Forholdstrekanten: Betydning, psykologi og måder at håndtere den på

Uanset om du anerkender det eller ej, oplever ethvert forhold et magtskifte. Der er altid den dominerende, den underdanige, og i nogle tilfælde tilstedeværelsen af ​​en anden, der ønsker at løse det hele. Forholdstrekanten, en teori udviklet af psykologen Stephen Karpman, sigter mod at forklare en sådan dynamik. 

I dag taler vi om de roller, som folk i romantiske forhold ubevidst kan tilegne sig. Og hvad kaldes denne forholdstrekant? 'Dramatrekanten' (du vil forstå hvorfor). Med hjælp fra en psykolog Pragati Sureka (MA i klinisk psykologi, professionelle meriter fra Harvard Medical School), som specialiserer sig i individuel rådgivning gennem ressourcer til følelsesmæssige evner, lad os se på denne trekantspsykologi i relationer. 

Hvad er relationstrianglen?

En parretrekant må ikke forveksles med en kærlighedstrekant, hvor tre romantiske interesser er involveret. Den må heller ikke forveksles med Robert. Sternbergs trekantede kærlighedsteori, som handler om karakteren af ​​den kærlighed, to mennesker deler.

Hvad kaldes et trekantforhold? Og hvad er denne psykologiske trekant, der lover at forklare de problemer, der ulmer i vores intime forhold? Kort sagt fortæller forholdstrekanten, også kendt som 'drama'-trekanten, os om de tre roller, som mennesker i forhold ubevidst kan tilegne sig og påtvinge hinanden, hvilket i sidste ende fører til, ja, drama..

Rollerne – nemlig offeret, forfølgeren og redningsmanden – kan ofte findes i enhver dynamik, hovedsageligt fordi de er udskiftelige og supplerer hinanden. Når én person er villig til at blive overvældet og spille offerets rolle, ser man altid en forfølger eller en redningsmand i spil. 

"Vi har en tendens til at have det svært i relationer, fordi vi ikke kender den rolle, vi spiller i trekantsrelationer. Offeret beder altid om hjælp, spiller altid offerkortet og antager, at en anden er ansvarlig for deres liv," siger Pragati. 

"I det lange løb kan disse roller, selvom de kan påtages ubevidst, forårsage konflikt i relationerTag for eksempel et par forældre og et barn. Moderen kan have et problem med, at barnet ikke studerer, og kan angribe ham/hende, og faderen kan konstant beskytte barnet. 

"Som følge heraf bliver moderen forfølgeren, barnet offeret og faderen redningsmanden. Når disse roller er mejslet i sten, fører de til friktion og problemer med selvværd, især blandt offeret. Problemerne opstår i bund og grund, fordi ingen af ​​os bryder os om at blive fortalt, hvad vi skal gøre. Hvis et barn konstant får følelsen af, at spændingerne i huset konstant skyldes ham/hende, vil de spille offer i deres egne forhold, når de vokser op. Eller i oprør bliver de forfølgeren," konkluderer hun. 

Forholdstrekanten (offer, redder, forfølger) er en ondskabsfuld trekant, og det faktum, at disse roller er så udskiftelige, gør det ekstremt vanskeligt at præcist fastslå, hvem der spiller hvilken rolle, og hvornår de skal tages op. Det er bestemt ikke en sund forholdstrekant.

Sådanne trekantsforhold kan føre til permanent skade på en persons psyke, og derfor er det vigtigt at anerkende og afslutte dem med det samme. Men for at finde ud af, hvordan man kommer ud af disse trekantsforhold, skal man vide, hvilken rolle man spiller. 

Relateret læsning: 7 trin til at finde fred efter et giftigt forhold

Forståelse af rollerne i dramatrekanten 

Det kan virke som om, at din ligning ikke er påvirket af denne trekantspsykologi i forholdet. Der er intet magtskifte, intet drama og bestemt ikke noget. skyldsskifte i jeres forhold. Ikke sandt? Lad os se nærmere på rollerne i relationstrekanten, så du kan finde ud af, om din nogensinde har set en lignende ligning. 

1. Forfølgeren 

En frustreret person, oftest en person der ønsker at offeret bare "bliver voksen nu". Som følge af deres vrede kan de eksplodere over ubetydelige ting og sørge for at offeret bliver gjort opmærksom på sin inkompetence. Forfølgerens rolle stammer normalt fra frustration.

De ønsker at etablere kontrol. De er rigide, strenge, autoritære og har en tendens til i det mindste at virke mere magtfulde end de andre i relationstrekanten. Måden forfølgerens rolle manifesterer sig på er meget subjektiv. Et fællestræk er dog, at denne person bebrejder offeret for alt, der måske ikke går efter planen. 

2. Offeret 

Hvor der er en forfølger, er der altid et offer. "Offeret er en person, der konstant føler sig hjælpeløs," siger Pragati og tilføjer: "De føler måske, at de ikke kan klare livet. Mange mennesker spørger mig, om det kun er neurotiske og viljesvage mennesker, der bliver ofre, men det er ikke nødvendigvis tilfældet." 

"Nogle gange, på grund af mange forskellige faktorer, kan folk føle, at en anden er ansvarlig for deres liv, eller det er bare fordi, de mangler selvtillid. Offeret arbejder normalt aldrig på sig selv, simpelthen fordi de tror, ​​de ikke er i stand til at gøre det. Det lyder måske kontraproduktivt, men jeg synes, at mange kvinder påtager sig offerrollen, da det så bliver nemt at give patriarkatet skylden for alt, det bliver lettere at give ægtefællen skylden for ting, og det bliver lettere at fraskrive sig ethvert ansvar." 

"Hvis et offer indser, at de ikke behøver at spille denne rolle, hvis de forstår, at de kan trives og vokse og ikke være manipuleret i forholdet, der er ingen grund til, at de ikke kan undslippe det. Min anbefaling? Tag ansvar, læs bøger af Maya Angelou, og prøv at arbejde med dig selv med det samme.”

3. Redningsmanden

"Jeg er her nu, jeg skal fortælle dig, hvordan du fikser det hele, for du kan ikke finde ud af det. Bliv hos mig, jeg skal beskytte dig mod forfølgeren og få det her til at forsvinde," er dybest set redningsmandens hymne.

"Normalt er det redningsmanden, der muliggør en persons handlinger," siger Pragati og tilføjer: "Tag for eksempel dine kærlige bedsteforældre. De har aldrig ladet dig komme i fare og har altid afholdt dine forældre fra at skælde dig ud, ikke sandt? På en måde muliggør de dårlig opførsel ved altid at gribe ind som redningsmanden." 

"En redningsmand opmuntrer en anden person til at være trængende. Følelsen bag deres redningsmanøvrer kan nogle gange være: "Du kan ikke ordne dit liv selv, så jeg skal lære dig, hvordan du ordner det." Ofte er det faktum, at der overhovedet er en forfølger og et offer, på grund af redningsmanden."

Nu hvor du har en bedre idé om, hvordan denne trianguleringspsykologi har tre unikke roller, er det også værd at se på, hvor problemfrit rollerne kan synes at være udskiftelige. 

Relateret læsning: 5 tegn på følelsesmæssig mishandling, du bør være opmærksom på, advarer en terapeut

Hvordan er rollerne udskiftelige i en relationstrekant?

Er offeret altid offeret i sådanne trekantsrelationer? Forbliver forfølgeren altid så krigerisk og hård, selvom redningsmanden måske gør sin uhøflighed tydelig? Pragati fortæller os alt, hvad vi behøver at vide om, hvordan disse trekantsrelationer supplerer hinanden. 

"Der er en forfølger, fordi nogen er villig til at spille offer. Hvis en person holder op med at spille offer, vil forfølgeren blive tvunget til at analysere sine handlinger. Desuden føler forfølgeren sig så stærk, fordi de har projiceret den styrke og vrede over på andre. Offeret er ikke klar over, at de er stærkere, end de tror, ​​og de er måske ikke i stand til at fange den." tegn på en manipulerende partner.

"En person, der tager imod enhver form for dårlig opførsel, støtter det faktisk. Forfølgeren er ikke nødvendigvis så hård eller stærk, som de tror. Det er bare, at de får lov til at slippe afsted med mange ting. Som følge heraf bærer offeret deres svaghed. Men når det bliver for meget, kan et offer tænke: "Jeg skal vise dig det. Hvordan vover du at gøre det mod mig?" Eller de vil måske have en anden til at redde dem, eller de kan endda blive redningsmand for en anden. Redningsmanden kan blive træt af at forsøge at ordne alt og kan også blive irriteret på offeret. Som følge heraf kan de også påtage sig rollen som forfølger," forklarer hun.

Grunden til, at det er så svært at få øje på rollerne i den psykologiske trekant, er i høj grad, at de har tendens til at ændre sig og supplere hinanden. Hvis redningsmanden en dag blot vil give de mennesker omkring sig skylden, vil du være for forvirret til at forsøge at finde ud af, hvordan dynamikken i netop den relationstrekant er. 

Sådan bryder du ud af en forholdstrekant

Når du er for travlt optaget af at fokusere på, hvorfor forfølgeren er så ond, kommer du ikke til at tænke på trianguleringsrelationers psykologi. Alt, hvad du vil bekymre dig om, er at finde en redningsmand, der kommer og redder dig fra dine problemer. Pragati fortæller os, hvordan det at finde ud af, at du ikke behøver og bør stole på, at andre løser dine problemer, kan hjælpe dig med at bryde ud af sådanne komplicerede trekantsrelationer.

1. Bryd fri af offerets lænker

"For at der skal være nogen tilfredshed i et forhold og for at kunne bryde ud af denne dynamik, skal offeret indse, at de kan være deres egen redningsmand,” siger Pragati og tilføjer: “Når du beslutter dig for at stå op for dig selv, kan du komme ud af den rolle, der sandsynligvis er blevet foruddefineret for dig, eller den rolle, du har lært. 

"Grunden til, at vi i bund og grund er ulykkelige, er ikke på grund af den rolle, vi spiller, men fordi vi måske føler, at en anden kan reparere os. Den eneste vej frem er ved at acceptere og fortælle dig selv, at du er stærk og uafhængig. Hvis du er fanget i et giftigt drama, er du nødt til at erkende, at du også gør noget, der måske gør dig ulykkelig."

"I stedet for at forvente, at dine omgivelser ændrer sig, er du nødt til at se, hvad du kan ændre indeni dig selv. Er din selvtillid lav? Eller er dine mestringsevner lave? Måske kan økonomisk frihed eller en grundlæggende følelse af uafhængighed hjælpe dig. Det største skridt, du kan tage for at bryde fri fra parforholdstrekanten, er at forstå, at forandring starter indefra. I stedet for at forsøge at finde ud af, hvem der spiller hvilken rolle, så prøv at arbejde med dig selv." 

2. Effektiv kommunikation

"Der skal også være effektiv kommunikation. Ofte formidler offeret heller ikke budskabet i den rigtige tone. Enten er de måske for ophidsede, eller også er de for bange for reaktionen og holder sig tilbage. Hvis to personer taler sammen, skal man bruge den rigtige tone og komme med meget velovervejede udtalelser. Hvis nogen ønsker en andens udelte opmærksomhed, er den bedste måde at starte på ved at bede om det," siger Pragati.

Selvom det måske virker som om, at det eneste, du oplever, er misbrug og nedgørelse i dit forhold, er det vigtigt at sørge for, at din tone ikke er truende. Hvis noget, så må du nu indse, at forfølgeren ikke rigtig er den slags, der tager kritik konstruktivt. 

Relateret læsning: 11 måder at forbedre kommunikationen i forhold

3. Søg professionel hjælp 

Når tingene kan virke ude af kontrol, eller du føler, at kommunikation simpelthen ikke er mulig i din giftige dynamik, er det bedste, du kan gøre, at søge hjælp fra en upartisk tredjepartsprofessionel. 

En terapeut vil kunne fortælle dig, hvad der er galt i jeres forhold, og præcis hvad I skal gøre for at løse det, og tilbyde et ikke-dømmende perspektiv på situationen. Hvis det er hjælp, du leder efter, er Bonobologys panel af erfarne rådgivere lige det, I skal bruge. klik væk. 

Nu hvor du ved, hvad relationstrekanten er, og hvordan vi ubevidst kan passe ind i disse omskiftelige roller, har du forhåbentlig også en bedre idé om, hvordan du bryder ud af den. Til dem, der sidder fast i sådan en sløjfe, deler Pragati et sidste råd.

"I stedet for at give omstændighederne eller de mennesker omkring sig skylden, skal man fokusere på at opbygge sig selv. I sidste ende, uanset hvor dårlige miljøstandarderne er, er vi født frie. Vi er nødt til at føle den frihed i vores hoveder, det er det, ethvert offer har brug for at starte med. Hvis noget begrænser dig, så fokuser på at løse op for knuderne i dig selv," siger hun.

Ofte Stillede Spørgsmål

At rette op på et giftigt forhold – 21 måder at hele SAMMEN

13 træk ved en giftig kæreste – og 3 trin du kan tage

12 måder at løse et giftigt forhold på

Dit bidrag udgør ikke en velgørenhedsorganisation donationDet vil give Bonobology mulighed for fortsat at bringe dig ny og opdateret information i vores stræben efter at hjælpe alle i verden med at lære at gøre hvad som helst.

Se vores redaktionelle proces

Mød vores anmeldelsesudvalg

Del feedback

Hvad er din feedback?

×

Hjælpsom Rapporter en fejl Andet

Insend