Co je Trauma Dumping? Terapeut vysvětluje význam, příznaky a jak to překonat

Když vám ráno dojdou vejce a cestou do práce dostanete defekt pneumatiky, může být někdy vše, co potřebujete, na konci dne to vyvětrat. Když je však „ventilování“ příliš intenzivní a všichni zúčastnění se cítí vyčerpaní, možná budete muset zjistit, co je to traumatizace. 

Trauma dumping je, když člověk vyloží své trauma na někoho, kdo není schopen nebo ochoten je zpracovat, a zanechá toho člověka vyhořelý, negativně ovlivněný a v nepříznivém psychickém stavu.

Jak vypadá traumatizace ve vztahu a jak si člověk uvědomí, že přehnaně sdílí své zkušenosti a poškozuje lidi, kteří naslouchají? S pomocí psychologa Pragati Sureka (MA v klinické psychologii, profesionální kredity z Harvard Medical School), který se specializuje na řešení problémů, jako je zvládání hněvu, rodičovské problémy a násilná a nemilovaná manželství prostřednictvím zdrojů emočních schopností, pojďme odhalit vše, co je třeba vědět o traumatologickém dumpingu. 

Co je dumping traumatu ve vztahu?

„Trauma dumping je, když jedna osoba mluví nefiltrovaně s druhou, aniž by přemýšlela o důsledcích, které by to mohlo mít na druhou osobu. Často se osoba, která trauma zbavuje, ani nezeptá posluchače, zda je ve stavu poslouchat, a povaha traumatických incidentů, které jsou zranitelně sdíleny, může způsobit, že posluchač nebude schopen je zpracovat nebo je nebude schopen odhadnout. .“

„Příkladem traumatizace je situace, kdy se rodič může přehnaně dělit s dítětem. Mohou mluvit o věcech, které se v manželství nedaří, nebo o týrání, kterému čelí ze strany tchánů. Dítě nemusí mít emocionální šířku pásma, aby naslouchalo, že? Ale vzhledem k tomu, že rodič ukládá trauma, neberou v úvahu negativní dopad, který to může mít na dítě, a pokračují v tom,“ říká. Pragati. 

Když je člověk ve vztahu, může se zdát, že sdílení vašich traumatických zážitků je oprávněné, protože to je doslova způsob, jak dva lidé dosahují emocionální intimita. Ale pokud váš partner není ve stavu zpracovat závažnost informací, které budete sdílet, změní se to v negativní zkušenost pro vás oba.

Možná nebudou vědět, jak reagovat, protože si nejsou jisti, jak to zpracovat. Pokud právě oni sami procházejí krušnou fází, může je slyšet o vaší toxické matce nebo týrání, kterému jste čelili jako dítě, v horším psychickém stavu. 

Ukládání traumatu, tedy ignorování emocí naslouchající osoby, se většinou děje nedobrovolně. To je důvod, proč je důležité porozumět rozdílu mezi traumatem a ventilací.

Trauma Dumping versus ventilace: Jaký je rozdíl? 

Jednoduše řečeno, když před někým ventilujete své pocity, zapojujete se do konverzace s reciprocitou a zároveň nemluvíte o traumatických incidentech, které otřesou duševním stavem posluchače. 

Trauma dumping se na druhé straně provádí bez ohledu na to, zda osoba, se kterou mluvíte, je ve stavu, aby ji zpracovala nebo naslouchala, a dojde k nadměrnému sdílení vlastních traumatických myšlenek a zážitků. Vyplývá to také z toho, že si člověk není schopen uvědomit závažnost věcí, které sdílí.

Člověk si možná neuvědomil, že konkrétní incident je traumatický, možná se od něj jako od mechanismu zvládání distancoval a může o něm mluvit nonšalantním tónem, což pak mate posluchače. 

„Mnohokrát ve sdíleném spojení lidé mluví a ptají se, jak se ten druhý cítí. Ale při dumpingu traumatu jsou lidé tak pohlceni svým emocionálním stavem, že nenechají žádný prostor přemýšlet o tom, jak to ovlivňuje toho druhého. Je tomu druhému nepříjemné? Je osoba, která ji považuje za příliš těžko stravitelnou?

"Je to projev komunikační problémy. Neexistuje žádné vzájemné sdílení, žádný dialog, je to monolog. Mnohokrát to lidé dělají sourozenci, dítěti, rodiči, aniž by si uvědomovali, jaký fyzický a duševní dopad to má na toho druhého. Když mluvíme o zdravém ventilování s partnerem, člověk se drží „Když jsem viděl tuto akci, tím jsem prošel, je toto“ a není to sebeobětování ve smyslu: „Dal jsi mi takový pocit“ .

Související čtení: 9 známek, že jste problém ve svém vztahu

"Ale když se ve vztahu objeví trauma, může to být o obviňování druhého." Ten člověk o tom pokračuje dál a dál: „Dnes jsi udělal tohle, včera tamto, před pěti lety tamto,“ říká Pragati. 

Proč k traumatologickému dumpingu ve vztahu dochází?

Nyní, když znáte odpověď na otázku: „Co je to trauma dumping?“, mohlo by být užitečné podívat se na to, co to způsobuje. Vzhledem k tomu, že osoba, která sdílí těžké věci, kterými prošla, nebude empatická k tomu, jak se cítíte, když posloucháte, možná vám pomůže pochopení, proč to dělá. 

Trauma dumping může být známkou PTSD nebo jiných poruch osobnosti, jako je narcistická porucha osobnosti nebo bipolární porucha osobnosti. Pragati pomáhá vyjmenovat několik dalších důvodů, proč se lidé mohou rozhodnout zahodit trauma:

1. Jejich rodinná dynamika mohla hrát roli

„Stresory v raném dětství mohou hrát roli v tom, proč člověk začne traumatizovat. Lidé možná sami byli na jeho příjmu. Mohli mít rodiče, který se převážil. Možná viděli podobné vzorce ve své rodině. Výsledkem je, že se zapojují do podobných konverzací, protože věří, že tak lidé komunikují,“ říká Pragati.

Studie ukázat, že když dítě zažívá zdravější rodinná dynamika, mají větší šanci vyrůst v lepší rodiče a lepší partnery. Když ale vyrůstají v poškozujícím prostředí, ovlivňuje to nejen jejich mezilidské vztahy, ale také jejich fyzické a duševní zdraví. 

2. Když se nebere v úvahu potřeby druhých 

„S nástupem sociálních médií jsme stále více necitliví k potřebám ostatních. Mnohokrát lidé prostě předpokládají, že je v pořádku vyhodit své trauma na někoho nebo jeho sociální média, aniž by se vůbec divili, jak by se to mohlo v posluchačích cítit,“ říká Pragati. 

Příklady traumatizujícího dumpingu lze vidět na všech sociálních médiích, kde lze nahrávat a sdílet intenzivně grafické informace o zneužívání, aniž by se příliš staralo o to, jaký dopad to může mít na diváky. Když je člověk za zástěnou a neinteraguje s jinou osobou, "Co je trauma dumping?", nebude mít na mysli. 

3. Terapie je stále vnímána jako projev slabosti

Podle průzkumu47 % Američanů si stále myslí, že vyhledání terapie je známkou slabosti. "Lidé mají pocit, že je lepší říct o svých "problémech" příteli nebo členovi rodiny. Pokud chodíte na terapii, uznáváte, že s vaším manželstvím je opravdu něco v nepořádku. 

V zásadě lidé traumatizují, protože to popírají. Nechtějí si sami přiznat závažnost problému, kterým procházejí,“ říká Pragati. 

Související čtení: 9 důvodů, proč jsou vztahy těžké, ale stojí za to

Známky, že byste mohl být traumatický vyklápěč

„Uvědomoval jsem si, že se svými přáteli neustále překračuji sdílení, ale nikdy jsem si nemyslel, že ano odstrčit je, aniž by si to uvědomovali. Teprve když jsem se dozvěděla, co je traumatizace v terapii, uvědomila jsem si škodlivé rozhovory, kterých jsem se neustále účastnila,“ řekla nám Jessica. 

Protože většina lidí se nezastaví, aby se sama sebe zeptala na věci jako: "Nevyhazuji trauma?" pokud jejich nevědomost není bolestně zřejmá, možná si ani neuvědomíte, jestli jste vinni tímtéž. Pojďme se podívat na několik známek, kterými byste mohli být: 

1. Neustále hrajete kartu oběti

„Když probíhá zdravá konverzace, člověk se nechová jako mučedník. Neříkají věci jako: "Chudák já, vždycky se musím vypořádat s tvými výkyvy nálad, vždycky musím zvládnout manželství." 

„Ve většině případů se manipulace s odkládáním traumatu odehrává zahráním karty oběti. "Udělal jsi mi to", "Cítil jsem se takhle", "Vždycky procházím těmito věcmi" může být několik věcí, které takový člověk říká," říká Pragati. 

2. V konverzaci nenecháváte prostor pro zpětnou vazbu 

„Co je to odhazování traumatu, když ne konverzace, která se cítí neopětovaná? Neposlouchají žádnou zpětnou vazbu, stávají se velmi defenzivními. Pokud se ten druhý pokusí něco říct nebo o tom diskutuje, může to odmítnout a dát najevo, že žádnou kritiku nebere vlídně,“ říká Pragati. 

Podle definice tento jev způsobuje, že se posluchač cítí ohromen a jeho účast na konverzaci je obvykle nulová. 

3. Nedostatek vzájemného sdílení

„Když si člověk odnáší trauma, to znamená, když nebere v úvahu myšlenky a názory ostatních, nezastaví se, aby zkontroloval dopad, který má jeho řeč na člověka. Je to rozhovor, který postrádá reciprocitu. Myslíte jen na svůj vlastní emoční stav, nenecháváte žádný prostor pro sdílené spojení,“ říká Pragati. 

Ve skutečnosti takový rozhovor také ukazuje a nedostatek respektu ve vašem vztahu s touto osobou. Když se moc nezajímají o to, co si myslíte, nebo se vás na něco ptají, jak se máte, nedostatek respektu bude zjevný.

4. Připadá mi to jednostranné 

„Obvykle, když s vámi přítel nebo člen rodiny nebo dokonce partner něco sdílí, cítíte sdílené spojení. Ale když dojde k odhození traumatu jedním, máte pocit, jako by vás někdo se svými problémy právě zahodil, aniž by skutečně čekal, až uvidíte, jak vás to zasáhne,“ říká Pragati. 

Zapojujete se do intenzivních rozhovorů s lidmi v nevhodných časech? Možná jste se nikdy nezeptali, zda je člověk, se kterým mluvíte, ochoten se do takového rozhovoru zapojit. Pokud vás čtení příznaků přimělo k zamyšlení: „Shazuji trauma?“, je nutné přijít na to, jak to překonat, abyste všechny neodstrčili. 

Jak překonat traumatický dumping ve vztahu 

„Na konci dne je důležité si uvědomit, že to lidé nedělají záměrně. To je třeba řešit soucitem. Očividně je tu něco, co je tak zaplavuje, že nejsou schopni zastavit tok myšlenek,“ říká Pragati. 

Zahrnutí slov jako trauma dumping do našeho slovníku se nedělá proto, abychom lidi odradili od toho, aby mluvili o tom, co je trápí. Protože však neustálé sdílení s lidmi nakonec způsobí, že se budou děsit s vámi mluvit, přijít na to, jak to překonat, může být případ zlepšení komunikace ve vašich vztazích, pojďme se podívat, jak:

1. Terapie je vytvořena pro trauma dumping 

„Tento koncept se stal virálním díky terapeutovi na TikTok, který klientům navrhl, aby tak učinili na prvním sezení je něco, co by se nemělo stávat. To je velmi politicky nekorektní. Terapeut je vyškolen k naslouchání klientovi. Trauma dumping u terapeuta je normální, jeho úkolem je naslouchat vám a povzbuzovat vás, abyste mluvili doslovně,“ říká Pragati. 

„V ideálním případě by měl člověk vyhledat terapeuta, který ví o komplexní posttraumatické stresové poruše, protože pokud něco prožíváte znovu a znovu, potřebujete specialistu na duševní zdraví, který má zkušenosti z klinické psychologie nebo má rozsáhlé zkušenosti, aby se s tím vypořádal. to,“ dodává. 

Pokud se právě potýkáte s otázkami jako „Co je to trauma dumping a dělám to?“, Bonobology's panel zkušených terapeutů jsou zde, aby vás provedli tímto procesem a nakreslili cestu k uzdravení. 

Související čtení: Jak hraniční porucha osobnosti ovlivňuje vztahy

2. Identifikujte lidi, se kterými můžete mluvit, a požádat o souhlas 

Když si uvědomíte, že přetěžujete lidi svými konverzacemi, aniž byste se jich zeptali, jak se jim daří, v podstatě víte, jak to napravit. Určete několik lidí, kteří vám budou ochotni naslouchat, když budete potřebovat sdílet, a zeptejte se jich, zda vás budou poslouchat. 

"Zažil jsem něco, co mě trápí a možná tě to znepokojuje." Můžu si s tebou o tom promluvit?" je vše, co musíte říci, abyste požádali o souhlas. Ve skutečnosti je to také způsob být empatičtější ve vašem vztahu, protože máte na paměti, jak se posluchač cítí. Pokud to neuděláte, může se to proměnit v případ manipulace s traumatem.

3. Může vám pomoci psaní deníku a čtení knih

Zapisováním do deníku budete schopni zpracovat své vlastní emoce sami se sebou. Bez nadměrného sdílení nebo dumpingu na jinou osobu může být vlastní psaní formou katarze. 

Pragati vysvětluje, jak může pomoci také čtení knih o tom, čím procházíte. „Existují knihy o nevěře, zneužívání, úzkosti nebo o čemkoli, s čím jste se mohli potýkat. Vzhledem k tomu, že jsou napsány důvěryhodnými odborníky v oboru, ukáží vám známky toho, s čím se potýkáte, a jak se s tím vypořádat. 

„Hledání pomoci na sociálních sítích obvykle není něco, co bych vám doporučil, protože neznáte odbornou validitu osoby za videem. Nevíte, jak je člověk vybavený, aby vám dal tyto znalosti,“ vysvětluje. 

4. Odveďte energii pomocí expresní terapie nebo cvičení 

„Věci jako hliněná keramika, tvoření nebo tanec na hudbu vám mohou pomoci zbavit se této naléhavé energie, která vás zaplavuje. Můžete dokonce zkusit cvičit a vypotit se. Základní myšlenkou je zbavit se této energie, abyste ve vztahu neskončili s traumatem,“ říká Pragati.

Studie navrhli, že když je cvičení spojeno s terapií, velmi pomáhá otázky duševního zdraví a zmírňuje příznaky úzkosti a deprese. 

Jak překonat traumatický dumping na sociálních sítích

Namísto toho, abychom se soustředili na to, co je trauma dumping, by možná měla být věnována větší důležitost jeho velmi běžnému projevu: sociálním médiím.

„Lidé sdílejí příliš mnoho na sociálních sítích, protože mají pocit, že jsou ověřováni a cítí se slyšet. V dnešní době lidé nemají kolem sebe tolik podpory ve své blízkosti. Se sociálními médii mají pocit, že je to možné, i když je to všechno za obrazovkami. 

„Jedním ze způsobů, jak může někdo zastavit ukládání traumatu na sociální média, je rozvíjet své vlastní zdroje emočních schopností. To zahrnuje psaní deníku, psaní, zahradničení, nějakou formu cvičení, při které se zapotíte. Tlak této situace alespoň do určité míry ustupuje,“ říká Pragati. 

Možná nejlepší způsob, jak to překonat, je ujistit se, že trauma předáváte terapeutovi, místo milované osobě. Doufejme, že nyní víte mnohem více, než jste věděli, o tom, proč lidé intenzivně sdílejí informace bez ohledu na to, kdo poslouchá, a co s tím můžete udělat, pokud to uděláte sami. 

Nejčastější dotazy

8 Běžné problémy „narcistického manželství“ a jak je řešit

Je Gen-Z v headspace k udržení vztahů?

Psychologie stylů příloh: Jak jste byli vychováni, ovlivňuje vztahy

Váš příspěvek nepředstavuje charitativní činnost dar. Umožní vám to Bonobology i nadále přinášet nové a aktuální informace v naší snaze pomáhat komukoli na světě naučit se dělat cokoli.