El triángulo de las relaciones: significado, psicología y formas de afrontarlo

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Lo reconozcas o no, toda relación experimenta un cambio de poder. Siempre está el dominante, el sumiso y, en algunos casos, la presencia de otro que desea resolverlo todo. El triángulo de las relaciones, una teoría desarrollada por el psicólogo Stephen Karpman, busca explicar esta dinámica.

Hoy hablaremos de los roles que las personas en relaciones románticas pueden asumir sin darse cuenta. ¿Y cómo se llama este triángulo relacional? El «Triángulo Dramático» (verán por qué). Con la ayuda de la psicóloga Pragati Sureka (Máster en Psicología Clínica, con créditos profesionales de la Facultad de Medicina de Harvard), especializada en terapia individual a través de recursos para el desarrollo de habilidades emocionales, analicemos la psicología de este triángulo relacional.

¿Qué es el Triángulo de Relaciones?

Índice

Un triángulo amoroso no debe confundirse con un triángulo de relaciones, donde intervienen tres personas con intereses románticos. Tampoco debe confundirse con la Teoría Triangular del Amor de Robert Sternberg , que trata sobre la naturaleza del amor que comparten dos personas.

¿Cómo se llama una relación triangular? ¿Y qué es este triángulo psicológico que promete explicar los problemas que surgen en nuestras relaciones íntimas? En pocas palabras, el triángulo de la relación, también conocido como el triángulo del drama, nos habla de los tres roles que las personas en una relación pueden asumir inconscientemente e imponerse mutuamente, lo que finalmente conduce, bueno, al drama.

Los roles —es decir, la víctima, el perseguidor y el salvador— suelen encontrarse en cualquier dinámica, en gran medida porque son intercambiables y se complementan. Cuando una persona está dispuesta a dejarse abrumar y asumir el papel de víctima, siempre se ve a un perseguidor o a un salvador en juego.

“Tendemos a tener problemas en las relaciones porque no sabemos el papel que desempeñamos en las relaciones triangulares. La víctima siempre pide ayuda, siempre se victimiza y da por sentado que otra persona es responsable de su vida”, afirma Pragati.

“A largo plazo, estos roles, aunque se asuman sin saberlo, causan conflictos en las relaciones . Tomemos, por ejemplo, a unos padres y un hijo. La madre puede tener un problema con que el niño no estudie y puede arremeter contra él/ella, y el padre puede sobreprotegerlo continuamente.

Como resultado, la madre se convierte en la perseguidora, el niño en la víctima y el padre en el salvador. Cuando estos roles se arraigan, generan fricciones y problemas de autoestima, especialmente en la víctima. Los problemas surgen, esencialmente, porque a nadie le gusta que le digan qué hacer. Si a un niño se le hace sentir constantemente que la tensión en casa se debe a él/ella, se hará la víctima en sus propias relaciones cuando crezca. O, en rebeldía, se convertirá en el perseguidor», concluye.

El triángulo amoroso (víctima, salvador, perseguidor) es vicioso, y el hecho de que estos roles sean tan intercambiables dificulta enormemente identificar quién desempeña qué rol y cuándo es necesario abordarlos. Definitivamente no es un triángulo amoroso sano.

Estas relaciones triangulares pueden causar daños permanentes a la psique de una persona, por lo que es importante reconocerlas y terminarlas de inmediato. Sin embargo, para descubrir cómo salir de estas relaciones triangulares, necesitas saber qué papel estás desempeñando.

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Entendiendo los roles en el triángulo dramático

Puede parecer que tu relación no se ve afectada por esta psicología del triángulo amoroso. No hay cambios de poder, ni dramas, y mucho menos culpas cruzadas. ¿Verdad? Analicemos en detalle los roles del triángulo amoroso para que puedas determinar si la tuya ha experimentado alguna vez una dinámica similar.

1. El perseguidor

Una persona frustrada, generalmente alguien que desea que la víctima "madure de una vez". Debido a su ira, puede estallar por cosas insignificantes, asegurándose de que la víctima sea consciente de su incompetencia. El rol del perseguidor suele surgir de la frustración.

Desean establecer el control. Son rígidos, severos, autoritarios y tienden, al menos, a parecer más poderosos que los demás en el triángulo relacional. La forma en que se manifiesta el rol del perseguidor es muy subjetiva. Sin embargo, un tema común es que esta persona culpa a la víctima de todo lo que no salga según lo planeado.

2. La víctima

Donde hay un perseguidor, siempre hay una víctima. "La víctima es alguien que se siente constantemente impotente", dice Pragati, y añade: "Puede sentir que no puede afrontar la vida. Mucha gente me pregunta si solo las personas neuróticas y con poca voluntad se convierten en víctimas, pero no siempre es así".

A veces, debido a diversos factores, las personas pueden sentir que alguien más es responsable de su vida, o simplemente por falta de confianza en sí mismas. La víctima no suele trabajar en sí misma, simplemente porque cree ser incapaz de hacerlo. Puede parecer contraproducente, pero creo que muchas mujeres asumen el rol de víctima, ya que entonces es fácil culpar de todo al patriarcado, culpar a la pareja y desestimar cualquier responsabilidad.

“Si una víctima se da cuenta de que no tiene por qué desempeñar ese papel, si comprende que puede prosperar y crecer sin ser manipulada en la relación , no hay razón para que no pueda escapar de ella. ¿Mi recomendación? Asume la responsabilidad, lee libros de Maya Angelou e intenta trabajar en ti misma de inmediato.”

¿Cómo es el triángulo relacional? — ¿Cómo se ven los roles en un triángulo relacional?

3. El rescatador

"Estoy aquí ahora, te diré cómo arreglarlo todo porque no puedes resolverlo. Quédate conmigo, te protegeré del perseguidor y haré que esto desaparezca", es básicamente el himno del salvador.

“Normalmente, quien rescata facilita el camino”, dice Pragati, y añade: “Toma, por ejemplo, a tus queridos abuelos. Nunca te han permitido ponerte en peligro y siempre han disuadido a tus padres de regañarte, ¿verdad? En cierto modo, facilitan el mal comportamiento al intervenir siempre como rescatadores”.

Un rescatador anima a otra persona a ser necesitada. El sentimiento detrás de sus artimañas rescatadoras a veces puede ser: "No puedes arreglar tu vida tú solo, así que te enseñaré a arreglarla". A menudo, el hecho de que haya un perseguidor y una víctima se debe al rescatador.

Ahora que tienes una mejor idea de cómo esta psicología de relaciones de triangulación presenta tres roles únicos, también vale la pena observar con qué facilidad los roles pueden parecer intercambiables.

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¿Cómo son intercambiables los roles en un triángulo amoroso?

¿Es la víctima siempre la víctima en estas relaciones triangulares? ¿Se mantiene el perseguidor siempre tan beligerante y severo, aunque el salvador pueda hacer evidente su rudeza? Pragati nos explica todo lo que necesitamos saber sobre cómo se complementan estos roles en las relaciones triangulares.

“Hay un perseguidor porque alguien está dispuesto a hacerse la víctima. Si una persona deja de hacerse la víctima, el perseguidor se verá obligado a analizar sus acciones. Además, el perseguidor se siente tan fuerte porque ha proyectado esa fuerza y esa ira en los demás. La víctima no se da cuenta de que es más fuerte de lo que cree y puede que no sea capaz de detectar las señales de una pareja manipuladora”.

Quien tolera cualquier tipo de mal comportamiento, en realidad lo aviva. El perseguidor no es necesariamente tan duro ni tan fuerte como cree. Simplemente se le permite salirse con la suya en muchas cosas. Como resultado, la víctima carga con su debilidad. Pero cuando la situación se vuelve demasiado difícil, la víctima puede pensar: "Te lo voy a demostrar. ¿Cómo te atreves a hacerme eso?". O puede querer que alguien más la rescate, o incluso convertirse en el salvador de alguien más. El salvador puede cansarse de intentar arreglarlo todo y también puede enojarse con la víctima. Como resultado, también puede asumir el papel del perseguidor", explica.

La razón por la que es tan difícil identificar los roles en el triángulo psicológico se debe, en gran medida, a que tienden a cambiar y complementarse. Si un día el rescatador simplemente quiere culpar a quienes lo rodean, quedarás demasiado confundido para intentar comprender la dinámica de ese triángulo relacional en particular.

Cómo salir de un triángulo amoroso

Cuando estás demasiado ocupado preguntándote por qué el perseguidor es tan cruel, no pensarás en la psicología de las relaciones de triangulación. Solo te importará encontrar a alguien que venga a salvarte de tus problemas. Pragati nos cuenta cómo comprender que no necesitas ni debes depender de nadie para resolver tus problemas puede ayudarte a romper con estas complejas relaciones triangulares.

1. Libérate de las ataduras de la víctima

“Para que haya satisfacción en una relación y para poder salir de esta dinámica, la víctima debe darse cuenta de que puede ser su propia salvadora”, dice Pragati, y añade: “Cuando decides defenderte, puedes salir del rol que probablemente te han asignado de antemano, o del rol que has aprendido.

La razón por la que somos esencialmente infelices no se debe al rol que desempeñamos, sino a que podemos sentir que alguien más puede arreglarnos. La única manera de avanzar es aceptarte y decirte a ti mismo que eres fuerte e independiente. Si estás atrapado en un drama tóxico, debes reconocer que también estás haciendo algo que puede hacerte sentir miserable.

En lugar de esperar que tu entorno cambie, debes ver qué puedes cambiar dentro de ti. ¿Tienes poca confianza en ti mismo? ¿O tus habilidades para afrontar los problemas son limitadas? Quizás la libertad financiera, o un sentido básico de independencia, te ayude. El paso más importante que puedes dar para romper con el triángulo amoroso es comprender que el cambio empieza desde dentro. En lugar de intentar averiguar quién desempeña qué papel, intenta trabajar en ti mismo.

2. Comunicación eficaz

También es necesaria una comunicación eficaz. Muchas veces, la víctima no transmite el mensaje con el tono adecuado. Puede que esté demasiado alterada o que le asuste la reacción y se quede callada. Si dos personas hablan, hay que usar el tono adecuado y declaraciones muy mesuradas. Si alguien quiere la atención completa de alguien, la mejor manera de empezar es pidiéndola, dice Pragati.

Aunque parezca que en tu relación solo sufres abusos y menosprecios , es importante que tu tono de voz no sea amenazante. De hecho, a estas alturas ya debes haberte dado cuenta de que quien te acosa no suele aceptar las críticas de forma constructiva.

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3. Busca ayuda profesional

Cuando las cosas parecen estar fuera de control o sientes que la comunicación simplemente no es posible en tu dinámica tóxica, buscar la ayuda de un profesional externo imparcial es lo mejor que puedes hacer.

Un terapeuta podrá explicarte qué falla en tu relación y qué necesitas hacer para solucionarlo, ofreciéndote una perspectiva objetiva y sin prejuicios. Si buscas ayuda, el equipo de terapeutas expertos de Bonobology está a solo un clic de distancia.

Consejos clave

Los triángulos en las relaciones constan de tres roles: el perseguidor, la víctima y el salvador.
El perseguidor desea establecer control y poder
La víctima es una persona de voluntad débil y con poca confianza en sí misma.
Aquí es donde entra en juego el papel del rescatador como "reparador".
La teoría del triángulo relacional solo puede descartarse cuando la víctima toma una postura y se comunica eficazmente.

Ahora que sabes qué es el triángulo amoroso y cómo podemos encajar inconscientemente en estos roles intercambiables, esperamos que también tengas una mejor idea de cómo salir de él. Para quienes se encuentran atrapados en este círculo vicioso, Pragati comparte un último consejo.

En lugar de culpar a las circunstancias o a quienes la rodean, una persona necesita concentrarse en fortalecerse. Al fin y al cabo, por muy malas que sean las condiciones ambientales, nacemos libres. Tenemos que sentir esa libertad en nuestra mente; eso es lo que toda víctima necesita para empezar. Si algo te oprime, concéntrate en desenredar esos nudos que te aprietan —dice—.

Preguntas Frecuentes

1. ¿Qué es un triángulo emocional?

La psicología de las relaciones triangulares (de Stephen Karpman) establece los tres roles que las personas suelen desempeñar en las relaciones: víctima, salvador y perseguidor. Los tres roles son interdependientes, intercambiables y, en esencia, complementarios. Por eso es tan difícil romper con este triángulo amoroso tóxico.

2. ¿Cómo funciona un triángulo amoroso?

El triángulo amoroso se produce cuando alguien, aunque sin darse cuenta, asume el rol de perseguidor/víctima. Según la psicología de las relaciones triangulares, esto puede deberse a factores ambientales o a su temperamento. También influye considerablemente la relación que la persona mantiene con su cuidador principal . Es muy difícil escapar de este triángulo amoroso tóxico. No se trata, ni mucho menos, de un triángulo amoroso sano, como se idealiza en las películas.

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