Ce este o căsnicie codependentă? Semne, cauze și modalități de remediere

A fi consumat de nevoile soțului/soției și a simți nevoia să le rezolvi se numără printre indicatorii revelatori ai unei căsnicii codependente. Cu toate acestea, oamenii tind să respingă semnele de codependență cu afirmații precum: 

• „Sunt prea independent ca să fiu codependent” sau 
• „Cum pot fi codependent când eu sunt cea pe care partenerul meu se bazează pentru sprijin și ajutor?” 

Indiferent dacă este înrădăcinată în negare sau în lipsa de înțelegere, codependența nerezolvată nu este nici sănătoasă, nici sustenabilă. Poate duce chiar la probleme serioase în relații sau la divorț. cercetare indică. Deci, cum putem identifica și remedia codependența relațională? 

În acest articol, psihoterapeutul Gopa Khan (Master în Psihologie Consiliere, M.Ed), specializată în consiliere maritală și familială, aduce în discuție întrebarea: cum arată codependența, diferența dintre iubirea sănătoasă și codependență. De asemenea, ea împărtășește exemple de codependență și oferă sfaturi despre cum să depășești codependența într-o căsnicie.

Ce este codependența în căsnicie?

Termenul „codependent” a fost inițial folosit pentru a descrie tiparele relaționale ale persoanelor îndrăgostite sau care împart viața cu dependenți sau alcoolici. De fapt, aceste tipare au fost recunoscute pentru prima dată de soțiile de... Alcoolicii anonimi membri (AA), conform cercetareDeși această paradigmă este încă valabilă, psihologii sunt acum de acord că codependența poate fi și în centrul altor relații disfuncționale. Așadar, ce este codependența în căsnicie? Codependența în căsnicie poate fi descrisă ca o stare în care:

• Unul dintre parteneri devine extrem de ocupat având grijă de celălalt — până la punctul de a se neglija de sine sau de a se abuza fizic și epuizare emoțională
• Ei investesc totul în relație, distrugându-și nevoile, limitele și, în cele din urmă, sentimentul de sine. 
• Ei explică, minimizează sau permit comportamentele nedorite ale partenerului lor 
• Se simt responsabili pentru stările de spirit și acțiunile partenerului lor și încearcă să-l salveze, să-l repare sau să-l controleze pe acesta sau problemele lui.
• Sunt atât de atașați de ideea de a face relația să funcționeze încât sunt dispuși să facă orice pentru a obține atenția și dragostea pe care le caută cu disperare.
• În timp, dependența lor nesănătoasă de relații își pune amprenta, împingându-i într-o criză de identitate zdrobitoare. 

Cum arată codependența?

Cum arată codependența într-o căsnicie? „Dacă te gândești la căsnicie ca la o diagramă Venn, atunci două cercuri care se suprapun la mijloc reprezintă o relație echilibrată. Genul în care două persoane îndrăgostite își păstrează un sentiment sănătos de identitate, stimă de sine și parteneriat”, spune Gopa, adăugând: „Într-o căsnicie codependentă, cercurile se suprapun într-o asemenea măsură încât par a fi contopite.”

Aici, sentimentul de identitate și stima de sine ale partenerilor se îmbină. Întrucât relația este una de dăruire și primire, există și un dezechilibru notabil în ceea ce privește satisfacerea nevoilor. Spre deosebire de relații interdependente sănătoase, nevoile emoționale și fizice ale unuia dintre parteneri domină complet dinamica relației. Acest lucru se întâmplă deoarece atunci când există două persoane codependente într-o relație, una dintre ele începe:

• Ignorarea limitelor sănătoase/nestabilirea limitelor și preocuparea totală față de partenerul lor de viață
• Compromiterea nevoilor lor și modificarea comportamentului lor din ce în ce mai accentuată pentru a-și menține partenerul fericit și a susține relația
• Se simt epuizați și prinși în relație, deoarece partenerul începe să simtă că are dreptul la tot timpul și energia sa; stima de sine atinge pragul cel mai scăzut; iar anxietatea, furia, resentimentele și stresul cresc vertiginos.

Ce cauzează codependența?

Codependența este un comportament învățat ale cărui rădăcini pot fi de obicei urmărite în nevoi fizice și emoționale nesatisfăcute în copilărie, precum și în experiențele timpurii din viață. Iată ce cauzează codependența în relații:

• Stiluri parentale: Atât parentingul supraprotector, cât și cel subprotector pot determina copiii să dezvolte atașamente nesigure și semne de codependență. Copiii supraprotejați caută validare constantă. De asemenea, nu învață niciodată să ia decizii sau să își gestioneze emoțiile. Toate acestea sunt trăsături ale unei personalități codependente. Copiii subprotejați tind să se simtă nesiguri, neiubiți și vulnerabili din cauza lipsei unei rețele de securitate și a unui sprijin emoțional din partea părinților. Acest lucru îi duce la dezvoltarea unor probleme de codependență, cum ar fi teama de a fi singuri sau respinși, de a-i îmbuna pe cei care îi abuzează sau de a se simți inconfortabil în confruntarea cu ceilalți. 
• Medii codependente: Creșterea în preajma unor părinți care împărtășesc o dinamică codependentă poate determina un copil să internalizeze comportamente nesănătoase la o vârstă fragedă și să le oglindească în relațiile romantice adulte. Cercetatorii au detectat, de asemenea, funcționarea alterată a creierului în familiile persoanelor cu probleme de abuz de substanțe și au asociat-o cu tendințe de codependență 
• Trauma: Studiu au descoperit că trauma din copilărie, fie că este cauzată de neglijare emoțională, abuz sexual, abuz emoțional sau verbal sau abuz fizic, este, de asemenea, cea care cauzează codependența. Aici, codependența se dezvoltă ca un mecanism de a te simți în siguranță, de a câștiga controlul sau de a schimba sentimentele negative - deși rareori funcționează 

Citire asemănătoare: Psihologia stilurilor de atașament: Modul în care ai fost crescut afectează relațiile

11 semne de avertizare ale codependenței într-o căsnicie

Oamenii adesea nu își dau seama că alunecă într-un tipar de codependență sau au dificultăți în a recunoaște trăsăturile unei persoane codependente. Asta pentru că este ușor să confunzi semnele codependenței cu iubirea „reală” sau „necondiționată” - cel puțin inițial. O mare parte din acest lucru se datorează culturii populare, care a romantizat puternic ideea de pasiune „mistuitoare” și de „pierdere de sine” în dragoste. 

Construcțiile sociale fac, de asemenea, dificilă înțelegerea modului de depășire a codependenței. „Este dificil să identifici codependența în societățile în care soțiile și mamele ar trebui să «aibă grijă» de familiile lor și să-și suprime personalitățile pentru «binele» familiei”, explică Gopa, „Din cauza condiționării sociale, o soție codependentă poate simți că trebuie să rămână în căsnicie, chiar și în fața abuzului, deoarece îl consideră sinonim cu identitatea ei.” Așadar, cum identifici dacă te confrunți cu codependență în căsnicie? Sau dacă ai un soț sau o soție codependenți? Iată 11 semne inconfundabile de codependență:

1. Nu există nicio diferență între „noi” și „eu”

Acesta este unul dintre semnele evidente ale codependenței într-o căsnicie: ambii soți se văd reciproc ca o singură entitate și acționează ca unul singur. În cele din urmă, viețile lor devin atât de împletite, încât relația devine atât de împletită că nu știu cum să existe sau să funcționeze ca indivizi. Vrei să știi ce este codependența în căsnicie sau dacă dinamica relației tale are tendințe de codependență? Întreabă-te: 

• Petreci uneori timp singur cu prietenii/familia sau partenerul tău este mereu cu tine? 
• Sunt preferințele, antipatiile, hobby-urile, interesele, stările de spirit și viziunile tale asupra lumii legate de cele ale partenerului tău?
• Îți este greu să iei decizii fără ei?
• Te simți pierdut sau anxios dacă sunteți despărțiți? Îi verifici apoi constant cum stau?

Dacă nu poți înțelege cine ești în afara căsniciei, consideră asta un semnal de alarmă.

Citire asemănătoare: 5 motive pentru care spațiul liber într-o relație nu este un semn de rău augur

2. Responsabilitățile distorsionate se numără printre semnele codependenței

„Cum știu dacă soțul/soția mea prezintă trăsături ale unei persoane codependente?” „Suntem doi codependenți într-o relație?” Dacă asta e ceea ce întrebi, atunci uită-te la modul în care vă împărțiți responsabilitățile. Într-o căsnicie cu tendințe de codependență, povara responsabilităților cade în mod direct pe unul dintre parteneri, care ajunge să:

• Avem grijă de fiecare aspect al vieții voastre comune
• Făcând toate planurile 
• Preluând toată responsabilitatea și
• Rezolvarea tuturor probleme în relație precum și viețile voastre individuale  

S-ar putea să-ți spui că fie tu, fie ei „faceți totul” din iubire. Totuși, tot ce face acest lucru este să permită modele și comportamente care nu contribuie la o relație sau o căsnicie sănătoasă.

3. Vina și învinovățirea sunt unidirecționale

Sentimentul de vinovăție legat de codependență este irațional. De asemenea, este unidirecțional. O persoană codependentă se va simți vinovată sau inutil de rău pentru lucrurile pe care nu le-a făcut și pe care nu le poate controla sau schimba. Sau chiar pentru lucrurile care sunt vina partenerului său. Așadar, atunci când partenerul său primește un DUI, se simte cumva responsabil pentru acest lucru. Sau, este obsedată de modul în care ar fi putut face ceva pentru a preveni acest lucru. 

Dacă partenerul lor uită să-i ia pe copii de la școală, în loc să-i tragă la răspundere, se mustră singuri pentru că nu le-au amintit. Partenerii lor folosesc adesea această tendință pentru a scăpa de orice vină. Sau îi învinovățesc pentru a obține ceea ce își doresc. Atunci când unul dintre soți se simte responsabil pentru tot ceea ce i se întâmplă celuilalt sau își lasă partenerul să-l facă să se simtă așa, acesta este unul dintre cele mai elocvente exemple de codependență într-o căsnicie.

Citire asemănătoare: Este sentimentul de vinovăție în relații o formă de abuz?

4. Acoperirea comportamentului nepotrivit al soțului/soției

Cum arată codependența? Uneori, arată astfel:   

• Când unul dintre soți se comportă urât după ce se îmbată la o petrecere, celălalt îl acoperă sau găsește scuze pentru el.
• Dacă unul dintre parteneri pierde o sumă mare de bani la jocuri de noroc sau comite o altă formă de... infidelitate financiară, la fel cum acumulează datorii la cardul de credit, celălalt își folosește economiile pentru a se salva

În astfel de relații, unul dintre soți îl protejează în mod compulsiv pe celălalt de consecințele acțiunilor sale. Uneori, acest lucru vine cu prețul ascunzării conștiinței sale sau al încălcării legii. Și provine din teama de a-și confrunta, supăra, dezamăgi sau pierde partenerul. Dacă vă aflați într-o situație similară, amintiți-vă că partenerul dumneavoastră este un adult care ar trebui să știe că acțiunile și deciziile sale au consecințe.

Pentru a sparge tiparul, va trebui să-i permiți partenerului tău să-și curețe mizeria, în loc să încerci să rezolvi fiecare problemă pentru el.

Gopa Khan, psihoterapeut

5. Un partener iartă și iartă

In timp ce iertarea în relații Deși este important, este dusă la extrem într-o dinamică codependentă. De asemenea, devine prerogativa exclusivă a unui singur partener. Codependenții iartă cu ușurință fiecare greșeală, fiecare ratare din partea partenerului lor, fără a-l trage la răspundere.

Conform lui Gopa, acest lucru provine din teama de abandon și de singurătate. Așadar, își absolvă încontinuu partenerul de orice greșeală, în speranța că acesta își va da seama de greșelile sale sau se va schimba. Dar dacă nu sunt trași la răspundere pentru acțiunile lor, de ce ar face-o?

6. Într-o căsnicie codependentă, schimbarea nu este în bine 

Cu toții evoluăm în timp și nimeni nu poate pretinde că este aceeași persoană care era acum 5, 10 sau 20 de ani. Dar, când există două persoane codependente într-o relație, această schimbare nu este în bine. Să înțelegem cum. Când examinăm cum arată codependența, vom constata că lipsește în mod evident un lucru - cuvântul „nu”.

Persoanele codependente renunță la stima de sine pentru validare. Se simt obligate să spună da la tot ce își dorește partenerul lor. De asemenea, petrec atât de mult timp dansând pe stările de spirit ale partenerului lor și fiind codependente emoțional, încât pierd contactul cu emoțiile lor. În cele din urmă, ajung să... stimă de sine scazută.

Gândurile, opiniile, sentimentele și identitățile lor sunt îngropate atât de adânc încât nu le pot atinge - chiar dacă ar vrea. A nu spune nu, a lăsa pe cineva să-ți dicteze cum te simți și cum acționezi, a-ți cere scuze pentru lucruri pentru care nu ești responsabil, a ignora grija de sine - toate acestea sunt semne că îți cedezi puterea și precursori ai renunțării la părți din tine. Și nicio relație nu merită atât.

Citire asemănătoare: Dinamica puterii în relații – Cum să o menținem sănătoasă

7. Există un îngrijitor constant și o victimă perpetuă

De la distanță, cuplurile codependente pot părea nebunește îndrăgostite. Dar o privire mai atentă va arăta că unul dintre ei este cel care oferă cea mai mare parte a iubirii și grijii. De obicei, partenerul respectiv joacă rolul de îngrijitor/dătător, iar celălalt preia rolul de victimă/agresor în relație. Ceea ce diferențiază astfel de cupluri este că: 

• Niciunul dintre parteneri nu își părăsește rolul. Nu există reciprocitate sau schimb sănătos de idei 
• Există doar un dezechilibru evident de putere, acolo unde o persoană rămâne subordonată celeilalte și se sacrifică pe sine și bunăstarea sa în numele iubirii altruiste – până la epuizare.
• Două persoane codependente într-o relație se hrănesc reciproc modele negative  

8. Donatorul se simte pierdut fără identitatea de „salvator”

Imaginează-ți acest scenariu. Partenerul tău decide în sfârșit să renunțe la abuzul de alcool sau substanțe și intră la reabilitare. Sau începe să lucreze pentru a deveni un partener responsabil, care îți poate împărtăși poverile și îți poate oferi sprijin. Dar, în loc să te simți plin de speranță și ușurat de această întorsătură a evenimentelor, te simți pierdut și privat de ceva. 

Îngrijirea și salvarea partenerului devin adesea punctul central al vieții unei persoane codependente. Fără acest lucru, se simt pierdute.

Nu este neobișnuit ca o persoană care oferă ajutor sau care salvează o relație într-o căsnicie codependentă să cadă în depresie sau să se răzbune atunci când partenerul său decide să înceapă să facă eforturi pentru a fi mai bun. Aceștia pot chiar crea în mod deliberat haos, astfel încât să poată îmbrăca din nou rolul de salvator. De asemenea, nu este neobișnuit ca o persoană care facilitează relația să părăsească căsnicia pentru a găsi pe altcineva pe care să-l „salveze”.

Citire asemănătoare: Voi fi singur pentru totdeauna? Cum mă simt și cum să trec peste asta

9. Frica de a fi singur te ține blocat în căsnicie

Sharon (nume schimbat) avea 30 de ani și se confrunta cu îngrijorări crescânde ale părinților cu privire la statutul ei de necăsătorită când l-a întâlnit pe Jared, care era deja căsătorit. El a convins-o să se căsătorească cu el. Din păcate, la scurt timp după nuntă, Jared a devenit abuziv verbal și fizic față de ea. Deși Sharon a recunoscut abuzul, a rămas în negare. Se simțea responsabilă pentru situația ei și simțea că trebuie să o „accepte” de teama de a rămâne singură.

„Aceasta este una dintre trăsăturile clasice de codependență în relații, în care persoana simte că nu poate avea o existență alternativă la cea în care se află”, spune Gopa. „Cazurile în care tinerii încearcă să se sinucidă atunci când relația lor se rupe pentru că simt că nu pot merge mai departe în viață fără ea sunt, de asemenea, exemple de codependență. În astfel de situații, consilierea devine crucială pentru a recunoaște tiparele relațiilor sănătoase și nesănătoase.”

Pentru persoanele codependente, frica de a fi singure este adesea debilitantă. Acest lucru îi poate duce chiar să se mulțumească cu o viață nesănătoasă sau... relație toxică și își dau tot ce au pentru a o repara și a o face să funcționeze. Cu toate acestea, nicio relație nu poate fi salvată fără a repara mai întâi tiparele care sunt inerent defecte.

10. Problemele de control și anxietatea sunt semne cheie ale codependenței

Sunt persoanele codependente care controlează? Pot fi. Problemele de codependență și de control sunt adesea interconectate. Cel care oferă este determinat să controleze totul - un comportament învățat din creșterea în medii disfuncționale sau haotice, care i-a făcut să se simtă scăpați de control. De asemenea, sunt excesiv de anxioși, chiar și atunci când lucrurile merg bine. Și așteaptă constant să cadă și cealaltă parte a situației, pentru că acesta este tiparul cu care sunt obișnuiți. Între timp, cel care primește într-o relație codependentă este dispus să renunțe la tot controlul inițial, dar ajunge să se simtă indignat mai târziu.

11. Soții codependenți se luptă să se despartă 

Știi că ceva nu este în regulă în relația ta. Anxietatea, furia sau resentimentele constante sunt prea omniprezente pentru a fi ignorate. Dar pur și simplu nu te poți decide să... părăsește căsătoria și să o luăm de la capăt. Poate pentru că:

• Simplul gând de a te despărți te umple de vinovăție și rușine. 
• Te-ai convins că partenerul tău nu poate supraviețui fără tine. Așadar, gândul de a-ți recupera viața devine sinonim cu a o distruge pe a lui, sau 
• Ideea că bunăstarea partenerului tău este responsabilitatea ta a devenit atât de adânc înrădăcinată încât despărțirea de el pe cont propriu a devenit aproape imposibilă.

„Acesta este cel mai dificil aspect al codependenței în căsnicie, deoarece poate fi adevărat că cineva nu se poate descurca fără soțul/soția sa. Însă plecarea soțului/soției poate ajuta persoana disfuncțională să atingă «fundul» și să caute ajutorul de care are nevoie. Cu toate acestea, codependența poate avea un impact uriaș asupra sănătății mintale, atât a ta, cât și a celor dragi”, spune Gopa. De aceea, înțelegerea codependenței, în special a semnelor acesteia, și găsirea unor modalități de a o remedia sunt cruciale. 

Citire asemănătoare: 15 semne incontestabile ale unei relații codependente

Poate fi salvată o relație de codependență? 6 sfaturi susținute de experți care pot ajuta

Este codependența sănătoasă într-o căsnicie? Deloc. Dacă dragostea nu curge în ambele sensuri și în mod egal într-o relație, aceasta nu poate fi numită sănătoasă. Nici nu poate fi descrisă drept dragoste adevărată. Așadar, poate fi salvată o relație de codependență? Poate un cuplu depășirea codependențeiDa, cu condiția ca semnele și etapele codependenței să fie detectate din timp și să se solicite ajutor profesional sau consiliere conjugală, conform acestui... studiu. 

Dacă încerci să înțelegi cum să eviți să devii codependent sau cum să devii mai puțin dependent de partenerul tău, Gopa are câteva sfaturi despre cum să renunți la dependența nesănătoasă, să vindeci o căsnicie codependentă și să formezi relații sănătoase:

1. Recuperează-ți identitatea

„Concentrarea pe dezvoltarea propriei identități, a stimei de sine, a imaginii de sine și a conceptului de sine este importantă pentru a pune cap la cap puzzle-ul modului de a depăși codependența”, spune Gopa. Pentru a face acest lucru, trebuie:

• Rezervă-ți timp pentru tine 
• Mențineți-vă prieteniile, hobby-urile și carierele individuale 
• Ieși din zona de confort a relației tale și simte-te confortabil căutând o oarecare independență.

Citire asemănătoare: 8 semne că te pierzi într-o relație și 5 pași pentru a te regăsi

2. Concentrați-vă pe autoîngrijire

„Modelul de îngrijire observat la persoanele codependente se stabilește adesea în copilărie. Folosirea acelorași abilități pentru a avea grijă de tine însuți poate ajuta la reducerea factorilor de stres și la reconstruirea încrederii și stimei de sine”, spune Gopa. Pentru a evita să fii codependent și să iubești pe cineva până la epuizare, încearcă să: 

• Fii mai blând cu tine însuți și invata sa te iubesti
• Explorează-ți în mod intenționat valorile fundamentale și ce îți dorești de la o relație
• Fă-ți un obicei din a spune ce vrei și a verifica cum te simți în mod regulat.

3. Redefiniți ceea ce sunteți responsabil și ceea ce nu sunteți

Conform lui Gopa, pentru a descoperi cum să depășești minciunile legate de codependență, trebuie:

• Recunoaște că nu ești responsabil pentru mizeria partenerului tău
• Nu mai crede că doar tu le poți rezolva problemele
• Evită să-ți faci cei dragi să depindă de tine până în punctul în care nu se mai pot descurca singuri.
• Înțelegeți că, dacă o persoană este abuzivă, folosește substanțe sau înșală, ea singură este responsabilă pentru comportamentul său.
• Renunță la tendința de a te simți vinovat sau de a-ți ascunde/mușamaliza situația de ceilalți membri ai familiei. 

Citire asemănătoare: 9 exemple de limite emoționale în relații

4. Stabiliți limite

Dacă te-ai întrebat: „Poate fi salvată o relație de codependență?”, să știi că acest lucru nu se poate face în absența unor limite sănătoase. „Până când nu permit estomparea limitelor, persoanele codependente vor continua să se simtă neajutorate și fără control în relațiile lor”, spune Gopa. Pentru a remedia codependența și a te proteja, va trebui să înveți să fii asertiv și... stabiliți limite în jurul timpului tău, spațiului personal, energiei, finanțelor și comportamentelor pe care le vei tolera și nu. 

5. Sparge tiparele nesănătoase

Punerea capăt codependenței într-o căsnicie nu înseamnă încheierea căsniciei, ci evitarea tiparelor codependente și înlocuirea lor cu unele sănătoase. Pentru a remedia o căsnicie codependentă, este posibil să fie nevoie să: 

• Întreabă de ce ești de acord cu ceva și dacă ai timp/energie pentru asta, în loc să spui da imediat.
• Renunță la perfecționism și stabilește-ți așteptări realiste despre tine, partenerul tău și relație.
• Lasă-ți partenerul să se ocupe singur de problemele sale 

Citire asemănătoare: Repararea unei relații toxice – 21 de moduri de a ne vindeca ÎMPREUNĂ

6. Obține ajutor

Depășirea codependenței nu este ușoară, iar drumul către recuperare nu este liniar, rapid sau ușor. Pentru a naviga cu succes prin dilema modului de a depăși codependența, va trebui să dezvolți strategii de adaptare, să rupi tiparele vechi și să reformulezi gândirea negativă. Acest lucru ar putea necesita terapie.

Dacă aveți nevoie de ajutor, există persoane cu experiență consilieri pe Bonopanelul de bologie care ar fi bucuroși să te ajute. Alăturarea unui grup de suport, cum ar fi al anon sau Alcoolicii Anonimi, te-ar putea ajuta, de asemenea, să obții o perspectivă externă și să faci față codependenței.

Conform lui Gopa, procesul de vindecare a unei căsnicii codependente poate începe doar atunci când începi să te redescoperi pe tine însuți și să te concentrezi asupra ta și a nevoilor tale. „Inițial, învățarea modului de a combate codependența și de a rupe cu succes vechile tipare poate fi dificilă. Aici, apelarea la terapie te poate ajuta să rămâi pe drumul cel bun și să fii conștient de capcanele în a face o căsnicie codependentă să funcționeze și în a crea o relație sănătoasă.”

Întrebări frecvente

Cum să te descurci cu un soț dependent de droguri? 5 moduri de a-ți gestiona partenerul!

9 sfaturi pentru a crea o relație echilibrată cu partenerul/partenera ta

Cum stabilești limite emoționale în relații?

Contribuția dumneavoastră nu constituie un acțiune caritabilă donaţieAcest lucru va permite companiei Bonobology să continue să vă ofere informații noi și actualizate, în încercarea noastră de a ajuta pe oricine din lume să învețe cum să facă orice.