Harremanetan saihestu ditzakezun 11 akats ohikoenak

Inor ez da perfektua. Beraz, harremanak ezin dira perfektuak izan, ezta? Jendeak etengabe akatsak egiten ditu. Batzuetan, behin eta berriz harremanetan akats berdinak egiten dituzte. Denboran bidaiatzen duten beste film guztietan bezala, egun bera errepikatu behar duzu, ondo egin arte. Baina nola egin ondo? Ba al dago harreman batean sartzen zarenean kontsultatzeko gida-libururik? Bai, badago. Eta hemen doa... Ikasi harremanetan ohikoak diren akats hauetatik, bihotz-haustura saihesteko ahalegin guztiak egin ahal izateko!

Harreman osasungaitzen gaia konplexua denez eta irtenbideak erronka handikoak direnez, psikoterapeutaren laguntzarekin deszifratzen ditugu. Aman Bhonsle doktorea (Ph.D., PGDTA), harremanetarako aholkularitzan eta Terapia Arrazional Emotibo Konduktualean espezializatua. Harremanetarako terapeuta gisa duen praktikatik ateratako behaketa argigarri eta zorrotzak partekatzen ditu harremanetarako ohikoenak diren akats batzuk nola saihestu ditzakezun ulertzen laguntzeko.

Harremanetan saihestu ditzakezun 11 akats ohikoenak

Agian zure bikotekidea berezko bezala hartzen ari zara. Edo pasibo-erasokor izaten ari zara harekin. Agian ez zara gai muga osasuntsuak jartzeko. Edo gehiegi zalantzan jartzen duzu zure harremana. Agian ez zara konturatu ere egiten erronka horiez guztiez. Aurkitzen baduzu... zure buruarekin zintzoa izateko moduak, zure harremana hobeto ulertzen lagunduko dizu.

Beraz, munduan akatsak bilatu beharrean, galdetu diezaiogun geure buruari, zer egin dezakegu ondo? Nola hobetu dezakegu gure bikotekideentzat? Zein harreman-akats saihestu behar ditugu? Hona hemen galdera horien erantzunak. Jarraian, SAIHESTU ditzakezun 11 harreman-akats ohikoenak agertzen dira:

1. Bikotekidea aldatzen saiatzea

Bhonsle doktorea Hobekien azaltzen du honakoa esaten duenean: “Jazarlea da inguruan duzun pertsonarik toxikoena. Ez dizute inoiz uzten zeure burua izaten, eta zure benetakotasuna zapaltzen dute”. Berak dioen bezala, zure bikotekideari bere burua izaten ez uztea jazartzearen parekoa da.

Beraz, harreman batean erraz bihur daitekeen lehenengo akatsetako bat bikotekidea *konponketa behar duen norbait* bezala ikustea da. Ez gara komuneko eserlekua berriro ez jartzeko ohituraz ari. Baina, hemen gehiago kezkatzen gaitu pertsona hori funtsean eraldatzen saiatzean eta bikote ideal batek zer izan beharko lukeen zure ideien arabera moldatzea espero izatean. 

Berarengan zerbaitek gogaitzen bazaitu, noski, zure iritziak adieraz ditzakezu, baina zure moralitatea inposatzen saiatzea bidegabea da. Adibidez, erretzea, erretzea edo edatea gorrotatzen baduzu, jakinarazi diezaiekezu. Baina orduan, uzteko edo ez erabakitzea haiena da, ez zurea.

2. Harremanetan ohikoenak diren akatsetako bat – Iragana haiengan proiektatzea

Esaera eder bat dago: “Min egin dizunak sendatzen ez bazara, zauririk egin ez dizuten pertsonen gainean odola isuriko duzu”. Ez da erraza bikotekide ohi batekin harreman bizia gainditzea. Izan ere,... inkesta (1,000 pertsonak hartua) adierazi zuen ezkondutako pertsonak ere obsesionatuta daudela bikotekide ohiarekin. Parte-hartzaileen ia bi herenek ados zeuden bikotekide ohia maiz buruan zutela, eta % 36k esan zuten bikotekide ohiarekiko atxikimenduak oztopatu zuela ezkontza.

Maitasun harremanetan egiten den akats ospetsuenetako bat iraganeko zama eraman eta egungo bikotekidearengan botatzea da. Gogorarazi behar diozu zeure buruari pertsona bakoitza desberdina dela eta etengabe zure bikotekidea beste norbaitekin bat etortzea espero izateari utzi behar diozula. Horrek frustratuta eta zalantzaz beteta sentiaraziko ditu. Beraz, Oprah Winfrey-k dioen bezala, "Arnastu. Askatu. Eta gogorarazi zeure buruari une hau dela ziur zauden bakarra".

3. Presaka egitea

Ikerketa frogatu du gauzak poliki-poliki hartzeak harreman batean intimitate emozional sakonagoa ekartzen duela. Ikerketak adierazten du sexu-harreman batean presaka sartzeak, emaitza positiboak lortu beharrean, oztopatu egin dezakeela. Poliki-poliki hartzea onuragarria da, egia esan (badakit autokontrol handia eskatzen duela, baina mereziko du).

Hasierako faseetan bosgarren martxa hartzea lehenengo harremanetako akats klasikoetako bat da. Tira, hartu poliki. Ez hartu oso serio, oso laster. Utzi organikoki eboluzionatzen zerbait eder eta iraunkor bihurtzen. Ez jarri zure bikotekidea egoera txarrean etorkizuna behin eta berriz aipatuz, gauzak hurrengo mailara eramateko prest egon aurretik. Horren ordez, aurkitu... harreman-antsietatea kudeatzeko moduak.

Oraina bizi eta orainaldiaz gozatu behar duzu. Ez duzu berriro lortuko! Gehiegi pentsatzen ari zaren garunak galdera hipotetikoak egitera eramaten bazaitu, hala nola "Zer gertatuko litzateke bost urte barru hiri berean amaitzen ez badugu?" edo "Zer gertatuko litzateke gure familiak elkarren artean bateragarriak ez badira, zortzi urte barru?", mesedez, GELDITU! Arnasa sakon hartu.

Lotutako Reading: 10 modu gehiegi pentsatzeak harremanak hondatzen dituena

Badakizu zer gertatzen den normalean. Bizitza ez da beti planaren arabera joaten. Baliteke arazo hipotetiko batzuetarako prestatzea, baina gero arazo guztiz desberdinekin borrokan aurkitzea – ikusi ere egin ez zenituen arazoekin! Adibidez, kezkatuta zaude zure gurasoek ez dutela zure bikotekidearen erlijioa onartuko urte batzuk barru. Eta nola amaitzen da harremana? Zure bikotekideak engainatzen amaitzen du. Ez zenuen ikusi, ezta? Beraz, utzi planifikazio guztiari.

4. Borrokarako mendekotasuna hartzea

Borrokak portaera bero eta hotzaren ingurukoak dira. Bhonsle doktoreak dioenez, “Bizitza ez da Katy Perryren abesti bat”, eta guztiz ados nago. Portaeran koherentzia izatea harreman osasuntsuen adierazle da. Harreman toxikoek maitasunezko izatearen eta gero urruntzearen artean dabiltza.

Bai, mendekotasuna da! Gauza txiki guztiei buruz eztabaidatzen hasten zarenean, ez dago atzera bueltarik. Akats bat egin nuen nire harremanean eta maitasuna galdu nuen. Madarikatu den DRAMA horren mendekotasuna bihurtu nintzen. Lehen, berarekin haserre egotea maite nuen. Eta lehen, berak niri konpontzen saiatzen zenean maitemintzen nintzen. Nork ez du maite sexu zakarra eta makillajea? Toxikotasunarekin maitemintzen hasi nintzen, konturatu ere egin gabe.

Sinets iezadazu, ez erori tranpa honetan. Harremanetan saihestu beharreko akatsetako bat da hau. Ez du maitasuna hilko bakarrik, baizik eta epe luzera hutsik eta emozionalki nekatuta sentiaraziko zaitu. Beraz, zerbait esateko tentazioa duzun bakoitzean, geroago atzera egin ezingo duzu, mihia hozkatu eta gogoari eutsi.

5. Oreka bat sortzeko gai ez izatea

Ikerketa adierazi du lan-bizitza oreka oker batek harreman pertsonaletan eragina duela. Jendeak gehiegi lan egin, estresatu eta gero dena bikotekideengan botatzeko joera du. Beraz, harremanetan egiten den akats okerrenetako bat oreka egokia aurkitzeko gai ez izatea da. Harreman bat hondatzen da desoreka dagoenean. Lana eta harremana, familia eta harremana, lagunak eta harremana, norberaren denbora eta harremana... zerrenda jarraitzen du. Oreka hori aurkitzeko, kontzienteki jarri behar duzu harreman batean ahalegina, ez da bere kabuz gertatzen.

Harreman onak bat-batean okertzen dira, denbora kudeatzeko gaitasun faltagatik eta antolakuntza gaitasun txarragatik. Dena behar bezala egitea da zure paradisu erromantikoan zoriontasunaren sekretua. Bikotekidearekin denbora gehiegi pasatzea eta zure harremanaren monotoniari aurre egin ez diezaiozun lanean murgiltzea harremanetan ohikoak diren akatsen adibideak dira. Neurritasunaren ildoari jarraituz saihestu behar dituzu. 

6. Harremanetan saihestu beharreko akatsak – Gehiegi espero izatea

Jeff Bridges aktoreak behin esan zuen: "Bizitzan eta filmetan, antzeko erronka bat da, non itxaropenak dituzun, eta zure itxaropenak betetzen ez dituzten egoeretan amaitzen duzun". Beraz, zure bikotekidea zure maitalea, zure ama, zure lagunik onena, zure tutorea izatea espero baduzu, aldi berean, harremanetako akats ohikoenetako bat egiten ari zara.

Itxaropenak errealistentzat ez ezartzea da horietako bat ia denek aurre egin behar diete harreman-erronkeiNoizean behin, gogorarazi zeure buruari zure bikotekidea beste gizaki bat besterik ez dela eta ez dela akatsik egin ezin duen jainkozko entitate bat. Harremanetan saihestu beharreko akatsetako bat bikotekidearen akatsak barkatzea da.

Nola konpondu iraganeko akatsak harreman batean? Ez izan zaitez arin zure bikotekidearekin eta izan pazientzia berarekin. Horrek harremanaren gogobetetasun hobea ekarriko du. Eta ikerketa adierazi du harreman-asebetetze hobea osasun mental hobearekin lotuta dagoela. Beraz, egin ezazu zeuretzat, haientzat egiteko gogorik ez baduzu. Guztiontzat onuragarria da, ezta?

Lotutako Reading: 6 akats emakumeek harremanetan egiten dituztenak eta gero bihotzez negar egiten dutenak

7. Behar adina entzuten ez izatea

Art Riosek bere liburuan, Hitz egin dezagun: …Zure bizitza zirraragarria, errazagoa eta apartekoa egiteari buruz, zuzen adierazi du: «Miresten ditudan pertsonak kontuan hartzen ditudanean, gehienek partekatzen duten ezaugarri bat da entzule oso onak direla. Literalki entzuten ikus ditzakezu. Ohartzen zara pentsatzen ari direla ere, eta pentsatu ondoren bakarrik erantzuten diote hitz egiten ari diren pertsonari. Entzutea trebetasun izugarri garrantzitsua da, eta entzute ona arte bat da. Diziplina izugarria eskatzen duena».

Jarraian esaten du: «Askorentzat, beti nahi izaten dugu alde batetik bestera hitz egin, garrantzitsuagoa iruditzen zaiguna esatea. Hala ere, hitz egitea baino gehiago entzuten ikasiko bagenu, elkarrizketa hobeak izan eta lotura sakonagoak sortu ahal izango genituzke. Gainera, gaizki-ulertu gutxiago egongo lirateke munduan».

Art Riosek zentzu osoa du. Komunikazio eraginkorrik eza harremanetako akats okerrenetako bat da. Entzun arretaz zure bikotekideak esaten duena. Eta adierazi zeure burua argi. Harremanetako hasierako akatsetako bat da haiek zure burua modu magikoan irakurtzea espero izatea. Zure beharrak, nahiak eta nahiak ulertzea nahi baduzu, ozen esan behar dituzu. Bestela, garatuko zara... komunikazio arazo larriak zure harremanean.

Uste duzu emozionalki eskuragarri ez daudela? Esan iezaiezu. Uste duzu leku gehiago behar duzula? Adierazi. Mahai-inguruko elkarrizketek mundua hainbeste gerra eta eraso nuklearretatik salbatu dute. Mundua salbatu badaiteke, zure harremana ere salbatu daiteke. Beraz, hor duzu... hitz egin, hitz egin eta gehiago hitz egin, zure harremana bere hondamenditik salba dezazun. Harreman bateko iraganeko akatsak ere konpondu ditzakezu haiei buruz hitz eginez.

8. Segurtasun eza, jeloskortasuna eta posesibitate handia

Hau da mutilek eta neskek egiten dituzten harremanetako akats klasikoetako bat. Catch-22 egoera bat da. Zenbat eta gehiago itsatsi, orduan eta gehiago urrunduko da zure bikotekidea. Eta, zenbat eta gehiago urrundu, orduan eta gehiago itsasten zara zure bikotekideari. A aztertzeko Ezkontza aurreko harremanetan zeuden unibertsitateko ikasleei egindako inkesta batek, jeloskortasunaren eta harremanaren hurbiltasunaren arteko loturak ezartzeko, jeloskortasun erromantikoaren ezaugarri positiboak eta negatiboak definitu zituen, jeloskortasun emozionala/erreaktiboa gehienbat "ona" gisa eta jeloskortasun kognitiboa/susmagarria "txarra" gisa argi bereiziz. 

Nola egin aurre hasierako harreman-akats honi? Zuzen-zuzenean, Bhonsle doktoreak dio lehen urratsa beti dela introspekzioa. «Zure estandarrak (edo haien existentzia eza) zalantzan jarri behar dituzu harreman toxiko batean aurkitzen zarenean. Normalean erakartzen zaitu mota honetako jendearekiko? Errepikapenik ba al dago hemen?». Beraz, emozionalki eskuragarri ez dauden edo jostalari gisa ligatzeko ohitura duten pertsonekin ateratzen amaitzen baduzu beti, eredu sakonagoak daude lanean.

Guztiok errepikatzen ditugun portaera-ereduei buruz sakonduz, gure bizitzetan behin eta berriz agertzen diren "gai" batzuei buruz hitz egiten du. "Errepikatzen al dira gai batzuk - gai emozionalak, harreman-gaiak, lanbide-gaiak? Antzeman al ditzakezu? Eta antzeman badezakezu, zergatik ez diozu zeure buruari galdetzen zein den haien atzean dagoen arrazoia? ZERGATIK naiz gai horietara joera dudana? ZERGATIK erakartzen nau (eta erakartzen nau) mota jakin bat?"

Nola atera zaitez zirkulu bizioso honetatik? Harreman onak bat-batean okertzen dira zure bizitza bikotekidearen inguruan biratzen hasten denean. Beraz, ez egon zure bikotekidearen menpe zure zoriontasun GUZTIA lortzeko. Beste iturri batzuk dituzu zure zoriontasuna lortzeko. Zerk egiten zintuen zoriontsu haurtzaroan? Idaztea? Abestea? Dantzatzea? Kirolean aritzea? Lagunekin denbora pasatzea? Musika entzutea? Filmak ikustea? Horrelako jarduerak egiteak zure bikotekidearekin obsesionatzea eragotziko dizu.

Dena dela ere, jarraitu egiten, zure harreman-egoera edozein dela ere. Horrek zure buruaren bertsio zoriontsuago bihurtuko zaitu. Eta inork ez du amore eman nahi zoriontsu eta auto-maitasunez betetako pertsona bati. Ikasten nola maitatu zeure burua zure harremaneko arazo asko konpondu ditzake.

9. Harremanetarako aholkuak jende gehiegirengandik hartzea

Egia gordina da jende gutxi batzuk bakarrik daudela benetan zure zoriontasunean inplikatuta. Gakoa pertsona horiek zeintzuk diren jakitea da. Eta behin jakinda, gogoratu zure bizitza pribatua haiekin bakarrik partekatzea. 

Zure bizitza pertsonalari buruz jende gehiegirekin gehiegi partekatzea da horietako bat harremanetako akatsak, kaltegabeak diruditenak baina benetan kaltegarriak direnak iritzi gehiegi izateak nahasaraziko zaituelako. Batzuek esango dute hobea merezi duzula. Beste batzuek beste zerbait esango dizute. Ez jakingo duzu zer egin eta zure bizitza pertsonala afera publiko bihurtuko da. Horrek zure bikotekidea gogaituko du. 

Bai, harremanetarako aholkuak ematen dizkizun laguntza talde bat izatea ideia bikaina da. Baina gogoratu zure barne zirkulua txikia izan behar duzula. Nolanahi ere, joan zaitez zure bost lagun minen aurrean askatzen, baina eutsi zeure buruari 30 laguneko bilera batean zaudenean, lankideak, ezagun arruntak edo familia zabala barne. 

10. Maitasun harremanetan ohiko akatsetako bat – Leialtasun falta

Leialtasun falta gaur egungo harremanetan arazo ohikoenetako bat da. Izan ere, estatistikak adierazten dute AEBetako bikote ezkongabeen % 40an eta ezkonduen % 25ean gutxienez desleialtasun kasu bat dagoela. Hori da dibortzio guztien % 40rainoko arrazoia ere. Norbaitekin daudenean ligatzea eta aukerak zabalik mantentzea mutilek egiten dituzten harreman akats ohikoenetako batzuk dira. Era berean, harreman konprometituetan dauden neskek askotan maite dute beren DMak arretaz eta balioz gainezka egotea.

Esploratu nahi duzula badakizu, irten eta esploratu. Ez konprometitu. Izan zaitez zintzoa nahi duzunarekin, zure buruarekin eta zure bikotekidearekin. Bhonsle doktoreak dioenez, "Esaten jarraituko dizute dena errugabea dela, eta 'ondo pasatzen' ari direla besterik gabe. Zergatik behar dute ondo pasatu zure sentimenduen eta errespetuaren kontura?"

Harremanetan egin dezakezun akats okerrenetako bat zure bikotekideari engainatzea da. Engainatzen ari bazara, ez diozu soilik traizionatzen, baita zeure buruari ere. Nahaspila batean utziko zaitu, lotsa amaigabea biziko duzu eta... engainuaren ondoren erruaGeroago ez zara gai izango zeure buruan konfiantza izateko eta horrek berriro konpromisoa hartzeko gaitasuna oztopatu egingo dizu. Beraz, egin zeure buruari mesede bat eta esan egia zure bikotekideari. Alde egitea eta amaiera ematea askoz hobea da oraindik ere traizioa egitea baino.

Lotutako Reading: 9 gertakari psikologiko iruzurrari buruz – Mitoak apurtuz

11. Harremanetan saihestu beharreko akatsak – Gehiegizko iraupena eta ez uztea

Kenny Sebastien umoristak arrazoi osoz esan zuen: "Ezkontza zoriontsu baten gakoa ez da mikrokudeatzea". Utzi bakean. Fidatu zure bikotekidearengan eta izan fedea harengan. Ez izan kontrol-friki bat eta saiatu zure harremanaren alderdi guztietan boterea erabiltzen. Utzi gauzak bere horretan. Baina ez ahaztu ebaluatzea harremana zure denbora eta ahalegina merezi duen ala ez.

Bhonsle doktoreak dioenez, “dena denborarekin ordaintzen dugu. Munduko monetarik preziatuena da. Erabaki ea harremanak, eta ondorioz zure bikotekideak, zure moneta hau merezi duen”. Beraz, zure osasun mentalean eragin handiegia badu eta zure barnean hobeto merezi duzula esaten duen ahots gutxi badago, horietako bat da... Harreman batetik alde egin behar duzula adierazten duten seinaleak.

Gehiegi geratzea harremanetako akats ikonikoenetako bat da. Ondo dago alde egitea. Ez zara ateratzen zaren pertsona guztiekin ezkonduko. Harreman batzuk zure bizitzara iristen dira ikasgaiak emateko. Eta iraganeko harremanetako akatsetatik ikasteak zure ulermenetik haratago eboluzionatzen lagunduko dizu.

«Zure akatsei bakarrik begiratzen badiezu, ergela zarela pentsatuko zenuke. Zure aukera jakintsuagoei bakarrik begiratzen badiezu, hutsezina zarela pentsatuko zenuke. Baina denari atzera begiratzen badiozu, gauza asko jasan dituen, asko hazi den, beti ikasten ari den eta denborak aurrera egin ahala hobetzen ari den gizakia zarela konturatzen zara». — Doe Zantamata

Doe Zantamatak dioen bezala, ez zaitez zure harreman-akatsekin identifikatu. Ez zara zure akatsak, azken finean, beraz, zergatik definitu behar zaituzte haien arabera? Zer egin harreman-akatsak egin dituzula konturatzen zarenean? Barkamena eskatzen duzu. Aldatzen zara. Hazten zara. Hobea bihurtzen zara. Hori da bizitzaren funtsa, ezta? Iraganeko harreman-akatsetatik ikastea.

Maiz egiten diren galderak

Harreman Osasuntsuak vs. Osasungaitzak – 10 Ezaugarri

Maitasunaren Psikologia: Harremanak Funtzionatzen Ahalbidetzen Dituzten Teoriak

Harreman sendo eta osasuntsuetan bikoteen 8 ohitura

Zure ekarpenak ez du ongintzazko ekintzarik osatzen dohaintzaHorri esker, Bonobology-k informazio berria eta eguneratua eskaintzen jarraitu ahal izango du, munduko edonori edozer gauza egiten ikasten laguntzeko ahaleginean.

Ikusi Gure Prozesu Editoriala

Ezagutu Gure Berrikuspen Batzordea

Partekatu Iritzia

Zein da zure iritzia?

×

Helpful Errore baten berri eman Bestelakoa

Bidali