La psicología del abuso por tratamiento silencioso y siete formas respaldadas por expertos de afrontarlo

Difunde el amor

“Me siento culpable incluso de hablar así de él”, dijo mi cliente, casi 45 minutos después de iniciada la sesión, “en realidad no me pega ni me grita y, sin embargo, estoy aquí quejándome de lo difícil que es permanecer con él”. a él. ¿Soy yo el problema? preguntó, con los ojos llenos de lágrimas de culpa e impotencia.

Me tomó tres sesiones y mucho ejercicio con ella antes de poder explicarle que lo que estaba pasando era un abuso de trato silencioso y que estaba en una relación abusiva. Le resultaba difícil comprender que quedarse callada o hacer la vista gorda era la forma en que su pareja la torcía y le infligía abuso emocional. Para ella, y para muchos otros, es difícil asociar el abuso con el silencio.

La idea misma de que el trato silencioso sea una forma de abuso emocional plantea una serie de preguntas en la mente de las personas. ¿No es el silencio una de las mejores formas de resolver conflictos? ¿No debería la gente dar un paso atrás y guardar silencio en lugar de recurrir a gritos, rabietas, peleas y llantos? ¿Cómo puede ser abusivo si no hay violencia física ni acusaciones crueles y penetrantes?

Bueno, en realidad no. El abuso de trato silencioso se produce cuando una persona utiliza el trato silencioso como una forma de abuso para controlar y castigar a sus parejas en relaciones románticas y, en tales casos, el silencio no es un paso para resolver conflictos sino para "ganarlos". Para arrojar más luz sobre las complejidades de esta astuta técnica de manipulación, el coach de comunicación Swaty Pra Kash (Diploma PG en Consejería y Terapia Familiar), que también se especializa en abordar problemas en las relaciones de pareja, escribe sobre el abuso del tratamiento silencioso y cómo identificarlo y abordarlo.

¿Qué es exactamente el abuso por trato silencioso?

Índice

Imagínese volverse invisible para su pareja por un día. Imagínese estar cerca de ellos sin que lo noten, lo escuchen, le hablen o lo reconozcan. Les haces una pregunta y lo único que obtienes como respuesta es silencio. Permanecéis bajo el mismo techo y, sin embargo, pasan a vuestro lado como si no existieras. Hablan con todos los que están a su alrededor, hacen chistes y preguntan sobre su día o su paradero mientras los sigues como sombras, sin que te den ni una mirada.

Esto es un abuso de trato silencioso, un tipo de el abuso emocional. Dejas de existir para tu pareja y esto continúa hasta que terminas disculpándote (independientemente de quién tenga la culpa) o aceptando cualesquiera que sean sus demandas. Te fantasman hasta que hayas traspasado los límites que te han establecido.

Lectura relacionada: ¿Cómo lidiar con el hecho de que alguien a quien amas te ignore?

La psicología del abuso por tratamiento silencioso

Es bastante normal que las personas se tomen un tiempo libre después de una pelea y recurran a permanecer en silencio para evitar o intensificar aún más una discusión ya acalorada. Los consejeros a menudo recomiendan la técnica de "espaciar" en caso de que los socios parezcan estar entrando en una discusión o conflicto en un abrir y cerrar de ojos. Salir de la "zona caliente" para refrescarse es una de las mejores formas de introspección, análisis, comprensión y búsqueda de soluciones.

Si bien la violencia física o las palabras hirientes y crueles pueden causar un daño duradero a una relación, a veces las parejas usan el silencio para manipular a la otra parte o chantajearla emocionalmente para que ceda, y esto podría ser una señal de abuso emocional. He tenido clientes que se quejan: “Mi marido me grita. Inflige dolor y, a veces, su ira también supone un peligro inmediato”.

No hay duda de que ese comportamiento es una señal de alerta, pero a veces la violencia doméstica o el abuso verbal no son la única forma en que una pareja inflige dolor a la otra. El silencio puede ser una herramienta igualmente potente. Cuando cada segunda pelea parece dirigirse en esta dirección y el silencio se convierte en una herramienta de manipulación, es hora de mirar más profundamente y ver si se trata de abuso de trato silencioso y si estás en una relación abusiva.

Lectura relacionada: 20 señales de que estás en una relación emocionalmente abusiva

Por qué la gente recurre al abuso del trato silencioso

El trato silencioso es un abuso cuando se te castiga con silencio y puede implicar rechazo, aislamiento social y táctica de cerrojo – cada uno de estos términos se define con diferentes matices, pero el hilo subyacente que los combina a todos es 'la negativa total a comunicarse con la otra persona' y someterla a abuso emocional.

A veces, las personas también recurren al abuso reactivo, que es una táctica manipuladora que culpa del abuso a la persona abusada. Quizás se pregunte por qué la gente recurre a ese comportamiento y qué pasa exactamente por sus mentes que les hace creer que poner obstáculos a un individuo es una manera de resolver conflictos y argumentos. Aquí hay algunas razones plausibles:

Un juego de poder: Cuando la gente utiliza el silencio como arma, a menudo surge de la necesidad de sentirse poderosa. En realidad, proviene de un lugar de impotencia, y el trato silencioso parece una táctica útil para manipular a la pareja.
parece inofensivo: El trato silencioso es abuso y ese abuso emocional hace que las personas sientan que no están haciendo nada malo. Para ellos mismos y para los demás, ejercen suficiente dolor y poder sin "parecer" abusivos en absoluto.
Personalidad que evita conflictos: Los tipos de personalidad pasiva, que consideran que las discusiones y los tratos directos son un desafío, a menudo recurren al abuso de trato silencioso, ya que el acto cumple su propósito sin estar en una posición difícil. Pueden optar por el abuso reactivo y utilizar gaslighting para reescribir toda la narrativa y convertirse en víctimas de sus historias.
Comportamiento aprendido: Investigaciones revela que muchas veces, personas a las que se les dio un trato silencioso abuso por parte de los padres durante sus años de crecimiento recurren a él incluso en sus relaciones adultas

Lectura relacionada: Lucha de poder en las relaciones: la forma correcta de afrontarla

¿Cómo afecta el abuso del tratamiento silencioso al receptor?

Todos hemos sido víctimas y culpables de usar palabras que de alguna manera han herido a otros. Las palabras son conocidas por sus crueles manifestaciones. La ira, la decepción, la crueldad: todo puede envolverse en palabras malas e hirientes y abuso verbal. Los consejeros a menudo han notado que cuando un cliente dice algo como “Mi esposo me grita”, hay una sensación de validación en su declaración. Sienten que su abuso es tangible y los moretones son prueba de que necesitan ayuda.

Sin embargo, pregúntele a alguien que haya sido víctima del trato silencioso y le dirá cómo esta forma de abuso emocional lo destroza a uno. Investigaciones muestra que ser excluido e ignorado tiene efectos angustiosos en las personas. El silencio ensordecedor y la sensación de que ya no existes para la persona que te importa sofoca la autoestima del receptor e incluso a veces se manifiesta en dolor físico.

Alguien a quien se le está dando un trato silencioso como una forma de abuso se siente como si estuviera en arenas movedizas emocionales y por mucho que intente salir de la situación, se hunde y se asfixia aún más. Ser descuidado en una relación Es mucho peor, si no igual de malo, que estar peleando a gritos con un compañero. Estas son algunas de sus ramificaciones:

No menos abusivo que la violencia física: Revisores médicos, en un Estudio, confirman que el tratamiento silencioso provoca una respuesta en sus víctimas similar a la violencia física y que las áreas del cerebro que se sabe que interpretan las emociones y el dolor son tan activas en el abuso del tratamiento silencioso como en los casos de abuso físico.
Autoestima magullada: Cuando a alguien se le aplica el trato silencioso, es posible que acabe con la autoestima herida y un persistente sentimiento de culpa. Como la pareja se queda callada, la víctima hace el papel de abogado del diablo acusándose a sí misma de ser responsable del conflicto.
En un viaje de culpa: El sentimiento de culpa a menudo paraliza la salud mental de la víctima. A menudo terminan culpándose a sí mismos por problemas sobre los que en realidad no tienen control.
Baja autoestima: Las víctimas de abuso de trato silencioso a menudo terminan con una baja autoestima. Estudios revisados por pares y investigacion han revelado que las personas que recibieron un trato silencioso experimentaron una amenaza a sus necesidades de “pertenencia, autoestima, control y existencia significativa”

Lectura relacionada: Señales de una relación abusiva: emocional, verbal y mental

¿Cuáles son las señales de que el trato silencioso se ha vuelto abusivo?

¿Cómo saber si está siendo abusado mediante el trato silencioso? Bueno, hay bastantes señales de alerta y uno puede saber si está siendo sometido a abuso de trato silencioso si:

El silencio no es para enfriar una situación sino para herir a la pareja
El silencio dura días y muchas veces se está convirtiendo en tendencia.
Uno de los socios decide cuándo termina el trato silencioso. El otro socio no tiene voz, una señal clara de que hay falta de respeto en la relación, y este patrón está afectando lentamente su salud mental.
El trato silencioso solo está dirigido a una persona mientras todas las demás comunicaciones continúan normalmente.
El trato silencioso se utiliza para hacer que la otra persona 'entienda su culpa' o 'se disculpe'
El tratamiento silencioso se utiliza como una técnica de manipulación emocional y provoca un inmenso dolor emocional en la víctima.

Lectura relacionada: 4 señales de una relación desigual y 7 consejos de expertos para fomentar la igualdad en una relación

7 consejos respaldados por expertos para afrontar el abuso del tratamiento silencioso

No hay nada de malo en decir: "No quiero hablar sobre este tema ahora" o "Creo que necesito algo de espacio". No puedo lidiar con eso ahora mismo”. Sin embargo, cuando la afirmación es o significa: "No hablaré contigo hasta que entiendas que tú eres el problema" o "Será mejor que cambies o te mantengas alejado de mí", seguramente significa problema. Recuerde que una vez que se haya dado cuenta de que es una víctima, es importante saber cómo lidiar con el abuso del trato silencioso.

En los casos en que el abusador utiliza el trato silencioso para castigar a su pareja y ejercer control en una relación íntima, es vital buscar maneras de lidiar con el trato silencioso en lugar de permitirse el abuso. autosabotaje en la relación. Si siente tal abuso por parte de su pareja, dé un paso al frente (y tal vez también dé un paso al costado) y use estos consejos para contrarrestar ese comportamiento que ha sido respaldado por investigaciones y recomendado por profesionales de la salud mental.

1. Regula tus emociones

Tan pronto como el tratamiento silencioso se convierta en abuso y ejercicio de control, evite que sus emociones lo hagan sentir culpable. Para empezar, repítete a ti mismo que el trato silencioso se trata más de ellos que de ti. No es tu culpa si no se comunican contigo. No es tu culpa si ellos piensan que dar la espalda eventualmente te obligará a ceder, incluso si no tienes la culpa.

2. Llámalos

Las personas que utilizan el trato silencioso como forma de abuso suelen ser pasivo-agresivo en su comportamiento y evitar la comunicación directa o la confrontación. Para ellos, esa invasión es una solución más fácil y tampoco los convierte en malos.

Entonces, la mejor manera de lidiar con ellos es llamarlos y nombrar la situación.

Pregúnteles: “Veo que no me estás hablando. ¿Cuál es el problema?"

Confróntalos: “¿Qué te molesta? ¿Por qué no respondes/hablas?

Cuando les hagas esas preguntas, asegúrate de no ponerte en un estado cuestionable. Por ejemplo, no digas “¿Por qué no hablas? ¿He hecho algo?" Estas preguntas capciosas harán que sea muy fácil para ellos echarle toda la culpa y hacerte sentir culpable. Recuerde el primer consejo: no se sienta culpable.

Lectura relacionada: Comprender la dinámica del abuso en una relación

3. Comunica tus sentimientos

La comunicación es lo que quieren evitar mediante el trato silencioso y la comunicación es la forma de poner fin a ese tipo de abuso. Entonces, habla con ellos y comunícales tus sentimientos. ¡Recuerde utilizar declaraciones en primera persona en lugar de convertirlo en otra discusión acalorada sobre quién hizo qué! En lugar de decir: "Me haces sentir tan solo e ignorado" o "¿Por qué me haces sentir así?" Intenta hablar sobre cómo te sientes. Por ejemplo, diga “yo Sentirnos solos y deprimidos en nuestro matrimonio. ya que no me estás hablando”. "Estoy frustrado porque ni siquiera estamos hablando".

4. Anímelos a hablar

La mayoría de las personas que recurren al tratamiento del silencio son malos comunicadores. No pueden expresar sus sentimientos la mayor parte del tiempo, por lo que una de las mejores formas de resolver este tipo de situaciones es a través de la comunicación. Pregúntales cómo se sienten, reconoce su voz y, si es necesario, llévalos a una conversación abierta. Esa es la forma saludable de resolver conflictos y una opción saludable para salvaguardar también tu autoestima.

Si puede allanar el camino para una conversación de este tipo con éxito, sea activo y empático cuando hablen. ¿Has oído hablar de cómo pequeños pasos a veces pueden marcar grandes diferencias? Bueno, ¡este es ese pequeño paso para descubrir cómo lidiar con el abuso del trato silencioso!

Lectura relacionada: 9 señales de alerta silenciosas en una relación de la que nadie habla

5. Sepa cuándo disculparse

Es bueno hacer una introspección y observar nuestras acciones y palabras en lugar de centrarse únicamente en los errores de la otra persona. Si su pareja está utilizando el tratamiento silencioso, seguramente no debería tolerarlo, pero asegúrese de no haberle hecho daño tampoco. En caso de que se dé cuenta de que algunas de sus acciones o palabras fueron injustificadas y podrían haber sido hirientes, debe saber cuándo y como disculparse.

6. Establezca límites y tómese el tiempo para resolver el problema.

A veces, "ahora" no es el mejor momento para resolver un problema. Si siente demasiada tensión entre ustedes dos o siente que hablar puede empeorar las cosas, dé un paso atrás y tómese un tiempo para calmarse. detener el ciclo de lucha. Esta técnica de "tiempo de espera" puede ser de gran ayuda cuando se sospecha que existe la posibilidad de que las discusiones se conviertan en discusiones.

7. Sepa cuándo dejarlo todo

El abuso en cualquier forma debería ser inaceptable. Entonces, si nada parece funcionar o si la frecuencia con la que tu pareja usa el tratamiento silencioso es alta, no te alejes simplemente de la discusión sino también de la relación. Habla con un profesional de la salud mental y busca consejo.

No permita que el abuso disfrazado y el comportamiento problemático de otra persona arruinen su vida. El abuso, ya sea a través de acciones, palabras, dolor físico o un silencio aterrador, sigue siendo abuso y causa un inmenso trauma emocional. También existen números de líneas directas nacionales contra la violencia doméstica que puede marcar para buscar ayuda. Explícales bien tu situación, cuéntales que estás enfrentando la violencia domésticay no te sientas culpable por criticar a tu pareja por su comportamiento.

Lectura relacionada: ¿Es mejor divorciarse o permanecer infelizmente casado? Veredicto de experto

Consejos clave

El abuso de trato silencioso se produce cuando una persona utiliza el silencio para torturar o castigar emocionalmente a su pareja en una relación.
Las víctimas a menudo no se dan cuenta de que están siendo abusadas y terminan sintiéndose culpables y confundidas.
Las personas que recurren al abuso de tratamiento silencioso generalmente exhiben un comportamiento pasivo-agresivo y evitan confrontaciones y conflictos.
Es importante que la víctima hable y comunique sus sentimientos y, si es necesario, la víctima debe buscar ayuda profesional.

Como todas las demás definiciones y normas, hemos metido el término "abuso" en una caja con dimensiones que no son ni maleables ni fluidas. Este cuadro cargado de normas sólo incluye el abuso verbal, el peligro inmediato, el dolor físico y ciertos comportamientos y, desafortunadamente, esta norma rige la mentalidad tanto del acusado como de la víctima.

Entonces, cuando una persona silenciosa inflige dolor y tortura a la otra persona en una relación romántica con un silencio gélido e indiferencia, uno de los miembros de la pareja se siente miserable y culpable. Pero como la víctima no sabe cómo responder al trato silencioso y el silencio no encaja en ninguna definición de 'abuso', el que lo sufre, irónicamente, sufre este silencio en silencio.

En caso de que este tipo de trato lo asfixie con bastante regularidad, ponga firmeza y busque ayuda. Si no tiene ni idea, los consejos de los expertos que se enumeran aquí son fáciles de implementar y hemos sido testigos de que cambios tan pequeños han funcionado bien en la gestión de conflictos. Llame a la línea directa nacional de violencia doméstica o póngase en contacto con cualquier otro profesional de salud mental. Recuerda que hay un mar de ayuda esperando que la pidas, así que deja que sea tu ancla y no sufras en silencio.

¿Es la culpabilidad en las relaciones una forma de abuso?

Matón de relaciones: qué es y 5 señales de que eres una víctima

Cómo estar atento a las señales de alerta en las relaciones: le dice un experto

Su contribución no constituye una obra de caridad. donaciónEsto permitirá que Bonobology continúe brindándole información nueva y actualizada en nuestro afán por ayudar a cualquier persona en el mundo a aprender a hacer cualquier cosa.