İlişkilerde Suçluluk Duygusu Bir İstismar Biçimi midir?

Suçluluk duygusu, başkası üzerinde kontrol kurmak için güçlü bir silah olabilir. Ne yazık ki, birçok insan bunu en yakın ilişkilerinde – romantik partnerleriyle, arkadaşlarıyla, çocuklarıyla ve ebeveynleriyle – yaygın ve ustaca kullanmaktadır. İster kasıtlı olsun ister olmasın, ilişkilerde suçluluk duygusu yaratmak, sağlıklı iletişimi ve çatışma çözümünü engeller ve hayal kırıklığı ve kırgınlık duygularına yol açar.

Bu makalede, çift terapisi ve aile terapisi konusunda uzmanlaşmış, Kornash: Yaşam Tarzı Yönetimi Okulu'nun kurucusu klinik psikolog Devaleena Ghosh (M.Res, Manchester Üniversitesi), ilişkilerde suçluluk duygusu yaratmanın katmanlarını ortaya koyarak, bunun neden bir duygusal istismar biçimi olduğunu, dikkat edilmesi gereken uyarı işaretlerini ve bir partner tarafından suçluluk duygusu yaratılmaya maruz kaldığınızda nasıl başa çıkabileceğinizi açıklıyor.

İlişkilerde Suçluluk Açma Nedir?

İlişkilerde suçluluk duygusu uyandırmak, birini tam olarak istediğinizi yapmaya zorlamak için kullanılan, özenle kurgulanmış bir duygusal istismar ve psikolojik manipülasyon biçimidir. Çoğu durumda, sevilen birine suçluluk duygusu yüklemek, kontrol kurmanın inanılmaz derecede hesaplı ve kurnaz bir yoludur ve bu silahı kullanan kişi, eylemlerinin sonuçlarının farkındadır.

Suçluluk tetiklemesi bilinçaltı veya kasıtsız olsa bile, alıcı taraftaki kişiyi kendi istekleri dışında bir şey yapmaya (ya da yapmamaya) zorlamanın bir yolu olarak işe yarar. Peki birisinin suçluluk duygusuyla sizi tuzağa düşürmesi ne anlama gelir? Bu, başka birinin sizden istediği şekilde davranmaya zorlandığınız anlamına gelir.

İlgili Okuma: İlişkilerde Sözlü Şiddet: Belirtileri, Etkileri ve Nasıl Başa Çıkılır

Suçluluk duygusu bir tür istismar mıdır?

Bir kişi, kendi sözleri aracılığıyla: 

• Seçimlerinizden dolayı kendinizi kötü hissetmenize neden olur.
• Yaptığınız eylemlerden dolayı suçluluk duygusu uyandırır. 
• Ve bu durum, sözlerinizi, düşüncelerinizi ve eylemlerinizi onların sizden istedikleriyle uyumlu hale getirerek rotanızı değiştirmenizi zorunlu kılar. 

Suçluluk duygusu uyandırmanın bu anlamını göz önünde bulundurarak, "Suçluluk duygusu uyandırmak bir istismar biçimi midir?" sorusunu ele alalım. İlişkilerde suçluluk duygusu uyandırmanın duygusal manipülasyonun tüm unsurlarını içerdiği göz önüne alındığında , şüphesiz bir istismar biçimidir. Daha da endişe verici olan ise, yaygın ve çoğu zaman fark edilmeyen bir istismar biçimi olmasıdır.

Artık bunun karşı taraftan bir şeyler elde etme amacıyla yapıldığını anlıyorsunuz. İnsanlar en yakın ilişkilerinde neden bu kurnaz tekniğe başvuruyorlar? Çünkü bu, minimum çabayla maksimum verim almalarını sağlıyor. 

Suçluluk duygusu uyandırma taktiği neden işe yarıyor?

Bu tür duygusal istismarın etkisini anlamak için ilişkilerde suçluluk duygusuna kapılmanın neden bu kadar etkili olduğunu anlamak hayati önem taşıyor. Biz insanlar doğası gereği sosyal canlılarız. Davranışlarımızın bize en yakın insanlardan olumlu şekilde desteklenmesiyle gelişiriz.

Ancak, sevdiğimiz biri davranışımızı onaylamadığında ve bu onaylamazlığını şu yollarla ifade ettiğinde olumsuz pekiştirme olarak işlev görür: 

• Kelimeler
• Hareketleri
• Hatta beden dili bile... 

Bu durum, bizi bu duruma yol açan davranıştan uzaklaşmaya veya kopmaya iter. Başka bir deyişle, suçluluk duygusu yaratmak, belirli bir davranışı değiştirmenizi sağlamak amacıyla uygulanan duygusal bir cezadır. 

• Davranış
• Düşünce
• Action 
• Veya konuşma

Açıkça hissedilen onaylamama veya hayal kırıklığı karşısında duyduğumuz suçluluk duygusu , aşkta reddedilme korkusundan kaynaklanır . Bu denklemdeki suçluluk duygusunu tetikleyen kişi, ne kadar incelikli olursa olsun, sizi uzaklaştırarak bu korkuyu istismar eder ve görmek istediği davranışı pekiştirir.

İlgili Okuma: Duygusal İstismar — 9 İşaret ve 5 Başa Çıkma İpucu

İlişkilerde Suçluluk Tüketiminin Belirtileri

Kendinizi her zaman yeterince iyi hissetmediğinizi mi düşünüyorsunuz ? Partnerinizin beklentilerini karşılamakta her zaman yetersiz kaldığınızı mı hissediyorsunuz? Yeterince iyi olmadığınız için kendinizi sürekli suçluyor musunuz? Partnerinizin veya ailenizin beklentilerini karşılamak sürekli bir yorgunluk hissine mi yol açtı?

Bunların hepsi suçluluk duygusuna yol açmanın belirtileridir. Kendinizi suçlama ve sürekli yetersiz hissetme eğilimleri, eşiniz, ebeveynleriniz veya çocuklarınız gibi sevdikleriniz tarafından tetiklenen suçluluk duygusundan kaynaklanır.

Ne tür bir durumla karşı karşıya olduğunuzu anlamanız için, suçluluk duygusu yaratma taktiğinin bazı belirtilerine bakalım:

1. Aldığınızdan daha fazlasını vermek 

Sağlıklı bir ilişkide , çaba ve ilgi karşılıklıdır. Ancak, sürekli olarak duygusal ve pratik yükü siz taşıyorsanız, bu bir dengesizliğin işaretidir. Belki de sorun sizdedir:

• Konuşmaları başlatma
• Çatışmaları çözme
• Planlama
• Ya da karşılığında çok az şey alırken eşinizi desteklemek.

Zamanla bu dinamik, ilişkiyi ortaklıktan tek taraflı bir sorumluluğa dönüştürür; ihtiyaçlarınız ikinci plana atılır ve çabalarınız görünmez hale gelir.

2. Kendinizi çok fazla şeye dağıtıyorsunuz. 

Partnerinizin beklentilerini sürekli karşılamaya çalıştığınızı fark edebilirsiniz:

• Davranışınızı ayarlamak
• fazla taahhüt
• Ya da çatışmadan veya hayal kırıklığından kaçınmak için kendi ihtiyaçlarınızdan fedakarlık etmek. 

Tüm bu çabalara rağmen, hiçbir şey yeterli görünmüyor. Bu da, onay veya huzur umuduyla daha fazla vermeye devam ettiğiniz, ancak sonunda duygusal olarak tükenmiş ve yetersiz hissettiğiniz bir döngü yaratıyor. İlişki, bir destek kaynağı olmaktan ziyade, bitmek bilmeyen bir yükümlülük gibi hissettirmeye başlıyor.

İlgili Okuma: İlişkilerde Manipülasyonun 15 Örneği

3. Onaylanmama hissi

Ne yaparsanız yapın sevgilinizin onaylamaması ile karşılanırsınız. Denkleminizde şükran ve takdir eksik. "Keşke" döngüsel bir döngüsüne kapılmışsınızdır; eğer bunu doğru yaparsam, bu onları mutlu eder. SO'nuz söz konusu olduğunda, yaptığınız neredeyse hiçbir şey "doğru yapılmış" olarak nitelendirilmez

4. Soğuk davranmak 

İletişimi veya sevgiyi bir ceza biçimi olarak esirgemek, yani duvar örmek , yaygın bir suçluluk duygusu uyandırma taktiğidir. İhtiyaçlarınızı dile getirdiğinizde veya aynı fikirde olmadığınızda, partneriniz şunları yapabilir:

• Geri çekmek
• seni görmezden gelmek
• Ya da duygusal olarak ulaşılmaz hale gelmek

Bu sessizlik rahatsızlık ve kaygı yaratır ve normale dönmek için boyun eğmeye iter. 

5. Kızgınlığı dile getirmek 

İlişkinizde suçluluk duygusu yaratma belirtilerini fark etmek için, siz ve partneriniz arasındaki iletişim tarzına odaklanın . İnsanlar genellikle dürüst iletişimi en incitici şeyleri söylemek için bir bahane olarak kullanırlar. Partneriniz size karşı duyduğu kırgınlığı sık sık ve sansürsüz bir şekilde dile getiriyorsa, suçluluk duygusu yaratmaya çalışıyor demektir.

İlgili Okuma: Sessiz Kalmaya Nasıl Karşılık Verilir – Etkili Başa Çıkma Yolları

İlişkilerde Suçlulukla Başa Çıkmanın Yolları

Bir partneriniz tarafından suçluluk duygusuna kapıldığınızda ne yapmanız gerektiğini anlamak da aynı derecede önemlidir, hatta daha fazlası da önemlidir, çünkü davranışlarınız ve eylemleriniz konusunda sürekli olarak kendinizi suçlu hissettirdiğinizde, bunu içselleştirme eğiliminde olursunuz. Bu, daha da tehlikeli bir kendini suçlama ve suçluluk eğilimini tetikler.

Örneğin, 

• Eğer çocukken ebeveynleriniz sizi suçluluk duygusuna boğduysa, bunu o kadar içselleştirmiş olabilirsiniz ki, olumsuz ve kendinizi küçümseyen konuşmalar sizin için ikinci doğa haline gelir.
• Ayrıca, dilleri sizin büyüdüğünüz ortama çok benzediği için aynı şeyi yapan partnerleri kendinize çekebilirsiniz. Sonuçta, bunu inkar etmek mümkün değil. Yetiştirilme şekliniz yetişkin ilişkilerinizi etkiler

Bu kalıptan kurtulabildiğinizden emin olmak için, ilişkilerde suçluluk duygusuyla baş etmenin bazı yollarına bir göz atalım:

1. Özdeğer ve özsaygı

Değeriniz, başkalarını ne kadar memnun edebildiğinizle tanımlanmaz. Suçluluk duygusu yaratmak, çoğu zaman dışarıdan onay aramaya iter ve onayı kazanılması gereken bir ödül gibi hissettirir.

• Öncelikle, öz değerinizi başkalarının görüşlerinden bilinçli olarak ayırarak işe başlayın. 
• Kendi çabalarınızı, güçlü yönlerinizi ve sınırlarınızı kabul ederek içsel doğrulamaya odaklanın. 
• Günlük tutmak, öz yansıtma yapmak ve küçük kişisel başarılar elde etmek gibi uygulamalar, özgüveni kademeli olarak yeniden inşa edebilir ve duygusal bağımlılığı azaltabilir.

2. Zehirsiz destek sistemi 

Çevrenizi duygusal olarak sağlıklı insanlarla kuşatarak manipülasyona karşı güçlü bir denge oluşturun. Destekleyici arkadaşlar veya aile üyeleri şunları sunabilir: 

• Perspektif
• güvence
• Ve koşulsuz kabul 

Onların varlığı , karşılıklı saygının neye benzediğini anlamanıza yardımcı olur ve sağlıksız kalıpları belirlemeyi kolaylaştırır. Zamanla, bu ağ, değer görmek veya sevilmek için kendinizi aşırı zorlamanıza gerek olmadığını pekiştirir.

3. Önceliklerinizi ve sınırlarınızı belirleyin.

Farkındalık, iyileşmeye giden ilk adımdır. İlişkilerde suçluluk duygusuyla başa çıkmak için: 

• Önceliklerinizin ve sınırlarınızın ne olduğunu bilmelisiniz.
• Başkalarının beklentilerini karşılamak için sınırlarınızın ötesine geçmeniz gerekiyorsa, şunu öğrenin: 'Hayır' demeyi nasıl öğrenirim? 
• Karşınıza çıkacak her türlü tepkiye razı olun. 

Başka bir deyişle, kendini korumaya öncelik verdiğiniz için suçluluk duymayın.

4. Terapi alın 

Eski kalıpları kırmak, özellikle de temelleri çocukluk günlerinizde atılmış olabilecek kalıpları kırmak asla kolay değildir. Duygularınızı ve düşüncelerinizi dile getirebileceğiniz güvenli bir alan ve eğitimli bir psikoloğun rehberliği, ilişki dinamiklerinizin gerçekliğine daha sağlam bir bakış açısı kazanmanıza ve değişim yaratmanıza yardımcı olabilir. Eğitimli bir psikolog size şu konularda yardımcı olur:

• Neden böyle tepki verdiğinizi anlamaya çalışın.
• Manipülasyon taktiklerini belirleyin.
• Ve daha sağlıklı başa çıkma mekanizmaları geliştirmek

5. Sınırları belirleyin ve güçlendirin

Etkili sınır belirleme, ilişkilerde suçluluk duygusuyla başa çıkmanın etkili bir yolu olabilir. Ancak, bunu bir terapist veya danışman rehberliğinde yapmak tavsiye edilir. Tek başınıza hareket etmek, sınırlarınızı doğru şekilde iletmek ve savunmak için gerekli araçlara sahip olmayacağınız için ters tepebilir.

SSS

Son Düşüncelerimiz

Diğer istismar türleri gibi, suçluluk duygusu da mağdurun yanı sıra ilişkinin sağlığına da ciddi şekilde zarar verebilir. Uyarı işaretlerini fark ettiğinizde mevcut durumu sarsmak için bilinçli bir çaba gösterin. İlerleme her zaman doğrusal olmayabilir ancak tutarlı bir çaba ve doğru yardımla, toksisitenin bu sinsi biçiminden kurtulabilirsiniz.

İlişkilerde İsim Takmanın İlişkilere Zarar Vermesinin 11 Yolu

Zehirli Pozitiflik: 'Yalnızca İyi Duyguların' Laneti

Gergin Bir İlişkiyi Düzeltmenin 12 Yolu

Katkınız hayırsever bir bağış niteliği taşımaz . Bonobology'nin, dünyadaki herkese herhangi bir şeyi nasıl yapacağını öğretme çabamızda size yeni ve güncel bilgiler sunmaya devam etmesini sağlayacaktır.

Editörlük Sürecimize Bakın

İnceleme Kurulumuzla Tanışın

Görüşlerinizi Paylaşın

Geri bildiriminiz nedir?

×

Yararlı Hata Bildir Diğer

Formu Gönder