我怎麼變成了一個嫉妒的怪物

我們大多數人都經歷過嫉妒。雖然適度的嫉妒對一段關係有益，但當它發展到極端時，就會成為破壞關係的致命殺手。

關係的開始

從前，我遇到一個男生，我們先是朋友，後來墜入愛河。這聽起來很美好，在很多方面也確實如此，但我們都帶著上一段感情的包袱。我們都曾被背叛過，但處理方式卻截然不同。我沒有把背叛的傷痛放在心上，所以比起前任，我以更積極的心態開始了這段感情。他缺乏自信，這種自卑感逐漸在我們的關係中以強烈的控制欲表現出來。

控制的表現

他會控制我能和誰交朋友（除了幾個女同事之外，誰都不能），控制我們見面的次數，最重要的是，控制我能和誰說話。我理解他的想法，所以允許他這樣控制我，因為我想讓他知道我愛他，也想讓他感受到這份愛帶來的安全感。我沒有讓自己在任何方面出彩，因為我不想讓他覺得我在跟他競爭，或是故意做些引人注目的事。雖然他不鼓勵我交朋友，但我卻鼓勵他去交自己的朋友。

情緒疲憊和孤立

如果我給某個男生的社群媒體照片按讚，或是他用曖昧的方式評論，我們就會吵架。他會指責我對他們有意思之類的。這讓我身心俱疲，最後我乾脆不再和人來往了。

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發現不忠行為

我們關係的轉捩點是我發現他出軌的那一刻。只有上帝才知道他出軌了多少次。我堅持要修復這段破裂的關係，因為我愛他（我從來沒想過他並不愛我）。但出軌也改變了我：我決心提升自己的外貌，於是加入了健身房；我開始拍照，活躍於社群媒體，這一切都是為了讓他看到我的魅力。我希望他能像對待他的情人一樣愛我。

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轉變與絕望

得知他出軌後，我也知道了他對待那些女人的溫柔體貼和性方面的親密程度。為了取悅他，為了重新獲得他的愛，我甚至提議我們開放式關係，讓他可以滿足自己的性慾。他拒絕了，說他只想要我，卻繼續在外面和那些女人鬼混，以為我永遠不會發現。

極度的嫉妒和監視

但那時我的嫉妒心已經變本加厲，我開始追蹤他的個人資料，破解他的聊天記錄，看到他點讚的每個男生的照片都抓狂。我琢磨著我們不在一起的時候，他到底在跟誰見面。他口中的「好男人」我都用異樣的眼光審視，看看他們是不是他的「砲友」（結果全都是－－我討厭自己偵探的本事居然猜對了）。每個想跟他一起健身的男生，我都用懷疑的眼神打量，因為這似乎另有所圖。

自我反思與體悟

我一直在問自己，我該怎麼做才能讓他愛我？讓他以愛和尊重的態度對待我，就像對待他們的伴侶一樣？

我必須長得像模特兒嗎？我必須不停地發自拍或練出健碩的肌肉嗎？還是我必須像他前男友那樣背叛他──他曾為前男友寫過長長的、充滿愛意的文章和詩歌，公之於眾？

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有毒情緒的影響

我已經變成有毒情緒的糞坑，我覺得裡面有毒了。與他發生性關係的每一個男人，我的自尊心都受到了打擊，而他發布的每一個“每日辣妹”，我的內心都會更加崩潰，因為我不像那些超級名模中的任何一個，而且我永遠不會是。

我的精神狀態變得惡毒而病態。我恨自己──恨我的皮膚。恨自己的一切。我的內心彷彿死去了無數次，我多麼希望、多麼祈禱，我能成為祂想要的那種人。

結束關係的決定

在外面，我不斷地嘮叨他對我好一點，用愛和尊重對待我，直到有一天我意識到他永遠不會這樣做，因為他從一開始就不愛我。

他一開始喜歡和我在一起的想法，但現在已經消失了，因此他不愛我。他不能給我我想要的東西……簡單的事情，例如「我愛你」、暱稱或擁抱，因為他沒有任何愛可以給我。

他無法做出我在我們關係之初所做的任何妥協，也無法向我展示我向他展示的同樣成熟，因為他只是不夠關心我。

但當我意識到這一點時，我已經變成了另一個人。我變成了他，一個嫉妒心極強的怪物。而那並不是真正的瓦西姆。於是我結束了這段關係，而他內心深處也渴望這麼做，卻始終無法下定決心。

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開始療癒之旅

我開始了漫長的康復之路，並再次找到了自己。為了找到以前的瓦西姆，在所有嫉妒的戲劇性和複雜性發生之前，我就是這個人。有人告訴我這稱為自我保健。

關於嫉妒的教訓

極度的嫉妒是不安全感的表現。對自己的外表、在伴侶生活中所扮演的角色、對這段關係本身的不安全感。嫉妒會吞噬你。這就是它首先被稱為綠眼怪物的原因。

雖然嫉妒並不是這段關係終結的主要原因，但它確實加速了這段關係更快走向墳墓。

處理多角戀關係中的嫉妒

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