Dul Kaldıktan Sonra İlk İlişki - 18 Yapılması ve Yapılmaması Gerekenler

Eş kaybı, üstesinden gelmesi zor, hayatı değiştiren bir darbedir. Anılar ve acı, özellikle de dünyanızı değiştiren güçlü, uzun ve güzel bir ilişkiyse, uzun süre sizi rahatsız etmeye devam eder. Ancak zamanla, keder azaldıkça, yalnız kalan bir kadın veya erkek bir arkadaşa ihtiyaç duyar. Birlikte yemek yiyebileceği biri. Uzun bir günün sonunda arayabileceği biri. Dürüst olmak gerekirse, yalnızlık çoğu zaman en zor kısımdır. Ve birçok insan, kayıptan kaynaklanan ve kurmaya çalıştıkları her yeni bağlantıyı karmaşık hale getirebilecek bir yük taşır.

Eşini kaybettikten sonraki ilk ilişkiniz hassas bir yaklaşım gerektirir çünkü hazır olsanız bile, romantik olarak yeniden başlamak yeni bir dizi zorluk getirir. Suçluluk duygusu beklenmedik anlarda ortaya çıkar. İnsanların sizi yargılayıp yargılamayacağını merak edersiniz. Çocuklarınızın tepkisinden endişelenirsiniz. Ve tüm bunların altında sessiz bir korku vardır: Ya artık bunu yapamayacaksam? Gerçek, ham duygularınızla temas kurmak, gerçek bir şey inşa etmenin ilk adımıdır.

Yıllar içinde düzinelerce dul kadın ve erkekle konuştum ve beni her zaman etkileyen bir şey var: neredeyse herkes şu türden bir soru soruyor: “Eşimin ölümünden sonra çok mu çabuk yeni bir ilişkiye başlıyorum?” veya “Bir dul kadının flört etmeye hazır olduğunun işaretleri nelerdir?” Bu soruların doğru veya yanlış cevapları yok. İyi bir kural: hazır hissettiğinizde hazırsınızdır. İstemiyorsanız flört etmeye başlamak için kendinizi baskı altında hissetmeyin ve aynı zamanda yargılanma korkusuyla da ertelemeyin.

Bu rehber size her şeyi adım adım anlatacak: duygusal olarak hazır olup olmadığınızı nasıl anlayacağınız, sık karşılaşılan hatalar, gerçekten işe yarayan yöntemlere dayalı yapılması ve yapılmaması gerekenler ve çocuklarınızla bu yeni dönem hakkında nasıl konuşacağınız. Hadi başlayalım.

İlgili Okuma: Dul kadınlar da insandır ve ihtiyaçları vardır.

Yas Sürecini Anlamak: Neden 'Doğru' Bir Zaman Çizelgesi Yok?

Flört etme konusuna geçmeden önce, yas tutma konusuna değinmeliyiz. Çünkü ikisi, çoğu insanın hafife aldığı şekillerde birbirine bağlıdır. Elisabeth Kübler-Ross, 1969 tarihli kitabında yasın beş aşamasını (inkar, öfke, pazarlık, depresyon, kabullenme) tanıtmıştır. Ölüm ve Ölüm Üzerine Bu model yaygın olarak benimsenmiş olsa da, aynı zamanda yaygın olarak yanlış anlaşılıyor. Yas düz bir çizgide ilerlemez. "Öfke"yi bitirip hemen "pazarlığa" geçemezsiniz. Bazı günler kendinizi tekrar iyi hissedersiniz, ertesi sabah ise radyodaki bir şarkı sizi tekrar başa döndürür.

Daha yeni araştırmalar şunu destekliyor:Yasın İkili Süreç Modeli Stroebe ve Schut tarafından geliştirilen ve sağlıklı yas tutmanın, acıyı işlemek ve hayatınızı yeniden inşa etmek, yeni kimlikler oluşturmak ve dünyayla etkileşim kurmak arasında gidip gelmeyi içerdiğini öne süren bir kuram vardır. Flört etmek aslında bu iyileşme sürecinin bir parçası olabilir. Bu, yas tutmayı bıraktığınız anlamına gelmez. Bu, aynı zamanda yaşamaya devam ettiğiniz anlamına gelir.

Bir de, ölen eşinizi "bırakmanız" gerektiği fikrine meydan okuyan "sürekli bağlar" teorisi var. Death Studies dergisinde yayınlanan araştırmalar, yeni bağlar kurarken aynı zamanda ölen eşinizle duygusal bir bağ kurmanın sadece mümkün değil, aynı zamanda sağlıklı da olabileceğini gösteriyor. Yeni birini sevmek için eşinizi sevmeyi bırakmanıza gerek yok. Kalp bu konuda cömerttir.

Ancak, eğer yas süreci 12 ay veya daha uzun süre boyunca yoğun bir şekilde engelleyici olmaya devam ederse ve kendinizi işlevsiz, günlük hayata katılamaz, bir yıldan uzun süre boyunca kaybınızdan başka hiçbir şey düşünemez halde bulursanız, yas danışmanlığı konusunda uzmanlaşmış bir terapiste başvurmayı düşünmeye değer; çünkü DSM-10'a göre bu, uzun süreli yas bozukluğunun klinik eşiğidir.

İlgili Okuma:Eşimin Ölümünden Sonra Çok mu Hızlı Hareket Ediyorum? Nasıl Karar Verilir?

Dul bir kadının veya dul erkeğin yeniden flört etmeye hazır olduğuna dair işaretler

Hazır olduğunuzu nasıl anlarsınız? Keşke işaretleyebileceğiniz bir kontrol listesi olsaydı. Yok. Ama yeni ve sağlıklı ilişkiler kuranlarla, çok erken davranıp kendilerine veya başkalarına zarar verenler arasında fark ettiğim bazı kalıplar var.

1. Yas artık tüm gününüzü tüketmiyor.

Hâlâ eşinizi düşünüyorsunuz. Muhtemelen her zaman da düşüneceksiniz. Ama kederin hayatınızda bir varlık olmasıyla, kederin tüm hayatınız olması arasında bir fark var. Çoğu günü kederin sizi bunaltmadan geçirebiliyorsanız, makul derecede iyi uyuyorsanız, yemek yiyorsanız, çalışıyorsanız, arkadaşlarınızla görüşüyorsanız, bu anlamlı bir değişimdir. Bu, "üstesinden geldiğiniz" anlamına gelmez. Bu, yer açtığınız anlamına gelir.

2. Bağımsız yaşamayı öğrendiniz.

Konuştuğum dul erkeklerden biri bunu çok güzel ifade etti: "Kim olduğumu anlamadan önce, kiminle birlikte olmak istediğimi anlayamadım." Eğer flört etme motivasyonunuz öncelikle bu boşluğu doldurmaksa, bunu incelemeye değer. Yalnızlık gerçek ve geçerli bir duygudur, ancak bir boşluk üzerine kurulu bir ilişki, ilk rahatlık geçtikten sonra çökmeye meyillidir. Kendi başınıza bir istikrar bulduğunuzda, masaya gerçek bir şey getirirsiniz. Bununla başa çıkmayı öğrenmek...ilişkide belirsizlik İçsel bir dayanak noktası oluşturduktan sonra işler kolaylaşır.

3. Artık herkesi merhum eşinizle kıyaslamayı bıraktınız.

Bu çok önemli bir nokta. Tanıştığınız her insanı kendi hayatınızla karşılaştırırsanız hayal kırıklığına uğrayacaksınız. Eşiniz eşsizdi. Bir sonraki partneriniz de öyle olacak. Birini olmadığı yönleriyle değil, olduğu gibi takdir edebildiğinizde, işte bu duygusal hazır oluş demektir.

İlgili Okuma:Kocam Öldü Ve Onu Geri İstiyorum: Kederle Başa Çıkmak 

4. Yıkılışınızı dağılmadan anlatabilirsiniz.

Eşinizi kaybettikten sonraki anılarınızı, derin bir hüzne kapılmadan, yapıcı bir şekilde paylaşabilmek iyi bir göstergedir. Yeni partnerinizin soruları olacaktır. Dürüst cevapları hak ediyorlar. Ve siz de akşamınızı mahvetmeden onlara cevap verebilmeyi hak ediyorsunuz.

5. Gelecek tehdit edici değil, mümkün görünüyor.

Yeni deneyimler, yeni arkadaşlıklar, belki de yeni bir aşk içeren bir hayatı hayal edebiliyorsanız ve bu düşünce korku yerine merak uyandırıyorsa, bir şeyler değişmiştir. Eskiden sahip olduklarınızın yerini almıyorsunuz. Yeni bir sayfa açıyorsunuz. Bunu anlamak...flört aşamaları Bu, tekrar işe koyulurken nelerle karşılaşacağınızı anlamanıza yardımcı olabilir.

İlgili Okuma:Eşinizin Ölümünden Sonra Hayatınızı Nasıl Yeniden İnşa Edebilirsiniz: Uzman Destekli 11 İpucu

Dul bir kadın flört etmeye başlamadan önce ne kadar süre beklemeli?

Bu sorunun evrensel olarak doğru veya yanlış bir cevabı yoktur. Her birey yas sürecini farklı şekilde yönetir ve iyileşme süreci de farklılık gösterir. Bazıları birkaç ay içinde flört etmeye hazır hissedebilirken, bazıları yeni bir ilişkiyi düşünmeden önce yıllar geçebilir.

Abel Keogh, yazar Dul bir erkekle flört etmek Kendisi de yeniden evlenmiş bir dul olan bu adam, eşinin ölümünden beş ay sonra flört etmeye başladı. Karşılaştığı yargılar ve kendi vardığı sonuç hakkında açıkça yazdı: Hazırlık kişiseldir, kronolojik değildir. Bazı arkadaşları beş ayın çok erken olduğunu düşündü. O ise bunun kendisi için doğru olduğunu hissetti. Ve kendi ifadesine göre, hiçbir pişmanlığı yok.

Gördüğüm kadarıyla en çok zorlananlar, başkalarının standartlarına göre "çok erken" veya "çok geç" çıkanlar değil. Kararlarını dış baskıya bırakanlardır. Kayınvalideniz iki yılın uygun olduğunu düşünebilir. En yakın arkadaşınız altı ayın yeterli olduğunu düşünebilir. İkisinin de hayatı sizin hayatınız değil.

Bununla birlikte, üzerinde düşünmeye değer bazı dürüst sorular var: Bağlantı kurmak istediğim için mi yoksa yalnız kalmaya dayanamadığım için mi flört ediyorum? Bu yeni kişiyi kendi başına bir birey olarak mı yoksa bir yedek olarak mı görüyorum? Duygusal olarak verebiliyor muyum yoksa şu anda sadece almaya mı ihtiyacım var? Her durumda cevaplar ikincisine doğru eğilim gösteriyorsa, daha fazla zaman yardımcı olabilir.

İlgili Okuma:İkinci Evlilik İkinci Şans mı?

Eşini kaybettikten sonraki ilk ilişkiniz için 9 yapılması gereken şey

Flört alanına girmeye karar verdiğinizde veya nihayet bunları indirmeye başlamak istediğinizde dullar için flört uygulamaları, ilişkiden ne istediğinizden emin olun. Yukarıda belirtildiği gibi, hayatınızın kaderine yalnızca siz karar verebilirsiniz ve bu, ne kadar erken başlamak istediğiniz tamamen sizin durumunuza bağlıdır. Bununla birlikte, dul kaldıktan sonra ilk ilişkinizi kolaylaştırmanın bazı yolları şunlardır: 

1. Çok yavaş gidin.

Dul kaldıktan sonra ilk ilişkisine başlayan bir kadın veya erkek için en önemli tavsiye, yavaş ilerlemektir. Dul kaldıktan sonra ne kadar süre beklemeniz gerektiği sorusuna tek tip bir cevap olmadığı gibi, yeni bir ilişkiyi ne kadar hızlı ilerleteceğiniz de tamamen size bağlıdır. Acele etmeye gerek yok. Sizi gerçekten önemseyen biri bunu anlayacaktır. Daha fazla rehberliğe mi ihtiyacınız var? İşte tüm görüşümüz.bir ilişkide yavaşlamak.

2. Öncelikle duygularınızla başa çıkın.

Bir uçta, bazı dul kişiler kaybettikleri şeye duydukları özlem nedeniyle hemen yoğun bir duygusal bağ ararlar. Diğer uçta ise bazıları, birikmiş yalnızlığı boşaltmanın bir yolu olarak, bağlılık gerektirmeyen fiziksel yakınlık ararlar. Her ikisi de yas sürecine verilebilecek anlaşılabilir tepkilerdir, ancak karşı taraf nerede durduğunu bilmiyorsa her ikisi de kafa karıştırıcı olabilir.

Yeni bir bağlantıda bu tür karışıklıkları önlemek için, aşağıdaki adımları izleyin. duygusal bagaj Dul olarak flört etmeye başlamadan önce, gerçekten neden flört etmek istediğinizi ve bu konuda bilinçli ve bilinçaltı düzeyde nasıl hissettiğinizi anlamak için bir danışmandan yardım alın.

İlgili Okuma:Geçmişteki İlişkilerinizin Şimdiki İlişkinizi Etkilediğinin 12 İşareti

3. Her şeye sıfırdan başlayın.

Eğer eşinizi kaybettikten sonra ilk ilişkinize sağlam bir temel oluşturmaya karar verdiyseniz, evliliğinizin gölgesinin yeni bağınızı zedelememesi için özel çaba gösterin. Dul olarak başarılı bir şekilde flört etmenin sırrı, temiz bir sayfa açmaktır. Elbette bu, ölen eşinizin anılarını silmeniz gerektiği anlamına gelmez. Ancak, her konuşmada onlardan bahsetmemeye özen gösterin. Yasınızı anlayışla karşılayan yeni bir partner bulmak rahatlatıcı olabilir, ancak eşiniz veya birlikte geçirdiğiniz anlar hakkında çok fazla konuşmak yeni ilişkinizi engelleyebilir.

4. Yeni sosyal çevrelere açık olun.

Yeniden flört etmeye başladığınızda, bir kişiyle tanışıyorsunuz ve onun aracılığıyla birçok başka kişiyle de tanışıyorsunuz. Eski evliliğinizde eşinizle ortak arkadaşlarınız vardı. Bu yeni ilişkide yeni arkadaşlar edineceksiniz. Bu genişlemeye açık olun. Yeni arkadaşlıklar ve sosyal çevreler, yeniden başlamayı bir kayıp gibi değil, gerçek bir yeni başlangıç ​​gibi hissettiren unsurlardan biridir.

5. Durumunuzu anlayan birini seçin.

Eşini kaybettikten sonra aşkı bulmak, yeni partneriniz geçmişinizi anladığında ve ona saygı duyduğunda daha kolaydır. Eğer ölen eşinizin anısından tehdit altında hissediyorlarsa veya kederinizi küçümsüyorlarsa, bu onların duygusal olgunlukları hakkında önemli bir şey söyler. Geçmişinize yer açabilen ve bundan dolayı kendilerini küçülmüş hissetmeyen birini istersiniz.Bir ilişkide güven oluşturmak Zaman alır ve doğru kişiyi gerektirir.

6. “Biz neyiz?” konuşmasını erken yapın.

Eşini kaybetmiş ve yeniden flört dünyasına giren kişilerde fark ettiğim bir şey var: Her şey kırılgan gibi geldiği için bazen ilişkiyi tanımlama konuşmasından kaçınıyorlar. Ama netlik herkese yardımcı olur. Arkadaşlık mı arıyorsunuz? Gündelik bir ilişki mi? Yeniden evliliğe yol açabilecek bir şey mi? Yeni partneriniz bunu bilmeyi hak ediyor, siz de.Bir ilişkide şeffaflık İki kişi yeni bir şey inşa ederken bu isteğe bağlı bir şey değildir.

7. Destek sisteminize güvenin.

Bunu tek başınıza çözmek zorunda değilsiniz. Arkadaşlar, aile, bir yas destek grubu, bir terapist: çevrenizdeki insanlardan ve kaynaklardan yararlanın. Eşinizi kaybettikten sonra flört etmek, daha önce işlediğinizi sandığınız duyguları yeniden canlandırabilir. İlişkinin dışında konuşabileceğiniz birinin olması gerçekten fark yaratır.

İlgili Okuma:28 yaşında dul ve bekar bir anneydim, ta ki hayat bana ikinci bir şans verene kadar.

8. Kendinize neşe duyma izni verin.

Bu kulağa basit geliyor. Ama değil. Konuştuğum birçok dul insan, bir randevuda ilk kez gerçekten güldüklerinde veya ilk kez bir çekim kıvılcımı hissettiklerinde suçluluk duyduklarını anlatıyor. Bu anların tadını çıkarmanıza izin verin. Merhum eşiniz, sizi sevmişse, mutlu olmanızı isterdi. Bu bir klişe değil. Buna gerçekten inanıyorum. Öğrenmek...bir ilişkide savunmasız olmak Bu da yine o sevinci hissetmenize izin vermenin bir parçasıdır.

9. Profesyonel destek almayı düşünün.

Yas danışmanlığı veya kayıp terapisi, yeni bir ilişkiye başlamadan önce ve ilişki süresince faydalı olabilir. Yayınlanan bir çalışmada bu konu ele alınmıştır.Danışmanlık ve Klinik Psikoloji Dergisi Yapılan araştırmalar, yapılandırılmış yas müdahalelerinin karmaşık yas belirtilerini azaltmaya ve katılımcıların yeni duygusal bağlar kurma yeteneklerini geliştirmeye yardımcı olduğunu göstermiştir. Duygularınız birbirine karışmış gibi hissediyorsanız, eğitimli bir terapist bunları çözümlemenize yardımcı olabilir. Bonobology bu konuda size destek sunmaktadır.çevrimiçi danışmanlık Bu geçiş sürecinde size destek olabilecek deneyimli ilişki uzmanlarıyla.

İlgili Okuma:Başarılı Bir İkinci Evliliğe Sahip Olmak İçin 11 Uzman İpucu

Eşini kaybettikten sonraki ilk ilişkinizde yapmamanız gereken 9 şey

Uzun bir aradan sonra ve önemli miktarda duygusal yükle yeniden flört dünyasına giren biri olarak, eşini kaybettikten sonraki ilk ilişkinizde kaçınmanız gereken yaygın tuzakların da farkında olmalısınız:  

1. Suçluluk duygusunun sizi esir almasına izin vermeyin.

Eşini kaybettikten sonra yeni bir ilişkiye başlayan insanlardan en sık duyduğum duygu suçluluk duygusu. Sadakatsizmiş gibi hissediyorsunuz. Yeni birini sevmenin, daha önce yaşadıklarınızı silip süpürdüğünü düşünüyorsunuz. Ama öyle değil. Daha önce ele aldığımız "devam eden bağlar teorisi", birçok dul insanın sonunda kendi kendine keşfettiği şeyi doğruluyor: Hem merhum eşinize hem de yeni partnerinize aynı anda sevgi duyabilirsiniz. Kalbinizde farklı yerler işgal ediyorlar. 

İlgili Okuma:Dul Bir Erkekle Bir Daha Asla Çıkmayacağım – Bir Kadının Hikayesi

2. Yeni partnerinizi merhum eşinizle kıyaslamayın.

Bu, yeni bir ilişkiyi neredeyse her şeyden daha hızlı yok edebilir. Yeni partneriniz farklı güçlü yönleri, farklı huyları ve sevgisini gösterme biçimleri olan farklı bir insan. "Kocam bunu farklı şekilde ele alırdı" dediğiniz veya düşündüğünüz an, karşınızdaki kişiye haksızlık ediyorsunuz demektir. Bu olduğunda kendinizi yakalayın. Olacak. Sadece bir kalıba dönüşmesine izin vermeyin. Bu alışkanlığın neden zehirli olduğu hakkında daha fazla bilgi için, neden kaçınmanız gerektiği hakkındaki yazımızı okuyun.Kendinizi partnerinizle kıyaslamayı bırakın..

3. Yeni partnerinizi terapist olarak kullanmayın.

Yeni partneriniz kaybınızı bilmeli. Zor günlerinizde sabırlı olmalı. Ama yas danışmanınız olmamalı. Eğer her konuşmanız merhum eşinize geri dönüyorsa, buluşmalarınız terapi seanslarına benziyorsa, henüz bir ilişkiye hazır olmayabilirsiniz. Bunu anlamanız gerekiyor. keder ilişkileri nasıl etkiler Ve büyük bir adım atmadan önce bu karmaşık duyguların üstesinden gelmenin bir yolunu bulun.

4. Yalnızlıktan dolayı aceleyle ilişkiye girmeyin.

Eşini kaybettikten sonra yaşanan yalnızlık çok derindir. Bu boşluğu hızla doldurma isteğini anlıyorum. Ancak sırf orada oldukları ve nazik oldukları için birine bağlanmak, kalıcı bir ilişkinin temeli değildir. İlk rahatlık hissi kaybolduğunda ve ortak noktalarınızın çok az olduğunu fark ettiğinizde, bu durum her ikinizi de incitmenin bir reçetesidir. Eğer işler çok hızlı ilerliyormuş gibi geliyorsa, işte nasıl yapacağınız: bir ilişkiyi yavaşlatmak sona ermeden.

5. İlgiye minnettar olduğunuz için uyarı işaretlerini görmezden gelmeyin.

Dul kalmış kişiler, özellikle yeniden flört etmeye başladıkları ilk aşamalarda, daha önce kabul etmeyecekleri davranışlara bazen tahammül ederler. Birinin onları istemesinden dolayı minnettardırlar. Tekrar yalnız kalmak istemezler. Bunu anlıyorum. Ama standartlarınız önemlidir. Eğer biri duygusal olarak ulaşılmaz, kontrolcü veya acınızı küçümsüyorsa, uzaklaşın. Bir insanın yaşayabileceği en zor şeylerden birini zaten atlattınız. Yetinmek zorunda değilsiniz. Dikkatli olun...güven sorunlarının belirtileri Hem kendinizde hem de potansiyel bir partnerinizde.

6. Dul olduğunuzu gizlemeyin.

Bazı insanlar, özellikle flört uygulamalarında, dul olduklarını küçümsemeye veya bahsetmekten kaçınmaya meyillidir. Bu neredeyse her zaman ters teper. Dürüst olun. Doğru kişi geçmişinizden korkmayacaktır. Ve korkan kişi muhtemelen doğru kişi değildi.

İlgili Okuma:İlk Aşk Teorisi: Erkeklerin İlk Aşklarını Asla Unutmadıkları Doğru mu?

7. Dünyanın zaman çizelgenizi belirlemesine izin vermeyin.

Toplumun, eşini kaybetmiş kişilerin ne zaman flört etmesi gerektiği konusunda birçok görüşü var. Bazı arkadaşlar sizi çok erken flört etmeye zorlayacak. Diğerleri ise flört etmeye başlamanızdan dolayı sizi yargılayacak. Dul kadınların altı ay sonra flört etmeleri, dul erkeklerin ise iki yıl sonra flört etmeleri eleştiriliyor. Önemli olan tek görüş sizin görüşünüz. Gürültüyü görmezden gelin.

8. Kendi kimliğinizi ihmal etmeyin.

On yıllarca birinin eşi olduktan sonra, bağımsız olarak kim olduğunuzu unutmak kolaydır. Tekrar birinin partneri olmadan önce, hayattan gerçekten ne istediğinizi anlamak için biraz zaman ayırın. Hobiler edinin. Mümkünse seyahat edin. Eski ilgi alanlarınızla yeniden bağlantı kurun. Kendi kimliğinizde ne kadar sağlam temellere sahip olursanız, bir sonraki ilişkiniz o kadar sağlıklı olacaktır.

9. Merhum eşinizin anısına yaptığınız anıtı evinizin merkezine koymayın.

Bunu saygıyla söylüyorum: Merhum eşinizin anısını yaşatmak önemlidir. Ancak eviniz önceki evliliğinize adanmış bir müze gibiyse, yeni bir eş kendini katılımcı değil, ziyaretçi gibi hissedecektir. Konuştuğum bir dul adam, oturma odasında merhum eşinin beş çerçeveli fotoğrafı olduğunu, başka hiçbir yerde olmadığını fark etti. Hepsini kaldırmadı. Birkaçını özel bir alana taşıdı ve şimdiki hayatına yer açtı. Bu denge önemlidir.

İlgili Okuma:Dul Bir Erkekle Çıkmaktan Öğrendiğim 21 Ders

Eşini kaybettikten sonraki ilk ilişkinizde sık karşılaştığınız zorluklar

Hazır olsanız ve nazik birini bulmuş olsanız bile, bazı zorluklar neredeyse kaçınılmazdır. Bunların önceden farkında olmak, onlarla daha zarif bir şekilde başa çıkmanıza yardımcı olur.

1. Kimlik krizi

Evli olmaktan dul kalmaya, bekar olmaya ve flört etmeye kadar birçok aşamadan geçtiniz. Bu geçişlerin her biri kendinizi nasıl gördüğünüzü yeniden şekillendiriyor. Birçok dul insan artık kim olduklarını bilmediklerini söylüyor. Benlik duygunuz evliliğinizle iç içe geçmişti ve şimdi hem birey olarak kim olduğunuzu hem de yeni biriyle partner olarak kim olduğunuzu anlamaya çalışıyorsunuz. Bu, aynı anda gerçekleşen çok fazla kimlik çalışması anlamına geliyor. Kendinize sabırlı olun.

2. Duygusal tetikleyiciler ve yıldönümleri

Merhum eşinizin doğum günü. Evlilik yıldönümünüz. Cenaze töreninde çalınan şarkı. Bu tetikleyiciler yeni bir ilişkiye girdiğiniz için ortadan kaybolmaz. İyi bir partner, belirli günlerde yalnız kalmaya ihtiyacınız olduğunu anlayacaktır. Ve bu günlerin ne zaman geleceğini onlara dürüstçe söylemelisiniz.

İlgili Okuma:Erkek Arkadaşım Yas Tutuyor ve Benden Uzaklaşıyor: Başa Çıkma İpuçları

3. Fiziksel yakınlık korkuları

Yıllarca hatta on yıllarca aynı kişiyle birlikte olduktan sonra yeni biriyle yakınlaşmak garip gelebilir. Bazı dul kişiler bunu ihanet gibi hissettirdiğini söylerken, diğerleri ergenliğe geri dönmek gibi, garip ve belirsiz bir duygu yaşadıklarını belirtir. Her iki tepki de normaldir. Kendinizi nasıl hissediyorsanız öyle ilerleyin ve ihtiyaçlarınız konusunda partnerinizle açıkça iletişim kurun.

4. Kayın akrabalarının ve ortak arkadaşların görüşü

Merhum eşinizin ailesi, yeniden flört etmeye başlamanız konusunda güçlü duygular besleyebilir. Bazı akrabalar destekleyici olabilir. Diğerleri ise terk edilmiş veya yerlerinin doldurulduğunu hissedebilir. Ortak arkadaşlar taraf tutabilir. Bunların hiçbiri adil değil, ancak yaygın bir durum. Mümkünse, sizin için önemli olan kişilerle doğrudan konuşun. Bu mümkün değilse, bazı ilişkilerin değişebileceğini kabul edin. Bu konuda yazdığımız makalemizi de inceleyebilirsiniz.bir ilişkide güven nasıl yeniden inşa edilir Bu dinamiklerde yol göstermede yardımcı olur.

“Eşini kaybetmek ve yeniden sevmeyi seçmek, çoğu insanın tam olarak takdir edemediği bir tür cesaret gerektirir. Yeni bir insan hayatınıza girdiğinde keder ortadan kalkmaz. Değişen şey, kederle olan ilişkinizdir. Keder, sizi taşıyan bir şey olmaktan çıkıp, sizin yanınızda taşıdığınız bir şey haline gelir. Yeni bir ilişki düşünüyorsanız, kendinize karşı sabırlı olun, partnerinize karşı dürüst olun ve suçluluk duygusunun sizi mutluluktan mahrum bırakmasına izin vermeyin.”

—Neelam Vats, danışman psikolog ve yas danışmanı

Kaybın Ardından Çocuklarınıza Tekrar Çıkmaya Başladığınızı Nasıl Söylersiniz?

Eğer çocuklu bir dul kadınsanız, daha sonra sorunlar çıkmaması için ilişkiye girerken onları mutlaka dahil edin. Bazen çocuklar oldukça dirençli olabilir ve ebeveynlerinin anne veya babalarının ölümünden sonra yeni biriyle görüşmesine itiraz edebilirler. Bu, yaşlarından bağımsız olarak geçerlidir. Beş yaşında bir çocuk da, yirmi beş yaşında bir kişi de farklı şekillerde de olsa bu durumla mücadele edebilir.

Yeni partnerinizi onlarla tanıştırmadan önce kendinizden emin olmanız en iyisi olur. Eğer sadece bir ilişki içindeyseniz...geri tepme ilişkisi Eşinizin ölümünden sonra bir başa çıkma mekanizması olarak ortaya çıkan bu yeni ilişkiyi çocuklarınızla paylaşmanıza gerek yok. Ancak, yeni bir bağın anlamlı bir şeye dönüşme potansiyeli varsa, o zaman bir konuşma yapılması gerekir.

Çocuklarınıza yalnızlığınızı ve arkadaşlığa duyduğunuz ihtiyacı anlatın. Onlarla dürüst olun. Duygularını küçümsemeyin veya onları kabullenmeye zorlamayın. Onlar da yas tutuyorlar ve hayatta kalan ebeveynlerinin romantik bir ilişkiye başlaması fikrini sindirmek için zamana ihtiyaç duyabilirler.

Çocuklarla bağ kurmak için hem sizin hem de eşinizin olgunluğu gerekecek. Konuştuğum bir dul kadın, eşini ergenlik çağındaki oğullarıyla tanıştırmadan önce sekiz ay beklemişti. Onlara akşam yemeğinde anlattı, rahat bir tavır takındı ve açıkça belirtti: “Kimse babanızın yerini dolduramaz. Bu benim mutluluğumla ilgili ve bunu bilmenizi istiyorum.” Beklediğinden daha iyi sonuç verdi.

50 Yaşından Sonra ve Dul Kaldıktan Sonra Flört Etmek: Dikkat Edilmesi Gereken Özel Noktalar

Eğer eşinizi hayatınızın ilerleyen dönemlerinde kaybettiyseniz, flört ortamı size yabancı gelebilir. En son bekar olduğunuz zamanlarda flört uygulamaları yoktu. Kurallar değişti. Vücudunuz değişti. Öncelikleriniz de kesinlikle değişti.

İyi haber şu ki, 50 yaş üstü insanlar kendilerini daha iyi tanıyorlar. Doğru kişi olmayan biriyle vakit kaybetme olasılığınız daha düşük. Sizin için neyin önemli olduğunu biliyorsunuz: nezaket, arkadaşlık, mizah, ortak değerler. Yüzeysel şeyler daha az önem taşıyor. Bu netlik aslında bir avantaj.

Birkaç pratik düşünce: çevrimiçi tanışma platformları gibi Bizim zamanımızeHarmony ve Hinge gibi uygulamaları incelemeye değer. Bu uygulamalar, önemli olan kriterlere (yaş, değerler, ilişki hedefleri) göre filtreleme yapmanıza ve yüz yüze görüşmeden önce sohbetlere kolayca başlamanıza olanak tanır. Eğer bir tanışma uygulaması fikri sizi rahatsız ediyorsa, sosyal aktivitelerle başlamayı düşünebilirsiniz: kitap kulüpleri, gönüllü gruplar, topluluk kursları. Ortak bir ilgi alanı aracılığıyla biriyle tanışmak, üzerinizdeki baskıyı bir nebze azaltır.

İlgili Okuma:Dul Annem En İyi Arkadaşıyla Nasıl Evlendi?

Yaşınızdaki herkesin dolu dolu bir hayat yaşadığını kendinize hatırlatın. Boşanma, bakım verme, kayıp, kariyerde altüst olma: 50 yaş üstü hiç kimse geçmişsiz değildir. Dul kalmanız hikayenizin bir parçasıdır, bir dezavantaj değil. Doğru kişi bunu derin sevgi kapasitenizin kanıtı olarak görecektir.

İlgili Okuma:Eşinin Ölümünden Sonra Yeniden Evlenmek: Bir Kadının İçinizi Isıtan Yolculuğu

Flört Döneminden Yeniden Evliliğe: İlk İlişkiniz Ciddi Bir Hale Geldiğinde

Bir noktada, eşinizi kaybettikten sonraki ilk ilişkiniz bir eşiği aşabilir. Zamanınızın çoğunu birlikte geçiriyorsunuz. Aileleriniz birbirini tanıyor. Birileri birlikte yaşama fikrini ortaya atıyor. Belki de evlilik bile.

İşte işler lojistik açıdan karmaşıklaşıyor. Merhum eşinizle paylaştığınız evin akıbetine karar vermeniz gerekebilir. Her ikinizin de çocukları varsa, karma aile dinamiklerini yönetmeniz gerekebilir. Mali hususlar, miras planlaması ve hatta mobilyaların kime ait olacağı gibi basit şeyler bile karmaşık tartışmalara dönüşebilir.

Her şeyi adım adım ele alın. Eşin ölümünden sonra yeniden evlenmek gerçekten güzel bir şey olabilir. Ancak bu, her ikinizin de neye ihtiyacı olduğunu, ne beklediğini ve ne konuda uzlaşmaya hazır olduğunu dürüstçe ortaya koymayı gerektirir. Eğer merhum eşinizin ailesi hala hayatınızın bir parçasıysa, yeniden evlenmenin bu ilişkileri nasıl etkileyeceğini de düşünün.

SSS

Son Düşüncelerimiz

Eşini kaybettikten sonra kurulan bir ilişki, eğer ona sevginizi ve enerjinizi vermeye istekliyseniz, harika bir şekilde ilerleyebilir. Evet, dinamikler geçmişten farklı olacaktır, ancak duygular aynı kalır. Korkunun veya suçluluk duygusunun gerçek mutluluğun önüne geçmesine izin vermeyin. Bunu hak ediyorsunuz. Merhum eşiniz, sizi gerçekten sevmişse, bunu sizin için isterdi.

Bırakmanıza Yardımcı Olacak 40 Alıntıya Devam Edin

Sevdiğiniz Birinden Duygusal Olarak Nasıl Kurtulabilirsiniz: Bir Terapistin Tavsiyesi

İnsanların Gitmesine İzin Vermenin Önemi

Katkınız hayır amaçlı bir bağış teşkil etmemektedir. bağış. Bonobology'nin dünyadaki herkesin her şeyi nasıl yapacağını öğrenmesine yardımcı olma çabamızda size yeni ve güncel bilgiler sunmaya devam etmesini sağlayacaktır.