Att vara en andra fru: De 9 utmaningarna du bör vara beredd på

Äktenskapet kommer med sina egna utmaningar första gången, men att vara en andra fru kommer med unika problem att konfrontera och vara förberedd på. Som andra hustru måste du möta äktenskapet med både en stel överläpp och ett skevt sinne för humor. Med all sannolikhet kommer det att finnas en före detta make att ta itu med, styvbarn att vinna över och hela spektrat av andra-hustrus syndrom att navigera.

Enligt en studie från Pew Research Center gifte 64 % av de berättigade männen och 52 % av de berättigade kvinnorna om sig i USA år 2013. Så om det har varit en oroande upplevelse för dig att vara din mans andra fru, finn tröst i vetskapen om att du inte är ensam. Så många andra navigerar liknande utmaningar, och det borde ge dig hopp om att det inte är så oöverstigligt som det kan verka.

Även om det finns vissa fördelar med att vara en andra hustru (förhoppningsvis har din make fått ut de flesta av sina kapningar ur sitt system vid det här laget!), kommer det inte att bli ditt vanliga äktenskap. Jämförelserna mellan första fru och andra fru kan tyckas oundvikliga, både i ditt och din make. Om det finns barn från din makes första äktenskap på bilden kan dessa jämförelser förstärka många.

Vet du vad, varje ogynnsam situation har något positivt med sig, och det har även att behöva hantera oroande problem med sin andra fru. Stanna hos oss till slutet för att se ljusglimten. Kranti Sihotra Momin , en erfaren KBT-utövare med en magisterexamen i psykologi och specialisering i klinisk psykologi, ger insikt i vad du bör vara beredd på när du kliver in i rollen som en andra fru.

Andra fruns syndrom? 

Ja, den känslomässiga belastningen av utmaningarna med att ge sig ut på äktenskapsberg-och-dalbanan med en man som har varit där förut är tydligen så vanlig att det finns en term för det – andra fru-syndromet. Och vad är andra fru-syndromet? Ett psykologiskt fenomen där en kvinna som gifter sig med en man som har varit gift med någon annan tidigare upplever känslor av osäkerhet , otillräcklighet och förbittring. Dessa obekväma känslor uppstår ofta eftersom,

• Hon kan hitta på att jämföra sig med den första frun
• Det slutar med att hon känner sig näst efter hans ex-fru 
• Hon känner inte att hennes partner värderar eller prioriterar 
• Hon kan känna sig förmörkad av arvet från det tidigare äktenskapet 
• Att hantera komplexiteten hos styvbarn och känslomässigt bagage verkar överväldigande

Du måste förstå att, till skillnad från första äktenskap, kommer andra äktenskap ofta med redan existerande familjedynamik, ekonomiska förpliktelser som underhållsbidrag och barnbidrag och olöst känslomässigt bagage, vilket alla kan bidra till dessa känslor av osäkerhet, svartsjuka och förbittring hos en andra fru. Hon kan kämpa med att känna sig som en outsider i en blandad familj, särskilt om hennes mans barn är motståndskraftiga mot hennes närvaro eller om ex-frun fortfarande är starkt involverad. Hon kan också uppleva en känsla av konkurrens med den första frun, oavsett om det gäller tidigare minnen, föräldrastilar eller till och med hur hon uppfattas av sina svärföräldrar. 

Sedan finns det ekonomiska bekymmer som ytterligare kan anstränga förhållandet, eftersom betydande delar av inkomsten kan gå till att försörja den första familjen. Den känslomässiga avgiften kan vara överväldigande, vilket leder till självtvivel, frustration och i vissa fall förbittring mot maken. Om de inte åtgärdas kan dessa problem till och med utlösa allvarliga psykiska problem som andra fruns depression. 

Kranti menar att utmaningar med samföräldraskap, juridiska och ekonomiska problem, ex-faktorn samt den emotionella utmattningen som härrör från jämförelser, känslor av osäkerhet och svartsjuka, och komplicerad blandad familjedynamik är vanliga problem med andra äktenskap, men det betyder inte att dessa inte behöver åtgärdas snabbt och på rätt sätt. Hon föreslår följande sätt att hantera dessa utmaningar utan att låta andrafrusyndromet ta ut sin rätt på en kvinnas emotionella hälsa såväl som hennes relation med sin man:

• Öva öppen och ärlig kommunikation
• Sätt tydliga gränser för att navigera i den komplexa dynamiken med styvbarn och ex-fru 
• Skapa nya traditioner och ritualer för att främja en känsla av samhörighet
• Sök professionell hjälp eller gå med i stödgrupper för blandade familjer för att komma igenom de första barnsjukdomarna 
• Närma dig relationsdynamiken med tålamod och motståndskraft

Relaterad läsning: 5 anledningar till att kvinnor har olyckliga, giftiga andra äktenskap men inte kan lämna

Vilka är nackdelarna med att vara en andra fru?

Allt prat om den andra fruns syndrom kan få det att verka som att gå in på den här vägen innebär att man registrerar sig för en livstid av andra äktenskapsproblem och utmaningar. Så är dock inte fallet. När du är säker på att din partner är den du vill tillbringa resten av ditt liv med, blir alla små irriterande och utmaningar sekundära. Det är inte så att det inte blir utmaningar på vägen om man hamnar hos någon som inte varit gift tidigare. Som sagt, du måste gå in i en långvarig relation med dina ögon vidöppna och fullt medvetna om vad du registrerar dig för.   

Vår läsare Chloe delar med sig av sin berättelse om hur hon gifte sig med en frånskild man hela vägen från New Orleans. Hon säger: ”Under de första åren av vårt äktenskap kunde jag höra viskningar och kände att alla ögon var riktade mot mig när jag gick någonstans med min man. Jag föreställde mig att folk hånade mig och sa: ’Här kommer den andra frun’. Några av de äldre släktingarna bet sig ofta i tungan innan de nästan kallade mig vid hans exfrus namn. Men senare insåg jag att ett andra äktenskap handlar om två personer som är villiga att lära av sitt förflutna och leva resten av sina liv tillsammans, lyckligt.”

Chloes historia var lite annorlunda eftersom hennes man var hundra procent inne på äktenskapet. Och han gjorde allt i sin makt för att göra det lättare för henne att ta över rollen som andra fru. Men om mannen du gifter dig med är ett känslomässigt kaos, fortfarande har en kontakt med sitt ex eller är ekonomiskt krockad efter skilsmässan, kanske det inte går lika smidigt för dig. Här är några utmaningar du kan möta längs vägen:

• Han kanske inte vill ha någon storhet i det andra äktenskapet som berövar dig din dröm om att gå nerför gången i en Donna Karan
• Han kan vara väldigt cynisk när det gäller tanken på evig kärlek och att vara med varandra tills döden skiljer dig åt eftersom han har sett det bli krossat framför hans ögon
• Du kan känna dig som en outsider i närheten av sin ex-fru och barnen
• Om ni båda är skilda kommer det att vara mycket fler personer inblandade i scenariot som både ex, barnen och ex och nuvarande svärföräldrar. Din semester kommer att bli mer komplicerad än du tror
• Att gå utanför den konventionella ramen för äktenskap och relationer kräver mycket mod och hänsyn även om omgifte är lättare att acceptera nuförtiden

Relaterad läsning: En lyckad berättelse om ett andra äktenskap: Varför det kan bli bättre andra gången

Finns det några fördelar med att vara en andra fru? 

Samtidigt som att vara en andra fru kommer med sina utmaningar, finns det också några unika fördelar som kan göra ditt äktenskap ännu mer tillfredsställande. Här är de obestridliga fördelarna med att vara en andra fru:

• Din partner kan ha lärt sig av tidigare misstag: Eftersom han har varit gift tidigare har han troligen en bättre förståelse för vad som fungerar och vad som inte fungerar i ett förhållande. Han är mer känslomässigt medveten och villig att anstränga sig för att få saker att fungera, vilket innebär att du har en bättre chans att bygga en mogen relation
• Han skulle uppskatta dig mer: Ett andra äktenskap kommer ofta med en djupare känsla av tacksamhet. Han vet hur värdefull kärlek är och kommer inte att ta dig för given
• Tydligare förväntningar i relationen: Med tanke på hans tidigare erfarenheter är det lätt för dig att navigera i frågor om förväntningar, värderingar och prioriteringar. Det innebär färre överraskningar och en stabilare grund för ditt förhållande
• Han kommer förmodligen att vara mer engagerad i att få det att fungera: Ingen går lätt in i ett andra äktenskap. Han förstår konsekvenserna av skilsmässa och är troligen mer engagerad i öppen kommunikation, kompromisser och att hålla relationen stark
• Mindre press för perfektion: Det kommer sannolikt inte att finnas några orealistiska sagoförväntningar. Du kommer att ha en partner som är mer grundad, realistisk och fokuserad på att bygga ett solidt partnerskap snarare än att jaga perfektion
• Starkare ekonomisk och emotionell stabilitet: Vid tidpunkten för ett andra äktenskap är båda partnerna vanligtvis ekonomiskt och professionellt stabila och känslomässigt mogna. Detta kan vara en stor tillgång för att hjälpa dig och din man bygga mer stabilitet och trygghet i ert äktenskap
• Du får definiera din egen historia: Andra äktenskap kommer ofta med visdomen att fokusera på det som verkligen betyder något snarare än att bli påverkad av yttre påtryckningar eller samhälleliga förväntningar. Det betyder att du och din man är bättre redo att skapa en livsberättelse som är vettig för dig

9 utmaningar du bör vara beredd på att vara en andra fru

Bortom stereotypen om onda andra fruar och elaka styvmödrar som vi fått av sagor och popkultur, ligger verkligheten att det kan vara en känslomässigt turbulent och något upp och ner-vändande upplevelse för en kvinna att kliva in i denna roll. De ständigt närvarande jämförelserna mellan första fru och andra fru, familjeproblem, äganderätt och känslomässigt bagage är inte lätta att navigera.

Det finns inget entydigt svar på hur det känns att vara en andra fru. Varje kvinnas erfarenhet i denna roll kan vara markant unik, styrd av hennes egen personlighet, karaktären av hennes förhållande till sin make såväl som det individuella bagaget hos båda parter. Trots det finns det några utmaningar som är gemensamma för denna upplevelse.

För att acceptera att vara en andra hustru måste du lära dig att navigera på dem skickligt. För att hjälpa dig att göra det har vi samlat ihop utmaningar som du kan hålla utkik efter i din roll som andra fru, så att du är rustad för allt som kan komma i din väg.

1. Stigmat, blickarna, frågorna

När Marcus och Chantal gifte sig var det andra äktenskapet för dem båda. De hade dejtat i några år och båda var i slutet av 30-årsåldern när de gifte sig. "Jag var inte precis ung och naiv men jag var verkligen inte beredd på domen och de ständiga, nyfikna frågorna som kom i vår väg.

"Jag hade känt Marcus under hans första äktenskap och folk antog att jag hade varit den andra kvinnan, att vi i hemlighet hade träffats bakom hans första frus rygg. Dessutom är hans första fru, Diane, fortfarande mycket älskad av grannarna och det allmänna samhället så jag kunde känna att de tyckte att jag inte riktigt höll måttet, att jag var annorlunda”, säger Chantal.

Skilsmässa och omgifte är knappast ovanliga, men eftersom de krossar myten om det enda perfekta äktenskapet och en själsfrände, finns det fortfarande ett visst mått av stigma. Det betyder att du kommer att känna värmen av nyfikna blickar och irriterande frågor åtminstone under det första året eller så. Jämförelserna av den första frun och den andra frun, och det obehagliga som härrör från dem, är definitivt bland de många utmaningar du kan behöva möta i ditt äktenskap. Det hjälper dig att stå på dig och tackla obekväma situationer som kommer att uppstå.

” Relationskonflikter är naturliga och kan uppstå även med de lyckligaste par”, säger Kranti . ”Men i ett andra äktenskap kommer de nästan oundvikligen att blossa upp. Ni kommer att ställas inför konflikter med samhället i allmänhet och det kommer att finnas tillfällen då det känns som att hela världen är emot er. Men att lösa konflikter är nyckeln till att vara en andra fru, så var smart och välj dina strider.”

Relaterad läsning: Andra äktenskapet efter 40 – Vad man kan förvänta sig

2. Det känslomässiga bagaget

Som vi sa kan andra-hustrus syndrom få dig att känna att du har klivit in i en alternativ verklighet skapad av din makes första fru och familj, vilket kan få dig att känna dig otillräcklig eller till och med ifrågasätta din plats i din mans liv. Att känna sig näst efter sin ex-fru kan skapa osäkerhet för andra frun även hos de flesta självsäkra kvinnor. Här är vad som händer när du är osäker på hur du ska navigera i dessa utmaningar:

• Du kommer hela tiden att känna att din make lägger större vikt vid sin första fru och sina barn än vad han gör för dig
• Du kommer att undra om de kontrollerar hans schema och beslut mer än du gör
• Du kommer att jämföra dig själv med dem hela tiden och alltid tro att du kommer till korta
• En känsla av obetydlighet kan få dig att ana ditt beslut 
• Det kan sluta med att du försöker påverka din mans livsval mer än hans ex-fru

Det kan bli ganska överväldigande. Chansen är stor att du har kommit in i en färdig familj, även om den är splittrad, och i en sådan situation är familjeproblem inte ovanliga. Om din make/maka är änkling och förlorade sin första fru, var ännu mer beredd på att han kommer att hedra hennes minne och även ägna stor uppmärksamhet åt sina barn, om han har några. På ett eller annat sätt förstärker den första fruns osynliga närvaro bara den känslomässiga oro du redan går igenom.

Kranti säger, "Som första fru skulle du kanske gifta dig med din partner och deras familj. Som andra fru går du ett steg längre och gifter dig med en partner, deras familj, deras barn och på vissa sätt även deras ex. Det är inte bara en familj, det är en hel utökad familj och du kan sluta känna dig som den ökända fyrkantiga tappen i ett runt hål. Men som en andra fru är det nyckeln att kunna navigera sig igenom besvärliga eller obekväma situationer.”

3. Redo att bli styvmamma?

På tal om barn, hur redo är du att bli styvmor? Det här är knepigt territorium även när du dejtar, speciellt om barnen befinner sig i tonårsfasen av intensivt hat mot någon som deras förälder träffar. Du kanske vill börja lägga grunden medan du dejtar och före äktenskapet, så att du inte går in i ett hushåll av extrem fientlighet.

Att acceptera att vara en andra hustru innebär också att acceptera barnen från din makes första äktenskap och kanske den sneda dynamik du skulle dela med dem, åtminstone i början. Din relation med styvbarnen kommer att vara ett pågående arbete under lång tid framöver och du måste vara beredd att skickligt manövrera denna labyrint tills du etablerar en bekväm relation med dem.

Myra och Leah gifte sig efter två års dating, men Leahs dotter från sitt första äktenskap erkände knappt Myra alls. "Leahs första fru gick bort, och deras dotter, Rose, bearbetade fortfarande sin sorg när Leah och jag började dejta", säger Myra. För Rose var hennes mamma att träffa någon annan helgerån och hon kunde inte acceptera Myra ens efter två år.

”Det tog många års arbete på båda våra delar. Vi gick i terapi som familj; Jag gjorde mitt bästa för att prata med henne och övertyga henne om att jag var lika mycket en vän som en förälder och att hon kunde lita på mig. Det var svårt. Men hon går på college nu, och jag tror att vi har gjort riktiga framsteg. Vi kanske inte är mor-dotter-älskare men vi har en sund respekt och tillgivenhet för varandra”, tillägger Myra.

Relaterad läsning: Lärdomarna jag lärde mig från mina två äktenskap och två skilsmässor

4. Pengar spelar roll

Din make hade förmodligen en ekonomisk plan utarbetad med sin första fru. Kanske finns det underhållsbidrag som betalas ut nu och en collegefond för barnen. Som andra fru har du egentligen inte något att säga till om i det här, för allt gjordes innan du alls kom in i bilden. Ändå kanske du inte är nöjd med situationen. Du kanske till och med oroar dig för hur säker din framtid är i äktenskapet och det kan få dig att undra över saker som: vad har en andra fru rätt till? 

En av svårigheterna med att vara en andra hustru är att man befinner sig vid sidan av många saker som händer i sin makes liv. För Sally var det en ständig nagel i ögat att huset hon delade med sin man Bill hade hans första frus namn på hyreskontraktet tillsammans med hans. De kunde inte flytta ut eftersom Bill inte ville förflytta barnen och Sally kunde inte säga mycket om det, men det irriterade henne hela tiden. Det irriterade henne oerhört mycket att den ekonomiska planeringen inte verkade inkludera henne eller hennes bekvämlighet.

Återigen, det bästa sättet att få ut dina känslor utan att bränna ner ditt äktenskap är att ha ett ärligt samtal med din partner. Om ekonomi och omständigheter tillåter, flytta ut till ditt eget – att bo i samma hus som din första fru är sällan en bra idé, vilket alla som har läst Daphne Du Mauriers Rebecca kommer att säga dig. Du vill inte ge efter för depression som en andra fru på grund av påfrestningar, osäkerheter och obehagligheter i ditt äktenskap på grund av din makes förflutna.

5. Hantera din partners bagage

Eftersom detta är ingens darrande, jungfrukärlek, gör dig redo att hantera lite känslomässigt bagage som andra fru. Din make har förlorat sin första fru antingen på grund av skilsmässa eller död, båda medför enorma, om än väldigt olika, smärta och hanteringsmekanismer. Förhoppningsvis läkte de till viss del innan de blev involverade med dig, men en förlust av det här slaget är djupt. Det är möjligt att detta också är ditt andra äktenskap, i så fall kommer du att kunna känna empati.

Vid en bitter skilsmässa kan din make/maka få problem med förtroende och intimitet, vilket gör det svårt för dem att öppna sig helt för dig. Om de förlorade sin första fru på grund av sjukdom kommer de att kämpa med en viss mängd sorg hela livet. En vän till mig gifte sig med en man som brukade lägga blommor på sin avlidna frus grav varje söndag. Hon var inte säker på hur hon kände inför det först, men han var tacksam för att hon gav honom det utrymmet och tiden, och det stärkte i slutändan deras band.

En av fördelarna med att vara en andra fru är att du ger ett nytt perspektiv till detta bagage, och du blir en partner som står vid deras sida när de arbetar igenom det. Se till att de inte tappar bort sig själva i det förflutna; påminn dem om att de har en helt ny framtid med dig att se fram emot även om de väljer att hedra minnet av sin första fru på sina egna sätt.

Relaterad läsning: Utmaningar med att dejta en separerad man som går igenom en skilsmässa

6. Hantering av före detta make

Om din partners tidigare make fortfarande är med i bilden – ta hand om barnen eller som affärspartner eller bara träffas ibland – måste du lära dig hur du hanterar dem utan att låta den första frun kontra den andra fruns osäkerhet tära på dig. Det finns en mycket fin balans att upprätthålla här.

Du måste ha förståelse för att den första frun kommer att fortsätta dyka upp i din makes liv, att hon har sin plats och du har din. Det är möjligt att det finns behov i familjens liv som bara hon uppfyller, till exempel om de är delade föräldrar efter skilsmässan kommer hon att finnas i närheten. Hon kan också ha en god relation med svärföräldrarna och kanske fortfarande träffa dem.

Som ett resultat kan du känna att hon är där lite för mycket och trampa dig på tårna. Det är lätt att förbittring byggs upp här och den första frun mot andra frun kämpar för att blossa upp. I en idealisk situation skulle ni kunna samexistera och erkänna att ni alla har ett unikt utrymme i familjen. Tyvärr är vi människor och osäkerhet kommer säkert att smyga sig på någon gång. Den första hustrun kunde också känna att du ersätter henne helt och börjar svartsjukt vakta hennes utrymme.

” Att jämföra sig med exet är giftigt på alla sätt”, säger Kranti. ”Även om jämförelsen väger över till din fördel, kommer den från en plats av oro och osäkerhet. Jämförelser bara ger näring åt dessa känslor, och det finns absolut ingen fördel med att ställa sig mot din makes ex.”

Det gynnar att vara den andra frun som är mogen och trygg i sitt äktenskap att kunna hantera en sådan ekvation. Det finns inget enkelt sätt att hantera det skruvade förflutna för en man som är trött på två äktenskap, förutom att ge det tid och tålamod. Låt inte ditt andra-hustrus syndrom överväldiga allt annat.

7. Att vara den större personen

Det finns inget skyddshelgon för andra fruar, och du behöver inte börja pitcha för rollen. Men det kommer att finnas många gånger när du kommer att behöva ge efter med nåd för allas sinnesfrids skull, inklusive din egen. Acceptera att vara en andra hustru och hitta ett sätt att vara bekväm i din roll utan att avsky din makes ex för att han kom dit först. Det kommer att hjälpa alla inblandade i ekvationen.

"Att vara en andra fru innebar att jag blev invigd i en familjeuppsättning som redan fanns", säger Phoebe, som gifte sig med sin man Jack för tre år sedan, "det fanns rutiner och ritualer som bara följde, ibland ignorerade vad jag ville . Till en början försökte jag slåss men det slutade med att det blev en utmattande kamp varje gång. Jag insåg äntligen att jag behövde välja mina strider, och det betydde att jag flinade och tålde det ibland.”

Ett bra sätt att göra detta på är att tydligt beskriva vad som absolut inte är förhandlingsbart för dig, och var ni kan kompromissa. Att sätta sunda gränser är viktigt för alla relationer och ännu mer för en andra fru. Kom ihåg att du får ha dina gränser och sätta ner foten också; se bara till att du inte ger dig in i en krigskonflikt varje gång du inte får din vilja igenom, för det hjälper varken dig eller någon annan.

"Allt handlar om att värdera ditt andra äktenskap", säger Kranti, "till skillnad från ett första äktenskap kommer det att bli en liten idealisering av maken här. Kom ihåg att det är skillnad mellan att värdera dem och att placera dem på en piedestal, så fortsätt och värdera din make och ditt förhållande utöver alla småproblem. Det är verkligen då du blir den större personen.”

Relaterad läsning: 7 strategier för att sluta bråka i ett förhållande

8. Acceptera en icke-traditionell relation

Återigen, ett andra äktenskap innebär per definition att de flesta av de "första" sakerna har gjorts och mer därtill. Ni har båda varit med om en del relationer och möjligen klarat av några ärr från tidigare förhållanden och/eller äktenskap. Acceptera att det här förhållandet kommer att ha några egenheter, det kommer att göra det lättare att acceptera att vara en andra fru.

Du måste göra plats för barn och deras scheman, dejtkvällar som avbryts av barnvakter som inte är tillgängliga i sista minuten, svärföräldrar som redan hade sina egna förväntningar långt innan du kom, etc. "Jag var tvungen att få van att bli presenterad som Max fru och se överraskningen i folks ansikten ibland.

"Vi hade ett litet bröllop, så det var inte många som var medvetna om att han hade skilt sig från sin första fru, än mindre gift om sig. Så, det var överraskning och nyfikenhet och bara en antydan till skvaller i luften när vi gick ut. Det tog lite tid att vänja sig, men sedan accepterade jag att det här inte var ditt traditionella äktenskap”, säger 35-åriga Dani

Icke-traditionellt är inte nödvändigtvis en dålig sak, det är bara det att du förmodligen kommer att få fler frågor ställda till dig och vänja dig vid att ses som "inte den ursprungliga frun". Det hjälper att lära sig hur man blockerar dessa reaktioner så att de inte fans av jämförelsen mellan första fru och andra fru i ditt eget huvud. Du är inte skyldig någon några förklaringar, så ta tag i det och gör ditt jobb.

9. Siffrorna går emot dig

Inte för att lägga sordin på ditt äktenskap, men det finns studier som tyder på att 60 % av andra äktenskap slutar i skilsmässa. Och i vissa kretsar tvekar man inte att nämna dessa siffror i förbigående i samtal. Om du ska ingå i ett andra äktenskap, och denna statistik orsakar sömnlösa nätter, kom ihåg att det kommer att bidra mycket till ett lyckligt äktenskap att gå in i det med vidöppna ögon och en stark tro på dina egna gränser.

Det finns risker i alla förhållanden, och ärligt talat finns det ingen garanti för att någon av oss kommer att vara tillsammans för alltid. Men det betyder inte att vi inte närmar oss varje kärleksaffär och äktenskap med hopp och all den emotionella intelligens vi kan uppbåda. Om du är riktigt orolig, överväg rådgivning inför äktenskapet med din blivande make/maka och få dina bekymmer luftade. Det är alltid bättre att gå in i ett stort livsbeslut väl förberedd.

Relaterad läsning: Vad är receptet för ett lyckligt äktenskap?

Hur klarar jag av att vara en andra fru?

Nu kokar alla diskussioner ner till bara en fråga – hur navigerar du som andra fru? Det finns två sätt, antingen låter du alla hinder och onödiga bedömningar slita ner dig eller så fokuserar du på att arbeta med ditt äktenskap. Och för att göra det, börja med att inte låta etiketten "andra äktenskapet" tynga dig från början. Det kommer att ta bort det extra trycket som kommer tillsammans med rädslan för att engagera sig för en ny person och börja om från början igen.

Om du tänker på det finns det vissa fördelar med denna dynamik. Din man måste ha lärt sig ett och annat om att ta lika stort ansvar i ett äktenskap . Dessutom måste skilsmässan ha gjort honom starkare och nu vet han vad han inte ska göra för att upprätthålla ett äktenskap. Här är några sätt att hantera de problem som följer med territoriet utan att låta dem störa dig så mycket:

• Ta dig tid men försök att lära dig att blunda för kritiken av ditt äktenskap
• Till en början kunde ekonomin vara lite trång men du kan alltid dela upp kostnaderna och hantera utgifterna effektivt
• Istället för att låta ex-frun skrämma dig kan du hantera relationen med nåd och acceptera henne som en del av ditt liv
• Kommunicera med din man om hur mycket han vill att du ska vara involverad i barnens liv och överskrid inte dessa gränser
• Bygg ditt hem fyllt med kärlek och lycka precis som alla andra nygifta par

 Avslutande tankar

Att vara en andra fru kräver en speciell sorts grus, humor och möjligen mycket djupa andetag. Det är mycket att ta tag i och det faktum att du har valt att göra det säger mycket om dig. Kom ihåg att du inte bara tar på dig en make, utan deras bagage, deras ex, deras barn och en mängd färdiga problem för dig att ta itu med.

Att se bortom skillnaderna mellan den första frun och den andra frun, samt för- och nackdelar kan göra denna resa lite lättare. Det finns inget sätt att göra detta eftersom varje äktenskap är unikt. Men om du är medveten om verkligheten och förbereder dig för några överraskningar, finns det ingen anledning till varför du inte kommer att bli en fantastisk fru. Andra fru betyder inte andra plats – tänk på det.

Att hitta kärlek efter skilsmässa – 9 saker att vara uppmärksam på

8 exempel på ohälsosamma gränser med ex-fru

Är ett andra äktenskap en andra chans?

Ditt bidrag utgör inte en välgörenhetsdonation . Det gör det möjligt för Bonobology att fortsätta ge dig ny och aktuell information i vår strävan att hjälpa alla i världen att lära sig hur man gör vad som helst.