Münasibətlərdə Müdafiə ilə Necə Mübarizə Aparmaq Olar: Bələdçi

Münasibətlərdə müdafiə hissi, şikayəti hücum kimi eşitdiyiniz və sinir sisteminiz birbaşa özünümüdafiə rejiminə keçdikdə baş verir. Partnyorunuzun dediklərini qəbul etmək əvəzinə, imicinizi, niyyətlərinizi və ya "hekayənin tərəfini" qorumağa başlayırsınız. Buna görə də söhbət tez bir zamanda günahlandırmağa, bəhanələrə və bir-birinin yanında danışan iki nəfərə çevrilir. 

Bu müdafiə mövqeyi həll olunmamış problemlərə, emosional sarsıntılara və kin-küdurətə gətirib çıxarır, çünki heç biriniz eşidildiyini hiss etmirsiniz. Bunun səbəblərini anlamaq və ünsiyyətinizdəki boşluqları müvafiq olaraq düzəltmək sizə kömək edəcək. Budur, sizə kömək etmək üçün tam bir təlimat.

• fasilə
• Öz hissənizə görə məsuliyyət daşıyın
• Və özünüzü müdafiə etmək əvəzinə, tərəfdaşınızı başa düşməyə diqqət yetirin

Münasibətlərdə Müdafiəçi Nəyə Bənzəyir?

Müdafiə, özünüzü hər hansı bir tənqid formasından qorumağın bir nümunəsidir, çünki siz bunu sadəcə rəy kimi deyil, şəxsi hücum kimi görürsünüz. Narahatlığı dayandırmaq üçün siz: 

• Açıqlamaq
• Düzəldin
• Düzgün faktlar
• Günahı başqasına ötür
• Yaxud özünüzü qurban edin 

Problem ondadır ki, bu "özünümüdafiə reaksiyası" adətən belə görünür günahı dəyişdirmək hətta bunu belə nəzərdə tutmasanız belə, digər şəxsə. 

Oxunub: Qadın Bir Münasibətdə Ehtiyatsız Hiss Ediləndə | Nə etməli

Münasibətlərin müdafiəsinin mənasını anlamağın faydalı yolu onu psixologiya və fiziologiya arasında üst-üstə düşmə kimi görməkdir:

• Psixoloji cəhətdən, bu, zehninizin narahatlığı və ya özünəinam təhdidini azaltmağa çalışdığı bir müdafiə mexanizminə və ya eqo müdafiəsinə bənzəyir.
• Fizioloji cəhətdən, bu, çox vaxt təhdid reaksiyası kimi görünür. Beyin və bədən müəyyən münasibət anlarını "təhlükə" kimi qəbul edə bilər və sizi döyüşməyə və ya qaçmağa hazırlayan stress sistemlərini aktivləşdirə bilər. 

Bu vəziyyətdə olduğunuz zaman müdafiə ünsiyyəti çox vaxt aşağıdakıları əhatə edir: 

• Sürətli fasilələr
• Sərt fakt yoxlaması
• Daha yüksək səs
• Or bağlanılır

Müdafiə nümunələri

Əgər münasibətdə müdafiə mövqeyi tutursunuzsa, sözlər adətən özünümüdafiə kimi səslənir, lakin təsiri çox vaxt partnyorunuz üçün rədd cavabı kimi hiss olunur. Bunlar dəfələrlə təkrarlanan ifadələrdir. cüt davası:

• "Bu mənim günahım deyil." 
• "Sən də bunu həmişə edirsən." 
• "Mən məşğul idim, nə gözləyirsən?" 
• "Bu baş vermədi. Sən bunu səhv xatırlayırsan." 
• "Deməli, indi mən pis adamam. Əla." 
• "Yaxşı, deyəsən, heç vaxt heç nəyi düzgün edə bilmərəm." 
• "Niyə mənə hücum edirsən?" 
• "Əgər öz töhfənizi versəydiniz, bu problem olmazdı." 

Həmçinin qeyri-verbal işarələrdə müdafiə mövqeyini də eşidə bilərsiniz: 

• Göz fırlatmaq
• Ah çəkir
• Gülümsəyərək
• Üz çevirmək
• Və ya sərt, kinayəli bir tonda

Qeyri-verbal siqnallar mesajların necə şərh olunduğunu güclü şəkildə formalaşdırır və yanğına yanacaq əlavə edə bilər. 

"Müdafiəyə keçdiyiniz zaman, hücuma məruz qaldığınızı hiss etdiyiniz və beyninizin düşünmə hissəsi söndüyü üçün mübarizə və ya qaçış reaksiyanız işə düşür."

– Reddit İstifadəçisi

Münasibətdə Müdafiəçiliyin Əlamətləri

Münasibətlərdə müdafiə davranışını adətən nəyə diqqət yetirməli olduğunuzu bildikdən sonra asanlıqla görmək olur. Bu, diqqətin problemi anlamaqdan özünüzü qorumağa yönəldiyi bir modelə uyğunlaşmağa meyllidir. Partnyorunuzun hissləri ilə məşğul olmaq əvəzinə, zehniniz özünümüdafiə reaksiyasına keçir. Bunu o anda fərqinə varmaya bilərsiniz, amma reaksiyalarınız təkrarlanan, demək olar ki, avtomatik səslənməyə başlayır.

Xüsusilə münaqişə zamanı bu davranışların bir neçəsinin birlikdə baş verdiyini tez-tez görəcəksiniz:

• Hərəkətlərinizə və ya hisslərinizə görə tərəfdaşınızı günahlandırmaq 
• Məsuliyyətdən yayınmaq üçün bəhanələr uydurmaq
• Əks-hücum və ya günahı başqasının üzərinə atmaq
• Məsuliyyətdən imtina etmək və ya rolunuzu minimuma endirmək
• Günahsız qurban rolunu oynamaq, qarşı tərəfin geri çəkilməsinə səbəb olmaq 
• Emosional məsələni həll etmək əvəzinə, faktlar və detallar üzərində mübahisə etmək 
• Məhkəmədə iş qurduğunuz kimi, sübutları kəsib üst-üstə yığmaq
• Bağlamaq, çıxmaq və ya emosional daşlama çox yükləndikdə 

Niyə tərəfdaş müdafiə mövqeyində davranır? 

Əslində, münasibətlərdə müdafiə mövqeyi sözlərin və ya ifadələrin arxasındakı mənanı səhv başa düşməyin nəticəsidir pis ünsiyyət Bir tərəfdaş problemi gündəmə gətirir, amma beyniniz onu daha sərt bir şeyə çevirir:

• “Mənim bir narahatlığım var” “Sən məni uğursuzluğa düçar edirsən”ə çevrilir.
• “Bu məni incitdi” ifadəsi “Sən pis insansan” ifadəsinə çevrilir.
• “Bu barədə danışa bilərikmi?” ifadəsi “Sən utanacaqsan” ifadəsinə çevrilir.

Hücuma məruz qaldığınızı hiss etdikdən sonra emosional reaktivliyiniz artır və müdafiə ünsiyyəti avtomatik olur. 

Oxunub: Partnyorunuzla əlaqənizin kəsildiyini hiss edirsinizsə nə etməli?

1. Hücum və ya tənqid hiss etmək

Tənqid ən ardıcıl tetikleyici amillərdən biridir. Bir mövzu sərt və günahlandırıcı şəkildə qaldırıldıqda, müdafiə mövqeyi adi bir reaksiyadır. Daha az müdafiə mövqeyi istəyirsinizsə, yalnız müdafiə olunan şəxs üzərində işləmirsiniz. Həmçinin məsələlərin qaldırılma tərzini dəyişdirərək qəbul edilən tənqidi də azaldırsınız. Buna görə də "yumşaq başlanğıc" və "hiss edirəm" ifadələri vacib hala gəlir. 

"Evliliyi məhv edən bu ünsiyyət modelinin hər iki tərəfində məsuliyyət var. Natiq məsələni sağlam olmayan və tənqidi şəkildə qaldırdığına görə, dinləyici isə problemdəki roluna görə məsuliyyəti rədd edərək müdafiə mövqeyində reaksiya verdiyinə görə günahkardır."

– TyaCamellia Stone, Lisenziyalı Evlilik və Ailə Terapevti

2. Özünə hörmətin qorunması

Bəzi müdafiə xarakterli davranışlar, əsasən, özünəhörmətin qiymətləndirilməsidir. Utanmaqdan qaçmağa çalışırsınız. Səhv etdiyinizi etiraf etmək, hətta partnyorunuz bunu niyyətlə etməsə belə, ümumi özünəhörmətinizə təsir göstərə bilər. 

Bura kiçikdir emosional təhlükəsizlik Jestlər, bir-birini qiymətləndirmək kimi, kömək edir. 

• Özünüzü dəyərli hiss etdiyiniz zaman, ara sıra tənqidlər özünə dəyərinizi sarsıtmır
• Daim qiymətləndirildiyinizi hiss etdiyiniz zaman daha çox müdafiə olunursunuz 

Oxunub: Bilməli olduğunuz 7 boşanma proqnozlaşdırıcısı

3. Uşaqlıq dövrünün öhdəsindən gəlmək nümunələri

Bir çox özünəinamsızlıq və təhlükəli vəziyyətlər kimi, müdafiə olunma uşaqlıq travmasının nəticəsi ola bilər. Əgər müdafiə olunma hərəkəti sizi uşaqlıqda çətinliklərdən, xaosdan və ya emosional ağrılardan qoruyubsa, yetkin "sizin"in onu ömürlük saxlaması təəccüblü deyil. Siz partnyorunuzun... sevgidən düşmək ya da səhvlərə görə səni tərk edir və bu, bildiyin yeganə mübarizə mexanizmidir.

"Tərk edilməkdən qorxduğum üçün özümü təhlükəsiz hiss etmirəm. Niyyətlərimin səhv olacağından narahatam, ona görə də geridə qalmamaq üçün özümü müdafiə etmək ehtiyacı hiss edirəm."

- Reddit İstifadəçisi

Müdafiə münasibətlərə necə zərər verir

Məsələ burasındadır ki, münasibətlərdə müdafiə qabiliyyəti sizi narahatlıqdan qoruyur; eyni zamanda etibar yaradan davranışların: məsuliyyət, empatiya, düzəliş və Problemin həlliBeləliklə, qısa müddətdə faydalı görünsə də, müdafiə olunma münasibətlərinizi gələcəkdə məhv edir. Gəlin bunu səbəb-nəticə zənciri kimi başa düşək:

• Müdafiəyə keçdiyiniz zaman münaqişə həll olunmaq əvəzinə daha da şiddətlənir 
• Müdafiə etmə, qarşı tərəfin özünü görməməzliyə vurulduğunu və ya günahlandırıldığını hiss etdiyi üçün daha çox gərginliyə səbəb olur.
• "Özünü müdafiə etmək" çox vaxt "tərəfdaşını günahlandırmağa" çevrilir və mübahisə daha da qızışır 

• İndi mübahisə əsas diqqət mərkəzinə çevrilir və faktiki problemlər kənara qoyulur və nəzərə alınmır
• Buna görə də emosional yaralar yaranır və hər mübahisə ilə kin-küdurət artır 
• Əsas zərər budur: məsələ heç vaxt həll olunmur və münasibətlər onsuz da zərbə alır 
• Partneriniz özünü eşitmədiyini hiss etdikdə, sonda mövzunu qaldırmağı dayandırır

• Bu, adi hala çevrildikdə, emosional məsafə qazanırsınız. Səssiz qalmaq, ayrı qalmaq və ya kin saxlamaq vəziyyəti düzəltməyə çalışmaqdan daha təhlükəsiz olur. 
• Zamanla bu, "yumurta qabığı üzərində gəzmək" hissi yaradır: hər ikiniz mövzulardan yayınırsınız, çünki ssenarinin necə bitdiyini onsuz da bilirsiniz. 

Nikahda müdafiə xüsusilə dağıdıcı ola bilər, çünki eyni həll olunmamış məsələlər yenidən səthə davam edin: 

• İşlər
• Parenting
• Pul
• Yaxınlıq
• vaxt
• Qanunlarda

Mübahisələr proqnozlaşdırıla bilən və yorucu hala gəlir və siz partnyorunuzun motivləri haqqında mənfi bir hekayə qurmağa başlayırsınız. 

Münasibətdə Müdafiə Olmağı Necə Dayandırmaq Olar

Əgər həqiqətən də təsirli bir dəyişiklik istəyirsinizsə, iki səviyyədə çalışmalısınız: birinci bədən, ikinci düşüncə tərzi. Sisteminiz aktivləşdikdə, sakitliyə nail ola bilməzsiniz. Daha yaxşı danışıq üçün sakitləşdirici tədbirlər görməlisiniz. Bu dövrdən çıxmağınıza kömək edəcək bəzi praktik addımlar.

1. Məsuliyyəti qismən də olsa öz üzərinizə götürün

Buradan başlayın, çünki bu, ən sürətli deeskalasiya vasitəsidir. Müdafiəyə qarşı dərman, münaqişənin yalnız bir hissəsi üçün olsa belə, vəziyyətdəki rolunuz üçün məsuliyyəti qəbul etməkdir. 

Bu, anın emosional mənasını dəyişdirdiyinə görə işləyir. Partnyorunuz öz reallıqlarını sübut etməli olduğunu hiss etməyi dayandırır. Onlar sizin ikinizin eyni tərəfdə olduğunuzu hiss etməyə başlayırlar.

Əslində deyə biləcəyiniz praktik ssenarilər:

• "Bu hissədə haqlısan. Mən onu qaçırdım." 
• "Bunun necə pis nəticələndiyini başa düşürəm. Bunu niyyətlə etməmişdim, amma təsirini başa düşürəm." 
• "Mən müdafiəyə keçirəm. Bir saniyə gözləyin. Səni eşitmək istəyirəm." 

Əgər evlilikdə müdafiə mövqeyində ilişib qalmısınızsa, bu bacarıq bütün evin emosional temperaturunu dəyişə bilər, çünki münaqişəni yenidən mümkün hiss etdirir. 

Oxunub: Güvənsiz Kişilərin 16 İşarəsi və Onlarla Necə Mübarizə Olmalı

2. Reaksiya verməzdən əvvəl fasilə verin

Fasilə vermək tam məsuliyyəti qəbul etdiyiniz anlamına gəlmir. Sadəcə sinir sisteminizə uyğun cavabı seçə bilmək üçün sakitləşmək üçün vaxt verirsiniz. Qəbul edilən bir təhlükə və ya bu halda potensial münaqişə, bəzən baş verənləri şüurlu şəkildə dərk etməzdən əvvəl, beyin və bədəndə tez bir zamanda baş verən bir kaskadı aktivləşdirir. Buna görə də özünüzü bu qədər tez bir zamanda ələ keçirilmiş hiss edə bilərsiniz. Beləliklə, cavab verməzdən əvvəl:

• Danışmazdan əvvəl bir yavaş nəfəs alın
• Çiyinlərinizi aşağı salın
• Çənəni aç
• De: “Yaxşı cavab vermək istəyirəm. Bir anlıq düşünüm” 

Əgər emosional tənzimləmə pozğunluğu ilə mübarizə aparırsınızsa, bu fasilə möcüzələr yaradacaq münaqişənin həlli. 

Oxunub: Münasibətiniz qırılma nöqtəsində olduqda nə etməli?

3. Partnerinizin hisslərini təsdiqləyin

Partnyorunuzun hisslərini təsdiqləmək, səhv etdiyinizi etiraf etdiyiniz anlamına gəlmir. Bu, sadəcə onların eşidildiyini hiss etdirməyin bir yoludur. Bu vacibdir, çünki bir çox mübahisələr əslində faktlar üzərində deyil, emosional ayrılıq üzərində qurulur.” Partnyorunuz əsəbi olduqda, onlar tez-tez soruşurlar: “Mən hazırda sizin üçün vacibəmmi?” Təsdiqləmə belə görünə bilər:

• "Bu məntiqlidir. Niyə belə hiss etdiyini başa düşürəm" 
• "Səni başa düşürəm. Özünü laqeyd hiss etdin" 
• "Bunun vacib olduğunu deyə bilərəm. Daha çox danışın" 

ilə emosional təsdiq, siz qiymətləndirmə və nəzarət dilindən müdafiə qabiliyyətini azaldan empatiya və problem yönümlülüyə keçirsiniz. 

Refleks reaksiyanızı beyninizi dinləmə rejiminə keçirən bir sualla əvəz etməyə çalışın:

• "Bunun hansı hissəsi səni ən çox incitdi?" 
• "Növbəti dəfə məndən nə istəyirsən?" 
• "Bu, konkret hadisə ilə bağlıdır, yoxsa altında daha böyük bir şey var?" 

4. Zamanlama siqnallarından istifadə edin

İşlər qızışanda və nəzarəti itirdiyinizi hiss etdikdə, əvvəlcədən razılaşdırılmış çıxış rampası lazımdır. Yarat 

"müdafiəyə keçirik, fasilə verməliyik" mənasını verən bir söz və ya sadə bir jest, fasilə siqnalı. Vəziyyətin nəzarətdən çıxmasının qarşısını almaq üçün dəyişikliyi hiss edən kimi bu siqnaldan istifadə edin.

Fasilə zamanı: 

• Sakitləşdirici bir şey edirsən
• Problemin üzərində cəmləşməyin və ya məhkəmədəki arqumentlərinizi məşq etməyin 
• Kifayət qədər sakitləşdikdən sonra geri qayıdın və müzakirəni yenidən başladın 

5. Problemlər yarandıqda yumşaq bir başlanğıcdan istifadə edin

İndiyə qədər bu bölmə müdafiə tərəfdaşının necə inkişaf edə biləcəyinə diqqət yetirib. Lakin cütlük məsələlərin ilk növbədə qaldırılma tərzini dəyişdirməklə müdafiəni də azalda bilər.

Zərif bir başlanğıc belə görünür: 

• Hisslərlə rəhbərlik edirsən
• Vəziyyəti günahlandırmadan təsvir edin

Və aydın bir xahiş edin 

Məsələn, “Mətbəx bir gecə belə qaldıqda özümü çox pis hiss edirəm. Yatmazdan əvvəl yenidən qurmağımızı istəyirəm.” 

Bu, qəbul edilən tənqidi azaldır və tərəfdaşınızdan müdafiə olunma ehtimalını azaldır. 

6. Tez bir özünü təsdiqləmə ilə daxili təhlükəsizliyinizi artırın

Özünü təsdiqləmə tədqiqat Sabit bir özünəinam hissinə qapıldığınız zaman təhdid edici məlumatları daha az müdafiə ilə qəbul edə biləcəyinizi göstərir. Əgər müdafiə olunmağa meyllisinizsə, Özünə inanmayan və hər hansı bir rəy uğursuz olduğunuzu hiss etdiyindən, çətin söhbətlərdən əvvəl və ya söhbət zamanı sizin üçün vacib olan bir dəyəri təsdiqləməyi məşq edə bilərsiniz. Siz nə edirsiniz:

• Ədalət, inkişaf, sədaqət, sakitlik və ya dürüstlük kimi yaşamaq istədiyiniz bir dəyər seçin
• Özünüzə sual verin: "Bu dəyəri yaşamaq üçün çalışdığım bir yol nədir?"
• Sonra söhbətə əvvəlcə başa düşmək, sonra isə izah etmək məqsədi ilə yenidən daxil olun 

Müdafiə Tərəfdaşı ilə Necə Mübarizə Aparmaq Olar

Əgər partnyorunuz özünü müdafiə etməyə başlayırsa, ilk istəyiniz aşağıdakılar ola bilər: 

• Daha güclü itələyin
• Sübutları sadalayın
• Və ya "nəhayət başa düşülməsi" üçün səsinizi qaldırın 

Bu, demək olar ki, həmişə əks nəticə verir, çünki tənqid müdafiə mövqeyini tətikləməyə meyllidir və bu da daha çox tənqidə səbəb olur. Passivləşmədən qarşılıqlı əlaqədə öz tərəfinizi necə təmiz saxladığınız belədir.

• Məmnuniyyətlə yox, emosional tondan başlayın. Əgər tonunuz nəzarət və ya üstünlük ifadə edirsə, digər insanın təhdid reaksiyası daha sürətli aktivləşəcək.
• “Hiss edirəm” ifadələri ilə yanaşı bir konkret istəkdən istifadə edin
• Emosiyalarınız yüksək olduqda faktlar üzərində mübahisə etməyin. Əgər partnyorunuz faktları üst-üstə qoyursa, deyə bilərsiniz: "Təfərrüatları sonra düzəldə bilərik. Təsiri barədə danışmaq istəyirəm". 
• Özünüzü idarə edə bilmədiyinizi hiss edən kimi fasilə verin
• Əgər vəziyyət xronikidirsə, sakitləşəndə ​​vəziyyət barədə danışın. Sakitləşəndə ​​deyə bilərsiniz: “Mən bir problemi qaldıranda, tez-tez səhv etdiyimi diqqətdən kənara çəkir və ya göstərirsiniz və nəticədə mən... laqeydlik hissi" 
• Əgər evlilikdə və ya münasibətdə müdafiə mövqeyi ilə qarşılaşırsınızsa və bu, təhqir, qorxutma, təhdid və ya təkrarlanan alçaldıcı davranışla müşayiət olunursa, buna ünsiyyət tərzi deyil, təhlükəsizlik məsələsi kimi yanaşın. Bu zaman ümumi ünsiyyət məsləhətləri kifayət deyil və sizə lazım olan şey peşəkar yardımdır.

Müdafiə cavabı	Sağlam Cavab
Tərəfdaşını günahlandırır	Öz hissəsinə görə məsuliyyət daşıyır
Bəhanələr gətirir	Səhvini qəbul edir və onu düzəltmək üçün səy göstərir
Əks hücumlar	Aktiv şəkildə dinləyir və aydınlaşdırıcı suallar verir
Hissləri rədd edir	Emosiyaları təsdiqləyir və bağlı qalır
Faktlar üzərində mübahisə edir	Təsirə və ehtiyaclara diqqət yetirir
Sönür və ya fırtınalar sönür	Taymautdan istifadə edir və vaxtında qayıdır

FAQ

Son Düşüncələr

Münasibətlərdə müdafiə qabiliyyəti hətta güclü əlaqələri belə gizli şəkildə zədələyə bilər, çox vaxt bunu anında fərqinə varmadan. Özünüzü qoruduğunuz kimi hiss etdiyiniz şey, adətən, emosional tetikleyiciler, münasibətlərdəki qeyri-müəyyənlik və ya köhnə mübarizə üsulları ilə idarə olunan qəbul edilən tənqidə reaksiyadır. Amma həqiqət budur ki, bu müdafiə ünsiyyət dairəsində qalmaq yalnız daha çox məsafə və anlaşılmazlıq yaradır. Dəyişiklik fasilə verdiyiniz, hətta kiçik bir məsuliyyəti öz üzərinizə götürdüyünüz və reaksiya verməkdənsə, anlayışı seçdiyiniz zaman başlayır.

Ehtiyatlı olmaq üçün bir əlaqədə 17 Qırmızı Bayraq

Yetişməmiş bir insanın 17 ölümcül əlaməti və necə davranmalı

Evdə İntim Müalicəsi: 15 Evlilik İntimi Təlimi

Sizin töhfəniz xeyriyyəçilik təşkil etmir ianə. Bu, Bonobology-yə dünyada hər kəsə hər hansı bir işi necə etməyi öyrənməyə kömək etmək məqsədimizdə sizə yeni və aktual məlumat gətirməyə davam etməyə imkan verəcək.