Οι οικογένειες είναι περίπλοκες. Μαζί με την αγάπη, την ασφάλεια και τη ζεστασιά που προσφέρουν, υπάρχουν συγκρούσεις, εντάσεις και συναισθηματικά εξαντλητικές στιγμές που πρέπει να αντιμετωπίσετε. Αυτές οι προκλήσεις πολλαπλασιάζονται πολλαπλά όταν αναμειγνύονται δύο οικογένειες, η καθεμία με τα δικά της «βάρη». Όταν δύο σύντροφοι, που έχουν παιδιά από προηγούμενες σχέσεις, ενώνονται για να σχηματίσουν μια ενιαία οικογενειακή μονάδα, είναι αναπόφευκτο να προκύψουν ορισμένα προβλήματα με τις μικτές οικογένειες.
Αυτά μπορεί να κυμαίνονται από τη δυσκολία αποδοχής του νέου συντρόφου ενός γονέα έως τις τεταμένες σχέσεις μεταξύ θετών αδελφών, τα προβλήματα προσαρμογής κατά την εξοικείωση με ένα διαφορετικό περιβάλλον διαβίωσης και τις συγκρούσεις λόγω διαφορετικών τρόπων ζωής και προσεγγίσεων στην ανατροφή των παιδιών. Ενώ η φύση των προκλήσεων της συγχώνευσης οικογενειών μπορεί να ποικίλλει, συχνά έχουν τις ρίζες τους σε υποκείμενες ανασφάλειες και ανησυχίες που πηγάζουν από την εγκατάλειψη της άνεσης μιας ζωής με την οποία είναι εξοικειωμένος κάποιος για το άγνωστο.
Η αντιμετώπιση αυτών των ψυχολογικών επιπτώσεων των μικτών οικογενειών είναι το κλειδί για την αντιμετώπιση των προκλήσεων και των αγώνων, καθώς και για την οικοδόμηση μιας ισχυρής βάσης αγάπης, εμπιστοσύνης και αμοιβαίας κατανόησης μεταξύ όλων των μελών. Σε αυτό το άρθρο, εμβαθύνουμε στα προβλήματα και τις λύσεις των μικτών οικογενειών για να σας βοηθήσουμε να καταλάβετε πώς να το κάνετε αυτό, σε συνεννόηση με ψυχοθεραπευτή. Δρ Aman Bhonsle (PhD, PGDTA), που ειδικεύεται στη συμβουλευτική σχέσεων και στη θεραπεία ορθολογικής συναισθηματικής συμπεριφοράς.
Τι είναι μια Μικτή Οικογένεια;
Πίνακας περιεχομένων
Μια μικτή οικογένεια είναι μια οικογενειακή μονάδα όπου ο ένας ή και οι δύο σύντροφοι έχουν παιδιά από προηγούμενες σχέσεις, τα οποία ενώνονται σε ένα νέο νοικοκυριό. Αυτό μπορεί να περιλαμβάνει θετούς γονείς, θετά αδέρφια και ετεροθαλή αδέρφια που ζουν μαζί και πλοηγούνται στις πολυπλοκότητες διαφορετικών μορφών γονικής μέριμνας, παραδόσεων και συναισθηματικής δυναμικής.
Οι μικτές οικογένειες γίνονται αρκετά συνηθισμένες στις μέρες μας, καθώς οι άνθρωποι επιδιώκουν να ξαναπαντρευτούν ή να συγκατοικήσουν με νέους συντρόφους μετά από ένα διαζύγιο, έναν χωρισμό ή έναν θάνατο. Ωστόσο, καθώς η έννοια της οικογένειας αλλάζει, ο ορισμός της μικτής οικογένειας έχει επίσης διευρυνθεί. Μπορεί πλέον να περιλαμβάνει έναν άνδρα ή μια γυναίκα, οι οποίοι μπορεί να είναι ή να μην είναι παντρεμένοι μεταξύ τους, αλλά ενώνονται για να παραμείνουν ως μονάδα με τα βιολογικά ή υιοθετημένα παιδιά τους από τις αντίστοιχες σχέσεις τους. Μπορεί επίσης να έχουν παιδιά από την τρέχουσα σχέση τους και μπορεί να είναι... συν-γονική μέριμνα με τον πρώην σύντροφό τουςΜπορεί επίσης να περιλαμβάνει συντρόφους του ίδιου φύλου που μεγαλώνουν οικογένεια μαζί με υιοθετημένα ή βιολογικά παιδιά ενός από τους συντρόφους.
Σχετική ανάγνωση: Πώς να εργαστείτε στη σχέση σας με τα θετά παιδιά – Άποψη ειδικού
7 πιο συνηθισμένα προβλήματα μικτών οικογενειών
Εκ πρώτης όψεως, η έννοια μιας μικτής οικογένειας φαίνεται όμορφη — δύο άνθρωποι που μεγαλώνουν μια οικογένεια βασισμένη στην αγάπη, ανεμπόδιστη από κοινωνικές δομές γάμου, μια επίσημη ένωση ή πανάρχαια ηθικά ζητήματα. Ωστόσο, σε πρακτικό επίπεδο, η ένωση δύο διαφορετικών οικογενειών φέρνει το δικό της σύνολο προβλημάτων και συγκρούσεων. Μερικοί από τους πιο συνηθισμένους αγώνες μιας μικτής οικογένειας περιλαμβάνουν:
1. Ζητήματα προσαρμογής μεταξύ των παιδιών
Δύο άνθρωποι μπορεί να αγαπιούνται αρκετά ώστε να θέλουν να περάσουν το υπόλοιπο της ζωής τους μαζί, αλλά δεν είναι απαραίτητο τα παιδιά τους να σκέφτονται με τον ίδιο τρόπο. Οι συγκρούσεις προσωπικοτήτων, ειδικά όταν τα παιδιά είναι μεγαλύτερα και ικανά να σκέφτονται ανεξάρτητα, είναι αναπόφευκτες.
Για παράδειγμα, τα παιδιά ενός συντρόφου μπορεί να μην τα πηγαίνουν καλά με τους άλλους ή μπορεί να είναι εχθρικά απέναντι στο άτομο που έχει αναλάβει τον ρόλο του θετού γονέα τους. Μπορεί επίσης να υπάρχουν πολλά αρνητικά συναισθήματα απέναντι στον δικό τους γονέα επειδή επέλεξαν να κάνουν αυτή τη μετάβαση. «Τα παιδιά σε μικτές οικογένειες συχνά αισθάνονται ότι ο κόσμος τους έχει αναδιαταραχθεί εν μία νυκτί. Μπορεί να δυσκολεύονται με θέματα εμπιστοσύνης, προσκόλληση ή ακόμα και δυσαρέσκεια», εξηγεί ο Δρ. Μπόνσλ.
2. Έλλειψη ισορροπίας
Μια σχέση όπου και οι δύο σύντροφοι έχουν παιδιά και εκτεταμένες οικογένειες απαιτεί μια λεπτή ισορροπία. Μερικές φορές ο ένας γονέας τείνει να υποστηρίζει το βιολογικό του παιδί περισσότερο από αυτό του/της συζύγου του/της. Ή ένα άτομο μπορεί να αισθάνεται ότι η υποστήριξη που παρέχει στα παιδιά του/της συντρόφου του δεν ανταποδίδεται ισότιμα. Μεταξύ των προκλήσεων της μικτής οικογένειας είναι η συνεχής ανάγκη να επιτευχθεί ισορροπία μεταξύ των βιολογικών απογόνων και των θετών παιδιών.
Σε άλλες περιπτώσεις, και οι δύο γονείς μπορεί να αντιμετωπίσουν προβλήματα στην προσπάθειά τους να διασφαλίσουν την ισότητα μεταξύ όλων των μελών, ειδικά των παιδιών. Προσθέστε σε αυτό και την ευρύτερη οικογένεια που μπορεί να έχει δει τα άτομα με τους πρώην συζύγους/συντρόφους τους, και ιδού, έχετε τη συνταγή για προβλήματα μικτής οικογένειας που μπορούν εύκολα να ξεφύγουν από τον έλεγχο. Απαιτείται τεράστια κατανόηση μεταξύ των συντρόφων για την αποτελεσματική αντιμετώπιση τέτοιων προκλήσεων μιας μικτής οικογένειας.
«Οι μικτές οικογένειες συχνά αντιμετωπίζουν μια αόρατη διελκυστίνδα—μεταξύ παρελθόντος και παρόντος, μεταξύ βιολογικών και θετών συγγενών. Οι γονείς πρέπει συνειδητά να δημιουργούν ένα ισορροπημένο περιβάλλον όπου κανένα παιδί ή σύντροφος δεν αισθάνεται ότι έχει παραγκωνιστεί. Αυτό απαιτεί ανοικτή επικοινωνία, δίκαιη μεταχείριση και αναγνώριση συναισθηματικών αναγκών πριν προκύψουν συγκρούσεις», λέει ο Δρ. Μπόνσλ.
3. Διαφορές τρόπου ζωής
«Κάθε οικογένεια έχει τον δικό της ρυθμό — είτε πρόκειται για ρουτίνες, παραδόσεις ή στυλ γονικής μέριμνας. Όταν συγχωνεύετε οικογένειες, αυτές οι διαφορές μπορούν να προκαλέσουν τριβές», λέει ο Δρ. Bhonsle. Ακόμα κι αν ένα ζευγάρι έχει λάβει υπόψη όλα τα προβλήματα που μπορεί να αντιμετωπίσει όταν ενώνει τις οικογένειές του, θα υπάρχουν ακόμα απρόβλεπτα προβλήματα που σχετίζονται με τον τρόπο ζωής. Αυτά τα ζητήματα μεγεθύνονται και γίνονται αντιληπτά μόνο όταν αρχίσουν να ζουν μαζί. Οι αξίες, οι ευθύνες, οι συνήθειες και οι κοινωνικές εθιμοτυπίες μπορεί να διαφέρουν από οικογένεια σε οικογένεια και μπορούν να αποτελέσουν τεράστιες αιτίες συγκρούσεων.
Κατά τη βασικές οικογενειακές αξίες Σε περίπτωση σύγκρουσης, ακόμη και πράγματα τόσο απλά όπως οι καθημερινές δουλειές, οι διατροφικές συνήθειες, οι συνήθειες μπροστά στην τηλεόραση μπορεί να γίνουν η αιτία του «η οικογένειά μου εναντίον της δικής σου», με κάθε σύντροφο να νιώθει ότι έχει δίκιο. Τέτοια ανάμεικτα οικογενειακά ζητήματα μπορεί να φαίνονται ασήμαντα στην αρχή, αλλά η αδιάκοπη επανάληψή τους μπορεί να τα μετατρέψει σε χρόνια ευαίσθητα σημεία που, αν δεν αντιμετωπιστούν σωστά, μπορούν να οδηγήσουν σε επίμονη σύγκρουση.
Σχετική ανάγνωση: 5 καταστάσεις που ζητάμε από τα παιδιά μας να πάρουν πλευρά αλλά δεν πρέπει να…
4. Νομικά και χρηματικά ζητήματα
Όποτε συζητούνται τα μειονεκτήματα της μικτής οικογένειας, βγαίνουν στην επιφάνεια τα ζητήματα των χρημάτων και της νομιμότητας. Δυστυχώς, τα νομισματικά προβλήματα μπορεί να στηρίζουν το κεφάλι τους σε μια μικτή οικογένεια, ειδικά αν διακυβεύονται πολλά περιουσιακά στοιχεία. Περιττό να πούμε ότι αυτά τα ζητήματα θα προκύψουν ιδιαίτερα εάν τα παιδιά και στις δύο οικογένειες είναι ενήλικες που μπορούν να διεκδικήσουν μερίδιο στην πίτα.
Εάν πρόκειται για ένα ηλικιωμένο ζευγάρι που έχει αποφασίσει να φέρει κοντά τις οικογένειές του μετά το γάμο, μπορεί να αντιμετωπίσει πολλά οικονομικά εμπόδια. Ποιος ξοδεύει τι ποσό για τη διαχείριση της οικογένειας, πώς να μοιραστείτε τα έξοδα, ποια πλευρά της οικογένειας (του συζύγου ή της συζύγου) κερδίζει περισσότερα ή χρειάζεται περισσότερη οικονομική υποστήριξη, ούτω καθεξής και ούτω καθεξής.
5. Συγκρούσεις στον προγραμματισμό
Ένα από τα συνηθισμένα προβλήματα με τις μικτές οικογένειες είναι ο καθορισμός προτεραιοτήτων. Τίνος οι ανάγκες πρέπει να ικανοποιηθούν πρώτα; Τι συμβαίνει όταν υπάρχουν δύο περιστάσεις που πρέπει να γιορταστούν, μία για κάθε μέλος της οικογένειας για εντελώς διαφορετικούς λόγους; Για παράδειγμα, αν τα γενέθλια ενός μικρού παιδιού συμπίπτουν με το πάρτι επετείου ενός άλλου παιδιού, ποιος έχει προτεραιότητα έναντι των γονέων; Μήπως τα μαθήματα μαθηματικών κάποιου συγκρούονται με τις αθλητικές προπονήσεις κάποιου άλλου;
Σε μια μεικτή οικογένεια, υπάρχει πάντα το ενοχλητικό συναίσθημα της ανάγκης να «προσαρμοστούμε» σε κάποιον ή κάτι καινούργιο. Τα μέλη της οικογένειας θα μπορούσαν να καταλήξουν να νιώθουν ότι είναι θυσία στη σχέση. Χρειάζεται λίγος χρόνος για κάθε μέλος να αποδεχθεί τον θετό γονιό και τα ετεροθαλή αδέλφια και να δημιουργήσει μια ομαλή ρουτίνα όπου όλα λειτουργούν με ακρίβεια ρολογιού.
6. Συγκρούσεις πίστης
Η ανάμειξη οικογενειών συχνά σημαίνει ότι τα παιδιά νιώθουν διχασμένα ανάμεσα στον βιολογικό τους γονέα και τον θετό γονέα τους. Μπορεί να παρατηρήσετε ότι το παιδί σας αποσύρεται, συμπεριφέρεται άσχημα ή ακόμα και αρνείται να αλληλεπιδράσει με τον νέο σας σύντροφο από αίσθημα αφοσίωσης στον άλλο γονέα. Αυτό μπορεί να είναι ιδιαίτερα δύσκολο εάν υπάρχει ένταση μεταξύ των συν-γονέων.
Η Δρ. Μπόνσλε λέει: «Τα παιδιά, ειδικά τα μικρότερα, συχνά αισθάνονται ότι η αποδοχή ενός θετού γονέα σημαίνει προδοσία του βιολογικού τους γονέα. Μπορεί να παλεύουν με ενοχές, κάτι που οδηγεί σε δυσαρέσκεια ή ανυπακοή. Το κλειδί είναι να τους δώσουμε χρόνο και χώρο, ενισχύοντας παράλληλα ότι η αγάπη δεν είναι ένας πεπερασμένος πόρος - αυξάνεται». Τι μπορεί να βοηθήσει; Ανοιχτές συνομιλίες, καθησυχασμό και διασφάλιση ότι το παιδί σας γνωρίζει ότι δεν του ζητείται να διαλέξει πλευρά. Ενθαρρύνετε τις θετικές αλληλεπιδράσεις χωρίς να επιβάλλετε σχέσεις και αφήστε τους δεσμούς να σχηματιστούν φυσικά.
7. Διαφορετικά στυλ γονικής μέριμνας
Εσείς και ο σύντροφός σας μπορεί να έχετε εντελώς διαφορετικές ιδέες για την πειθαρχία, τις ρουτίνες ύπνου, τον χρόνο μπροστά σε οθόνες ή ακόμα και τους βασικούς κανόνες του σπιτιού. Ίσως εσείς πιστεύετε στη δομή, ενώ ο σύντροφός σας υιοθετεί μια πιο χαλαρή προσέγγιση. Όταν εμπλέκονται παιδιά και από τις δύο πλευρές, αυτές οι διαφορές γίνονται ακόμη πιο έντονες.
Η Δρ. Μπόνσλε εξηγεί: «Η γονική μέριμνα είναι βαθιά προσωπική, συχνά επηρεασμένη από προηγούμενες εμπειρίες. Όταν δύο γονείς με διαφορετικές προσεγγίσεις προσπαθούν να συν-γονεϊκές σχέσεις σε μια μικτή οικογένεια, αυτό μπορεί να οδηγήσει σε σύγχυση και απογοήτευση για τα παιδιά. Η συνέπεια είναι ζωτικής σημασίας για το αίσθημα ασφάλειας ενός παιδιού».
Ο καλύτερος τρόπος για να το χειριστείτε αυτό; Κάντε ειλικρινείς συζητήσεις σχετικά με τις φιλοσοφίες ανατροφής των παιδιών πριν συγχωνεύσετε νοικοκυριά. Κάντε λογικούς συμβιβασμούς όπου είναι απαραίτητο και να παρουσιάζουν ένα ενιαίο μέτωπο—τα παιδιά ευημερούν όταν ξέρουν τι να περιμένουν, ανεξάρτητα από το ποιος γονέας επιβάλλει τους κανόνες.
Σχετική ανάγνωση: Πώς να βελτιώσετε τη σχέση σας με τα θετά παιδιά
9 Αποτελεσματικοί Τρόποι Επίλυσης Προβλημάτων Μικτής Οικογένειας
Οι οικογενειακές συγκρούσεις δεν μπορούν να αποφευχθούν. Όσο υπάρχουν διαφορετικές προσωπικότητες, διαφορετικές φιλοδοξίες και αξίες, θα υπάρχουν πάντα προκλήσεις. Αλλά σε μια μικτή οικογένεια, αυτές μπορούν να λάβουν εντελώς διαφορετική μορφή. Ακόμα κι αν δεν υπάρχουν εμφανείς εντάσεις, μπορεί να υπάρχουν υποβόσκουσες πιέσεις που προκύπτουν σε ορισμένες καταστάσεις. Πώς τις επιλύετε; Σας παρουσιάζουμε μερικές συμβουλές για το πώς να αντιμετωπίσετε μια μικτή οικογένεια:
1. Σεβαστείτε τα θετά παιδιά σας
Αυτό μπορεί να είναι δύσκολο, ειδικά αν δεν λαμβάνετε σεβασμό σε αντάλλαγμα. Αλλά πρέπει χτίζω πάνω στον σεβασμό για να ανοίξει ο δρόμος για μια πιο φιλική σχέση στο μέλλον. Τα παιδιά σε μια μεικτή οικογένεια, ειδικά οι έφηβοι, μπορεί να είναι αρκετά σκληρά αν δεν έχουν αποδεχτεί πλήρως ένα νέο άτομο στη ζωή της μητέρας ή του πατέρα τους. Εδώ είναι που πρέπει να επιδείξετε υποδειγματική υπομονή. Σεβαστείτε τον θετό γιο ή την κόρη σας και τις απόψεις τους.
Προσπαθήστε να μην το πάρετε προσωπικά εάν είναι αγενείς ή σκυθρωπός. Αλλά ταυτόχρονα, μην ενδίδετε σε κακή συμπεριφορά. Με τον σεβασμό, εννοούμε, προσπαθήστε να δείτε τα πράγματα από τη σκοπιά τους, κατανοήστε ότι προέρχονται από διαφορετικό υπόβαθρο και όσο το δυνατόν περισσότερο, δείξτε ότι κάνετε προσπάθεια προσαρμογής στις ανάγκες και τις συνήθειές τους.
Η Δρ. Άμαν λέει: «Δεν πρόκειται για την αποφυγή αλλά για την αποτελεσματική διαχείριση των μικτών οικογενειακών προκλήσεων. Με τα παιδιά, πρέπει να κατανοηθεί ότι είναι ευαίσθητα απέναντι σε κάποιον που μπαίνει στη ζωή τους. Επομένως, πρέπει να χρησιμοποιούνται παιδικά γάντια και πρέπει να υπάρχει μια συγκεκριμένη συμφιλιωτική προσέγγιση, υπομονή, καλοσύνη και πολλή ακρόαση.»
«Τα θετά παιδιά μπορεί να έχουν ορισμένες προκαταλήψεις σχετικά με αυτό το νέο άτομο που έρχεται στη ζωή τους, επομένως για να αποφευχθούν ή να διαχειριστούν συγκρούσεις, δεν πρέπει να υποθέσουμε ότι αντικαθιστούμε έναν άλλο κηδεμόνα ή δεν πρέπει να προσπαθήσουμε να επιβάλουμε μια φιλία ή έναν ρόλο ως γονέας. Όσο περισσότερο πιέζουμε, τόσο πιο πιθανό είναι να αντιδράσουν.»
Σχετική ανάγνωση: 15 σημάδια ότι είχατε τοξικούς γονείς και δεν το ήξερες ποτέ
2. Λάβετε την υποστήριξη του συζύγου σας
Οι προκλήσεις μιας μικτής οικογένειας δεν μπορούν να ξεπεραστούν αν οι δύο σύντροφοι δεν είναι στην ίδια σελίδα. Προσπαθήστε να εξαλείψετε τις διαφορές και απαριθμήστε τα σημεία σύγκρουσης πολύ πριν αναμίξετε τις δύο οικογένειες. Βεβαιωθείτε ότι τουλάχιστον οι μεγαλύτερες προκλήσεις και ανησυχίες έχουν διευθετηθεί πριν μετακομίσετε μαζί με τις οικογένειές σας.
Ίσως θα ήταν φρόνιμο να ζητήσετε από το σύζυγό σας να ελέγχει ή να διαχειρίζεται την πλευρά της οικογένειας του/της όταν προκύπτει μια σύγκρουση ή διαφορά απόψεων. Επίσης, κρατήστε τον/την ενήμερο για τα προβλήματα προσαρμογής που μπορεί να αντιμετωπίζετε εσείς και τα παιδιά σας και προσπαθήστε να βρείτε λύσεις μαζί.
«Μια μικτή οικογένεια ευδοκιμεί στην ομαδική εργασία. Αν ένας γονέας αισθάνεται ότι δεν έχει υποστήριξη, η δυσαρέσκεια συσσωρεύεταικαι τα παιδιά αντιλαμβάνονται αυτή την ένταση. Ο/Η σύζυγός σας θα πρέπει να είναι σύμμαχός σας—να θέτετε σαφείς προσδοκίες και να ενισχύετε ότι η γονική μέριμνα είναι μια κοινή προσπάθεια», λέει ο Δρ. Μπόνσλε.
3. Λάβετε μια απόφαση σχετικά με τον τρόπο ανατροφής των παιδιών πριν από το γάμο
Και οι δύο σύντροφοι πρέπει να έχουν μια προσαρμοστική προσέγγιση στη γονική μέριμνα
Η γονική μέριμνα είναι πιθανό να αποτελέσει το κεντρικό ζήτημα κατά τη συγχώνευση οικογενειών. Ως εκ τούτου, είναι καλύτερο να συμφωνήσετε σε ένα κοινό στυλ γονικής μέριμνας προτού παντρευτείτε και αρχίσετε να ζείτε μαζί με τις οικογένειές σας. Να είστε ειλικρινείς σχετικά με τις προσδοκίες σας από την οικογένεια και τα παιδιά της. Λάθη γονέων είναι αναπόφευκτες, αλλά πρέπει να προσπαθήσετε να εργαστείτε σε αυτά.
Καταγράψτε πώς έχετε μεγαλώσει τα παιδιά σας και συζητήστε καλά για την προσωπικότητά τους, ειδικά αν δεν είχαν την ευκαιρία να γνωρίσουν καλά τον σύντροφό σας. Αυτό θα κάνει τις μεταβάσεις πολύ πιο εύκολες όταν παντρευτείτε. «Υπάρχουν πολλά στυλ γονικής μέριμνας. Για παράδειγμα, το αυταρχικό στυλ γονικής μέριμνας της παλιάς σχολής, το οποίο λειτουργεί με βάση το παράδειγμα του «κάνε ό,τι λέω». Έπειτα, υπάρχει ένα ελαφρώς πιο δημοκρατικό στυλ γονικής μέριμνας, όπου αφήνετε τα παιδιά να παίρνουν τις δικές τους αποφάσεις και στη συνέχεια ζουν με τις συνέπειες ή τα αποτελέσματα που ακολουθούν.
«Για να ξεκαθαρίσουμε τα μικτά οικογενειακά ζητήματα που σχετίζονται με τις προσεγγίσεις γονικής μέριμνας, είναι σημαντικό να κατανοήσουμε ότι δεν υπάρχει ένας ενιαίος τρόπος για να είσαι γονέας και η προσέγγισή σας πρέπει να είναι προσαρμοστική, βασισμένη στην προσωπικότητα, τις τάσεις, τους φόβους και τις αδυναμίες του παιδιού. Προσπαθήστε να είστε καλός ακροατής, φίλος - αυτό δεν σημαίνει ότι είστε απαραίτητα φίλος του, αλλά ότι είστε φιλικοί και προσιτοί και μπορείτε να τους εμπιστευτείτε. Κατανοήστε ότι το παιδί είναι ένα άτομο και όχι ένα έργο που πρέπει να διαχειρίζεται», συμβουλεύει η Δρ. Άμαν.
Σχετική ανάγνωση: Δυναμική της υγιούς οικογένειας — Κατανόηση των τύπων και των ρόλων
4. Έχετε ένα πρόγραμμα οικογενειακών συναντήσεων
Πώς να αντιμετωπίσετε μια μικτή οικογένεια χωρίς να χρειάζεται να αντιμετωπίζετε αντιδράσεις και συγκρούσεις σε κάθε βήμα, θα ρωτήσετε; Τουλάχιστον μέχρι να προσαρμοστούν όλοι στη νέα κατάσταση, κανονίστε μια οικογενειακή συνάντηση μία ή δύο φορές την εβδομάδα με σκοπό να ξεκαθαρίσετε τις διαφορές σας. Ας πούμε, με τον τρόπο που θα κανονίζατε μια συνάντηση στη δουλειά. Μπορεί να ακούγεται περίεργο, αλλά τέτοια δομημένα μέτρα μπορούν να σας βοηθήσουν να παρακολουθείτε τα προβλήματα και τις λύσεις της μικτής οικογένειας.
Αυτό μπορεί, σταδιακά, να βοηθήσει στην εξομάλυνση πολλών από τα προβλήματα των μικτών οικογενειών και να διαδραματίσει ρόλο στην άμβλυνση των εντάσεων, εάν υπάρχουν. Ακόμα κι αν δεν υπάρχουν σημαντικά προβλήματα μεταξύ των μελών μιας μικτής οικογένειας, μια τέτοια άσκηση θα ήταν χρήσιμη για τη δημιουργία ενός κοινού εδάφους για να νιώθουν πιο άνετα μεταξύ τους. Εξηγώντας γιατί αυτό είναι σημαντικό, η Δρ. Bhonsle λέει: «Η επικοινωνία είναι η κόλλα που κρατά ενωμένη μια μικτή οικογένεια. Οι τακτικές οικογενειακές συναντήσεις παρέχουν μια πλατφόρμα για την αντιμετώπιση ανησυχιών, τον εορτασμό μικρών νικών και κάνουν τα παιδιά να αισθάνονται ότι συμμετέχουν στη λήψη αποφάσεων. Αυτό μειώνει τα συναισθήματα αποξένωσης».
5. Αντιμετωπίστε τον ανταγωνισμό των αδελφών με προσοχή
Λόγω διαφορετικών απόψεων, ανατροφής και κουλτούρας, ο ανταγωνισμός μεταξύ αδελφών σε μεικτές οικογένειες είναι αρκετά συνηθισμένος. Ο πρώτος κανόνας για την επίλυσή τους είναι να παραμείνετε σταθεροί στον κανόνα σας σχετικά με την ίση μεταχείριση και των δύο ομάδων παιδιών. Αποφύγετε να κατηγορήσετε τα βιολογικά παιδιά του συζύγου σας ενώ υπερασπίζεστε τα δικά σας. Μετατόπιση ευθυνών είναι το τελευταίο πράγμα που πρέπει να κάνετε.
«Η αντιπαλότητα μεταξύ των θετών αδελφών είναι από τις συνηθισμένες δυσκολίες στις μικτές οικογένειες που είναι αναπόφευκτο να προκύψουν, αλλά μπορεί να αντιμετωπιστεί αν τους καθίσουμε κάτω και κάνουμε μια πολύ ειλικρινή συζήτηση μαζί τους για το γεγονός ότι ο κόσμος μπορεί να είναι ένα ανταγωνιστικό μέρος, αλλά αυτό το είδος ανταγωνισμού δεν χρειάζεται να εισέλθει στο σπίτι. Το σπίτι πρέπει να είναι ενωμένο, δυνατό και να σέβεται ο ένας τον άλλον, γιατί στο τέλος η οικογένεια υπερισχύει όλων των άλλων σχέσεων, ειδικά σε περίπτωση κρίσης.»
«Πρέπει να εισαχθεί η έννοια της ενότητας. Κάποια αντιπαλότητα είναι φυσική, επειδή τα παιδιά υποβάλλονται στην εξαιρετικά ανταγωνιστική αυστηρότητα του εκπαιδευτικού συστήματος. Η αντιπαλότητα δεν μπορεί να αποφευχθεί, αλλά ορισμένα μαθήματα ζωής μπορούν να διδαχθούν στα παιδιά, εξοπλίζοντάς τα να τη χειριστούν όσο το δυνατόν καλύτερα», λέει ο Δρ Άμαν.
Αντί τόσο εσείς όσο και ο σύζυγός σας να υποστηρίζετε τα αντίστοιχα βιολογικά σας παιδιά, προσπαθήστε να κρίνετε κάθε σύγκρουση αποκλειστικά βάσει της αξίας της. Εάν είστε τελείως ουδέτεροι, η αίσθηση της περιποίησης θα φύγει σταδιακά.
6. Δώστε στον/την σύζυγό σας χώρο με την οικογένειά του/της
Θα χρειαστεί χρόνος μέχρι να έρθουν όλοι για εκείνη την παροιμιώδη «ευτυχισμένη οικογενειακή φωτογραφία». Υπάρχει πιθανότητα τα παιδιά, ειδικά τα μικρότερα, να νιώθουν ότι ο βιολογικός τους γονέας περνάει λιγότερο χρόνο μαζί τους από ό,τι πριν. Ή ο ένας σύντροφος μπορεί να νιώθει ότι ο άλλος είναι υπερβολικά επικεντρωμένος στα παιδιά του και δεν δίνει αρκετό χρόνο και προσοχή στη σχέση. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε ένα αίσθημα αποξένωσης είτε μεταξύ του γονέα και του παιδιού/παιδιών είτε μεταξύ των συντρόφων.
Αυτό μπορεί να πλοηγηθεί χαράσσοντας χώρο και χρόνο για όλους όσους εμπλέκονται στην εξίσωση. Κατανοήστε αυτή την ανάγκη και δώστε τη δική σας χώρο συζύγου να περάσει λίγο «χρόνο μας» με την οικογένειά «του» ή «της». Και φρόντισε να κάνεις το ίδιο και με τους δικούς σου. Κατά τη διάρκεια τέτοιων συνεδριών, δώστε έμφαση στις κοινές οικογενειακές αξίες και ενθαρρύνετέ τους να κάνουν κάποιες προσαρμογές που απαιτούνται για να αναμιχθούν καλά.
«Η συγχώνευση οικογενειών δεν σημαίνει διαγραφή των παλιών δεσμών. Ο/Η σύζυγός σας θα εξακολουθεί να έχει σχέσεις με τα βιολογικά του παιδιά, τον/την πρώην σύζυγό του (εάν είναι από κοινού γονέας/γονέας) και την ευρύτερη οικογένεια. Ο σεβασμός αυτού του χώρου δείχνει συναισθηματική ωριμότητα και εμπιστοσύνη», συμβουλεύει η Δρ. Bhonsle.
Σχετική ανάγνωση: Πώς να πείτε στον σύντροφό σας ότι χρειάζεστε χώρο όταν είστε αναστατωμένοι
7. Μείνετε συνδεδεμένοι με τον σύντροφό σας
Μερικές φορές τα ζευγάρια νιώθουν ενοχές που αναμειγνύουν τις οικογένειές τους, αφήνοντας τα παιδιά ανασφαλή. Αυτή είναι μια από τις ψυχολογικές επιπτώσεις των αναμεμειγμένων οικογενειών που μπορεί να επηρεάσει αρνητικά τη σχέση ενός ζευγαριού. Για να αποτρέψετε αυτό, πρέπει να διώξετε την ενοχή και να καταβάλετε ιδιαίτερες προσπάθειες για να παραμείνετε συνδεδεμένοι με τον νέο σας σύντροφο. Προσπαθώντας να κάνετε τη μετάβαση όσο το δυνατόν πιο ομαλή, μην αγνοείτε τον/την σύζυγό σας και μην τον/την κάνετε να... αισθάνονται παραμελημένοι.
Κάντε σύντομες διακοπές, περάστε ποιοτικό χρόνο μαζί και ορκιστείτε να λύσετε όλα τα προβλήματα ως ομάδα. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε λίγη γκρίνια και κατήφεια από τα παιδιά, αλλά δεν μπορείτε να τα αφήσετε να καθοδηγήσουν την πορεία της σχέσης σας. Είναι σημαντικό να χαράξτε τα όριά σας όταν πρόκειται να διασφαλίσετε ότι ο δεσμός σας με τον σύντροφό σας θα παραμείνει ισχυρός.
«Τα ζευγάρια σε μικτές οικογένειες συχνά απορροφώνται τόσο πολύ με την ανατροφή των παιδιών που η σχέση τους περνάει σε δεύτερη μοίρα. Δώστε προτεραιότητα στον χρόνο που περνάει το ζευγάρι — αυτό ενισχύει τον δεσμό σας και αποτελεί παράδειγμα υγιούς σχέσης για τα παιδιά.»
—Δρ. Aman Bhonsle ψυχοθεραπευτής και ειδικός σχέσεων
8. Προγραμματίστε προσεκτικά το δικό σας παιδί
Όταν συνδυάζετε οικογένειες και συγκατοικείτε, είναι σημαντικό να συζητήσετε αν εσείς και ο/η σύντροφός σας θα θέλατε να αποκτήσετε δικά σας παιδιά. Αν ναι, αυτό πρέπει να μεταφερθεί στα παιδιά σας με διακριτικότητα—την κατάλληλη στιγμή και με τον σωστό τρόπο. Η υποδοχή ενός νέου μωρού στην οικογένεια μπορεί να προκαλέσει διαφορετικές αντιδράσεις σε διαφορετικά παιδιά. Ενώ κάποια μπορεί να είναι δεκτικά στην ιδέα, άλλα μπορεί να αισθάνονται ότι ένα μωρό μπορεί να αποξενώσει τον γονέα τους από αυτά ακόμη περισσότερο.
Σε κάθε περίπτωση, το ζευγάρι θα πρέπει να εμπιστευτεί τα μεγαλύτερα παιδιά και να τα εμπιστευτεί. Βεβαιωθείτε ότι καταλαβαίνουν ότι η αγάπη δεν θα διαιρεθεί. Θα πολλαπλασιαστεί μόνο. Η Δρ. Άμαν υποστηρίζει επίσης ένθερμα αυτή την προσέγγιση για την αντιμετώπιση των προκλήσεων μιας μικτής οικογένειας όσον αφορά την απόκτηση δικών σας παιδιών.
Λέει: «Το να αποκτήσετε δικά σας παιδιά είναι αυστηρά προσωπική υπόθεση. Είναι σημαντικό να μεταφέρετε την απόφαση στα παιδιά με πολύ ουδέτερο τρόπο, αντί να ζητάτε την άδεια και τη συγκατάθεσή τους. Αν θέλετε ένα παιδί, είναι προσωπική υπόθεση και δεν χρειάζεστε την απόφαση να την ευλογήσει κάποιος άλλος. Ταυτόχρονα, πρέπει να τους κάνετε να κατανοήσουν την ανάγκη σας για ένα παιδί ή να εδραιώσετε τη σχέση μέσω της διαδικασίας της έλευσης μιας νέας ζωής στον κόσμο.
«Ενημερώστε τα παιδιά ότι δεν αντικαθίστανται με άλλο παιδί, αλλά υπάρχει μια ορισμένη συνοχή που θέλετε να φέρετε στην οικογένεια. Το νέο παιδί δεν είναι αντιπρόσωπος για καμία άλλη σχέση αλλά απλώς μια προσθήκη. Το κλειδί εδώ είναι να είσαι διακριτικός και όχι δυναμικός, να είσαι ευγενικός και υπομονετικός αντί να είσαι άκαμπτος ή οξύθυμος. Αν θέλετε να είναι δεκτικοί στην ιδέα, είναι ζωτικής σημασίας να αποφύγετε το είδος της πίεσης «καλύτερα να το αποδεχτείς αλλιώς».
9. Αναγνωρίστε τις διαφορές και εργαστείτε πάνω σε αυτές
Ο λόγος για τον οποίο τα μέλη μιας μικτής οικογένειας μπορεί να είναι εχθρικά μεταξύ τους είναι λόγω της έλλειψης εμπιστοσύνης. Προσπαθήστε λοιπόν να οικοδομήσετε εμπιστοσύνη μεταξύ των μελών και δώστε έμφαση σε αυτό στοιχεία εμπιστοσύνης για την καλλιέργεια ισχυρών δεσμών στην οικογένεια. Αναγνωρίστε ότι θα χρειαστεί χρόνος και θα υπάρξουν μικρές συγκρούσεις ακόμα κι αν δεν υπάρχουν μεγάλοι πόλεμοι. Μόλις αποδεχτείτε και αναγνωρίσετε τα κύρια σημεία των διαφωνιών ή των αγανακτήσεων, μπορείτε να εργαστείτε για να τα θεραπεύσετε.
Για την επίλυση αυτών των συγκρούσεων θα απαιτηθούν ανοιχτή επικοινωνία, κάποια αυστηρά βήματα και ένας σαφής στόχος για την εγκαθίδρυση της οικογένειας ως μονάδας, αν και διαφορές. Προσδιορίστε τους κύριους προβληματικούς χαρακτήρες στην οικογένεια και δουλέψτε πρώτα πάνω τους. Η προετοιμασία της οικογένειας για το τι να περιμένει μετά το γάμο μπορεί να βοηθήσει πολύ στον χειρισμό αυτών των ζητημάτων που εμφανίζονται μετά το γάμο.
«Δεν υπάρχουν δύο ίδιες οικογένειες και η προσδοκία άμεσης αρμονίας είναι μη ρεαλιστική. Αναγνωρίστε τις διαφορές στις παραδόσεις, τις συνήθειες και τις προσδοκίες, αλλά επικεντρωθείτε στη γεφύρωση των χασμάτων αντί να τα εντείνετε. Η προσαρμογή είναι το κλειδί στις μικτές οικογένειες», λέει ο Δρ. Bhonsle.
Συχνές Ερωτήσεις
1. Τι προκαλεί την αποτυχία των μικτών οικογενειών;
Η έλλειψη εμπιστοσύνης, ο φόβος για το άγνωστο, τα προβλήματα προσαρμογής, οι συγκρούσεις που προκύπτουν λόγω της αδυναμίας σωστής αναγνώρισης των ρόλων και οι διαφορετικές οικογενειακές αξίες είναι μερικοί από τους κύριους λόγους για τους οποίους οι μικτές οικογένειες αποτυγχάνουν. Ακόμη και νομικά και οικονομικά προβλήματα μπορεί να προκύψουν εάν διακυβεύεται μεγάλος πλούτος.
2. Ποιο είναι το ποσοστό επιτυχίας των μικτών οικογενειών;
Το ποσοστό επιτυχίας των μικτών οικογενειών δεν μπορεί να υπολογιστεί ποσοτικά, καθώς ακόμη και αν η οικογένεια δεν χωριστεί, μπορεί να υπάρχουν πιθανότητες συγκρούσεων και προβλημάτων. Ωστόσο, οι οικογένειες που αποδέχονται η μία την άλλη παρά τις διαφορές και εκείνες που είναι πρόθυμες να δώσουν στους θετούς γονείς και τα αδέρφια τους μια ευκαιρία, έχουν πολύ περισσότερες πιθανότητες επιτυχίας.
3. Ποια είναι η διαφορά μεταξύ μιας θετής οικογένειας και μιας μικτής οικογένειας;
Μια μικτή οικογένεια και μια θετή οικογένεια είναι σχεδόν το ίδιο. Μια μικτή οικογένεια αποτελείται από ένα ζευγάρι που μοιράζεται παιδιά από προηγούμενους γάμους τους. Σε μια θετή οικογένεια, τα παιδιά θα έχουν τουλάχιστον έναν κοινό βιολογικό γονέα. Ο βιολογικός γονέας του ενός παιδιού θα είναι θετός γονέας του άλλου.
4. Ποιος έρχεται πρώτος σε μια μικτή οικογένεια;
Το ζευγάρι πρέπει να είναι πρώτο σε μια μικτή οικογένεια. Είναι αυτοί που είναι ο άξονας της οικογένειας και που πρέπει να αναλάβουν το βάρος να φέρουν κοντά διαφορετικά μέλη.
Βασικοί δείκτες
- Οι μικτές οικογένειες αντιμετωπίζουν μοναδικές συναισθηματικές και οργανωτικές προκλήσεις καθώς δύο ξεχωριστές οικογενειακές μονάδες συγχωνεύονται
- Συνηθισμένα προβλήματα περιλαμβάνουν την αντιπαλότητα μεταξύ θετών αδελφών, τα αντικρουόμενα στυλ γονικής μέριμνας και τη δυσκολία προσαρμογής σε νέες σχέσεις.
- Αυτές οι προκλήσεις συχνά έχουν τις ρίζες τους σε ψυχολογικές ανασφάλειες, σε αρνητικές επιπτώσεις του παρελθόντος και σε μεταβαλλόμενες οικογενειακές δυναμικές.
- Η αντιμετώπιση αυτών των ζητημάτων με ενσυναίσθηση, δομή και ανοιχτή επικοινωνία μπορεί να βοηθήσει στην οικοδόμηση ενός αρμονικού μεικτού νοικοκυριού.
Τελικές Σκέψεις
Ομολογουμένως, η συγχώνευση οικογενειών μπορεί να είναι μια τεράστια επιχείρηση, τόσο από οργανωτικής όσο και από συναισθηματικής άποψης. Εκτός από την αντιμετώπιση των πρακτικών προκλήσεων του χρήματος, του χρόνου και του χώρου, πρέπει επίσης να είστε προετοιμασμένοι να αντιμετωπίσετε τις ψυχολογικές επιπτώσεις των μεικτών οικογενειών, οι οποίες μπορούν να εκδηλωθούν με διαφορετικούς τρόπους σε όλα τα μέλη - ενήλικες και παιδιά. Ενώ είναι βέβαιο ότι θα υπάρξουν προβλήματα στην αρχή της ζωής, μπορείτε να τα ξεπεράσετε αντιμετωπίζοντας τις προκλήσεις με αγάπη και κατανόηση. Το μόνο που χρειάζεστε είναι ανοιχτό μυαλό και άφθονη υπομονή.
12 Πράγματα που πρέπει να κάνετε όταν ο σύζυγός σας επιλέγει την οικογένειά του από εσάς
7 Συμβουλές ειδικών για να επιλύσετε τη σύγκρουση σε έναν γάμο
Διαπολιτισμικός Γάμος: Διαφορετικές Παραδόσεις & Προσωπικότητες
Η συνεισφορά σας δεν αποτελεί φιλανθρωπικό ίδρυμα δωρεά. Θα επιτρέψει στη Bonobology να συνεχίσει να σας φέρνει νέες και ενημερωμένες πληροφορίες στην προσπάθειά μας να βοηθήσουμε οποιονδήποτε στον κόσμο να μάθει πώς να κάνει οτιδήποτε.
