10 aholku dibortziatutako gurasoentzat zaintza bateratua eraginkortasunez kudeatzeko

«Elkarrekin jarraitu beharko genuke haurrengatik?» da ziurrenik ezkontza arazoetan dauden pertsonek izaten duten pentsamendu ohikoenetako bat. Jende askok elkarrekin jarraitzen badu ere, haurrengatik bakarrik jarraitzen du, batzuek banantzea eta seme-alaben guraso dibortziatu gisa bizitzea aukeratzen dute. Baina ez dilemekin, erruduntasunarekin eta frustrazioekin etengabeko borrokarik gabe.

Dibortziatzen ari diren bikoteek ez dituzte beren traumak bakarrik jasaten –bihotz-haustura, dibortzio-akordioaren sokatira, mantenu-pentsioaren eta seme-alaben mantenuaren inguruko antsietatea–, baina baita seme-alabekiko kezka amaigabea ere. “Berekoiak al gara?”, “Kalte konponezinak eragiten ariko al naiz?”, “Nahikoa egiten ari naiz?”, “Nire seme-alabak desabantaila batean egongo al dira beste haurrekin alderatuta?”, “Barkatuko al didate nire seme-alabek?”.

Beno, dibortziatutako seme-alabak EZ daude desabantailarik familia osoetan hazitako seme-alabekin alderatuta, gurasoak elkarrekin ez egoteagatik soilik. Guraso deskoordinatuak eta askotan gatazkatsuak eragiten ditu kalteak. Zuen eta zuen bikotekide ohiaren aldetik egindako ahalegin kontziente batek guraso-kide adimentsu bihur zaitzakete, ezkonduta zaudenean bezain eraginkortasunez seme-alaba osasuntsuak hazteko gai direnak. Irakurri dibortziatutako gurasoentzako aholkuak, zaintza partekatua modu eraginkorrean kudeatzeko. Baina lehenik, guraso-kide izatearen erronkak aztertuko ditugu.

Bikote dibortziatu gisa guraso-kide izatearen erronkak

Anthony Charuvastra doktoreak, NYU Grossman Medikuntza Eskolako Haur eta Nerabeen Psikiatria Saileko irakasle laguntzaileak, dibortzio osteko gurasotasuna hiru kategoriatan sailkatzen du:

• Gatazkatsua: Honekin markatuta etengabeko argudioak eta desadostasunak
• ParaleloGurasoen arteko komunikazio hutsala. Bi etxeak bi espazio deskonektatu bihurtzen dira haurrarentzat.
• KooperatibaGuraso izatea kooperatiboa, komunikatiboa eta malgua da. Bi etxe izan arren, guraso izatearen esperientzia bakarra da, edo batasun eta koherentziarena.

Dibortziatutako guraso gehienek gatazka edo modu paraleloan hasten dute guraso-elkarrekin hezteko bidaia, bikote banandu gisa guraso-elkarrekin hezteak oztopo edo erronka natural asko baititu. (Helburua guraso-elkarlanera igarotzea da). Bikote batek bide neketsu honetan sartzen denean beste arazo gehienak sortzen dituzten hiru nabarmenenak partekatzen dizkizuegu.

Lotutako Reading: Dibortzioa eta seme-alabak – Banantzearen 8 eragin sakon, gurasoek jakin behar dituztenak

1. Dibortziatutako bikotearen arteko gatazka edo haserrea

Dibortzioa prozesu legal bat da, baina ezin da banandu bihotz-hausturaren, etsipenaren, amets hautsien, haserrearen, frustrazioaren eta erresuminaren esperientzia emozionaletatik. Gurasoek uste badute ere seme-alabentzat ahal duten guztia egin nahi dutela, zaila da bikotekide ohiarekiko sentimendu negatibo horiek alde batera uztea.

25 urteko mugarri bat aztertzeko Haurtzaroko dibortzioaren ondorioei buruzko ikerketak, 93 seme-alaba helduei 25 urtez jarraitu zienak, erakusten du emakumezko gurasoen % 50 eta gizonezko gurasoen % 30 oraindik oso haserre zeudela euren ezkontide ohiekin. Horrek esan nahi du dibortziatutako gurasoek askotan elkarren aurkako portaera etsaiak izaten dituztela edo izateko joera dutela. Honek honelako itxura izan dezake:

• Elkar ahulduz.
• Elkarren erabakiak kritikatzea edo zalantzan jartzea
• Elkarren eskaerak edo argibideak gainidaztea
• Haurraren aurrean iruzkin edo keinu negatiboak egitea
• Ezkontide ohiarekin lehiakorra izatea

Jakina, dibortziatu diren bikote askorentzat zaila izan daiteke guraso gisa batuBeren arazoak eta zama alde batera utzi eta koordinazio eta lankidetza hobea lortzeko helburuarekin elkarrizketa atsegin bat hasteko. Hala ere, guraso on orok bikote ohiek elkarren artean komunikatzea dakar, errespetuz negoziatzeko, akordioetara iristeko eta elkarri laguntzeko. Erresumina zaharrak erraz oztopatu daitezke horretarako.

2. Familia mistoen konplikazioak

Argi dago dibortzioak familia-egitura betiko aldatzen duela eta haurrak askotan ezjakin geratzen direla, erabakian hitzik gabe. Haur batentzat, gurasoen eta bikotekide edo ezkontide berrien arteko dinamikak ulertzea oso nahasgarria izan daiteke.

Gurasoordeak eta anaiordeak haurraren bizitzan sartzeak, aholkularitza egokirik gabe eta gurasoek sentikortasun prestakuntza jaso gabe, haurrak familia berriarekiko erresumina sentiarazi dezake, mehatxu gisa ikusiz. Pentsa dezakete familia berria dela guraso biologikoen banantzearen erruduna. Hori guztia, isolamendu eta bestelako sentimenduez gain!

Gainera, familia konbinatuak haurrarentzat zaildu egin daiteke gehien behar duena bizitzea: koherentzia eta errutina bere bizitzan. Azken finean, zenbat eta heldu gehiago inplikatu, orduan eta guraso estilo gehiago egongo lirateke.

3. Ezegonkortasuna koherentzia faltagatik

«Nire gurasoak dibortziatu egingo dira» pentsamendua nahasmenez eta antsietatez beteta dago haur batentzat, haien bizitzan sortzen duen ziurgabetasunagatik. Dibortzio osteko gurasotasun bateratuaren mota gatazkatsuetan zein paraleloetan inkoherentziak egongo dira nahitaez. Gurasoak dibortziatzen direnean eta haien artean komunikazio falta dagoenean, erraza da haurraren bizi-ingurunea bi esparrutan banatzea: bi ordutegi eta bizimodu bereizi, bi etxe ezberdinetan.

Pentsa ezazu gauzak errutinazkoak direla esnatzeko ordua, gaueko errutina, pantaila-ordutegia edo dieta-planak. Guraso batek bere seme-alaben azukre-kontsumoa murriztea erabakitzen badu, besteak gailetak edo freskagarriak ematen dizkion bitartean, horrek ez dio haurrari ohitura osasungarriei edo balio onei buruz nahasten bakarrik, baizik eta guraso baten konpainia bestearen ordez arrazoi okerrengatik nahiago izan dezake.

Lotutako Reading: Ama toxiko batek hazi zaituela adierazten duten 8 seinale: aditu baten sendatzeko aholkuekin

10 aholku dibortziatutako gurasoentzat zaintza bateratua eraginkortasunez kudeatzeko

Gurasoak dibortziatzen ikustea haur baten bizitzako esperientziarik zailenetako bat da. Epe luzerako ondorioak ere baditu haien ongizatean. Hala ere, ez dugu hau esaten ezkontza zorigaiztoko batean edo tortura emozionalak eta etxeko indarkeriak markatutako ezkontza tratu txar batean jarraitzera konbentzitzeko. Nahikoa da ikerketa erakusten du etxean Haurtzaroan izandako Esperientzia Kalteak (HAK) gertaera traumatikoak direla haurrentzat, eta epe luzerako ondorioak dituztela haien osasunean eta ongizatean. Hobe da gurasoak banantzea elkarrekin harreman toxikoetan bizitzea baino.

Alde batetik, gero eta handiagoa den talde bat ikerketa Haurtzaroko dibortzioaren ondorio kaltegarriak aipatzen ditu. Guraso dibortziatuen haurrek eskola uzteko, errendimendu akademiko eskasa izateko, pareko taldeetan integratzeko arazoak izateko, estresa eta depresioa bezalako buruko osasun arazoak izateko, portaera arazoak, delinkuentzia, portaera inpultsiboa eta suizidioa izateko probabilitate handiagoa zuten. Bestalde, dibortzio haurren estatistikek esango dizutenaren aurka, errealitatea ez da guztiz iluna eta nekatua.

Hiru hamarkadatan zehar bere ikerketan zehar 1,400 familia eta 2,500 haur inguru jarraitu zituen psikologo batek esan zuen dibortzioak haurrengan dituen eragin negatiboak puztu egiten direla, eta eragin positiboak, berriz, alde batera uzten direla. aztertzekoDibortzioaren seme-alaba helduen % 70ek diote dibortzioa irtenbide onargarria dela ezkontza zorigaiztoko baterako, seme-alabak izan arren.

Aldaketa hau posible da gurasoek ahalegin zintzoa egiten badute eta seme-alaben zaintza partekatua modu eraginkorrean kudeatzeko prestatzen badira. Hona hemen horretan lagun zaitzaketen 10 aholku.

1. Mantendu zure haurraren beharrak erdigunean

Bikotekidearen aurkako haserrea arrakastaz kudeatzeko eta "gauza zuzena" egiteko modu bakarra haurraren beharretan arreta jartzea da. Izan ere, hau da banantzean zehar bikoteak garrantzitsuena lehenetsi dezakeela erakusten duen seinale positiboetako bat.

Zure bikotekideak zerbaitetan amore emateari uko egiten badio, eta horrek haserretzen bazaitu, harekin dueluan sartzeko joera izan dezakezu. Horrek zure bikotekidearekin egoera zail batera eraman dezake, zure seme-alabari dagokion zerbaiti buruzko erabaki garrantzitsuak hartzea uneko beharra dagoenean. Hala ere, zure seme-alabarentzat onena denari erreparatzen badiozu, erabaki zuzena hartuko duzu eta beharrezkoa dena egingo duzu. Pentsa ezazu beharrezkotzat. sakrifizioa harremanean. zure haurrarentzat egiten ari zarena.

Zer eginGatazka baten aurrean zaudenean, hitz egin zure bikotekidearekin arrazoiz eta gogorarazi iezaiozu zein den bere erantzukizun nagusia. Zorionez, haiek ere haurraren interesa izango dute bihotzean. Hala ere, haien erantzuna eta konpromisoa edozein dela ere, hau kontuan izateak gutxienez alde batetik gurasotasun ona bermatuko du.

Lotutako Reading: 12 aholku ama ezkongabe arrakastatsu bat izateko

2. Mantendu zure haurrarekin lotutako elkarrizketak bereizita

Onartu zure eta zure bikotekide ohiaren arteko mingostasuna ez dela laster desagertuko. Prestatu sentimendu horiek berriro agertuko direla eta eragina izan dezaketela elkarrizketa guztietan, desadostasun txiki guztietan eta zure bikotekide ohiarekin hartu behar duzun erabaki txiki guztietan. Jakin ezazu hori gertatuko dela, eta prestatu zaitez mentalki sentimendu horiek alde batera uzteko eta zure bikotekidearekin duzun elkarrizketak ez aldatzeko.

Zer egin: Esan iezaiozu zure bikotekide ohiari zure haurraren interesak zure arazoengatik albo batera ez uzteko erabakia hartu duzula. Prestatu aldez aurretik erantzun bat egoera horretarako, "Ez dugu alde batera utzi behar", edo "Gauza bat dugu oraindik komunean. Zentratu gaitezen (zure haurraren izena)gan", bai zure bikotekide ohiari bai zeure buruari gogorarazteko zein den zure erantzukizun nagusia.

3. Landu zure komunikazio estrategia zure bikotekide ohiarekin

Guraso-lankidetza arrakastatsuaren gakoa ezkontide ohiek elkarren artean komunikatzeko duten gaitasuna da. Elkarren artean gatazka gutxien sortuz nola komunikatu plan bat asmatu beharko duzue. Hau da garrantzitsuenetako bat. Dibortziatutako bikoteentzako gurasotasun bateratuaren arauak.

Zer egin: Lan egin zure indarguneetan, landu zure ahulguneetan. Honela egin dezakezu:

• Aurrez aurre elkar ikustea zaila bada, agian gutxiago liskarra izango zenukete mezu bat bidaliko bazenute.
• Agian jendaurrean, kafetegi batean edo parke batean elkartu beharko zenukete, elkarrizketa profesionala izan dadin, zuen negozioa zuen seme-alabak izanik.
• Mantendu tonua zure jarrera atsegin eta profesionalarekin
• Gorde hileko egun bat ordutegiak eztabaidatzeko
• Idatzi paper batean zure bikotekideak betetzea nahi duzun errutina (zaintzaile nagusia bazara), geroago kontsultatu ahal izan dezan; edo eskatu ordutegi bat zure bikotekide ohiak zaintza nagusia badu.

Lotutako Reading: Hau da harreman batean komunikazio falta dagoenean gertatzen dena

4. Errespetatu adostutako guraso-estiloa eta ordutegia

Guraso askok lehiakortasun-jokabidea izaten dute bikotekide ohiarekin. Seme-alaben onespena lortzen saiatzen dira, bikotekide ohiarentzat ezarritako arauak urratuz. Isilpean "polizia ona" bihurtuz, beste gurasoa "polizia txarra" bihurtzen uzten dute. Hori ez da soilik "guraso dibertigarri" bihurtuz seme-alabaren eta ustezko "guraso zorrotzaren" arteko harremana bidegabeki manipulatzea edo arriskuan jartzea bezala ikus daiteke, baizik eta haurraren ohitura eta balio onen ulermena nahasten ari zara.

Familia edo etxe hautsi bat hautsi egingo zaio zure seme-alabari desadostasunak nabaritzen dituenean bakarrik. familiaren balioak gurasoengan. Gainera, koherentzia faltak haurrari oinarrituta eta seguru sentitzea eragozten dio.

Zer eginBeste etxean bezala esnatzeko, oheratzeko eta otorduetarako ordutegi berdinak jarraitzeak haurrei seguru sentitzen laguntzen die, uniformetasun eta normaltasun sentsazioa emanez. Zure seme-alabak nahi duena lortzeko manipulatzen saiatzen bazaituzte (bai, haurrek hori egiten dute!), batu zaitez eta beste gurasoek bezala "arau" berdinak betetzea eskatu.

5. Guraso-kide izateak ez du esan nahi gurasotasun berdina

Dibortziatutako guraso bakoitza banakakoa da, bai bere nortasunari, balioei, lehentasunei eta abarrei dagokienez, bai bere egoerari dagokionez. Beraz, onuragarria izango da "guraso-elkarlana" "guraso berdintsu" gisa ez ikustea, normalean hori ezinezkoa baita. Gurasoek ez dute zertan guraso-zereginak beti berdin partekatu guraso-elkarlana eraginkorra izan dadin.

Zer egin: Erabili zure indarguneak eta ulertu gurasokide bakoitzak zer eskain dezakeen. Gurasoetako bat ekonomikoki egonkorragoa bada, haurrari hezkuntza hobea edo osasun-laguntza hobea lortzen lagun diezaioke mantenu-pentsioaren bidez edo beste modu batera. Aire zabalean ibiltzen den guraso batek abentura-esperientzia bat eskain diezaioke haurrari. Asteak kanpoan joatea dakarren lana duen guraso bat, agian, maiztasun txikiagoarekin egongo da eskuragarri haurrarentzat. Hala ere, baliteke aste luze bat haurrarekin igarotzea gustatzea noizean behin.

Ez ahaztu guraso bakoitzak onena eskaintzen diola bere seme-alabari, eta edozein dela ere bere balioa, ezin da gutxietsi haurrarentzat.

6. Malgua izan

Guraso-lankidetza eraginkorra koherentzia bermatzeko arau batzuen arabera ezarri behar da, baina malgutasunerako tarte berdina ere egon behar da. Guraso-lankidetza prozesu luzea da, bizitzaren parte bat.50 urterekin dibortziatua(zure seme-alabaren gurasokide izaten jarraituko zenukete, nahiz eta hitzaren zentzu formalean “guraso” izan beharrik ez izan.) Horregatik gauza asko aldatzen jarraituko dute.

Adibidez, ezinbesteko aldaketa bat egon daiteke zure bikotekidearen edo zure haurraren bisita-egutegian. Gorroto baduzu eta haserre sentitu arren, aldaketa onuragarriagoa izan daiteke zure haurrarentzat. Malgua izan beharko zenuke kasu horietan. Hala ere, ez gurasokide batek ere ez du promesak hausteko ohitura hartu behar.

Zer eginNerabeen kasuan, beren ordutegiaren gaineko kontrol handiagoa izango baitute, azken orduko aldaketei hobeto egokitzeko prestatu beharko duzu zeure burua. Adin horretako haurrek bizitza sozial oparoagoa izango dute eta azken orduko aldaketa asko egon daitezke.

7. Ez jarri zure haurra erdian

Gurasokide arduratsuak izateari erreparatzen ez dioten dibortziatutako bikoteek, askotan, seme-alaben bidez gauzak komunikatzen amaitzen dute. Zure seme-alabari beste gurasoa zelatatzeko eskatuz, zure bikotekide ohiaz kexatuz, kritikatuz eta errudun joz,... zure haurra alde bat aukeratzera behartzeaZure seme-alabak ez du gauzen erdian egotea gustuko izango eta zu leporatuko zaitu beraren eta beste gurasoaren artean arrakala sortzen saiatzeagatik.

Zer egin: Guraso izatearen akats txar hau saihesteko, eztabaidatu beti edozein arazo zuzenean zure bikotekide ohiarekin. Familia-kohesio sentsazioa sor daiteke zure seme-alabak zu eta zure bikotekide ohia berarengan inplikatutako talde gisa ikusten baditu soilik. Hori ez da posible izango zure bikotekide ohia talde horretatik urruntzen saiatzen bazara.

Ez esan inoiz gauza negatiborik zure bikotekide ohiari buruz zure seme-alabari. Noski, hori ez da aplikatzen haurrarekiko tratu txarrak izan dituen bikotekide ohi baten kasuan. Kasu horretan, baliteke zure seme-alaba astiro babestu beharko duzula, eta horrek zure seme-alabari bere guraso tratu txarren berri ematea ekar dezake.

Lotutako Reading: Ezkontzan banantzearen arau nagusiak arrakasta izan dezan

8. Hartu erabaki garrantzitsuak elkarrekin

Zure egoera zibila edozein dela ere, guraso zarenean, zure seme-alabarekin lotutako erabaki asko hartu beharko dituzu, handiak zein txikiak. Gauza txikiak alde batera utzi ditzakezuen arren, ziurtatu erabaki garrantzitsuak edo handiak elkarrekin hartzen dituzuela.

Erabaki handietan, hezkuntzarekin edo osasunarekin lotutako erabakiak edo gastu partekatuak ulertzen ditugu. Egin ezazu ahalik eta zintzoen. Aldez aurretik eztabaidatzea posible ez den kasuetan, hala nola larrialdiko esku-hartze mediko baten kasuan, dibortziatutako gurasoek elkarri jakinarazi eta jakinaren gainean eduki beharko lukete.

Zer eginAukeratu zure borrokak. Utzi alde batera desadostasun txiki batzuk noizean behin, biok elkartu eta gauza garrantzitsuetan ados egon zaitezten. Beraz, zure bikotekide ohiak pizza gau gehigarri bat eskatzen badu zure seme-alabak beste bat jan duenean, utzi alde batera. Hurrengo desadostasuna garrantzitsuagoa izan daiteke.

9. Bilatu laguntza guraso-lankidetza terapiaren bidez

Guraso-lankidetza terapia eta bestelako laguntza-zerbitzuak tresna bikainak izan daitezke dibortziatutako gurasoentzat, garai zailetan seme-alabak elkarrekin hazteko estrategia eraginkor bat asmatzeko. Bananduta zaudenean, seme-alaba bat elkarrekin hazteko trebetasuna ematen dizu. Baliteke mina alde batera uzten eta modu zibilean elkartzen laguntzea zure seme-alabaren onerako.

Familia mistoen kasuan, familia-aholkulari profesional batek zure haurra zure familia "berrira" edo "bestera" aurkezteko modu egokian gidatu zaitzake. Haur batek aldaketa hauei ondo erantzuten ez badie, haurrarentzat terapia indibiduala jasotzeko prest egon beharko litzateke eta zure seme-alabak izan ditzakeen arazoak kudeatzen trebea eta esperientziaduna den haur-psikologo bat aurkitu.

Zer eginDibortzio aurretik aholkulari batekin kontsulta dezakezu zure seme-alabei berria emateko teknikak ikasteko eta familia zatitugabe batetik dibortziatu batera igarotzen laguntzeko. Dibortzio osteko familia terapia Gatazkak konpontzen lagun zaitzake, ahalik eta azkarren gurasotasun batera joateko estilo kooperatibo batera igaro zaitezen. Komunikazio erraz eta eraginkorrarekin, gurasotasun estrategiarik onenekin eta bisita ordutegiekin eta zaintza antolamenduekin, etab. lagun zaitzake.

10. Egin zure aletxoa beste gurasoarekin batera ahalegina egitea posible ez bada ere

Guraso gehienak prest egongo lirateke beren egoekin borrokatzeko eta ezkontidearekin batera gurasotasun plan sendo bat garatzeko, baina posible da lankidetzan aritzea edo ulertzeari uko egiten dion bikote ohi bat izatea. Aldi berean, guraso batzuei ezinezkoa irudituko zaie bikote ohi batekin lan egitea, harekin izandako historia traumatizatzailea dela eta. Haientzat, bakea harreman toxiko baten ondoren bikotekide ohiarekin kontakturik ez izatea dakar.

Zer eginKasu horietan, gure aholkurik onena da zure jarrerari eutsi eta zure seme-alabarentzat ahal duzun guztia egitea guraso paraleloan. Guraso baten portaerak bestearengan eragina izan dezake, hitzez adierazi edo nahita komunikatu beharrik gabe. Zure ahaleginek handitu dezakete beste gurasoak beharrezko ahalegina egiteko aukera guraso-harremanean.

Guraso dibortziatu gisa, haurrekin etapa desberdinetan aritzea

Haur baten beharrak aldatu egiten dira haien garapen-etapa eta adinaren arabera. Dibortziatutako guraso gisa, jakin behar duzue zein maiztasunez ikusi behar dituen bi gurasoak 3 urteko haur batek, 13 urteko batek baino. Edo zein izan behar den zuen lehentasuna haur txiki bat edo bigarren hezkuntzako bat heztean. Horregatik da dibortzio osteko gurasotasun bateratuaren aholkularitza prozesu dinamikoa.

Zure guraso-elkarrekin hazteko estrategia aldatuko da zure haurra hazten doan heinean. Ikus dezagun nola aldatzen diren haurren beharrak adinaren arabera eta nola jokatu behar duzun haurrekin bizitzako etapa desberdinetan guraso dibortziatu gisa:

1. Haurra – Jaiotzetik 18 hilabetera arte

Haurtxoen kasuan, guraso batek hartzen du normalean zaintzaile nagusiaren rola, eta haurrak harekin lotura du hazkuntzaren hasierako fase hauetan. Ama izaten da normalean, batez ere edoskitzea beharrezkoa denean. Horrek esan nahi du etapa honetan zure guraso-kide izateko ordutegiak alderdi hauek beharko dituela:

• Haurtxoek koherentzia eta errutina aurreikusgarri bat behar dute, elikadura, loa, esnatzea eta abar erregularrarekin.
• Etapa honetan, bigarren gurasoak haurrarekin maiz elkartu daiteke, baina denbora laburragoan. Maiztasun handiko kontaktuak lotura bat garatzea ahalbidetuko du haurraren eta bigarren zaintzailearen artean.
• Haurrak azkar hazten dira garai honetan eta guraso biek ikusi nahi dituzten hainbat mugarri igarotzen dituzte. Antolatu zure ordutegia eta komunikazio-antolamendu bat, gurasotasun-bidaiaren alderdi hau barne hartu eta ospatu ahal izateko.
• Garai honetan gaua pasatzea ez da gomendatzen, haurra zaintzaile nagusiarekin lotura handiagoa duelako.
• Zaintza-hitzarmena pixkanaka murriztu daiteke bigarren mailako zaintzailearen gurasoarekin denbora handitzeko.

Lotutako Reading: 5 modu gure ezkontza-bizitza aldatu zen haurtxo baten ondoren

2. Haur txikia – 18 hilabetetik 3-4 urtera

Haurra txiki-txiki baten adinara iristen denerako, gurasoek errutina aurreikusgarri bat pixkanaka eta astiro ezartzen diote. Eta txikiek errutina horrekin hazten dira. Fase honetan kontuan hartu beharreko bigarren gauza haurraren energia handia eta hura gastatzeko duen eskaria da. Bi faktore hauek kontuan hartuta, puntu hauek kontuan hartu behar dira haur bat elkarrekin heztean:

• Bigarren mailako zaintzailea pixkanaka bigarren zaintzaile nagusi izatera iritsi da etapa honetan. Egoitzan ez dagoen gurasoak orain denbora gehiago eman dezake haurrarekin eta bi bisiten arteko epea 2-3 egunera murriztu daiteke.
• Gaua pasatzen dutenak fase honetan sar daitezke zaintza bateratua
• Bi gurasoek lo egiteko, esnatzeko, jolasteko eta jateko ordutegi bera jarraitu beharko lukete
• Bi bizilekuek nahikoa sentsorialki jolasteko ekipamendu edo jostailu interaktibo izan beharko lituzkete haur txikien energia handiko jolas sena pizteko.

3. Haur Hezkuntzatik Erdi Mailako Hezkuntzara – 3-4 urtetik 8-9 urtera

Haurtxo eta ume txikien antzera, haur hezkuntzako haurrek ere koherentzia behar dute beren errutinan. Hala ere, interesgarriena da etapa honetan haurrek askoz ere hazkunde emozional handiagoa izaten hasten direla. Haserretu edo hunkitu egin daitezke guraso bat bestearengatik uztean. Kontuz ibili adin honetako haurrekin ari zarenean. Guraso toxikoak Gaur egungo egoerak etorkizunean eragina izan dezake. Beren pareko taldearekin gizarte-elkarrekintza ere ezinbestekoa da etapa honetan. Garapen hauek kontuan hartuta, hona hemen dibortziatutako haur hezkuntzako seme-alabekin aritzerakoan kontuan hartu beharreko gauza batzuk:

• Etapa honetan, haurrak guraso bakoitzetik urrun egon daitezke 4-5 egunez aldi berean. Zaintza-egutegia horren arabera prestatu behar da.
• Bi gurasoek ziurtatu behar dute haurrak bere adineko haurrekin harremanetan jartzeko aukera duela
• Adin honetako haur askok beste haurrei eta gurasoei begiratuko diete eta haserre sentituko dira beren bizi-egoeragatik. Baina ez dira gai izango beren emozioak adierazteko, eta ondorioz, gaizki jokatu dezakete. Bi gurasoek prestatu beharko lukete egokitzapen arazo horiei aurre egiteko, besteak beste, haurrarekin beren sentimenduei buruz hitz egitea haur psikologo edo familia terapeuta batekin kontsultatu ondoren.

4. Batxilergoko ikaslea edo nerabezaroko ikaslea – 9-12 urte

Adin honetan, prest egon zure seme-alaben ordutegiaren kontrola uzteko. Eskolara doazen haurrek beste gauza asko izango dituzte lanpetuta. Ikasketak, etxeko lanak, jarduerak, lagunak. Aldi berean, haur hauek malguagoak izango dira zure ordutegiko aldaketekiko ere.

Hala ere, kontuz ibili behar duzu nahi gabe ez urruntzeko, gehiegi emanez eta hartuz. Independentzia eska dezaketen arren, eskolara doazen haurrek, gazteek zein helduek, haurtxoek bezalako segurtasuna nahi dute. Errutinak eta diziplinak babesleku bat eskaintzen dute. Kontuan izan honako hau:

• Eskolara doazen haurrek bisita-egutegia prestatzen parte har dezakete. Iritzia izango dute noiz egon nahi duten zein gurasorekin.
• Etapa honetan jakin-min handiagoa dute eta hiztegi emozionalarekin trebeagoak dira. Une egokia da hitz egin zure seme-alabekin dibortzioari buruz, haien emozioak, nola kudeatu dituzten eta beren burua adieraztera bultzatu

5. Nerabeak – 13-18 urte

Orain, zure haurra guztiz hazi da. Nerabeek independentzia nahi duten arren, ez dago beste une egokirik zure esku-hartzerako, gidaritzarako eta laguntzarako, garai hau nahasgarria izan baitaiteke haientzat. Haur bakoitzaren heldutasunaren arabera, erantzun desberdinak espero ditzakezu.

Adin honetan, heldu gazteek beren bizitza propioa dute. Lagunarteko harremanak oso garrantzitsuak bihurtzen dira. Helduaroa hurbiltzen den heinean, sexua, alkohola eta gidatzea bezalako trebetasun berriak ikastea bezalako mugarrietara hurbiltzen dira. Zure seme-alaben nerabezaroko urteetan guraso dibortziatuak bizitzeko, arreta jarri honako hauei:

• Denbora luzez guraso batetik urrun egon daitezke. Nolanahi ere, haur guztiek behar dute gurasoekin lotura motaren bat, distantzia fisikoa edozein dela ere. Guraso batek nerabeekin harremanetan jarrai dezake telefono, gutun, posta elektroniko eta abarren bidez.
• Presta zaitez malgutasun eta pazientzia gaitasuna lantzeko. Nerabe bat haztean beharko dituzu horiek, haien planetan etengabeko aldaketak daudelako.
• Ados jarri zure bikotekidearekin zure seme-alabak etapa honetan jorratuko dituen gaiei buruz. Zein da zure iritzia bikotekidearekin harremanetan jartzeari, sexuari, gidatzeari eta gorputz-arteari, politikari eta aktibismoari buruz? Nola hitz egiteko asmoa duzue bakoitzak zuen seme-alabekin gai hauei buruz?

Guraso-harreman bateratuak ezkontza-harremanetatik bereizita daude. Bikote ezkondu asko ez dira gurasoak, eta guraso asko ez daude elkarrekin ezkonduta. Hau esaten dugu, dibortziatu edo banandu diren gurasoek dituzten erronkek ez zaituztelako etsi behar.

Guraso izatea zeregin zaila da nolanahi ere, eta guraso dibortziatuekin haztea ez da zertan familia oso batean haztea bezalakoa izan behar. Plangintza egokiarekin eta ahalegin zintzoarekin, hori modu eraginkorrean lor dezakezu.

Nola berreraiki bizitza dibortzioaren ondoren: seme-alabak, dirua, zita eta auto-maitasuna kudeatzea

Emazte ohiarekin dituzun muga osasungaitzen 8 adibide

Ospetsuen Ezkontza Hutsak: Zergatik dira ospetsuen dibortzioak hain ohikoak eta garestiak?

Zure ekarpenak ez du ongintzazko ekintzarik osatzen dohaintzaHorri esker, Bonobology-k informazio berria eta eguneratua eskaintzen jarraitu ahal izango du, munduko edonori edozer gauza egiten ikasten laguntzeko ahaleginean.

Ikusi Gure Prozesu Editoriala

Ezagutu Gure Berrikuspen Batzordea

Partekatu Iritzia

Zein da zure iritzia?

×

Helpful Errore baten berri eman Bestelakoa

Bidali