu casamento ao atender essa necessidade fundamental com sua esposa depois de trabalhar comigo. Em nossa primeira ligação juntos, Daniel estava em pânico e quase chorando.

Ele me contou como sua esposa tinha uma parede emocional de gelo à sua frente. Ela disse a ele: “O casamento acabou, e você não pode fazer nada a respeito.”

Eu o ajudei a entender que ela estava em sã consciência para se sentir assim, mas isso não significava que o casamento havia acabado. Expliquei que, no fundo, ela esperava que ele pudesse fazer mudanças, e o fato de ela ainda não ter pedido o divórcio era seu sinal de esperança.

Ele identificou claramente a falta de “assistência inatacável” dela ao longo dos anos. Eu, então, descrevi as três habilidades principais que ele precisava aprender para recuperá-la nos próximos 3 dias.

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Três habilidades essenciais para salvar seu casamento

Essas três habilidades de comunicação ajudam a atender à necessidade de conexão e segurança do seu parceiro. Depois que essas necessidades fundamentais forem atendidas, isso servirá de trampolim para tornar o casamento melhor do que nunca.

1. Empatia emocional vs. empatia cognitiva

Você sabia que existe um tipo bom e um tipo ruim de empatia? A maioria das pessoas responde com empatia emocional. Isso envolve sentir o que seu parceiro sente.

Sempre que a esposa de Daniel ficava chateada, ele também ficava chateado e as coisas sempre acabavam piores. Sua esposa nunca sentiu que poderia se sentir segura para expressar e compartilhar suas emoções porque Daniel sempre acabava reagindo.

Em vez de Daniel ficar chateado quando sua esposa fica, eu disse a ele para simplesmente refletir suas emoções para ela. Eu disse a ele que quando sua esposa ficasse irritada com algo que ele fez, ele deveria simplesmente dizer: “Você se sente irritado porque (o motivo)”.

É isso aí!

Você nunca precisa resolver os problemas dela por ela. Simplesmente ouça. Ela quer ser ouvida. Essa habilidade permite que você entenda as emoções do seu parceiro sem se deixar levar. Você pode transmitir compreensão refletindo sobre os sentimentos dela, como frustração ou raiva. Se ela perceber que você entende os sentimentos dela, ela se sentirá validada. Sua validação promoverá uma resolução mais calma e lógica para o problema.

2. A postura da curiosidade

Muitas vezes, assumimos a “intenção” das ações do nosso parceiro. Isso leva a mal-entendidos e suposições erradas. Em vez disso, você precisa adotar uma abordagem mais curiosa em relação às ações ou motivações de seu parceiro. Faça perguntas abertas para entender sua perspectiva.

Evite personalizar seu comportamento e buscar insights sobre suas necessidades e desejos. Esta abordagem promove compaixão, empatia e constrói uma conexão mais forte. Este é o problema que meu cliente Daniel enfrentou quando sua esposa disse: “Eu te amo, mas não estou mais APAIXONADO por você”.

Eles foram casados ​​por 17 anos e tiveram dois meninos de 16 e 19 anos. Ele tinha um bom emprego, sustentava a família e achava que tudo estava perfeito. Ele sabia que ele e sua esposa estavam lentamente se distanciando cada vez mais, mas nunca imaginou que ela deixaria de amá-lo.

Ele entrou em pânico e começou a procurar respostas online.

Os conselhos que ele encontrou variaram entre:

“Dê-lhe espaço e seja mais masculino” para “Sufoca-la com amor e carinho diário”. Isso só o deixou mais perdido e confuso. Quanto mais ele se esforçava para mostrar à esposa as mudanças em si mesmo, mais ela parecia se afastar.

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Ele se sentiu completamente desesperado.

O problema que Daniel e inúmeras outras pessoas enfrentam ao tentar salvar o seu casamento é não encontrar soluções. Quando a esposa de Daniel se fechava durante uma conversa, ele sempre pensava que tinha dito algo errado.

Daniel começou a assumir uma postura de curiosidade perguntando à esposa: “O que está acontecendo dentro de você?” Isso a levou a se abrir e dizer que na verdade estava com medo de dizer a coisa errada para aborrecê-lo nos momentos em que ela estava quieta. Isso levou a um melhor entendimento entre eles.

3. Criando seu contêiner

Criar um contêiner significa ter resiliência emocional. É essencial reservar espaço para as emoções do seu parceiro. Ficar sobrecarregado, controlador ou desdenhoso irá prejudicar o melhor interesse do relacionamento. Você fornece a aceitação e apoiar as necessidades do seu parceiro permitindo-lhes expressar seus sentimentos. Essa habilidade requer o desenvolvimento de uma mentalidade sólida sobre suas próprias emoções. Se o seu parceiro sentir que você está seguro de seus sentimentos, será mais fácil para ele compartilhar os deles com você.

Com o tempo, essas três habilidades mudaram a escala emocional a favor de Daniel com sua esposa. Ela começou a ter suas necessidades atendidas de forma mais consistente e a confiança foi reconstruída com uma base mais forte de segurança. Demorou apenas 4 semanas para a esposa de Daniel mudar de ideia sobre o casamento e querer trabalhar novamente com ele.

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