Bojíte se být ve vztahu? Známky A Zvládání Tipy

Člověk by se nepodíval na mou kamarádku Ruth a nehádal by, že se bojí být ve vztahu. Protože Ruth je ten typ dívky, která je životem každé skupiny. Nejen, že je krásná, ale je také ambiciózní a dobrá v tom, co dělá. Je to dívka, za kterou jdete, kdykoli chcete naplánovat skvělou akci. Přitahuje spoustu lidí a je neustále zvána na rande.

Takže když mi řekla, že ji její soused odvedle pozval na rande, škádlil jsem ji a zeptal se, jestli potkala svého partnera. Ona se však na mě podívala s vážnou tváří a řekla: "Mám ji rád, ale bojím se vztahu." Teprve potom jsem si uvědomil, že Ruth má vztahovou úzkost. Abych pochopil, jak funguje strach z intimity, spojil jsem se s poradenským psychologem, Aakhansha Varghese (MSc Psychology), který se specializuje na různé formy vztahového poradenství, od seznamování a předmanželských problémů až po rozchody, zneužívání, rozchod a rozvod. 

Je normální mít strach ze vztahu?

Lidé často předpokládají, že gamofobie nebo strach ze závazku je o tom, že mají studené nohy, než se pustí do exkluzivity. Ale je to trochu složitější. Strach ze závazku může být zakořeněn ve strachu z lásky nebo ve strachu být zranitelný ve vztahu. Často se používá jako zastřešující termín pro označení různých typy fóbií z lásky.

Aakhansha říká: „Strach být ve vztahu není vždy strachem ze vztahu. Mohlo by to pramenit ze strachu ze zranitelnosti s jinou osobou. Je to velmi častý jev." 

Články vyžadující průzkum naznačuje, že moderní generace mají ve srovnání se staršími generacemi pravděpodobnější strach ze zamilovanosti. Aakhansha navrhuje následující důvody pro posun:

• Trauma z dětství: Pokud osoba během dospívání zažila nedostatek intimity se svými rodiči, může to vést ke strachu z lásky. To se pak může stát výzvou k prožívání platonické nebo romantické vztahy. Člověk si vypěstuje přesvědčení, že není hoden lásky. To je důvod, proč je většina jejich vztahů povrchní a soustředí se pouze na získání potvrzení, které nezískali jako dítě.
• Historie zrady: Být obětí nevěry může vést k nedůvěře vůči současnému partnerovi ze strachu, že bude znovu zrazen
• Kulturní rozdíly: Je také možné, že daná osoba patří do kultury, která je velmi přísná ohledně genderových rolí, zejména pokud jde o manželství. V tomto případě může gamofobie pramenit ze strachu z uvěznění v přísném a nechtěném prostředí
• Příliš mnoho investic: Vztah je investice. Musíte do toho investovat svůj čas, energii a emoce. V případě manželství právní řád v různých zemích také vyžaduje, aby se o partnera postaral v případě rozvodu. To může způsobit, že se lidé budou sňatku vyhýbat, i když spolu žijí už roky
• Několik problémů: Může to být také spojení nízké sebeúcty, nejistého stylu připoutání a traumatu z minulosti. Trauma nemusí být vždy rodičovské, může také vyplynout z neúspěchů v romantických vztazích v jejich dospívání

Související čtení: Co je Trauma Dumping? Terapeut vysvětluje význam, příznaky a jak to překonat

7 známek, že se bojíte být ve vztahu

Vzhledem k tomu, že gamofobie je často odmítána jako výstřelek „nové generace“, je zřídka brána vážně. Nikdo z nás se nedokázal podívat na Ruth a odvodit, jak se v ní řítí bouře. Často byla ve středu skupiny, smála se a vyměňovala si vtipy. Takže nikoho nenapadlo, že by měla strach z intimity, ale po jejím přiznání jsem začal vidět viditelné známky jejího strachu ze zamilovanosti. Tady jsou některé z nich:

1. Vyhýbáte se ukazování svého nitra komukoli

Emocionální nedostupnost se projevuje jako neschopnost sdílet své nejniternější myšlenky, pocity a osobní zkušenosti. Ale také to může být zažíváno jako neschopnost vcítit se do kohokoli nebo se bránit bez provokace. To je běžné pozorování, když člověk musí řešit vztahovou úzkost. Důvodem je, že pokud jsou emoce zbraněmi, jako je toto výzkum naznačuje, pak tím, že skrýváte své nejniternější myšlenky, upíráte lidem prostředky, jak vám ublížit.

• Málokdy sdílíte anekdoty o svém dětství nebo osobním životě
• Jste vysoce defenzivní vůči zdánlivě neškodným návrhům. To se stane, když jiní lidé nevědomky narazí na emocionální spoušť. V případě Ruth by byla nesmírně rozrušená, kdyby jí někdo řekl, aby se uklidnila. Brala by to jako projev své neschopnosti
• Když jsou naštvaní, nemůžete jim poskytnout potřebnou podporu. Ale pokud jsou na vás naštvaní, přijde vám to nespravedlivé

2. Chcete před partnerem prezentovat své nejdokonalejší já, což vede ke stresu a úzkosti 

Když se neustále obáváte o váš partnerův zájem o vás, projevuje se to dvěma způsoby. Buď se pokusíte udržet svou úzkost skrytou, aby si vás i nadále vážili. Nebo jdete přes palubu a zasypete je pozorností, dokud se nebudou cítit duseni.

• Jste vždy ve střehu a oblékáte se tak, jak si myslíte, že by se jim to líbilo. Kolem nich se nikdy nemůžete uvolnit
• Záměrně se spokojíte se špatnými partnery. Logika tohoto rozhodnutí spočívá v tom, že se s vámi budou cítit spokojeni a nezradí vaši důvěru. Aakhansha říká: „Vytváří vlnový efekt. Máte nízké sebevědomí, takže si vyberete někoho s nízkými očekáváními. Nemůžete se s nimi ale spojit na emocionální úrovni, takže vztah je krátkodobý. To vás nutí mít se na pozoru před závazkem."
• Vyhýbáte se mluvení o věcech, které vás rozčilují, a to dokonce až do té míry, že se člověku vyhýbáte, abyste nemluvili o svých problémech. Toto jsou klasické známky chování s nízkou sebeúctou ve vztahu.

3. Myslíte si, že váš vztah je předurčen k záhubě

Murphyho zákon říká, že „cokoli, co se může pokazit, se pokazí“. Berete to jako talisman pro váš vztah. Hlavním znakem toho, že se bojíte být znovu ve vztahu, je to, že začínáte chátrat. To vás uvede do stavu vysoké pohotovosti pro takovou událost – do bodu, kdy se vyčerpáte starostí a téměř „budete“ k tomu, aby se to stalo. To může vést k sabotáži vašeho vlastního vztahu.

• Jen hledáš vztah červené vlajky. Aakhansha říká: „Je to jako sebenaplňující se proroctví. Protože hledáte jen chyby, ignorujete dobré věci ve vztahu.“
• Nevážíte si rozdílů ve vztahu. Aakhansha to vysvětluje na příkladu. „Čekáte, že vám partner bude často volat. Ale nerad mluví každý den. Přesto se za vás snaží. Myslíte si však, že je to vynucené gesto a není to pravé. Takže se více zaměřujete na jejich vnímaný nedostatek autenticity než na jejich snahu.“
• Vyhýbáte se dlouhodobým plánům nebo je veřejně nazýváte partnerem. 30 dní v září, oslavovaná hra Maheshe Dattaniho měla ve svém středu ženu, která nikdy nemohla mít vztah delší než 30 dní, jako traumatickou reakci na její zneužívání v dětství.

4. Bojíte se být ve vztahu zranitelní

Když se bojíte být ve vztahu poté, co jste byli jednou zrazeni, snažíte se vyhnout stejné bolesti. To se může projevit jako touha nechat věci ležérní nebo nesdílet své vnitřní já. Pokud k vám vaše schůzka začne rozvíjet city a vy je neopětujete, ustoupí a vy ztratíte možnost romantického spojení. Nebo váš nedostatek zranitelnosti klade důraz na vztah, kde se váš partner snaží zůstat navzdory vašemu strachu z lásky.

• Sex se stává představením, které na ně zapůsobí svou zdatností, místo toho, aby šlo o emocionální spojení
• Vyhýbáte se vyznání lásky k nim
• Při prvním náznaku potíží ustoupíte, místo abyste za ně bojovali
• Hledáte partnery, kteří také nechtějí závazek

Související čtení: 13 zelených vlajek ve vztahu, na který se můžete těšit

5. Máte problémy s důvěrou

Problémy s důvěrou se pravděpodobně rozvinou, když člověk v minulosti zažil nekonzistentní chování. Kvůli nedostatečné předvídatelnosti v reakci rodiče nebo bývalého partnera se naučíte spojovat tento vzorec také s ostatními lidmi. To může vytvořit komunikační propast a způsobit nedorozumění ve vztahu. Aakhansha říká: "Lidé mohou začít hrát hry mysli nebo dělat věci, jako je vyhýbat se svým partnerům nebo je strašit, aby nevypadali zoufale."

• Existují komunikační problémy ve vztahu. Necháte jejich zprávy přečtené a nebudete na ně okamžitě reagovat, abyste vypadali zaneprázdněni
• Nechcete působit dychtivě, takže jim nikdy neřeknete, jak moc je máte rádi
• Neradi je svěřujete, aby za vás cokoliv dělali nebo dělali změny ve vašem prostoru

Aakhansha říká: „Lidé jsou společenská zvířata. Vyžíváme se v sociálních kontaktech. Člověk, který není schopen na někom zdravě záviset, může vést k hypernezávislosti. Toto je traumatická reakce. A postižení lidé se nemohou spolehnout na nikoho jiného, ​​protože věří, že to může vést ke zranitelnosti."

6. Děláte stále stejné chyby

Albert Einstein jednou řekl: "Šílenství je dělat to samé znovu a znovu a očekávat jiné výsledky." Teď nenazývám gamofobii šílenstvím. Ale pokud budete v každém vztahu dělat stále stejnou chybu a pak spojíte selhání tohoto vztahu s vaší nedostatečností, plánujete znovu selhat.

• Pořád chodíš se stejným druhem toxických lidí
• Pořád hrajete stejné hry mysli, abyste je udrželi na hraně, aniž byste si uvědomovali, že je odháníte
• Nedáváte jim šanci vytvořit si s vámi smysluplný vztah. To se opakovalo s Ruth. Chodila na rande, ale nikdy podruhé nebo potřetí, i když se jí ten člověk líbil

7. Přeháníte jejich slova a činy

Začnete přemejšlet nad tím, co dělají a říkají, místo abyste si jen užívali daný okamžik. To vede k nadměrné analýze jejich chování, což vede k nezdravé posedlosti. Přílišné přemýšlení ničí vztahy vytvořením atmosféry, kde nikdy nebudete v klidu.

• Znepokojuje vás, když zjistíte, že mluvili s jinými lidmi
• Protože nechcete vypadat, že se zajímáte o to, co dělají, začnete pátrat na vlastní pěst, abyste zjistili účel jejich jednání. To je hraniční stalking 
• Jste iracionálně žárliví a jste jimi posedlí

Co dělat, když se bojíte být ve vztahu?

Pokud se chcete posunout za hranice „líbí se mi, ale bojím se vztahu“, musíte na tom vnitřně zapracovat. Pocit strachu ze vztahu je zakořeněný spíše ve vašem jádru než ve vnějších faktorech.

Související čtení: 14 typů chlapů, kteří zůstávají single a proč to dělají

1. Pokuste se přijít na důvod svého strachu

Kdykoli budete nervózní z někoho, kdo se vám líbí, zeptejte se sami sebe: „Proč se bojím být s ním ve vztahu? Přemýšlejte o tom, čeho se obáváte. Myslíte si, že se jejich chování po vstupu do vztahu změní? Máte obavy, že budete? cítit se ve vztahu ztracený? Bojíte se, že by vás mohli po nějaké době opustit?

• Přemýšlejte o tom, čeho se ve vztahu bojíte – jsou to oni, opuštění nebo něco jiného?
• Všimli jste si známek, že se bojíte mínění svého partnera o vás?
• Pokud se jich nebo jejich chování bojíte a myslíte si, že je intenzivnější, než se s čím dokážete vyrovnat, dejte si na čas a nastavte si pohodlné tempo. 
• Pokud však od nich získáváte pozitivní a trpělivou odezvu, můžete začít malými krůčky

2. Přestaňte být na sebe tvrdí

Musíte se přestat obviňovat z tohoto strachu. Aakhansha říká: „Lidé často přicházejí a ptají se mě: Proč se bojím být znovu ve vztahu? Často vidím zvnitřnění vztahu, kdy někdo bere své rozchody velmi osobně. Takže se z toho stává „Oni neopustili vztah, opustili mě“. Tady je potřeba zdravě rozlišovat. Během rozchodu se vás to dotkne, ale musíte na to myslet tak, že oni opouštějí vztah, spíše než vy. Proč tomu říkat opuštění?"

• Posuňte perspektivu. Nejste váš vztah, ten vztah byl součástí vašeho života
• Vyrovnat se s tvým problémy s opuštěním, začněte o tom uvažovat jako o rozchodu, místo aby vás někdo opustil
• Prolomte vzorec sebelítosti tím, že vyjmenujete, co bylo ve vztahu špatně. Zapište si to všechno do deníku: proč to pro vás bylo špatné, co jste mohli udělat pro to, abyste to zlepšili, a co jste ve vztahu chtěli, ale nemohli jste to získat. To vám pomůže získat určitou jasnost

3. Začněte malými kroky

Pokud se vám dlouhodobý závazek zdá děsivý, ale zároveň se chcete ve vztahu nebát, zkuste si pro vztah stanovit krátkodobé cíle. Jakmile dosáhnete cíle, naplánujte si další, který je větší než ten předchozí. Tyto plány mohou být jakékoli a lze je vytvořit poté, co proberete, co je pro každého pohodlné.

• Udělejte si plány, jako je vyrazit na dovolenou, vzájemně se představit svým přátelům nebo zůstat spolu na víkend
• Komunikujte se svým partnerem, když je to pro vás zdrcující

4. Snažte se s partnerem komunikovat

Matt, koncipient z New Yorku, mi řekl o dívce, se kterou chodil dva roky a která se s ním rozešla, když ji požádal o ruku. „Myslel jsem, že je připravená. Byli jsme spolu tak dlouho. Asi mě měla ráda, ale bála se vztahu. Natáhl jsem se k ní a pokusil se zeptat, jestli chce víc času, nebo si chce dát pauzu, ale ona mě prostě vyděsila."

• Vyzkoušejte párová komunikační cvičení s partnerem, abyste probrali své obavy ze vztahu. Může to mít pocit, jako byste jim podávali zbraň, ale musíte jim věřit
• Je také důležité vědět, zda jste se správnou osobou. Následujte své instinkty. Známkou toho, že se svého partnera bojíte, je, že se mu bojíte sdělovat své myšlenky. Tohle není zdravý vztah

5. Vyhledejte pomoc

Aakhansha říká: „Slovo opuštění se často používá v souvislosti s malými dětmi, které jsou závislé na pečovateli. Cítit se opuštěný jako dospělý znamená, že jste dosáhli svého vnitřního dítěte. V takových případech může pomoci psychoterapie.“

• Promluvte si s přáteli a rodinou o tom, jak to ovlivňuje váš život. Mnoho z těchto obav má kořeny v traumatu z dětství, takže mluvit o tom může pomoci
• Promluvte si s licencovaným terapeutem. V Bonobology máme rozsáhlý panel terapeutů a poradců které vám pomohou překonat vaše problémy

Jak poznám, že jsem připraven na vztah?

Než se do toho pustíte, je důležité vědět, jestli jste na něco připraveni. To platí i ve vztahu. Pokud nemáte nastavení mysli potřebné pro smysluplný vztah, bude to jen plýtvat časem a energií, kterou jste vy a váš partner do sebe investovali. To povede pouze ke zlomení srdce, kterému jste se mohli snadno vyhnout. Zde je to, co musíte hledat:

1. Vztah „chcete“, nikoli „potřebujete“.

Aakhansha říká: „Když se dostanete do vztahu, protože je to ‚potřeba‘, vytvoří se závislost. Ale když je vztah „chtěním“, víte, že je to jen doplněk vašeho života. Potom si daná osoba vědomě uvědomuje roli vztahu v jejím životě.“ 

• Hledáte někoho, koho máte opravdu rádi, místo abyste dělali kompromisy pro někoho, kdo zaplní mezeru ve vašem životě
• Chcete se s nimi spojit na emocionální úrovni
• Necítíš se za svůj vztah stydět nebo trapně

Související čtení: Co není láska, ale myšleno jako láska? 15 takových věcí

2. Jste připraveni na tom pracovat

Když se rozhodnete, že „už se ve vztahu nebudu bát, tohle chci“, už máte polovinu práce za sebou. Prvním krokem při řešení problému je rozpoznání problému jako takového.

• Komunikujete s lidmi kolem sebe a žádáte je o pomoc s vašimi problémy s opuštěním
• Promluvíte si se svým partnerem, řeknete mu, co cítíte, a rozhodnete se, co byste od sebe navzájem požadovali, aby to byl smysluplný vztah.
• Nastavíš hranice zdravého vztahu a jsou připraveni provést některé úpravy

3. Nechcete je odstrčit

Vyhledáváte jejich společnost, i když to znamená ukázat své vnitřní pocity. Máte chuť se podělit o své zkušenosti a myšlenky. Stále se cítíte lehce ve stresu, když jim dáváte najevo své city, ale už před nimi neutíkáte.

• Uvědomíte si, že věci, které děláte, abyste nevypadali zoufale, mohou negativně ovlivnit vašeho partnera 
• Společným rysem někoho s nízkým sebevědomím je, že trestá svého partnera za chování, které považuje za neuctivé, tím, že mu bude dělat duchy nebo se mu bude vyhýbat. Nyní se snažíte nezpůsobit jim bolest používáním takových neférových prostředků
• Jste ochotni dát jim výhodu pochybností, aniž byste okamžitě předpokládali nejhorší

4. Už nesnižujete svá očekávání

Když se lidé bojí, že zůstanou ve vztahu, automaticky začnou hledat někoho, s kým mají menší šance na odmítnutí. To je může přivést k lidem, kteří hledají emocionální nebo finanční podporu. Když hledáte někoho, kdo by chtěl vaši společnost, protože oceňuje vaši podporu více než vy, v podstatě se dostáváte do vztahu založeného na barterovém systému. To není ani zdravé, ani dlouhodobě udržitelné.

• Začnete hledat lidi, kteří vás chtějí spíše pro vaši osobnost než pro to, co jim můžete dát
• Učíte se ze svých chyb a přejít z toxického vztahu porušit vzor jednou provždy
• Poznáte svou sebehodnotu a hledáte partnera, který vám pomůže se zlepšit

5. Dáváte si čas na truchlení

Když projdete špatným rozchodem, potřebujete čas, abyste se z toho vzpamatovali. Aakhansha říká: „Než přejdete k dalšímu, musíte se ze svého předchozího vztahu uzavřít. Když víte, že potřebujete zpracovat bolest a pracovat na ní, dokážete se zbavit emocionální zátěže.“

• Nehledáte odraz
• Prozkoumáváte své pocity tím, že trávíte čas o samotě
• Netlačíte se do hektického plánu a doufáte, že se odpoutáte od bolesti

Na svatbě Ruth jsem mluvil s Min, její nevěstou. Řekla mi: „Věděla jsem, že mě má ráda, ale bála se vztahu. Byla příliš vyděšená na to, aby udělala krok. Takže jsem udělal." S Mininou láskou a podporou se Ruth rozhodla udělat skok a vyhledat terapii. Zpočátku to bylo těžké, protože se příliš bála změny, kterou do ní Min vnášel. Ale postupně začali vidět účinky. Pokud neuděláte správný krok, váš strach z navázání vztahu může udusit vaši schopnost lásky na celý život. Zkuste jeden krok za druhým a uvidíte, že jste ušli míli, než se nadějete.

15 věcí, které byste měli vědět, když randíte s ženou Býka

Jak říci ne návrhu – 12 zdvořilých způsobů

12 odborných tipů, jak přestat být majetnický ve vztazích

Váš příspěvek nepředstavuje charitativní činnost dar. Umožní vám to Bonobology i nadále přinášet nové a aktuální informace v naší snaze pomáhat komukoli na světě naučit se dělat cokoli.