التوقعات في الزواج - ما هو واقعي وما هو غير واقعي

لضمان استمرار علاقتكما على أفضل وجه، يجب إبقاء التوقعات العالية في الزواج بعيدة عن متناول الجميع، تمامًا كما هو الحال مع أدوات المائدة الفاخرة التي وعدتما باستخدامها عند قدوم الضيوف ثم نسيتموها تمامًا. ومع ذلك، ولأنها طبيعة بشرية، فإن التوقعات تجد طريقها إلى حياة كل شخص. لذا، يطرح السؤال نفسه: ما هي توقعات الزوج/الزوجة في الزواج؟ ما الذي تتضمنه قائمة "التوقعات في الزواج"؟ هل نتوقع الكثير؟ إذا كان الأمر كذلك، فكيف نكتشف ذلك؟ كيف نميز بين التوقعات غير الواقعية والواقعية في العلاقة؟

لفهم ماهية التوقعات، وما إذا كنا نتوقع الكثير في علاقاتنا العصرية سريعة الوتيرة، علينا العودة بالذاكرة إلى الوراء. بمقارنة الاختلافات الصارخة بين العصرين، ستتمكن من فهم سبب توقعاتنا المبالغ فيها دون أن ندرك ذلك. التوقعات العالية في العلاقات تُلحق الضرر بها دائمًا، ولكن إذا لم يخطر ببالك سؤال "هل أتوقع الكثير؟"، فتابع القراءة لتكتشف كيف يُمكن أن يكون الجميع في عالمنا اليوم مذنبين بفعل ذلك.

ما هي التوقعات في الزواج؟

تخيلوا زوجات السبعينيات. كنّ يتبادلن أطراف الحديث مع صديقاتهن، وأخوات أزواجهن لتحليل ما تفعله حماتهن. كان لديهن إخوانهن وآباؤهن، يناقشن معهم ويفهمن أمورهن المالية، ويخططن لها. بعض الجيران كانوا يشرحون لهن كيفية إدارة شؤون الأسرة، بينما علّمهن آخرون كيفية إعداد أفضل الفطائر أو الحصول على اللون المناسب لفطائر التفاح.

كان لديهم موكب من النساء للمساعدة في تربية الأطفال، وكان لديهم أزواجهن ليضحكوا معهم ويحتضنوهم في السرير. كان لدى الرجال أيضًا أسطول من الناس تقاسموا مسؤولياتهم واحتياجاتهم. كان لديهم نوادي وجمعيات ومنظمات خاصة بالرجال، حيث كانوا يبحثون عن العزاء والمشورة. حتى العصر الحديث، كانت معظم المهن حكرًا على الرجال، وكانت الرفقة في مكان العمل ملاذًا شائعًا من الخلافات المنزلية. وبالطبع، كانوا أحرارًا في مشاركة مشاكلهم مع عشيقاتهم.

اليوم، يبدو وكأن جميع احتياجاتنا مُكدسة لدى ذلك الحبيب/الزوج. يجب أن يكونا والدينا، يُسانداننا في أحلك الظروف، ويجب أن يكونا شريك حياتنا الذي يُفسدنا في السرير. يجب أن يكونا صديقين لنا، يُنصتان إلى شكوانا بشأن زملائنا. يجب أن يكونا جذابين لنا في المساء، غامضين ورومانسيين على عشاء الشموع الذي أعددناه في المنزل.

"التوقعات غير المعلنة هي بمثابة فخاخ صامتة في العلاقة."

يجب عليهم توجيهنا عندما نشعر بالضياع، وتوفير التعليم لأطفالنا. عليهم إعادة بناء إيماننا في الأزمات وتحقيق النجاح الاجتماعي. يجب أن تُلبّى جميع احتياجاتنا - الجنسية والعاطفية والمادية - من قِبل شخص واحد لا سواه. علينا نحن أيضًا أن نكون الحل الأمثل لاحتياجاتهم. هذا هو تقريبًا معنى التوقعات في الزواج. هل هي واقعية أم غير واقعية؟ تابع القراءة لفهم الفرق بينهما، وما إذا كنا نتوقع الكثير في علاقاتنا.

التوقعات الواقعية في الزواج

كل شخص يحمل آمالًا وتوقعات في العلاقة. فمن منا لا يرغب في زواج سعيد ومُرضٍ؟ مع ذلك، أحيانًا لا يُدرك الأزواج الفرق بين التوقعات الواقعية وغير الواقعية في العلاقة، مما يؤدي في النهاية إلى خيبة الأمل والألم. إذا كنت ترغب في... تقوية علاقتك مع شريك حياتك، عليك أن تعدل توقعاتك حتى تكون مجهزًا بشكل أفضل للتعامل مع مشاكل الزواج الشائعة التي تواجهك.

التوقعات الواقعية هي تلك التي يمكن تحقيقها. هذه توقعات يمكن مناقشتها والاتفاق عليها. قد تضطران أنت وزوجك إلى التنازل عن بعضها، ولكنها في الغالب توقعات ضرورية لبناء زواج سليم وسعيد. قد تكون هذه التوقعات أي شيء - الأعمال المنزلية، الأمور المالية، العلاقة الحميمة، الثقة، الاحترام المتبادل، دعم أهداف بعضكما البعض، القيم المشتركة، تربية الأبناء، إلخ. إليك قائمة بالتوقعات الواقعية في الزواج:

• مشاركة المسؤوليات: الزواج شراكة. لا تنسَ ذلك أبدًا. على كلا الشريكين المبادرة وبذل جهد متساوٍ لإنجاحه. لا ينبغي أن تقتصر مسؤولية إدارة كل شيء على شريك واحد فقط، سواءً كانت أعمالًا منزلية أو مالية أو أطفالًا. تقاسما واجباتكما ومسؤولياتكما.
• الثقة والاحترام المتبادل: يجب أن يكون هذا على رأس قائمة توقعاتك الواقعية في الزواج. الاحترام المتبادل والثقة أساسيان وأساس متين لأي زواج. أي زواج يفتقر إلى هذين العنصرين الأساسيين سينهار أو يتحول إلى علاقة سامة لأحد الشريكين أو كليهما.
• اتفق على الاختلاف: كونكما شريكين لا يعني بالضرورة اتفاقكما على كل شيء. من المستحيل عمليًا أن يتفق شخصان على كل شيء. لكن الممكن هو احترام وقبول اختلافاتكما. احترم رأي شريكك حتى لو كنت لا تتفق معه. لا تتجاهله أو تتجاهله. لكل منكما رأيه الخاص، وهذا أمر طبيعي.
• ادعموا بعضكم البعض: ادعموا أحلام بعضكم البعض وأهدافكم وطموحاتكم مهما اختلفت عن أحلامكم وأهدافكم وطموحاتكم. هذا هو جوهر المساواة والتفاهم. علاقة صحية يبدو الأمر كذلك. شجّعوا بعضكم البعض على تحقيق أحلامكم. كونوا سندًا يُتوقع منكم أن تكونوه، والذي يعتمد عليه شريككم في الأوقات الصعبة.
• أظهر الحب والمودة: هذا أيضًا أحد أهم توقعات الزواج. أحيانًا ينسى الزوجان التعبير عن مدى أهميتهما أو مدى حبهما لبعضهما البعض. إن التعبير اللفظي عن الحب والعاطفة يقوي الرابطة بين الزوجين. مجرد كلمة "أحبك" البسيطة قد تصنع العجائب.
• كن سعيدًا وراضيًا عن نفسك: تذكر دائمًا أن لديك حياةً خارج إطار الزواج. إلى جانب زوجك/زوجتك، هناك أشخاصٌ وأشياءٌ مهمةٌ أخرى في حياتك أيضًا - الأصدقاء، العمل، العائلة، الزملاء، والأهم من ذلك، أنت. كن مسؤولًا عن سعادتك. يجب أن تشعر بالرضا والاكتمال بمفردك.

الزواج السليم مبني على الحب المتبادل والاحترام والثقة والالتزام. يتمنى الشريكان الأفضل لبعضهما البعض ولأنفسهما. يجب أن يكون كل منكما قادرًا على النمو كفرد وكزوجين، وأن يثق كل منكما بالآخر ويعتمد عليه. من التوقعات الواقعية في الزواج معرفة أنكما تقفان كوحدة واحدة في وجه الخلافات والتغييرات. إن الثقة المتبادلة هي أساس التواصل والتفاهم المتبادل خلال الخلافات. إنها مشاركة المعتقدات والقيم والأخلاقيات نفسها. إنها احترام وتقدير كل منكما للآخر بكل عيوبه ونقائصه.

هل نتوقع الكثير في علاقاتنا؟

عند مقارنة العلاقات الحديثة بالحب في السبعينيات، يتضح جليًا أن التوقعات من الشريك قد تغيرت دون أن يكون لنا رأي يُذكر في الأمر. ربما فكرتَ: "لا أتوقع الكثير من علاقتي إطلاقًا"، ولكن دون أن تدري، ارتفعت توقعاتنا في العلاقات بشكل كبير.

الدكتورة سالوني برياأشارت أخصائية علاج زواج في كلكتا إلى أن الأسر التي لديها طفل واحد أو طفلان، مع آباء مُحبين للغاية، تُعتبر إحدى المشكلات السلوكية في الزيجات المعاصرة. وتقول: "المهارات العاطفية بالغة الأهمية: التعامل مع مشاعرك الخاصة ومحاولة فهم مشاعر شريكك. الآن، وخاصة في المناطق الحضرية في الهند، لدينا هذا الجيل الجديد من الأزواج الذين لديهم طفل أو طفلان. يرغب الآباء في تلبية جميع احتياجات ورغبات أطفالهم.

الموضوع الأساسي هو الإشباع الفوري والمتعة. علاوة على ذلك، يُنظر إلى هؤلاء الأطفال على أنهم جيل الجوائز - الجميع فائزون، الجميع مميزون. هذا يؤدي إلى شعور بالاستحقاق، وثقافة "أنا أريد". لا يوجد سوى القليل من الانضباط، أو لا يوجد على الإطلاق، للسلوك السيئ. حلت "الهدوء" محل "المساءلة".

يكبر هؤلاء الأطفال ويتزوجون أشخاصًا (مثلهم) يحبونهم ويهتمون بهم، لكن لا أحد يستطيع محاكاة الواقع الذي خلقه لهم آباؤهم بتلبية كل حاجة أو أمنية تخطر على بالهم. لا يملكون صبرًا على الانتظار - لأي شيء. لا يطيقون الانتظار. يطالبون بنتائج فورية. هذا الجيل لا يريد كل شيء من شخص واحد فحسب، بل يريد أيضًا أكثر بكثير منه. علينا إعادة النظر في حقوقنا. لم تكن الحاجة إلى التوازن يومًا أكثر إلحاحًا مما هي عليه الآن.

كما ترون، لم يُطلب من علاقةٍ ما هذا القدر من التجاوز. حتى لو ظننا أننا لا نتوقع الكثير، فإن مجرد النظر إلى ما كانت عليه الأمور سابقًا مقارنةً بتوقعاتنا من شريك الحياة اليوم سيُظهر لنا أننا جميعًا بحاجة إلى التوقف قليلًا وسؤال أنفسنا: "هل أطلب الكثير في علاقتي؟"

كنا نعيش في مجتمعات مترابطة، وعائلات ممتدة، حيث كان الدين وكبار السن يسدُّون تلقائيًا فجوات كثيرة. لم تكن الشبكات والروابط ممتدة فحسب، بل كانت أقوى، وكان الناس أكثر تفاعلًا في حياتهم اليومية، جسديًا ونفسيًا (ليس فقط عبر فيسبوك وواتساب).

سواءٌ أكانت حياة المدينة العصرية، والمنازل المتراصة، والجداول الزمنية، أو مُثُل التفرّد هي التي أدّت إلى تفكك هذه الروابط الاجتماعية والعائلية، فإن الحقيقة هي أننا كنا آنذاك أغنى بكثير من حيث الموارد البشرية مما نحن عليه الآن. لقد ازدادت توقعات الزوجة من زوجها، والعكس صحيح أيضًا.

وهكذا، أصبح الاعتماد على تلك العلاقة الواحدة أكبر من أي وقت مضى. لقد ارتقى "الحب" إلى مستوى البطولة المطلقة، وهو ينهار تحت وطأة هذا العبء الذي لا يُطاق. الحب في خطر محدق اليوم تحت هذا الضغط الشديد. يبدو أن سؤال "هل أتوقع الكثير؟" لم يعد سؤالًا ضروريًا، بل أصبح السؤال الآن: كيف... إدارة التوقعات في علاقتك.

كيف يمكن لشخص واحد أن يُلبّي جميع احتياجاتنا وغرائبنا؟ نحتاج إلى جنّ، لا إنسان. تقول أخصائية علم النفس السريري كالبانا خاتواني: "علاوة على ذلك، على عكس الغرب، نحن في جوهرنا أمة جماعية. في الولايات المتحدة أو أوروبا، حتى عندما يجتمع الزوجان ويتزوجان، يبقى لكل منهما حياة مستقلة يفعل فيها كلٌّ منهما ما يشاء. إنها دول ذات نزعة فردية، بينما الهند أمة جماعية. كل شيء هنا يجب أن يتمّ بشكل مشترك".

قد يكون توقعك في علاقة ما هو ببساطة الشعور بالسعادة. ولكن نظرًا لتغير العالم، وبشكل جماعي، بدأنا نتوقع الكثير من كل شيء، مما قد يؤدي إلى اليأس الناتج عن توقعات عالية لم نكن نعرفها. إذًا، لا يوجد نوع واحد من العلاقات الحميمة. يتحد العديد من الأفراد المختلفين معًا، ويؤثرون في حياة بعضهم البعض، ويلبون احتياجات بعضهم البعض، ويحبون بعضهم البعض... ليوم واحد، أو لعام، أو مدى الحياة.

القراءة ذات الصلة: ماذا يعني الزواج للمرأة؟ لنكتشف ذلك

التوقعات غير الواقعية في الزواج

التوقعات التي تؤدي إلى خيبة الأمل غير واقعية. من الطبيعي أن تكون لديك توقعات في أي علاقة. ولكن عندما تبدو هذه التوقعات غير منطقية أو مثالية، فاعلم أنها علامة تحذيرية وقد يكون لها آثار سلبية على زواجك. دراسة وفي المسح الوطني للزواج في أمريكا وجد أن 45% من المطلقين ذكروا أن التوقعات غير الواقعية هي العامل المساهم في نهاية زواجهم.

التوقعات غير الواقعية هي تلك التي لا تُعلن. على سبيل المثال، توقع أن يقرأ زوجك أفكارك دائمًا أو يعرف احتياجاتك هو أمر غير واقعي. الاعتقاد بأن زوجك لن يتغير أبدًا هو أمر غير واقعي. توقعات الزوج أو الزوجة غير واقعية عندما يفترضان أن شريكهما سيدير ​​كل شيء بمفرده. إليك قائمة بالتوقعات غير الواقعية في الزواج التي قد تُنذر بفشل علاقتكما:

• توقع أن زوجك سيجعلك تشعر بالسعادة: إذا كنت تتوقع من زوجك أن يجعلك تشعر بالسعادة أو الاكتمال، فاعلم أنك تضع توقعات غير واقعيةلا يمكنكِ الاعتماد على زوجكِ في سعادتك. قد يكون لزوجكِ دورٌ أو مساهمةٌ في سعادتك، لكن لا يمكنه أن يكون مصدرها. قد تختلف الأمور التي تُسعدكِ عن تلك التي تُسعد زوجكِ.
• توقع أن زوجك لن يتغير أبدًا: كما يُقال، التغيير أمرٌ حتمي. فالتطور والنمو من طبيعة البشر. يتغير الناس بتغير مواسم الزواج وتجاربهم. توقع بقاء شريك حياتك على حاله أو أن يظل الشخص نفسه طوال حياته أو طوال فترة الزواج أمرٌ غير واقعي.
• توقع أن يقرأ زوجك أفكارك: كونك متزوجًا وشريكك يحبك لا يعني أنه سيعلم دائمًا ما يدور في ذهنك. إنهم بشر، وليسوا قارئي أفكار سيتمكنون تلقائيًا من معرفة ما تريده وما تحبه وما تكرهه. إذا كنت تريد أن يتم شيء ما بطريقة معينة، فأخبرهم بدلًا من أن تتوقع منهم أن يفهموا دائمًا.
• توقع أن حياة شريك حياتك سوف تدور حولك: يجب أن يكون هذا بالتأكيد ضمن قائمة توقعاتك غير الواقعية في الزواج. لشريكك حياته الخاصة مثلك تمامًا. توقع أن تدور حياة شريكك حولك، لا تنظر إلى الآخرين، وأن تكون دائمًا رومانسية هو أمر غير واقعي. لكل منكما هويته وشخصيته الخاصة. توقع أن يقضي شريكك كل وقته معك هو أمر أحمق.
• توقع أن طريقك هو الطريق الصحيح الوحيد: نتفهم أنك قد تشعر بالراحة في التصرف على طريقتك، ولكن عندما يتعلق الأمر بالزواج، عليك اختيار معاركك بعناية. أحيانًا، لا بأس بالتخلي عن طريقتك للوصول إلى حل ودي. عليك مناقشة الخلافات في زواجك والتوصل إلى اتفاق أو تسوية، ولهذا عليك تعلم كيفية التواصل بشكل أفضل مع شريكك.

عادةً ما تستند توقعاتنا إلى تجاربنا، خاصةً في مرحلة الطفولة. توقع أن يُصلحك شريكك أو يُشفي جميع جروحك أمرٌ غير واقعي. من المهم التواصل إذا كنت ترغب في إدارة توقعاتك في الزواج. التوقعات غير الواقعية قد تُفسد العلاقة. ناقش مسبقًا ما تتوقعه من شريكك، وخطط بناءً عليه للعمل على تحقيقه. 

الزواج هو قمة الحب والالتزام. إنه شراكة يبذل فيها الطرفان جهدًا متساويًا. تذكروا دائمًا أنكم فريق واحد. عليكم التعاون لإنجاح الزواج، ولذلك عليكم بناء أساس متين له. تحسين مهارات الاتصال الخاصة بك لمعرفة توقعات واحتياجات كل منكما. تذكرا أيضًا أن التوقعات تتغير مع تقدم الزواج، لذا من الضروري مواصلة المحادثة.

الأسئلة الشائعة

الخلاصة

التوقعات أمر طبيعي في الزواج، لكن التمييز بين الواقعي وغير الواقعي هو أساس استمرار العلاقة. بتعزيز التواصل المفتوح، وتبني المرونة، ووضع حدود سليمة، يمكن للأزواج تجاوز خلافاتهم وبناء شراكة مُرضية. معالجو العلاقات لدينا يمكننا مساعدتك في مواءمة احتياجاتك وتحسين تواصلك. تواصل معنا اليوم لتبدأ رحلة بناء زواج أكثر صحة وسعادة.

ما هي العادات التي تُفسد الرومانسية في العلاقة؟ إليك 7 منها!

لغة الحب باللمس الجسدي: معناها مع الأمثلة

الشجار الأول في العلاقة - ماذا تتوقع؟

مساهمتك لا تشكل عملاً خيريًا هبةسيسمح هذا لـ Bonobology بمواصلة تزويدك بمعلومات جديدة وحديثة في سعينا لمساعدة أي شخص في العالم على تعلم كيفية القيام بأي شيء.