Sa tuwing magkakaroon tayo ng mabatong lugar sa ating mga romantikong pakikipag-ugnayan, sinisisi natin ang ating mga kasosyo o ang ating sarili para sa ating mga problema. Halimbawa, kung ang patuloy na pangangailangan o pangangailangan para sa atensyon ay naging isang talamak na isyu sa iyong relasyon, maaari mong sisihin ang iyong kapareha sa pagiging masyadong nangangailangan o clingy o maaari nilang sisihin ka sa pagiging masyadong emosyonal na malayo at hiwalay. Bagama't sa panlabas ay tila ang iyong mga indibidwal na isyu ang nagdudulot ng kaguluhan sa paraiso, ang katotohanan ay nananatili na ang ugat ng anuman at lahat ng salungatan ay maaaring maiugnay sa koneksyon sa pagitan ng masamang karanasan sa pagkabata at mga relasyon.
Oo, kung paano ka pinalaki ay nakakaapekto sa mga relasyong nabuo mo bilang mga nasa hustong gulang, partikular - ngunit hindi limitado sa - mga romantikong koneksyon. Dahil ang mga impluwensyang ito ay hindi gumagana sa isang antas ng kamalayan, maraming tao ang dumaraan sa buhay nang walang kamalayan sa sarili tungkol sa kung bakit sila ay madalas na tumugon sa ilang mga sitwasyon sa paraang ginagawa nila.
Bakit parang insecure ka? Bakit ka umaakit ng mga toxic na tao sa buhay mo? Bakit kailangan mo ang iyong partner para maging buo ang pakiramdam mo? Ang sagot sa lahat ng mga tanong na ito ay nakasalalay sa iyong mga karanasan sa pagkabata at pakikipag-ugnayan sa iyong mga pangunahing tagapag-alaga (na sa karamihan ng mga kaso ay ang iyong mga magulang).
Walang mga isyu sa relasyon sa pagitan ng dalawang nasa hustong gulang na nilikha sa isang vacuum. Ang mga ito ay palaging nauugnay sa impluwensya ng magulang sa mga relasyon dahil tayo ay mga nilalang na may kaugnayan at ang ating pananaw sa mundo, mga pananaw at ang paraan ng ating reaksyon sa mga sitwasyon ay hinuhubog ng ating mga karanasan sa paghubog. Ang iyong pagpapahalaga sa sarili, pagpapahalaga sa sarili at pakiramdam ng sariling katangian ay lahat ay nakatali sa kung gaano ka kahusay (o hindi) ipinagdiwang at inalagaan bilang isang bata.
Kaya naman ang pag-unawa sa impluwensya ng pagkakabit ng magulang at anak sa mga romantikong relasyon ay nagiging mahalaga kung nahihirapan ka sa mga problematikong pattern at tendensiya sa pag-uugali. Sa artikulong ito, si Dr. Gaurav Deka (MBBS, PG diplomas in Psychotherapy and Hypnosis), isang kinikilalang Transpersonal Regression Therapist sa buong mundo at eksperto sa kalusugan ng isip at kagalingan, na dalubhasa sa paglutas ng trauma, ay sumulat tungkol sa sikolohiya ng mga istilo ng pagkakabit.
Mga Estilo ng Attachment Sa Mga Relasyon
Talaan ng nilalaman
Upang lubos na maunawaan ang ugnayan sa pagitan ng trauma ng pagkabata at mga romantikong relasyon o maging ang mga salimuot ng impluwensya ng magulang sa mga relasyon, kailangan nating tuklasin ang iba't ibang istilo ng attachment. Ang mga istilo ng attachment sa mga relasyon ay kabuuan ng iyong mga pinakaunang karanasan sa pagmamahal, pangangalaga at pag-aalaga.
Sa madaling salita, ang paraan ng pagpaparamdam sa iyo ng iyong mga magulang noong bata ka pa ay siyang namamahala sa kung paano ka nakikipag-ugnayan at tumutugon sa mga matalik na koneksyon bilang mga nasa hustong gulang. Narito ang 4 na istilo ng pagkakabit na nagpapakita ng impluwensya ng magulang sa mga relasyon :
Kaugnay na Babasahin: 15 Palatandaan na Mayroon Kang mga Magulang na Nakakalason at Hindi Mo Ito Alam
1. Secure na istilo ng attachment
Sa iba't ibang istilo ng attachment, ito ang pinaka-holistic. Ang isang tao na may isang ligtas na istilo ng pagkakabit ay maaaring bumuo ng magkakaugnay, maayos na mga relasyon. Sila ay nakikiramay, may kakayahang magtakda ng malusog na mga hangganan at pakiramdam na mas secure at matatag sa mga romantikong pagsasama.
Ang mga taong ito ay walang hindi makatotohanang mga inaasahan na ang isang relasyon ay walang mga isyu o tumutugma sa isang tiyak na ideya ng pagiging perpekto. Sa halip, bukas sila sa pagtanggap ng mga kapintasan at problema habang lumalabas ang mga ito, at handang humingi ng tulong kung kinakailangan.
Pakikipag-ugnayan sa pangunahing tagapag-alaga
Ang mga taong may ganitong istilo ng attachment ay nasa kabilang dulo ng spectrum ng trauma ng pagkabata at mga mapang-abusong relasyon. Sila ay pinalaki ng mga pangunahing tagapag-alaga o mga magulang na magagamit at umaayon sa kanilang mga pangangailangan bilang isang bata.
Nagagawa ng mga magulang na ipadama sa bata na ligtas sila, naiintindihan sila, at naroroon upang paginhawahin sila sa mga oras ng pagkabalisa. Dahil ginawa silang ligtas at ligtas sa kanilang mga pinakaunang matalik na pakikipag-ugnayan at ang kanilang nagbabagong emosyonal na mga pangangailangan ay hindi lamang kinikilala ngunit natugunan din, ang kanilang sistema ng nerbiyos ay nilagyan upang 'secure na nakakabit'.
2. Avoidant-dismissive attachment style
Ang estilo ng avoidant-dismissive attachment ay nagbibigay ng malinaw na sulyap sa kung gaano kalapit ang kaugnayan ng mga masasamang karanasan at relasyon noong bata pa. Ang isang taong may ganitong istilo ng attachment ay nahihirapang makayanan ang emosyonal na intimacy.
Mas inuuna nila ang kanilang kalayaan at kasarinlan higit sa lahat, at samakatuwid, maaaring mabilis na makaramdam ng pagkahilo kapag ang pagpapalagayang-loob o pagiging malapit sa kanilang mga relasyon. Ang mga taong ito ay madalas na inaakusahan ng pagiging emosyonal ng kanilang mga kapareha. Dahil sa pakiramdam ng pagkabalisa na nagmumula sa isang pakiramdam ng pagiging malapit, ang mga taong umiiwas sa pagtanggi ay may posibilidad na itulak ang kanilang mga kapareha, magsinungaling sa kanila, magkaroon ng mga relasyon o kahit na tapusin ang kanilang mga relasyon para lamang mabawi ang pakiramdam ng kalayaan na nakasanayan na nila.
Kaugnay na Babasahin: Kapag kasal sa isang asawang malayo sa emosyonal na aspeto
Pakikipag-ugnayan sa pangunahing tagapag-alaga
Ang ganitong uri ng istilo ng attachment ay nagmumula sa pagpapalaki ng mga magulang na hindi available o tinatanggihan sila sa kanilang pagkabata. Dahil hindi nila maasahan ang kanilang mga magulang upang matugunan ang kanilang emosyonal na mga pangangailangan, napilitan silang magpakalma sa sarili.
Ito ay humahantong sa kanila na lumayo sa kanilang sarili sa emosyonal kahit na mula sa mga pinakamalapit sa kanila, kabilang ang mga romantikong kasosyo. Ang buong pundasyon ng kanilang pagkatao ay itinayo sa pag-iwas sa pagpapalagayang-loob at paghahanap ng kalayaan, kahit na ito ang mismong mga bagay na nagdudulot sa kanila ng pagkabalisa.
3. Nababalisa-ambivalent na istilo ng attachment
Ang istilo ng attachment na ito ay nangangahulugan na ikaw ay nababalisa noong bata ka at lumaki ka bilang isang may sapat na gulang. Ang mga taong may ganitong istilo ng attachment ay may posibilidad na maging labis na nangangailangan, mahigpit at may paraan ng pagkabigla sa kanilang mga kasosyo. Ang pagka-clinginess na ito ay kadalasang maaaring maging dahilan upang itulak nila ang kanilang mga kapareha, na lalong nagpapasigla sa kanilang pakiramdam ng kawalan ng kapanatagan o pagkabalisa at pananabik para sa pagiging malapit.
Ito ang mga taong nakikipagpunyagi sa mga isyu sa mababang pagpapahalaga sa sarili at nakadarama ng hindi pagkakaayos ng mga hangganan o espasyo sa isang relasyon. Ang kanilang buong pagpapahalaga sa sarili ay nakasalalay sa kung paano sila tinatrato sa kanilang relasyon, at kailangan nila ng patuloy na katiyakan ng pagmamahal mula sa kanilang mga kapareha.
Pakikipag-ugnayan sa pangunahing tagapag-alaga
Ang istilo ng attachment na ito ay kadalasang resulta ng pagpapalaki ng mga magulang na sila mismo ay ambivalent. Marahil bilang mga magulang, nalilito sila tungkol sa kanilang tungkulin at samakatuwid ay hindi naaayon sa kanilang diskarte.
Ang mga taong balisa-ambivalent ay pinalaki ng mga magulang na tumutugon at naroroon sa ilang partikular na oras at hindi maasikaso o hindi makausap sa ibang pagkakataon. Ang hindi pagkakapare-parehong ito ay pumupukaw sa kanila ng patuloy na takot kung matutugunan ba o hindi ang kanilang mga pangangailangan. Isang pag-uugali na dala rin nila sa kanilang mga relasyon bilang mga nasa hustong gulang.
Kaugnay na Babasahin: Narito Kung Paano Maaaring Sirain Ito ng Pagiging Clingy sa Isang Relasyon
4. Hindi organisadong istilo ng attachment
Ito ang halimbawa ng textbook ng koneksyon sa pagitan ng trauma ng pagkabata at mga mapang-abusong relasyon. Ang mga taong may ganitong istilo ng attachment ay nakakaakit ng mga abusadong kasosyo o nakakalason na relasyon. Nararamdaman nila na hindi sila karapat-dapat sa pagmamahal o pagmamahal kahit sa kanilang pinakamatalik na relasyon at malamang na maghanap ng drama.
Sa iba't ibang istilo ng attachment sa mga relasyon, ang isang ito ay maaaring ang pinakanakakatakot dahil nagmumula ito sa maagang pagkakalantad sa o pagsipilyo ng pang-aabuso. Dahil sa mga karanasang ito, ang mga taong may di-organisadong istilo ng attachment ay hindi kailanman natututong magpakalma sa sarili. Dumadaan sila sa buhay na nakakaramdam ng hindi ligtas at takot at dinadala rin ang mga tendensiyang ito sa kanilang mga relasyon.
Pakikipag-ugnayan sa mga pangunahing tagapag-alaga
Ang mga ito ay mga bata na lumaki kasama ng mga magulang na nagbahagi ng isang hindi maayos na relasyon at nasaksihan ang maraming sigawan, hiyawan, pang-aabuso (pisikal o pandiwa) sa kanilang mga taon ng pagbuo. Dahil ang mga pangunahing tagapag-alaga ay nakikipagbuno sa sarili nilang trauma, ang mga taong ito ay nakakaranas ng kumplikadong trauma, na nabubuo sa paglipas ng mga taon.
Kadalasan, ang kanilang mga magulang ay nagiging pinagmumulan ng parehong takot at kaginhawahan, na nag-uudyok sa kanila ng disorientasyon tungkol sa kung paano sila dapat mag-navigate sa kanilang mga relasyon.
Masamang Karanasan at Relasyon sa Pagkabata
Umaasa ako na ang mga insight na ito sa sikolohiya ng mga istilo ng attachment ay nakakatulong sa iyo na mas maunawaan ang impluwensya ng attachment ng magulang at anak sa mga romantikong relasyon. Kaya naman sa tuwing may mga taong lalapit sa akin na humihiling sa akin na makipagtulungan sa kanilang mga kasosyo dahil sila ay emosyonal na hindi magagamit, masyadong nangangailangan, may pagkahilig sa pagtataksil at iba pa, sinasabi ko sa kanila, "Mas gusto kong magtrabaho kasama ka."
Dahil sa simpleng dahilan na ang paraan ng pagpapalaki sa iyo ay nakakaapekto sa mga relasyon. Kaya, maaaring makita ng isang tao ang pagkakaroon ng kapareha na hindi kayang madama ang emosyon bilang kanilang pinakamalaking problema, gayong, sa katunayan, dapat nilang ituon ang pansin sa kung bakit sila nakaakit ng ganoong kapareha sa simula pa lang.
Ang pagkuha sa ugat ng impluwensya ng magulang sa mga relasyon ay ang susi upang malutas ang anuman at lahat ng mga isyu na maaaring mayroon ka. Kung wala ito, ang anumang pag-aayos ay magiging mababaw sa pinakamahusay. Maaga o huli, ikaw at ang iyong kapareha ay mahuhulog sa iyong mga lumang pattern at tendensya.
Trauma sa pagkabata at mga romantikong relasyon: Bakit tayo nagiging mga magulang sa ating mga pakikipag-ugnayan sa ating mga makabuluhang iba?
Bukod sa may problemang mga istilo ng attachment sa mga relasyon na nagmumula sa mga karanasan sa pagkabata, ang isa pang paraan na hinuhubog ng ating mga formative na pakikipag-ugnayan ang ating mga pattern ng pag-uugali ay ang posibilidad na simulan nating gayahin ang kanilang mga hindi gumaganang paraan sa sarili nating matalik na koneksyon.
Nangyayari ito dahil maraming beses na hindi lubos na nararanasan ng mga tao ang kanilang mga magulang bilang mga indibidwal. Ang isang magulang ay may posibilidad na gumamit ng mas malaking impluwensya sa pag-iisip ng bata. Tinitingnan ng bata ang ibang magulang mula sa lens ng isa na mas malapit sa kanila.
Halimbawa, kung ang isang magulang ay nahihirapang makayanan ang panloloko ng kanilang asawa, maaari nilang maimpluwensyahan ang pananaw ng bata sa magulang na nanloloko. Dahil ang bata ay literal na kabuuan ng parehong magulang, dahil dala nila ang parehong gene, ang pagiging minamaliit ng isang magulang ay nagsisimulang makaramdam na parang tinatanggihan nila ang isang bahagi ng kanilang sarili.
Kaugnay na Babasahin: Bakit Nanatili ang mga Tao sa mga Mapang-abusong Relasyon?
Sa kanilang pagtatangka na pawalang-sala ang bahaging iyon ng lahat ng maling paggawa, ang isang tao ay maaaring magsimulang gayahin ang parehong mga pattern na nagpababa sa kanila ng isang magulang. Kahit na sa mga matatanda, sa kanilang pakikipag-ugnayan sa kanilang mga magulang, bumalik sila sa pagiging nalilito o natatakot na bata na naghahanap ng pagtanggap o gustong mahalin ang parehong mga magulang nang pantay-pantay. Kaya, sa pamamagitan ng pag-uulit ng kanilang mga pattern ng pag-uugali, hindi nila sinasadya na sinasabi sa isang magulang na ang isa ay hindi masyadong masama.
Ang ilalim na linya ay ang aming mga isyu sa relasyon ay hindi mga indibidwal na isyu. Kung paano ka pinalaki ay nakakaapekto sa mga relasyon. Kaya, huwag sisihin ang iyong kapareha o ang iyong sarili, sa halip, tumingin sa loob at alamin kung ano ang nagpapalitaw sa iyong mga pattern ng pag-uugali. Iyan lang ang tanging paraan para makawala sa – o kahit man lang malusog na makayanan – ang masamang ikot ng masamang karanasan at relasyon sa pagkabata.
Pag-aayos ng Isang Nakakalason na Relasyon – 21 Paraan Upang Magkaisa
Pamumuhay sa isang Dysfunctional na Pag-aasawa na may mga Salungatan sa Mag-asawa
6 Mga Karanasan ng Mag-asawa Kung Paano Nakatulong ang Talk Therapy sa Kanilang Relasyon
Ang iyong kontribusyon ay hindi maituturing na isang donasyong pangkawanggawa . Sa pamamagitan nito, ang Bonobology ay patuloy na makapaghahatid sa iyo ng bago at napapanahong impormasyon sa aming pagsisikap na tulungan ang sinuman sa mundo na matuto kung paano gawin ang anumang bagay.
