17 ohumärki suhtes, mille suhtes tuleb ettevaatlik olla

Kui oled kellessegi armunud, on lihtne ignoreerida neid kahtlusi, mis su peas kummitavad. Aga kui lähemalt vaadata, võid märgata ilmseid ohumärke – klassikalisi ohumärke suhtes. Need on käitumismallid ja hoiakud, mis viitavad eesootavatele probleemidele. Need võivad avalduda peente märkuste või tõsiste vahejuhtumitena. Igal juhul võib nende äratundmine säästa sind palju südamevalu. Igaüks väärib armastavat ja lugupidavat partnerlust ning seepärast on oluline teada ohumärke, mida mitte ignoreerida nii uue inimesega kohtamas käies kui ka pikaajalises suhtes olles. 

Alates suurimatest ohumärkidest mehe puhul, kellega sa just kohtuma hakkasid, kuni toksilise käitumiseni, mida igaüks võib ilmutada – see juhend juhatab sind läbi, millele tähelepanu pöörata. Puudutame ka kollaseid lippe ehk vähem tõsiseid probleeme ja rohelisi lippe ehk häid märke, et saaksid täieliku pildi sellest, mis on vastuvõetav ja mis mitte. Lõpuks oled paremini varustatud, et märgata kohtingutel varajasi ohumärke ja nendega professionaalina toime tulla.

Mis on suhtes punased lipud?

Punased lipud on intuitiivsed ohumärgid, mis viitavad sellele, et teie partneri või suhtega pole midagi päris korras. Suhteeksperdid iseloomustavad neid kui varajast hoiatusmärki potentsiaalselt kahjuliku või toksilise käitumise kohta. Näiteks pidev valetamine või äärmine armukadedus võivad alguses tunduda väikesed, kuid sageli vihjavad need sügavamatele probleemidele, nagu usalduse või kontrolli puudumine.

Mõtle ohumärkidele kui suhte viisile hoiatava lipu lehvitamiseks. Mõned on klassikalised ja avalikud, näiteks kui partner karjub sinu peale või sõimab sind tüli käigus, mis on selge märk lugupidamatusest. Teised on vaiksed ja kergesti märkamata jäävad. Võib-olla su partner ei vabanda kunagi või ta tunneb sinus süümepiinu viisil, mis paneb sind tundma, et sina oled alati süüdi. Tihti tunned neid oma kõhus enne, kui jõuad neid isegi sõnadesse panna. Olenemata sellest, kas need on avalikud või peened, peegeldavad ohumärgid alati: 

• Ebatervisliku või toksilise käitumise mustrid: See hõlmab väärkohtlemist, manipuleerimist või kontrollivaid tegevusi. Igasugune füüsiline või emotsionaalne väärkohtlemine on tohutu punane lipp, mida ei tohiks kunagi kõrvale jätta
• Korduvad probleemid aususe ja usaldusega: Valetamine, asjade varjamine või pidev armukadedus on inimeses esinevad ohumärgid, mis viitavad usalduse või austuse puudumisele suhtes.
• Halb suhtlemisoskus ja lugupidamatus: kui teie partner pidevalt teie tundeid eirab, väldib olulisi vestlusi või halvustab teid, on see hoiatav märk sügavamast kokkusobimatusest.
• Enamasti tunned end ebakindlalt või õnnetuna: Suhe peaks su ellu midagi rikastama, mitte sind ärevusega täitma. Pidev stress või partneri läheduses munakoortel kõndimine on suur ohumärk, et midagi on valesti.

Käitumine, mis kvalifitseerub ohumärkideks, ei ole pelgalt väikesed isiklikud eelistused, veidrused, tüütused või lemmikloomade ärritus. Võib-olla sulle ei meeldi, et ta jätab sokid põrandale. See on tüütu, aga mitte tingimata ohumärk. 

Kollased ja rohelised lipud suhtes – mille poolest need punastest lippudest erinevad?

Suhete maastik on sillutatud hea, halva ja inetu mosaiigiga. Lisaks räigetele ohumärkidele, mis karjuvad punase koodiga hädaolukorra poole, on ka kollased lipud, mis käsivad teil ettevaatlikult tegutseda, ja rohelised lipud, mis kinnitavad teile potentsiaali luua terve suhe. Peaaegu igas suhtes on oma osa kollaseid ja rohelisi lippe mõlema partneri puhul. Erinevalt ohumärkidest ei ole need käitumised tehingut katkestavad.  

Näiteks see, kui su uus poiss-sõber muutub endise mainimise peale veidi närviliseks, võib olla ohumärk. See näitab ebakindlust, millega saab aja ja rahustusega tegeleda. See on midagi, millega tuleb arvestada, aga see ei pruugi tingimata suhte lõppu tähendada, kui see eskaleerub. Erinevalt varajastest ohumärkidest kohtingutel, mis peaksid olema sulle märgiks, et peaksid oma kaotused lõpetama ja põgenema, ütlevad kollased lipud: "Kuule, sellest võib saada probleem, kui see jätkub." 

Seotud lugemine: 13 rohelist lippu suhtes, mida oodata

Teisest küljest on rohelised lipud head asjad. Tervislikud hea suhte märgidRohelised lipud hõlmavad selliseid asju nagu piiride austamine, avatud suhtlemine, empaatia näitamine ja järjepidevus. Näiteks kui teie partner kuulab teid, toetab teie ambitsioone ja säilitab ka terve iseseisvuse, on need rohelised lipud. 

Perspektiivi seadmiseks vaatleme järgmist stsenaariumi: oletame, et teie partneril on vastassoost lähedane sõber. Roheline lipp on see, kui ta tutvustab teid, kaasab teid ja paneb teid selle sõpruse suhtes turvaliselt tundma. Kollane lipp võib olla see, kui nad pole teid veel tutvustanud, aga räägivad sellest sõbrast avameelselt. Võib-olla pole see lihtsalt loomulikult juhtunud, aga nad ei varja midagi. Punane lipp oleks see, kui nad keelduvad laskmast teil selle sõbraga kohtuda või isegi temast teada, hoiavad seda eluosa saladuses või laimavad teid küsimise pärast. See salatsemine ja kaitsepositsioon paneksid häirekellad tööle.

Suhtelipud: kiirjuhend

Kuidas väikesed suhteprobleemid mürgiseks muutuvad

Esimesel kohtingul ilmuvad neoontulede vilkumise näol harva ohumärgid. Sagedamini algavad need väikeste tüütuste või peente hoiatusmärkidena, mis aja jooksul süvenevad probleemseks käitumiseks. Psühholoogid nimetavad seda käitumise eskaleerumiseks, kus pealtnäha väikesed ohumärgid, kui nendega ei tegelda, kasvavad sügavaks ja ebatervislikuks dünaamikaks.

Armukadedus on klassikaline näide. Alguses võib tunduda meelitav, kui teie partner muutub veidi ebakindlaks, kui räägite kellegi teisega või kui ta küsib naerdes: "Kes teile sõnumi saatis?". Aga kui sellele ebakindlusele kunagi ei tähelepanu pöörata, võib see areneda... omastav tunne suhtes, kus su partner 

• Nõuab juurdepääsu teie telefonile
• Küsimused teie asukoha kohta
• Lõpuks hakkab ta iga sinu liigutust kontrollima 

Oluline on mitte segi ajada varajases staadiumis esinevaid ohumärke kahjutute iseärasustega. Partner, kes sind korra hilisõhtuse sõnumite saatmise pärast narrib, võib lihtsalt nalja teha. Partner, kes seda korduvalt teeb, sinu ausust kahtluse alla seab ja kindlustunnet ei paku, näitab eskaleerumise märke.

17 punased lipud suhtes, millele tähelepanu pöörata

Keegi ei taha aega raisata millegi peale ebatervislik suhe või, mis veelgi hullem, saada haiget. Nende hoiatavate märkide varajane märkamine on teie emotsionaalse tervise ja turvalisuse seisukohalt ülioluline. Oleme siia kokku kogunud 17 peamist suhtes esinevat ohumärki, mis hõlmavad käitumist ja mustreid, mis sageli probleeme tekitavad. Kui te neid märkate, võtke neid tõsiselt. 

Pole vahet, kas tegemist on suurimate ohumärkidega mehes, kellega sa kohtamas käid, või mürgisuse märkidega tüdrukus, kellega sa kohtamas käid; oluline on see, et sa neid vaiba alla ei peidaks. Mõned neist võivad suhtes tunduda vaiksete ohumärkidena – peened asjad, mida paljud inimesed ei pane tähele, kuni on liiga hilja –, seega heidame ka neile valgust.

Seotud lugemine: Terved vs ebatervislikud vs vägivaldsed suhted

1. Väärkohtlev käitumine

Mis tahes kujul väärkohtlemine suhtesOlgu see siis füüsiline, emotsionaalne või vaimne, on kohene ohumärk, mida ei tohiks taluda. Väärkohtlemine võib alata väikesest, näiteks haavavate solvangute või tüli ajal tõukamisega, ja hiljem eskaleeruda. Mõnikord me vähendame nende juhtumite tähtsust, õigustades neid selliste väidetega nagu: „Nad lihtsalt kaotasid enesevalitsuse” või „See oli nali”, kuid vägivaldne käitumine pole kunagi okei. Kui su partner sind lööb, ähvardab, solvab sind halastamatult või teeb sulle muul viisil haiget, on see hiiglaslik ohumärk, mis lehvib eredalt. Sa võid loota, et see muutub, kuid karm tõde on see, et vägivald sageli eskaleerub aja jooksul.

Tegelikult soovitavad eksperdid, et „niipea kui näete esimesi sellise vägivalla märke, peaksite suhtest kohe lahkuma“. Füüsilist vägivalda on tavaliselt lihtsam ära tunda. Sinikad ja hirm ei ole armastuses normaalsed. Emotsionaalne ja vaimne vägivald võivad olla peenemad, kuid sama kahjulikud ja see võib välja näha järgmiselt: 

• Pidev kriitika
• Oma autonoomia kontrollimine
• Sind sõpradest isoleerides
• Paneb sind tundma end väärtusetuna 

Väärkohtlemisega kaasnevad sageli vabandused ja lubadused, et see ei kordu enam kunagi, mis raskendab ohvri lahkumist. See muster on tuntud ohumärk. Kui kogete väärkohtlemist, otsige abi ja planeerige turvaline lahkumine. Sa väärid hirmuvaba suhet.

2. Ainete kuritarvitamine

Kui sa oled alkohoolikuga kohtamas käimine või kui teie partneril on ebatervislik suhe alkoholi või narkootikumidega, pidage seda ka teie suhte jaoks punase lipuna. See ei tähenda, et igaüks, kes jooki naudib, on kõndiv punane lipp. Me räägime ainete kuritarvitamisest: 

• Sagedane liigjoomine
• Narkootikumide kuritarvitamine
• Igasugune sõltuvus, mis hakkab teie elu koos negatiivselt mõjutama 

Kui keegi on sõltuvuse küüsis, saab sellest sageli tema elus peamine suhe. Näiteks võite avastada, et alkohol on alati esikohal, mitte teie ja suhe. 

Ainete kuritarvitamine võib viia 

• Valede
• Finantsprobleemid
• Usaldusprobleemid
• Vägivaldne käitumine mõju all olles

Kujutage ette, et peate pidevalt oma partneri joobesoleku järel koristama, teile valetatakse narkootikumide tarvitamise kohta või tunnete end temaga koos sõites ebaturvaliselt, kuna ta pole kaine. Aja jooksul õõnestab see usaldust ja turvalisust suhtes. 

Seotud lugemine: 15 rääkiva lava punast lippu, mida enamik inimesi ignoreerib

3. Liigne armukadedus

Väike armukadedus suhtes võib alguses meelitav tunduda. Võid mõelda: „Oh, nad tõesti ei taha mind kaotada.“ Kuid on suur vahe kerge juhusliku armukadeduse ja distsiplineerimata, liigse armukadeduse vahel, mis su partneri käitumist kontrollib. Mürgine armukadedus ei ole armas ega armastav; see on kontrolliv ja hirmul põhinev. 

Kui su partner läheb endast välja iga kord, kui sa möödaminnes atraktiivset töökaaslast mainid, või kui ta vihkab, et sa oma vanade sõpradega räägid, on see ilmselge ohumärk. Liigne armukadedus avaldub sageli süüdistuste ja paranoiana: „Kellele sa just sõnumeid saatsid? Kas oled kindel, et olid oma sõbra majas, mitte kellegi teisega?“

Seda seetõttu, et liigne armukadedus on sageli seotud kontrollivajaduse ja usalduse puudumisega. Aja jooksul võib see sind emotsionaalselt isoleerida ja kurnata. 

4. Usalduse puudumine

Usaldus on iga terve suhte alustala. Ilma selleta oled pidevalt pinges. Usalduse puudumine võib avalduda mitmel moel ja see on absoluutne ohumärk, olenemata sellest, kas see tuleb sinult või su partnerilt. 

• Kas nad eeldavad alati, et sa valetad? 
• Kas sul on tunne, et sa ei saa ühtegi sõna, mida nad ütlevad, usaldada? 

Mõlemad stsenaariumid tähendavad probleeme. Kõige silmatorkavam on punased lipud suhtes mehega või naisega kaasneb sageli suutmatus teineteist usaldada. Kui teie partner suhtub teiesse pidevalt ilma põhjuseta kahtlustavalt, viitab see sügavale juurdunud usaldusprobleemidele. Vastupidi, kui tabate oma partneri regulaarselt valetamast, kaotate usalduse ja õigustatult.

Üks levinud näide on partner, kes vaatab ilma loata läbi teie tekstisõnumeid või otseteid. Kui keegi on kunagi näinud, kuidas keegi teie telefoni une ajal sirvib või teie paroole nõuab, siis teate, kui solvav ja stressirohke see tundub. Teisest küljest, kui märkate, et teie sisetunne ütleb teile, et te ei saa usaldada seda, mida teie partner räägib, võib-olla seetõttu, et tema lood ei klapi või te märkate vastuolusid, on sama oluline tähelepanu pöörata. Pidev valetamine või salatsemine tema poolt on neoonpunane lipp.

Seotud lugemine: Märgid, et mees on sinust halvasti kinnisideeks: 15 punast lippu

5. Käitumise kontrollimine

Kas tunned end tihti nii, nagu käiksid vanglavalvuriga kohtamas? See on klassikaline näide... kontrolliv käitumine, mis on tõsine ohumärk, mis algab sageli märkamatult ja seejärel intensiivistub. See võib avalduda mitmel kujul. Näiteks: 

• Partner ütleb sulle, mida sa kanda tohid ja mida mitte.
• Nad ärrituvad, kui lähed sõpradega välja ilma nendeta
• Nad püüavad dikteerida, kuidas sa raha kulutad
• Neil peab olema sõnaõigus kõigis teie otsustes, olgu need suured või väikesed. 

Kontrollivad inimesed varjavad oma kontrolli sageli loosungitega „ma lihtsalt püüan aidata” või „see on sinu enda huvides” või isegi armukadedusega, mis maskeerub armastuseks: „Ma lihtsalt armastan sind nii väga, et ma ei suuda taluda mõtet, et sa teiste poiste/tüdrukutega räägid”. Ära lase end petta.

Tervislik armastus ei tundu nagu rihma otsas kõndimine. See austab sinu autonoomiat. Kui avastad, et kohandad pidevalt oma käitumist, et vältida partneri viha või kriitikat, astu samm tagasi. Miks sa kardad tema reaktsiooni? See hirm on märk kontrolli dünaamikast.

6. Gaasivalgustus ja manipuleerimine

Kas oled kunagi leidnud end vabandamas asjade pärast, mida sa ei teinud, või kahtlemas omaenda vaimses seisundis, kuna su partner väidab, et sina oled see, kes valesti mäletab või üle reageerib? Kui jah, siis võisid sa kogeda gaslightingut – manipuleerimise vormi, mis on suur ohumärk. Gaasivalgustus See on see, kui keegi väänab tõde, eitab asju, mida sa tead olevat juhtunud, või paneb sind tundma, nagu oleksid sa oma tunnete pärast „hull“. Aja jooksul õõnestab see taktika sinu enesekindlust omaenda taju suhtes. Sa hakkad mõtlema: „Võib-olla olen mina probleem“ või „Võib-olla olen ma liiga tundlik“.

Aja jooksul võid hakata oma mälestustes või sisetunnetes kahtlema. Gaasivalgustuse kasutajatele meeldib ka teeselda, et nende halb käitumine pole kunagi juhtunud või polnud nii hull, kui sa mäletad. Nad ütlevad näiteks: „Ma pole seda kunagi öelnud” või „Sa kujutad asju ette”. See on maruajav. Ärge eksige, gaasivalgustus on emotsionaalne väärkohtlemine ja kindel ohumärk, sest partner, kes sinust tõeliselt hoolib, peaks sinu tundeid tunnustama, mitte pidevalt sind kehtetuks mõistma ja segadusse ajama. 

Seotud lugemine: 5 ohumärki, mida naised ebaõnnestunud romantilises suhtes tähelepanuta jätsid

7. Nartsissistlikud tunnused 

Kas teie suhe on sisuliselt „Tema saade“, kus te olete kõrvaltegelane? Kui teie partneri vajadused, lood ja ego domineerivad kõiges, võite tegemist olla nartsissistliku partneriga ja see on küll ohumärk! Nartsissism suhte kontekstis tähendab, et ühel partneril on... 

• Paisutatud enesetähtsuse tunne
• Pidev vajadus imetluse järele
• Empaatia puudumine teise vastu

Kui sa enda kohta midagi räägid, võivad nad selle kiiresti neile tagasi suunata. Sa tunned end sageli nähtamatuna või justkui eksisteeriksid selleks, et nende ego toetada. Nartsissistliku käitumise iseloomulik märk on empaatiavõime puudumineNäiteks kui oled haige, võib nartsissistlik partner tunda ebamugavust, et sa ei saa tema eest hoolitseda, selle asemel, et hoolida sellest, et sa end kohutavalt tunned. 

8. Halb suhtlemis- ja konfliktide lahendamisoskus

Igal paaril on lahkarvamusi. Oluline on see, kuidas te nendega toime tulete. Kui teie partner sulgub end iga konflikti korral või vastupidi, muudab iga väiksemagi probleemi karjuvaks tüliks, on teil suhtlemisprobleem. konfliktide lahendamiseSelles valdkonnas on ohumärk see, kui probleemid ei lahene kunagi ühe või mõlema teist konflikti lahendamise viisi tõttu. Näiteks 

• Kas su partner hoiab sind eemale, mis tähendab, et ta keeldub rääkimast või kuulamast, jääb vait või kõnnib minema, kui asjad tõsiseks lähevad? 
• Või teevad nad hoopis vastupidist ja pahandavad pisiasjade pärast ning käituvad nii, nagu poleks midagi juhtunud, ilma algpõhjusega tegelemata? 

Need on mürgised mustrid, mis tulenevad inimese suutmatusest ebamugavate vestlustega toime tulla. Aja jooksul võib see tekitada tunde, nagu kõnnid munakoortel, teadmata kunagi, millal järgmine kokkuvarisemine toimub, kuna midagi ei lahene.

Seotud lugemine: 21 tohutut esimese kohtingu ohumärki, mille suhtes peaksite ettevaatlik olema

9. Viha ohjamise probleemid

Kas teie partneril on temperament nagu tiksuv ajapomm? Kontrollimatu viha on hirmutav punane lipp, mis võib panna suhte tunduma nagu ameerika mäed, milleks te kunagi ei registreerunud. Me ei räägi sellest, et keegi halval päeval kergelt ärritub. Me räägime sagedasest ja intensiivsest vihast, mis on olukorraga võrreldes ebaproportsionaalne. Näiteks

• Su poiss-sõber kaotab enesevalitsuse ja hakkab karjuma ning ropendama, sest õhtusöök hilines paar minutit.
• Su tüdruksõber läheb raevu ja lööb klaasi katki, kui vestlus ei lähe tema tahtmist mööda. 

Need ei ole normaalsed reaktsioonid. Need on halva tervise märgid. viharaviMehe või naisega suhtes ohumärkidele mõeldes kerkib sageli esile kontrollimatu viha. Miks? Sest kui keegi ei suuda oma viha kontrollida, võib see luua hirmu ja ebastabiilsuse keskkonna. Võid hakata teatud teemade käsitlemist vältima, kuna kardad võimalikku vihapurset. 

Peenemad vihavormid on samavõrd problemaatilised. Võib-olla nad ei karju, aga pulbitsevad raevust, vaatavad sind ähvardavalt või hirmutavad sind oma vihastusega. Krooniline viha on ohumärk sügavamate probleemide kohta, näiteks 

• Põhiline pahameel
• Emotsionaalne ebaküpsus
• Vaimse tervise mured 

10. Kaassõltuvus 

Armunud olemine tähendab sageli seda, et teile meeldib koos palju aega veeta. kaassõltuvus suhtes See läheb kaugemale tervest kiindumusest. See on olukord, kus keegi ei saa ilma suhteta toimida ja sulandub emotsionaalselt sinuga ebatervislikul viisil. Kaassõltuvuse dünaamikas loodavad üks või mõlemad partnerid peaaegu kogu oma eneseväärikuse ja õnne osas teisele, sedavõrd, et piirid hägustuvad ja iseseisvus kaob. Kuigi pühendumus võib kõlada armsalt, on kaassõltuv käitumine tegelikult klassikaline vaikne ohumärk suhtes, sest seda on raske märgata enne, kui oled selles sügavalt sees. Kaassõltuvuse tunnused on järgmised: 

• Nad peavad pidevalt rääkima või sõnumeid saatma ning ärevaks või ärritunuks muutuma, kui sa tahad üksi aega veeta. 
• Neil võib olla ka suhteväliseid huvisid ja nad ootavad, et sa oleksid neile kõik – sõber, terapeut, pidev kaaslane. 
• Kui teed midagi ilma nendeta, võivad nad sind süümepiinades tunda või tunda end hüljatuna. 
• Äärmuslikel juhtudel võib kaassõltuv partner isegi kõigega, mida sa ütled, nõustuda, vormides end täielikult sinu järgi ja hiljem sind selle pärast pahaks pannes. 

Justkui stabiliseeruksid nende tuju ja elu ainult siis, kui sa neile otseselt tähelepanu pöörad või oled nendega koos. Selline klammerduvus võib hetkeks tunduda meelitav, kuid peagi muutub see lämmatavaks. See on üks suhtes esinevatest vaiksetest ohumärkidest. Selle äratundmiseks pead olema tähelepanelik. Alguses võib see tunduda lihtsalt: „Vau, ta ei saa minust lihtsalt küllalt.“ Aja jooksul viivad kaassõltuvussuhted sageli läbipõlemiseni. 

Seotud lugemine: Punase lipu vestlus

11. Nad väidavad, et kõik nende endised on "hullud"

Pööra tähelepanu sellele, kuidas su partner räägib oma varasematest suhetest. Kas ta kirjeldab iga endist partnerit kui "psühhot", "mürgist" või "kohutavat", kujutades samal ajal ennast igavese ohvrina? Kui kõik tema endised partnerid on nende sõnul "hullud", on see suur ohumärk. Muidugi on võimalik, et kellelgi on armastuses tõeliselt halba õnne olnud, aga kui on selge muster, kus ta ei võta varasemate lahkuminekute eest mingit vastutust, siis tuleb mõelda, mis on ühine nimetaja. 

Inimene, kes iga endist partnerit halvasti kritiseerib, näitab kas kehva otsustusvõimet selle üle, kellega ta käib, või tõenäolisemalt vastutuse puudumist oma rolli eest nendes suhetes. 

Hea iseloomuga inimene tunnistab oma osa lahkuminekus, samas kui keegi, kes süüdistab alati kõiki teisi, ei õpi vigadest. Kui kuuled teisel kohtingul, et tema eks oli "hull" ja eelmine oli "täielik eit" jne, siis pööra tähelepanu. See võib viidata sellele, kuidas nad sinust kunagi räägivad.

12. Isolatsioon sõpradest ja perekonnast

Kui teie partner hoiab teid tugivõrgustikust isoleerituna, peaksid häirekellad helisema. See võib juhtuda paaril viisil: 

• Esiteks takistavad või heidutavad nad aktiivselt teid oma pere ja sõpradega kohtumast
• Teiseks, nad ise keelduvad sind oma ellu integreerimast ega tutvusta sind kunagi kellelegi, kes neile oluline on.
• Mõlemad stsenaariumid viitavad võimalikule kontrollile või salastatusele.

Mis tahes tervislik suhe, peaks mõlemal partneril olema vabadus säilitada oma väliseid suhteid ja ka järk-järgult oma maailmu sulandada. Nad ei pea armastama kõiki teie sõpru ega vastupidi, kuid isoleerimine on midagi muud. See on nende suhete takistamine või tahtlik teie eemalehoidmine nende omadest. Ärge jätke seda ohumärki tähelepanuta. See kaasneb sageli muu kontrolliva või petliku käitumisega. 

13. Ebaausus ja saladused

Ebaausus ja salatsemine on ohumärgid, sest need lõhuvad teie ja teie partneri vahelist põhilist usaldust. Kui tabate oma partneri sageli valetamast, isegi pisiasjade kohta, on see märk, et peaksite olema ettevaatlik. Täna võib see olla valge vale selle kohta, kellega ta lõunatas. Homme võib see olla midagi palju suuremat. See paneb teid olukorda, kus mängite pidevalt detektiivi või tunnete end hulluna, kuna aimate, et midagi on valesti.

Saladuste hoidmine on samavõrd murettekitav ja erineb märkimisväärselt privaatsusõigusest suhtes. Näiteks kui teie partner saadab endisele partnerile sõnumeid ja varjab seda teie eest või kui tal on rahaline võlg või hasartmänguprobleem, mille te kogemata avastate, on need saladused, mis teid mõjutavad ja seega oleks pidanud need avaldama. Kui nad selle asemel näevad vaeva asjade varjamisega, on see ohumärk. 

Samuti esineb valetamist varjamise teel. Võib-olla nad tehniliselt ei valetanud sulle millegi kohta, aga mugavalt ei rääkinud sulle kunagi kogu tõde. Näiteks mainivad nad mõnda „sõpra“, kellega nad aega veetsid, aga jätavad mainimata, et see sõber on keegi, kellega nad varem kohtamas käisid ja kellega nad õhtusöögi ajal nelja silma all vestlesid. Kui sa hiljem teada saad, tunned end reedetuna, mitte sellepärast, et õhtusöök ise oli vale, vaid sellepärast, et nad varjasid konteksti, mis nende arvates oleks sulle oluline. Tervislikud suhted hõlmavad järgmist: avatud suhtlus, mitte pooltõdesid.

Seotud lugemine: 18 internetikohtingute ohumärki, mida ei tohiks ignoreerida

14. Pidev vajadus kinnituse ja kindlustunde järele

Meil kõigil on ebakindlust, aga on vahe, kas otsime aeg-ajalt kindlustunnet või vajame seda iga minut. Partner, kes vajab pidevalt kinnitust, võib muutuda suhte emotsionaalseks kurnatuseks. See ohumärk võib välja näha nagu teie partner, kes ütleb sageli midagi sellist nagu: 

• "Kas sa tõesti armastad mind?" 
• "Oled sa kindel, et ma olen sulle meeldiv?" 
• "Luba mulle, et sa ei lahku kunagi" 

Alguses võid olla empaatiline ja pakkuda neile kindlustunnet, mida nad paluvad. Aga kui see ei lõpe kunagi, võib tekkida tunne, nagu kannaksid nende enesehinnangu raskust oma õlgadel. See ohumärk võib avalduda armukadeduse või ... kaudu. klammerduv käituminevõi sind proovile pannes. „Kui ma neile ei saada sõnumit, kas nemad saadavad mulle sõnumi? Kas nad tõesti hoolivad?“ 

Teine võimalus on tähelepanu otsimine ebatervislikel viisidel. Võib-olla flirdivad nad teistega või tekitavad draamat lihtsalt selleks, et panna sind reageerima ja tõestama, et hoolid. Paradoksaalsel kombel võib ebakindel inimene isegi konflikte tekitada, et hinnata sinu panuse taset. Aja jooksul võid tunda, et pead pidevalt oma armastust tõestama või nende ebakindlusest mööda hiilima.

15. Halvustamine ja kriitika

Kas su partner paneb sind end väikesena tundma? Nii see võib välja näha: 

• Halvustamine
• Halvustavad kommentaarid
• Pidev kriitika 

Need on suured ohumärgid, sest armastav partner peaks sind üles ehitama, mitte maha kiskuma. See võib alata "naljadena". Võib-olla nad teevad su huvide üle nalja. Sa jagad elevusega hobi või midagi, mille oled loonud, ja tema pööritab silmi või ütleb midagi sellist nagu: "Selle peale sa oledki aega raisanud? Armas." Ai. 

Või äkki teevad nad teiste ees peent märkust sinu harjumuste või välimuse kohta. Võib-olla sa selle korra naerad maha, aga harjumus loeb. Kui märkad harjumust teha märkusi, mis õõnestavad sinu enesekindlust või väärikust, siis ära ignoreeri seda. 

16. Pingutuse puudumine ja ühekülgne suhe

Kas tunned, et sina teed oma suhtes kogu töö ära? Võib-olla oled sina alati see, kes helistab, kohtinguid planeerib, probleeme lahendab või üldiselt sidet elus hoiab, samal ajal kui su partner oma teed veereb. Ühepoolne suhe, kus üks pool selgelt pingutuse puudumisega ei tegele, on ohumärk, sest see viitab huvide või pühendumuse tasakaalustamatusele. 

• Ilmekas näide on see, kui nad ei algata kohtinguid või kvaliteetaegKui te poleks ühendust võtnud ega plaane teinud, kas te üldse kohtuksite? Kui vastus on eitav, on see paljuütlev. 
• Teine ühekülgsuse aspekt on emotsionaalne pinge. Kas sina oled alati see, kes pärast tülisid esimesena vabandab, isegi kui see pole sinu süü, lihtsalt asjade silumiseks? 
• Kas leiad end arvestamas nende ajakava, vajaduste ja probleemidega, osutades vähe vastastikkust? 
• Sa mäletad nende olulisi kuupäevi, toetad neid halval päeval, kohandad oma elu nende mugavuse järgi, aga kui sina sama vajad, on nad kadunud või ükskõiksed.

Selline suhe võib panna sind tundma end hooletusse jäetuna ja hindamatuna, mis on suur punane lipp, et midagi on põhimõtteliselt valesti. 

17. Armastan pommitamist ja liiga kiiret liikumist

Pingutusspektri teises otsas on armastan pommitamist—kui keegi tuleb liiga vara liiga tugevalt peale. Nii see välja näeb: 

• Püüan suhet kiirendada
• Üle kiindumuse ja kingitustega
• Intensiivsed avaldused juba väga varakult

Pealiskaudselt võib see tunduda muinasjutuna, aga ole ettevaatlik, armastuse pommitamine on teadaolev ohumärk ja sageli manipuleerimistaktika. Seda nimetatakse "tuleviku teeskluseks", kui nad maalivad sinuga roosilise tuleviku, rääkides abielust, lastest, igavikust, veel enneaegses staadiumis. Miks see on ohumärk? Sest see ei ole reaalsusega seotud. Tõelise armastuse ja usalduse teke võtab aega. Kui keegi üritab neid ehitusetappe vahele jätta, viitab see kas ebakindlale tegevuskavale või ebastabiilsele suhtumisele suhetesse. 

Seotud lugemine: 6 kahjutut viga suhtes, mis on tegelikult kahjulikud

Peened suhtepunased lipud, mida sageli tähelepanuta jäetakse

Mitte iga ohumärk pole vali ega ilmne. Mõned hiilivad vaikselt ligi, peidus muidu näiliselt toimivate suhete pinna all. Need... vaiksed punased lipud on sageli kõige raskem märgata, sest need maskeeruvad tavalisteks tõusudeks ja mõõnadeks, kuid aja jooksul õõnestavad nad sidet.

1. Emotsionaalne irdumine

Alati ei ole probleemiks plahvatuslikud tülid. Mõnikord on selleks ehtsa sideme puudumine. Kui märkad, et tunned end partneri puudumisel kergema, autentsema ja isegi õnnelikumana, tasub sellele tähelepanu pöörata.

2. Vaikselt kasvav pahameel

Pahameel saabub harva pauguga. See koguneb kihtidena läbi... 

• Tunnustamata solvangud
• Lahendamata argumendid 
• Täitmata lubadused 

Aja jooksul see Vaikne kibestumus võib muutuda suhtes kõige söövitavamaks jõuks. „Pahameel on nagu abieluarterites olev tahvel. See koguneb korduvatest lahendamata konfliktidest, kuni ühel päeval blokeerib see intiimsuse täielikult,“ selgitab tunnustatud suhteekspert dr John Gottman. 

3. Lahendamata konfliktid, mis korduvad ilma lõpplahenduseta

Iga paar tülitseb, aga oht peitub korduvas lahendamata konfliktis, kus sama tüli käib ikka ja jälle, sest põhiprobleem ei lahene kunagi. Tundub nagu oleksite lõksus lõputus olukorras. võitlustsükkel, sama kogemuse ikka ja jälle uuesti läbielamine ning suhe hakkab lämmatama. 

Kuidas suhtes punaste lippudega toime tulla: 7 strateegiat

Ohumärkide tuvastamine on üks asi, aga nende vastu võitlemise viiside väljaselgitamine on teine ​​asi. See võib olla väga raske, kui taipad, et teie suhtes on midagi valesti. Võid tunda end lõhestatuna. Sa hoolid sellest inimesest, oled investeerinud aega ja emotsioone ning keegi pole täiuslik, eks? Absoluutselt, keegi pole täiuslik. Kuid pea meeles, et tavaliste inimlike vigade ja kahjuliku käitumise vahel on vahe. Ohumärgid kuuluvad viimasesse kategooriasse. Seega, kui oled märganud mõnda või isegi ainult ühte suurt ohumärki, on siin seitse strateegiat, kuidas olukorraga tervislikul ja enesekindlal viisil toime tulla. 

1. Ärge ignoreerige ohumärke

Esimene ja vaieldamatult kõige olulisem strateegia: vaata vastu ohumärkidele. See kõlab ilmselgelt, aga sa oleksid üllatunud, kui tihti me kõik kipume armunud olles probleeme õigustama või pisendama. Sa võid endale öelda, 

• "See pole nii hull."
• "Võib-olla ma reageerin üle."
• "See läheb iseenesest paremaks." 

Kahjuks annab soovide tegemine ja probleemide vaiba alla pühkimine neile tavaliselt lihtsalt ruumi kasvamiseks. Ohumärgi tunnistamine ei tähenda, et sa pead... lõpeta suhe kohe, välja arvatud juhul, kui tegemist on väärkohtlemisega, mis on otsustavaks teguriks. See tähendab lihtsalt, et oled enda vastu aus ja et midagi on valesti. 

Miks on see samm nii oluline? Sest tunnistamata ohumärgid kipuvad eskaleeruma. Kui sa kohtingu algusaegadel ohumärke ära tunned, saad normaliseerimise tsükli murda. See on vajalik igasuguste muutuste elluviimiseks.

2. Räägi oma muredest oma partneriga

Kui olete ohumärgi tuvastanud ja otsustanud, et soovite sellega tegeleda, on järgmine samm sageli partneriga avatult suhelda, välja arvatud väärkohtlemise korral. See võib olla ebamugav, kuid aus vestlus on ülioluline. Teie partner ei ole mõtete lugeja. Ta ei pruugi täielikult aru saada, kuidas tema käitumine teid mõjutab. Kui tõstatate selle rahulikult ja selgelt, annate talle võimaluse reageerida ja potentsiaalselt muutuda. Siin on, kuidas seda teha: 

• Keskendu sellele, kuidas see käitumine sind paneb tundma ja miks see sind häirib, selle asemel, et teda kui inimest rünnata. 
• Selle asemel, et öelda: „Sa valetad mulle kogu aeg, sa oled nii ebaaus!“, võiksid öelda: „Ma tunnen haiget ja olen ärevil, kui hiljem teada saan asju, mida sa mulle ei rääkinud.“ 
• Seejärel alustage dialoogi, öeldes: „Kas me saaksime arutada, miks see ikka ja jälle juhtub?“ 

Nüüd juhtub üks kahest asjast: nad kas on vastuvõtlikud või mitte. See on hea märk, kui teie partner kuulab, ei lükka teie tundeid kõrvale ja osaleb vestluses, isegi kui seda on raske kuulda. Võib-olla nad tõesti ei teadvustanud, kui palju nende käitumine teid häirib. 

Kui aga su partner reageerib halvasti. Näiteks ta teeb sulle laimujuttu, plahvatab vihast või keeldub kategooriliselt asja arutamast, on need paljastavad reaktsioonid. Halvustav või vaenulik vastus siirale suhtluskatsele on kahjuks veel üks punane lipp lisaks algsele probleemile. See viitab sellele, et nad ei ole valmis tunnistama sinu vajadusi ega oma osa konfliktis, mis tähendab, et pead oma järgmised sammud pikalt ja põhjalikult läbi mõtlema. 

Seotud lugemine: 5 suhteprobleemi, mis viivad ebaõnnestunud romanssini

3. Määra selged piirid

Piiride seadmine tähendab selle määratlemist, mis on teie jaoks vastuvõetav ja mis mitte, ning seejärel selle partnerile edastamist. Kui on tuvastatud ohukäitumine, mõelge, millise piiri peate kehtestama, et tunda end turvaliselt või austatuna. Piir on nagu isiklik reegel või piirang. Näiteks kui teie partneril on kalduvus vaidluste ajal teie peale karjuda, võib piir olla järgmine: „Ma ei osale vestlustes, kus minu peale karjutakse. Kui see juhtub, siis lahkun vestlusest, kuni saame mõlemad rahulikult rääkida.“

Tee oma piirid täpseks ja kindlaks. Siin on, kuidas

• Selle asemel, et öelda „Ära ole lugupidamatu”, täpsusta, mida lugupidamatus sinu jaoks tähendab: „Ära solva ega nori mind. Ma ei jää vestlusse, kus mind solvatakse.” 
• Selle asemel, et öelda „Veeda minuga aega“, ütle „Lepime kokku vähemalt ühes kohtingus nädalas ilma telefonideta, et saaksime kvaliteetaega veeta.“ 
• Tee selgeks, mida sa ootad ja mida sa teed, kui see ootus ei täitu

4. Otsi tuge ja välist vaatenurka

Ohumärkidega tegelemine võib olla keeruline emotsionaalselt kurnav ja segadusttekitav. Seepärast on toetuse otsimine võtmestrateegia. See võib tähendada usaldusväärsete sõprade või perega rääkimist toimuvast, nõu küsimist või lihtsalt kuulava kõrva leidmist. Mõnikord, kui oled suhtes tihedas pinges, on raske selgelt näha. Võid end ümber hinnata või asju normaliseerida, sest oled olukorrale liiga lähedal. Kõrvaloleva vaatenurga saamine võib olla nagu keegi, kes valgustab sinu eest taskulampi pimedale teele.

Vali keegi, keda sa usaldad ja kelle kohta tead, et ta on sinuga aus. Ideaalis keegi, kes ei ole su partneri suhtes eelarvamuslik. Selgita, mis on toimunud ja kuidas see sind paneb tundma. Tihti võib juba ainuüksi teisele inimesele oma arvamuse valjusti välja ütlemine selgust tuua. 

Samuti võite kaaluda terapeudi või nõustajaga rääkimist. Terapeut saab aidata teie tundeid kinnitada, teie otsusekindlust tugevdada ja pakkuda teile teie olukorrale kohandatud strateegiaid. Kui suhtlemine on suur probleem, kuid te mõlemad tahate selle kallal töötada, võib paariteraapia pakkuda neutraalset ruumi punaste lippude käsitlemiseks vahendajaga. 

Seotud lugemine: Kuuma ja külma suhte märgid

5. Loo tegevuskava, et sellega tegeleda või lahkuda

Pärast ohumärkide tuvastamist, partneriga rääkimist, piiride seadmist ja toetuse otsimist on aeg otsustada. Kas töötad suhte kallal või on aeg lahkuda? Mõnikord on vastus selge, teinekord aga väga raske, sest suhted eksisteerivad hallides toonides. Kuid plaani tegemine annab sulle suuna- ja kontrollitunde.

• Variant A: Töötage selle kallal. Kui teie partner on näidanud üles siirast kahetsust või valmisolekut muutuda ja ohumärgiks olevad käitumismallid ei ole absoluutsed tehingu katkestajad Sinu jaoks võid otsustada anda suhtele võimaluse paraneda. Sellisel juhul kirjelda, kuidas sa selle kallal töötad. 
• Variant B: Mine minema. Mõnikord on kõige tervislikum tegevuskava väljumisplaan. Kui tegemist on tõsiste probleemidega, nagu väärkohtlemine, krooniline petmine või partner, kes keeldub absoluutselt igasugust väärtegu tunnistamast, on õnneliku lahenduse tõenäosus väike.
• Variant C: Proovilahutus või paus. See on aeg edasiliikumise ja täieliku lõpetamise vahel. Mõnikord võib paus anda mõlemale poolele perspektiivi.

6. Järgige eesmärke ja püsige järjepidev

Olenemata sellest, millise toimimisviisi valite, on oluline sellest kinni pidada ja sellest järjepidevalt kinni pidada. Ohumärkidega tegelemine ei ole ühekordne sündmus. See on pidev protsess, mille käigus hoitakse kinni piiridest ja tehtud otsustest. Siin komistavad paljud inimesed. Näiteks 

• Nad seadsid piiri, aga lasid sel siis "ainult seekord" nihkuda. 
• Nad lähevad lahku, aga vestlevad siis iga päev edasi, nagu poleks midagi muutunud.
• Ohtlikele kohtadele tõeliseks reageerimiseks pead oma seisukohale kindlaks jääma.

Üks strateegia, mis võib aidata, on kirja panna oma põhiresolutsioon ja kui tunned, et kõhkled, siis vaata seda. Samuti tähista järjepidevuse väikeseid võite. Kui oled kuu aega järjest oma piiride osas enesekindel olnud, patsuta endale õlale. Kui sa pole seda teinud... saatsid purjuspäi oma eksile sõnumi Nädala jooksul luba endale midagi head. Need asjad on rasked! On okei tunnistada pingutust, mida see nõuab. 

7. Tea, millal jäädavalt lahkuda

Lõpuks pead teadma, millal on aeg suhtest igaveseks lahkuda. See on sageli kõige raskem samm, sest armastus, lootus ja ajalugu võivad meid tugevalt siduda. Kuid mõnikord on lahkuminek kõige tervislikum, kui mitte ainus allesjäänud lahendus. Võid sellesse punkti jõuda pärast eelmiste strateegiate edutut proovimist või võid kohe tegutseda, kui ilmneb ohumärk, näiteks väärkohtlemine. Kuidas sa tead, millal on tõesti aeg lahkuda? Otsi neid märke:

• Korduvad piiride rikkumised
• Lubadustest hoolimata pole paranemist
• Teie vaimne või füüsiline tervis halveneb
• Sa hakkad lootma, et nad sinust lahku lähevad
• Esineb tehingu katkestamise käitumist

KKK

Final Thoughts

Ohumärkidega silmitsi seismine võib olla hirmutav, kuid nende äratundmine on enesearmastuse vorm. Neid hoiatavaid märke tunnistades ütled sisuliselt: „Ma väärin paremat.“ Ja sa vääridki. Iga inimene väärib suhet, mis põhineb vastastikusel austusel, usaldusel ja lahkusel. Kuigi ükski suhe pole täiuslik, on suur erinevus tavaliste inimlike iseärasuste ja tõeliste ohumärkide vahel, mis õõnestavad sinu heaolu.

Lõppkokkuvõttes peaks suhe tunduma turvalise sadamana, mitte tormina. Olles suhtes ettevaatlik ohumärkide suhtes ja neile otse reageerides, suunad oma elu rahulikumate ja selgemate vete poole, olgu siis sama partneriga, kes on muutunud, või hoopis uue teekonnaga. Sa ei vääri midagi vähemat.

Ebakindlus suhtes? Märgid ja kuidas sellest üle saada

3 asja, mida suhtes teha ja mida mitte teha, et olla õnnelik paar

Kuidas oma suhet parandada: terapeudi nõuanded

Teie annetus ei ole heategevuslik annetusSee võimaldab Bonobologyl jätkuvalt pakkuda teile uut ja ajakohast teavet, et aidata kõigil maailmas õppida, kuidas midagi teha.

Vaadake meie toimetusprotsessi

Tutvuge meie arvustusnõukoguga

Jaga tagasisidet

Milline on teie tagasiside?

×

Kasulik Teata veast Muu

Saada