Kaj so nerealna pričakovanja v odnosih

Koliko nas je že po naključju naletelo na pravega? Veste – tistega, ki je 'ustvarjen za nas'? Kolikokrat ste že slišali za mačistične moške, ki rešujejo dekleta v stiski? In slišali ljubimce, ki pojejo na cestah, v parkih? Ali pa so tekali po prenatrpanih letališčih ali železniških postajah v upanju, da bodo ljubezen svojega življenja za vedno preprečili odhod? Vse to se vedno znova prikazuje v naših filmih in priljubljenih medijih, kar ustvarja nerealna pričakovanja v odnosih v resničnem življenju. 

Posledično pogosto na koncu ustvarimo lastna romantična pričakovanja glede našega odnosa. In ko naši partnerji ne izpolnijo naših romantičnih pričakovanj, se počutimo potrte in malodušne. Naši odnosi trpijo. Te predstave lahko imenujemo nerazumna in nepoštena pričakovanja. Nekatera so kontraproduktivna, nekatera nezdrava, nekatera strupena in nekatera povsem neumna.

Danes bomo poskušali spoznati, kako izgledajo ta nerealna pričakovanja v odnosih in kako se z njimi spopasti, ko se znajdemo v takšnem nezdravem vedenju.  

Kaj so nerealna pričakovanja v odnosih

Ekipa na Univerzi Heriot Watt v Edinburghu je izvedla raziskavo o tem, kako romantične komedije ustvarjajo nerealna pričakovanja. Kimberly Johnson, članica te ekipe, pravi: »Filmi sicer ujamejo navdušenje nad novimi razmerji, vendar tudi napačno namigujejo, da zaupanje in predana ljubezen obstajata od trenutka, ko se ljudje srečajo, medtem ko sta to lastnosti, ki se običajno razvijata leta.«

Preveč zlahka na nas vplivajo zgodbe drugih ljudi. In ponavadi se nagibamo k temu, da gravitiramo k tistemu, kar na nas že vpliva, kar ustvarja spiralo potrditve. Zato, ko gledamo zgodbe drugih ljudi, gledamo tisto, kar moramo videti. Če k temu dodamo še svet filma, vidimo neuravnoteženo ali ponarejeno različico namesto resnično neurejenega odnosa. To dodaja stres, saj v odnos dodaja več pričakovanj.

Resnično življenje pa je sestavljeno iz resničnih ljudi. In to edinstvenih. Vi, vaš partner, jaz, ljudje, omenjeni v tem članku, ustvarjalec filma, igralci, ki igrajo to vlogo. Vsi smo edinstveni posamezniki, s svojimi muhami, močmi in slabostmi. Imamo svojo čustveno prtljago in načine, kako se z njo spopasti. Zato so tudi naši načini interakcije z našimi partnerji edinstveni. In preprosto je nepošteno, da primerjamo reakcijo ene osebe na situacijo z reakcijo druge osebe.

Pomembno pa je omeniti, da nerealna pričakovanja v odnosih niso enaka standardom, ki jih pričakujete od odnosa. Vaša modrost vam bo pomagala prepoznati, kaj je razumno pričakovanje in kaj so primeri nerealnih pričakovanj. Na primer, pričakovati, da bo vaš partner vedno iskren z vami, je standard in ne nerazumno pričakovanje. Pomembno je, da ste pozorni na svoja čustva in opazujete, kako na vas vplivajo. Ali to pričakovanje izvira iz vaše intuicije ali pa ga poskušate kopirati iz zgodbe nekoga drugega?

Povezano branje: 8 strokovnih nasvetov za preživetje zakonske krize

Primeri nerealnih pričakovanj v razmerju

Primerov nerealnih pričakovanj v razmerju je lahko veliko. Seznam pričakovanj v razmerju je predolg, da bi ga lahko vključili v en sam članek. Vendar jih bomo na splošno kategorizirali in vam jih nekaj našteli.

1. Vaš partner bi moral biti vir vse vaše sreče

Ljudje se nagibajo k temu, da se začnejo zanašati na svoje partnerje, da jim zagotovijo vse pod soncem. To vključuje cilje, motivacijo za uspeh, zabavo in celo srečo. Ko začnete svojo srečo utemeljiti na čemer koli zunaj sebe, kaj šele na partnerju, je neizogibno težko biti srečen v tem prepletenem odnosu.

Chitra Nair, svetovalka, pravi: »Poročila sem se s svojim fantom, s katerim sva bila 7 let, in med najino zvezo sva si že od samega začetka jasno povedala, kaj pričakujeva drug od drugega. Tako tudi po poroki ni bilo nobenih neumnih pričakovanj. Vedno sva se odločila, da si bova dala prostor, da bova drug drugemu pustila rasti profesionalno in osebno.«

Priporočamo, da poskusite zgraditi in negovati lastne načrte za prihodnost. Pomislite na stvari, ki jih kot posameznik radi počnete. Katerim stvarem bi radi posvetili svoje življenje? Pogosteje počnite stvari, ki so vam všeč. Poskusite vzeti vajeti svojih čustev v svoje roke.  

Če v odnosih nimate nerealnih pričakovanj, to ne pomeni, da se morate odpovedati upanju. Imate vso pravico imeti nekaj upov in pričakovanj od svojega partnerja. Potrebujete le ravnovesje.

2. Vaš partner bi moral ves svoj čas preživeti z vami 

Rajsi Kaul Prajapati, ki je gospodinja, pravi: »Odrasla sem v zelo širokogledni družini. Z možem živiva v skupni družini in si komaj najdeva čas drug za drugega. Vedno pričakujem, da bom z njim preživela nekaj več časa sama, medtem ko je tudi on rad s svojo družino. Ko ima nekaj časa, se usedemo z družino, se smejimo starim spominom, se pogovarjamo o resnih stvareh. Nato gremo na sprehod, samo midva.«

Ženska se pred selitvijo v skupno družino sooča s številnimi strahovi, toda Rajsi in njen mož sta na srečo razumela pričakovanja drug drugega in našla skupni jezik. Dovolila sta si biti skupaj, hkrati pa sta se prilagajala potrebam drug drugega. Toda mnogi od nas to pričakovanje gradimo na pričakovanjih svojih partnerjev, da ves svoj čas preživimo z njimi. Vsi smo ljudje in posamezniki, preden smo partnerjeve polovice. Pomembno je razumeti, da je zdravo, če si želimo preživeti nekaj časa sami s seboj, s svojimi strastmi ali drugimi prijatelji. To ne oslabi vezi med vami in vašim partnerjem.

3. S partnerjem bi si morala ves čas deliti na skupnih obveznostih.

Sonia Talreja, modna oblikovalka, pravi: »Samska sem. Vendar poznam razliko med resničnostjo in sanjami. Seveda imam določena pričakovanja do svojega partnerja, vendar nočem, da jih izpolni na račun individualnih odgovornosti. Bolj ko smo prizemljeni, boljše je življenje za nas.«

Ne glede na to, ali gre za ljubezensko ali dogovorjeno poroko, odgovornosti ne morete zanikati. Te so ključne za vajin odnos. Možno je tudi, da boste imeli nekatere individualne odgovornosti, pri katerih vas bo partner lahko le podpiral, vendar k njim dejansko ne bo aktivno prispeval. Na primer odgovornosti v službi ali odgovornost do najboljšega prijatelja ali družinskega člana na vaši strani. 

Zelo pogosto je, da imate svoj individualni nabor odgovornosti. Enako velja za vašega partnerja. Prav je, da mu daste prostor in poiščete tudi svojega, da ga lahko izpolnite. To je ena od vrst meja , ki jih je treba vzpostaviti v odnosu. Ni treba posebej poudarjati, da je prav, če od partnerja pričakujete razumevanje, podporo in celo pomoč pri individualnih odgovornostih, vendar je nepraktično pričakovati, da boste ves svoj čas porabili za skupne odgovornosti.

4. Vaš partner je vaš rešitelj  

Darshana Sharma, učiteljica, pravi: »Nekateri ljudje si vedno želijo nekoga, ki jih lahko reši in zaščiti v ekstremnih situacijah. Tako kot se to zgodi v filmih. Tako so zatopljeni v to misel, da ignorirajo druge skrbi in pomisleke. Z možem sva zelo praktična. Poznala sem ga že pred poroko, kar mi je zelo pomagalo razumeti njegovo družino in situacije ter si tako ustrezno postaviti pričakovanja.«

Zakoni se ne bi smeli spremeniti v zgodbe o Pepelki. Ne pričakujte, da vam bo vaš princ na krilu na voljo. Podobno je pričakovati dobro vilo v vašem življenju, ki bo z zamahom palice rešila vse vaše težave, nerazumno pričakovanje. Vsak človek ima svoje vrednote in odgovornosti, svojo osebnost ter celo prednosti in slabosti. Tudi oni imajo svoje zadržke in vas ne morejo »rešiti«, kadar jih potrebujete. 

Bodite svoj rešitelj. Ste v zakonu enakopravnih in ste tega več kot sposobni. To ne pomeni, da se z vsem spopadate sami. Pomeni, da prevzamete odgovornost za težave in najdete njihove rešitve. Lahko pomeni, da prosite za pomoč podporno službo in kogar koli, ki vam je na tem področju najbolj sposoben pomagati. To vključuje tudi prošnjo za pomoč od partnerja in ne le pričakovanje.

Povezano branje: 10 nespornih znakov soodvisnega odnosa

5. Vaš partner bo razumel, kaj želite, tudi brez vaše izjave.

Če se na seznamu pričakovanj za razmerje lotimo, je to verjetno najbolj žalostno. To pogosto vidimo v upodobitvah romance v naših priljubljenih medijih. Vidimo lik, ki v prizoru doživlja preobilje čustev. V naslednjem prizoru njegova boljša polovica, ki je že razumela, kaj lik potrebuje, z nadnaravnim posredovanjem, prihiti na pomoč. Občinstvo iz takega prizora razbere, da če obstaja prava ljubezen, bodo neizrečena čustva razumljena in neizrečene potrebe zadovoljene. 

To ustvarja seznam nemogočih in nepoštenih pričakovanj. Dr. Puneet Aggarwal, predavateljica fiziologije in pisateljica o odnosih, pravi: »Vprašanje nerealnih pričakovanj v odnosih se pojavi, ker ljudje ne komunicirajo dobro s svojimi partnerji. Pričakujejo le, da jih bodo brali in razumeli, kar pa ne bi smelo biti tako. Ne bom rekla, da imajo ljudje nerealna pričakovanja. Vsakdo ima pravico živeti v pravljici. Toda ta faza običajno traja manj kot tisto, kar vidimo v filmih ali beremo v romanih.«

Izražanje čustev ni le čustveno ali fizično. Obstaja veliko načinov, s katerimi lahko bolje komunicirate s partnerjem . Eden od njih je najpreprostejši in najneposrednejši – pogovor. Preprosto se pogovorite s partnerjem in presenečeni boste, kako enostavno je, da bolje razume vaša čustva in vam da tisto, kar od njega potrebujete.

Kako se izogniti nerealističnim pričakovanjem v odnosih

Rashida Poonawala, življenjska trenerka, pravi: »Odgovor je preprost, v realnosti poiščite čarobnost in romantiko. Ne pričakujte, da bo kaj drugega kot to, kar je. Sprejmite ga in ga imejte radi! Ključ je v tem, da odprete komunikacijske kanale, ki jih zapira fasada romantike. Karkoli nerealističnega lahko pokvari realnost. Zato bodite preprosto resnični.« 

Če ste že ukoreninjeni v nezdrav vzorec nerealnih pričakovanj v odnosih, vam bo morda težko videti drugače. Vendar to ni nemogoče, če poskušate svojo pozornost preusmeriti na prednosti vajinega odnosa. Prav tako to ni nemogoče, če do partnerja in vajinega odnosa pristopite z empatijo in sočutjem. 

Tukaj je nekaj stvari, ki jih lahko storite:

1. Osredotočite se na komunikacijo

Komunikacija je temeljna lastnost in navada zdravega odnosa. Pravzaprav je nepogrešljivo sidro za duševno zdravje vsakega posameznika. Je rešitev za večino naših čustvenih in partnerskih težav. Razumite in cenite njen pomen. Partnerju preprosto sporočite, kaj potrebujete. 

Rashida pravi: »Če ti je kaj všeč, mu povej. Ne bo vedel, če mu ti ne poveš. Prav tako, če te kaj moti, to povej na glas. Ljubezen ni vsevedna, vsevidna. Je čustvo. Ne spreminjajmo je v nekaj, kar ni.« Spoznaj številne načine za izboljšanje komunikacije v odnosu s partnerjem.

2. Razumevanje spolnih tropov in pričakovanj

Veliko tega, kar se odraža v naših filmih, je odraz naše družbe. Pogojeni smo, da spadamo v ustrezno polje spolnih vlog. Zato od svojih partnerjev gradimo pričakovanja, ki temeljijo na spolu. Vzemimo preprost primer. Vaš partner je lahko fizično močnejši ali šibkejši od vas, ne glede na njegov določeni spol. Ali čustveno močnejši ali šibkejši. Kljub temu pričakujemo, da so naloge, kot so menjava pnevmatike, tolažba otroka ali košnja trate, odgovornosti, ki temeljijo na spolu.  

Rashminder Kaur, učiteljica in svetovalka reikija, pravi: »Zaradi pogojenih vzorcev v naši družbi, ki temeljijo na spolno pristranskih vlogah, ljudje ne morejo raziskati svojega notranjega moškega ali ženske. Moškim ni dovoljeno predelati svojih čustev, ženskam pa ni dovoljeno izkusiti svoje moči in trdnosti. To vodi do zelo polariziranih vlog v zakonih in povzroča hude težave z odvisnostjo, prav to pa ubija romantiko.«

Odrešenik, princ na krilu, proti nežni ženi , te dihotomije nas omejujejo. Zaradi njih nepotrebno zapravljamo čas in trud za stvari, ki jih ne maramo početi, samo zato, ker se od nas pričakuje, da jih počnemo. Podobno ne moremo prevzeti odgovornosti za stvari, v katerih bi morda dejansko uživali.

3. Bodite sočutni in empatični

Razumevanje partnerjevih omejitev kot edinstvene osebe, ki je, vam bo pomagalo videti svoja pričakovanja v perspektivi. Bodite sočutni do vsega, kar si je v življenju naložil. Poglejte si odgovornosti, za katere mora skrbeti vsak dan. Bodite pozorni na njegove prednosti. To vam bo pomagalo, da ga boste spoštovali. 

Dajte prednost svojemu odnosu pred pričakovanji. Poglejte na ptico v roki, ki je tisto, kar imate, realnost vašega življenja. Razumno in zrelo je, da se osredotočite na to, kar imate, in ne na gradove v zraku, ki ste si jih zamislili. Samo zapravljate trud in čustva z nepotrebnimi dejanji. 

Povezano branje: 9 znakov pomanjkanja empatije v odnosih in 6 načinov za spopadanje z njim

4. Ne primerjajte

To je res zelo preprosto. Vsakič, ko si v glavi ustvarimo nerazumna pričakovanja, na nas vpliva zunanji vir. Primerjamo življenjsko zgodbo nekoga drugega z našo in ustvarjamo pričakovanje, ki ni primerno za našo lastno realnost. Nikomur ne pomaga, če se spuščate v primerjavo. To je izjemno jalova vaja, past primerjanja prinaša le bedo. Ne pozabite, da je vaša zgodba tako edinstvena kot vi in ​​vaš partner. Videti jo morate in jo ceniti takšno, kot je.

Rashminder pravi: »Naše želje prikriva zabava, ki jo uživamo. Razumeti moramo, da idealiziranje teh zgodb ne pomaga ... lahko v njih uživamo, lahko gledamo takšne filme in se zabavamo, toda če verjamemo v svet, ki ga zgodba prikazuje, nas lahko zavede.«

Da, vsi imamo radi filme. Ampak vedno je bolje, da se fantazijski svet konča tako, kot se konča film. Ne more biti vodilo za naša življenja. Navsezadnje se celo ljubezenska življenja filmskih zvezdnikov v resničnem svetu tako razlikujejo od tistega, kar prikazujejo v filmih.

Pogosta vprašanja

11 bolečih nevarnosti zmenkov s poročenim moškim

11 strokovnih nasvetov za boljšo komunikacijo s partnerjem

14 znakov, da vas mož namerava zapustiti

Vaš prispevek ne predstavlja dobrodelne donacije . Omogočil vam bo, da vam Bonobology še naprej prinaša nove in ažurne informacije v našem prizadevanju, da bi pomagali vsakomur na svetu, da se nauči česar koli.

Oglejte si naš uredniški postopek

Spoznajte naš odbor za preglede

Delite povratne informacije

Kakšne so vaše povratne informacije?

×

pomoč Prijavite napako Ostalo

Prijava