Problemas de papá: significado, señales y cómo afrontarlos

Los padres ejercen un poder preocupante, les guste o no, escribe Katherine Angel en su libro Problemas paternales: amor y odio en la época del patriarcado. La ciencia parece estar de acuerdo. Cada vez hay más pruebas, como ésta Estudio y este uno – sugerir que nuestra relación temprana con nuestro padre sienta las bases para: 

• cómo nos vemos a nosotros mismos, 
• conectar con el mundo, 
• Tratar a las personas en nuestras vidas, y 
• esperar que nos traten.

¿Qué pasa cuando esta relación sale mal o es inexistente? Podemos caer en patrones de mala conducta y decisiones de relación que en el lenguaje común se denominan problemas paternales. Y son mucho más complejos que los arquetipos hipersexualizados que pinta la cultura pop. 

Para comprender mejor qué son los problemas paternales, profundizar en su significado, cómo se manifiestan y cómo afrontarlos, hablamos con un psiquiatra. Dr. Dhruv Thakkar (MBBS, DPM) que se especializa en asesoramiento de salud mental, terapia cognitivo-conductual y terapia de relajación.

Significado de los problemas de papá 

Entonces, ¿cuáles son los problemas de papá? “Estas son una variedad de comportamientos poco saludables o desadaptativos que pueden surgir debido a una crianza problemática o errores de crianza por parte del padre, o incluso su ausencia, y se desarrollan como conductas de afrontamiento en la infancia”, dice el Dr. Thakkar. Este tipo de comportamientos suelen manifestarse como: 

• Dificultades con la confianza 
• Miedo al abandono
• Apego excesivo a los resultados 
• Necesidad de aprobación
• Luchas con la autoestima o la autoestima.
• Búsqueda de sustitutos paternos
• Arriesgado comportamientos sexuales, y más

"Si estos comportamientos persisten, se convierten en lo que se llama problemas paternales", añade el Dr. Thakkar. Según él, aunque se utiliza ampliamente, "problemas paternos" no es un término clínico. Entonces, ¿de dónde se originó? Para ello, necesitaremos profundizar en la psicología de los problemas paternos.

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Papá cuestiones psicología

El trauma regresa como una reacción, no como un recuerdo, escribe el Dr. Bessel van der Kolk en El cuerpo lleva la cuenta: cerebro, mente y cuerpo en la curación del trauma. Las personas que tienen relaciones complicadas o malas con sus padres tienden a formar imágenes, asociaciones o sentimientos fuertes e inconscientes cuando se trata de sus padres. 

Estos impulsos inconscientes afectan la forma en que se relacionan con su padre, sus figuras paternas o sus figuras de autoridad en general. También tienden a proyectarse en sus parejas románticas:

• Un impulso positivo podría manifestarse como respeto o adulación.
• Un impulso negativo podría presentarse como problemas de confianza, ansiedad o miedo.

Estos impulsos inconscientes constituyen el complejo paterno. La idea del complejo paterno proviene de Sigmund Freud y está ligada a su conocida teoría del complejo de Edipo. Y es esta idea la que ha ganado popularidad como "cuestiones paternales" en la cultura popular. 

Causas de los problemas de papá

Entonces, ¿cuál es la raíz de los problemas paternos? Según el Dr. Thakkar, existen principalmente tres factores que pueden hacer que las personas desarrollen un complejo paterno o problemas paternos. Estos son:

1. Estilo de crianza del padre

“A una edad temprana, [se esperaba] que obedeciera los caprichos de mi padre y el desafío era recibido con gritos rápidos y castigos físicos”, usuario de Quora. Rosemary Taylor recuerda. Con el tiempo, comenzó a temer enojar a los demás, lo que la dejó vulnerable a parejas dominantes y aprensiva a la hora de iniciar relaciones serias.

Las personas con problemas no resueltos con sus padres tienden a desarrollar comportamientos que no les sirven, especialmente en relaciones amorosas adultas. El Dr. Thakkar dice que estos comportamientos dependen de si sus padres fueron:

• Físicamente presente pero generó comparaciones constantes. 
• Amar pero controlar 
• Inconsistentes en su presencia o comportamientos. 
• Emocionalmente indisponible o retraído 
• Abusivo 
• O disfuncional 

“A menudo, las mujeres con padres emocionalmente inaccesibles emprenden relaciones desenfrenadas o eligen parejas poco saludables. Los hombres y mujeres con padres abusivos o disfuncionales tienden a rebelarse, volverse muy sumisos o incluso repetir patrones abusivos o ciclos de relaciones disfuncionales”, explica.

2. Problemas de apego con el padre

La seguridad de las personas en las relaciones adultas depende en gran medida de cómo se sintieron con sus padres mientras crecían, en particular, de qué tan conectados se sentían con ellos. Según la teoría del apego, los niños que tienen malas relaciones con sus cuidadores principales desarrollan sentimientos de inseguridad. estilos de adjuntos. Por ejemplo, una relación rota con el padre puede llevar a uno a formar:

• Estilo de apego temeroso y evitativo y problemas para confiar en sus parejas románticas o terminan siendo emocionalmente distantes de ellas.
• Estilo de apego evitativo desdeñoso y rechazar o evitar la intimidad.
• Estilo de apego ansioso/preocupado y volverse inseguro, obsesivo o aferrarse a las relaciones.

3. Ausencia del padre

Si su padre estaba físicamente ausente, los hombres y las mujeres pueden crecer temiendo el abandono o obsesionarse con una figura paterna fuerte; algunos hombres pueden incluso intentar serlo. El Dr. Thakkar dice: “O pueden modelar a su madre que hacía todo sola y tiene problemas para pedir ayuda o delegar trabajo”.

Aunque tanto hombres como mujeres pueden desarrollar problemas con sus padres, a lo largo de los años, el término se ha asociado de manera abrumadora, y a menudo despectiva, con las mujeres. Es más, según Angel, la sociedad parece haber pasado por alto por completo el lugar que ocupan los papás en los asuntos relacionados con ellos. Hacer eso es confundir los síntomas con malestar. Entonces, ¿cuáles son los síntomas de los problemas con papá? Miremos más de cerca.

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9 señales claras de que tienes problemas con papá

"Cuando se trata de problemas paternos, es importante comprender que no todas las personas que crecen sin un padre, tienen una relación complicada con su padre o cargan con heridas de apego desde la infancia terminan con esos problemas", explica el Dr. Thakkar. 

Entonces, ¿cómo saber si tienes problemas con papá? Ofrece una regla general: “Todos tenemos problemas. Si la mayor parte de tu angustia o la mayor parte de tu equipaje emocional "Surge de patrones que se originaron a partir de problemas no resueltos con tu padre, sólo entonces apunta a un complejo paterno o problemas paternos".

Aquí hay algunos signos claros de problemas paternales en una mujer y un hombre:

1. Busca sustitutos paternos o intenta ser una figura paterna

Según el Dr. Thakkar, cuando las mujeres crecen sin su padre, forman un vínculo poco saludable con su padre o tienen un padre emocionalmente indisponible, tienden a buscar reemplazos tipo padre:

• Alguien aparentemente fuerte, maduro y confiado que pueda satisfacer su deseo subconsciente de ser reconocido o protegido.
• Alguien que pueda brindarles el amor o la tranquilidad que extrañaron mientras crecían. 

"Por eso es muy común que las mujeres con problemas paternos salgan con hombres mayores", dice. Dicho esto, no todos Mujer más joven que se enamora de un hombre mayor. tiene problemas con papá. Mientras tanto, investigadores han descubierto que los hombres que crecen sin padres tienden a buscar sustitutos paternos en la edad adulta. A veces, los problemas no resueltos con sus padres pueden llevar a los hombres a intentar ser ellos mismos figuras paternas.

El Dr. Thakkar recuerda a un cliente, Amit (nombre cambiado), que asumió el papel de figura paterna para todos en su vida. “Al hacerlo, intentaba ser la persona que nunca tuvo. Por eso, cada vez que alguien rechazaba su ayuda, a menudo no solicitada, se sentía extremadamente angustiado. Con el tiempo, aprendió formas más saludables de seguir siendo una persona generosa sin cortocircuitar sus límites ni los de quienes lo rodean. Eso lo salvó de mucho agotamiento emocional”.

2. Formas relaciones de mala calidad

Investigaciones ha demostrado que nuestra elección de pareja íntima depende en gran medida de nuestra ecuación con el padre del sexo opuesto. A menudo, si el vínculo de una mujer con su padre es complicado o inexistente, puede elegir parejas que repitan el mismo ciclo de mal trato o negligencia que experimentó con su padre.

De hecho, la dificultad para formar relaciones románticas sanas es una de las más comunes. signos de problemas paternales en una mujer. Los hombres con problemas paternos también tienden a entrar en ciclos de malas relaciones.

“Cuando Amit vino a recibir terapia, estaba saliendo con una chica que había crecido sin su padre. A través de su relación, ambos intentaban llenar el vacío emocional dejado por su padre. Aunque puede proporcionar consuelo momentáneo, ese reemplazo temporal no resuelve el trauma real. Como ambos provenían de un lugar de carencia, sus problemas permanecían constantemente en la superficie y su vínculo se volvió amargo”, dice el Dr. Thakkar.

Dice que su conexión mejoró sólo después de que se volvieron emocionalmente independientes y su relación dejó de girar en torno a que una persona fuera el proveedor y la otra la figura infantil o el buscador.

3. Te entregas a patrones de comportamiento poco saludables

Crecer con un padre que no satisface su necesidad de amor o tranquilidad puede ser perjudicial para su salud mental en más de un sentido. Incluso puede conducir a conductas de autosabotaje o malas decisiones de comportamiento, una de las señales más claras de problemas con papá. 

En uno Estudio, los investigadores encontraron que: 

• Tener un padre desconectado o experimentar una paternidad de mala calidad puede aumentar las posibilidades de que las mujeres participen en conductas sexuales riesgosas o sin restricciones. 
• El solo hecho de recordar experiencias dolorosas o decepcionantes con su padre puede llevar a las mujeres a percibir un mayor interés sexual por los hombres y a entregarse a conductas sexuales poco saludables.

El Dr. Thakkar recuerda a una cliente, Mitra (nombre cambiado), que creció con un padre físicamente violento. Esto la llevó a buscar activamente el dolor como mecanismo de afrontamiento. “Cada vez que estaba emocionalmente perturbada o no podía afrontar algo, le pedía a su novio que la golpeara. Darse cuenta de que esperaba cosas poco saludables de los demás y encontrar estrategias alternativas para afrontar la situación fue lo que finalmente la ayudó”, añade.

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4. Necesitas validación constante si tienes problemas con tu padre

Todos tenemos un anhelo innato de validación. Que alguien nos diga que estamos haciendo un buen trabajo. O que nuestros sentimientos tengan sentido o sean razonables. Al crecer, a menudo recurrimos a nuestros padres en busca de aprobación o seguridad. Entonces, ¿qué sucede cuando falta esta validación o viene con condiciones? 

“Cuando siempre tienes que bailar para ser amado, quién eres está constantemente en el escenario. Eres tan bueno como tu última A, tu última venta, tu último éxito. Y cuando la visión que sus seres queridos tienen de usted puede cambiar en un instante, llega al centro de su ser... en última instancia, esta forma de vida se centra en lo que otros piensan, sienten, dicen y hacen”, dice. Tim Clinton y Gary Sibcy.

El Dr. Thakkar explica: “Los hombres y mujeres con problemas paternales tienden a basar su autoestima en lo que piensan los demás. Entonces, tienden a complacer a la gente y buscan constante validación en las relaciones. Incluso pueden apegarse demasiado a los resultados, como las calificaciones o el rendimiento académico, ya que sienten que necesitan 'ganarse' el amor de sus padres”. 

5. Tienes baja autoestima 

“Si los rostros de tus padres nunca se iluminaron cuando te miraron, es difícil saber qué se siente al ser amado y apreciado... Si creciste sin ser querido e ignorado, es un gran desafío desarrollar un sentido visceral de agencia y autoestima”, dice el psiquiatra y autor de investigaciones sobre trauma, el Dr. Bessel van der Kolk.

“Es común que las personas con problemas paternales se sientan no amadas o luchen contra sentimientos de insuficiencia o de incapacidad. baja autoestima, especialmente si crecieron con un padre controlador”, dice el Dr. Thakkar. Sus estilos de apego inseguro los llevan a analizar demasiado, disculparse demasiado y ser demasiado críticos consigo mismos, hábitos que socavan aún más su salud mental. 

¿Cómo se manifiesta esto en sus relaciones íntimas? Se vuelven necesitados, posesivos, celosos o ansiosos. Incluso pueden volverse codependientes, tomarse todo demasiado personalmente o temer la confrontación. ¿Suena familiar? Luego señala señales de que tienes problemas con tu padre. 

6. Tienes problemas para establecer límites saludables

¿Cómo saber si tienes problemas con papá? Observe bien sus límites: los límites que establece en lo que respecta a su tiempo, emociones o espacio personal, su libro de reglas personal sobre lo que está bien para usted y lo que no. Ahora intenta responder estas preguntas:

• ¿Cómo reaccionas cuando alguien traspasa estos límites? 
• ¿Qué tan cómodo te sientes al afirmarlos? 
• ¿Qué sucede en situaciones en las que prefieres decir que no? ¿Terminas diciendo que sí por culpa o por miedo a decepcionar a los demás?

“Las personas con problemas paternos luchan por establecer límites saludables en las relaciones románticas. Esto es especialmente cierto para aquellos cuyos padres fueron agresivos, abusivos o emocionalmente controlados”, dice el Dr. Thakkar. ¿Cuál es el resultado? Les resulta difícil expresar sus deseos y necesidades en las relaciones íntimas, lo que erosiona aún más su autoestima y su salud mental.

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7. Tienes miedo del abandono

¿La idea de que tu pareja te rechace te inunda de ansiedad? ¿Estás constantemente en vilo porque tienes miedo de que te dejen? ¿Estás agarrando fuerte a un matrimonio disfuncional ¿O una pareja abusiva porque la idea de estar solo es mucho más aterradora? 

Los estilos de apego inseguros o los problemas de apego con nuestro padre pueden llevarnos a creer que nada es permanente y que las cosas buenas no duran. Esto es lo que sucede a continuación: 

• Desarrollamos problemas de abandono en las relaciones adultas. 
• O formamos estilos de apego temerosos y evitativos que nos llevan a mantener un pie fuera de la puerta en las relaciones íntimas porque no podemos hacer frente a la angustia.

Usuario de Quora jessica flecher dice que los problemas de su padre la llevaron a sentirse indigna de ser amada y a traspasar los límites con su pareja romántica "para ver si él también me abandonaba". En última instancia, estos comportamientos de afrontamiento desadaptativos resultan en lo que tememos: estar solos o abandonados. También son síntomas de problemas con papá.

8. Tienes problemas con las figuras de autoridad.

Según el Dr. Thakkar, la forma en que las personas interactúan con figuras de autoridad, como sus maestros o supervisores en el trabajo, puede ser un claro indicador de los problemas con los padres. A menudo, las personas que crecieron con padres agresivos, demasiado controladores o abusivos:

• Ser intimidado por cualquier persona con autoridad hasta el punto de congelarse de ansiedad. 
• Haga todo lo posible para complacerlos o evite por completo las figuras de autoridad.
• O rebelarse y volverse combativo contra cualquier apariencia de autoridad.  

Estas reacciones generalmente surgen de que asocian figuras de autoridad con sus padres y esperan automáticamente ciertos comportamientos de ellos, explica.

9. Tienes grandes problemas de confianza

“Cada vez que alguien viene a mí y me dice que no confía en los hombres en general o que le parece Difícil confiar en su pareja.Primero miro su historia con su padre. La mayoría de las veces, los hombres y mujeres con problemas con sus padres tienen un alto déficit de confianza en sus relaciones adultas”, dice el Dr. Thakkar.

Esto suele desarrollarse como un mecanismo de defensa porque no tenían una base segura o crecieron pensando que no podían confiar en su padre. ¿Y a qué conduce eso? Temen constantemente que su pareja se vuelva contra ellos o los engañe. Por lo tanto, tienen dificultades para abrirse a su pareja o ser auténticos en una relación. Al final, mantener la guardia alta todo el tiempo los deja exhaustos y abrumados. También afecta su salud mental. 

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5 formas de afrontar los problemas de papá y tener relaciones sanas

Cualquier tipo de trauma infantil puede mantenernos atrapados en modo de supervivencia: un estado casi constante de lucha o huida o alerta permanente que mantiene nuestro cuerpo y mente atrapados en el pasado. Esto nos impide sanarnos. Nos impide planificar un futuro y vivir nuestra mejor vida. También es lo que nos deja luchando por confiar o echar raíces y prosperar. El modo de supervivencia puede funcionar como una forma de afrontar la situación, pero no pretende ser una forma de vida. Entonces, ¿cuáles son algunas formas de resolver los problemas paternos y forjar relaciones saludables? El Dr. Thakkar comparte algunos consejos:

1. Practica la autoconciencia

A menudo, las personas con problemas paternos no establecen la conexión entre el comportamiento o los problemas que enfrentan y su vínculo con su padre. Entonces, el primer paso es reconocer cómo te está afectando la ecuación con tu padre. Para ello, necesitarás empezar a practicar la autoconciencia. 

“Adquiera el hábito de observar sus reacciones en su vida rutinaria. Lleve un diario y anote sus comportamientos, pensamientos y acciones cotidianos. Además, observe cómo interactúa con quienes lo rodean”, aconseja el Dr. Thakkar. 

A continuación, intente identificar los desencadenantes de sus comportamientos y patrones emocionales. Es posible que necesite la ayuda de un profesional de la salud mental para hacer esto. “Si tus comportamientos o problemas de relación Si surgen problemas con los padres, habrá un vínculo directo con la paternidad problemática”, explica. Recuerde, la autoconciencia no es un juicio sobre uno mismo. También es un proceso y casi siempre presenta una opción: continuar con viejos patrones o construir otros más saludables.

2. Obtenga ayuda profesional

“A menudo, cuando los niños crecen y toman conciencia de los problemas con sus padres, están tan profundamente arraigados o se han vuelto tan complejos que no están en condiciones de afrontarlos por sí solos”, dice el Dr. Thakkar. Por eso podría resultar útil buscar terapia o acudir a un profesional de la salud mental. 

Recuerde las palabras del fallecido presentador de televisión Fred Rogers: “Todo lo que es humano se puede mencionar, y todo lo que se puede mencionar puede ser más manejable. Cuando podemos hablar de nuestros sentimientos, se vuelven menos abrumadores, menos perturbadores y menos aterradores”.

Si estás buscando ayuda, consejeros en el panel de Bonobología están a solo un clic de distancia.

3. Desarrollar la autoaceptación

Si experimentó un trauma a una edad temprana o desarrolló estilos de apego inseguros, es probable que no haya desarrollado un sentido de sí mismo fuerte o positivo. “Para sanar, necesitarás aceptarte a ti mismo por completo, y eso significa no juzgarte, no castigarte por el pasado, y, en cambio, aprender a sentirse cómodo con su piel”, dice el Dr. Thakkar.

Eso también significa no adormecer, minimizar o ignorar tus corazonadas, sino sintonizarte con ellas, incluso si te resulta incómodo o aterrador. Es aprender a no culparte por lo que hizo o dejó de hacer tu padre. Y significa desviar tu atención de las opiniones o la aprobación de las personas y volver a centrarte firmemente en ti y descubrir lo que realmente quieres en una situación o relación. Esto también le ayudará a establecer mejores límites para formar relaciones más saludables.

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4. Piense en conductas de afrontamiento alternativas

Si cargas con los ladrillos de tus relaciones pasadas, terminarás construyendo la misma casa. La curación comienza rompiendo patrones o comportamientos poco saludables que nos frenan y allanando nuevos caminos de pensamiento y afrontamiento, un ladrillo nuevo a la vez. “Una vez que sepas qué conductas de afrontamiento no te sirven, piensa en cómo puedes reemplazarlas. Haga una lista de alternativas”, dice el Dr. Thakkar. No tengas miedo de pedir ayuda.

5. Aprenda a gestionar sus expectativas

Cuando constantemente adaptamos nuestra realidad al guión de otra persona o a la versión esperada de nosotros, nuestras percepciones y expectativas se tuercen. En última instancia, esto se convierte en una trampa que nos mantiene rehenes de patrones o comportamientos deficientes. Para afrontar los problemas paternales, tendrás que examinar más de cerca tus expectativas, encontrar formas de gestionarlos o restablecerlos y mantenerlos reales.   

Como ocurre con la mayoría de las cosas en la vida, cuando se trata de problemas paternos, siempre existe la posibilidad de corregir el rumbo. No dejes que una relación negativa con tu padre defina quién eres. Apóyate en ti mismo y establece tu propio camino, incluso si es un paso inestable a la vez. 

Preguntas Frecuentes

12 consejos sencillos para construir relaciones saludables

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