Pričakovanja v zakonu – kaj je realistično in kaj nerealistično

Da bi zagotovili, da bo vajin odnos ostal najboljši, je treba visoka pričakovanja v zakonu hraniti stran od sebe, tako kot drag jedilni pribor, ki ste ga omenili, da ga boste uporabili, ko pridejo gostje, a ste nanj na koncu povsem pozabili. Kljub temu pa pričakovanja, ker je to človeška narava, najdejo pot v življenje vsakogar. Zato se postavlja vprašanje, kakšna so pričakovanja zakonca v zakonu? Kaj predstavlja seznam »pričakovanj v zakonu«? Ali pričakujemo preveč? Če je tako, kako to ugotovimo? Kako ločimo med nerealnimi in realističnimi pričakovanji v odnosu?

Da bi razumeli, kaj so pričakovanja in ali v naših sodobnih, hitrih odnosih pričakujemo preveč, se moramo odpraviti na potovanje v preteklost. Če primerjamo velike razlike med obema obdobjema, boste bolje razumeli, zakaj morda pričakujemo preveč, ne da bi se tega sploh zavedali. Visoka pričakovanja v odnosih jim vedno škodujejo, če pa vam vprašanje "ali pričakujem preveč" še nikoli ni prišlo na misel, berite dalje in odkrijte, kako so lahko vsi v današnjem svetu krivi za to.

Kakšna so pričakovanja v zakonu?

Pomislite na žene v 70. letih. Imele so prijateljice za dolge dekliške klepete in svakinje, s katerimi so analizirale, kaj počne njihova tašča. Imele so brate in očete, s katerimi so se pogovarjale o svojih finančnih skrbeh, se razumele in načrtovale. Nekateri sosedje so jih poučevali o tem, kako ravnati z družino, drugi pa so jih učili, kako narediti najboljše palačinke ali dobiti pravo barvo na jabolčnih pitah.

Imeli so skupino žensk, ki so jim pomagale pri vzgoji otrok, in svoje može, s katerimi so se lahko hihitali in crkljali v postelji. Tudi moški so imeli skupino ljudi, s katerimi so delili svoje odgovornosti in potrebe. Imeli so svoje klube, društva in organizacije samo za moške, kjer so lahko iskali tolažbo in nasvet. Do sodobnega časa je bila večina poklicev samo za moške, tovarištvo na delovnem mestu pa je bil pogosto iskani pobeg pred domačimi prepiri. In seveda so lahko svoje težave delili s svojimi ljubicami.

Danes se zdi, kot da so vse naše potrebe povezane z enim samim ljubimcem/zakoncem. Morajo biti naši starši in nas dvigovati, ko smo na tleh, in morajo biti naš moški, ki nas v postelji uničuje. Morajo biti naši prijatelji in poslušati naše pritožbe glede sodelavcev. Morajo biti privlačni za nas zvečer in skrivnostni ter romantični med večerjo ob svečah, ki smo jo pripravili doma.

"Neizrečena pričakovanja so tihe pasti v razmerju."

Morajo nas mentorirati, ko se počutimo izgubljene, in morajo poskrbeti za izobraževanje naših otrok. V krizi morajo obnoviti našo vero in biti družbeno uspešni. Vse naše potrebe – spolne, čustvene in materialne – mora zadovoljiti edini in neponovljivi. Tudi mi moramo biti enotni odgovor na njihove potrebe. To je v bistvu tisto, kar so pričakovanja v zakonu postala. So realistična ali nerealna? Berite dalje, če želite razumeti razliko med obema in ali v svojih odnosih pričakujemo preveč.

Realna pričakovanja v zakonu

Vsakdo v razmerju goji upanja in pričakovanja. Navsezadnje, kdo si ne želi srečnega in izpolnjujočega zakona? Vendar včasih pari ne razumejo razlike med nerealnimi in realističnimi pričakovanji v razmerju, kar sčasoma vodi v razočaranje in bolečino. Če želite okrepiti svojo vez s partnerjem , morate prilagoditi svoja pričakovanja, da boste bolje opremljeni za spopadanje s pogostimi zakonskimi težavami, ki se vam pojavijo.

Realistična pričakovanja so tista, ki jih je mogoče izpolniti. To so pričakovanja, o katerih se je mogoče pogovoriti in se o njih dogovoriti. Z zakoncem se bosta morda morala pri nekaterih odločiti za kompromis, vendar so to večinoma pričakovanja, potrebna za izgradnjo zdravega in srečnega zakona. To so lahko karkoli – gospodinjska opravila, finance, spolna intimnost, zaupanje, medsebojno spoštovanje, podpiranje ciljev drug drugega, skupne vrednote, starševstvo itd. Tukaj je seznam realnih pričakovanj v zakonu:

• Delite odgovornosti: Zakon je partnerstvo. Nikoli ne pozabite na to. Oba partnerja morata prevzeti pobudo in vložiti enako količino truda, da bi vse delovalo. Ne bi smela biti odgovornost samo enega partnerja, da upravlja vse, pa naj gre za gospodinjska opravila, finance ali otroke. Delite si dolžnosti in odgovornosti.
• Zaupajmo si in se spoštujmo: To bi moralo biti na vrhu vašega seznama realnih pričakovanj v zakonu. Medsebojno spoštovanje in zaupanje sta ključnega pomena in trden temelj vsakega zakona. Vsak zakon, ki mu manjkata ta dva ključna elementa, bo prenehal obstajati ali pa se bo spremenil v strupen odnos za enega ali oba partnerja.
• Strinjam se, da se ne strinjam: Samo zato, ker sta partnerja, še ne pomeni, da se morata strinjati o vsem. Praktično nemogoče je, da se dva človeka strinjata o vsem. Vendar pa je mogoče spoštovati in sprejemati svoje razlike. Spoštujte mnenje svojega partnerja, tudi če se z njim ne strinjate. Ne zavračajte ga ali ga zavračajte. Vsak ima svoje mnenje in to je v redu.
• Podprite se med seboj: Podpirajte sanje, cilje in ambicije drug drugega, ne glede na to, kako drugačni so od vaših. To je tisto, kar pomeni enakopraven in zdrav odnos Izgleda tako. Spodbujajte drug drugega, da sledita svojim sanjam. Bodite tisti steber oporo, ki se od vaju pričakuje, na katerega se lahko vaš zakonec opre, ko postane težko.
• Izkažite ljubezen in naklonjenost: To je spet eno najpomembnejših pričakovanj v zakonu. Včasih zakonca pozabita drug drugemu povedati, kako pomembna sta jima ali kako zelo ju imata rada. Ustna potrditev ljubezni in naklonjenosti krepi vez med paroma. Že preprost »ljubim te« lahko dela čudeže.
• Bodite srečni in zadovoljni sami s seboj: Vedno se spomnite, da imate življenje zunaj zakona. Poleg zakonca so v vašem življenju tudi drugi pomembni ljudje in stvari – prijatelji, služba, družina, sodelavci in predvsem vi. Bodite odgovorni za svojo srečo. Sami se morate počutiti zadovoljne in celovite.

Zdrav zakon temelji na medsebojni ljubezni, spoštovanju, zaupanju in predanosti. Partnerja si želita najboljše drug za drugega in zase. Morala bi biti sposobna rasti tako individualno kot kot par ter si zaupati in se zanašati drug na drugega. Realistična pričakovanja v zakonu vključujejo zavedanje, da stojita kot ena enota v soočenju s konflikti in spremembami. Gre za vero drug v drugega, da se sporazumevata in dosežeta medsebojno razumevanje med nesoglasji. Gre za deljenje istega nabora prepričanj, vrednot in etike. Gre za spoštovanje in spoštovanje drug drugega z vsemi napakami in nepopolnostmi.

Ali v svojih odnosih pričakujemo preveč?

Ko primerjamo sodobne odnose z ljubeznijo v 70. letih, je jasno, da so se pričakovanja do zakonca spremenila, ne da bi mi pri tem imeli veliko besede. »Od svojega odnosa sploh ne pričakujem preveč,« ste morda pomislili, a ne da bi se tega sploh zavedali, so se naša pričakovanja v odnosih močno povečala.

Dr. Salony Priya , zakonska terapevtka iz Kalkute, je kot eno od težav z odnosom v sodobnih zakonih navedla družine z enim ali dvema otrokoma in izjemno ljubečimi starši. Pravi: »Čustvene veščine so izjemno pomembne: obvladovanje lastnih čustev in poskušanje razumeti partnerjeva. Zdaj, zlasti v urbani Indiji, imamo to novo generacijo parov z enim ali dvema otrokoma. Starši želijo izpolniti vse potrebe in želje svojega otroka.«

„Osnovna tema je takojšnje zadovoljstvo in užitek. Poleg tega so ti otroci obravnavani kot generacija trofej – vsak je zmagovalec, vsak je poseben. To vodi v občutek upravičenosti, kulturo 'jaz hočem'. Za slabo vedenje je malo ali nič discipline. 'Umirjenost' je nadomestila 'odgovornost'.“

»Ti otroci odrastejo in se poročijo z ljudmi (kot so oni sami), ki jih imajo radi in za katere skrbijo, vendar nihče ne more ponoviti resničnosti, ki so jo zanje ustvarili starši, tako da bi izpolnil vsako potrebo ali željo, ki jim uide z ustnic. Nimajo potrpljenja čakati – na karkoli. Imajo malo tolerance. Zahtevajo takojšnje rezultate. Ta generacija ne želi le vsega od ene osebe, ampak si od nje želi tudi veliko več. Ponovno moramo premisliti o svojih pravicah. Potreba po ravnovesju še nikoli ni bila bolj nujna kot zdaj.«

Kot lahko vidite, se od enega razmerja še nikoli ni toliko zahtevalo. Tudi če mislimo, da nikoli ne pričakujemo preveč, nam že samo pogled na to, kako je bilo včasih, v primerjavi s tem, kakšna so naša pričakovanja od zakonca zdaj, pokaže, da moramo vsi stopiti korak nazaj in se vprašati: "Ali v svojem razmerju zahtevam preveč?"

Živeli smo v vključenih skupnostih in razširjenih družinah, kjer sta religija in starešine samodejno zapolnila številne vrzeli. Mreže in vezi niso bile le obsežne, ampak tudi močnejše, ljudje pa so bili bolj interaktivni v zelo vsakdanjem, fizičnem smislu (ne le na Facebooku in WhatsAppu).

Ne glede na to, ali je sodobno mestno življenje, strnjene hiše in urniki ali ideal individualizacije privedel do razpada teh skupnostnih in družinskih vezi, dejstvo je, da smo bili takrat veliko bogatejši glede na človeške vire kot danes. Pričakovanja žene od moža so se povečala, vendar velja tudi nasprotno.

Tako je odvisnost od tega enega odnosa še večja kot kdaj koli prej. 'Ljubezen' smo povzdignili v ekstremno junaštvo in se pod neznosnim bremenom ruši. Ljubezen je danes pod tem hudim pritiskom v smrtni nevarnosti. Zdi se, kot da "ali pričakujem preveč" sploh ni več vprašanje, ki si ga morate zastaviti, ampak je zdaj vprašanje, kako obvladovati pričakovanja v svojem odnosu.

Kako lahko ena oseba obravnava vse naše potrebe in posebnosti? Za to potrebujemo džina, ne človeka. »Poleg tega,« pravi klinična psihologinja Kalpana Khatwani, »smo za razliko od Zahoda v bistvu kolektivni narod. V ZDA ali Evropi, tudi ko se pari združijo in poročijo, ima vsak še vedno ločeno življenje, v katerem počne, kar hoče. To so individualistične države, medtem ko je Indija kolektivistični narod. Tukaj je treba vse početi skupaj.«

Morda pričakujete v razmerju le izkušnjo sreče. Toda prav zaradi tega, kako se je svet spremenil in kako smo kolektivno začeli pričakovati preveč od vsega, lahko to privede do obupa, ki ga povzročajo visoka pričakovanja, za katera sploh nismo vedeli, da jih imamo. Torej ne obstaja ena sama vrsta intimnega odnosa. Združi se veliko, veliko različnih posameznikov, ki vplivajo na življenje drug drugega, izpolnjujejo potrebe drug drugega, se ljubijo ... za en dan, za eno leto ali za vse življenje.

Povezano branje: Kaj zakon pomeni ženski? Poglejmo.

Nerealna pričakovanja v zakonu

Pričakovanja, ki vodijo v razočaranje, so nerealna. Normalno je imeti v razmerju pričakovanja. Ko pa se zdijo ta pričakovanja nerazumna ali utopična, vedite, da je to opozorilni znak in lahko škodljivo vpliva na vaš zakon. Študija v Nacionalni raziskavi o zakonu v Ameriki je pokazala, da je 45 % ločencev navedlo nerealna pričakovanja kot dejavnik, ki je prispeval k koncu njihovega zakona.

Nerealna pričakovanja so tista, ki so neizrečena. Na primer, pričakovati, da vam bo zakonec vedno bral misli ali vedno vedel, kaj potrebujete, je nerealno. Prepričanje, da se vaš zakonec ne bo nikoli spremenil, je nerealno. Pričakovanja moža ali žene so nerealna, ko predpostavljata, da bo njun partner vse uredil sam. Tukaj je seznam nerealnih pričakovanj v zakonu, ki lahko pomenijo pogubo za vajin odnos:

• Pričakovanje, da vas bo vaš zakonec osrečil: Če pričakujete, da vas bo vaš zakonec osrečil ali osrečil, vedite, da si ustvarjate nerealno pričakovanjeZa svojo srečo se ne morete zanašati na svojega zakonca. Vaš zakonec lahko igra vlogo ali sodeluje pri vaši sreči, vendar ne more biti njen vir. Stvari, ki vas osrečujejo, so lahko drugačne od tistih, ki osrečujejo vašega zakonca.
• Pričakovanje, da se vaš zakonec nikoli ne bo spremenil: Kot pravijo, so spremembe neizogibne. Človeška narava je, da se razvija in raste. Ljudje se spreminjajo glede na obdobje zakona in svoje izkušnje. Pričakovati, da bo vaš zakonec ostal enak ali ista oseba vse življenje ali skozi ves zakon, je nerealno.
• Pričakovanje, da vam bo zakonec bral misli: Samo zato, ker ste poročeni in vas vaš partner ljubi, še ne pomeni, da bo vedno vedel, kaj se dogaja v vaših mislih. So ljudje, ne bralci misli, ki bodo samodejno ugotovili, kaj si želite in kaj vam je všeč in kaj ne. Če želite, da se nekaj naredi na določen način, jim to povejte, namesto da pričakujete, da bodo vedno razumeli.
• Pričakujete, da se bo življenje vašega partnerja vrtelo okoli vas: To bi vsekakor moralo biti na vašem seznamu nerealnih pričakovanj v zakonu. Vaš partner ima svoje življenje, tako kot vi. Pričakovati, da se bo življenje vašega partnerja vrtelo okoli vas, da ne bo gledal drugih ljudi in da bo vedno romantičen, je nerealno. Oba imata svojo identiteto in individualno osebnost. Pričakovati, da bo vaš zakonec ves svoj čas preživel z vami, je neumno.
• Pričakovanje, da je tvoja pot edina pravilna pot: Razumemo, da se vam morda zdi udobno, če delate stvari po svoje, vendar morate v zakonu skrbno izbrati svoje bitke. Včasih je v redu, da se odpovete svoji poti, da bi dosegli sporazumno rešitev. Pogovoriti se morate in doseči dogovor ali kompromis o tem, kako reševati konflikte v zakonu, zato se morate naučiti bolje komunicirati s svojim partnerjem.

Naša pričakovanja običajno temeljijo na naših izkušnjah, zlasti iz otroštva. Pričakovati, da nas bo partner popravil ali zacelil vse naše rane, je nerealno. Pomembno je, da se pogovarjate, če želite v zakonu obvladovati pričakovanja. Nerealna pričakovanja lahko v odnosu povzročijo opustošenje. Vnaprej se pogovorite o tem, kaj pričakujete od svojega zakonca, in temu primerno načrtujte delo na tem. 

Zakonska zveza je vrhunsko dejanje ljubezni in predanosti. Gre za partnerstvo, v katerem se morata obe strani enako potruditi. Vedno se spomnite, da ste ena ekipa. Za uspešno delovanje zakona morate sodelovati, zato morate zanj zgraditi zdrave temelje. Izboljšajte svoje komunikacijske sposobnosti , da boste razumeli pričakovanja in potrebe drug drugega. Ne pozabite tudi, da se pričakovanja z napredovanjem zakona spreminjajo, zato morate ohranjati pogovor.

Pogosta vprašanja

Končna thoughts

Pričakovanja so v zakonu naravna, vendar je razlikovanje med realističnim in nerealističnim ključnega pomena za trajen odnos. Z odkrito komunikacijo, sprejemanjem fleksibilnosti in postavljanjem zdravih meja lahko pari premagajo svoje razlike in ustvarijo izpolnjujoč partnerski odnos. Naši partnerski terapevti vam lahko pomagajo uskladiti vaše potrebe in izboljšati komunikacijo. Stopite v stik z nami še danes in začnite graditi bolj zdrav in srečnejši zakon.

Katere navade uničujejo romantiko v razmerju? Našteli smo jih 7!

Fizični dotik Ljubezenski jezik: kaj pomeni s primeri

Prvi prepir v razmerju – kaj pričakovati

Vaš prispevek ne predstavlja dobrodelne donacije . Omogočil vam bo, da vam Bonobology še naprej prinaša nove in ažurne informacije v našem prizadevanju, da bi pomagali vsakomur na svetu, da se nauči česar koli.