Travma Bağlaması: İnsanlar Neden İstismarcı İlişkilerde Kalıyor?

Neden gidemiyor? Açıkça zehirli olan bir ilişkiyi neden bitiremiyor? İnsanların kendilerine sefalet ve sıkıntıdan başka bir şey getirmeyen istismarcı veya işlevsiz ilişkilere daha da gömüldüklerini gördüğümüzde bu sorular bizi şaşırtıyor. Mağdurlar, güvenlikleri, güvenlikleri ve yeniden başlamanın lojistiği konusunda endişe duymanın yanı sıra, kendilerini bu tür bağlantılardan kurtulamayacak durumda buluyorlar. Algılanan bu yetersizlik, travma bağı olarak bilinen ve tekrarlanan bir istismar, yıpranma ve olumlu pekiştirme döngüsünden kaynaklanan güçlü bir duygusal bağlılığa dayanmaktadır.

“Onu nasıl bırakabilirim?” “Onlar olmadan hayatımı hayal edemiyorum.” “Ama o beni seviyor.” “İlişkimizdeki sorunlarda benim de oynayacağım bir rol olduğunu düşünüyorum.” Bunlar genellikle istismar mağdurlarının zararlı ve zarar verici bir ilişkide kalmayı haklı çıkarmak için söyledikleri ifadelerdir. Bu, istismarın döngüsel hale geldiği, sürekli olarak yakınlık ve nezaketle desteklendiği ve anlamlandırmaya çalıştığınız güçlü, çoğu zaman çatışan duygularla sonuçlandığı zaman meydana gelir.

Bu makalede klinik psikolog Devaleena Ghosh Çift danışmanlığı ve aile terapisinde uzmanlaşan Kornash: The Lifestyle Management School'un kurucusu (M.Res, Manchester Üniversitesi), travma bağlarının ne olduğunu, neden oluştuğunu, ne olduğunu anlamanıza yardımcı olmak için travma bağlarının farklı boyutları hakkında yazıyor. Travma bağlarını aşktan ayıran işaretler ve birinden nasıl iyileşebileceğiniz.

Travma Bağlanması Nedir?

Travmayla bağlanma terimi 1997 yılında bağımlılık terapisi uzmanı Patrick Cannes tarafından ortaya atıldı. Travma Bağları adlı makalesinde, İnsanlar Neden Onlara Zarar Verenlere Bağlanırlar?adlı kitabında, "tehlike, utanç veya istismar karşısında ortaya çıkan bu işlevsiz bağlanma biçiminin" nasıl zihnimizin travmaya tepki verme şeklinin bir tezahürü olduğunu açıklıyor.

Travma bağları her durumda tutunabilir tacizkar ilişkine kadar uzun ya da kısa süreli olursa olsun. Ancak istismarcının kurbanına sevgisini ve şefkatini ifade etmesi ve istismarın tekrarlanmayacağına inandırılması ihtimali artar. İstismar ile olumlu pekiştirme arasındaki bu salınım, mağdurda çelişkili duygulara yol açarak, istismarcının o kadar da kötü olmadığı ve koşullarının değişebileceği umudunu taşımasına neden olur.

Bir partnerin (veya sevilen birinin) istismarcı davranması son derece incitici ve şaşırtıcı olabilir. Ancak bu davranışı sevgi güvencesi, şefkat gösterileri ve değişim vaadi ile takip edebilirler. Geçmişte size nezaket ve sevgiyle davrandıkları ve ara sıra da bunu yapmaya devam ettikleri için, işlerin daha iyiye doğru değişeceğine inanma eğilimindesiniz.

İlişkinin ilk mutlu günlerinin anılarına tutunuyorsunuz ve onlara “bir şans daha” verirseniz o yere geri dönebileceğinize inanıyorsunuz. Ve travmayla bağlanma döngüsü devam ediyor. Ne zaman yeni bir istismar büyüsünün ardından nazik, sevecen, özür dileyen davranışlar gelse, kendinizi o kişiye daha çok bağlanırken bulursunuz. Bir noktada, sizin duygusal değeriniz, onların sevgi bombardımanı ya da ezici dalkavukluk şeklinde sundukları doğrulamaya bağlı hale gelir.

Travma bağları ile çocukluk deneyimleri arasındaki bağlantı

Tıpkı bizim gibi bağlanma stilleriTravmayla bağlanma belirtileri de çocukluk deneyimlerinden kaynaklanmaktadır. Bir ilişkinin istismar edici olduğunu bilseniz bile, kalmayı seçiyorsunuz çünkü bu bağlantı aracılığıyla çocukluk travmalarınızı yeniden yaşıyorsunuz ve bu sefer hikayeyi değiştirebileceğinizi ve farklı bir sonuç elde edebileceğinizi umuyorsunuz.

Onaylanma ihtiyacı ve öz-değer duygunuzu istismarcı bir partnerin olumlu desteğine bağlama ihtiyacı da gelişim yıllarında karşılanmayan duygusal ihtiyaçlardan kaynaklanmaktadır. İnsanların istismarcı ilişkilerde kalmalarının ve istismarcılarına bağlanmalarının bir başka nedeni de dinamiğin onlara tanıdık gelmesidir.

Travmayla bağlanma döngüsü her zaman güvensiz bağlanma tarzından kaynaklanır. İhmalkar ya da istismarcı ebeveynlerin yanında büyüyen ya da çocukluğunda duygusal, fiziksel ya da cinsel istismara maruz kalanlar için, yakın bir ilişkinin nasıl olması gerektiğine dair algı daha en başından çarpık hale gelir. Duygusal ve fiziksel istismarı ilişkinin normal bir parçası olarak kabul etmeye başlarlar.

İlgili Okuma: Neden İstismarcı Bir İlişkide Kalsın?

Travma Bağlayıcı İşaretler

35 yaşındaki pazarlama uzmanı Alisha (kimliğini korumak için adı değiştirildi), terapiye gittiğinde karmaşık bir romantik denklemin üstesinden gelmeye çalışıyordu. Tipik bir duruma girmişti tekrar tekrar tekrar ilişki 20'li yaşlarının başındaki bir erkekle ilişkisi, evliliğinin 10 yılı boyunca devam etti. Kocasına aşık olduğunu ve ilişkisinden son derece memnun olduğunu iddia etmesine rağmen, ara sıra bu diğer adama yöneldiğini fark ediyordu.

"Bu karşı koyamayacağım bir çekim gibi." "Ona ulaşmayı o kadar çok istediğim zamanlar oluyor ki, eğer bunu başaramazsam kendimi düzeltmesi reddedilen bir kokain gibi hissediyorum." "Onun hayatımda olmaması fikri bile o kadar korkutucu ki kalbimi acıtıyor." "Keşke o da beni benim onu ​​sevdiğim gibi sevseydi, sanırım hayatıma devam etmenin bir yolunu bulabilirim."

Terapi sırasında duygularının katmanlarını soymaya başladığında, karar gün gibi netleşti: Hayatındaki diğer adamla travmatik bir bağlanma döngüsünde sıkışıp kalmıştı. Bu sana daha da yakın geliyor mu? Alisha ile aynı gemide olup olmadığınızı değerlendirmenize yardımcı olmak için travmatik bağın belirtilerini daha ayrıntılı olarak inceleyelim:

• Savunma: Çoğunlukla partnerinizin yanında savunmadasınız, her an başka bir istismar döngüsünün patlak vermesi korkusu her zaman aklınızın bir köşesinde oynuyor. İlişkide sürekli yumurta kabuklarının üzerinde yürüyorsun.
• İzole edilmiş hissetmek: Tamamen izole edilmiş hissediyorsunuz ve yardım için başvurabileceğiniz kimsenin olmadığına ikna oluyorsunuz. Bu, partnerinizin tüm yakınlarınızı incelikli bir şekilde hayatınızdan çıkardığı anlamına gelmez - ancak bu aynı zamanda istismar içeren ilişkilerde de duyulmamış bir durum değildir - ancak sizi destekleyen bütün bir topluluk olsa bile, bunu yapmadığınızı hissedersiniz. uyum sağlamak veya ait olmak. Kesinlikle güvenemeyeceğini hissediyorsun
• Karşılıklı bağımlılık: Travmayla bağlanmanın en klasik belirtilerinden biri ilişkide karşılıklı bağımlılık. Partneriniz olmadan çalışamayacağınızı hissediyorsunuz. Alisha'nın sözleriyle, "Onun hayatımda olmaması fikri bile o kadar korkutucu ki kalbimi acıtıyor"
• Sefalet içinde rahat: İstismarcı/manipülatif ilişkinin neden olduğu sefalete o kadar rahat ve alışırsınız ki, bir şeylerin ters gittiğini bile kabul etmezsiniz.
• Kendini küçümseme: Durumunuzla barışmak için kendinizi küçümsemeye ve kendi kendinize olumsuz konuşmaya girişirsiniz, kendinize "sevililmezim" veya "bunu hak ediyorum" gibi şeyler söylersiniz.
• Kendinizi görünmez kılmak: Alisha'ya seanslarından birinde bu adamın ona karşı güçlü hisleri hakkında ne hissettiği sorulduğunda şöyle dedi: “Bilmiyor. Eğer ona söylersem, tamamen uzaklaşacak ve duygusal olarak ulaşılmaz hale gelecektir. Bu yüzden onun bir başlangıç ​​yapmasını ve ona kalbimi açabileceğimi umarak her şeyi bastırıyorum. Partnerinizin ihtiyaçlarını karşılamak için kendi ihtiyaçlarınızı görünmez kılmak, travmatik bağın en açık işaretlerinden biridir. Onların onayını kazanmak için kendinizi kaybedersiniz
• Toksisite ihtiyacı: Travmayla bağlanma döngüsü, toksik davranışlarda bulunmaya yönelik karşılıklı bir ihtiyaçtan kaynaklanır. Sadece istismarcı değil, mağdur da bunu arıyor; tıpkı bir bağımlının bir sonraki çareyi araması gibi

İlgili Okuma: Dikkat Etmeniz Gereken 5 Duygusal İstismar Belirtisi Terapisti Uyardı

Travma Bağlanmasından Nasıl İyileşilir?

Korkunç travma bağlanma döngüsü, herkesin sanki hiçbir çıkış yolu yokmuş gibi kapana kısılmış hissetmesine neden olabilir. “Travma bağından kurtulabilir misin?” diye sorabilirsiniz. Cevap Evet. Ancak yeterli bilgi ve farkındalık olmadan olmaz. Çoğu insan bu tür ilişkileri, onları bir arada tutan şeyin aşk değil, travma bağı olduğunun farkına bile varmadan yaşar.

Eğitimli psikologların birbirine bağlı ilişkileri ve travmayla bağlanma semptomlarını inkar ettiğini gördüğüm grup terapisi seansları yürütüyorum. Dolayısıyla, farkındalık yaratmak ve olanları kabul etmek, terapiyle birleştiğinde, travmatik bağdan nasıl kurtulacağınıza dair tek cevaptır.

Bu iyileşme yolculuğunun sizi nereye götürdüğü ve bunun, içinde bulunduğunuz istismarcı ilişki açısından ne anlama geldiği kişiden kişiye, çiftten çifte değişir. Bazı durumlarda, ayrılmak mağdurlar için bir seçenek değildir; bu nedenle, istismarcı dinamikleri aşmak ve eski bir bağlantı içinde yeni, daha sağlıklı denklemler yaratmak en iyi çare haline gelir.

Bazı durumlarda her iki partner de ilişkilerinde bir değişiklik yaratmak için çalışmaya istekli olabilir. Burada, Danışmanlığın kanıtlanmış faydaları var Böyle durumlarda eski kalıpları kırmak için gerekli çalışmaları yapmak ileriye giden yolu açabilir. Daha sonra mağdurların denklemin kendileri için ne kadar zarar verici olduğunu fark ettikleri ve yollarına devam etmeye karar verdikleri durumlar vardır.

Sonuç ne olursa olsun iyileşme yolculuğu bazı temel ortak adımları gerektirir. Travma bağından nasıl iyileşeceğiniz aşağıda açıklanmıştır:

• Farkındalık: Aktif bir yaşam tarzının ve sağlık için düzenli egzersiz yapmanın önemi konusunda bugün herkesin bildiği kadar büyük bir farkındalık yaratıldı ve çok sayıda insan bu uygulamaları günlük yaşamlarında benimsemeye çalışıyor. duygusal sağlık için yapılmalıdır. İnsanlar neyle uğraştıklarını bilmedikçe bundan nasıl iyileşebilirler?
• Terapi arayışı: Travma bağından nasıl iyileşilir? Bu soruyu soruyorsanız, bu yolculuğa yalnız çıkmanın neredeyse imkansız olduğunu unutmayın. Duygularınızı anlamlandırmak için eğitimli ve deneyimli bir terapistin/danışmanın uzman yardımına ve o güvenli alana ihtiyacınız var. Kendiniz üzerinde çalışın, kalıplarınızı kırın ve içinizde oluşan şeyi değiştirin. O olmadan, bir travma bağını kırmayı başarsanız bile, yalnızca yeni biriyle yeni bir bağ kurmaya devam edersiniz.
• Kişisel bakım ritüelleri: Kendiniz üzerinde aktif olarak çalışmanın yanı sıra, her gün belirli kişisel bakım ritüellerini takip etmenize de yardımcı olur. Gün içinde olup bitenlerin ayrıntılarına değil, bu deneyimler sırasında nasıl hissettiğinize odaklanarak günlük tutmayı deneyebilirsiniz; güvenebileceğiniz, sesli kitapları dinleyen veya motivasyon videoları izleyen güvenli bir kişi bulundurun.

Travma bağı, doğal bir duygusal tepkidir; zihninizin travmatik bir deneyimle başa çıkma yöntemidir, bir zayıflık işareti değildir. Deneyiminizi anlatmak ve daha da önemlisi, derin yara izi bırakan travma bağlanma döngüsünden iyileşmek için doğru yardımı aramak, büyük bir rahatlama hissi sağlayabilir ve uzun, karanlık bir tünel olabilecek yolun sonundaki ışığı görmenize yardımcı olabilir. .

Travmayla bağlanmanın bu belirtilerini kendinizde görüyorsanız ve bunu yakın ilişkilerinizde ilk elden deneyimlediğinizden şüpheleniyorsanız, bir danışmanla konuşmayı düşünün. Yardım sizin için kullanılabilir: Bonoboloji paneli Lisanslı ve deneyimli terapistlerden oluşan bir ekip.

Sağlıksız Bir İlişkiden Kurtulmanın 8 Yolu

Çiftlerin Konuşma Terapisinin İlişkilere Nasıl Yardımcı Olduğuna İlişkin 6 Deneyimi

İlişkilerde Manipülasyon – Kurban Olduğunuzun 11 İnce İşareti

Katkınız hayır amaçlı bir bağış teşkil etmemektedir. bağış. Bonobology'nin dünyadaki herkesin her şeyi nasıl yapacağını öğrenmesine yardımcı olma çabamızda size yeni ve güncel bilgiler sunmaya devam etmesini sağlayacaktır.

Editörlük Sürecimize Bakın

İnceleme Kurulumuzla Tanışın

Görüşlerinizi Paylaşın

Geri bildiriminiz nedir?

×

Yararlı Hata Bildir Diğer

Formu Gönder