El trato silencioso narcisista: qué es y cómo responder

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El silencio no siempre es oro, ¿sabes? Especialmente cuando morirías para que te hablen, te escuchen, te comuniques con tu pareja y resuelvas los conflictos de manera saludable. Pero tu pareja decide torturarte actuando como si no existieras. Te hacen dudar de ti mismo. El rechazo que sientes te obliga a ceder ante las exigencias de tu pareja. Tu pareja te aplica lo que se llama el tratamiento silencioso narcisista, mientras tú te preguntas qué hiciste mal.

¿Qué debes hacer cuando eso suceda? ¿Deberías golpearte la cabeza contra la pared que es su pecho hueco y tratar de sacarles una palabra? ¿O deberías dejarlos en paz, darles exactamente lo que querían y permitir que te castiguen injustamente?

Para comprender este abuso silencioso pero flagrante puede resultar útil volver a nuestra conversación con el psicólogo clínico. Devaleena Ghosh (M.Res, Universidad de Manchester), fundador de Kornash: The Lifestyle Management School, que se especializa en asesoramiento de pareja y terapia familiar, sobre el comportamiento de una pareja narcisista. Sus ideas pueden ayudarnos a reconocer qué es el trato silencioso de un narcisista, la psicología detrás del trato silencioso y las técnicas que pueden ayudarlo a responder eficazmente al trato silencioso de un narcisista.

¿Qué es el trato silencioso narcisista?

Índice

No es raro que las parejas guarden silencio cuando se sienten demasiado abrumadas para comunicarse. En tal escenario, el silencio es una técnica de afrontamiento o incluso un intento de autoconservación. De hecho, las personas suelen utilizar el silencio por una de estas tres razones generales:

Para evitar comunicación o conflicto: A veces las personas optan por el silencio porque no saben qué decir o desean evitar conflictos.
Para comunicar algo: Las personas utilizan la agresividad pasiva para transmitir que están molestas porque no saben o no quieren expresarlo con palabras.
Para castigar a quien recibe el trato silencioso: Algunas personas evitan intencionalmente hablar como una forma de castigar a la otra persona o de intentar establecer control sobre ella o intentar manipularla. Aquí es donde el mal comportamiento cruza la línea y se vuelve el abuso emocional

Las personas que utilizan el silencio como herramienta de control y manipulación lo hacen para causar angustia a la víctima prevista. Es evidente que estas personas están incurriendo en tortura psicológica y abuso mental. Este abusador puede haber sido diagnosticado con un trastorno de personalidad narcisista o mostrar tendencias narcisistas, empleando el tratamiento silencioso en combinación con otras formas de abuso. Este es un trato silencioso narcisista.

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¿Cómo funciona?

Un narcisista decide utilizar el silencio como técnica pasivo-agresiva en la que intencionalmente retiene cualquier comunicación verbal con la víctima. En tales casos, la víctima suele tener un tipo de personalidad empática. En un viaje de culpabilidad, se preguntan si fue algo que hicieron para merecer el castigo. Devaleena dice: “Teniendo en cuenta que sentirse culpable en las relaciones Tiene todos los elementos de manipulación psicológica, sin duda es una forma de abuso. Lo que es más preocupante es que está muy extendido y, a menudo, no se reconoce”.

Cuando la víctima suplica que le hablen o que interactúen con ella, le da al abusador una sensación de control y poder sobre la víctima. Al mismo tiempo, el trato silencioso también ayuda al abusador a evadir la confrontación, cualquier responsabilidad y compromiso personal, y la ardua tarea de resolución de conflictos.

Psicoterapeuta Gopa Khan (Maestría en Consejería Psicológica, M.Ed), que se especializa en consejería matrimonial y familiar, dice sobre el trato silencioso: “Es como una relación padre/hijo o empleador/empleado, donde el padre/jefe espera una disculpa por cualquier cosa percibida. mal por parte del niño/empleado. Es un juego de poder sin ganadores”.

Entonces, ¿cómo es posible que permanecer en silencio se convierta en una herramienta tan peligrosa? Este Estudio sobre el rechazo social muestra que “las personas se volvieron más susceptibles a un intento de persuasión después de haber sido excluidas, en comparación con después de haber sido incluidas”. Ésta es la psicología exacta en la que se basa el trato silencioso por parte de un narcisista. Después de todo, somos criaturas sociales. Una víctima, al sentirse excluida o rechazada por su pareja, es fácilmente manipulada para que ceda a cualquier exigencia que le hagan sólo para sentirse incluida nuevamente.

Es manipulación. Y la necesidad de control hace que el trato silencioso narcisista abusivo sea diferente y más dañino que el simple silencio o incluso el retraimiento emocional. Analicémoslo más a fondo.

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Trato silencioso versus tiempo muerto

El trato silencioso no debe confundirse con la idea de un tiempo muerto. Las personas tienen varios mecanismos para afrontar la confrontación. Tomarse un tiempo de tranquilidad para encontrar el equilibrio mental antes de acercarse. resolución de conflictos no sólo es normal en una relación sana sino también una práctica productiva. En ese caso, ¿cómo se diferencia entre el trato silencioso abusivo y un tiempo muerto saludable?

Tratamiento Silencioso	Se acabó el tiempo
Es una táctica manipuladora destructiva destinada a castigar y causar angustia al otro.	Es una técnica constructiva destinada a calmarse y prepararse para resolver conflictos.
La decisión de emplearlo es unilateral o unilateral, siendo una persona el perpetrador y la otra la víctima.	Los tiempos de espera son mutuamente comprendidos y acordados por ambos socios, incluso si son iniciados por uno de los socios.
No hay sensación de límite de tiempo. La víctima se pregunta cuándo terminará	Los tiempos muertos tienen un límite de tiempo. Ambos socios tienen una sensación de tranquilidad de que todo terminará.
El ambiente es tranquilo pero el silencio está cargado de ansiedad, miedo y una sensación de caminar sobre cáscaras de huevo.	El silencio en el ambiente es de naturaleza reconstituyente y calmante.

Ignorar a tu pareja es diferente a tomarse un tiempo en silencio

Señales de que está lidiando con un abuso de tratamiento silencioso narcisista

Incluso cuando conoces a uno del otro, puede ser complicado diferenciar el silencio del trato silencioso, y ambos del narcisista. abuso de trato silencioso. Porque cuando te sucede a ti, cuando lo único que quieres es comunicarte, el silencio, sea del tipo que sea, se siente como una carga demasiado pesada para llevar y demasiado compleja para comprender.

Investigue muestra que tanto hombres como mujeres emplean un trato silencioso en una relación para evitar que ellos mismos o sus parejas digan o hagan algo adverso. En una relación no abusiva, el trato silencioso adopta el patrón de interacción demanda-retirada.

Patrón de retiro de demanda: Este estudio de investigación dice: “El retiro de la demanda ocurre entre cónyuges, en el que uno de los cónyuges es el demandante, que busca un cambio, una discusión o la resolución de un problema; mientras que el otro socio es el que se retira, buscando poner fin o evitar la discusión del tema”

Si bien este patrón no es saludable, el factor motivador no es la manipulación ni el daño intencional. Es simplemente un mecanismo de afrontamiento ineficaz. Por el contrario, en una relación abusiva, la intención es provocar una acción o una respuesta de tu pareja o manipular su comportamiento.

Para reconocer si eres víctima de abuso narcisista, debes aprender a estar atento a las señales de alerta. Aquí hay algunas observaciones que pueden facilitarle las cosas. Las personas que padecen trastorno de narcisismo utilizarán el tratamiento silencioso de la siguiente manera:

No te preguntarán ni te dirán que necesitan un descanso o un tiempo fuera.
No tendrás idea de cuánto durará su silencio.
Sólo te excluirán y permanecerán en contacto con otras personas, a menudo restregándotelo en la cara.
Es posible que se nieguen incluso a hacer contacto visual o permitan la comunicación a través de otros medios, como llamadas telefónicas, mensajes de texto, notas, etc., por completo. evasión emocional piensa
Te harán sentir como si fueras invisible o no existieras. Esto sentirás como si te estuvieran castigando.
Te hacen exigencias que debes cumplir si quieres que vuelvan a hablar contigo.

Otras cosas que vale la pena observar no son lo que hace su pareja abusiva sino el tipo de respuesta emocional que sus acciones provocan en usted. Las víctimas de abuso de trato silencioso narcisista a menudo expresan lo siguiente:

Te sientes invisible. Como si no existieras para la otra persona
Te sientes obligado a cambiar tu comportamiento.
Sientes que estás siendo retenido y debes hacer lo que te piden.
El ostracismo es una táctica de control social aplicada universalmente. Sentirse excluido por alguien que amas causa baja autoestima, falta de confianza e incluso autodesprecio
Estás cansado de sentirte ansioso e inseguro, como si estuvieras al borde de tu asiento todo el tiempo.
Te sientes aislado y solo

Descarte narcisista — El descarte narcisista puede ser extremadamente humillante de soportar

Cómo lidiar con el abuso de trato silencioso narcisista

Si te ha quedado claro que has sido víctima de la ira narcisista en forma de trato silencioso, entonces viene la parte en la que aprenderás las formas de contrarrestarla.

1. No intentes razonar con un narcisista

A estas alturas esperamos que hayas comprendido la psicología narcisista detrás del tratamiento silencioso. Lo que estás presenciando es parte del ciclo de descarte narcisista y tratamiento silencioso en el que "descartan" a una persona que creen que ya no es útil para ellos después de someterla a la prueba. ciclo de abuso narcisista de apreciación y depreciación. El objetivo del narcisista es volver a buscar una víctima para obtener un nuevo suministro de estímulo para el ego.

Comprender esto le ayudará a ver cómo el comportamiento narcisista refleja al narcisista con enfermedad mental y no a usted. Necesitas esta claridad cuando tratas con una persona manipuladora. Psicólogo consultor Jaseena Backer (MS Psychology) nos habló anteriormente sobre esto. Ella dijo: “No seas reactivo. Deja de igualar los golpes de un narcisista con el mismo fervor. Uno de ustedes tiene que ser maduro acerca de la situación, así que aléjese diez pasos y no caiga en la madriguera del conejo. discutiendo con un narcisista."

Devaleena también sugiere: “Es muy importante saber qué batallas vale la pena librar y cuáles no. Si estás tratando de pelear con tu esposa/esposo narcisista para demostrar tu punto, terminarás herido física o emocionalmente”. Ahora sabemos que puede resultar completamente inútil razonar con un narcisista.

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2. Establece límites con un narcisista

Hay una diferencia entre no relacionarse con un narcisista y dejarse pisotear. No discutir con un narcisista no debe malinterpretarse como hacer todo lo posible y aceptar las tonterías (perdón por la palabra) que te están arrojando.

Devaleena dice sobre la cuestión de los límites con un cónyuge narcisista. “Para poder establecer límites saludables, debes establecer contigo mismo qué es aceptable y qué no con respecto a cómo te tratan otras personas. ¿Cuánta falta de respeto es demasiada? ¿Dónde se traza la línea? Cuanto antes responda usted mismo estas preguntas, antes podrá comunicarlas”.

3. Prepárate para las consecuencias

Si lo están empujando hasta sus límites emocionales, no debe haber dudas de que está en una relación abusiva. Tómate tu tiempo, pero prepárate para salir de esta relación tóxica en la que te encuentras. Esté preparado, es posible que incluso tengas que obtener una orden de restricción después de la ruptura o cuando no tienes contacto con un narcisista.

Devaleena dice: “Cuando estás casado con un narcisista, es muy importante aprender a gestionar tus expectativas. No confundas a un cónyuge narcisista con alguien que cumple sus promesas, esta persona te hará daño constantemente, a menudo sin siquiera darte cuenta”.

La preparación mental también le dará el coraje y la fuerza para salir y protegerse no sólo a usted mismo sino posiblemente a sus dependientes y seres queridos de la ira de un narcisista. La preparación le dará poder de negociación cuando discuta límites con una pareja tóxica. Esto le ayudará a hacer cumplir estos límites y las consecuencias de traspasarlos. Algunas formas de hacerlo son:

Ignora a tu pareja narcisista hasta que se disculpe
Bloquearlos y ser inalcanzable
Deja de hablarles, de ser amable con ellos o de estar disponible para ellos cuando se portan mal.
Salir/cortar los lazos si ese es el último recurso

Recuerda, nadie, absolutamente nadie en este mundo es indispensable o irremplazable. No tengas miedo de abandonar la relación para protegerte.

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4. Cuídate

Cuidar incluye todo lo que puedes hacer no sólo para protegerte de la ira directa de un narcisista sino también para empoderarte. Esto le permitirá hablar por sí mismo cuando sea necesario y no parecer débil y vulnerable ante un narcisista. Las cosas que podrías hacer para recuperar tu confianza son:

Diario para gestionar tus emociones
Pase tiempo positivo consigo mismo practicando pasatiempos y viajando.
Egoísmo y el cuidado personal pueden ser tus mejores amigos
Fomente otras relaciones sólidas en su vida.
No dude en buscar atención clínica

Además, necesitará ayuda y apoyo de sus familiares y amigos. lo dejó bastante claro cuando nos habló de la vida con un cónyuge narcisista. Devaleena dice: “Construye tu sistema de apoyo, tu equipo de animación, tu propia manada. Es casi una necesidad tener personas a tu alrededor en las que puedas confiar cuando estás experimentando problemas matrimoniales narcisistas”.

5. Busque apoyo profesional

Ignorar el trato silencioso de un narcisista y mantener la distancia puede ser extremadamente difícil. La orientación profesional puede ser invaluable para la salud mental de una persona cuando trata con personas tóxicas. Eso sí, no recomendamos la terapia de pareja a personas en relaciones abusivas porque una relación abusiva no es simplemente una “relación que necesita mejorar”. Creemos firmemente que la responsabilidad del mal comportamiento y el abuso recae únicamente en el abusador.

Sin embargo, creemos que la persona que la recibe puede beneficiarse enormemente de la terapia individual. La terapia puede ayudar a restaurar la confianza perdida. Puede hacerte ver que no eres responsable del mal comportamiento de tu pareja. Puede ayudarle a reconocer sus límites y brindarle herramientas para hacerlos cumplir. Si necesita esa ayuda, Bonobology's Panel de expertos Está aquí para ayudarte.

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Consejos clave

El objetivo de un narcisista es ejercer poder y control sobre su víctima. Para ello, suelen utilizar el trato silencioso.
La cónyuge narcisista te ignorará por completo para darte un trato silencioso, reteniendo emociones y comunicación verbal, para castigarte o hacerte sentir culpable, o para presionarte para que cedas a sus demandas.
El ciclo de abuso narcisista incluye repeticiones de aprecio y desprecio de la víctima y luego el fenómeno final de desechar lo que ya no se necesita, llamado "descarte narcisista".
Simplemente ignorar el trato silencioso narcisista es uno de los pasos más importantes para recuperar tu poder.
También es esencial establecer límites, cumplirlos y estar preparado para abandonar la relación para protegerse.

Manténgase a salvo del peligro. El abuso verbal, la manipulación y el abandono emocionales pueden ser bastante traumatizantes para la víctima. Pero la violencia física debería estar estrictamente prohibida.

Si está en peligro inmediato, llame al 9-1-1.

Para obtener ayuda anónima y confidencial, las 24 horas del día, los 7 días de la semana, llame a la línea directa nacional contra la violencia doméstica al 1-800-799-7233 (SAFE) o al 1-800-787-3224 (TTY).

Preguntas Frecuentes

1. ¿Por qué la gente da un trato silencioso?

La gente da un trato silencioso por tres razones. Quieren evitar la confrontación, el conflicto y la comunicación. Quieren comunicar que están enfadados sin tener que expresarlo con palabras. O, por último, dan el trato silencioso para “castigar” a la otra persona, causándole angustia intencionalmente o presionándola psicológicamente para manipularla para que haga algo.

2. ¿Es abuso el trato silencioso?

Sí, si el trato silencioso se da para obtener poder psicológico y control sobre alguien, o para causarle dolor y daño como forma de castigo, o para obligar a alguien a hacer algo, entonces es una forma de abuso.

3. ¿Cómo puede cambiar un narcisista?

Trastorno narcisista de la personalidad figura como trastorno mental en el Manual diagnóstico y estadístico de trastornos mentales (DSM–5). Se caracteriza por un patrón generalizado de grandiosidad, una necesidad de admiración, un sentido de importancia personal y una falta de empatía. Es muy difícil para un narcisista cambiar porque no cree que está equivocado y no busca la superación personal.

4. ¿Los narcisistas regresan después de varios meses de tratamiento silencioso?

Sí. Muchos narcisistas regresarán mucho antes de varios meses de tratamiento silencioso. El tiempo puede variar de días a semanas o meses, dependiendo del narcisista. Un narcisista regresará cada vez que comience a anhelar atención y sienta la necesidad de un empático para impulsar su ego. Los narcisistas se sienten con derecho al amor, la admiración, el aprecio y el servicio de su pareja, que generalmente es empática por naturaleza.

5. ¿Qué sucede si no te acercas durante los períodos narcisistas del trato silencioso?

Si no caes en el engaño del narcisista, le quitas el poder y obtienes ventaja. Si no te acercas a ellos o les suplicas que hablen contigo, si no pareces desconcertado por su mal comportamiento, les quitas el poder y el control que están tratando de ejercer sobre ti. Inutilizas sus poderes y, en cierto modo, los obligas a respetar tus límites y retroceder.

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