Bojíte se být ve vztahu? Příznaky a tipy pro zvládání

Člověk by se při pohledu na mou kamarádku Ruth neozval a neřekl, že se bojí být ve vztahu. Protože Ruth je ten typ dívky, která je duší každé skupiny. Nejenže je krásná, ale také ambiciózní a dobrá v tom, co dělá. Je to holka, za kterou chodíte, kdykoli chcete naplánovat skvělou akci. Přitahuje spoustu lidí a neustále je zvána na rande.

Takže když mi řekla, že ji sousedka pozvala na rande, dobírala jsem si ji a zeptala se, jestli potkala svého protějšku. Podívala se na mě ale s vážnou tváří a řekla: „Líbí se mi, ale bojím se vztahu.“ Teprve tehdy jsem si uvědomila, že Ruth má úzkost z vztahu. Abych pochopila, jak strach z intimity funguje, spojila jsem se s psychologem, Aakhansha Varghese (MSc Psychology), který se specializuje na různé formy vztahového poradenství, od seznamování a předmanželských problémů až po rozchody, zneužívání, rozchod a rozvod. 

Je normální mít strach ze vztahu?

Lidé se často domnívají, že gamofobie, neboli strach ze závazků, spočívá v tom, že si člověk klidně vezme závazek, než se rozhodne pro exkluzivní vztah. Je to ale o něco složitější. Strach ze závazků může pramenit ze strachu z lásky nebo ze strachu ze zranitelnosti ve vztahu. Často se používá jako zastřešující termín pro označení různých... typy milostných fobií.

Aakhansha říká: „Strach ze vztahu není vždy strachem Z daného vztahu. Může pramenit ze strachu ze zranitelnosti s jinou osobou. Je to velmi častý jev.“ 

Články vyžadující průzkum naznačuje, že moderní generace mají ve srovnání se staršími generacemi větší sklon k strachu ze zamilování. Aakhansha uvádí následující důvody pro tento posun:

• Trauma z dětstvíPokud daná osoba v dětství zažila nedostatek intimity s rodiči, může to vést ke strachu z lásky. Strach z lásky se pak může stát výzvou. platonické nebo romantické vztahyDotyčný si vypěstuje přesvědčení, že si lásku nezaslouží. Proto je většina jeho vztahů povrchní a soustředí se pouze na uznání, které jako dítě nedostal.
• Historie zradyBýt obětí nevěry může vést k nedůvěře vůči svému současnému partnerovi ze strachu z opětovné zrady.
• Kulturní rozdílyJe také možné, že daná osoba patří do kultury, která je velmi striktní, pokud jde o genderové role, zejména pokud jde o manželství. V tomto případě může gamofobie pramenit ze strachu z uvěznění v přísném a nežádoucím prostředí.
• Příliš mnoho investicVztah je investice. Musíte do něj investovat svůj čas, energii a emoce. V případě manželství právní řád v různých zemích také vyžaduje, aby se partner v případě rozvodu postaral o svého partnera. To může lidi vést k tomu, že se sňatku vyhýbají, i když spolu žijí roky.
• Několik problémůMůže se také jednat o kombinaci nízkého sebevědomí, nejistého stylu vazby a minulého traumatu. Trauma nemusí být vždy rodičovské, může být také důsledkem neúspěchů v romantických vztazích v dospívání.

Související čtení: Co je Trauma Dumping? Terapeut vysvětluje význam, příznaky a jak to překonat

7 znamení, že se bojíte být ve vztahu

Protože je gamofobie často zavrhována jako módní výstřelek „nové generace“, zřídka se bere vážně. Nikdo z nás se na Ruth nemohl podívat a odvodit bouři, která se v ní řítí. Často se nacházela uprostřed skupiny, smála se a vyměňovala si vtipy. Nikoho tedy nenapadlo, že by se mohla bát intimity, ale po jejím přiznání jsem začala vidět viditelné známky jejího strachu ze zamilování. Zde jsou některé z nich:

1. Vyhýbáte se ukazování svého nitra komukoli

Emoční nedostupnost se projevuje neschopností sdílet své nejniternější myšlenky, pocity a osobní zkušenosti. Může se však projevovat i jako neschopnost vcítit se do kohokoli nebo zaujmout obranný postoj bez provokace. Toto je běžné pozorování, když člověk musí... vypořádat se s úzkostí ve vztahuDůvodem je, že pokud jsou emoce zbraně, jako je tento výzkum naznačuje, že skrýváním svých nejniternějších myšlenek lidem upíráte možnost vám ublížit.

• Málokdy sdílíte historky ze svého dětství nebo osobního života
• Člověk se staví do defenzivy vůči zdánlivě neškodným návrhům. To se stává, když ostatní lidé nevědomky narazí na emocionální spouštěč. V případě Ruth se extrémně rozčílila, kdyby jí někdo řekl, aby se uvolnila. Brala to jako známku své neschopnosti.
• Nemůžeš jim poskytnout potřebnou podporu, když jsou naštvaní. Ale pokud jsou naštvaní na tebe, přijde ti to nefér.

2. Chcete se před svým partnerem ukázat jako nejdokonalejší, což vede ke stresu a úzkosti 

Když máte neustále obavy z partnerova zájmu o vás, projevuje se to dvěma způsoby. Buď se snažíte svou úzkost skrývat, aby si vás i nadále vážil. Nebo to přeháníte a zahrnujete ho pozorností, dokud se necítí potlačen.

• Vždycky jsi ve střehu a oblékáš se tak, jak si myslíš, že by se jim líbilo. Nikdy se v jejich přítomnosti neuklidníš.
• Záměrně se spokojíte s nesprávnými partnery. Logika tohoto rozhodnutí spočívá v tom, že s vámi budou spokojeni a nezradí vaši důvěru. Aakhansha říká: „Vytváří to dominový efekt. Máte nízké sebevědomí, takže si vyberete někoho s nízkými očekáváními. Ale nedokážete se s ním spojit na emocionální úrovni, takže vztah je krátkodobý. Kvůli tomu se obáváte závazků.“
• Vyhýbáte se mluvení o věcech, které vás rozrušují, a dokonce zacházíte do té míry, že se dané osobě vyhýbáte, abyste se vyhnuli rozhovoru o svých problémech. Toto jsou klasické příklady. příznaky nízkého sebevědomí ve vztahu.

3. Myslíte si, že váš vztah je předurčen k záhubě

Murphyho zákon říká, že „všechno, co se může pokazit, se pokazí.“ Berete to jako talisman pro váš vztah. Hlavním znamením, že se bojíte znovu být ve vztahu, je, že si začínáte prožívat katastrofy. To vás uvádí do stavu vysoké pohotovosti pro takovou událost – do té míry, že se z obav vyčerpáte a téměř si to „přáteli“, aby se to stalo. To může vést k sabotáži vašeho vlastního vztahu.

• Hledáš jen vztah červené vlajkyAakhansha říká: „Je to jako sebenaplňující se proroctví. Protože hledáte jen nedostatky, ignorujete ty dobré věci ve vztahu.“
• Neoceníte rozdíly ve vztahu. Aakhansha to vysvětluje na příkladu: „Očekáváte, že vám váš partner bude často volat. Ale on si s vámi nerad každý den povídá. Přesto se o to snaží. Vy si ale myslíte, že je to vynucené gesto a ne upřímné. Takže se více zaměřujete na jeho vnímaný nedostatek autenticity než na jeho snahu.“
• Vyhýbáte se dlouhodobým plánům nebo tomu, abyste je na veřejnosti nazývali svým partnerem. 30 dní v září, slavná hra Maheshe Dattaniho, měla v centru pozornosti ženu, která nikdy nemohla mít vztah déle než 30 dní, jako traumatickou reakci na zneužívání v dětství.

4. Bojíte se být ve vztahu zranitelní

Když se bojíte být ve vztahu poté, co jste byli jednou zrazeni, snažíte se vyhnout stejné bolesti. To se může projevit touhou udržovat věci ležérní nebo nesdílet své vnitřní já. Pokud k vám váš partner začne rozvíjet city a vy je neopětujete, stáhne se a vy ztratíte možnost romantického spojení. Nebo váš nedostatek zranitelnosti zatěžuje vztah, ve kterém se váš partner snaží zůstat i přes váš strach z lásky.

• Sex se stává představením, které na ně uděláte dojem svou zdatností, místo aby to byl emocionální vztah.
• Vyhýbáš se vyznání své lásky k nim
• Ustupujete při prvním náznaku problémů, místo abyste o ně bojovali
• Hledáte partnery, kteří také nechtějí závazky

Související čtení: 13 zelených vlajek ve vztahu, na který se můžete těšit

5. Máte problémy s důvěrou

Problémy s důvěrou se pravděpodobně vyvinou, pokud se člověk v minulosti setkal s nekonzistentním chováním. Kvůli nedostatku předvídatelnosti v reakci rodiče nebo bývalého partnera se naučíte spojovat tento vzorec i s ostatními lidmi. To může vytvořit komunikační mezeru a způsobit nedorozumění ve vztahu. Aakhansha říká: „Lidé mohou začít hrát psychické hry nebo dělat věci, jako je vyhýbání se svým partnerům nebo jejich imitování, aby nepůsobili zoufale.“

• Existují komunikační problémy ve vztahuNecháváte jejich zprávy přečtené a vyhýbáte se okamžité odpovědi, abyste vypadali zaneprázdněně.
• Nechceš vypadat nadšeně, takže jim nikdy neříkej, jak moc je máš rád/a
• Nerad jim svěřuješ, aby za tebe cokoli udělali nebo aby ve tvém prostoru dělali změny.

Aakhansha říká: „Lidé jsou společenská zvířata. Prosperujeme díky sociálním vazbám. Pokud se člověk nedokáže zdravě spolehnout na někoho jiného, ​​může to vést k jeho hyper-nezávislosti. Jedná se o traumatické reakce. Postižení lidé se nemohou spolehnout na nikoho jiného, ​​protože se domnívají, že by to mohlo vést k jejich zranitelnosti.“

6. Děláte stále stejné chyby

Albert Einstein jednou řekl: „Šílenství je dělat stále totéž a očekávat jiné výsledky.“ Tím gamofobii nenazývám šílenstvím. Ale pokud v každém vztahu děláte stejnou chybu a pak spojujete selhání tohoto vztahu se svou nedostatečností, plánujete další selhání.

• Pořád chodíš se stejnými toxickými lidmi
• Pořád hraješ ty samé psychické hry, abys je udržel na hraně, aniž bys si uvědomil, že je od sebe odháněš
• Nedáš jim šanci navázat s tebou smysluplný vztah. To se Ruth stávalo pořád. Chodila na rande, ale nikdy ne podruhé nebo potřetí, i když se jí ten člověk líbil.

7. Příliš přemýšlíte o jejich slovech a činech

Začnete příliš přemýšlet o tom, co dělají a říkají, místo abyste si jen užívali přítomný okamžik. To vede k nadměrné analýze jejich chování, což má za následek nezdravou posedlost. Přílišné přemýšlení ničí vztahy vytvořením atmosféry, ve které nikdy nemáte klid.

• Děláte si starosti, když zjistíte, že mluvili s jinými lidmi
• Protože nechcete zdánlivě vypadat, že vás jejich jednání zajímá, začnete sami vyšetřovat, abyste zjistili účel jejich jednání. To je hraniční stalking. 
• Jsi iracionálně žárlivý/á a jsi do nich posedlý/á

Co dělat, když se bojíte být ve vztahu?

Pokud se chcete posunout dál než jen „Mám ho ráda, ale bojím se vztahu“, musíte na tom interně zapracovat. Strach ze vztahu je zakořeněn spíše ve vašem nitru než ve vnějších faktorech.

Související čtení: 14 typů chlapů, kteří zůstávají single a proč to dělají

1. Zkuste zjistit důvod svého strachu

Kdykoli máte nervy kvůli někomu, koho máte rádi, zeptejte se sami sebe: „Proč se bojím s ním/ní být ve vztahu?“ Zamyslete se nad tím, čeho se obáváte. Myslíte si, že se jeho/její chování po navázání vztahu změní? Bojíte se, že se vy... cítit se ve vztahu ztracený/áMáte obavy, že by vás po nějaké době mohli opustit?

• Zamyslete se nad tím, čeho se ve vztahu bojíte – jsou to oni, opuštění nebo něco jiného?
• Všimli jste si známek, že se bojíte názoru svého partnera na vás?
• Pokud se jich nebo jejich chování bojíte a myslíte si, že je to intenzivnější, než s čím se dokážete vyrovnat, dejte si na čas a nastavte si pohodlné tempo. 
• Pokud se vám však od nich dostává pozitivní a trpělivé odezvy, můžete začít s malými krůčky.

2. Přestaňte na sebe být přísní

Musíte přestat vinit sami sebe za tento strach. Aakhansha říká: „Lidé za mnou často chodí a ptají se mě: Proč se bojím znovu být ve vztahu? Často vidím internalizaci vztahu, kdy si někdo bere rozchody velmi osobně. Takže se to stává: ‚Neopustili vztah, opustili mě.‘ Člověk je potřeba zde zdravě rozlišovat. Rozchod vás ovlivní, ale musíte na to myslet jako na jejich odchod ze vztahu, ne jako na odchod vás. Proč tomu říkat opuštění?“

• Změň perspektivu. Nejsi tvůj vztah, vztah byl součástí tvého života.
• Abyste se vyrovnali s vaším problémy s opuštěnímZačni to brát jako rozchod, ne jako to, že tě někdo opustí.
• Prolomte vzorec sebelítosti tím, že si vypíšete, co bylo ve vztahu špatně. Všechno si to zapište do deníku: proč to pro vás bylo špatné, co jste mohli udělat pro zlepšení a co jste ve vztahu chtěli, ale nemohli jste to získat. To vám pomůže získat jasno.

3. Začněte malými krůčky

Pokud se vám zdá dlouhodobý závazek děsivý, ale zároveň se ve vztahu nechcete ničeho bát, zkuste si stanovit krátkodobé cíle. Jakmile dosáhnete cíle, naplánujte si další, který bude větší než ten předchozí. Tyto plány mohou být jakékoli a lze je stanovit poté, co proberete, co je pro všechny pohodlné.

• Naplánujte si dovolenou, seznámení se s přáteli nebo společný víkend.
• Komunikujte se svým partnerem, když je to pro vás ohromující

4. Zkuste komunikovat se svým partnerem

Matt, právní asistent z New Yorku, mi vyprávěl o dívce, se kterou chodil dva roky a která se s ním rozešla, když ji požádal o ruku. „Myslel jsem, že je připravená. Byli jsme spolu tak dlouho. Asi mě měla ráda, ale bála se vztahu. Ozval jsem se jí a snažil se zeptat, jestli chce víc času, nebo si chce dát pauzu, ale ona mě jen ignorovala.“

• Vyzkoušejte s partnerem komunikační cvičení pro páry, abyste si probrali své obavy ze vztahu. Může se vám zdát, jako byste mu podávali zbraň, ale musíte mu důvěřovat.
• Je také důležité vědět, zda jste s tím správným člověkem. Řiďte se svými instinkty. Známkou toho, že se svého partnera bojíte, je to, že se s ním bojíte sdělit své myšlenky. To není zdravý vztah.

5. Vyhledejte pomoc

Aakhansha říká: „Slovo opuštěnost se často používá v kontextu malých dětí, které jsou závislé na pečovateli. Pocit opuštěnosti v dospělosti znamená, že jste se dostali ke svému vnitřnímu dítěti. V takových případech může pomoci psychoterapie.“

• Promluvte si s přáteli a rodinou o tom, jak to ovlivňuje váš život. Mnoho z těchto obav má kořeny v traumatu z dětství, takže rozhovor o tom může pomoci.
• Promluvte si s licencovaným terapeutem. V Bonobology máme rozsáhlý panel terapeutů a poradců aby vám pomohl překonat vaše problémy

Jak poznám, jestli jsem připraven/a na vztah?

Je důležité vědět, jestli jste na něco připraveni, než se do toho pustíte. To platí i ve vztahu. Pokud nemáte nastavení potřebné pro smysluplný vztah, jen tím ztrácíte čas a energii, kterou jste s partnerem jeden do druhého investovali. To povede jen ke zlomenému srdci, kterému jste se mohli snadno vyhnout. Zde je to, na co si dát pozor:

1. Vztah „chcete“, ne ho „potřebujete“

Aakhansha říká: „Když se do vztahu dostanete z důvodu „potřeby“, vytvoří se závislost. Ale když je vztah „chtěním“, víte, že je to jen doplněk k vašemu životu. Pak si daná osoba vědomě uvědomuje roli vztahu v jejím životě.“ 

• Hledáte někoho, koho máte opravdu rádi, místo abyste dělali kompromisy pro někoho, kdo zaplní mezeru ve vašem životě.
• Chcete se s nimi spojit na emocionální úrovni
• Nestydíte se za svůj vztah ani se za něj nestydíte

Související čtení: Co není láska, ale myšleno jako láska? 15 takových věcí

2. Jste připraveni na tom pracovat

Když se rozhodnete, že „se už ve vztahu nebudu bát, tohle chci“, už máte polovinu práce za sebou. Prvním krokem k řešení problému je jeho rozpoznat.

• Komunikujete s lidmi kolem sebe a žádáte je o pomoc s problémy s opuštěním
• Mluvíte se svým partnerem, říkáte mu, co cítíte, a dohodnete se, co byste od sebe navzájem očekávali, aby byl váš vztah smysluplný.
• Nastavíte hranice zdravého vztahu a jsou připraveni provést určité úpravy

3. Nechcete je od sebe odstrčit

Vyhledáváte jejich společnost, i kdyby to znamenalo projevit své vnitřní pocity. Máte chuť se s nimi podělit o své zážitky a myšlenky. Stále se cítíte mírně ve stresu, když jim sdělujete své pocity, ale už před nimi neutíkáte.

• Uvědomujete si, že věci, které děláte, abyste nevypadali zoufale, mohou negativně ovlivnit vašeho partnera/partnerku. 
• Běžným rysem lidí s nízkým sebevědomím je, že trestají svého partnera za chování, které považují za neuctivé, tím, že ho „ignorují“ nebo se mu vyhýbají hovorům. Snažte se mu nezpůsobovat bolest používáním takových nekalých prostředků.
• Jste ochotni jim dát výhodu pochybností, aniž byste okamžitě předpokládali to nejhorší

4. Už nesnižujete svá očekávání

Když se lidé bojí, že zůstanou ve vztahu ponecháni, automaticky začnou hledat někoho, u koho mají menší šanci na odmítnutí. To je může vést k lidem, kteří hledají emocionální nebo finanční podporu. Když hledáte někoho, kdo by chtěl vaši společnost, protože si vaší podpory váží více než vy sami, v podstatě vstupujete do vztahu založeného na barterovém systému. To není ani zdravé, ani dlouhodobě udržitelné.

• Začnete hledat lidi, kteří vás chtějí kvůli vaší osobnosti, spíše než kvůli tomu, co jim můžete dát.
• Učíš se ze svých chyb a posunout se dál z toxického vztahu jednou provždy prolomit vzorec
• Uvědomujete si svou vlastní hodnotu a hledáte partnera, který vám pomůže se zlepšit

5. Dáváte si čas na zármutek

Když procházíte těžkým rozchodem, potřebujete čas, abyste se z něj zotavili. Aakhansha říká: „Než se přesunete k dalšímu, musíte se nejdříve zbavit předchozího vztahu. Když víte, že musíte bolest zpracovat a pracovat na ní, dokážete se zbavit emocionální zátěže.“

• Nehledáš odraz
• Zkoumáte své pocity trávením času o samotě
• Netlačíte se do nabitého programu v naději, že se tím odvedete od bolesti

Na Ruthině svatbě jsem mluvila s Min, její nevěstou. Řekla mi: „Věděla jsem, že se jí líbím, ale bála se vztahu. Prostě se příliš bála na to, aby se odhodlala. Tak jsem to udělala.“ S Minovou láskou a podporou se Ruth rozhodla udělat krok zpět a vyhledat terapii. Zpočátku to bylo těžké, protože se příliš bála změny, kterou do sebe Min vnášela. Postupně ale začaly vidět účinky. Pokud neuděláte správný krok, váš strach ze vztahu může potlačit vaši schopnost milovat na celý život. Zkuste jeden krok za druhým a uvidíte, že jste ušli míli, než se nadějete.

15 věcí, které byste měli vědět, když randíte s ženou Býka

Jak říci ne návrhu – 12 zdvořilých způsobů

12 tipů od odborníků, jak přestat být ve vztazích majetnický

Váš příspěvek nepředstavuje charitativní činnost dar. Umožní vám to Bonobology i nadále přinášet nové a aktuální informace v naší snaze pomáhat komukoli na světě naučit se dělat cokoli.