La psicología del abuso por tratamiento silencioso y siete formas respaldadas por expertos de afrontarlo

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“Me siento culpable incluso de hablar así de él”, dijo mi cliente, casi 45 minutos después de iniciada la sesión, “en realidad no me pega ni me grita y, sin embargo, estoy aquí quejándome de lo difícil que es permanecer con él”. a él. ¿Soy yo el problema? preguntó, con los ojos llenos de lágrimas de culpa e impotencia.

Me tomó tres sesiones y mucho ejercicio con ella antes de poder explicarle que lo que estaba pasando era un abuso de trato silencioso y que estaba en una relación abusiva. Le resultaba difícil comprender que quedarse callada o hacer la vista gorda era la forma en que su pareja la torcía y le infligía abuso emocional. Para ella, y para muchos otros, es difícil asociar el abuso con el silencio.

La idea misma de que el trato silencioso sea una forma de abuso emocional plantea una serie de preguntas en la mente de las personas. ¿No es el silencio una de las mejores formas de resolver conflictos? ¿No debería la gente dar un paso atrás y guardar silencio en lugar de recurrir a gritos, rabietas, peleas y llantos? ¿Cómo puede ser abusivo si no hay violencia física ni acusaciones crueles y penetrantes?

Bueno, en realidad no. El abuso mediante el silencio se produce cuando una persona utiliza el silencio como una forma de maltrato para controlar y castigar a su pareja en una relación romántica. En estos casos, el silencio no es una forma de resolver conflictos, sino de ganarlos. Para profundizar en las complejidades de esta sutil técnica de manipulación, la coach de comunicación Swaty Pra Kash (con un posgrado en Asesoramiento y Terapia Familiar), especializada también en abordar problemas de pareja, escribe sobre el abuso mediante el silencio y cómo identificarlo y afrontarlo.

¿Qué es exactamente el abuso por trato silencioso?

Índice

Imagínese volverse invisible para su pareja por un día. Imagínese estar cerca de ellos sin que lo noten, lo escuchen, le hablen o lo reconozcan. Les haces una pregunta y lo único que obtienes como respuesta es silencio. Permanecéis bajo el mismo techo y, sin embargo, pasan a vuestro lado como si no existieras. Hablan con todos los que están a su alrededor, hacen chistes y preguntan sobre su día o su paradero mientras los sigues como sombras, sin que te den ni una mirada.

Esto es maltrato emocional, un tipo de abuso por silencio . Dejas de existir para la pareja y esto continúa hasta que terminas disculpándote (sin importar quién tenga la culpa) o accediendo a sus exigencias. Te ignoran hasta que cruzas los límites que te han impuesto.

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La psicología del abuso por tratamiento silencioso

Es bastante normal que las personas se tomen un tiempo libre después de una pelea y recurran a permanecer en silencio para evitar o intensificar aún más una discusión ya acalorada. Los consejeros a menudo recomiendan la técnica de "espaciar" en caso de que los socios parezcan estar entrando en una discusión o conflicto en un abrir y cerrar de ojos. Salir de la "zona caliente" para refrescarse es una de las mejores formas de introspección, análisis, comprensión y búsqueda de soluciones.

Si bien la violencia física o las palabras hirientes y crueles pueden causar un daño duradero a una relación, a veces las parejas usan el silencio para manipular a la otra parte o chantajearla emocionalmente para que ceda, y esto podría ser una señal de abuso emocional. He tenido clientes que se quejan: “Mi marido me grita. Inflige dolor y, a veces, su ira también supone un peligro inmediato”.

No hay duda de que ese comportamiento es una señal de alerta, pero a veces la violencia doméstica o el abuso verbal no son la única forma en que una pareja inflige dolor a la otra. El silencio puede ser una herramienta igualmente potente. Cuando cada segunda pelea parece dirigirse en esta dirección y el silencio se convierte en una herramienta de manipulación, es hora de mirar más profundamente y ver si se trata de abuso de trato silencioso y si estás en una relación abusiva.

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Por qué la gente recurre al abuso del trato silencioso

El silencio como forma de abuso se produce cuando se castiga a alguien con el silencio y puede implicar el rechazo, el aislamiento social y el bloqueo comunicacional . Cada uno de estos términos se define con diferentes matices, pero el hilo conductor que los une a todos es la "negativa total a comunicarse con la otra persona" y someterla a abuso emocional.

A veces, las personas también recurren al abuso reactivo, una táctica manipuladora que culpa a la víctima del abuso. Quizás te preguntes por qué las personas recurren a este comportamiento y qué les lleva a creer que ignorar a alguien es la forma de resolver conflictos y discusiones. Aquí te presentamos algunas posibles razones:

Un juego de poder: Cuando la gente utiliza el silencio como arma, a menudo surge de la necesidad de sentirse poderosa. En realidad, proviene de un lugar de impotencia, y el trato silencioso parece una táctica útil para manipular a la pareja.
parece inofensivo: El trato silencioso es abuso y ese abuso emocional hace que las personas sientan que no están haciendo nada malo. Para ellos mismos y para los demás, ejercen suficiente dolor y poder sin "parecer" abusivos en absoluto.
Personalidad que evita conflictos: Los tipos de personalidad pasiva, que consideran que las discusiones y los tratos directos son un desafío, a menudo recurren al abuso de trato silencioso, ya que el acto cumple su propósito sin estar en una posición difícil. Pueden optar por el abuso reactivo y utilizar gaslighting para reescribir toda la narrativa y convertirse en víctimas de sus historias.
Comportamiento aprendido: Investigue revela que muchas veces, personas a las que se les dio un trato silencioso abuso por parte de los padres durante sus años de crecimiento recurren a él incluso en sus relaciones adultas

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¿Cómo afecta el abuso del tratamiento silencioso al receptor?

Todos hemos sido víctimas y culpables de usar palabras que de alguna manera han herido a otros. Las palabras son conocidas por sus crueles manifestaciones. La ira, la decepción, la crueldad: todo puede envolverse en palabras malas e hirientes y abuso verbal. Los consejeros a menudo han notado que cuando un cliente dice algo como “Mi esposo me grita”, hay una sensación de validación en su declaración. Sienten que su abuso es tangible y los moretones son prueba de que necesitan ayuda.

Sin embargo, pregúntale a alguien que haya sufrido el trato silencioso y te dirá cómo esta forma de abuso emocional destroza a una persona. Las investigaciones demuestran que ser marginado e ignorado tiene efectos devastadores. El silencio ensordecedor y la sensación de no existir para la persona a la que quieres mina la autoestima de quien lo sufre e incluso se manifiesta a veces en dolor físico.

Quien sufre el silencio como forma de abuso se siente atrapado en arenas movedizas emocionales y, por mucho que intente salir de la situación, se hunde y se asfixia aún más. Ser ignorado en una relación es mucho peor, si no igual de malo, que una discusión a gritos con la pareja. Estas son algunas de sus consecuencias:

No menos abusivo que la violencia física: Revisores médicos, en un Estudio, confirman que el tratamiento silencioso provoca una respuesta en sus víctimas similar a la violencia física y que las áreas del cerebro que se sabe que interpretan las emociones y el dolor son tan activas en el abuso del tratamiento silencioso como en los casos de abuso físico.
Autoestima magullada: Cuando a alguien se le aplica el trato silencioso, es posible que acabe con la autoestima herida y un persistente sentimiento de culpa. Como la pareja se queda callada, la víctima hace el papel de abogado del diablo acusándose a sí misma de ser responsable del conflicto.
En un viaje de culpa: El sentimiento de culpa a menudo paraliza la salud mental de la víctima. A menudo terminan culpándose a sí mismos por problemas sobre los que en realidad no tienen control.
Baja autoestima: Las víctimas de abuso de trato silencioso a menudo terminan con una baja autoestima. Estudios revisados por pares y investigacion han revelado que las personas que recibieron un trato silencioso experimentaron una amenaza a sus necesidades de “pertenencia, autoestima, control y existencia significativa”

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¿Cuáles son las señales de que el trato silencioso se ha vuelto abusivo?

¿Cómo saber si está siendo abusado mediante el trato silencioso? Bueno, hay bastantes señales de alerta y uno puede saber si está siendo sometido a abuso de trato silencioso si:

El silencio no es para enfriar una situación sino para herir a la pareja
El silencio dura días y muchas veces se está convirtiendo en tendencia.
Uno de los socios decide cuándo termina el trato silencioso. El otro socio no tiene voz, una señal clara de que hay falta de respeto en la relación, y este patrón está afectando lentamente su salud mental.
El trato silencioso solo está dirigido a una persona mientras todas las demás comunicaciones continúan normalmente.
El trato silencioso se utiliza para hacer que la otra persona 'entienda su culpa' o 'se disculpe'
El tratamiento silencioso se utiliza como una técnica de manipulación emocional y provoca un inmenso dolor emocional en la víctima.

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7 consejos respaldados por expertos para afrontar el abuso del tratamiento silencioso

No hay nada de malo en decir: "No quiero hablar sobre este tema ahora" o "Creo que necesito algo de espacio". No puedo lidiar con eso ahora mismo”. Sin embargo, cuando la afirmación es o significa: "No hablaré contigo hasta que entiendas que tú eres el problema" o "Será mejor que cambies o te mantengas alejado de mí", seguramente significa problema. Recuerde que una vez que se haya dado cuenta de que es una víctima, es importante saber cómo lidiar con el abuso del trato silencioso.

En casos como este, cuando el agresor utiliza el silencio como castigo para ejercer control en la relación, es fundamental buscar maneras de afrontar este abuso en lugar de autosabotearse . Si percibes este tipo de abuso por parte de tu pareja, toma la iniciativa (y quizás también hazte a un lado) y aplica estos consejos para contrarrestar este comportamiento, respaldados por investigaciones y recomendados por profesionales de la salud mental.

1. Regula tus emociones

Tan pronto como el tratamiento silencioso se convierta en abuso y ejercicio de control, evite que sus emociones lo hagan sentir culpable. Para empezar, repítete a ti mismo que el trato silencioso se trata más de ellos que de ti. No es tu culpa si no se comunican contigo. No es tu culpa si ellos piensan que dar la espalda eventualmente te obligará a ceder, incluso si no tienes la culpa.

2. Llámalos

Las personas que recurren al silencio como forma de abuso suelen ser pasivo-agresivas y evitan la comunicación directa o la confrontación. Para ellas, esta forma de intromisión es una solución más fácil y, además, no las convierte en malas personas.

Entonces, la mejor manera de lidiar con ellos es llamarlos y nombrar la situación.

Pregúnteles: “Veo que no me estás hablando. ¿Cuál es el problema?"

Confróntalos: “¿Qué te molesta? ¿Por qué no respondes/hablas?

Cuando les hagas esas preguntas, asegúrate de no ponerte en un estado cuestionable. Por ejemplo, no digas “¿Por qué no hablas? ¿He hecho algo?" Estas preguntas capciosas harán que sea muy fácil para ellos echarle toda la culpa y hacerte sentir culpable. Recuerde el primer consejo: no se sienta culpable.

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3. Comunica tus sentimientos

La comunicación es lo que quieren evitar con el silencio, y la comunicación es la forma de poner fin a este tipo de abuso. Así que, habla con ellos y comunica tus sentimientos. Recuerda usar frases en primera persona en lugar de iniciar otra discusión acalorada sobre quién hizo qué. En vez de decir: «Me haces sentir tan solo e ignorado» o «¿Por qué me haces sentir así?», intenta hablar de cómo te sientes. Por ejemplo, di: «Me siento solo y deprimido en nuestro matrimonio porque no me hablas». «Estoy frustrado porque ni siquiera nos hablamos».

4. Anímelos a hablar

La mayoría de las personas que recurren al tratamiento del silencio son malos comunicadores. No pueden expresar sus sentimientos la mayor parte del tiempo, por lo que una de las mejores formas de resolver este tipo de situaciones es a través de la comunicación. Pregúntales cómo se sienten, reconoce su voz y, si es necesario, llévalos a una conversación abierta. Esa es la forma saludable de resolver conflictos y una opción saludable para salvaguardar también tu autoestima.

Si puede allanar el camino para una conversación de este tipo con éxito, sea activo y empático cuando hablen. ¿Has oído hablar de cómo pequeños pasos a veces pueden marcar grandes diferencias? Bueno, ¡este es ese pequeño paso para descubrir cómo lidiar con el abuso del trato silencioso!

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5. Sepa cuándo disculparse

Es bueno reflexionar sobre nuestras acciones y palabras en lugar de centrarnos únicamente en los errores de la otra persona. Si tu pareja te ignora, no debes tolerarlo, pero asegúrate de no haberle hecho daño. Si te das cuenta de que algunas de tus acciones o palabras fueron inapropiadas y pudieron haber sido hirientes, debes saber cuándo y cómo disculparte.

6. Establezca límites y tómese el tiempo para resolver el problema.

A veces, el momento oportuno no es el mejor para resolver un problema. Si percibes demasiada tensión entre ustedes o crees que hablar podría empeorar las cosas, tómate un respiro y date un tiempo para calmar los ánimos y evitar la confrontación . Esta técnica de "tiempo fuera" puede ser muy útil cuando sospechas que las conversaciones podrían derivar en discusiones acaloradas.

7. Sepa cuándo dejarlo todo

El abuso en cualquier forma debería ser inaceptable. Entonces, si nada parece funcionar o si la frecuencia con la que tu pareja usa el tratamiento silencioso es alta, no te alejes simplemente de la discusión sino también de la relación. Habla con un profesional de la salud mental y busca consejo.

No permitas que el abuso encubierto y el comportamiento problemático de otra persona arruinen tu vida. El abuso, ya sea mediante acciones, palabras, dolor físico o un silencio aterrador, sigue siendo abuso y causa un trauma emocional inmenso. Existen líneas telefónicas nacionales de ayuda para víctimas de violencia doméstica a las que puedes llamar para pedir ayuda. Explica bien tu situación, diles que estás sufriendo violencia doméstica y no te sientas culpable por confrontar a tu pareja por su comportamiento.

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Consejos clave

El abuso de trato silencioso se produce cuando una persona utiliza el silencio para torturar o castigar emocionalmente a su pareja en una relación.
Las víctimas a menudo no se dan cuenta de que están siendo abusadas y terminan sintiéndose culpables y confundidas.
Las personas que recurren al abuso de tratamiento silencioso generalmente exhiben un comportamiento pasivo-agresivo y evitan confrontaciones y conflictos.
Es importante que la víctima hable y comunique sus sentimientos y, si es necesario, la víctima debe buscar ayuda profesional.

Como todas las demás definiciones y normas, hemos metido el término "abuso" en una caja con dimensiones que no son ni maleables ni fluidas. Este cuadro cargado de normas sólo incluye el abuso verbal, el peligro inmediato, el dolor físico y ciertos comportamientos y, desafortunadamente, esta norma rige la mentalidad tanto del acusado como de la víctima.

Así, cuando una persona silenciosa inflige dolor y tortura a la otra en una relación romántica con un silencio gélido e indiferencia, provoca que uno de los miembros de la pareja se sienta miserable y culpable. Pero como la víctima no sabe cómo responder al silencio y este no encaja en ninguna definición de "abuso", irónicamente, quien lo sufre lo padece en silencio.

En caso de que este tipo de trato lo asfixie con bastante regularidad, ponga firmeza y busque ayuda. Si no tiene ni idea, los consejos de los expertos que se enumeran aquí son fáciles de implementar y hemos sido testigos de que cambios tan pequeños han funcionado bien en la gestión de conflictos. Llame a la línea directa nacional de violencia doméstica o póngase en contacto con cualquier otro profesional de salud mental. Recuerda que hay un mar de ayuda esperando que la pidas, así que deja que sea tu ancla y no sufras en silencio.

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