Familjer är komplicerade. Tillsammans med den kärlek, trygghet och värme de erbjuder, finns det konflikter, spänningar och känslomässigt utmattande stunder att navigera i. Dessa utmaningar mångfaldigas när två familjer, var och en med sitt eget bagage, slås samman. När två partners, som har barn från tidigare förhållanden, går samman för att bilda en enda familj, är det oundvikligt att vissa problem med blandade familjer uppstår.
Dessa kan variera från svårigheter att acceptera en förälders nya partner till ansträngda relationer mellan styvsyskon, anpassningssvårigheter vid att vänja sig vid en annan livsmiljö och konflikter på grund av olika livsstilar och föräldraskap. Även om karaktären på utmaningarna med att slå samman familjer kan variera, är de ofta rotade i underliggande osäkerheter och oro som härrör från att lämna bekvämligheten i ett liv man är van vid för det okända.
Att ta itu med dessa psykologiska effekter av blandade familjer är nyckeln till att navigera utmaningarna och problemen, och bygga en stark grund av kärlek, tillit och ömsesidig förståelse mellan alla medlemmar. I den här artikeln fördjupar vi oss i problemen och lösningarna för blandade familjer för att hjälpa dig att lista ut hur du gör det, i samråd med en psykoterapeut. Dr Aman Bhonsle (PhD, PGDTA), som är specialiserad på relationsrådgivning och Rational Emotive Behaviour Therapy.
Vad är en blandad familj?
Innehållsförteckning
En blandad familj är en familjeenhet där en eller båda parter har barn från tidigare förhållanden som sedan förenas i ett nytt hushåll. Detta kan inkludera styvföräldrar, styvsyskon och halvsyskon som bor tillsammans och navigerar i komplexiteten hos olika föräldrastilar, traditioner och emotionella dynamiker.
Blandade familjer blir ganska vanliga nuförtiden eftersom människor försöker gifta om sig eller flytta in med nya partners efter en skilsmässa, uppbrott eller dödsfall. Men i takt med att betydelsen av familj förändras har definitionen av blandade familjer också utvidgats. Den kan nu inkludera en man eller kvinna, som kan vara gifta eller inte, men som förenas för att leva som en enhet med sina biologiska eller adopterade barn från sina respektive förhållanden. De kan också ha barn från sitt nuvarande förhållande och kan vara samföräldraskap med sin tidigare partnerDet kan också inkludera partners av samma kön som bildar familj tillsammans med adopterade eller biologiska barn till en av partnerna.
Relaterad läsning: Hur du arbetar med din relation med styvbarnen – expertens syn
7 vanligaste problemen med blandade familjer
Till en början verkar konceptet med en blandad familj vackert – två personer som uppfostrar en familj baserad på kärlek, obehindrade av sociala konstruktioner av äktenskap, en formaliserad förening eller urgamla moraliska frågor. Men i praktiken medför två olika familjer som sammanförs sina egna problem och konflikter. Några av de vanligaste problemen med blandade familjer inkluderar:
1. Omställningsfrågor bland barn
Två personer kan älska varandra tillräckligt för att vilja tillbringa resten av sina liv tillsammans, men det är inte nödvändigt att deras respektive barn tänker likadant. Personlighetskrockar, särskilt när barnen är äldre och kapabla att tänka självständigt, är oundvikliga.
Till exempel kanske den ena partnerns barn inte kommer bra överens med de andra, eller så kan de vara fientligt inställda till den person som har tagit på sig rollen som deras styvförälder. Det kan också finnas många negativa känslor gentemot den egna föräldern för att de väljer att göra denna övergång. ”Barn i blandade familjer känner ofta att deras värld har ombildats över en natt. De kan kämpa med lita på frågor, anknytning eller till och med förbittring”, förklarar dr. Bhonsle.
2. Brist på balans
En relation där båda parter har barn och utökad familj kräver en känslig balans. Ibland tenderar den ena föräldern att stödja sitt biologiska barn mer än sin make/makas. Eller så kan den ena personen känna att det stöd de ger sin partners barn inte återgäldas i lika hög grad. Bland utmaningarna med blandade familjer finns ett ständigt behov av att hitta en balans mellan ens biologiska avkomma och styvbarn.
Vid andra tillfällen kan båda föräldrarna ha problem med att försöka säkerställa jämlikhet mellan alla medlemmar, särskilt barnen. Lägg till den utökade familjen som kan ha sett personerna med sina tidigare makar/partners, och se och häpna, du har receptet för problem i blandade familjer som lätt kan spåra ur. Det krävs enorm förståelse mellan parterna för att hantera sådana utmaningar i en blandad familj effektivt.
"Blandade familjer står ofta inför en osynlig dragkamp – mellan dåtid och nutid, mellan biologiska och styvrelationer. Föräldrar måste medvetet skapa en balanserad miljö där inget barn eller partner känner sig åsidosatt. Detta kräver öppen kommunikation, rättvis behandling och att erkänna känslomässiga behov innan konflikter uppstår”, säger Dr. Bhonsle.
3. Livsstilsskillnader
”Varje familj har sin egen rytm – vare sig det gäller rutiner, traditioner eller föräldrastilar. När man slår samman familjer kan dessa skillnader orsaka friktion”, säger Dr. Bhonsle. Även om ett par har tagit hänsyn till alla problem de kan möta när de slår samman sina familjer, kommer det fortfarande att finnas oförutsedda problem relaterade till livsstil. Dessa problem förstärks och hamnar under radarn först när de börjar leva tillsammans. Värderingar, ansvar, vanor och social etikett kan skilja sig från familj till familj och de kan vara stora orsaker till konflikter.
När familjens kärnvärden konflikter, även så enkla saker som dagliga sysslor, matrutiner, TV-vanor kan bli orsaken till "min familj kontra din", där båda parter känner att de har rätt. Sådana blandade familjeproblem kan verka triviala till en början, men deras oupphörliga återkommande kan förvandla dem till kroniska ömma punkter som, om de inte hanteras korrekt, kan leda till ihållande konflikter.
Relaterad läsning: 5 situationer när vi ber våra barn att ta sida men vi borde inte...
4. Juridiska frågor och penningfrågor
Närhelst nackdelarna med blandad familj diskuteras, dyker frågorna om pengar och laglighet upp. Tyvärr kan monetära problem uppstå i en blandad familj, särskilt om det finns många tillgångar på spel. Naturligtvis kommer dessa problem att uppstå särskilt om barnen i båda familjerna är vuxna som kan göra anspråk på en andel i kakan.
Om det är ett äldre par som har bestämt sig för att sammanföra sina familjer efter äktenskapet kan de själva stöta på flera ekonomiska hinder. Vem spenderar vilken summa på att sköta familjen, hur dela på utgifterna, vilken sida av familjen (mannens eller hustruns) tjänar mer eller behöver mer ekonomiskt stöd, så vidare och så vidare.
5. Konflikter i schemaläggning
Bland de vanliga problemen med blandade familjer är att navigera prioriteringar. Vems behov ska tillgodoses först? Vad händer när det finns två tillfällen att fira, ett för varje medlem i endera familjen av vitt skilda skäl? Om till exempel ett litet barns födelsedag kolliderar med ett annat barns årsdagsfest, vem prioriteras av föräldrarna? Kolliderar någons matematiklektioner med någon annans idrottsträning?
I en blandad familj finns det alltid den där irriterande känslan av att behöva "anpassa sig" till någon eller något nytt. Familjemedlemmar kan känna sig offra i relationen. Det tar ett tag för varje medlem att acceptera styvföräldern och styvsyskonen och etablera en smidig rutin där allt går till urprecision.
6. Lojalitetskonflikter
Att blanda familjer innebär ofta att barn känner sig splittrade mellan sin biologiska förälder och sin styvförälder. Du kanske märker att ditt barn drar sig undan, beter sig utåt eller till och med vägrar att umgås med din nya partner av lojalitet till den andra föräldern. Detta kan vara särskilt utmanande om det finns spänningar mellan de två föräldrarna.
Dr. Bhonsle säger: ”Barn, särskilt yngre, känner ofta att det att acceptera en styvförälder innebär att svika sin biologiska förälder. De kan kämpa med skuldkänslor, vilket leder till förbittring eller trots. Nyckeln är att ge dem tid och utrymme samtidigt som man förstärker att kärlek inte är en begränsad resurs – den växer.” Vad kan hjälpa? Öppna konversationer, lugnande och se till att ditt barn vet att hen inte blir ombedd att välja sida. Uppmuntra positiva interaktioner utan att tvinga fram relationer och låt banden skapas naturligt.
7. Olika föräldrastilar
Du och din partner kan ha helt olika uppfattningar om disciplin, läggdagsrutiner, skärmtid eller till och med grundläggande husregler. Kanske tror ni på struktur, medan din partner har en mer avslappnad inställning. När barn från båda sidor är inblandade blir dessa skillnader ännu mer uttalade.
Dr. Bhonsle förklarar: ”Föräldraskap är djupt personligt och påverkas ofta av tidigare erfarenheter. När två föräldrar med olika tillvägagångssätt försöker vara gemensamma föräldrar i en blandad familj kan det leda till förvirring och frustration för barnen. Konsekvens är avgörande för ett barns trygghetskänsla.”
Det bästa sättet att hantera detta? Ha öppna diskussioner om föräldrafilosofier innan ni slår samman hushåll. Gör rimliga kompromisser där det behövs och uppvisa en enad front – barn trivs när de vet vad de kan förvänta sig, oavsett vilken förälder som upprätthåller reglerna.
Relaterad läsning: Hur du förbättrar din relation med styvbarnen
9 effektiva sätt att lösa problem med blandade familjer
Familjekonflikter kan inte undvikas. Så länge det finns olika personligheter, olika ambitioner och värderingar kommer det alltid att finnas utmaningar. Men i en blandad familj kan dessa ta sig en helt annan form. Även om det inte finns några uppenbara spänningar kan det finnas pyrande stressfaktorer som uppstår i vissa situationer. Hur löser man dem? Vi ger dig några tips om hur man hanterar en blandad familj:
1. Respektera dina styvbarn
Detta kan vara svårt, särskilt om du inte får respekt tillbaka. Men du måste bygga på respekt att bana väg för en mer vänskaplig relation i framtiden. Barn i en blandad familj, särskilt tonåringar, kan vara ganska påträngande om de inte helt har accepterat en ny person i sin mors eller fars liv. Det är här du behöver visa exemplariskt tålamod. Respektera din styvson eller styvdotter och deras åsikter.
Försök att inte ta det personligt om de är oförskämda eller sura. Men samtidigt, ge inte efter för dåligt beteende. Med respekt menar vi, försök och se saker ur deras synvinkel, förstå att de kommer från en annan bakgrund och så mycket som möjligt visa att du anstränger dig för att anpassa dig till deras behov och vanor.
Dr Aman säger: ”Det handlar inte om att undvika, utan att hantera utmaningar i blandade familjer effektivt. Med barn måste förståelsen vara att de är känsliga för att någon ny kommer in i deras liv. Så man måste använda barnhandskar och det måste finnas en viss försonande inställning, tålamod, vänlighet och mycket lyssnande.”
"Styvbarn kan ha vissa förutfattade meningar om den här nya personen som kommer in i deras liv, så för att undvika eller hantera konflikter får man inte anta att man ersätter en annan vårdnadshavare eller försöka tvinga fram en vänskap eller roll som föräldrafigur. Ju mer man tvingar fram dem, desto mer sannolikt är det att de motsätter sig."
Relaterad läsning: 15 tecken på att du hade giftiga föräldrar och att du aldrig visste det
2. Få din makes stöd
Utmaningarna med en blandad familj kan inte övervinnas om de två partnerna inte är på samma sida. Försök att reda ut skillnaderna och lista ut konfliktpunkterna väl innan du blandar de två familjerna. Se till att åtminstone de större utmaningarna och problemen har lösts innan du flyttar in tillsammans med dina respektive familjer.
Kanske skulle det vara klokt att be din make att kontrollera eller hantera sin sida av familjen när en konflikt eller meningsskiljaktighet uppstår. Håll honom eller henne också informerad om de anpassningsproblem du och dina barn kan ställas inför och försök hitta lösningar tillsammans.
"En blandad familj frodas av lagarbete. Om en förälder känner sig utan stöd, förbittring byggs upp, och barn uppfattar den spänningen. Din make/maka bör vara din allierade – sätt tydliga förväntningar och förstärk att föräldraskap är en gemensam ansträngning”, säger Dr. Bhonsle.
3. Ta ett beslut om föräldraskapsstilar innan äktenskapet
Båda parterna måste ha ett adaptivt förhållningssätt till föräldraskap
Föräldraskap är sannolikt den centrala frågan när man slår samman familjer. Därför är det bäst att komma överens om en gemensam föräldrastil innan ni gifter er och börjar leva tillsammans med era respektive familjer. Var uppriktiga om vad era förväntningar är på familjen och dess barn. Föräldramisstag är oundvikliga men du måste försöka arbeta med dem.
Lista upp hur du har uppfostrat dina barn och diskutera deras personligheter väl, särskilt om de inte har haft chansen att känna din partner väl. Detta kommer att göra övergångarna mycket enklare när ni gifter er. ”Det finns många föräldrastilar. Till exempel den gammaldags autokratiska föräldrastilen, som fungerar utifrån paradigmet 'gör som jag säger'. Sedan finns det en något mer demokratisk föräldrastil, där man låter barn fatta sina egna beslut och sedan leva med konsekvenserna eller resultaten som följer.
”För att reda ut problem med blandade familjer som rör föräldraskap är det viktigt att förstå att det inte finns något universellt sätt att vara förälder, och ditt tillvägagångssätt måste vara anpassningsbart och baserat på barnets personlighet, böjelser, rädslor och svagheter. Försök att vara en god lyssnare, en vän – det betyder inte nödvändigtvis att du är en vän till dem, utan att du är vänlig och tillgänglig och kan litas på. Förstå att barnet är en individ och inte ett projekt som ska hanteras”, råder Dr Aman.
Relaterad läsning: Hälsosam familjedynamik — Förstå typerna och rollerna
4. Ha ett familjemötesschema
Hur man hanterar en sammanslagen familj utan att behöva hantera motstånd och konflikter i varje steg på vägen, undrar du? Åtminstone tills alla har anpassat sig till den nya situationen, ordna ett familjemöte en eller två gånger i veckan med den specifika avsikten att diskutera meningsskiljaktigheter. Säg, på samma sätt som du skulle ordna ett möte på jobbet. Det kanske låter konstigt, men sådana strukturerade åtgärder kan hjälpa dig att hålla koll på problem och lösningar för sammanslagna familjer.
Detta kan gradvis bidra till att lindra många av problemen med blandade familjer och spela en roll i att minska spänningar, om några. Även om det inte finns några större problem mellan medlemmarna i en blandad familj, skulle en sådan övning vara användbar för att skapa en gemensam grund för att bli mer bekväma med varandra. Dr. Bhonsle förklarar varför detta är viktigt och säger: "Kommunikation är kittet som håller ihop en blandad familj. Regelbundna familjemöten ger en plattform för att ta itu med problem, fira små framgångar och få barn att känna sig delaktiga i beslutsfattandet. Detta minskar känslor av alienation."
5. Ta itu med syskonrivalitet med omsorg
På grund av olika åsikter, uppväxt och kultur är syskonrivalitet i blandade familjer ganska vanligt. Den första regeln för att lösa dessa är att hålla fast vid din regel om att behandla båda uppsättningarna barn lika. Undvik att skylla på din makes biologiska barn samtidigt som du försvarar dina egna. Skuldbyte är det sista du bör göra.
"Rivalitet mellan styvsyskon är en av de vanligaste problemen i blandade familjer som oundvikligen kommer att dyka upp, men det kan hanteras genom att sätta sig ner med dem och ha en mycket ärlig diskussion om det faktum att världen må vara en konkurrensutsatt plats, men den typen av konkurrens behöver inte finnas i hemmet. Hemmet måste vara enat, starkt och respektfullt mot varandra eftersom familjen i slutändan trumfar alla andra relationer, särskilt i händelse av en kris."
”Begreppet enighet behöver introduceras. Viss rivalitet är naturlig eftersom barn utsätts för utbildningssystemets mycket konkurrensutsatta påfrestningar. Rivalitet kan inte undvikas, men vissa livsläxor kan läras barn och utrustas för att hantera den så bra som möjligt”, säger Dr Aman.
Istället för att både du och din make förespråkar för dina respektive biologiska barn, försök att bedöma varje konflikt enbart efter dess meriter. Om du är helt neutral försvinner känslan av att vara förringad gradvis.
6. Ge din make utrymme med hans/hennes familj
Det kommer att ta tid innan alla kommer för den där så kallade "lyckliga familjebilden". Det finns en möjlighet att barnen, särskilt de yngre, kan känna att deras biologiska förälder spenderar mindre tid med dem än tidigare. Eller så kan den ena partnern känna att den andra är för fokuserad på sina barn och inte ger tillräckligt med tid och uppmärksamhet åt relationen. Detta kan leda till en känsla av alienation antingen mellan förälder och barn/barn eller mellan partners.
Detta kan navigeras genom att skapa utrymme och tid för alla inblandade i ekvationen. Förstå det behovet och ge ditt make utrymme att tillbringa lite "oss tid" med "sin" eller "hennes" familj. Och se till att du gör samma sak med din. Under sådana sessioner, betona de gemensamma familjevärdena och uppmuntra dem att göra några justeringar som krävs för att blandas in väl.
”Att sammanfoga familjer innebär inte att man bryter gamla band. Din make/maka kommer fortfarande att ha relationer med sina biologiska barn, före detta make/maka (om du har gemensam föräldraskap) och utökad familj. Att respektera det utrymmet visar emotionell mognad och förtroende”, råder Dr. Bhonsle.
Relaterad läsning: Så här berättar du för din partner att du behöver utrymme när du är upprörd
7. Håll kontakten med din partner
Ibland känner par skuld över att de blandar sina familjer, vilket gör att barnen känner sig otrygga. Detta är en av de psykologiska effekterna av blandade familjer som kan ta ut sin rätt i ett pars förhållande. För att förhindra att det händer måste du driva bort skulden och göra särskilda ansträngningar för att hålla kontakten med din nya partner. När du försöker göra övergången så smidig som möjligt, ignorera inte din make/maka och tvinga hen att ... känna sig försummad.
Ta korta semestrar, spendera kvalitetstid tillsammans och lova att lösa alla problem tillsammans. Detta kan resultera i lite gnäll och surmulande från barnen, men du kan inte låta dem styra er relations riktning. Det är viktigt att dra dina gränser när det gäller att se till att ditt band med din partner förblir starkt.
"Par i blandade familjer blir ofta så upptagna med föräldraskapet att deras förhållande hamnar i bakgrunden. Prioritera tid tillsammans – det stärker ert band och är ett exempel på ett hälsosamt partnerskap för barnen."
—Dr. Aman Bhonsle psykoterapeut och relationsexpert
8. Planera ditt eget barn noggrant
När ni sammanför familjer och flyttar ihop är det viktigt att diskutera om ni vill ha egna barn. Om så är fallet måste detta förmedlas till era barn på ett taktfullt sätt – vid rätt tidpunkt och på rätt sätt. Att välkomna ett nytt barn i familjen kan framkalla olika reaktioner hos olika barn. Medan vissa kan vara mottagliga för idén, kan andra känna att ett barn kan alienera deras förälder ännu mer från dem.
Hur som helst bör paret ta de äldre barnens förtroende och vinna deras förtroende. Se till att de förstår att kärleken inte kommer att splittras; den kommer bara att mångdubblas. Dr Aman stöder också starkt denna metod för att hantera utmaningarna med en blandad familj jämfört med att ha egna barn.
Han säger: ”Att skaffa egna barn är en strikt privatsak. Det är viktigt att förmedla beslutet till barnen på ett mycket neutralt sätt istället för att be om deras tillstånd och samtycke. Om du vill ha ett barn är det en personlig sak och du behöver inte att beslutet välsignas av någon annan. Samtidigt måste du få dem att förstå ditt behov av ett barn eller att befästa relationen genom processen att föra ett nytt liv till världen.”
"Låt barnen veta att de inte ersätts med ett annat barn, men det finns en viss sammanhållning som du vill föra in i familjen. Det nya barnet är inte en proxy för någon annan relation utan bara ett tillägg. Nyckeln här är att vara taktfull och inte kraftfull, vara snäll och tålmodig snarare än att vara stel eller irriterad. Om du vill att de ska vara mottagliga för idén är det viktigt att undvika pressen "det är bäst att du accepterar det annars".
9. Inse skillnader och arbeta med dem
Anledningen till att medlemmar i en blandad familj kan vara fientliga mot varandra är på grund av bristande tillit. Så försök bygga förtroende mellan medlemmarna och betona komponenter av förtroende för att skapa starka band i familjen. Inse att det kommer att ta tid och det kommer att bli mindre konflikter även om det inte finns några större krig. När du väl accepterar och känner igen huvudpunkterna i argument eller förbittring, kan du arbeta för att läka dem.
Öppen kommunikation, några stränga steg och ett tydligt mål om att etablera familjen som en enhet, om än olikheter, kommer att krävas för att lösa dessa konflikter. Identifiera huvudproblempersonerna i familjen och arbeta med dem först. Att förbereda familjen för vad man kan förvänta sig efter äktenskapet kan räcka långt för att hantera dessa problem som dyker upp efter äktenskapet.
”Inga två familjer är likadana, och att förvänta sig omedelbar harmoni är orealistiskt. Erkänn skillnader i traditioner, vanor och förväntningar, men fokusera på att överbrygga klyftor snarare än att förstärka dem. Anpassning är nyckeln i blandade familjer”, säger Dr. Bhonsle.
Vanliga frågor
1. Vad gör att blandade familjer misslyckas?
Brist på förtroende, rädsla för det okända, anpassningssvårigheter, konflikter som uppstår på grund av att man inte korrekt förstår rollerna och olika familjevärderingar är några av de främsta orsakerna till att blandade familjer misslyckas. Även juridiska och ekonomiska problem kan uppstå om det står mycket förmögenhet på spel.
2. Vilken är framgångsfrekvensen för blandade familjer?
Framgångsfrekvensen för blandade familjer kan inte kvantifieras eftersom även om familjen inte splittras kan det finnas risker för konflikter och problem. Däremot har familjer som accepterar varandra trots olikheter och de som är villiga att ge sina styvföräldrar och syskon en chans en mycket bättre chans att lyckas.
3. Vad är skillnaden mellan en styvfamilj och en blandad familj?
En blandad familj och en styvfamilj är nästan samma sak. En blandad familj består av ett par som delar barn från sina tidigare äktenskap. I en styvfamilj kommer barnen att ha minst en gemensam biologisk förälder. Den biologiska föräldern till ett barn kommer att vara styvförälder till det andra.
4. Vem kommer först i en blandad familj?
Paret borde komma först i en blandad familj. Det är de som är kärnan i familjen och som måste ta ansvaret att föra samman olika medlemmar.
Nyckelpekare
- Sammanslagna familjer står inför unika känslomässiga och logistiska utmaningar när två distinkta familjeenheter slås samman
- Vanliga problem inkluderar rivalitet mellan styvsyskor, motstridiga föräldrastilar och svårigheter att anpassa sig till nya relationer.
- Dessa utmaningar har ofta sina rötter i psykologiska osäkerheter, tidigare bagage och skiftande familjedynamik.
- Att ta itu med dessa problem med empati, struktur och öppen kommunikation kan bidra till att bygga ett harmoniskt, blandat hushåll.
Avslutande tankar
Visserligen kan det vara en enorm uppgift att sammanfoga familjer och flytta ihop, både logistiskt och känslomässigt. Förutom att hantera de praktiska utmaningarna med pengar, tid och utrymme måste man också vara beredd på att hantera de psykologiska effekterna av sammanslagna familjer, vilka kan manifestera sig på olika sätt hos alla medlemmar – vuxna och barn. Även om det säkert kan finnas barnsjukdomar kan man övervinna dem genom att hantera utmaningarna med kärlek och förståelse. Allt du behöver är ett öppet sinne och massor av tålamod.
Interkulturellt äktenskap: Olika traditioner och personligheter
Ditt bidrag utgör inte en välgörenhetsorganisation donation. Det kommer att tillåta Bonobology att fortsätta ge dig ny och uppdaterad information i vår strävan efter att hjälpa alla i världen att lära sig hur man gör vad som helst.
