Decodificarea personalității Gaslighter – De ce unii oameni te fac să-ți pui la îndoială sănătatea mintală

Discursul despre gaslighting, o formă de abuz psihologic care face o persoană să își pună la îndoială sănătatea mintală, realitatea și amintirile, se concentrează în mare măsură pe impactul dăunător pe care îl poate avea asupra victimei. Deși acest lucru este vital pentru a permite victimei să se elibereze din ghearele manipulării, lumina reflectoarelor trebuie îndreptată și asupra unui alt aspect critic al acestui fenomen - de ce unii oameni simt nevoia să exercite acel grad de control asupra unei alte persoane. Aceasta este întrebarea pe care încercăm să o abordăm aici, descifrând personalitatea gaslighter-ului.

Deci, ce este personalitatea unui gaslighter? Există caracteristici revelatoare ale unui gaslighter la care poți fi atent pentru a te proteja de această formă de abuz psihologic? Există o tulburare de personalitate gaslighter sau această tendință este declanșată de ceva complet diferit? Este această formă de manipulare întotdeauna calculată cu viclenie sau poate o persoană să recurgă la gaslighting neintenționat?

În acest articol, psihoterapeutul Dr. Aman Bhonsle (doctor în științe psihologice, PGDTA), specializat în consiliere relațională și terapie rațional-emotivă comportamentală, scrie despre personalitatea gaslighter-ului pentru a-i dezvălui nenumăratele straturi.

Ce este o personalitate de tip Gaslighter?

Un gaslighter este o persoană care încearcă să stabilească controlul asupra altei persoane, făcând-o să pună la îndoială și să-i găsească îndoieli asupra fiecărui gând. Prin urmare, personalitatea gaslighter este caracterizată de o natură dominantă. Persoanele cu astfel de tendințe își doresc ca cei din jurul lor să se comporte conform preferințelor, convingerilor și ideii lor despre bine și rău. Asta pentru că orice aberație de la aceasta este în conflict direct cu nevoia lor copleșitoare de a deține controlul asupra situațiilor, relațiilor și circumstanțelor.

Una dintre trăsăturile cheie ale unei persoane care folosește gaslighting este că este extrem de manipulatoare și știe exact ce să spună pentru a o face pe cealaltă persoană să pună la îndoială însăși baza percepției sale. De asemenea, înțelege pe cine să influențeze și cum. Persoanele care folosesc manipularea malignă pentru a exercita control asupra altora, fie prin gaslighting intenționat sau neintenționat, găsesc cele mai susceptibile ținte în empatici.

Gaslighting-ul empatic este mai ușor de realizat datorită naturii perceptive, sensibile și altruiste a victimelor. Empaticii se trezesc adesea prinși în astfel de relații nesănătoase , permițând unui manipulator narcisist să le distorsioneze percepția asupra realității, deoarece percepția lor îi face să vadă și să creadă în realitatea alternativă creată de cel care folosește gaslighting-ul.

Lectură conexă: 20 de expresii de tip Gaslighting în relații care ucid dragostea

Gaslighting-ul empatic poate continua nestingherit, deoarece aceste persoane sunt programate să vadă binele în ceilalți. Chiar dacă empaticul poate recunoaște acțiunile și cuvintele dăunătoare ale unei persoane care folosește gaslighting, poate vedea și o latură mai bună a personalității sale, pe care o consideră adevărata personalitate a manipulatorului. Ei rămân acolo, agățându-se de speranța că această latură mai bună va triumfa în cele din urmă. Empaticii cred, de asemenea, cu adevărat că pot ajuta o persoană narcisistă care folosește gaslighting să-și recupereze sinele superior.

În plus, au tendința de a fi abnegați și disprețuiesc discordia, conflictul și confruntarea în orice formă și grad. Din aceste motive, sunt pregătiți să își minimizeze propriile nevoi și dorințe de dragul celorlalți și pentru menținerea păcii într-o relație.

Cineva cu o personalitate de tip gaslighter are un radar, ca să spunem așa, pentru a detecta empaticii care sunt cei mai vulnerabili să cadă pradă metodelor lor manipulatoare. Empaticii, la rândul lor, au o afinitate pentru astfel de oameni manipulatori. Este o potrivire făcută în iad, una care ține victima prinsă în capcană ani de zile.

Formarea unei personalități de tip gaslighter

Nimeni nu se naște cu o tulburare de personalitate de tip gaslighter. Ca majoritatea celorlalte aspecte ale personalității noastre, tendința de a-i manipula pe ceilalți este, de asemenea, dezvoltată datorită experiențelor noastre din copilărie. Trăsăturile unei persoane care practică gaslighting pot fi cel mai frecvent observate la persoanele care, în copilărie, au fost:

• Expus la manipulare prin gaslighting: O personalitate bazată pe manipulare este cel mai frecvent formată prin învățarea de la un model. Poate că, în copilărie, persoana a văzut un părinte făcând același lucru altuia pentru a obține ceea ce își dorește sau un frate sau o soră sau o soră sau o soră sau o soră sau părinții sau frații lor i-au făcut același lucru. Manipularea copiilor prin manipulare, spunându-le că obiectivele lor nu sunt valide, că afilierile lor romantice sunt lipsite de sens sau că munca lor grea nu înseamnă nimic, este cea mai comună formă a acestei manipulări. Întrucât așa au văzut acești copii oamenii comportându-se în cele mai intime relații ale lor, pentru ei... manipularea în relații devine o abordare normală a controlului, fie că este vorba de partenerii romantici, prieteni sau proprii copii
• Răsfățați de îngrijitorii lor: Copiii cărora li se dă totul pe tavă și sunt răsfățați de părinți sau de principalii îngrijitori cresc și dezvoltă personalitatea gaslighter. Întrucât toate cerințele lor au fost satisfăcute în anii de formare, nu cunosc nicio altă modalitate de a exista și le poate fi greu să accepte un „nu” drept răspuns. Acest sentiment de dreptate îi determină, așadar, să își împlinească nevoile și dorințele cu orice preț, chiar dacă asta înseamnă să manipuleze pe cineva apropiat.

Lectură conexă: 6 tipuri de manipulare emoțională și sfaturi de specialitate pentru a le recunoaște

Caracteristicile unui gaslighter

Trăsăturile unei persoane care consumă gazlight sunt înrădăcinate într-o nevoie subliminală de a găsi modalități de a controla o altă persoană și de a o determina să le facă treaba. Pentru aceasta, aceasta recurge la manipulare persistentă și spălare a creierului folosind marginalizarea deliberată a adevărului sau țesând minciuni sfruntate, făcând relațiile epuizante emoțional pentru partenerii lor. Persoanele care manifestă aceste tendințe afișează aproape întotdeauna trăsături narcisiste, în grade diferite. Pentru o perspectivă mai bună, să analizăm câteva caracteristici tipice ale unei persoane care consumă gaslight:

• Vânzarea de minciuni: Îți neagă realitatea insistând că ai făcut sau ai spus lucruri pe care știi că nu le-ai făcut sau negând că au făcut sau au spus lucruri pe care știi că le-au făcut.
• Ridicol: Ironizarea și ridiculizarea versiunii tale a evenimentelor
• Prefăcându-se că uit: Uitând cu ușurință promisiuni, date și evenimente importante, partea lor de responsabilități. O persoană care practică gaslighting are tendința de a avea multe momente „inocente” de tip „oops”.
• Invalidarea emoțiilor: Una dintre caracteristicile cheie ale unui gaslighter este capacitatea sa de a te face să-ți minimizezi emoțiile, nevoile și preocupările, etichetând-o cu „prea sensibil”, „exagerat”, „nebun”.
• A spune prea mult: „În mod accidental” își exprimă criticile la adresa ta, împărtășesc secrete public sau scot rufe murdare la iveală în public și apoi se prefac că au încă un moment de „oops”
• Răspândind îndoiala: O altă trăsătură notabilă a unei persoane care folosește gaslighting este că tendința sa de a arunca dezaprobari asupra versiunii tale a adevărului nu se limitează la voi doi. Treptat, încep să-și exprime aceste îndoieli cu privire la comportamentul, sentimentele, acțiunile și starea ta de spirit către ceilalți - de exemplu, familiei sau prietenilor comuni.

Gaslighting intenționat vs. inintenționat

Te-au făcut aceste caracteristici să vezi semne puternice că ești interesat de alte persoane? Și te-a condus acest lucru la întrebarea: De ce îmi folosesc partenerul pentru a-l folosi ca atare? Pot folosi pe cineva fără intenție? Hai să descifrăm răspunsurile înțelegând diferența dintre abuzul intenționat, abuzul neintenționat și abuzul din umbră.

• Gaslighting intenționat: O persoană care recurge la gaslighting intenționat poate fi foarte calculată. Știe exact ce trebuie să spună pentru a planta un fel de microb în mintea victimei sale, menținând-o astfel prinsă într-o buclă de îndoială de sine, întrebându-se dacă ceea ce a trăit este real. Dacă este real, este important? Dacă este important, poate fi rezolvat? Dacă poate fi rezolvat, merită măcar să fie rezolvat? Așadar, gaslighting-ul intenționat sau conștient operează pe mai multe niveluri. Doar pentru că este făcut conștient, nu înseamnă că este evident sau evident. Chiar și în forma sa conștientă, gaslighting în relații poate fi subtilă, funcționând ca un curent subteran. De exemplu, a-ți critica corpul pentru un partener sau un copil, apoi a-l considera o glumă. Sau a flirta cu o altă persoană în prezența partenerului, apoi a-i respinge obiecțiile ca fiind rezultatul personalității lor geloase și nesigure.
• Iluminare cu gaz în umbră: „Umbrele prin gaslighting” este o formă de manipulare care provine din părțile inconștiente ale sinelui sau din personalitatea noastră din umbră. Personalitatea din umbră cuprinde de obicei părțile renegate ale sinelui nostru, respinse pentru că sunt prea înfricoșătoare, dezamăgitoare sau inacceptabile din punct de vedere social. Aceste părți se afirmă apoi prin manipularea celor mai apropiați oameni din viața noastră pentru a-și servi propria agendă. A spune „Sunt rănit” când, de fapt, ești furios sau a-i spune cuiva „e vina ta” când o parte din tine știe că tu ești cel de vină sunt câteva exemple de „Umbrele prin gaslighting”.
• Gaslighting neintenționat: Gaslighting-ul neintenționat apare atunci când îți folosești propriile judecăți și convingeri pentru a-i face pe ceilalți să le uite pe ale lor. Cel mai comun exemplu de gaslighting neintenționat este cel al părinților care le neagă copiilor realitatea lor, deoarece aceasta nu se aliniază cu a lor. Când un părinte îi spune copilului său adolescent: „Cum poți fi îndrăgostit? Nici măcar nu știi ce este iubirea” pentru că nu poate înțelege ideea, recurge la gaslighting-ul clasic pentru a planta semințe de îndoială în mintea acelui copil. Acest lucru poate continua în diferite etape ale vieții, de la alegerea carierei și a partenerului de viață, până la dacă să aibă sau nu copii sau cum să-i crească.

Lectură conexă: Te întâlnești cu un narcisist? Iată semnele și cum te schimbă

Deși gaslighting-ul intenționat, neintenționat și cel din umbră pot părea distinct ca formă, ele nu sunt neapărat independente una de cealaltă. O personalitate calculatoare și manipulatoare de gaslighting ar putea, de asemenea, să facă acest lucru în anumite cazuri neintenționat. În același timp, chiar și în cazurile de gaslighting neintenționat, oamenii pot folosi în mod conștient expresii de gaslighting pentru a-și promova agenda și a determina pe altcineva să le urmeze regulile. În majoritatea cazurilor, oamenii sunt conștienți de ceea ce fac și continuă neobosit, deoarece, pentru ei, scopul scuză mijloacele.

Cum pot să nu mai fiu un fumător de gaze?

De ce îmi folosesc gaslighting-ul pentru partener? Cum pot să nu mai fiu un gaslighter? În mod curios, nu mulți oameni cu personalități gaslighter își pun aceste întrebări pentru că, în opinia lor, nu fac nimic greșit. Ceea ce fac este normal pentru ei. Este singura modalitate pe care o cunosc de a obține ceea ce își doresc.

Tiparul de gaslighting poate fi întrerupt prin dezvoltarea empatiei. Cu toate acestea, o persoană care practică gaslighting nu va recunoaște niciodată problema și nici nu va fi dispusă să lucreze la ea, decât dacă i se ia ceva extrem de important.

Să presupunem că un bărbat își agresează soția cu gaz. El va continua fără rușine până când ea va pune piciorul în picioare împotriva acestui abuz emoțional neobosit și își va exprima dorința de a ieși din relație. Perspectiva plecării soției sale îl poate aduce față în față cu realitatea pierderii reputației în societate, căsnicia sa devenind subiect de bârfe și de întrebări legate de genul de soț care a fost. Abia atunci ar putea fi de acord să meargă la terapie de cuplu și să încerce să salveze relația.

Oricine cu o personalitate de tip gaslighter nu cere ajutor cu ușurință, deoarece această tehnică de manipulare își hrănește perfect propriile nevoi psihologice de control. Cu toate acestea, aceasta poate fi o experiență epuizantă și traumatizantă pentru victimă. Așadar, nu lăsa pe nimeni să-ți spună că preocupările tale nu sunt deloc preocupări. Protejează ceea ce este important pentru tine, învață să te aperi și să ripostezi, pentru că un gaslighter nu este cu nimic diferit de un agresor. Și, cel mai important, cere ajutorul necesar pentru a putea crede în propriul adevăr și a-l apăra.

Dacă ești una dintre acele persoane rare care se întreabă: „Cum pot să nu mai fiu un gaslighter?” sau ai fost victimă a gaslighting-ului, terapia este cea mai bună soluție pentru vindecare. Cu consilieri autorizați și pricepuți din grupul Bonobology, ajutorul potrivit este la doar un clic distanță.

Manipulare romantică – 15 lucruri deghizate în iubire

12 semne că mergi pe coji de ouă în relația ta

Este abuz de opoziție? Cum să gestionezi opoziția emoțională?

Contribuția dumneavoastră nu constituie o donație caritabilă . Aceasta va permite companiei Bonobology să continue să vă ofere informații noi și actualizate, în scopul nostru de a ajuta pe oricine din lume să învețe cum să facă orice.

Vezi Procesul nostru editorial

Faceți cunoștință cu comisia noastră de evaluare

Distribuiți feedback

Care este feedback-ul tău?

×

Util Raportați o eroare Altele

Trimite