El camí per trobar l'amor no sempre porta al feliç per sempre. De vegades, cal un desviament a través del dolor de cor i l'autodescobriment. Aquesta és la història d'una dona que, en el seu anhel juvenil d'amor, es precipita cap a un matrimoni que ràpidament es torna abusiu. Atrapada en un cicle de violència i remordiment, veu que el seu esperit abans vibrant s'esvaeix. Però un dia, un cop d'ull al mirall provoca un punt d'inflexió, que la porta a un viatge per recuperar la seva identitat i alliberar-se de les cadenes d'una relació poc saludable.
(Com va dir a Saurabh Paul)
Em vaig enamorar de la imatge que em va mostrar
Taula de continguts
Tot va començar amb un enamorament a la universitat: aquelles mirades furtives que suggereixen que dos joves s'estimen. Aviat, la familiaritat va créixer, i pocs dies després, els amics es van fer parella. Vaig tenir una educació de classe mitjana i ell venia d'una família més acomodada. Aquell era el moment de la meva vida en què tenia un desig imperatiu en mi de ser estimat, o d'estar enamorat, i ell va arribar just en aquell moment. Una mica d'atenció em va afalagar sense fi.
"M'encanten les teves llargues trenades", solia dir, "mai les tallis". Normalment em vaig ruboritzar com a resposta.
Podria haver estat un cas de pressió dels companys: no molts dels meus companys d'universitat eren solters. I només em vaig afanyar a les coses: endinsar-me en el matrimoni sense donar-me el temps de conèixer la meva futura parella. Jo havia vist el seu millor, o més aviat la seva part "inventada", abans del matrimoni, però no el seu altre (i que ara conec) "jo real". Un dia fatídic em vaig casar, sense el consentiment de la meva família. Havia acabat la meva graduació i en aquell moment havia estat treballant uns sis mesos.
Em va canviar amb maltractament
En pocs dies, per a la meva angoixa, em vaig adonar en què m'havia ficat. Va començar amb coses trivials –arròs massa cuit, te no prou bullit, roba no ben premsada, etc.– per les quals va ser primer un esclat verbal, que més tard va prendre la forma d'una agressió física. Mentrestant, havia aconseguit convèncer-me de deixar la meva feina.
"Ja no porto això, me'n vaig", li vaig dir un dia decididament. Aleshores em vaig trobar amb una altra faceta del seu caràcter que fins aleshores era desconeguda per a mi.
Em va suplicar profusament. Va caure de genolls i va cridar: "Com pots pensar en deixar-me?" En lloc d'estar content, estava més confós.
"Qui és aquest home a qui he compromès la meva vida?" Em vaig preguntar. En un dia o dos, el seu jo violent ressorgiria. Sovint estirava les meves tresses quan estava sota aquest encanteri: les mateixes tresses que deia que li agradava tant. Sempre que protestava enèrgicament i amenaçava de deixar-lo, tornava a recaure en el mode de "disculpar".
Sempre que protestava enèrgicament i amenaçava de deixar-lo, tornava a recaure en el mode de "disculpar".
Vaig quedar atrapat en aquest cercle viciós: assalt i disculpes, disculpes i assalts. Em va passar factura als nervis. Estava muntat amb ansietat; Vaig començar a jutjar-me a cada pas, preguntant-me sempre: “Estic fent alguna cosa malament? Estic fent un error?"
Lectura relacionada: Per què les dones es mantenen en relacions abusives?
Va ser una malaltia mental?
Desesperat, vaig visitar un amic psiquiatre. Em va fer unes quantes preguntes que mai m'havien fet abans:
"Com em van educar? Estava condicionat per agradar a tothom?"
“Estava acostumat a veure-ho violència domèstica en la meva infància?"
"Vaig patir? complexe d'inferioritat o algun trastorn?”
Les respostes a aquestes eren definitivament negatives, però jo estava en tal estat de dubte que vaig començar a reflexionar. Dormir amb ell també s'havia convertit en un altre calvari: no m'ho gaudia gens, ja que només es tractava d'ell i jo només estava allà per saciar el seu desig.
Recordo que era el meu aniversari i em pentinava davant del mirall. De sobte, vaig notar el reflex de la meva cara al mirall, em vaig quedar commocionat i vaig començar a plorar d'agonia.
"Què m'ha fet?" em vaig preguntar.
"No era una noia alegre, tranquil·la i amant de la diversió? I mira en què m'he convertit en els pocs mesos del meu matrimoni! No vaig ser educat i educat per ser independent? I mira on he aterrat!"
No em vaig reconèixer al mirall, i estic segur que la meva família i coneguts haurien tingut dificultats per identificar-me en aquest estat.
"Prou", vaig dir aleshores, mirant amb determinació el meu propi reflex, "No puc ser com aquesta dama el reflex de la qual veig al mirall. Aquest no sóc jo. He de tornar jo mateix, i ara!"
Lectura relacionada: Història de com vaig fugir del meu marit maltractador i vaig reconstruir la meva vida
El mirall em va mostrar el meu estat real
Obrint la meva almirah amb ràbia, vaig llençar unes quantes peces de roba al llit i me la vaig posar ràpidament, sense molestar-me de nou a mirar-me al mirall per comprovar com em veia, sabia que devia semblar cansat i perdut. Vaig tenir prou sentit en mi per recollir la meva bossa i altres necessitats. Sense molestar-me a trucar-lo, només vaig deixar caure una nota a la porta dient breument: "Me'n vaig, no us molesteu a posar-vos en contacte amb mi".
No tenint un millor lloc per escapar, vaig anar als meus pares, que al principi es van sorprendre de veure'm. Des del meu matrimoni m'he allunyat d'ells, però escoltant el turment que havia de passar, em van donar suport de tot cor. Va ser sorprenent adonar-se de com les persones que realment t'estimen, t'accepten totalment i perdonen a l'instant els teus actes que els havien dolgut i ferit immensament! Em sentia "estimat i beneït" després de molt de temps.
Els meus pares em van donar molt de suport
"Demaneu el divorci avui, parlaré amb un advocat", va dir el meu pare aquella nit. Sempre ha estat l'eix vertebrador de la meva vida i sempre m'ha ensenyat a ser fort i autodependent. La meva mare, però, no n'estava segura, i de tant en tant plorava per la desgràcia que havia caigut la seva filla.
"No ens vas escoltar", va dir la meva mare feble, "Si no, això no t'hauria passat", va sanglotar i es va eixugar les llàgrimes.
"No la debilitis més", va dir el meu pare lacàs, "Ja veig que no és la meva valenta filla que m'havia abandonat". Només podia sentir la força que em van aportar les seves paraules. Tanmateix, vaig demanar disculpes a la meva mare per la meva decisió precipitada en un assumpte tan important com el matrimoni.
Aquella nit vaig agafar coratge per trucar al meu marit estrany i li vaig dir: "T'he deixat, com ara has de saber, i aviat rebràs els papers del divorci".
"Què és tot això, Neha? No puc entendre això, sóc tan dolent com per haver estat abandonat sense cap avís", va començar suplicant. En adonar-me que tornava a posar-se en el seu mode de "disculpar", no volia res d'això. Vaig desconnectar ràpidament el telèfon.
Lectures relacionades: Què és l'abús en una relació?
Em va llançar acusacions falses
Uns dies després, pel que sembla després que el meu advocat l'hagués trucat per parlar de l'imminent divorci, em va trucar.
“Sé per què heu fet aquest pas, voleu una part de la meva riquesa, la meva riquesa familiar, ho sé massa bé. Què més pots pensar a la gent barata i famolenc?, em va cridar. Sabia que estava de nou en això, fent-me sentir miserable i petit, i per tant prou vulnerable com per ser assetjat i dominat. Mantingut la calma, vaig respondre: “No vull res de tu com a acord de divorci, res, però de sobte tinc alguna cosa per tornar-te. Compte amb un paquet meu”, i dient això vaig acabar la trucada.
Quan va obrir aquell paquet, el que hi hauria trobat eren les meves llargues trenades. Sí, els havia tallat, els vaig embolicar en una caixa de regal i li ho vaig empaquetar. Vaig fer una declaració fent-ho, perquè sense cap dubte li vaig comunicar que havia decidit desfer-me d'ell, punt.
També vaig escriure una nota juntament amb els meus trets que deia: "No sigui que se'm recordi de tu".
Preguntes freqüents
1. On puc trobar ajuda i suport?
Hi ha molts recursos disponibles per ajudar-vos a deixar una relació abusiva i reconstruir la vostra vida: Línia directa nacional de violència domèstica: 1-800-799-SAFE (7233) 1. Línia Nacional de Violència Domèstica | L'Administració d'Infància i Famílies www.acf.hhs.gov
Refugis o organitzacions locals de violència domèstica, Els terapeutes especialitzats en trauma i maltractament, grups de suport per a supervivents d'abús.
2. Què passa si encara estimo la meva parella?
És possible estimar algú i encara reconèixer que la relació no és saludable i insegura. L'amor no excusa l'abús.
3. Com puc reconèixer aquest cicle en la meva pròpia relació?
Presta atenció als patrons de comportament. La teva parella es disculpa constantment després de fer-te mal, només per repetir el mateix comportament més tard? Et sents atrapat o caminant constantment sobre closques d'ou?
Consideracions finals
El vostre coratge per reconèixer l'abús i, en última instància, escollir marxar és lloable. Alliberar-se d'aquest cicle és increïblement difícil, però és un pas crucial cap a la curació i la recuperació de la teva vida. La teva història serveix com a recordatori poderós que l'abús mai és acceptable i que buscar ajuda i suport és essencial per a aquells que estan atrapats en relacions tòxiques.
Recorda, no estàs sol. Hi ha recursos i persones que us poden ajudar en el vostre viatge cap a la curació i l'empoderament. Penseu en parlar amb el nostre terapeuta o assessor especialitzat. Poden proporcionar suport emocional i orientació sobre com navegar per aquesta situació.
Violència domèstica masculina: els homes també poden ser víctimes
5 signes d'abús emocional que hauríeu de vigilar adverteix el terapeuta
La teva aportació no constitueix una entitat benèfica donació. Permetrà que Bonobology continuï aportant informació nova i actualitzada en la nostra recerca d'ajudar qualsevol persona del món a aprendre a fer qualsevol cosa.
No sé què dimonis estan formades per aquestes persones que poden arribar a qualsevol límit només per la seva pròpia satisfacció. Només una paraula per a ell "Inhumà". Aquesta gent no es mereix la vida en absolut. DONA VALENT. i una decisió correcta.
Genial, que hagis deixat el noi en el moment adequat. I aquesta constatació sempre és important que: No estàs sol! Els teus amics i familiars són les millors persones per ajudar-te.
Has fet el millor per tu! És possible que hagis reconstruït la teva autoestima i també hagis començat a reconstruir la teva vida!
Gràcies pel teu comentari :)
Sí, de fet s'ha redescobert a si mateixa. Diuen que un dolor que no et mata, finalment et fa més fort, també ho és el seu jo més fort ara. Confiat, després d'haver superat el mur de la por i l'ansietat que l'envoltava
Veure una cara abans del matrimoni i una cara completament diferent després del matrimoni és una situació força habitual a la qual s'enfronten moltes dones i homes joves. Amb quina valentia la persona ho tracta és el tema més important. M'alegro que finalment hagi decidit sortir de la teranyina on havia estat atrapada durant tant de temps. El matrimoni no és el final de la vida i la llibertat d'una dona. Si no li dóna a la dona prou llibertat i llibertat, segur que té dret a sortir-ne i buscar una vida millor.
Gràcies pel teu comentari :)