Sevdiklerinizin Kederi ve Kaybı İlişkilerinizi Nasıl Etkiler?

Kişisel kederiniz ve depresyonunuz zaman zaman diğer insanlarla olan ilişkilerinizi etkileyecektir. Sizi zihinsel ve duygusal olarak etkileyen şeyler neredeyse her zaman başkalarıyla olan etkileşimlerinizi renklendirecektir. Dolayısıyla, ailede bir tür kayıp yaşıyorsanız veya ciddi duygusal travma yaşıyorsanız, bunun başkalarına karşı tavrınızı ve diğer ilişkilerde bulduğunuz tatmini nasıl değiştirebileceğini fark edeceksiniz.

Kafanız zaten karanlık düşünce ve duygularla dolup taştığı için kendinizi tamamen arkadaşlıklarınıza veya romantik ilişkilerinize adayamayabilirsiniz. Eğer zihinsel sağlık sorunlarınız yeterince kötüleşirse, aşkı bulma fikrine bile karşı çıkabilirsiniz çünkü bunun için yeterli enerjiniz yok. Ancak terapi ve doğru yaklaşımla kendinizi kısa sürede iyileşme yolunda bulabilirsiniz. Kederin ilişkileri nasıl etkilediğini ve hafife almamanız gereken bazı işaretlerin neler olduğunu anlamak için okumaya devam edin.

Kederin İlişkiler Üzerindeki Etkisi

Bu, benim ve onun hakkında bir hikaye. Bireysel olarak ikimizin de harika insanlar olduğuna inanmak istiyorum. İkimiz de komik, zeki ve empatik insanlarız. Sekiz yıldır birlikteyiz. Ama bu görünüşte mükemmel denklemde çok önemli bir parça eksik. Neredeyse hiç seks yapmıyoruz! Ve ilk başta bununla başa çıkabiliyordum, ancak bu seks yoksunluğu beni artık rahatsız etmeye başladı.

Ancak her zaman böyle değildi. Yeni çıkmaya başladığımızda seks düzenliydi. Yatakta tutkulu ve maceracıydık. Bir gün işler ters gitti ve sonunda ayrıldık. Ancak sonraki birkaç yıl başka insanlarla çıktıktan sonra tekrar birbirimize yöneldik.

Sanırım kalabalığın geri kalanını deneyip test ettikten sonra birbirimize ev sahipliği yaptığımızı fark ettik. Birkaç ay sonra kesildi ve birbirimize doyamadık. Her karşılaştığımızda çıplak, terli ve bitkin kalıyorduk. Hayır, kafanızda ateşli görüntüler canlandırmaya çalışmıyorum. Bu sadece seksin başlangıçta nadir olmadığını göstermek içindir.

İlgili Okuma: Planlı yakınlık da aynı derecede tatmin edici olabilir

Ciddileşmeye başladık

Onunla uzun süreli bir ilişki kurmayı hep istemiştim ve o, ilişkiden veya geleceğinden hiçbir zaman emin olmasa da, ısrarım üzerine benimle birlikte yaşamaya başladı. Maddi olarak zorluk çektik ve epey bir uyum süreci gerektirdi ama mutluyduk. Bu aşamada bile, birlikte yaşadığımız ilişkimizde seks harikaydı . Sonra ailesi şehre taşındı ve annesi hasta olduğu için onlarla yaşamaya başladı. Yavaş yavaş, ailesinin bir parçası oldum. İlişkimizi hiçbir zaman açıkça konuşmadık ama annesi zeki bir kadındı.

Benden hoşlanıyordu ve onun idealist ve oldukça saf kızıyla başa çıkmak için gereken sabır ve kararlılığa sahip olduğumu biliyordu. Aslında bir keresinde annesi şaka yollu bir şekilde bizi bir gün evli görme arzusunu dile getirmişti! Bu aşamada bile, etrafta dolaşmalara rağmen seks istikrarlıydı. Ve iyi. Bu aşama bir yıldan fazla sürdü. Ve sonra büyük düğün günümüz geldi! Ancak düğünden birkaç ay sonra en üzücü şey oldu.

Ama sonra bir üzüntü dalgası geldi

Düğünden sonraki hayatımızın böyle bir başlangıç ​​yapacağını beklemiyorduk . Eşimin annesi kronik hastalığına yenik düştü. Kızım bu habere çok üzüldü ve haklı olarak da öyleydi. Ailesinin geri kalanı memleketlerine geri döndü. Bir aylık yas döneminden sonra bizim eve geri geldi. Yeni bir başlangıç ​​ve yeni bir bakış açısı umuduyla yeni bir eve taşındık. Seçtiği ev benim bütçemin çok üzerindeydi ama şartlar ve onun duygusal durumu göz önüne alındığında, yine de almaya karar verdim.

Üç işe girmem gerekse bile onun mutlu olmasını istedim. Günler haftalara, haftalar aylara dönüştü. Ailedeki herkes yeni hayata alışmak için çaba harcadı. Annesi asla unutulamazdı ama yapılacak şeyler vardı. Yaşamak için yaşıyor. Kendi acısını ilişkimizden ayırabilmesini, böylece üzüntüsünün dışında bir hayatın tadını çıkarabilmesini istedim.

Kederli eşe yardım etmek

Kızım geçmişte takılıp kaldı. Suskunlaştı ve benden uzaklaştı. Neredeyse her sarılmak için yanına gittiğimde, hâlâ acı çektiğini söyleyerek geri çekiliyordu. Onu anlamak ve acı çeken eşine yardım etmek için elimden geleni yapıyordum ama başaramıyordum.

Her şey böyle başladı. Ancak garip bir şekilde, arkadaşlarıyla vakit geçirirken mutlu görünüyordu . Partiler düzenliyor, doğum günleri organize ediyordu ama arkadaşları yanındayken benden uzak durmamı istiyordu. Nasıl tepki vereceğimi bilemedim. Bu bir tür keder patlaması ve evlilik yıkımıydı.

Yavaş yavaş, depresyonu daha da kötüleşiyor gibiydi. Seksi unutun, genel yakınlık bile neredeyse yok denecek kadar azaldı. Bu benim için özellikle zordu çünkü ben genellikle kucaklaşıp öpülmeyi seven bir adamım. Libido kaybı olup olmadığını ve yas tutarken seks yapmak istememesini anlıyorum ama artık kendimi onun kocası gibi bile hissetmiyordum. Birkaç kez ayrılmaya çok yaklaştık. Ama yine de gelişmeyi umuyordum ve her gün ısrar ettim. Böyle bir şeyin olmayacağının pek farkında değildim.

Ebeveynini kaybetmenin acısını çeken eşim benden çok uzaklaştı

Bir gün, mutfakta ayakta dururken onu arkadan kucakladığımda, yıldırım hızıyla benden uzaklaştı. İçgüdüsel olarak bıraktım ve geri çekildim. O acı verici olayı unutmak zor. Depresyondaki eşime yardım etmek ve yas tutan bir eşe nasıl destek olunacağını anlamaya çalışıyordum.

Ama onun tarafında hiçbir çaba yoktu. Evlilik bir yıldan fazla bir süre boyunca eski ve tekrarlanan bir pembe dizi gibi sıcakla soğuk arasında gidip geldi ve sonunda kıyamet koptu. Seks eksikliğiyle ilgili bir tartışmanın ardından - ki bu daha sonra tam anlamıyla bir tartışmaya dönüştü - başlangıçta seksle hiçbir zaman ilgilenmediğini söyledi. Yıllar boyunca ya ben istediğim için ilgileniyormuş gibi davranmıştı ya da işlerin böyle yürüdüğünü düşündüğü için yapmıştı.

Hiçbir tür yakınlıktan hoşlanmıyordu ya da benden hiçbir şey istemiyordu. Seksin bir angarya olduğunu hissettiğini ve ondan tek istediğimin de bu olduğunu söyledi. Sonra ona her konuda nasıl yanında olmaya çalıştığımı, rahat etmesi için durmaksızın çalıştığımı hatırlattım. Ona depresyonunun neden sadece ben etraftayken ortaya çıktığını anlamadığımı söyledim.

Madem mutlu değildi o zaman neden hâlâ benimleydi? Bunu daha fazla suçlama ve karşı suçlama takip etti ve yas tutan bir eşe nasıl yardım edebileceğime dair tüm çabalarım boşa gitti.

İlgili Okuma: Seni Seviyormuş Gibi Davrandığının 13 Kesin İşareti

Bir keder ve evlilik çöküşü bölümü

O tartışmadan sonra, ikimiz arasındaki ilişkilerde büyük bir değişim yaşandı. Sürekli elimden gelenin en iyisini yapmaya çalışıp karşılığında sadece kırıcı sözler almaktan yorulmuştum . Size söyleyeyim, yas tutan bir eşe yardım etmek, kapıda kimse yokken kapıyı çalmak gibi bir şey. Gerçekten de öyle. Artık yas ve ilişkilerin ne kadar ciddi bir şekilde iç içe geçtiğini ve yasınızın ilişkinizi nasıl gerçekten bulanıklaştırabileceğini anladım.

Bugün farklı odalarda yaşıyoruz, birbirimizle pek konuşmuyoruz ve birlikte yalnızca zorunlu olarak ortaya çıkıyoruz. Aşk, tutku, macera hepsi bitti. Başlangıçta orada olmadığını iddia ediyor. Hayatın telaşı içinde kaybettiğimizi düşünüyorum. Ancak gerçek şu ki, sırf ikimiz de ilişkinin öldüğünü kabul etmeye cesaret edemediğimiz için bir ilişkinin cesedini ortalıkta dolaştırıyoruz.

Depresyona gelince, durumunun iyi olup olmadığından emin değilim. Kederli bir eşe yardım etmenin artık bana göre olmadığını biliyorum. Sonuçta tek yaptığım darbelere maruz kalmak ve asla hak etmediğim acı verici şeyler duymak oldu.

Keder ve İlişkiler Üzerine – Uzmandan

Ne kadar inkar etmek istesek de acıyı ve ilişkileri birbirinden ayırmak zordur. İşte Uzman Prachi Vaish'in çift olarak acıyı birlikte ele alma konusunda bazı görüşleri:

“Genelde sevdiklerimizin ölümlerinden birkaç ay ya da yıl sonra kurtulabileceğimizi düşünürüz ama bazen takılıp kalırız. Ev taşımak ya da 'yeni bir başlangıç' yapmak işe yaramıyor. Ayrıca bazen anne kadar önemli birini kaybetmek, geride kalan kişide büyük oranda hayatta kalma suçluluğuna neden olur.

Yas dönemlerinde bazen en yakınımızdaki kişiden uzaklaşırız. Onlarla birlikte olmak, ölüm ve kayıp yaşanmadan önceki zamanı hatırlatır ve birbirine zıt, çok acı verici olan suçluluk ve özlem duygularını yeniden canlandırır. Teselliyi arkadaşlarımızda ve çok da yakın olmadığımız diğer insanlarda ararız; bu da bizi duygusal olarak mesafeli bir eşe dönüştürebilir.

Bu yüzden yas tutarken seks fikirlerine karşı çıkarız ya da yalnız kalmayı tercih ederiz. “Bunu neden yapıyorsun?” diye sormak yerine. "Neye ihtiyacınız var?" diye sorabilirsiniz. "Bugün senin için bir şey yapabilir miyim?" Ebeveynini kaybetmenin ya da başka bir şeyin acısını çeken bir eşe. Karmaşık yas bazen 5-10 yıl bile sürebilir! En iyi seçenek, nitelikli bir yas terapisti veya danışmanı ya da çevrimiçi bir destek grubu bulmak ve yapılandırılmış ve profesyonel yardım almak olacaktır. Bu sadece çözülmesi gereken bir düğüm ve ilişki iyileşebilir - güven bana! Doğru yardımla kederi ve ilişkileri çok iyi yönetebilirsiniz.

Prachi S Vaish, lisanslı bir Klinik Psikolog ve evlilik terapistidir; çift sorunları ve travmadan kurtulma konularında uzmanlaşmıştır. Klinik Psikoloji alanında yüksek lisans (M Phil) derecesine sahiptir, Hindistan'ın ilk çevrimiçi psikolojik hizmetler portalının yöneticiliğini yapmaktadır ve birçok yayına uzman danışman olarak düzenli olarak makaleler yazmaktadır.

SSS

Katkınız hayırsever bir bağış niteliği taşımaz . Bonobology'nin, dünyadaki herkese herhangi bir şeyi nasıl yapacağını öğretme çabamızda size yeni ve güncel bilgiler sunmaya devam etmesini sağlayacaktır.

Editörlük Sürecimize Bakın

İnceleme Kurulumuzla Tanışın

Görüşlerinizi Paylaşın

Geri bildiriminiz nedir?

×

Yararlı Hata Bildir Diğer

Formu Gönder