A devenit transferul de vină o parte obișnuită a vieții tale, făcându-și loc în fiecare conversație și ceartă? „Nu te-aș fi înșelat dacă nu m-ai fi cicălit atât de mult!” „Aș înceta să mă enervez dacă te-ai opri din a te supăra din cauza tuturor lucrurilor.” „Nu aș fi făcut asta dacă nu ai fi făcut și tu aia.”
Se repetă aceste afirmații în mod constant în relația ta? Simți că, indiferent ce faci, mereu lipsește ceva și tu ești singurul învinovățit pentru asta? Dacă răspunsul la aceste întrebări este da, ești victima transferului de vină în căsnicie. A fi învinovățit pentru tot ce există într-o relație este adesea o modalitate de a exercita control asupra partenerului și poate duce la tulburări emoționale severe într-o relație. Abuzul emoțional și transferul de vină merg mână în mână.
psihoterapeut Gopa Khan (Master în Psihologie Consiliere, M.Ed), specializată în consiliere conjugală și familială, ne oferă o analiză detaliată a ceea ce constituie transferul de vină, exemple de transfer de vină, cauzele sale și cum să gestionăm transferul de vină în general.
Ce este transferul de vină?
Cuprins
Gopa spune: „În psihologie, avem un concept numit «locus de control». În viață, putem alege fie să avem un locus de control intern, fie un locus de control extern. Aceasta înseamnă pur și simplu că persoanele care aleg să aibă un locus de control intern sunt mai predispuse să își asume responsabilitatea pentru acțiunile, comportamentul și perspectiva lor asupra vieții.”
Ea adaugă: „O persoană care alege să aibă un locus de control intern nu va da vina și nu va ține alte persoane responsabile pentru acțiunile sale. O persoană cu un locus de control extern, însă, alege să-și învinovățească persoanele dragi și să-i facă țapi ispășitori pentru propria nefericire și eșecuri. Acest concept este important, deoarece atunci când partenerii sunt învinovățiți pentru «greșelile» lor, acest lucru duce la spălarea creierului lor, astfel încât să creadă că sunt responsabili pentru toate greșelile din relația lor și că trebuie să facă tot posibilul să ajute la salvarea relației.”
Abuzatorii din jocul dării vinei nu își asumă responsabilitatea pentru acțiunile lor. Adesea, ei sunt imatur emoțional, le lipsește inteligența emoțională și manifestă un comportament escapist. Orice s-ar întâmpla, ei sunt întotdeauna victime și este întotdeauna vina altcuiva. Toate acestea sunt exemple de transfer al vinovăției.
Un nivel acut de transferare a vinovăției poate duce la abuz emoțional, violență domestică și hărțuire psihică. Este și mai tulburător să observăm că victimele acestor jocuri de învinovățire încep să creadă acuzațiile agresorilor și depun eforturi și mai inutile pentru a îmbunătăți relația. Iar acest lucru, la rândul său, îl încurajează și mai mult pe agresor.
Psihologia din spatele transferării vinei
În general, comportamentul de transferare a vinovăției apare din propriul sentiment interiorizat de eșec. Adesea, atunci când oamenii se consideră insuficient de buni pentru partenerii lor, simt emoții de incapacitate, incapacitate sau iresponsabilitate.
În loc să realizeze acest tipar și să își schimbe comportamentul, încep să-și învinovățească partenerii pentru tot ce merge prost în viața lor. Acest lucru ar putea fi văzut ca o încercare de a se simți mai bine în pielea lor sau de a le pierde încrederea în parteneri.
„Transferul de vină în majoritatea relații abuzive „este destul de comun”, spune Gopa, adăugând: „Agresorii se bazează pe putere și control, ceea ce îi ajută să își manipuleze partenerii și, prin urmare, le devine mai ușor să dea vina pe alții. Acești oameni au un locus de control extern și refuză să își asume responsabilitatea pentru comportamentele și acțiunile lor. De fapt, ei sunt adesea ajutați de membrii familiei lor, astfel încât comportamentul continuă în detrimentul relației și al mediului familial.”
„O clientă de-a mea, aflată într-o astfel de relație, a fost învinovățită pentru cariera nefuncțională a soțului ei, iar socrii ei au acționat ca niște facilitatori, implorând-o pe soție să-l ierte adesea sau să «își ceară scuze pentru a menține pacea în familie». Astfel, și soția a devenit un facilitator.” Transferul de vină în căsnicie este o realitate și, adesea, se așteaptă ca femeile să rămână tăcute în ciuda abuzului, doar pentru a menține pacea. Mai rău, ele ajung adesea să se învinovățească singure din cauza tuturor proiecțiilor și învinovățirilor care le vin.
Rădăcinile transferării vinovăției pot fi urmărite până în copilăria abuzatorului. Creșterea într-un mediu nesănătos, cu certuri neîncetate, poate duce la o stimă de sine scăzută, iar abuzatorul ajunge să dea vina pe toată lumea pentru tot. Este un tip de mecanism de coping dezvoltat adesea la o vârstă fragedă, iar abuzatorul s-ar putea să nu o facă nici măcar intenționat.
8 moduri în care transferul de vină îți afectează relația
Psihologia neobosită a transferării vinei poate afecta grav o legătură romantică. Poate duce la certuri, stimă de sine scăzută și chiar... depresia care poate distruge o relațieEști prins într-un cerc vicios al abuzului emoțional, deoarece internalizezi faptul că ești învinovățit pentru tot ce există într-o relație. Dacă te poți identifica cu oricare sau cu toate semnele enumerate mai jos, atunci este timpul să preiei controlul și să-ți recâștigi puterea. Hai să înțelegem psihologia transferării vinovăției învățând cum să gestionăm această situație. Citește mai departe!
1. Ești sigur că totul este vina ta
Jocul învinuirii partenerului tău este atât de puternic încât ești sigur că tot ce merge prost în viața ta sau a lui este vina ta. Te simți mai neputincios ca niciodată. Proactivitatea pe care o aveai odată pentru a îmbunătăți lucrurile în relația voastră a scăzut și te învinovățești pentru că ai făcut atât de multe „greșeli” și nu le-ai corectat.
„Pentru a te asigura că nu te dedai la transferul de vină, indiferent dacă ești agresor sau victimă, este important să înțelegi dacă adopți un locus de control intern sau extern și să începi să lucrezi la acesta”, explică Gopa. „Un agresor poate alege apoi să-și schimbe comportamentul și să învețe să-și asume responsabilitatea pentru acțiunile sale. Persoana care primește agresiunea poate, de asemenea, alege să fie împuternicită și să decidă să nu-și asume responsabilitatea pentru comportamentul sau acțiunile abuzatorului.”
„Odată ce o persoană alege să renunțe la a fi victimă, poate lua decizii responsabile. Aceasta este o modalitate de a răspunde la transferul de vină. Adesea, este puțin probabil ca un agresor să își schimbe comportamentul, iar victima trebuie să rupă cercul vicios și să ia măsuri pentru a menține o poziție fermă.” limitele relației sau să ieși din relație.”
Cu alte cuvinte, cultivă-ți respectul de sine și asigură-te că nu-ți pierzi demnitatea. Nu pune relația ta mai presus de propria liniște sufletească și stimă de sine. În cele din urmă, sănătatea ta mintală și sănătatea ta mintală sunt mult mai importante decât relația cu această persoană. Creează un spațiu sănătos pentru tine în relație și, dacă nu este posibil, încheie-o.
2. Ți-e frică să iei decizii
Ți-e teamă în mod constant că orice pas pe care îl faci va fi perceput ca o altă greșeală de către partenerul tău. Din același motiv, te trezești incapabil să iei decizii. Aceste decizii pot fi la fel de mici precum cumpărarea unui articol nou sau la fel de mari precum comunicarea unei probleme partenerului tău. Certitudinea de a fi învinovățit pentru fiecare lucru te-a făcut temător, obosit și, în unele cazuri grave, îngrozit.
Foarte frecvent, te trezești apatic, fără să faci nimic pentru a evita un alt episod de abuz emoțional. Acest lucru se datorează faptului că încrederea ta a scăzut la niveluri atât de scăzute încât te trezești incapabil să iei cele mai simple decizii sau să îndeplinești cele mai ușoare acțiuni. Acest lucru se poate reflecta și în viața ta profesională în timp.
„O persoană aflată într-o astfel de relație își pierde încrederea de a lua decizii și tinde să pună la îndoială totul. Prin urmare, este util ca persoana respectivă să țină un jurnal și să își noteze gândurile, sentimentele și incidentele. Scrisul este cathartic și ajută la procesarea evenimentelor traumatice într-un mod clar”, spune Gopa.
Ea adaugă: „De asemenea, este util să notezi argumentele pro și contra atunci când iei decizii. Cu cât sunt mai multe contra, cu atât îți dai seama mai bine ce decizie să iei într-o relație. De obicei, în astfel de relații, nu ai încredere în propria judecată și este influențat de partenerul «dominant». Ținerea unui jurnal și existența unui sistem bun de sprijin pot ajuta la gestionarea transferului de vină.”
Prin a scrie și a organiza totul, îți permiți luxul de a lua decizii mai bune. Odată ce toate gândurile tale sunt pe hârtie, devine mult mai ușor să gândești clar și să pui lucrurile la punct. Încearcă să nu lași toate gândurile tale amestecate să rămână în creierul tău și notează-le pentru a le procesa sistematic.
3. Decalajul de comunicare este mai mare ca niciodată
O relație sănătoasă oferă un spațiu sigur pentru ca o persoană să își împărtășească nesiguranțele și să aibă o conversație sănătoasă despre problemele din relația sa. Totuși, în cazul tău, o încercare de a discuta direct despre problemele relației are ca rezultat o vomă verbală despre cum totul este vina ta și cum, dacă nu ai fi făcut ceva, partenerul tău nu s-ar fi comportat urât.
Ești extrem de familiarizat cu narațiunea de a da vina pe alții și, prin urmare, ai încetat să-i comunici problemele partenerului tău. Discrepanța de comunicare devine din ce în ce mai mare, dar nu poți face nimic pentru a schimba asta, deoarece vei fi doar mai acuzat la rândul tău.
Probleme de comunicare „apar atunci când o persoană se teme să-și exprime o opinie sau o decizie, deoarece se teme de ridiculizare sau de a fi criticată cu dispreț. Partenerul poate să nu dorească să stârnească agitația sau să declanșeze o ceartă și, prin urmare, preferă să tacă și să fie intimidat până la supunere”, explică Gopa.
Ea adaugă: „Cea mai bună soluție într-o astfel de situație este să folosești afirmații bazate pe „eu”, cum ar fi «Mă simt rănit când mă devalorizezi sau alegi să nu iei în considerare sugestiile mele». O afirmație bazată pe „eu” implică asumarea controlului personal, iar exprimarea propriilor sentimente ajută la împuternicirea persoanei. Nimeni nu ar trebui să te contrazică și să-ți spună că nu ar trebui să te simți rănit. Afirmarea acestui lucru îi comunică direct partenerului tău cum te simți și te împuternicește să-ți asumi sentimentele. Este o modalitate bună de a răspunde la transferul de vină.”
Cu alte cuvinte, folosind afirmații care se concentrează pe tine și pe sentimentele tale, iei situația în mâini și ești capabil să o gestionezi mai bine. Evitând afirmațiile de tipul „tu”, nu-l lași pe partenerul tău să arunce vina și să-ți invalideze emoțiile. Acest lucru ajută la o formă de comunicare mai directă, care este dificil de evitat.
4. Simți resentimente față de partenerul tău
Nu există loc pentru respect în relația ta. Eviți să mergi acasă sau să vorbești cu partenerul tău. Dacă simți un sentiment de furie de fiecare dată când te gândești la partenerul tău, este o dovadă că transferul de vină a afectat relația ta și că o construiești. resentimente în relație față de persoana iubită.
Citire asemănătoare: Cum să salvezi o relație?
Iritabilitatea, frica, oboseala etc. sunt semne că ești resentimentar față de partenerul tău și pe bună dreptate. Nimeni nu își poate asuma vina neîncetat și poate fi mereu victima. Nu totul poate fi vina ta. Îți dai seama că ești învinovățit în mod inutil pentru izbucnirile de furie ale partenerului tău, iar gândul de a fi cu el te amărăște. Aceasta înseamnă, de asemenea, că relația voastră se îndreaptă spre o ruptură. Transferul de vină în căsnicie distruge legătura dintre un cuplu și poate afecta și alți membri ai familiei.
5. Intimitatea este un concept pierdut în relația voastră
Simți nevoia să fii intim, dar nu vrei intimitate cu partenerul tău? Dacă da, acesta este un semn clar că transferul de vină asupra abuzatorului îți afectează relația într-un mod care nu poate fi schimbat. Când ai de-a face cu infideli și transferul de vină în relația ta, acest lucru este inevitabil să se întâmple la un moment dat.
Cu siguranță nu ai vrea să ai o relație intimă cu o persoană care te învinovățește constant pentru orice. Te distanțezi de partenerul tău și eviți să intri în dormitor când este acolo. Nu mai știi cum să ai o relație intimă cu partenerul tău, căci o mișcare greșită în pat ar fi, de asemenea, vina ta. Salvează-te de o căsnicie lipsită de iubire înainte ca agresorul care aruncă vina pe alții să-ți ruineze viața.
„Când o persoană se simte vizată într-o relație, primul lucru care dispare este aspectul fizic. Când cuplurile îmi spun că aspectul fizic al relației lor nu există sau că nu se simt conectate emoțional cu partenerii lor, acest lucru indică faptul că relația este afectată. Prin urmare, dacă nu se rezolvă cauza principală a problemei,...” lipsa de intimitate „va continua”, spune Gopa.
6. Te simți sufocat/ă
A avea un partener abuziv înseamnă că nu te poți deschide față de el. Acest lucru te face să-i ascunzi lucruri în fiecare etapă a vieții tale. Și când începi să-ți reții emoțiile, te cuprinde un sentiment de sufocare. Unul dintre principalele exemple de transferare a vinovăției în relații este atunci când partenerul te face să te simți vinovat pentru tot, ceea ce te face să păstrezi totul pentru tine și să suferi în tăcere.
Egoul celeilalte persoane o împiedică să-și accepte greșelile și duce întotdeauna la mutarea vinei asupra lor. Prin ignorarea constantă a oricăror probleme ale lor, te ironizează și te obligă să nu mai transmiți problemele tale. În cele din urmă, ai nevoie de puțină sănătate mintală și liniște sufletească. Și pentru a realiza asta, încetezi complet să-ți confrunți partenerul.
Citire asemănătoare: O căsnicie reușită nu are nevoie de iubire trecătoare, ci de respect de durată
Acest lucru creează mai multe fisuri în relația voastră și vă afectează negativ sănătatea mintală. De asemenea, încetați să vă împărtășiți gândurile generale cu partenerul. Toate acestea pot duce la certuri sau certuri majore care pot pune capăt relației. Prin urmare, cel mai bine este să aveți o conversație deschisă despre asta și să încercați să o rezolvați. Și dacă asta nu funcționează, ar trebui să încercați să solicitați ajutor extern. Acesta poate include rude, prieteni sau consilieri, oricine vă poate ajuta să rezolvați conflictele și pe care amândoi l-ați asculta.
7. Există conflicte regulate
Deoarece transferul de vină nu duce la rezoluții sau conversații semnificative, tot ce face este să întârzie comunicarea greșită sau dezacordurile. Aceleași certuri se repetă iar și iar, iar relația devine amară și toxică. Acest lucru adâncește decalajul de comunicare cu partenerul și aduce resentimente în relația voastră. Acest lucru te poate face să te deconectezi de tot și să te simți singur.
Atunci când o greșeală este trecută cu vederea prin transferarea vinovăției în loc să fie rectificată, aceasta creează inacțiune. Acest lucru nu permite relației voastre să crească și împiedică și dezvoltarea personală a partenerului vostru. Conflictele regulate sunt unul dintre principalele exemple de transferare a vinovăției și pot duce la deteriorarea sănătății voastre mintale.
„Invariabil, astfel de relații se confruntă cu un obstacol. Cel mai bine este să solicitați consiliere individuală sau de cuplu, deoarece resentimentele și disprețul sunt factori cheie în ruinarea unei relații. În cazul unor resentimente constante și continue, cel mai bine este să le abordați și să rezolvați problemele”, sfătuiește Gopa.
8. Începi să accepți comportamentul abuziv
Acest lucru are loc de obicei într-o etapă ulterioară a unei relații și poate implica chiar infidelități și transferarea vinovăției. Acest lucru se întâmplă după un ciclu de comportamente similare pe care ajungi să le accepți în timp. Prin subminarea demnității și respectului de sine în mod repetat, partenerul tău începe să scape nepedepsit cu psihologia sa de transferare a vinovăției, chiar și atunci când nu ți-a fost loial. Pe măsură ce pierzi din ce în ce mai multă încredere în tine în timp, cu atât devine mai ușor să-ți abuzezi de sănătatea mintală și să nu te confrunți cu repercusiuni pentru asta.
Numai confruntându-te cu comportamentul lor de a da vina pe alții te poți asigura că acest lucru nu ți se va mai întâmpla. Amânând această conversație pentru mai târziu sau sperând că se vor îmbunătăți în timp, nu faci decât să încurajezi psihologia lor de a da vina pe alții. Încep să creadă că pot scăpa nepedepsiți cu comportamentul lor problematic de fiecare dată și, prin urmare, îl repetă încontinuu.
Desigur, există modalități prin care poți îmbunătăți lucrurile în relația voastră și poți evita cronica învinovățirii, dar dacă partenerul tău pur și simplu nu este capabil să înțeleagă greșelile sale și tu continui să fii în mod constant ținta furiei sale, îndepărtează-te de acea relație.
Transferul de vină și abuzul emoțional sunt strâns legate între ele, iar un abuzator este mai puțin predispus să își schimbe comportamentul. O relație plină de jocuri de învinovățire este o relație nesănătoasă din care trebuie să ieși imediat.
Tratamentul tăcut într-o relație: este abuz și cum să îl gestionezi
Contribuția dumneavoastră nu constituie un acțiune caritabilă donaţieAcest lucru va permite companiei Bonobology să continue să vă ofere informații noi și actualizate, în încercarea noastră de a ajuta pe oricine din lume să învețe cum să facă orice.
Îmi place foarte mult acest site, omule, sunt atât de bune articole, mulțumesc.