Turvalised suhted – mis need on ja millised need välja näevad?

Turvalised suhted panevad sind nii kehas kui ka vaimus end koduselt tundma. õppima kirjeldas suhtes turvatunnet kui „tajutavat turvalisuse, usalduse ja stabiilsuse tunnet suhtes, kus ootused on täidetud või täidetakse intiimsuhte piires piisavalt“. 

See on ka aeg, mil The Pretenders laulis: „Miski, mida sa üles tunnistad, ei saa panna mind sind vähem armastama, ma seisan su kõrval.“ Või kui India.Arie Simpson laulis: „Me võime rääkida kõigest, tal pole midagi varjata. Ta ei karda oma tundeid, ta ei ole oma uhkuse ori. Ta annab mulle armastust, nii vankumatut.“ Või kui Michael Franti & Spearhead laulsid: „Ma ei karda üksi olla. Aga üksi olemine on sinuga parem. Elu on sinuga parem.“

Laulusõnadest hoolimata, turvalise suhte märkide kohta professionaalse ülevaate saamiseks rääkisime Niyatii N Shah, seksuaalhariduse õpetaja, nõustaja, intiimsuse nõustaja ja lapsevanemate nõustaja. Uurime välja, mida tähendab turvaline suhe, ja kuidas kaks inimest saavad luua terveid romantilisi suhteid, millest saab laule kirjutada.

Mis on turvaline suhe?

Niyatii ütleb: „See on tunne, et saad oma partnerile emotsionaalselt, füüsiliselt ja rahaliselt toetuda.“ Põhimõtteliselt on see siis, kui su sisemine häirekella tunneb end enamasti puhanuna. Aga enne turvalistest suhetest rääkimist sõbrustagem ebakindluse tundega. Selle kohaselt teadustöö„Mis on ebakindluse vastand? Täielik enesekindlus? Täielik kartmatus? Esmapilgul kõlab see hämmastavalt. Aga ole ettevaatlik, mida sa soovid. Ainult 1 protsent elanikkonnast on selle kahtlase eesmärgi saavutanud – psühhopaadid.“ 

Kui sa pole psühhopaat, siis proovime meeles pidada, et ebakindlus aitab meie ürgsel ajul saavutada turvalisust, eneseteadlikkust, kuuluvustunde ja harmooniat. Ülaltoodud uuringu kohaselt on looduse vaatenurgast parem helistada valehäiret, kui ohtu pole, kui tegelikku ohtu mitte märgata. Seega võivad partneritevahelised ebakindlused toimida ka häiresüsteemina, mis paneb neid otsima turvalisust ja harmooniat üksteisega.

Üks suurepärane viis turvalise suhte stiili mõistmiseks on võrrelda seda ohtlike suhete tunnustega. Mõned või isegi üks neist tunnustest võivad korduda ja turvalist suhet kahjustada:

• Esineb ettearvamatut käitumist/meeleolumuutusi, lahendamata konflikte või varjatud viha üksteise vastu. ebatervislik suhe
• Kui partnerite vahel puudub usaldus, puudub avatud suhtlus või kui teil on ikkagi vaja teineteise ees esineda, siis see pole turvaline suhtestiil.
• Ühe partneri sobimatu käitumine või ainete kuritarvitamine
• Sinu emotsioone ei kuulata, ei kinnitata ega vastata. Sa tunned end hukka mõistetuna.
• Füüsilise, emotsionaalse või rahalise turvalisuse puudumine või emotsionaalse või rahalise tööga ülekoormamine
• Hirm suurte teemade ja konfliktide/erimeelsuste ees ning ebakindlus, kas partner jääb su ellu või murrab su südame
• Tunne, et su vajadused pole olulised, tunned end koormana, ei suuda väljendada oma individuaalsust ja ei suuda partneriga piire seada.
• Pahameel partneri vaba aja, edu, sõprussuhete, sotsiaalse tugisüsteemi, välimuse, vormisoleku jms pärast.

Niyatii ütleb: „Paarid, isegi täiskasvanud suhetes, eeldavad sageli, et nende partner teab, mida nad vajavad või tahavad, seda väljendamata, partnerit aktiivselt mitte kuulates, passiiv-agressiivset keelt kasutades, keerulisi vestlusi vältides ning oma mõtete ja tunnete suhtes avameelsed ja ausad olemata.“ Seda silmas pidades on siin kaks näidet, mis illustreerivad turvalise suhte tähendust:

• „Kui ma palun kiindumust või kvaliteetaega, tean, et minu vajadus on õigustatud ja mõistlik ning et ma saan kindlustunde, mida ma väärin.“
• „Neil on sotsiaalmeedias fotosid oma sõpradest, aga mitte minuga. Ma tean, et nad armastavad mind, seega las ma küsin neilt kõigepealt, kas nad oleksid nõus oma pikaajalist suhet minuga sotsiaalmeedias näitama.“

Seotud lugemine: Läbipaistvus suhetes: tähendus, kuidas seda näidata ja mõned salajased näpunäited

Milline näeb välja turvaline suhe?

Järgi Gottmani instituut, „Meie mõtetesse ja kehadesse on sügavalt sisse kodeeritud turvalisuse nõue ... Mõned inimesed ei taha suhtes turvalisust esikohale seada, sest nad võrdsustavad „turvalise“ suhte „igava“ suhtega, aga selgub, et turvaline suhe, mille järele me kõik igatseme, tekib kõige paremini siis, kui tunneme end turvaliselt.“

Suhtes turvatunne on suhtes olemise eeltingimus. See turvalisus ei seisne omamises ja turvalise ruumi hoidmine järjepidevalt, aga omada kavatsust ja võimekust seda üles ehitada isegi valu ja rebendite ajal ning omada lohutavat teadmist, et sa „tuled oma partneri juurde tagasi“, ükskõik mis.

Aastal reddit teemas ütleb kasutaja, et emotsionaalselt turvalises suhtes „1) teil mõlemal on samad põhiväärtused. Kui üks teist toetab LGBTQ+ ja teine ​​vihkab neid, ei saa te kunagi olla autentsed. Kui teil pole samu poliitilisi, religioosseid, majanduslikke ja moraalseid vaateid, ei toimi see hästi. 2) Te kasvatate ausust, aktsepteerides teiste inimeste tavapäraseid erinevusi ja omades õigeid kombeid nendega tegelemiseks. Kui teie partner vihkab teie lemmikfilmi, on see okei. Arutage seda ilma tema peale vihastamata.“

Teised Redditi kasutajad selles teemas kirjeldasid oma kogemusi turvalise kinnitusstiil järgmistel viisidel:

• Elu väljaspool suhet
• Tunne, et su emotsioonid on õigustatud isegi siis, kui juhtud tülitsema
• Mitte paanikasse sattuda, kui nad pole sinuga mõnda aega rääkinud, sest nad on sulle kinnitanud, et on millegi tegemisega hõivatud.
• Teadmine, et isegi terves suhtes on võimalik asju untsu keerata

Turvalise suhte 5 omadust

Äreva ja vältiva kiindumusstiiliga inimesed kardavad vastavalt kas oma partneri kaotamist või on kindlad, et nad hüljatakse. See tekitab suhetes tugevat muret ja ebakindlust. Kui sa sellega nõustud, ei pea sa tundma ärevust selle pärast, kuidas luua turvaline suhe. Sest olenemata sinu praegusest kiindumusstiilist on võimalik töötada terve kiindumuse nimel oma partneriga ja edendada turvalist sidet ka teistes oma elu suhetes.

Nüüd räägime viiest turvalise suhte omadusest, mille poole peaksite püüdlema:

1. „See olen mina“ – turvalises suhtes on võimalik paljastada

Teil on usaldusväärne suhtlusstiil, kui vestlused muutuvad vaidlusteks pole norm ja saate teha järgmist:

• Sa suudad rääkida rasketest, tumedatest ja segastest asjadest
• Kui oled autistlik, saad oma partneri ees oma maski paljastada. Sa saad stimuleerida, sa võid olla see, kes sa oled, ja mitte pidada end neurotüüpsete standardite järgi.
• Olenemata neurotüübist ei tunne sa end turvalises suhtes oma raskesti hallatavate emotsioonidega üksi.
• Sa võid oma seksuaalsuse ja keha suhtes avameelne olla ning mitte muretseda neile muljet avaldamise pärast.
• Kui teil kahel on kunagi halb või pettumust valmistav seks, saate hiljem selle üle koos naerda.
• Sa võid vaielda asjade pärast, mis sulle olulised on, ja teada, et nad kuulavad sind ära.
• Sul pole varasematest suhetest pärit pagasit või oled neist tervenemise teel.
• Te ei kahtle teineteise kogemustes ja usaldate, mida teine ​​räägib

Seotud lugemine: Emotsionaalse haavatavuse omaksvõtmine: meeste julgustamine oma tundeid väljendama

2. „See olen see, kes ma tahan olla“ – Sul on vabadus oma individuaalsust turvalises sidemes uurida.

Niyatii ütleb: „Asi on selles, et tunneksid end partneriga füüsiliselt turvaliselt, olgu see siis isikliku või seksuaalse turvalisuse osas. Sa tunned, et võid olla oma partneriga haavatav, muretsemata oma turvalisuse pärast. See võib olla eriti oluline mis tahes varasema trauma või laste seksuaalse väärkohtlemise üleelanutele, kellel võib olla raskusi teiste seltskonnas turvaliselt tundmisega.“

Partnerid julgustavad üksteist ka järgmistel viisidel:

• Nad toetavad teineteise unistusi ja hobisid
• Nad on teineteise fännid ja ergutustüdrukud
• Nad kontrollivad teineteise käest vahel suhte kvaliteeti, nõusoleku küsimusi, konfliktide lahendamisejne, sest nad teavad, et inimese individuaalsus ja uskumused võivad areneda
• Nad võivad olla üllatunud muutustest, mida nad teises näevad, aga lõppkokkuvõttes arenevad nad koos.
• Nad on näinud oma partnerit läbi paljude muutuste ja eluetappide ning on valmis enamaks.
• Partner A aitaks partneril B ära tunda viimase ebamugavustunnet ja juhendaks õrnalt selle väljendamist.
• Suhtes on ruumi ennast väljendada nii sellisena, nagu sa oled, kui ka sellisena, nagu sa tulevikus olla tahad.

3. „Siinkohal ma sinuga ei nõustu“ – Su partner armastab sind läbi kokkulepete ja lahkarvamuste

Sa ei pea olema oma kallimaga samal lainel. Te peaksite saama teineteisele tagasisidet anda ilma hirmuta teda kaotada. Me neelame alla oma rahulolematuse, eriarvamuste, viha, konstruktiivse kriitika, põhivajaduste ja piiride mittetäitmise ning suhteprobleemide sõnad, kui arvame, et meie partner käitub järgmiselt:

• Nad jätavad su maha
• Nad panevad su kinni, mõnikord karjumine ja kisa
• Nad sulguvad ja sul on väsitav nende kaitset palvete, vabanduste ja kinnitustega sulatada.
• Nad panevad sind end vajaduse või arvamuse pärast halvasti tundma.
• Nad vaatavad teie arvamusele ülalt alla või hülgavad selle
• Nad naeravad su üle

4. „Seda ma vajan” – Sa väljendad oma põhilisi emotsionaalseid vajadusi enesekindlalt

Sa oskad oma emotsionaalseid vajadusi tervislikul viisil rahuldada. Sa ei vali passiiv-agressiivset või sarkastilist käitumist, et sind ära kuulataks. Turvalises suhtes oled kindel, et su partner hoolib sellest, mis on sulle oluline. Näide: „Ma tean, et sa tunned end pärast seksi unisena, aga ma tunnen end hüljatuna, kui ma pärast nii intensiivset ja haavatavat kogemust järsku üksi jään. Kas sa saaksid palun mind paar minutit kallistada, mu otsaesist või põske suudelda ja anda mulle teada, et sa armastad mind pärast seksi? See aitab mul end reguleerituna ja armastatuna tunda.“

Seotud lugemine: Mida teha, kui tunned, et oled partnerist eemaldunud?

5. „Seda teeksin ma hea meelega sinu heaks“ – Te mõlemad usute pingutuste vastastikkusesse väärtusse

Niyatii sõnul loodavad mõlemad partnerid võrdses ja tervislikus suhtes teineteisele selliste asjade algatamisel ja hooldamisel nagu:

• Suurte ja väikeste plaanide tegemine – perega kohtumine või kohtingule minek jne.
• Finantsotsuste tegemine
• Seksi algatamine
• Oma emotsionaalse kaalu rakendamine suhtes

Samuti märgid ära oma piirangud, piirid ja takistused, mis takistavad sul tehinguid tegemast, ning ootad, et su teine ​​pool teeks sama. Näiteks nii:

• "Ma olen valmis sinuga rääkima ja sind kuulama, aga ma ei saa oma varasemate suhete teemal vestlust pidada."
• "Ma vajan ruumi "Mina praegu, saadan sulle homme hommikul sõnumi"
• "On põhjus, miks ma nad varem maha jätsin."
• „Ma ei ole suhtes nii kiiresti videokõnedega rahul, ootame, kuni me mõlemad oleme üksteisega samal mugavustsoonil?“
• „Ma ei saa sinuga lärmakas kohas kohtuda, sest see häirib mind. Kohtume hoopis kuskil vaikses kohas?“

Kuidas töötada turvalise suhte nimel

Niyatii räägib sellest, kuidas luua partneriga turvaline suhe: „Võimalus väljendada oma tundeid, vajadusi ja soove mittehinnangulises keskkonnas annab inimesele turvatunde.“ Ta lisab, et usaldus on ka romantilise suhte alustala ning see luuakse aja jooksul aususe, usaldusväärsuse ja järjepidevuse kaudu.

„Samuti on oluline austada teineteise piire, uskumusi ja arvamusi, et teie partner tunneks end turvaliselt. Ärge proovige oma partnerit muuta, vaid tundke talle kaasa,“ lisab ta. Siin on nimekiri tegevustest, mida soovitame turvalise kiindumusstiili edendamiseks:

1. Kinnita oma partneri kogemusi, eriti neid, millega sa samastuda ei saa

See hõlmab ka diskrimineerimise ja eelarvamuste kogemusi. Miski pole mind turvalisemalt tundnud kui kohtamas käimine inimestega, kes on minu tänaval kogetut kinnitanud. seksuaalne ahistamine ja seksuaalse väärkohtlemise ohvrid, kes on pidanud mind mittebinaarseks ja biseksuaalseks inimeseks, kes ma olen. Nähtavaks olemine on samaväärne turvatundega. On tervendav näha oma kogemusi kinnitust leidmas ja see loob turvalise suhte.

Samamoodi, kui oled mees, keda on halastamatult õpetatud meheks olema, ei pane miski sind end turvalisemalt tundma kui see, kui sa oma partneri ees avad end. Oma hirmudest, allasurutud soovidest, igatsusest intiimsuse ja kiindumuse järele ning varasematest suhetest, mis olid sinu suhtes mürgised või vägivaldsed. Niyatii ütleb: „Haavatav ja aus olemine oma mõtete ja tunnete suhtes, isegi kui neid võib olla raske väljendada, ning sügava emotsionaalse sideme loomine partneriga – kõik need on turvalise suhte märgid.“

2. Sa VÕITLED – lepi sellega ja õpi võitlema

Võitlemine ausalt ja mõnusalt, samal ajal suhtes turvaliselt tundes – ma soovin, et mulle seda koolis õpetataks. Ma ei räägi erinevustest, mis puudutavad kellegi inimõigusi. Kui teil on vaja näiteks tülitseda transseksuaalide õiguste või valikuvabaduse liikumise pärast, siis ei pruugi te niikuinii teineteisele kõige paremini sobida.

Aga kui sa tülitsed asjade pärast, mis panevad sind mõtlema/karjuma: "ÖÄK! Miks sa seda alati teed?", siis pane tähele, kuidas konflikt tekitab sinus ebaturvatunnet. Selle hõõrdumise ajal on siin asjad, mida meeles pidada:

• Ära võta kõike isiklikult
• Hinga see kõik läbi ja hoia vett käepärast (mitte et partnerile näkku visata)
• Jätka stimuleerimist, kui vaja, see aitab närvisüsteemi reguleerida.
• Kui teil on vaja käitumismustrit parandada, vabandage, aga näidake üles ka armulikkust
• Kui sul on vaja neile tagasisidet anda, ole leebe
• Ole valmis oma partnerit tundma õppima, ära arva, et tunned teda täielikult ainult seetõttu, et olete kümme aastat koos olnud.
• Ära räägi oma partneri elukogemustest
• Ära lahku järsku ega vaiki, kui nad üritavad sinuga rääkida.
• Võta aega ja ruumi, et end koguda, aga teavita ka teisi. Ära lihtsalt rahune maha pärast vaidlust.
• Pea meeles, et te armastate teineteist isegi siis, kui te silmast silma ei näe.
• Tuleta endale meelde, et see ei ole võitlus selle üle, kellel on õigus, vaid selle üle, kuidas saavutada rohkem intiimsust selle erimeelsuse lahendamise teel.

Seotud lugemine: 8 viisi pärast suurt tüli taasühendumiseks

3. Pane telefon eemale ja harjuta aktiivset kuulamist

Su partner vajab turvalist kohta kõige arutamiseks. Selleks pead sa talle kinnitama, et oled temaga 100% kohal.

Niyatii sõnul tähendab aktiivne kuulamine partnerile täieliku tähelepanu pööramist ja tema vaatenurga mõistmise püüdmist. Aktiivse kuulamise abil saate oma partneri tundeid ja vajadusi kinnitada, mis aitab neil suhtes kindlamalt tunda. Alustuseks võite harjumuseks teha avatud küsimuste esitamise, partneri seisukoha kokkuvõtmise ja tema katkestamise vältimise.

4. Ole kivi või sein või tahke pind või padi

Või mida iganes sa tegelikult soovid. Kalju nende tormide jaoks, müür, millele toetuda, kindel maa, millele maanduda, padi löögi pehmendamiseks. Miski ei saada inimese meelele rahustavaid signaale, kui ta teab, et tal on keegi kodus või maailmas, kes teda toetab. Inimesed... stabiilne suhe ja toetava perekonnaga on neil tavaliselt parem karjääri ja tervise osas. Asi on turvateki olemasolus.

• Näita käitumises, tegudes ja kohalolekus järjepidevust
• Olenemata sellest, kas oled monogaamses või polüamoorses suhtes, ole oma partneriga alati aus.
• Kinnita oma partnerile tema väärtust maailmas ja sinu elus
• Ole inimene, keda nad saavad kutsuda turvaliseks kohaks nii parimatel kui ka halvimatel aegadel

uurimistöö nõustub. „Kvaliteetne positiivne sotsiaalne tugi võib suurendada stressitaluvust, aidata kaitsta traumaga seotud psühhopatoloogia tekke eest, vähendada traumast põhjustatud häirete, näiteks traumajärgse stressihäire (PTSD) funktsionaalseid tagajärgi ning vähendada meditsiinilist haigestumust ja suremust.“

5. Ära jäta kasutamata nende intiimsuse pakkumisi

Järgi teadustöö„Pakkumiste all mõeldakse iga katset, mida partner teeb, olgu see siis verbaalne või mitteverbaalne, teise partneriga ühenduse loomiseks.“ Õnneliku ja turvalise suhte tagab „paari võime pöörata tähelepanu neile otsestele ühenduse loomise vajadustele ja neile tõhusalt reageerida“.

Siin on kolm näidet. See, kuidas te neile pakkumistele reageerite, aitab kaasa emotsionaalne turvalisus teie suhtes:

• Su partner mainis väikest saavutust, mis sinu teada talle palju tähendab: „Suutsin täna oma kolleegiga piiri seada.“ Kas vastasid rõõmu ja uhkusega? Kas lükkasid selle kõrvale? Või tegid või ütlesid: „See on tore,“ ja ​​liikusid edasi teise teema juurde?
• Su partner mainis oma seanssi pereterapeudiga ja seda, kui lõdvestunult ta end pärast seda tunneb. Sa teadsid, et neil on ees raske aeg. Kas sa küsisid temalt seansi kohta huvi ja hoolivusega lähemalt?
• Pärast seksi või konflikti lahendamist liigub partner teie poole ja asetab õrnalt käe teie näole. Kas teie liigute vastassuunas või vastate samaga?

6. Ütle neile, et sul on nii vedanud ja oled tänulik, et nad su elus on

Ära võta oma partneri lahkust, armastuse väljendusi, ohverdusi, positiivseid jooni, kohalolekut ja igapäevast majapidamistööd või karjääri korraldamist enesestmõistetavana. Meie ekspert ütleb: „Tänulikkus on võimas. Harjuta oma partnerile tänulikkust väljendama oma armastuskeelte kaudu. Püüa olla täpne selle suhtes, mille eest oled tänulik, näiteks nende…“ huumorimeel või nende toetust raskel ajal.”

Laulja-laulukirjutajal Christina Aguileral oli füüsiliselt ja emotsionaalselt vägivaldne isa. Ta ütles, et tundis end kogu lapsepõlve vältel ebakindlalt ja et „kogu tema elu on olnud võitle-või-põgene“ tüüpi. Ta väljendas oma toonasele abikaasale tänu, öeldes, et emotsionaalselt turvaline suhe Jordan Bratmaniga aitas tal lõpuks murda väärkohtlemise tsüklist, millesse ta oli lapsest saati kinni jäänud.

7. Miski ei ületa kvaliteetaega turvalise suhte loomisel

Kui te näete harva või elate eri linnades, siis regulaarsed kõned, tekstisõnumid või hääleklipid ja fotode saatmine oma elust või endast aitavad teil mõlemal suhtes turvaliselt tunda.

Niyatii räägib sellest, kuidas luua turvaline suhe neile, kes sageli kohtuvad: „Harjutage end igal nädalal võtma aega, et koos midagi lõbusat või sisukat teha, olgu selleks jalutuskäik, toidu valmistamine, maalimine, meisterdamine, raamatute lugemine või filmi vaatamine. Vältige segajaid, nagu telefonid või televiisor, ja keskenduge teineteise seltskonna nautimisele.“

Seotud lugemine: 40 armsat asja, mida kodus tüdruksõbraga teha

8. Lase lahti väikestest erimeelsustest ilma vimma pidamata

Kindel inimene suudab mõista, et tema ja ta partneri vahel on alati teatud harjumuste, iseloomuomaduste ja arvamuste osas erinevusi. See võime võib osutuda imeks teie romantilises suhtes. Püüa aru saada, kas see, mida sa oma partneris märkad, on: i) väike erinevus, ii) viga või iii) haavava käitumise muster.

Kui tegemist on esimese võimalusega, siis lase lahti nii kiiresti kui võimalik. Kui tegemist on kahe viimasega, on vaja õrnaid ja kindlaid vestlusi ning piiride seadmist, misjärel, kui konflikt lahendatakse, tuleb ... lahti lasta. Teisest küljest hoiatab Niyatii: „Inimesed võivad pidada partneri andestust enesestmõistetavaks, ilma et nad tunnistaksid oma vigu ja töötaksid aktiivselt leppimise nimel. Nad ei tunne vajadust vabandust paluda.“

9. Hoidke käest kinni, olge cheesy

Minu enda kogemustest nii praeguste kui ka varasemate suhete kohta võin öelda, et miski ei suurenda lähedust rohkem kui kätest hoidma queer-partneriga, kui kõnnime mööda teed, mis on täis cishettisid. See väike tegu võib olla nii lääge kui ka naeruväärselt julge ning aitab meil end muidu hirmutavas maailmas turvaliselt tunda.

Niyatii ütleb: „Käest kinni hoidmine on lihtne žest, mis aitab paaridel end suhtes seotuna ja kindlamalt tunda. Proovige käest kinni hoida, kui koos jalutate, telekat vaatate või lihtsalt teineteise kõrval istute.“

10. Ütle neile, et sa armastad neid – Sa pead kasutama neid kolme sõna

„Aga nad teavad, et ma armastan neid, ma ei pea seda ütlema,“ ütlevad paljud meie vanemate põlvkonna esindajad oma abikaasade kohta. Nüüd teame, et need olid allasurutud ajad ja mitte midagi, mille poole püüelda. Meie ekspert ütleb: „See on võimas viis suhtes intiimsuse suurendamiseks. Harjuta end tervislikult ütlema iga päev „Ma armastan sind“, olgu see siis näost näkku, telefoni teel või muul viisil.“ armsad tekstisõnumid. "

11. Loo intiimsuse rutiin, et end partneriga turvalisemalt tunda

Ta ütleb: „Pange nimekiri asjadest, mida te iga päev teete. Näiteks kallistage kolm minutit, suudlege teineteist, küsige: „Kuidas teie päev oli? Looge nendega silmside, kui nad räägivad.“ Ja seejärel kuulake ja vastake nende vastusele. Ankurdage end sellistesse väikestesse, aga tähendusrikastesse tegudesse. Samuti võite teineteist regulaarselt üllatada väikeste armastuskirjade või pisikeste kingitustega kõrvallaual, et nad neid ärgates näeksid, või sülearvutikotis, et nad tööle jõudes naerataksid.

Seotud lugemine: Kuidas uuesti armuda – seekord elu väikestes asjades

12. Keskenduge teadlikult teineteise positiivsetele külgedele

Niyatii ütleb: „Tehke teineteisele komplimente nii palju kui võimalik, nii isiklikult kui ka avalikult.“ Pidage isiklikku päevikut või digitaalset märkmeid ja lisage oma lemmiku turvalise inimese positiivsete omaduste pidevalt kasvavasse nimekirja uusi omadusi.

Selle kohta õppima„Inimesed olid oma suhetes õnnelikumad, kui nad idealiseerisid oma partnereid ja nende partnerid idealiseerisid neid. Kokkuvõttes viitavad need tulemused sellele, et teatud idealiseerimise või illusioonide tase võib olla rahuldust pakkuvate kohtingute ja isegi abielusuhete kriitiliseks tunnuseks.“

13. Osta või loo kingitusi, et tunda end suhtes turvaliselt

Me ei räägi sellest, armastan pommitamist teise inimesega või ostes talle kalleid kingitusi. Siin on mõned asjad, mida saate oma partnerile anda, et ta tunneks end teie armastuse suhtes kindlalt:

• Tähendusrikas ese, mis hoiab mälestust teie mõlema jaoks
• Käsitöökaart
• Valmistatud või tellitud eine/toiduaine
• Luuletus, mille sa neile kirjutasid, või laul, mille sa neile oma telefoni salvestasid
• Puu- ja köögiviljad – põhimõtteliselt hankige neile praktilisi asju, mida nad vajavad.
• Visand/joonistus/maal neist, teist kahest koos, millestki, mida nad armastavad, väljamõeldud tegelasest, kellega nad lähedased on, nende vanematest, lemmikloomast jne.
• Üksik lill
• Eriline kogemus, mille lood koos nendega ja nende jaoks

14. Ole realistlik ja räägi rahast

"Universaalne viis oma armastuse tõestamine partnerile „on oma tuleviku rahalise kindlustamise kaudu,“ ütleb Faisa Stafford, Life Happensi president ja tegevjuht. „Tegelikult tunneks 59% inimestest oma suhtes kindlamalt, kui nad arutaksid elukindlustuse võtmist.“

A küsitlus leiti, et 39% vastanutest usub, et raha säästmine on peamine viis, kuidas nad oma partnerile armastust näitavad, ja 67% nõustub, et pole midagi seksikamat kui raha säästmine. Üle 35% ütles, et elukindlustuspoliisi ostmine või elu lõpu plaanide tegemine on viis armastuse näitamiseks.

Niyatii lisab: „Rahalised konfliktid võivad tekitada ebapiisavuse või häbi tundeid, eriti meeste puhul, kuna neilt oodatakse ebaõiglaselt kogu pere eest hoolitsemist. See võib suhtes tekitada võimutasakaalu, mis omakorda viib frustratsiooni ja abituse tunneteni. Lõppkokkuvõttes võib rahalise kindlustatuse puudumine pingestada partneritevahelist emotsionaalset sidet ja kahjustada nende vaimset tervist.“

Sellised turvalise suhte ehituskivid ja märgid aitavad meil end oma kehas ja vaimus koduselt tunda ning panevad meie sisemise lapse end turvaliselt tundma, kuna lapsel, kellel pole ehk oma peamiste hooldajatega selliseid kogemusi olnud, on raske oma suhteid luua.

Õnnetute abielupaaride kehakeel - 13 vihjet, et teie abielu ei toimi

5 viisi, kuidas suhetes finantsstressist üle saada

Kuidas eraldi voodites magamine tegi neist õnnelikuma paari

Teie annetus ei ole heategevuslik annetusSee võimaldab Bonobologyl jätkuvalt pakkuda teile uut ja ajakohast teavet, et aidata kõigil maailmas õppida, kuidas midagi teha.