Kocam Öldü Ve Onu Geri İstiyorum: Kederle Başa Çıkmak

Bir arkadaşın, ebeveynin, hatta bir evcil hayvanın kaybı olsun, keder zayıflatıcı olabilir. Ancak kendi eşinizin öldüğünü görmek iki kat acı verici olabilir. Sonuçta gözyaşlarımızı, gülüşlerimizi, yetersizliklerimizi, küçük zaferlerimizi her şeyi onlarla paylaşırız. Ve eğer kendinizi kendi kendinize “Kocam öldü ve onu geri istiyorum” ya da “Kocamın ölümünü atlatamıyorum” derken bulursanız, ölümün kaçınılmazlığını kendinize anlatmaya çalışmayın. İşe yaramayacak.

Birçok durumda, örneğin söz konusu kişi kanser gibi ölümcül bir hastalıktan muzdarip olduğunda, kayba hazırlıklı oluruz. Ancak ölüm ani olduğunda, keder sizi bir anda vurabilir. Bir çalışma, eşini kaybetmenin kederinin, özellikle sağlık sorunları yaşayan yaşlı yetişkinlerde "duygusal ve pratik sorunlara" nasıl yol açabileceğini bile inceledi.

Peki, eşinizi kaybetmenin acısıyla nasıl başa çıkacağınızı merak ediyor musunuz? Böyle bir kayıptan sonra normal hayata dönmek ne kadar zor? Eş kaybının acısını hiç atlatabiliyor musunuz? İşte size, ilişki, ayrılık ve LGBTQ danışmanlığı konusunda uzmanlaşmış ilişki danışmanımız Dhriti Bhavsar'ın (Yüksek Lisans, Klinik Psikoloji) bu acıyı yönetmek için uygulanabilir ipuçlarıyla, eşinizin ölümünün ardından gelen yas sürecinin inceliklerini keşfetmenize yardımcı olacak bilgiler.

Kocam Öldü Ve Onu Geri İstiyorum - Bir Keder ve Özlem Hikayesi

“Kocamın ölümünü unutamıyorum.” Eşinizin ölümünden yıllar veya aylar sonra hala bunu söylediğinizi duyuyor musunuz? Eminim bu durum sizde kocanızın ölümünü nasıl atlatabileceğinizi merak etmenize yol açmıştır. Ve en kötü yanı, kişi partnerini ölümüne kaybetmenin acısını hissetmediği sürece, kaybı ve ardından gelen acıyı hissedemeyecek olmasıdır. Size böyle bir kayıp hikâyesini anlatacağız. Uzun bir hikaye ve sizi de ağlatabilecek bir hikaye.

İlgili Okuma: Eşimin Ölümünden Sonra Pişman Olduğum Şeyler

Bu gerçek yaşam öyküsü, Colorado'dan bir arkadaşım olan Nancy hakkında. 40 yaşında bir öğretmen ve artık dul bir anne olan Nancy, 15 yıllık eşi George'u beklenmedik bir kalp krizi sonucu kaybetti. Çiftin, babalarını kaybetmenin ağırlığını henüz anlayamayacak yaşta olan iki küçük oğlu vardı.

Nancy şoktaydı ve trajik olaydan sonra bir hafta boyunca otomatik pilotta çalıştı. Acı ve kayıp onu öyle uyuşturmuştu ki, kocasının cenazesinden sonra yalnızca bir kez, özel olarak, yataklarında yalnızken ağlamıştı. George'un ölümünden kısa bir süre sonra onunla tanıştığımda, sadece şunu söyleyebildi: “Kocam öldü ve onu geri istiyorum” ve “Kocam gözümün önünde öldü. Buna hâlâ inanamıyorum."

İki oğlu için güçlü kalması gerektiğini hissetti. Ayrıca kocasının tüm sorumluluklarının artık kendisine ait olduğunu da fark etti. Birkaç hafta boyunca sanki sadece hareketler yapıyormuş gibi yaşadı: yemek zamanı geldiğinde yemek yemek, geceleri odasına gitmek ve yatağında yatıp uyuyamamak. Sadece oğulları ve görevleri uğruna nefes alıyor ve yaşıyordu. Sonunda vücudu artık dayanamaz hale geldi. Güzel bir gün kaza yaptı ve bunun ardından hastalanmaya başladı.

Bir gece telefonunda kocasının birkaç eski fotoğrafına baktığında gerçeğin farkına vardı ve ağlamaya başlayınca kendini durduramadı. Artık devam etmek istemiyordu ve görünüşe devam edemiyordu.

Kısa süre sonra depresyona girdi ve tamamen bitkin düşmeden pek bir şey yapamaz hale geldi. İştahını ve uykusunu kaybetti. Bunun sonucunda kilo da verdi. Her şey çok anlamsız geliyordu. Sanki amacını kaybetmiş gibiydi. Bu dönemde bir telefon görüşmesinde şöyle dediğini hatırlıyorum: “George olmadan çok kaybolmuş hissediyorum. Kocam öldüğünden beri onu çok özlüyorum. Bir zombi gibiyim ve dışarı çıkacak, hatta markete bile gidecek isteğim yok. Bazen uzuvlarımın uyuştuğunu hissediyorum. Ölen kocam için her gün ağlıyorum.”

İlgili Okuma: Eşinin Ölümünden Sonra Yeniden Evlenmek: Bir Kadının Yürek Isıtan Yolculuğu

Bir ay boyunca bu durumda kalan Nancy'nin aile üyeleri, onun için tıbbi ve psikolojik yardım istedi. Oğulları ona devam etmesi için cesaret verdi ve ona çok ihtiyaç duyduğu rahatlığı sağlayan bir köpeği sahiplendiler. Kısa süre sonra tekrar çalışabilecek kadar iyileşti. Ancak ara sıra tekrar depresyona giriyordu. Ayrıca sık sık Tanrı'ya lanet okurdu. Etrafındaki herkese saldırmaya devam ettiği belirli günlerde son derece sinirli olurdu.

Yaklaşık altı ay süren profesyonel yardım ve ailesinin desteğinden sonra Nancy nihayet yeniden kendisi gibi hissetti. Ara sıra depresyon belirtileri ortaya çıksa da, işler idare edilebilirdi. Nancy'nin hikayesi bize kederin içinden çıktığımız bir şey değil, etrafımızda olduğunu gösteriyor.

Eşinizi Kaybetmenin Acısıyla Nasıl Başa Çıkılır — Uzmanımız Açıklıyor

Artık bir karı veya kocanın ölümünden kaynaklanan acının ne kadar güçlü olabileceğini ve bunun toplum içinde faaliyet gösterme veya günlük aktivitelere devam etme isteğinizi nasıl parçalayabildiğini gördüğümüze göre, kederin nasıl yönetilebileceğine veya onunla nasıl baş edilebileceğine bakacağız. Ancak bundan önce, kederin gerçekten parçalara ayrılıp ayrılamayacağını ve yönetilebilecek bir sorun olarak görülüp görülemeyeceğini öğreneceğiz.

Dhriti de dahil olmak üzere çoğu psikoloji uzmanı, yas veya kayıp sürecinin 5 aşaması olduğuna inanıyor. Bazı uzmanlar 7 aşama olduğunu düşünse de, genel kanı 5 aşama olduğu yönündedir.

İlgili Okuma: Eşini Kaybettikten Sonraki İlk İlişki – Yapılması ve Yapılmaması Gereken 18 Şey

Yas sürecinin aşamaları her zaman doğrusal değildir. Ayrıca, nihai ve sınırlı da değillerdir; yani insanlar genellikle aşamalar arasında gidip gelirler. Aşamaların hiçbirine ilişkin sabit bir zaman sınırı da yoktur. Bununla birlikte, ruhsal bozukluklar için tanı kılavuzları olan DSM 5 TR ve ICD 10, 12 aydan uzun süren herhangi bir yasın klinik olarak önemli olduğunu ve kalıcı karmaşık yas bozukluğu için bir tanı kriteri olduğunu belirtmektedir.

Kederin Aşamaları

Peki yasın 5 aşaması nedir? Hadi bulalım:

• Reddi: Bu, insanların, özellikle de ani bir ölümden kaynaklanıyorsa, kayıplarının gerçekliğiyle yüzleşmenin zor olduğu durumdur. Dhriti şunları söylüyor: “Büyük değişim ve kabullenmenin acısı, onların dayanamayacağı kadar fazla. Birçoğu duygusal olarak uyuşur, boş hissetmekya da çevreden ayrılırlar (derealizasyon). Birçoğu o kişinin hâlâ yanında olduğunu hissediyor, sesini duyuyor ya da varlığını hissediyor.” Bazıları "şok" durumunun inkardan önce var olduğuna inanıyor, ancak çoğu kişi şoku inkarın bir parçası olarak görüyor
• Öfke: Ölüm zalim ve adaletsizdir ve öfke buna verilen son derece normal bir tepkidir. Bu öfke daha yüksek güçlere, ölen kişiye, diğer sevdiklerine ve hatta kendine yönelik olabilir. “Kocam hiçbir uyarı yapılmadan vefat etti” diye hissedebilirsiniz. Dhriti şunları ekliyor: "Bu tür bir öfke genellikle kişinin yanlış yapmış olduğu her şeye, paylaşamadığı tüm sevgiye vb. duyulan pişmanlıkla birleşir. İnsanlar bu aşamada sıklıkla asabi, huysuz ve hassas hale gelirler.”

İlgili Okuma: Ayrılıktan Sonra Yaşanan 7 Yas Süreci: Hayata Devam Etmek İçin İpuçları

• Pazarlık: Bu aşamada kişi “ya olursa” ile meşgul olur. Dhriti şunu ekliyor: "Bunu önlemek için neyi farklı yapabileceklerini merak edip duruyorlar. Gerçekliklerinden kaçmaya devam ediyorlar ve bunun yerine geçmişi bir kaçış yolu olarak kullanıyorlar.”
• Depresyon: Bu yoğun üzüntü ve acının yaşandığı aşamadır. Kederin derinliği genellikle burada hissedilir ve genellikle daha önce hissettiğiniz acılardan farklıdır. Birçoğu kederi asla geçmeyen, içi boş, acı veren bir duygu olarak tanımlar. Depresyon belirtileri belirgindir ve uygun şekilde ilgilenilmezse kolaylıkla depresyona girebilirler. Bu, kişinin "Kocam öldü ve ben çok yalnızım" demeye devam edebileceği zamandır.
• Kabul: Kederin son aşaması şimdiye kadarki en huzurlu ama yine de acı verici olanıdır. Dhriti şöyle diyor: "Bu aşama tamamen gerçeklikle yüzleşmek ve sonunda, ölen sevilen kişinin var olmadığı şimdiki zaman ve gelecekle yüzleşebilmekle ilgili."

Artık kederin nasıl işlediğini bildiğimize göre, kederin sizi ele geçirmesine izin vermek yerine, onunla başa çıkmak için bir plan hazırlamak önemlidir. Keder doğrusal olmadığından ve katı bir zaman dilimini takip etmediğinden, kederle başa çıkmanın 'herkese uyan tek bir çözüm' yoktur. Ancak sevilen birinin kaybının acısını çeken çoğu insan için işe yarayabilecek, denenmiş ve test edilmiş birkaç ipucu var. Uzmanımız Dhriti aşağıda 9 ipucunu sıraladı:

1. Kişisel bakımınıza düşkün olun

Eşinizin ölümünün üstesinden nasıl geleceğinizi mi merak ediyorsunuz? Yoğun kederle başa çıkmanın ilk adımı, hem fiziksel hem de zihinsel olarak kendinize iyi bakmaktır. İnsanlar kendilerine sürekli "Eşim öldü ve çok yalnızım" demek yerine, rutinlerine geri dönmeye ve kendilerine iyi bakmaya ve iyi hissetmeye odaklanmalıdırlar.

Dhriti şunu ekliyor: “Öğün asla atlamamalı. İstemeseniz ve mekanik gibi gelse bile sağlıklı beslenmeyi sürdürmelisiniz. Hayatın hiç kimse için durmadığını ve yaşayanların ölülere katılmayı göze alamayacağını hatırlamak çok önemlidir. Evet, kocanız öldü ama siz hala burada, bu dünyada hayattasınız ve hayattasınız.”

İlgili Okuma: 40 Yaşından Sonra İkinci Evlilik – Neler Beklenmeli?

2. Etrafınızı sevdiklerinizle kuşatın

Kocanızın ölümünün acısıyla baş etmenin en iyi yollarından biri, bunu güvendiğiniz bir arkadaş grubuyla paylaşmaktır. Böyle bir kayıp sırasında asla kendinizi izole etmemeyi unutmayın. Uyuşmuş olsanız ve "Kocam öldü ve onu geri istiyorum" dışında pek bir şey söyleyemeseniz bile onlarla konuşun.

Dhriti şöyle ekliyor: “Acıyı paylaşmanın bir tesellisi var ve topluluk en büyük iyileştirici kaynaktır, hatta sadece “Kocam vefat etti” deseniz bile. Dahası, bu gibi zamanlarda nazik sözler sihir gibi etki edebilir.” Dul kadınların bu dönemde en çok ihtiyaç duyduğu üç şey, arkadaşlardan ve sevdiklerinden gelen sevgi, ilgi ve şefkattir. Ayrıca iyi bir destek ağının bazen intihar eğilimlerini de önleyebileceğine inanılıyor.

3. Yavaş olun

"Ölen kocam için her gün ağlıyorum" - eşini kaybettikten aylar sonra dul bir kadının bu duruma gelmesi alışılmadık bir durum değil. Ölümden iyileşmenin uzun bir yolculuk olduğu ve ne kadar güçlü olursa olsun bir gecede iyileşemeyeceği gerçeği akılda tutulmalıdır. Sadece günü atlatmak bile bir başarı olabilir. Hayattan keyif almak ve ani ölümün acısını unutmak için kişinin hemen spor salonuna kaydolmasına veya yeni bir hobi edinmesine gerek yoktur.

İlgili Okuma: Güzel Bir Aşk Hikayesi: Dul Bir Kadın Evli Bir Adama Aşık

Dhriti şöyle düşünüyor: "Böyle bir kayıpla başa çıkmak için her şeyi birer birer ele almak ve kendine karşı nazik olmak kesinlikle gerekli. Sürekli “kocamı kaybettim” diye üzülmek ya da uzun vadeli bir iyileşme planı yapmak yerine önünüzdeki bir sonraki adıma odaklanmanızda bir sakınca yoktur.”

4. Duygularınızı kabul edin

Duygularınızı bastırmak ve hissizleşmek yerine, ne olursa olsun onları kabul edin. Bu, daha fazla ruh sağlığı sorununu önleyebilir . Yani, öfkeli, sinirli veya çok üzgün olabilirsiniz. Öfkenizi dışa vurabilir veya teselli edilemez bir şekilde ağlayabilirsiniz. Gecenin bir yarısı, "Kocam aniden ve beklenmedik bir şekilde öldü ve bunu kabullenemiyorum!" diye bağırabilirsiniz.

Dhriti şunu ekliyor: “Bu duyguların hepsi doğal, geçerli ve kendi amaçları var. Her duyguyu tam olarak deneyimlemek, kaybınızın ardından iyileşmenize yardımcı olur. Sonuçta gözleriniz yaşarmadan kendinize “Kocam öldü” demek için zamana ihtiyacınız var. Yas süreci herkes için benzersizdir.

5. Acınız hakkında konuşun

Kaybettiğiniz kişi hakkında konuşmak ve onu hatırlamak, yas sürecinde çok yardımcı olur ve bu aşamada sizi vuran depresyonla başa çıkmanın en iyi yollarından biridir . Ve 'konuşmak' derken, sadece eşinizin ölümünün yarattığı duygusal acıdan bahsetmeyi kastetmiyoruz. Bunu sosyal medyada paylaşın, günlük tutun, sevdiğiniz kişinin anısına bloglar oluşturun - ne gerekiyorsa yapın, hatta sadece "Eşim öldü ve onu geri istiyorum" deseniz bile.

Dhriti şöyle düşünüyor: “Keder izole edici olabilir ve sosyal medyada sadece “Merhum kocamı özlüyorum” yazısı olsa bile bunu yüksek sesle dile getirmek katarsis yaratır. Ayrıca çevremizdeki diğer kişilerle bağlantı kurmanıza da yardımcı olur.”

İlgili Okuma: Birisi Kocasını Kaybettiğinde Taziye Kartına Ne Yazılmalı?

6. Anıları koruyun

Size kaybettiğiniz yakınınızı hatırlatan şeyleri atmayın veya saklamayın. "Kocam öldü ve onu geri istiyorum" döngüsüne kapılmak yerine, anılarınızı, fotoğraflarınızı, hediyelerinizi ve hatıra eşyalarınızı, ölen sevdiğiniz kişiyi hatırlatan her şeyi koruyun.

Komşum, 50 yaşındaki Brenda, kocası evde kalp krizi geçirerek vefat etti ve şöyle dedi: “Kocam gözümün önünde öldü ve onu kaybetmek çok acı vericiydi. Kocamı kaybettikten sonra dünyam çok hızlı değişti. Başlangıçta o kadar yıkılmıştım ki, intihar düşüncelerim bile oldu . Şimdi elimde sadece onun anıları ve söylediği küçük şeyler var, hepsi beynimde saklı. Yatak odamızda, onun eşyaları ve çocukluk anılarıyla dolu küçük bir tür anıtım var. Ah, sevgili kocamı ne kadar özlüyorum!” Dhriti ekliyor: “Anıları korumak, kaybınızın derinliğini anlamanıza ve zamanla onunla barışmanıza yardımcı olur.”

7. Her zaman güçlü olmayın

Bir kaybın acısını çekerken kendinizi her zaman güçlü olmaya zorlamak doğru yol değildir. Ölümünden aylar hatta yıllar sonra bile “Ölen kocamı hala seviyorum” deseniz bile zayıf değilsiniz, insan oluyorsunuz. Böyle bir sevgi doğaldır ve kişi kendini kaybı hemen unutmaya zorlamamalıdır.

İlgili Okuma: Dul Bir Erkekle Çıkmak İçin 21 İpucu

Dhriti şunu düşünüyor: “Kocanızın ölümünün acısını kabul etmek ve bir süre durup dinlenmeniz gerektiğini kabul etmek güçlü bir duygu. Kimseye güç borçlu değilsin."

8. Kendinize karşı sabırlı olun

Sabır bir erdemdir, özellikle de sevdiğiniz birini kaybetmenin acısını yaşıyorsanız ve sık sık "Kocam öldü, onu geri istiyorum" diyorsanız. Bu yüzden kendinize ve acınıza karşı sabırlı olun. Sevgili kocasını 31. yaş gününe birkaç gün kala trafik kazasında kaybeden iş arkadaşı Anna, olaydan birkaç yıl sonra bana şunu söyledi: “Kocam aniden ve beklenmedik bir şekilde öldü. Önümüzde çok uzun bir hayat vardı ve o harika bir adamdı. Acıyla baş etmeye çalışırken bir ara ben de hayatıma son vermek istedim. Ama sonra iyileşme yolculuğunda sabırlıydım. Artık o kadar acımıyor ama onu özlemediğim tek bir gün bile geçmiyor ve onu son nefesime kadar unutmayacağım.”

Dhriti şöyle ekliyor: "Anlayın ki, kendinizi toparlamanız, yeni bir hayata alışmanız ve yeni anılar biriktirmeniz biraz zaman alacak ve eşinizin ölümünün acısı anında geçmeyebilir. Bunun yerine, zamanla bu acıyla yaşamayı öğrenecek ve sonunda mutluluğu bulacaksınız."

9. Danışmanlardan ve destek gruplarından profesyonel yardım isteyin ve kabul edin

Dhriti şöyle diyor: "Eğer kederin kendi başınıza başa çıkamayacağınız kadar fazla olduğunu hissediyorsanız ve her gün kendinize "Merhum kocamı özlüyorum" deyip duruyorsanız, profesyonel danışmanlık almalı veya size en yakın destek grubunu bulmalısınız. sana." Hayatta kendinize sürekli "Kocam öldü ve kendimi kaybolmuş hissediyorum" demekten çok daha fazlası var. İnsanların bir hayat arkadaşının yıkıcı kaybıyla başa çıkmalarına yardımcı olan özel destek grupları vardır, örneğin:

• Dul Bağlantısı: Yıllık bir ücret karşılığında, dul arkadaşlarınızdan sadece duygusal destek değil, aynı zamanda hukuki ve mali destekten de yararlanabilirsiniz.
• Dulların Kardeşliği: Bu gruba ücretsiz olarak katılabilirsiniz ve sosyal medyada da çeşitli grupları yönetir.
• Ulusal Dullar Örgütü: Bu, eş kaybıyla uğraşan erkeklere yönelik ücretsiz bir destek grubudur ve düzenli buluşmalar düzenler.
• Yükselen Ruhlar Uluslararası Dullar Köyü: Bu, katılabileceğiniz çeşitli kişisel etkinlikler sunan ücretsiz bir yas grubudur. Ayrıca bir mektup arkadaşı programı da var

Umarım artık eşinizin ölümünün üstesinden nasıl geleceğiniz veya "Ölen kocamı hâlâ seviyorum" duygusuyla nasıl başa çıkacağınız konusunda net bir fikriniz vardır. Bir eş kaybetmenin acısının bir insanın ruhunu kırabileceğini, hatta bir süreliğine dünyadan kopmaya ihtiyaç duyabileceğini anlamak gerekir. Sonuçta, yazar Mitch Albom'un " Tuesdays with Morrie" adlı kitabında yazdığı gibi , "Ölüm bir hayatı sona erdirir, bir ilişkiyi değil."

Peki eşinizin kaybının üstesinden hiç gelebildiniz mi? İyi evet. İyileşme süreci kişinin iradesine ve yaşama azmine göre uzun ya da kısa olabilir. Ama hayat ölümden sonra da devam ediyor, bu en sevdiğiniz kişinin, yani hayatınızın aşkının ölümü olsa bile. Ve öyle bir zaman gelecek ki, “Kocam öldü” diyeceksin ve bunu gözyaşı dökmeden kabul edeceksin.

SSS

Acınızı Hafifletecek 17 Ölüm ve Sevgi Sözü

Danışmanlığın Kanıtlanmış 9 Faydası – Sessizlikten Acı Çekmeyin

Duygusal Bagaj – Sebepleri, İşaretleri ve Başa Çıkma Yolları

Katkınız hayırsever bir bağış niteliği taşımaz . Bonobology'nin, dünyadaki herkese herhangi bir şeyi nasıl yapacağını öğretme çabamızda size yeni ve güncel bilgiler sunmaya devam etmesini sağlayacaktır.

Editörlük Sürecimize Bakın

İnceleme Kurulumuzla Tanışın

Görüşlerinizi Paylaşın

Geri bildiriminiz nedir?

×

Yararlı Hata Bildir Diğer

Formu Gönder